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私の性格を知っていながら、暴言を吐いた友人

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

とりとり

30代前半の既婚(女)です。

私は昔から、すぐにカッとなります。
自分が嫌いなものを褒めたり、好きだと言われるとそれだけで頭に血が上り、相手が友人でも家族でも怒鳴り、わめき、泣いてしまいます。それだけでは収まらないときには、物を投げつけたり壊したりしてしまいます。
自分の考えと反対のことを言われたり、叱られたり、怒られても同じです。とにかく、自分自身や自分の嗜好を否定されることが許せません。

しばらくすると「大変なことをした」と思うのですが、これは私の性格なので仕方ないです。

学生時代は問題ありませんでしたが、社会に出た後、仕事はどれも長続きしませんでした。上記のことが原因で解雇されたり、居辛くなって辞めたりしました。その後、数年間働かずにいましたが、昨年、ネットで知り合った方と結婚しました。

夫の収入を知らずに結婚したので、給料の少なさに愕然としました。今はどうにか夫の収入だけで生活していますが、生活するのがやっと。旅行なんて全然出来ません。服もアクセサリーも買えません。

こんな状況ですので、資格を取って保育士として働こうと考えています。保育士なら子供相手の仕事ですし、楽だろうと思ったからです。しかし、この話を友人にしたところ、「とりとりは保育士に向いていない。子供だけが相手ではなく、その親も相手にしないといけない。同僚はみんな大人でしょう?それに、子供の方が残酷。言って欲しくないことを何でも言うよ。我慢出来る?」と言われました。

自分の決めたことを否定され、私はまたカッとなり、友人にお皿を投げつけてしまいました。

何故、友人は私の性格を知っていながら、あんなことを言ったのでしょうか。「専業主婦でいいよ」と言ったくせに、満足な生活をさせてくれない夫にも腹が立ちます。

ユーザーID:5836670324

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  • 逃げて

    その友達大急ぎで逃げて・・・

    普通の感覚を持っている人なら、トピ主さんとは付き合えません。

    ユーザーID:4385424208

  • 酷いですね

    あなたの人間性。

    しようがない、ではなく治すよう努力してください。

    その彼女は
    唯一の友達だったのではないですか?
    お皿を投げつけるとはどういうことですか?

    周りの人間と普通にコミュニケーションを取れなければ、仕事をやるべきではないです。まずはその根性を直しましょう。

    ユーザーID:3474916284

  • 突っ込みどころが満載・・・

    トピ主さんがする事は、働く事ではなく、感情のコントロールをするために病院に通院する事ではないでしょうか?

    今まで行った事はないのでしょうか?
    絶対とは言えませんが、薬で有る程度抑えられるはず。

    旦那さんの収入がどれくらいか分かりませんが、どうにか暮らしていけるのなら、いいじゃないですか。

    保育士ですが、友達さんと同意です。

    子どもってすっごくムカつくし、イライラしますよ。
    楽なんてとんでもないです。

    働くのであれば、人と接しないような仕事(ポスティングとか)から始めて、感情をコントロール出来るようになって来たら、人と接する仕事をしたらいいと思いますよ。

    あと肝心のお友達さんは、単にアドバイスを言っただけ。
    トピ主さんの性格を知っていたからこそでしょう。
    カッーとなってしまう相手に、ちゃんと意見を言ってくれるなんて、いいお友達ですね。

    ユーザーID:1666311019

  • 気が付いていないようですが。。。

    トピ主賛同の意見を期待していると思いますが、たぶん無い。

    ご友人の言ってることが正しい。

    『暴言』???どこにも暴言はないじゃない。
    あなたの性格をよく分かっているご友人だからこその発言でしょうが。

    それにしても、
    保育士になる???子供相手だから楽???
    保育士を馬鹿にしないで!
    あなたなんぞに保育士が務まるはずもなく、ましてや願い下げです。
    冗談じゃない!
    ま、その性格じゃー資格が取れるはずないけど。


    その『カッとなる性格』が原因で解雇されたり辞めたりしてきたのでしょう?
    何故、カウンセリングを受ける等をして、それを直そうとしないのか。
    こんな性格だから仕方ないと、開き直った結果が、社会人になれず思い通りの結婚にも結びつかなかった。

    自業自得です。


    それから、『暴言だ!』と言ってますけど、
    お皿を投げつけたあなたの行為は『暴力』以外の何者でもない。
    あなた、この『暴力』について、どう説明するの?
    たぶん、これも『性格だから』と開き直るんだよね?

    私なら、最初から相手にしない。

    ご友人に同情するわ。。。

    ユーザーID:5061468215

  • 暴言ではなくアドバイス

    ご友人はあなたの性格を知っているから、あえて助言してくれたのです。
    文章を読んだ限りでもあなたに保育士は向いてません。ご友人はあなたが保育士になって傷つかないように止めてくれたのです。
    子供は正直です。あなたに向かって平気で
    「おこりんぼ先生」「嫌い」「嫌だ」「あっちいけ」と言うでしょう。
    そんな時、あなたは子供に怒らずにいられます?
    ご友人にしたように子供に向かって物をぶつけるんじゃないですか?
    そんな時親が黙ってると思いますか?あなたは即座に首です。
    人には適正というものがあります。
    自分の重大な欠点を直そうともせず仕方ないですますあなたには、対人の仕事は向いてません。
    誰とも顔を突き合わせない孤独な仕事がお似合いです。
    これなら誰も傷つけないし、自分も傷つきません。
    小説家とか内職とか、自宅で出来る仕事をお勧めします。

    今の親は怖いですよ。あなたに保育士は向いてません。

    ユーザーID:8019848852

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  • レスします

    >これは私の性格なので仕方ないです。

    貴方、性格直そうなんて思ってないですね。
    それ、貴方の周囲にとって、また、貴方自身にとっても最悪です。

    >保育士なら子供相手の仕事ですし、楽だろうと思ったからです。

    私の妻は保育士のパートをしていて、私は妻の愚痴の聞き役です。

    ご友人の言っていることは正しい。
    自分勝手でまだろくな判断が出来ない子供を相手の仕事は大変ですよ。
    大人のはずの「母親の相手」も大変です。

    ご友人はまともなことを言っただけで、暴言なんて言ってないです。

    それより少し反対されたくらいで、暴言どころか、皿を投げる貴方の方
    が、社会的に異常です。

    そんな異常な貴方に保育士なんか、いや、まともな社会生活が出来るわけがない。

    ほんとに性格だから仕方ないなんて思ってるんですか?
    いずれ、仕方ないじゃすまなくなりますよ。

    ユーザーID:6404387215

  • レスします

    30過ぎてまで自分の感情をコントロールできないって、スッゴク恥ずかしくないですか?

    友人は心配して忠告したんですよ、子供が不愉快な事を口にしてカッとなって手を出さないか。
    今のあなたならやりかねませんよね。
    現に友人に皿投げつけているんですから。

    それなのに、自分の性格を知っていたのに怒らせた相手が悪いって、逆切れして最悪ですよ。

    少しは反省しなさいよ。
    人間どこか欠点はありますよ。
    だから自分をかえようと努力するんですよ。
    あなたみたいに、性格だから仕方ないっていうのは一番嫌われますよ。

    あなたの周囲にあなたを心配してくれる人、何人います?
    いい加減にしないと、皆あなたから離れていきますよ。

    ユーザーID:3372109724

  • なぜ言ったか

    それは被害者を作らないためにです。
    あなたの暴言・暴力で、傷つく人やトラウマを抱える子供を作らないようにするためです。
    あなたのために言ったのではないです。

    ご自身だって暴言を吐くのに、他人の暴言は許せませんか?
    まあ、そもそもご友人の発言は暴言ではありませんが。
    あなたが「性格だから仕方ない。」と言っているように、ご友人も
    「一言言わずにはいられない性格だから仕方ない。」のでしょう。

    ユーザーID:6391685302

  • 子どもたちが犠牲になるのを守ったのです

    もしもトピ主さんがまかり間違って保育士さんになってしまい、罪のない子供たちに暴力をふるって傷つけることになるのを、お友達は自分の身を犠牲にして阻止したのです。

    お友達は、素晴らしい人ですね。なかなかできることじゃありません。

    そして私は、お皿が飛んでこないネット上でトピ主さんと接するだけの立場で本当によかったです。

    ユーザーID:1773442494

  • 酷いねぇ

    貴女が。
    反省したふりをして、性格だから仕方ないと開き直って。
    性格だというのであれば、直す努力をしたら?
    ってか、それ以前に何か精神疾患があるのでは?
    そんな幼児の癇癪みたいな状態をいい年した大人になるまで
    矯正出来ないって何か問題があるとしか思えない。

    それと、ご友人の言葉は正論です。
    保育士は子供の相手だけしてればいい訳ではないですし、
    子供の相手をしてるだけだとしても、貴女の思い通りには
    動いてくれませんよ。
    まあ、それ以前に資格が取れるとも思えないので、資格取得に
    お金をどぶに捨てるような事にならなくてよかったのでは?

    あ、後、旦那さんは専業主婦でいいって言ってくれただけで
    満足な生活をさせるなんて言ってないのでは?
    貴女みたいな人を専業主婦として養ってくれるだけでも
    ありがたいと思いなよ。

    ユーザーID:0746340476

  • ええと・・・

    保育士の仕事は、きつい、汚い、臭い、の三拍子です。それ以上にやりがいはありますが、女ばかりの職場で、人間関係も大変です。
    あなたには、一番向いていない職業ですよ。
    まず、その性格を治さないと、どんな仕事でも続かないでしょうね。
    激高して、わめいたり、物を投げたり、って普通じゃないですよ。
    自覚有りますか?

    ユーザーID:9430420446

  • それは

    保育園に来る園児の為です。
    あなたのような危険人物が保育士なんて、安心して働けません。
    幼稚園の先生にもならないでね。

    自己否定されるだけでカッとなるなんて、幼稚すぎます。

    人生思い通りになることなんて ごくわずかですよ。
    お子さんも作らない方がいいでしょう。
    虐待する親になること確定です。

    ユーザーID:9493478347

  • そのお友達も、学習しない人だなあ。

    トピ主さんが、そういう人だってわかってるのにねえ。
    資格取得までには、保育所での実習課題などもこなさなければならず、
    言うことを聞かない子供達を前にトピ主さんがカッとなって単位がとれないとか、
    よしんば資格が取れても、結局は保育士同士の人間関係でトピ主さんがカッとなって
    居づらくなって辞めたり解雇になったりとか、トピ主さんが自分自身で失敗体験を積み重ねて
    「ああ、保育士になろうなんて、私には無理だった。」と実感するのを待てば良かったのにねえ。
    お友達が失言でしたね。

    で、あえて何故そんなことを言ったかを想像すると、
    カッとなって色々ぶち壊しにするトピ主さんは自業自得でも、それを目の当たりにするかもしれない
    幼い保育園児達が怖い思いをして、最悪変なトラウマを植え付けられるような事態になったら、
    可哀想だな・・とでも思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9638364821

  • 最悪な女

    あなた一体なんなの?何様?

