結婚式資金は全て婿持ちが当たり前!

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恋愛・結婚・離婚

ひよこ

トピを見てくださってありがとうございます。

母との私の結婚式における考え方の違いで悩んでいます。

私は今年夏ごろ入籍し、私は両家での食事会と家族でだけの小さな挙式をするのが私の希望です。婚約者、地方にいる婚約者の両親も私の父もそれ位の規模でするので良いのではと言っています。

が、私の母だけ、正式な結納、挙式、披露宴するべき。結納は全て夫側が持つべき、嫁側の家族は東京なので東京ですべき、挙式、披露宴も全て東京ですべきという考え方です。するとしても、婿側が8割、嫁側が2割という資金支援のイメージ。実際に私の両親の家計状況をみても数十万程度しか出せないのは知っています。とかく多くの結婚式資金は婿が準備すべきとの考えを持っています。

両家両親に経済的な支援前提で食事会や挙式を挙げるつもりでもありません。自分たちの貯蓄でできる範囲でしたいだけです。

このような母の考え方はどういうものでしょうか?今後母とどの様に話をしていけば良いのでしょうか?

皆様アドバイスお願いいたします。

ユーザーID:7918474875

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  • 見栄っ張りな、お母様ですね。

    古い因習にとらわれて、主さんを嫁にあげるつもりなのでしょうね。
    今は、嫁にもらう夫実家が費用の負担を強いられる時代ではないのですよ。
    あくまでも、両実家から籍を抜いて、結婚する2人が自立して生活していくものなのです。
    結婚する2人が中心になって今後のことを決めていくのですよ。

    身の丈に合った生活をしていけるように、お母様の考えは時代遅れと言い切りましょうね。

    ユーザーID:0499391231

  • 主様は一人っ子?

    男性にそこまでさせるなら、あなたは昔ながらの嫁のスタンスを強いられることになりますね

    介護についてはどう思われているのでしょうか?

    男性側実家に主導権を握られては、あなたはもちろん困るでしょうし、お母様も寂しい思いをされるのでは?

    ユーザーID:4278337256

  • 結婚は早いみたいね

    お母さんの顔色見ないと結婚できませんか?
    お母様は自分がお金出せないから、それをごまかすために男側が出すべきだといきまいているのかな?
    あなたは何をもって「ママにどういうふうに話をすればいいの?」と聞いてるの?お母さんを説得したいの?
    逆に彼氏が「母が嫁側が出せって言ってるんだけど、お母さんの考えはどうなのかなあ」なんていったらマザコン呼ばわりするんでしょうね。

    ところで「婿」なんですか?「婿」なんだとしたらあなたのほうがすべてを出すのだと思いますけど。
    彼を婿にもらうの?あなたは嫁に行くの? 彼と結婚するんじゃないんですか?

    ユーザーID:6019294213

  • 私の地元は

    結婚式の費用は全額新郎持ち。
    そのかわり御祝儀は全部新郎側へ。
    が、あたりまえの地域です。
    貴女のお母さんの地元もこんな感じか、ただ単に我儘な母親かのどちらかなんじゃないかな。

    ユーザーID:9879096011

  • 理由を聞く

    理由を聞いてみましょう。

    おそらく、あなたの母親本人の見栄ですね。東京で披露宴、私の知り合いを呼べ、ということです。

    そして、経済的貧窮から結納(正式な熨斗だの蝦だの鮑だの扇だのじゃなく、「金」)を要求している、と。

    そのまま要求通りに披露宴をすると、次は「ご祝儀は育てた私のもの」と持っていっちゃうでしょう。

    ユーザーID:6078869057

  • 見栄を張って

    派手な挙式はする必要があるんでしょうか?
    私も・・・身の丈にあったと言えば、語弊がありますが、手元資金の範囲ですべきと思います。あくまで結婚するのは当人同士で、親同士ではりませんからね(笑)

    お金が必要なのは式よりもむしろ、その後ですから・・・。
    二人で住むとなれば、やはり相応のお金がかかります。
    価値観は人によって違いますので、どれが正解っていうのは無いですが、刹那のものを重視するか、継続性を重視するかは人によってことなります。

    式の費用を公平に二分割で費用を出せば、互いに気が楽になるんじゃないですかね?親の結婚式ではありませんので。

    ユーザーID:1724125722

  • それは

    男性です。

    それは『娘を嫁(他家)にやる』と言う考えだからではないでしょうか。私は知らないのですが、古来の結婚式って嫁側で挙式してたんでしたっけ?

    >>今後母とどの様に話をしていけば良いのでしょうか?

    私達は私達なりの結婚式をする。母が結婚するわけではない...で、良いのでは?