    よく友達いるね。

    友達言うように保育士向いてるわけないじゃん。

    性格直しなよ。普通はカッときたからって皿投げたりしないよ。

    ユーザーID:3187944538

  • それは逆に

    あなたの性格を知っているからこそのアドバイスではないでしょうか。いい歳をして気に入らないことをいわれたくらいで物を投げつけるなんて、信じられません。友人がいることや、結婚できたことを感謝するべきではありませんか?性格だから仕方ない、と開き直るとは呆れてものが言えません。

    ユーザーID:5941773842

  • レスします

    子どもはあっけらかんと残酷ですよ。というか保育士は楽な仕事ではないと思います。

    ちょっと子どもが言ったことでカッとして物投げられたりしたら…考えただけでも恐ろしい。

    ユーザーID:5352351525

  • その通り

    友人の言う事が正しいです。

    カッとなって皿を投げるような人には
    保育士など絶対無理でしょう。

    というか資格を取る前にダメでは・・・

    というか他の職業でも長続きしなかったのですよね。


    まずは精神科のカウンセリングを受けるのがいいと思います。


    >自分自身や自分の嗜好を否定されることが許せません。
    >しばらくすると「大変なことをした」と思うのですが、
    >これは私の性格なので仕方ないです。


    これは性格です、仕方がないです、で済ませられる範囲じゃありません。

    仕方がない、と開き直って改善する気もないのなら
    何らかの障害だとしか思えません。

    ユーザーID:2111973835

  • 満足のいく回答は得られないと思う

    こちらを読んだ大部分の方が、トピ主さんに批判的な意見を持たれると思いますよ…。
    ご友人のおっしゃったことはもっともですし、子供を保育所に預けている母親として、そんな子供に悪影響しか与えなさそうな先生にもしも当たってしまったら…と思うと、止めずにいられません。

    あなたの性格を知っていても止めずにいられないことを言い出したから、ご友人はそう言ったんだと思います。
    専業主婦でいいよ、じゃなくて、専業主婦でいるのが一番いいと思います。

    というか、「性格」の域を出ていると思います。
    性格だから仕方ないで済まされては、周りの方は大変ですね。

    ユーザーID:0399193132

  • 保育士!?

    保育士として働いても、気に入らないことがあると今度は子供達に物を投げつけたりしそうで怖い…。
    絶対やめた方がいい!

    ユーザーID:7031017651

  • あえて言います

    それは、あなたの性格を知った上での事。お友達は心配してあなたの為を思って言ったんですよ。
    はっきり言いますが、保育士の仕事を楽とか理想像だけで働こうって軽はずみな考え止めて頂きたい。子ども相手は本当に大変。平気で乱暴な事をしてきますし、口の聞き方も凄い!そもそも自分の子見るのでも大変なんですよ。またその親も相手にしなければならず、職員同士、ほぼ女社会なわけで本当に大変です。表向きは楽しそうに見えるものの、裏は・・大変です。すぐにカッとなるアナタには務まるはずもありません。 きっとこのレスみただけで怒り狂うのでしょう? お皿を投げるとか有り得ません!怪我したら?打ち所悪くて最悪な事になったら?性格だから仕方ない?怖いです。
    お願いです。最悪な事態を招く前に、一度病院でカウンセリングなどを受けて下さい。 人格否定ではなく周りの人間の為、あなたの為です。

    ユーザーID:9599056861

  • 暴言でなく事実

    本当に保育士が楽だと思っているのなら、友人に相談などせず
    さっさと資格を取って働けばよい。
    保育士は無理でも、仕事を探して働くべき。
    カッとなる性格は直らなくても、自分がそれに気づいて怒りの感情をコントロールすれば良いだけ。
    いい大人が怒りで物を投げて喚き散らす様はみっともない。
    ただ単に精神的に未熟なだけか、異常があるのやも。
    とにかく尋常ではない行動だと自覚すべし。

    ユーザーID:5229273145

  • そりゃ無理

    最低限の我慢ができない人なんですね、あなたは。
    そりゃ保育士は無理だわ。  
    お友達は、あなたのことよく知っているから無理と言ってくれたんじゃないのかしら?
    仕事をしてお金を稼ぐって厳しいことですよ。自分の嫌なこと言われたくらいで、皿を投げたり、怒鳴ったりする人ではどんな仕事でもうまくいかないと思います。
    お友達の言葉を真摯に受け止めて、自分の性格反省したら?みんな色々我慢して生きてるんですよ。
    それとも、これは自分の性格だからしかたないこと......なんですか?

    ユーザーID:2530725070

  • コワ〜イ

    ご友人の仰る通りです。付け加える事も減らす所もありません。

    失礼ですが、その性格は病気ではないのですか?
    治療出来るならした方が良いと思うのですが。

    それと保育士の仕事は楽ではありません。子ども相手の体力勝負ですし、
    色々な行事の準備、後片付けもあります。お母様方を上手に纏める事も
    必要です。時には保護者から相談ごとをされる事もあるでしょうし、
    トラブルが起きたときに適切な対処が必要になります。

    いちいちカッときて子どもや同僚や保護者にお皿を投げつけたりしていたら
    そのうち訴えられますよ?

    私もご友人の意見に賛成です。
    よかった。ネット上で。
    物を投げられたんじゃ堪りません。

    ユーザーID:1256463696

  • はっきり言って

    精神科に行って下さい はっきり言って 保育士は 向いていません カッとなり 子供に手をあげる可能性があります ショックな事は この世の中に生きている限り必ずあります 自分をコントロールが出来ない人は 精神科病院へ

    ユーザーID:9939455140

  • 友人の言う事は

    間違ってませんし、これは暴言じゃなくアドバイスでしょ?トピ主さんの性格をよく知ってるから向いてない事をハッキリ言ってくれたのです、カッとなって園児に手をかけたら取り返しつきませんよ。いい歳なんだからカッとなるのを少し押さえて物事をよーく考えることをお勧めします。これも暴言ですかね?でも友人もよくこんなあなたと付き合ってますね、すごい人です・・・ご主人もご愁傷様です。

    ユーザーID:8376461419

  • いいお友達なのに・・・

    暴言じゃなくて、助言でしょ?

    子ども相手の仕事が楽なんて、保育士さんを舐めてるにも程があります。
    もし、あなたのようなお子さん、あなたのような同僚、保護者がいたらどうするつもりですか?
    積み木でも投げつけるつもりですか?

    せっかく助言してくれるご友人まで暴力で傷つけるなんて。
    あなたを受け入れてくれているご主人にまで腹を立てるなんて。

    自分の性格わかっているのなら、治す努力したらどうですか?

    ユーザーID:1024298802

  • ごめんなさい

    私自身子供がいますが、怒って自分を抑えられずにご友人にお皿を投げるようなトピ主さんがいる保育園には大切な我が子を預けたくありません。

    子供に何か言われたり言うことを聞かなかったら何か投げるんですか?
    それとも我慢できますか?


    もう30歳越えて立派な大人なのですから、性格だから仕方ないとか言ってちゃダメですよ!

    ユーザーID:9236854103

  • 保育士…いや、仕事をバカにしすぎ

    トピを立てて批判レスに対してキレるのを承知で書きますが、保育士をバカにしすぎです。子供相手だから楽だ?ふざけるのもいい加減にしなさい。あなたは病的なヒステリック。保育士は資格をとる為に最短で二年学校に通い、実習なども入って学生さん達は保育計画を立てたり保護者との関わりを学びます。保育士が仮に取れたとしても、病的なヒステリックのいる保育所に保護者は我が子を預けたいと思いますか?物を投げ飛ばして怪我をさせられたら保育所の存続にも関わります。
    トピ主さんは自分の性格だからしょうがないと仰っておりますが、ただのヒステリックの自己中女。このままの性格で仕事が出来ると思ってる時点でおかしいです。

    ユーザーID:8896248701

  • あはは

    小町の皆さんもお皿投げつけられそうだよね(笑)
    トピ主さん、PC壊したらダメだよ?(苦笑)

    取りあえず、考え方の方向性が悪いでしょう。
    トピ主さんは人と交わる事に向いていないのだから
    資格を取るにしても、独立してできるものや
    パートでも人と会話せず、黙々と作業をする仕事を探したらどうでしょう?

    ユーザーID:0760197595

  • 友人の言う通り

    向いてないと思います!!

    ユーザーID:3011404518

  • いやいやいや

    友人はトピ主の性格を知っているから忠告されたんですよ。

    トピ主のような短気で暴力的な人に保育士は無理でしょう。
    というか、働く事自体が難しいでしょ(だって散々クビになっているんですよね?)。

    そんなちょっと否定されたら皿を投げるような感情のコントロールができない恐ろしい人に子供は任せられないし、一緒に働きたくもない。

    ご主人にも日常的にキレて物を投げてるんですか?
    だとしたら相当優しいご主人ですよ。

    専業主婦でいさせてくれる、との事。
    その言葉に甘えて家をしっかり守って下さい。

    ぶっちゃけ、トピ主のような人が職場にいたら迷惑でしかありません。
    やめてください。

    ユーザーID:5494992219

  • 子どもは残酷です

    子どもは思った事をストレートに言いますし、残酷ですよ。私は幼稚園実習中に「ゴリラみたい」「お尻大きい」とかズバズバ言われちょっと凹みました。正直、幼稚園の先生や保育園の先生などは優しい方もいますが基本意地悪でいじめられます。
    最悪でしたが、なんとか資格だけは取り卒業しましたが先生として働くのは無理だと思いました…。子ども達の親も色んな人がいます、子どもが転けて鼻血を出した時は親にかなり怒られました。でも私は我慢しました。貴方はカッとなって言い返すのではないでしょうか。

    私は正直に言ってくれた貴方の友達は優しいと思います。皿を投げつけるって。

    ユーザーID:6237026263

  • だって本当のことじゃん

    あなたの性格知ってたらなんなの?

    子供はあなたの性格なんて気にしてくれませんよ。
    気にいらなかったら、おもちゃ投げつけますか?

    そうなったら親はあなたを責めます。
    なにか投げつけますか?
    保育園ではあなたの事情より子供優先です。

    ユーザーID:3800176717

  • あなたに子供は預けられない

    保育士だけはやめてください
    高いお金出して頑張っても誰も雇ってくれないと思いますよ
    友人の方の言うとおりです
    それと、反対されるのが嫌なら意見を求めないこと
    カッとなるレスがたくさんつくことでしょうね
    私には仕返しはできませんから安心です

    ユーザーID:3855611658

  • いいの?

    トピ主さんのその「カッ」っとする性格で、こんなトピ立てたら批判しか帰ってきませんよ?

    パソコンを壊したりなさらないように気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8861277502

  • 保育士無理です。

    保育士が一番悩むのは保護者との関係です。
    保護者は当たり前ですが我が子可愛さで他は見えません。
    平気で保育士へのダメ出ししますよ。
    明らかに子供が悪くても…です。
    まぁちっちゃな事で大暴れするような方には一番遠い職種ですよ。
    保育士に一番大切なのは寛容な気持ちですからね。

    ユーザーID:0744918076

  • やってみないとわからない

    何事もやってみないとわからないですよね。
    保育士の資格を取るための勉強はとてもいいと思います。
    子供達と一緒に成長していくこともできるし、世界も広がることでしょう。
    少なくとも、不満を抱えた生活のまま、妥協して生きるよりずっといいのでは?
    やってみて、どうしても人間関係が辛かったら、別の選択をすればいいのだし。

    藤沢優月さんの著書に、頑張ろうとしている人にネガティブな言葉を投げつける
    人のことを「イジワルキツネ」と書かれていました。

    ひょっとしたら、お友達が言ったようなことも起こるかも知れない。
    でも、それ以上にやりがいのある仕事となるかも知れません。

    資格の勉強も、就職活動も、お仕事も、楽なことばかりではないと思いますが
    とりとりさんが、ご自身のために良いと思ったことなのだから、気にしないで
    頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:9863055835

  • 親切な人ですね

    怒らせると知っていても、的確な忠告をするご友人。
    私なら自分の気にいらないというだけで暴言や暴力を振るう方とは関わりたくないので、そっと距離を置きます。友人になんてなれません。
    主様から意見を求められたら、たとえ否定した方が貴方の為でも間違いなく肯定しかしませんよ。だって否定したらお皿を投げつけられるんでしょう?怖すぎます。

    ご友人、いい人ですね。
    お皿を投げつけられるとわかっていても忠告してくれるなんて。主様の事をちゃんと考えてくれている優しい人だと思います。


    因みに私も主様が保育士に向いているとは思えません。短気でかっとなりやすい人が幼児の相手に向いているとは思えないからです。

    ユーザーID:5555731260

  • あえて正論を言ったあなたの友人

    トピ主さんの文章を読んで、私もあなたのご友人と同じことを言いたいと思いました。

    あなたのような傲慢で暴力的な性格の人が子供を相手にして働こうなんて、そら恐ろしいです。

    トピ主さんのその性格を直さない限り、社会で自立して働くのは無理でしょう。
    その程度のアドバイスで相手に皿を投げつけるようでは、お皿が何枚あっても足りませんよ。

    ユーザーID:6588047588

  • 友人ありがとー!

    よく止めてくれました!ありがとう!
    友人はあなたの性格をよく知っているのでしょう?
    ならその友人の忠告にちゃんと耳を貸してください。
    そんな人が保育士さんなんて迷惑です(笑)

    ユーザーID:1919508392

  • ご主人とお友達を大切に。

    私は何も言いませ〜ん(無駄だから)
    と、思ったけど、言わずにはいられないわ。
    子供の幼稚園のクラスにもトピ主さんみたいな思考のママいたわ。
    あなたみたいに「私はこんな性格なんだから、皆が合わせなさいよ」的な。
    当然、周りから人が離れて行って、誰からも相手にされなくなったけど。

    トピ主さん。
    お友達のアドバイス。まさにその通りじゃないですか。
    お友達はあなたのこと、よく理解してくれてますよ。
    だから、今まで辛抱強く付き合ってくれてるんじゃないですか。
    トピ主さんは、ご自分の性格が良くわかっているようですね。
    ならば、それでもそばにいてくれる、ご主人やお友達が、
    どれほど貴重な存在か解るでしょ。
    逃したら、あなたの周りには誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:8841369040

  • 本当にやめて下さい。

    保育士になるのはやめて下さい。お願いします。

    保育士が楽なわけないでしょ?
    子供は予測不能な事しますし、「先生それ変だよ」なんて平気で言
    いますよ。あなたの考えと正反対のことばかりしますよ。
    おもらしした子に触れますか?吐いた子に触れますか?
    あなたの嫌いな物を無邪気に見せに来ても笑顔でかわいいねと言え
    ますか?大人相手よりかなり大変です。
    保護者の中には理不尽な要求する人もいますよ。

    あなたには一番むいてない職業です。子供に関しては「私はこういう
    性格だから仕方ない」では済まないのですよ。

    多分、似たようなレスばかりになると思いますが・・・皆さんのレスにも
    怒りをあらわにしますか?

    ユーザーID:6543716994

  • 元保育士です。

     
     他の方もおっしゃっていましたが、子どもは自分が思った事を
    ストレートに口にします。
    子ども=天使 と思っていませんか? 思った以上に残酷に感じる事も多々あります。

     自分の感情をストレートに出す『小さな大人』です。
    大人以上に大変な事は多々あります。
    挑戦するのは良い事だと思いますが、子ども相手は楽。と言う考えでは
    望まない方が良いと思います。

     保育士は見た目?ほど楽な仕事ではありません。
    それに給料も安いですよ。国家資格が必要な仕事だけど、薄給だし、社会的地位も低いと思います。
     
     それに残業が日常的な所も多いし、やはり給料と割に合いません。
    と言うかサービス残業、持ち帰りの仕事も多いいです。

     理想と現実はかなり違いますよ。
    その辺もよ〜く調べて挑戦してみてください。

      

    ユーザーID:0404019404

  • うんうん

    性格は治せるのに、治さなくて良いと思ってるんですよね。
    人に物を投げるなんて病的ですが、治療も必要ないと思ってるんですよね。

    じゃあ、どんどん人に物を投げて下さい。
    ちょっとでも注意されたら、怒鳴ればいいし、絡めばいい。

    そうすれば、誰もあなたの近くには寄らなくなります。

    可哀相なトピ主さん。
    でも、治す気ないなら仕方ないですよね。
    今のままだと、生きているだけで加害者だし。

    それよりも、人から何か言われたらカッとなる人が、皆さんからの意見を聞けるんですか?
    お友達は正しいって言われても、理解できないでしょ?

    ユーザーID:9221876568

  • すみずみまで探したけど…

    すみずみまで探したけど、お友達の暴言が見当たりません。

    あなたの投げつけた皿の破片はいっぱいですけど…。

    凶暴なトピ主さんなので、猛獣使いが必要です。
    おりに入れてもらいます。

    ユーザーID:1388204202

  • よいお友達だと思います

    あなたのことを本当に知っているから言ってくれたのでしょうね。
    とても、トピ主さん想いの方だと感じました。

    私は子供がいますが、子供ってとてもイライラします。
    思い通りにならないことが一日に何十回とあります。
    自分が精神的に参ってるとき、風邪をひいてるときも
    歯を食いしばって、子供にやさしくしなければいけません。

    トピ主さん、できますか??

    旦那様も、トピ主さんの性格を理解して専業主婦でいいよっと
    いってくれたんです。
    お金がなくて辛いかもしれませんが、あなたが選んだ人。
    責任をもって、家計のやりくりをしないと、責任逃れになります。

    結婚すると、私も服もアクセサリーも自分のことは最後です。
    それが主婦だと私は毎日頑張っているつもりです。
    そういう方は大勢いると思いますよ!!

    まず自分が変わることです。
    我慢する強い心を持ってください。

    ユーザーID:9255505148

  • それは大変でしたね。

    友人もひどい事を言いますね。

    そんな友人とはもうお付き合いを辞めても良いのではないですか?
    トピ主さんは、トピさんと合う人とだけ付き合って行けばいいです。

    と、言ってもらえなくて今頃パソコン投げつけて、もうここを見れなくなってたりして。

    友人の言った事は暴言でなくアドバイス。
    あなたがしてる事は、八つ当たりでは無く、傷害罪という犯罪です。

    今までは、周りが大人な対応で穏便にすましてくれてますが、
    そのうち警察沙汰になりますよ。

    あ、ダメだ。アドバイスしても、もうパソコン投げつけて見れてないか(笑)

    ユーザーID:9408649988

  • そりゃぁ

    >何故、友人は私の性格を知っていながら、あんなことを言ったのでしょうか。

    トピ主の性格を知っているからでしょ。

    子供は気にしている事も理不尽なこともいいますよ?
    3歳くらいの子供なら結構しゃべりますからねぇ。
    街中で泣き喚いている子供とか見たことないですか?
    アレの相手、できます?

    2歳以下の子供ならあまりしゃべる事はないでしょうが、小さな子供は意思疎通できませんからねぇ。
    泣き喚いて糞尿垂れ流す赤ちゃんの世話とか出来ます??

    まぁ、保育園の先生が「カッ」となって暴言はいて物を投げつけたらどうなるか……わかりますよね?
    「私の性格なんですぅ」は通じませんよ。

    ユーザーID:2375216686

  • 子供なら楽って何?

    大人の言うことを素直に聞く子供ばかりじゃないよ。
    トピ主程じゃないけど、思い通りにならないと泣いたり手が出たりする子供もいるよ。

    トピ主自身が躾のなっていない子供のまま30代になったんだから、子供が思い通りにならない場合、大怪我させたり心に深い傷を負わせたりする危険が明白なので、トピ主の性格を熟知しているご友人の言葉は、事実に基づく適切なアドバイスです。

    思い付きで保育士になるのは絶対に止めてください。

    ユーザーID:1776809506

  • 何様?

    私も気が強い・旦那や子供にはきつく言う でも人様には言いませんよ

    よくそれで友達がいますね?性格だから仕方ないでいいの?
    娘も保育士めざして学校行ってますが障害の子を預かる想定で手話を覚えたり障害の勉強・親との連絡帳の為にペン字 小さい頃からやってたからクリアー出来てるピアノ

    簡単に言わないでくれる?