    ユーザーID:8505684196

  • ダメだと思う

    主さんは、正常な金銭感覚、及び良識をお持ちみたいですが、失礼ながらお母様は…。

    新郎の側に出させる気満々ですね。

    普通は半々です。

    その他は相談で。

    気をつけないお母様が結婚を壊しかねません。この件に関してはなるべく距離を保ってくださいね。

    ユーザーID:9873164128

  • 破談…

    そのままそっくり彼親に伝えたら、破談になるよ…

    私が彼母なら、間違いなく不快感持って、先のお付き合いなんてしたくありません。

    あなたの母親なんだから、自分で言わないとね。

    ユーザーID:5236211483

  • トピ主さんが正しい

    最近は結納とか ちゃんとした披露宴をしないカップルも多いですよね。

    自分は挙式は身内だけで、別に友人たち主催で会費制のパーティーをしただけです。
    自分たちの身の丈に合ったことをすれば良いと思います。

    結婚するのは、お母さんではなくトピ主さんたちですよ。

    ユーザーID:9702875377

  • 結婚するのは自分達

    お母さまは自分の故郷の慣習や考えがあるのでしょうが、東京にそんな慣習もないですしね。
    ゼクシィでも見せて今時の結婚式事情の情報を与えてあげて、自分達で決めると宣言したら?

    私は結納も式や新居、家具、新婚旅行などの費用負担は自分達で分担を決めてそれに合わせてもらいました。
    実際に自分達で出したのは婚約指輪、結納金、結納返し、結婚指輪くらいでしたが。

    ユーザーID:0865667961

  • 結婚するのは誰なんでしょう?

    40代既婚男性です。

    結婚式をどうするかは、結婚する当人同士だけで決めるべきだと思っております。
    自分達は当然そうしました。


    トピ主様も、譲歩する必要は全くありません。

    「お母さんの結婚式じゃないから」
    これが最強の言葉だと思いますけど、いかがでしょう。

    ユーザーID:8792549594

  • トピ主さんが・・・

    間に入ってうまく取り成してくださいね。
    くれぐれもお相手の方達に漏れないよう・・・
    花嫁の母親がそんなだと解ったら将来の不安が拭えませんから。

    ユーザーID:8517228745

  • 親に「本当の内情」を話す必要ないんじゃない?

    そんな「自分の(懐事情、希望を考慮したゴリ押しを)常識」と宣言して当然のような顔をする両親に「内情」言う必要ないんじゃないでしょうか?

    私は結納なしで結婚しました「結婚式費用全額夫持ち」です。家具家電は「すべて私の親が購入(表向きは母親支払い、実際は私の親に預けた貯金から)」数年後「私が全額支払ったローンなしの家」に住んでいます

    仮に私が「これが常識です」と言ったとしてトピ主さんのお母さんは納得して実行されます?

    顔合わせ前に夫に「うちは貧乏なので結婚式費用の話になると逆切れ屁理屈で見苦しいことになるのは目に見えている。すべて自分が用意するので結婚式の費用の話はしないでほしい」と言われたので、私の母親には「夫側がすべて用意してくれているので結婚式費用の話はしないで」と伝え「私は家電を用意する」と言いました。夫親が費用を出したと思った母は家電の用意を自分が!と思ったようですが、実際は私が預けた貯金から支払っていました。ですが想定範囲なので親には何も言わずです

    内情をすべて話す必要はありますか?小町でいろんな意見を聞き、彼と相談し自分の親の分は自分がカバーしましょう

    ユーザーID:2438098895

  • 意見は1対5。よって母の意見は却下

    まあ、お母さんの考えは古いというだけで間違いではないとしましょう。

    しかし意見は二つに分かれていて、多数決で見てもお母さんの意見は
    いやが上にも却下するしかないのでは?

    ユーザーID:9262520275

  • お金がないのに

    新郎側のお金で新婦側に配慮した式を行えと…。

    これから先もうるさそうなお母様ですから
    従う実績を作ってはいけません。

    何を言われても無視して
    トピ主さんの思う通りにした方がいいです。
    式に出ないって言うなら、具合が悪いのでとか誤魔化して
    出さなくていいですよ。

    ユーザーID:2382528097

  • 言うべき

    人生一度の結婚だから好きなようにさせてと。

    ユーザーID:7233985687

  • 資金負担と引き替えに・・・

    > とかく多くの結婚式資金は婿が準備すべきとの考えを持っています。

    こういう考えが一概に間違っているとは言えません。

    ただし、新郎側にそれだけ資金負担をさせるということは、
    トピ主さんを嫁に出した(=新郎側の人間になった)と
    いうこととセットであることが前提です。

    つまり、新郎側の人間になったのだから、夫親との同居は当然、
    里帰りなどとんでもない(あっても数年に1度というレベル)、
    トピ主さん親の老後の世話などはトピ主さんには一切頼れないということです。

    お金だけは出して欲しいけど、結婚後も夫側実家と対等に、
    と考えているのであれば、お母さんの考え方はおかしいです。

    ユーザーID:1344726476

  • うちの場合は全額負担

    式、披露宴は新郎両親が全額負担でしたが、ほぼ同額のお祝いを自分の両親も出してくれました。こちらはご祝儀として。

    相手方に負担を求める場合であればお母様も同じくらいの負担を覚悟の上ではないでしょうか?