    ユーザーID:6097829501

  • 性格ではなくて病気です。

    心療内科か精神科へ行ってください。

    「私は病気だから」って新しい言い訳ができますよ。

    ユーザーID:0349791086

  • なんなのでしょうね

    それは性格なのでしょうか?
    精神科に行かれたことはありますか?
    怒りっぽい人はいますが、本当にドラマのように皿を投げたり、仕事もそのせいで続かないならば、病気だとか障がいだとか、そういう域になるのではないでしょうか?
    または、何らかのホルモン異常とか。

    これだけご自分のことを冷静に理解なさっているトピ主さんが、どうしてまた「保育士」なんていう忍耐が必要な「対人」の仕事をしようと考えるのでしょうか?
    子どもの前では絶対に感情を抑えなくてはならないし、他の方の指摘にもあるように、「対親」な仕事でもあります。
    感情をコントロール出来ない人は、少なくとも子どもを相手にする仕事はしない方が良いと思うのですが。

    こう言っては失礼ですが、その性格を改める姿勢がない様子なので、御主人からも遠くないうちに愛想を尽かされる可能性が低くないと思います。
    どういう仕事なら向いているのか、やはり精神科の医師のアドバイスなども受けた方が上手く行くのでは?

    あ、私、「暴言」って何かと思ってトピを開いたのですが、「暴」があるのはトピ主さんの方で、ご友人のは的確な意見だと思いますよ。

    ユーザーID:9925584685

  • カッとなる性格・・・?

    そんなもん、気合いと根性でねじふせて下さい。

    言い訳としては、最悪ですけど。性格だから仕方がないって。


    カッとなって、お皿を投げつけたんですか。
    そのご友人は、身を犠牲にしてトピ主が凶暴保育士になる事を阻止したんですね。
    次は満足に生活をさせてくれない旦那さんにお皿を投げ付けるんでしょ?

    ユーザーID:6357221732

  • お友達の言う事は間違っていない

    お友達のおっしゃることはもっともです。
    保育士になって気に入らない子供がいたらお皿を投げそうですもの・・・!
    そんな性格のトピ主に勤まるとは思えません。
    万が一保護者からクレームがついた時、どう対処するのでしょう?

    忠告した時、お友達がお皿の破片で怪我したかもしれないと思うと、ゾッとします。

    お友達もよくトピ主とお付き合いしているなあと思うよ・・・。

    今のままでは絶対に良くないからカウンセリングを受けてください。

    ユーザーID:6767681951

  • 精神科に。

    すぐさま受診して下さい。
    普通じゃないです、怖いです。
    どんなに甘やかされて育ったのか分かりませんが、それにしたってまともじゃないです。

    自分がおかしいと思えないという時点で大問題です。

    子供なんて友達よりもっとすごい事言いますよ。
    「先生デブだね、ぶすだね、変な顔、髪の毛ヘン、変な服、歌へたくそ〜」

    そのたびに子供を殴りつけるのが目に見えてます。
    そうなったら解雇どころか裁判沙汰ですよ。

    ユーザーID:5400022027

  • 我慢出来ない性格でしょう。

    子供が言うこと聞かなかったら、物投げつけるの?
    私から見たら貴方が子供に見える。我慢出来ないなんて、小さな子供相手に出来るわけがない。

    傷害事件起こす前に、違う道考えたら。

    子供ナメたら痛い目みるよ。

    ユーザーID:5585017376

  • やめて!

    保育士なんてぜーったいに目指さないで。
    楽なんかじゃないですよ、言う事聞かないし、皆健常者ばかりではなく障害を持った子だっています。根気よく見てあげられないでしょ?子供達はあなたよりはマシだろうけど、怪獣ですよ。
    あなたのような方が働いて我が子に怪我でもさせられたらたまったもんじゃない。
    それに旦那さんに文句ダラダラですが、ロクに働けないあなたよりマシですよ。性格を治す気もなく開き直るあなたより。

    ユーザーID:0178290338

  • なんで

    あんなことを言ったのかって?
    子供相手に怒鳴ったり物を投げたら子供が可哀想だから!
    子供の方が人を怒らせる確率高いんですけど、なぜ楽だなんて思ったんです?
    何か言われたぐらいで怒って顔に出すだけでも保育士なんて無理。
    怒鳴ってわめいて泣いて物を投げるって子供のトラウマになりますよ?
    勘弁して下さい。

    今まで病院に行ったことがありますか?
    一度診てもらったらどうでしょう?
    小さい子供じゃないんだから自分の感情を全くコントロール出来ないって、
    詳しくないので分かりませんけど何かの病気じゃないでしょうか?
    働くのは怒るのを治してからじゃないと、どこで働いても無理だと思います。

    ユーザーID:3189362775

  • そのうち暴行罪で訴えられるよ

    全然ご自分が分かっておられないですね。

    カッとしても、人様に物を投げつけてはダメでしょう。
    子供でも親にそう躾けられますよ。
    性格だから仕方ない??  人には散々文句言っておいて、ご自分には甘いんですね。

    お皿を投げつけられても訴えないお友達は本当に優しいですね。私なら即警察に相談に行きます。

    結婚できただけでも良かったではありませんか。
    旦那さんを大切になさってください。
    私なら、こんな暴力的で人の話を聞かない人が親族になるのは嫌ですね。ご主人の家族が気の毒です。

    まずは「なぜ自分は感情のコントロールが利かないのか」をよく見つめ直し、診察に行くのがいいと思います。
    そのうちお子さんを授かったらどうしますか?
    幼稚園、小学校…学校行事や子供を取り巻く環境には、ほかの保護者の方や先生方との連携が不可欠です。上手にやれますか?
    あなたがカッとして他の保護者の方に怒鳴ったり、物を投げつけると、子供のお友達もいなくなりますし、ご近所にも居づらくなりますよ。

    奥さんになったんですから、自分の為でなく家族の為に、感情と行動を制御する方法を見つけましょうよ

    ユーザーID:2489688591

  • 私も皿をなげつけられそうですが


    そんなトピ主さんの状態、「性格」と片付けられる問題でしょうか。。

    あまり人と関わらない方がいいかと。子供相手なんてとんでもない。

    ユーザーID:5997141501

  • 保育園の評判がさがる

    あなたのような方がいると保育園の評判がさがるし信頼も失うので迷惑です
    人様の大事なこどもの命を預かる仕事です

    子どもをなめてますね

    好き勝手できると思ってませんか?

    ユーザーID:1735278536

  • 見る人が見れば分かる

    見る人が見れば、こういうトピを書いたトピ主さんがどういう人か分かると思います。

    趣味でやる分には良いけど、量産するより1日1個で、しっかり練り上げたもので遊ぶほうがよいのではないでしょうか。

    とりとりさんも専業主婦を19年やれますように・・・・。

    ユーザーID:5262392658

  • 怒らないで

    性格なので仕方ない。と言われてしまったら、何も言えません。

    否定されたり、それも同じ意見でないと、爆発的な感情が出るって、周囲は、傷ものに触るように付き合うか、
    何も言えないですね。

    ご両親から、そういう行為について何か話したことはあるのですか。

    相手にケガをさせたことは?

    後で大変なことをした。と自覚があるようですね。

    行為や言動が、場あたり的ではないですか。

    カウンセリングを受けてみることを是非、お勧めします。
    性格をコントロールすることは出来ます。

    ユーザーID:8287088070

  • 暴行では?

    友人にお皿を投げつけるって…。

    性格なのではなく、精神的な問題があるのでは?

    病院に行った方がいいですよ。

    あと、保育士はやめてね。
    トピ主みたいな暴力女が保育士じゃ、誰も子供を預けられません。
    まあ、面接で落ちるでしょうけど。

    ユーザーID:5747459762

  • こわ…

    友人にむかって皿投げつけるとか…

    働く前に病院に行った方がいいと思います。
    本当に。

    ユーザーID:6592518076

  • 暴言、かな?

    ご自分も自覚している性格を指摘した友人。
    そこで友人を詰めては、、、と私は思いました。
    友人(の意見)とご自分の進路希望、現状でどちらを優先しましょうか?

    ユーザーID:6400470044

  • 突っ込みは他の方に任せるとして、

    育児ノイローゼってご存知ですか?
    子どもの相手が容易でないから発症する人がいるんですよ。

    うちの子の園での保育士さんで言えば、廊下にズラーッと並んだバケツに入った汚れたパンツをひたすらに洗っていた日もありました。
    しかも、園児がその後ろ姿に蹴りを入れたり、飛びついたりしていました。

    耐えられますか?
    バケツを投げつけても誰一人
    「そういう性格なのだから仕方がない」
    とは思ってくれませんよ。

    まあ、資格を取ること自体できないとは思いますけど。
    資格を取るための時間と費用を無駄にしなくて済むのだから、お友達に感謝した方がいいですよ。

    トピ主さんに友達がいる奇跡よりは資格取得の可能性ありますけどね。
    出来れば世の平和のために節約に節約を重ねながら専業主婦でいて下さい。

    ユーザーID:6072355168

  • そのままだと‥

    そのうち、刑事事件を起こしますよ。

    「性格だから仕方ない」で通用しますか?

    ユーザーID:5239425366

  • ちゃんと薬飲んでますか?

    ちゃんと治療してそういう症状を抑える薬を飲んでいますか?

    多分立派な名前が付く病気だと思いますから、専門医にかかって薬を処方してもらえば(注:合う薬が見つかるまでしばらく試行錯誤するかもしれません)そういった尋常でない衝動はコントロールすることが出来ますよ。

    周りに対してそういう行動をしてしまうのはトピ主さんのせいじゃありません。病気のせいですから。ただ病気を放っておいて治療しなかったらトピ主さんのせいです。

    ただ残念ながら保育士はそういった疾患や病歴がある場合に就職できないのではないでしょうか。子どもの安全を保証するのが保育所の義務なので。

    保育所に通うような年齢の子どもはまだ反射神経も鈍いし体も小さいですからね。皿なんて投げつけられたら大怪我するか打ち所悪かったら死んじゃいますよ。

    ユーザーID:5996172948

  • 自分を知ろう

    あなたは、自分は、こういう性格だから仕方ないようなこと書いてますが、自分自身が、周りからどう思われているかわかっていないようですね

    一度、心療内科を受診しては?

    あなたのような人に、絶対子供を預けたくありませんので

    ユーザーID:1844008301

  • 病院行けば?

    トピ主は普通ではないよ。怖い。異常。はよ行け!