    ユーザーID:7132630548

  • あなた次第だと思います。

    随分自己中なお母さまですね。金は出さないが口は出すということですか。
    あなたのお考えどおりにされたらいかがですか。その場合、結婚そのものに反対ということになるのでしょうか。
    いずれにしても其処まで勝手なことを主張すると、結婚そのものができなくなくなります。場合によると単にあなたの結婚を妨害したいだけかもしれませんね。

    ユーザーID:2509190981

  • 難しいなあ

    トピ主さんの考えは今時のご時勢に沿ったものです。
    お母様の考えは古臭いです。

    今は昔と違って、夫の家に嫁入りするわけではない、2人で新しい「家」を作る、という考えが主流です。
    姓も、夫、妻でもどちらでもいいのです。
    (いっそ、トピ主さんの姓にしてもらったら納得もできやすいかも?)

    昔のように嫁入りして、夫の実家を優先するのでしたら、結納も必要でしょうし、披露宴もあった方がいいでしょうけど。
    「私達は対等な立場で結婚するのだから、費用も親に頼らず自分達で用意するのよ」と…

    その辺で納得してもらえないでしょうかね?

    ただ、私も娘が年頃になってきて、ある程度は自分の親のあの頃の気持ちがわかるようになって来ました。
    親は娘に綺麗に着飾って「晴れの日」を迎えて欲しいのです。
    結納して、花嫁道具を用意して、周りに人にも祝福されて晴れの門出を祝いたいのです。
    娘の幸せを願うからこそです。

    そういう気持ちもわかってあげて、お母様があまり傷つかないように言葉かけしてあげて下さいね。
    「今はこうだから」と押し切るだけでは、しこりが残ってしまいます。

    ユーザーID:1275953927

  • 本来の意味ならば、お母さんの言われることが100%正しい

     まず、結婚式について一般的にかなり誤解がありますが、結婚式というのは、
    両家が両家の関係者に新しい家族関係を紹介し、よろしく御挨拶をするものであって、
    もちろん本人がちゃんとお金を貯めることですが、両家からの援助があるのはおかしな
    話ではありません。
     トピ主さんはそこを理解されているようですが、お母さんが、向こうの家に入るに
    あたって、「向こうの家」の挨拶を求め、そして経済的な負担もそちらに求めるのは、
    伝統的価値観からしては、おかしいわけではありません。

     しかしながら、今時一生同じ会社にいるわけでもなければ、雇用関係も不安定な中、
    上司・同僚がたくさん出席をする、昔ながらの披露宴はできない人もいますし、
    それ以前に経済的な不安がかつてよりも大きい中、結婚式だけ昔の価値観のままと
    いうのも、正直無理があると思います。

     これに関しては、時間をかけて何度もお母さんと話し合う(実際には説得ですが)
    しかありません。

    ユーザーID:8545937610

  • いただけません

    お母さんは、結婚というイベントに大きな夢を抱いちゃったのですね‥。

    けれど、トピ主さん達の考えでするべきです。お母さん以外は皆、そのように同意しているのだし。

    お母さんの主張を彼や彼両親に告げたら、結婚そのものが危うくなるかもしれません。
    (嫁にやるんだからそれくらい当たり前、という理屈なら、結婚式を嫁側の東京でしろというのは
     変な話だと思いますし。嫁にやるなら、結婚式は婿側の地元でするのが普通かと。
     嫁入り仕度はどこまで揃えられるのか、結納返しはできるのか、細かいことも気になります。)

    お母さんには
    「夢を叶えてあげられなくて悪いけど、お母さんの言うとおりにしたら結婚できない。
     私が幸せに平穏に結婚することがお母さんの願いだよね」
    と、お話してはいかがですか。

    ユーザーID:8287371670

  • あなたの母親一人の主張でしょう?