    ユーザーID:0511582136

  • 性格ではないと思います

    大人でそのように自己制御力がないというのは、どう見ても異常であり、性格がどうこうという範疇を超えています。
    素人なので何とも言えませんが、まだ幼いうちにご両親が然るべき機関に相談して治療すべきだったんだろうなと思います・・・
    でも大人だからといって全く手遅れというわけでじゃなく、薬等で治療できるようです。
    適切な治療を受ければ、もう少し生きやすくなると思います。まずはメンタルクリニックに行って相談してみましょう。

    ユーザーID:4645299730

  • で、今回はどうされるのですか?

    友達の助言ですらお皿を投げるあなたですからこれほどの意見は耐えられないでしょう
    どうするのですか?それともパソコンに向かってお皿を投げるのでしょうか
    それともパソコンを投げる?
    今まであなたのまわりにあなたのような人はいましたか?少なくとも私は会った事ないです
    皿を投げる人なんてマンガかドラマだけかと思ってました(笑)
    とりあえず性格を治す気がないのであればできるだけ人に迷惑をかけないよう家の中にいて欲しいと思います
    金持ちがいいのなら離婚して婚活しなおしてください

    ちなみに聞かせて欲しいのですが保育で子供に「ばーかばーか」とか言われたり
    親から「先生もうちょっとしっかりしてください」などの苦言を言われても大人の対応で辞めずに続けられる自信はありますか?
    またキレて辞めるかもしれないと思うなら子供を育てるなんて難しい仕事はしないほうがいいです
    単純作業などの仕事から始めてはいかがですか?と思うのですがこれも上司になにか言われたら辞めそうですね

    でもそこまで短気なあなたでも結婚できてよかったですね、そこそこ容姿は良いのかな?
    女の魅力がなくなった時に離婚されないよう気をつけてください

    ユーザーID:2657299809

  • ご自分の…

    意見と違う事を言われると…暴力的なの?

    じゃここで保育士はむいてないってレスがついたらパソコンか携帯投げるのかな?

    自分でわかっているならカウンセリング受けたりしたら良いんじゃないですか?

    このままじゃ貴女自身も旦那さまもお友達も可哀想なだけですよ?

    ユーザーID:6285116454

  • 皿を投げつけられた友人にケガは?

    警察沙汰になってもおかしくない事していますが。
    勿論、とりとりさんが、です。

    病院へ行く気がないなら、ずっと専業主婦のままでいて。
    保育士?

    あなたは子どもにも必ず皿を投げつける。

    感情コントロールが効かず、衝動性と暴力性の高い人間に、幼い子どもを預かれると?

    寝言は寝てから言って下さい。

    ユーザーID:3789626999

  • みんな誰かのせい

    学生時代は周囲もコドモだったから問題が表面化しなかっただけ。
    社会人として少なからず、異色であるトピ主。多くの人はその極端さに恐れをなして、どんどん遠ざかって行ってしまうでしょう。
    今の生活の不満は夫のせい。カッとしたのは友人のせい。みんな誰かのせい。「私の性格を知っているならうまくやれ」とでも?
    友人の指摘、ありがたいことじゃないですか。その性格、仕方ないなんて開き直らず、どうにかしてください。できれば医療機関へ。その性格じゃなんの仕事もできませんよ。

    ユーザーID:8452862538

  • 仕方ないです

    だって、お友達も「トピ主がそういう性格だって解かっていながら、言いたいことを言わずにはいられない性格」だから。なんでも性格のせいで責任逃れって便利ですね。

    彼女は、縁を切りたかっただけなんじゃないでしょうか?トピ主と友人付き合いして、何か彼女にメリットが?

    だって、御主人とはネットで知り合い、年収すら知らないのに結婚。ご自分も社会への適応ができず仕事につくのは難しい。このまま貧乏街道まっしぐらなトピ主は、これから生活へのイライラで暴言吐きまくりになりそうだし。

    勘違いしているようですが、性格の問題ではなく、心の病気です。子供の頃から治療していれば今頃は生き易くなっていたでしょうに。

    ユーザーID:0817008217

  • 友人が言うのも無理はない

    >>保育士に向いていない
    ご友人の発言の方がまっとうです。

    >>昔から、すぐにカッとなります
    >>保育士なら子供相手の仕事ですし、楽だろうと思った
    子供は空気を読むとかできませんし、トピ主さんの性格などわかりません。
    こちらの気持ちと関係なくちょろちょろしますし、言うことを聞かないなどトピ主さんの思いどおりに行かないことも多々あるでしょう。楽だなんて考えたらとんでもないことになります。
    子供相手に「わかってるでしょ、これが私の性格だから」って暴れられたらたまりません。

    ユーザーID:2569894276

  • シンプルな話

    >相手が友人でも家族でも怒鳴り、わめき(中略)物を投げつけたり壊したりしてしまいます
    つまり暴言も多々あるのに、
    >これは私の性格なので仕方ない
    で済ませる。なのに、友人が暴言?(普通の人からするとそれは暴言でも何でも無い内容)
    を吐くと許せない。
    自分が他人に何をしても性格だから仕方が無いので非難されることでも無いし、非も無いが、
    他人がトピ主と同じことをするのは絶対に許せない。

    そんな道理、一体どこの世界で通用すると思っているんですか?
    まあ前提として、そんな自分一人だけ正しいと思っているあなたに『友人』なんてものが
    いまだに存在しているだけ仰天ですけれど。

    もしやこの話って10年前のこととかじゃないですよね?

    ユーザーID:7385454745

  • 暴言???

    どこ??

    暴言が見当たりません。

    いい大人が情けない…

    ユーザーID:9222448096

  • お皿投げる?

    >言って欲しくないことを何でも言うよ
    の友人の言葉でイラだったんでしょ?
    子供にも言って欲しくないことを言われたら、お皿投げるの?

    ユーザーID:6669943724

  • あなたの性格は

    あなた自身が一番知っているはずなのに、何故お友達に相談したのでしょう。
    コメントしだいではあなたは激怒する自分を十分想定できたでしょう。
    相手を責める前に自分の学習能力を磨くことを考えたほうがよほど建設的と思いますが…

    ハッキリ言いますが自分の馬鹿を十分に自覚し、馬鹿として生きる道を行きなさい。
    みんな自分のことで精一杯なんですよ。
    あなたの性格なんて知ったことではないんです!

    ユーザーID:4317437412

  • そんなん

    友人に怒ってしまうなら
    やってみんさいな。
    違う意味でやめとけってのもあるから。

    ユーザーID:1482179504

  • ここでもカッとなる?

    友達にさえカッとなるトピ主が、第三者の掲示板でカッとしないワケがない。さて、どうしますか?
    トピ主がカッとなり、いくらモノを破壊したり、人間関係が上手くいかなくても私には関係ないですよ。全く困りません。だって、本人が性格を治すつもりがなく、仕方ないと開き直っているんだから、どうしょうもない。
    今後は、その友人から離れてくれますから、トピ主は何も気にしなくて良いですよ。
    ご主人のことは、選んだ自分に文句を言いなさい。選んだ貴女が悪い。

    ユーザーID:0382964336

  • トピ主さん

    赤の他人がこういう事を言うのは失礼と重々承知していますが・・・。

    感情をコントロール出来ないというのは病気です。
    性格云々と言っているレベルではないと思います。
    どうか世の為人の為病院へ行って下さい。

    ユーザーID:5232409855

  • 知っているからこそ言った

    ご友人の言葉はもっともだと思います。
    それに頭に来て皿を投げ付けたトピ主さん。

    保育士になったとして、これが子供だったらどうします?
    私を怒らせた子供が悪い、で済ませられると思いますか?
    下手すりゃ親から傷害で訴えられてそれが認められたら犯罪者ですよ。

    大人だけの会社ですら、癇癪を起してどこも続かなかった人が子供相手なんて無理です。
    子供相手なんて、大人よりイライラする事が多いですって。

    ご主人は専業主婦でいいよとは言っても、トピ主さんの満足の行くまで遊ばせてあげるとは言ってないんじゃないですか?
    ご主人に対してもそんな感じですぐ癇癪起こして物を投げつけるのなら、その内離婚になって、また自分で生活費稼がなきゃならなくなるので、カッとして泣き喚いたり物を壊したり投げつけたりするのをなおした方がいいですよ。

    ユーザーID:8867740695

  • 病院に行って下さい

    失礼ですが、その年齢で未だに感情をコントロールできないとは
    仕方ないではなくて恥ずかしいですね。

    どこか精神的なご病気ではないでしょうか?
    物を投げつけたり、壊すなど尋常ではありません。異常者です。

    そのような方には保育士などなってほしくありません。
    子供に何をされるかわかりませんし、怖いです。

    獰猛な猛獣みたいです。
    病院で適切な治療を受けるか、家から出ないでいただきたいくらいです。

    ユーザーID:4908493513

  • 小町でよかった

    正論で忠告しても暴言扱いされて、そのうえ皿投げつけられたりすることないもの。実際にトピ主と面と向かってたら…。トピ主は刑務所入り、当然でしょ。

    ユーザーID:9785876372

  • そんな事を話てるレベルじゃ無い

    子供は、大人より体が小さいんです。

    何かを投げられたり、殴られたら死んじゃうかもしれない。

    恐すぎる。

    トピ主は、絶対に「人間相手」の仕事だけはしてはいけない人です。

    理由は、犯罪に繋がりやすい人だから。

    傷害罪を起こす人は、かっとなって頭に血が上り殴る蹴るをするんですよ。

    もし、お友達に投げた皿でお友達が怪我して訴えられたら、トピ主は絶対に勝てません。

    傷害罪です。

    一度、精神科を受診したほうがいい。

    性格だから直せないなんて、甘ったれた悠長なことを言ってる場合ではない。

    トピ主は他人の命に関わる危険性を持っている。



    ご主人、プロレスラーですか。

    それ以外は持たないと思う。

    ユーザーID:8489513236

  • 傷害罪です

    人にお皿を投げつけるなんて、あり得ないですね。
    お友達にけがはなかったのかな。
    私があなたのお友達なら、即縁切りするし、
    怪我していたら、傷害罪で訴えます。

    「私はこんな性格だから」
    「私の性格を知っているのに」なんて、通用しませんよ。

    また、お友達の言葉は正論で、暴言じゃありません。

    ってか、トピ主さん、保育士の資格まだ取っていないでしょ?
    そんな、すぐかっとなって手を出す人には、
    資格取るのも無理だろうし、
    (指導中に切れて問題起こしそう)
    かりに取れたとしても、すぐ首になりますよ。

    ユーザーID:6009360184

  • お友達の方


    今迄お疲れ様でした。よくこんな人と友達づきあいして来られましたね…菩薩様のようなお心の広い方だなあ。

    皿を投げつけられたとの事、お怪我は御座いませんか?当たっただけでも暴行罪成立ですし、もしお怪我があったら傷害罪できちんと訴えましょうね。でないとこのトピ主、ミジンコほども自分が悪いと思っていませんよ。どうやらこの世の正義は私♪らしいですから。

    トピ主さん、貴女は取り敢えず病院に行って薬を処方してもらいましょう。あと保育士は半端なくハードな肉体労働ですし、貴女は子供を傷つけて訴えられるでしょうから止めて下さい。貴女が訴えられるのは大賛成ですが、万一人様の子供に傷をつけてそれが残るなんて事になったら取り返しつきませんから。

    追伸:旦那さま、この人の何に魅かれて生涯を共にしたいと思われたのですか?純粋に後学の為に聞きたいです。

    ユーザーID:4116273654

  • 寛大ですね

    ご友人が。

    私だったら皿投げてくるような人と友人関係なんか続けません。傷害で訴えて絶縁します。

    一度、病院に行く事を切にお勧めします。皆さんのアドバイスがトピ主さんに届くといいけど。頭にきたからってパソコンは破壊しないでね。

    ユーザーID:8982657824

  • 病院へ

    トピ主さん、からかっているわけではありません。
    早く心療内科もしくは精神科に行ったほうがいいですよ。
    このままですと、警察沙汰になるおそれがあります。
    そのとき助けてくれる人は誰一人いないでしょう。

    ユーザーID:7419109679

  • えっ?何処に【暴言】があるのかな?

    トピを何度も何度も読み返してみたのですが、何処に暴言が?
    唯一コレかな?と思われる(トピ主的に)言葉は、暴言ではなく【助言】または【的を射た忠告】と言いますね。

    むしろ、トピ主の方が暴言でしょ?気に入らないと罵倒するんだよね?
    ついでに、暴力も振るうんだよね?(皿や物投げつけるのは立派に暴力)

    性格だから治らない?何寝ぼけたコト言ってるの?
    では、何の為に世の中に心理カウンセラーや精神科と言われる心や精神を治癒する所があるの?

    治らないんじゃなくて、治す気がないんです。
    自分のダメな所も省みる気がない癖に、一丁前に友人やご主人批判してるんじゃないよ。

    保育士?止めて下さい。子供に怪我負わす気?
    ご主人の給与が少ない?マトモに働けなかったトピ主に、んな事を批判する権利なし。

    というか、もっとよく考えて結婚しなかったのが悪いし。
    そもそも、よくそんなトピ主と結婚したな〜と。ご主人物好きというか、心が広すぎというか・・

    で、ココで批判を受けてまたキレるのかな?
    パソコンに向かって暴言?またはパソコン叩き付けて壊す?
    勝手にやってろですね。

    ユーザーID:4602660901

  • なぜかというと

    トピ主さんが保母さんになったら、子供のトラウマになって日本の将来が危ういって思ったからでは。
    大人同士は自己責任だけど、子供はね・・・

    ってわけで、あえて言ったのでしょう。

    ユーザーID:3867857778

  • 友人が正しい

    言葉を選ぶ大人の言動にキレているのであれば、
    子供の相手は絶対無理です。

    ユーザーID:7200157186

  • まず病院へ!

    他の方のレスは見てませんが、異常です。大人相手に皿を投げつけるのなら、子供には一体何をするつもり?

    基本的に社会性がないですよね?
    子供相手の仕事が楽なんて、まともな思考能力があったらまず思わないですよ。

    今頃たくさんついた否定的なレスに怒り狂って、家中の皿を割ってるんでしょうね…
    まず病院へ行き、カウンセリングを受けることをすすめます。

    ユーザーID:4134891192

  • 何言ってんだか

    あなたのことですよ。
    専門家にカウンセリング受けるなりしてください。
    保育士のみならず人と関わるどのお仕事もしないほうがその職場、会社のためです。
    安月給であろうとトピ主さんと結婚したご主人に頭が下がります。
    離婚でもされたら行く所、食べるもの無くってホームレスになるんじゃない?ご主人を大事にしてね。見捨てられたらどうしようもないよ。自分が置かれた立場わかってる?

    ユーザーID:3800131293

  • そりゃ言った方は思ったままを言っただけ

    でも仕方ないよね。ホルモンがそう言わせてるんだから。周囲の人間はそれを理解して受け入れてくれないと。

    ユーザーID:6074771751

  • 精神科

    トピ主様は、自分をコントロール出来ず他社に危害を加えるという時点でかなり危険です。
    精神科に行かれてますか?まだなら今すぐ受診されては!

    お友達は今までよくあなたと付き合っていると思います。
    なぜあなたにそのような発言をしたのか、ですが。あなたを思ってこその思いやりの有る発言ですよ!

    実際お友達のおっしゃる通り、保育士になりたい気持ちは応援したいですが向き不向きがあります。あなたは自己コントロール出来ない→他社に危害を加える。のですから保育士だけではなく、他の仕事に就くにしてもまず精神科に行き今のご自身を治されてからでないと、務まらないと思います。

    他人のせいにせず、自分自身の問題を見つめ直してみては‥

    ユーザーID:5380275280

  • うーん

    友達だからこそ 「止めた」のでしょうね・・・・

    よそ様の子供におもちゃ投げつける保育士さんに
    誰が子供預けるのでしょうか?
    子供にまではしない でも保護者には怒り来るって
    事務所の物投げつけたりする なんて事もありえるんですよね?
    怖くて誰も子供預けられません。一緒に働きたいとも
    思いません。

    資格とるよりもまずは病院で相談された方がいいような気がします。

    ユーザーID:9022443836

  • 絶対やめて

    そんな性格で子供の相手が務まる訳がない。
    子供は大人より大変です。
    それよりまず病院に行ってください。
    子を持つ親としてあなたのような人に子供は預けられない。
    預けられたらなにがなんでも全力で抵抗します。

    ユーザーID:8313574917

  • 怖い怖い・・・

    いい大人が自分の感情も抑えられないで開き直ってる愚か者は
    保育士の資格を取る以前に病院に行って下さい・・・

    私の知り合いでもあなたほどではないにしてもいい大人なのに
    感情むき出しで周りの人間は結構振り回されていましたが、
    今ではみんな彼女から離れて一人ぼっちになってしまいた・・・

    ユーザーID:1347006596

  • イヤな予感

    非難のレスみて怒ってPC破壊。
    そしてレス見られなくなる予感がする…。

    ユーザーID:6839271520

  • そのうち通報される

    怒りや衝動をコントロールできず、物を壊し他人を傷つける。
    普通なら逮捕されるし、そこで精神障害を疑われたら行政の介入で強制的に入院治療させられることもあります。
    友人に意見された位で皿投げる人には、まず対人サービス職は向きません。人に意見されたことを糧に仕事の質を高めていく強さと謙虚さが必要なんですよ。なんでも人のせいにしてしまう人や、反省して言動を変えていけない人はまず無理です。友人が言ったことは暴言ではなく事実ですよ。皿が飛んでこない距離だから申し上げますが。
    あなたの性格を知る人は、あなたが物を投げて届く距離には近寄ってこないし、理解されないことがわかりきった助言もしません。つまり、仕事クビになるとか、電話が着拒されるとか社会生活から干されていくんですよ。わずかでも本当のことを言ってくれる人は大事ですから手遅れでも謝りましょう。どんな性格だろうが他人様に皿投げて許される道理はありませんから。
    誰かを傷つける前に専門医に相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:7920431931

  • 私も

    短気な方ですが・・・。

    トピ主さんは凄いですね〜。

    保育士さんの知り合いがいますが、大変みたいだし、子供が好きでないときついかもしれない。と言ってました。

    トピ主さんが切れて子供に何か投げつける。なんてことがあったら、最悪訴訟問題にもなりかねないような・・・。

    いっそのこと離婚して玉の輿にでものったほうが現実的かと思われます。

    ユーザーID:6496938621

  • 早く気づいてください

    主さんのやっていることは、器物破損に傷害罪です。このままだと、訴えられる可能性があります。また、ご主人からDVで離婚を言い出されるかもしれません。もっと危機感を持った方がいいですよ。まずカウンセリングを受けることからはじめては?

    ユーザーID:5275670493

  • まずやる事がある

    資格をとるよりも病院に通いましょう。

    普通じゃないです。
    みんなのレスを見て また暴れているのかな?

    保育士を楽だと考えていること自体がおかしい。
    子供にとって その時期は大切な時期です。
    仮に あなたが資格をとったとして あなたみたいな人に預けたくないです。

    ユーザーID:5252836120

  • 何も解ってない、ご友人のことすらも

    「右を向いて」と言われてアッカンベーするのが子供ですよ。
    子供なんてまず大人の言うことなんて聞きませんが、子供にモノを投げつけないと言えますか?

    癇癪持ちの先生を子供が「イヤだ」と言えば、親は「あの保育士に担当させないで」とねじ込んできますよ。
    そのお母様にも何か投げつけるんですか?

    不満をあげる声が大きくなれば雇い主も解雇を考えるでしょう。今までだってそうだったでしょ?
    その人にもお皿をぶつけるんですか?

    あなたに人相手の商売は向いていない。子供相手なんてもっと向いていない。
    あなたのことを解ってるからこその冷静な指摘です。
    「保育士、いいよねーとりとり向いてるかもね。でもすっごく大変だって聞くよーモンペ多いんだってー」みたいな
    YESBUT方式でないとあなたとは話せないんですか?子供ですね。
    子供に子供の世話は頼みませんね。やはりご友人は正しい。

    あなたのことを良く知ってるご友人がなぜ「暴言を吐いた」のか考えてみましたか?
    私なら思いつくどの理由でも、苦しくなって土下座に行く思いですが。

    ユーザーID:7381908712

  • カッとなってお皿を投げた?

    たまたまお皿だったからまだ良かったものの、
    手元にもし灰皿(クリスタルガラス製の頑丈な物)や金属製の置物が
    有ったら、それを友達に投げつけていたのでしょうか??