    どちらがおかしいかなんて自明でしょう。
    どのようにも何も、あなた達の結婚式なんですから口だけ出す、しかも他は誰一人賛同しない身勝手な意見を押し付ける母親とは喧嘩してでもというくらいの気迫で押さないとダメなんじゃないでしょうか。
    お父様もあなたに賛成しているのなら、2人で「結婚する2人が納得して決めた事に余計な口出しして引っ掻き回すのはやめるように」で押すしかないと思います。
    あとトピ内容に書いてある事を相手に言わないよう、きつく口止めしておいた方がいいです。
    結婚後も後々のトラブルの素になりそうですから、最初にはっきりと釘を刺しておくことです。
    母親と喧嘩するのはきついかもしれませんが、ムチャクチャな主張をする母親から自分の新しい家庭を守るのが一番大事ですし、あなたの母親の主張は相手に対してとても失礼です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5647848475

  • お母さんは

    お母さんは 万事そのような 感覚ですか?
    正式が希望なら結納返しは 出来るのでしょうか?またお子さんが生まれたら うちの地域は 嫁側が祝いを出します。地域もあるでしょうが 大事な娘を嫁に出す持参金は?
    お母さん お客さんじゃないんです。恥ずかしくないでしょうか。
    金は出さない口は出す 最悪です、、。
    お母さんに限らず 親援助は 揉め事を抱えますから 耳を塞ぎましょう。

    ユーザーID:2381363788

  • 結納金は10倍返し

    トピ主さんは女性側ですよね?
    うちの地方では結納金を貰えばその金額の10倍の嫁入り道具を用意するのが普通ですよ?

    正式な結納には正式な結納返しが必要です。
    結納道具の色替え(?)でも数万かかりますし
    結納金の1割の金額も包みますが
    ウチはお金ではなくスーツと靴でしたが、1割よりは多かったです。
    でも、関東では「半返し」が普通なんですってね。
    そうすると結納金100万貰って 50万お返しして
    1000万の嫁入り仕度をして……

    そもそも婿の側が全部負担するのは、嫁の側が生活道具全部持ってくるからです。
    そして、婿側が「嫁に貰う」からです。
    つまりこれから「ウチの子」になるので、それから先は何もかも婿側を優先するのが当たり前になります。

    まあ〜〜〜、メンドクサ!!
    今の時代には合いませんよね

    ユーザーID:8098421309

  • 嫁に入るの?

    二人で戸籍を作るならナシでしょう。
    でも完全にトピ主さんが向こうの家に入るならアリです。
    その代わりおいそれと実家には顔を出せなくなります。

    ユーザーID:9252188931

  • 今はみんな自分達で負担してます

    昔は働いてなかったり、働き出してすぐ結婚する女性が多くて夫の家や夫の負担が多かったりしたみたいですが

    今は二人で出すとか、事情によっては親に援助してもらって挙げてますよ

    女性が卒業してすぐとか社会人数年で結婚した時代の価値観で考えたら男性が可哀相かな

    今は平均初婚年齢30歳だから女性もお金貯める時間ありますからね

    ユーザーID:9679876602

  • 良いとこ取りはないですよ。

    >正式な結納、挙式、披露宴するべき。

    『正式な』…と言うなら、結納をした時点で相手に合わせないといけないのでは?
    多分、正式…といえば、彼の実家側で挙式・披露宴を行う事になる場合が多いのでは?
    (大抵は話し合いで住んでる地域でする場合も多いだろうが…)
    それに

    >婿側が8割、嫁側が2割という資金支援のイメージ。

    この数字はどっから来るんだか…それに、数十万単位でしか出せないのに結納から挙式まで
    お金はどうするんだろう?結納には結納返しが必要だし、結納金を受け取れば、それなりの
    荷物も必要では?(我が家の地域では結納×2倍程度の荷物をこしらえますよ?)

    彼のご実家の地域は解りませんが…もし、派手に執り行う地域なら、そちらに合わせる必要もある。
    その辺はご理解されてますか?このさい、口出ししないで穏便に済ませるほうが無難だと教えて
    差し上げては?結納を受け取る…という事についても、もう少しお勉強してもらっては如何でしょう?

    ユーザーID:6400580208

  • 母親とは疎遠にしたら?

    結納を行わないんですよね?
    ひと昔の結婚観をお持ちの親のようですね。
    その苦労をお察しいたします。

    けど、両親の援助なしで結婚を行うなら、トピ主さんと彼が話し合って、そう決めるべきかと思います。
    幸いな事に、彼両親と実父が賛成してくれてるのですから。
    いっそ、母抜きで式を挙げてもしかたがないでしょう。
    それぐらいの強い決意を示す為にも、必要ですよ。

    結婚とは、両家の家から出て、新しく家庭を造る為にあるのだから。
    何、実の親子ですから、いずれは仲直りは出来るでしょう。
    それまで、頭を冷やしてもらう事ですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:7284899268

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