    そんな物を投げつけて、もし顔や
    頭に当たったら
    大変なことになります。

    性格だから仕方ないと言って、そのまま感情のおもむくままにカッとなって泣き喚いて
    物を投げつけたりしてたらいずれ
    障害事件に発展しかねないと思いますよ。

    カウンセリング受けた方が良いと思います。

    ユーザーID:1815059689

  • 元保育士です

    そもそも資格がとれないと思います。
    実習時点でたえられないだろうから。
    でも一応保育園の1日の流れを。
    早番遅番あります。
    保護者から子供を預かります。泣いて保護者から離れない子もいます。だっこにおんぶもやってーと言われます、足元に小さな子供がわちゃわちゃくっついてきます。
    小さな子供ならおむつを1日で何人もかえます。
    もちろん、大もかえます。くさいですよ。
    食事、おやつの介助をします。小さな子供ならこぼしたり、たくさん口にいれすぎて出したり、大きな子供なら保育士がクラス1人でみますから、それも大変です。
    書類、雑務山ほどあります。掃除洗濯もあり。
    保護者にも色々います。保護者会があれば司会です。さあこれであなたに出来ると思いますか?
    赤ちゃんにミルクあげてゲップさせようとしたら、もどして自分にかかったりします。たえられますか?

    ユーザーID:6840268442

  • そのうち、傷害で訴えられる

    よくTVで報道される事件で
    カッなってやってしまった
    ってありますよね・・・

    >友人にお皿を投げつけてしまいました

    それで怪我したら?

    ガキなんて、本音やわざと大人を怒らすこと言うのに
    そのトピ主さんの性格で、保育士ところか
    社会でるのは無理ですよ・・・

    子供に怪我させないように、被害者を作らないために友人は言ったのでは?

    自分は職転々と変えて、薄給なり貯蓄も出来ないのに、夫には高給求めるんだ・・・(呆)ご主人が、転々と職変えたり、解雇されたりする人ならどう思いますか?自分の事は棚にあげて、夫の悪口ねぇ・・・

    その性格、夫に呆れられてない?
    そのうちDVだって夫から訴えられないようにね・・・

    腫れ物を触るような扱いじゃないとトピ主さんとは付き合い無理だろうね
    というか、距離おくでしょうね・・・

    まずは、カウンセリングでもいかれてはどうですか?
    精神的に問題だと思います。

    性格のせいで仕方ないのであれば、そのうち傷害で監獄入るかもね
     

    ユーザーID:0792363473

  • 友人にまで暴力ですか?

    自分の決めたことを否定されると「カッ」となる性格?仕方が無い?

    ずいぶんと自分には甘いんですね 病気じゃないですか?

    「カッ」となる性格が改善されないし改善する気も無いなら
    人と接する仕事につく事は不可能だと諦めた方がいいですよ

    自分の思い通りに出来て誰からも反対意見を言われない職種を選ぶしか方法は無いです。

    ただそんな仕事絶対に見つからないと思いますけど・・・


    ここには反対意見ばかりのようなので・・「カッ」となってPC壊してないか心配です

    ユーザーID:8803966370

  • 早く治療して

    あなたの行動、街で突然周囲の人に危害を加える人と同じレベルじゃないですか。

    世の中には自分の思い通りにならないことがいっぱいあるのですよ?

    危ないから、メンタル面の治療に専念して、直るまで表に出てこないで下さい。迷惑だから。

    ネットだから言えるけど、トピ主目の前にしてこれを言ったら、私も何か投げつけられるんでしょうね。

    みんな暴力振るわれるのは嫌だから言わないだけで、内心もっとひどいことあなたに対して思っていると思いますよ。

    ユーザーID:9272723288

  • 仕事を探すまえに

    ご友人のアドバイスは、正論すぎて非の打ちどころがないです。
    それを、直接トピ主に言ってくれたということは、親切なうえに
    勇気もあり、思いやりがあるということです。

    普通は、トピ主さんのように怒りっぽくて暴力的な人には直接言わないで
    表向き「そうね」「いいんじゃない」などど同調してみせて、その場を平和に
    やりすごし、あとからこそこそ「無理に決まってるよね」なんて陰口言うのです。

    面と向かって苦言を呈してくれる人こそ、真の友人。
    トピ主さん、ちゃんと謝ってね。

    そのカッとする性格のせいで、職を失ってきて、これではいけないと思うなら
    「こういう性格だから」と開き直ってちゃダメでしょう。我慢する訓練しなきゃ。

    暴言を吐く前に水を飲んで落ち着くとか、その場を離れて一人になれる場所で
    怒りが収まるまでタイムアウトするとか、訓練するんです。
    仕事を探すのはそれから。どんな仕事だって人との関わりは避けて通れません。

    ユーザーID:0366135045

  • 子ども相手の仕事は・・・

    他の方も書かれてますが、子どもって嫌なこと言ってきますよ。

    とりとり先生、おしりが大きいね、お口くさいね、
    どうして変な髪型なの?怒ってばかりだね。
    ピアノ間違えてばかりだから、もっと練習しないと。
    とりとり先生より、はなこ先生の方が好き。・・・などなど。

    そもそも、保育士の資格を取る過程で、施設実習に
    行くと思いますが、そこでも注意されることが多いです。

    何勉強してきたの?相手は生身の人間よ。
    どうしてそんなキツい言い方なの?もっと笑顔をみせなさい。
    ・・・などなど。

    怒らずに、頭をさげて、改善できるとおもいますか?

    仕事以前に、精神科とカウンセリングだとおもいます。
    相手と自分の価値観が違うとおもったとき、
    トピ主さんは、=自分の存在価値が全否定された、と
    思い込んで攻撃にでているんだとおもいます。
    認知のゆがみがあるのではないでしょうか。
    そのあたり、精神科の大きな病院では行動療法なども
    あるとおもうので、相談してみられては?

    生きていきにくい、と思っているなら、
    受診する理由はそれだけで十分ですよ。

    ユーザーID:3640225218

  • 簡単に

    いい友達です。
    子供たちを守ったから

    旦那に文句があるなら離婚を

    貴方は精神病院へ
    数年後ニュースになるようなことをしそうで怖いです

    ユーザーID:1051030765

  • 暴言はトピ主さんです

    傷害罪で逮捕されて塀の中へ行ってしまう前に、カウンセリングを受けて性格を治すことをお薦めします。

    ユーザーID:2397147772

  • 性格なので仕方ない…?

    >何故、友人は私の性格を知っていながら、あんなことを言ったのでしょうか。

    まかり間違ってあなたが保育士に受かったら、子供に気に入らないことを言われる→カッとなって暴力を振るう→傷害事件になる を防ぎたかったからでしょう。
    まぁ、いらない心配でしょうけどね。保育士として働けるところまでいかないでしょう。保育園や幼稚園の教諭って、割とキツイ人多いですよ。というか、強い人でないと勤まらないのかも。モンペもいますしね。

    トピ主さん、そのカッとなるところ、「性格なので仕方ない」などと言っていないで、病院できちんと検査受けたほうがいいですよ。
    私の周りにもカッとなりやすい人はいますけど、嫌いなものを褒めた、好きだと言ったらわめいて泣く人は見たことがありません。
    そのままの状態で社会に出るのはトピ主さんが耐えられないですし、正直社会も迷惑です。
    その衝動をうまく抑える方法を見つけられるといいですね。

    性格を直すつもりないし病院なんて絶対行かない、お金を稼ぎたいと仰るのであれば…内職とか、赤ペン先生(今もあるのかな)とか、在宅で人と関わらないものしか思い浮かびません。

    ユーザーID:0882578435

  • 時間とお金が無駄になりますよ

    長続き以前に、採用されないし
    採用されても、即座に損害賠償責任付きの解雇

    同僚はともかく、子どもに八つ当たりしたら
    肉体的な分と精神的慰謝料で
    稼ぐどころか自己破産ですよ

    内職なら、ただ、モクモクと自宅で作業です

    これなら、業者と会うだけ

    それすら、我慢できないなら、もう働くのは
    無理です
     

    ユーザーID:5661265538

  • どこが暴言?

    暴言じゃないです。あなたの方こそお皿を投げるなんて危険じゃないですか。
    それに友人の言ってることは的をえています。
    私の姉は保育士です。
    全然楽じゃないです。親が大変みたいですし…。
    こどもは思ったことをズバズバ言います。本当苛立っとすること多いんです。
    人と関わらない仕事をオススメします。
    そして満足な生活もさせてくれない夫なんて言い方も最低。
    助け合うのが夫婦ですよね?
    真面目に働いてきてくれることがどれだけ有り難いかわかりませんか?
    贅沢でしか幸せ感じられませんか?
    私も自分の時間もなくオシャレも出来ませんし、化粧も必要なときのみという厳しい生活です。月1程度。
    それでも家族で一緒に過ごせる時間があるだけで幸せです。
    あなたは自分を否定されるのが嫌みたいですが、それを受け入れる努力をしていかないとそのうち1人ぼっちになってしまいますよ。
    あなたが正しいとは限らないことは世の中に沢山あるって社会に出てわかってますよね?
    その度に逃げてきた結果がここにあるんだと思います。
    努力してください。あなたが変われば周りも変わりますよ。

    ユーザーID:9838049035

  • 心療内科に行ってみては

    どなたからも指摘されたことないでしょうか。
    抑えきれないほど相手に敵意を感じ激怒するのは、病気の可能性があると思います。
    そして、多くの人は病識もないため、周りから指摘されないと気づかないことが多いと聞きます。
    私はど素人なのでいい加減なことは言えないので、一度心療内科など、専門の医師に相談してみてはどうでしょうか?

    あなたの質問の答えになってなくてすみません。
    お友達はあなたに敵意があるわけではないと思いますよ。
    あなたを心配されてると思います。

    ユーザーID:6594759003

  • ほんとうに学生時代は問題なかったの?

    クラスに、こんな子が居たら、絶対、誰も友達にならないと思うけど、本当に学生時代は、問題なく過ごしたの?
    それが、不思議・・。
    周りが大人だったのかしら??

    ユーザーID:7417056065

  • 聞く耳をもとう

    私もご友人と同じ意見です。
    子供に何か言われて物を投げつけたりして、怪我でもしたら大変なことになります。又は同僚、父母の方にだって同じです。
    あなたの全てを非難しているわけではなく、あなたの適正不適性を客観的に述べているだけです。
    ただカッとなることに甘んじているのではなく、相手がなぜそう言ったのか、なぜ自分はそれに対してカッとなってしまうのか、ほんの3分でもいいから考えてみて。
    世の中には理不尽なことも多く、私もカッとなることだって沢山あります。でも、ちょっとまてよと、ここは怒るべきところか?これは私がこれから生きていくために考えなければならない課題なのでは?と、しばし考えます。自分の思い通りにならないこともあればうまくいくこともあります。あなたの「これからうまくいく方法」としては、物を投げるためにつかんだその手を冷静に見てみること、相手の言わんとしていることを的確に把握することではないでしょうか。短気は損気(これは自分にも言い聞かせてます)。それがクリアできれば、仕事だってありつけますし、保育士だって目指せます。

    ユーザーID:4257558997

  • 理性が無い

    理性の無い獣が人間と一緒に社会生活おくれるわけないでしょ。
    ましてや、自分の子供を預けるわけない。
    それぐらいわからないの?

    ユーザーID:5288006095

  • 開き直りすぎ

    ご友人、当たり前の事しか言ってないです。
    大人の相手が困難なら、子供の相手は到底無理ですよ。
    しかも他人のお子様!!!
    人と接する職業よりも、工場勤務とかの方が良いと思いますけど。

    性格だからと開き直らずに、病院に頼ってでも直す努力をするのをお勧めします。
    友人・職場だけにとどまらず、(今は良くても)夫婦関係すら問題が出てくると思います・・・

    ユーザーID:8641771669

  • 否定されたくなければ

    何で人に話すのかが解らないです。

    私は双子を幼稚園に通わせていますが、塾講師してた私でも幼稚園の先生は


    時給5万円貰っても無理です。


    私も短気な方で、小中高校生の勉強を教えるのは大好きですが幼稚園の先生になるのは悟りの境地に到達しない限り無理です。

    ピアノもやらんといかん、走り回る子供を宥めつつも他の子供も構わなくてはならない……

    職場にもよりますが、それより事務やコンビニの方がいいと思います。

    内職なんかはいかがですか?
    単純作業を黙々として月8万円くらい稼いでる知人もいますよ。

    ユーザーID:5969100563

  • 「性格だから」で済んできたんだ

    その状態で「私の性格だから」で生きてこられたのが不思議です。
    今、暴れた相手の「友達」もいたり。

    あなたが自己申告したあなたの態度や性格が事実なら、保育士は無理ですね。
    我が子でも手をやく親が多いのに
    あなたみたいな人が、他人の子、しかも複数を安全に保育できるわけがありません。

    あなたはまず、病院へいき医師、カウンセラーの治療を受けたほうがいいです。

    ユーザーID:3109860225

  • 友人の正論

    まったくその通りだと思います。 ご友人が正しい。 

    でも、その人は貴女が友人と一方的に思ってるだけでしょうね。

    普通ならそこまでされてまでつきあいたくないもの。

    貴女は他人を侮り世間をナメているように見えます。

    貴女の親はどんな躾や教育を施したのでしょうか?

    ユーザーID:0339393202

  • 働くよりも

    精神科へ行かれる事をお勧めします。

    十人十色と言う言葉をご存じでしょうか?
    人それぞれ意見があって当たり前。
    自分の考えとは違うことを言われただけで
    怒鳴り、泣きわめき、物を投げるなんて尋常ではありません。


    それにそのご友人が言った事はこれっぽっちも暴言ではありませんよ?
    むしろ的確に教えてくれているのにお皿を投げたとは・・・
    正直主さんの反応おかしく理解できません。


    きっと同じようなレスばかりだと思うけれど
    自分が非難されている!暴言はかれてる!と思って
    それも聞く耳持たずにPC前で暴れだしそうですよね・・・

    ユーザーID:8061750535

  • 幼児教育にたずさわった経験より

    ご友人の意見、微塵もおかしいと思いません。
    むしろ、ありがたい意見であり、私からしてみれば
    よくあなたと友人でいるなと思います。

    友人に皿を投げる?ありえませんよ。暴力です。
    けがしたら、下手すると裁判ですよ。
    それでもあなた、自分の性格だから仕方がないと思いますか?

    「自分の性格」なら何をしてもいいのでしょうか。
    世の中になぜルールがあると思いますか?
    あなたはその部分からわかっていないかもしれません。

    幼児教育にかかわった経験から言うと、あなたは絶対携わってはいけません。
    子どもの相手、大変ですよ。いうことなんて聞きませんよ。
    むしろ泣き叫び、反抗し、叱ろうものなら親の相手ですよ。
    親に冷静に話せますか?相手がどんなに怒ってきても
    こちらは冷静でいなければいけないんですよ?

    他の方もおっしゃってますが、一度病院にかかられてはどうでしょう。
    カッとする割合が人より多すぎると思います。
    しかもそれを表面にすぐ出してしまう。暴力に出てしまう。
    そこからなおさないと、働くどころか結婚生活も心配です。

    ユーザーID:7478633471

  • 質問があります

    皆が皆
    あなたと同じ思考だと、どうなりますか。

    お友達がカッとして
    いきなり
    あなたにお皿を投げて当たっても
    お友達の性格だから
    仕方ないですか。

    ご兄弟は、いますか。

    頭を強打したり
    事故にあったことはありますか。

    あなたはご両親にかわいがられて育ったと思いますか。

    もう少し情報を下さると
    いいレスがつくかなと思います。

    ユーザーID:6348831024

  • 保育士こそ大変

    すぐカッとなって、怒鳴り、わめき、泣いて、それだけでは収まらないときには、物を投げつけたり壊したりする人が
    保育士なんて出来る訳ないでしょう?

    保育士さんの仕事は大変ですよ。
    親に文句も言われます。

    子供相手に、何か投げつけますか?

    あなたは、自分がそういう性格だから相手に合わせろと言うけれど、
    あなたが変わらないといけませんよ。

    仕事は、どれも長続きしなかったそうですが、保育士こそ、
    大変なお仕事ですから、続かないと思います。

    今の生活で満足する事です。
    自分ではお金を稼げす、旦那様に養ってもらっているのですから、
    収入が低くてもやっていけるのなら、つつましく暮らせばいいじゃないですか?
    働かないでも暮らせているは旦那様のお陰でしょう?
    まずは感謝した方がいいですよ。

    ユーザーID:2719931033

  • ほんとに真面目に

     トピ主さん、幼い頃、頭を強打したことありませんでしたか。
    その際、側頭葉に衝撃を受けすぎると人格が凶暴になることがあるそうです。
    しかし、治療を受けて穏やかになる人もいるそうです。
    現在のままでは、遠からず、お上のご厄介になることになりかねません。
    そうなればご両親のお嘆きはいかばかりか。
    こういう私のレスポンスさえ怒りがこみあげてPCを投げつけたくなるようなら
    これは病的です。
    国家資格をとる前に診察をお受けください。
    私の知り合いに似た症状の女性がいます。
    彼女の場合は境界性人格障害ということでした。
    彼女はしばしば凶暴になるのでもはや誰にも相手にされていません。
    トピ主さんのこれからの人生が少しでも過ごし易いものになるように
    病院に行かれることをお勧めいたします。

    ユーザーID:5286033272

  • 子供は大人の感情を斟酌しないものです。

    それでも、可愛い子供はやっぱり可愛いものです。

    そして、憎たらしい子供はますます憎たらしくなります。

    トピ主さまの権限で相性の良い可愛い子供だけ入園させて、相性の悪い憎たらしい子供は強制退園させる事ができるものなら保育士もよい仕事だと思います。

    しかし、残念ながら一般的な社会人が上司や同僚、取引先を選り好みできないのと同様、保育士にも子供や保護者を選り好みする権限はありません。

    そして、一般的な社会人以上に、保育士の方が、感情の抑制を要求される仕事だと思います。

    ユーザーID:5970454200

  • 病院へ行きましょう

    あなたが「性格だから」とおっしゃっているのは、それは「性格」ではなく、病気か障害だと思います。
    異常ですよ。
    一度、心療内科か精神科の病院に行ってきちんと診ていただきましょう。

    今までその異常な「性格」のせいで、生きにくかったことと思います。
    対処法や治療法がわかれば、生活や人付き合いについても、少し生きやすくなると思いますし、お仕事についても、向いてる仕事の相談も出来ると思いますよ。

    貴方の考えと違う事を言ってはいけないとなると、貴方はイエスマンとの表面だけの付き合いしか出来なくて、
    今回のように貴方が間違った判断をした時に誰もそれを教えてあげることも出来ません。
    そうなると結局、一番損をするのはあなたですよ。

    ユーザーID:5079772550

  • こちらではなく…

    カっとしやすい性格を認めていらっしゃるのであれば(それによってお仕事が困難だと感じられているようですし)こちらに相談するより、一度心療内科など病院に相談されてみてはいかがですか?

    そういった病院の先生はトピ主さんを否定するようなことはおっしゃらないと思います。
    そのうえで、トピ主さんが社会生活をしていきやすいように手助けをしてくださると思いますよ。

    そして、お友達がトピ主さんに言ってくれたのは嫌がらせではないので怒らないでくださいね。

    お皿を投げてくるような人に意見(決して暴言ではないと思います)を言ってくれるお友達を、もっと大事にしてください。
    普通の人なら逃げ出しますからね。

    ユーザーID:1233921175

  • 子供以下が保育士?

    現職保育士です。

    やめてください。

    保護者はもっと「落ち着いて話をしなきゃならない相手」ですよ?
    相手がブチ切れて怒り狂っても、こちらは冷静に対応しなくてはならないんです。

    保護者に物投げつけたら訴えられますよ?

    とりあえず諦めて。

    ユーザーID:2867537662

  • 唖然・・

    性格だから気に食わない物言いをした相手に
    皿を投げてもいいような書かれ方ですね。
    ご友人は言いにくい事も助言してくださる人格者


    最低ですね。
    子供相手だから楽だとおっしゃってますが、貴方のような方が保育士に
    なれるわけありませんし、なったとしても虐待保育士。
    やめてください。迷惑ですから。

    ユーザーID:4555313056

  • お願いだから、やめて下さい!

    保育士の資格をとるのはトピ主さんの自由です。

    でも、お願いだから保育士にならないで下さい!
    トピ主さんは「私の性格だから」と子供達に暴行するんですか?
    友人にお皿を投げつけられるくらいですから、他人の子供達に危害を加えるのもトピ主さんは平気でするでしょ?

    やめて下さい!
    なんで罪もない人を平気で傷つけるのですか?
    それは「性格」では済ませられません。
    是非とも病院に行って下さい!
    いくらカッとしたらといって、他人に暴行していい理由にはなりません。

    ユーザーID:7486099997

  • 人にお皿を投げつける、という行為を客観的に見て

    トピ主さんは生まれてからずっとこういう性格で
    ずっと同じような言動をしてこられたから解らないかもしれませんが
    人にお皿を投げつけるという行為を
    長い人生のなか、映画やドラマでもない限り
    直接目撃する人(行為をする人だけでなく)はほんのごくごく少数です。

    もし、私が目の前で見たら
    投げつけた人に心療内科をすすめるか、
    当たりどころ次第では警察へ通報するレベルです。

    それだけ、トピ主さんの言動は普通ではありません。
    まずそこを考えませんか?

    「私はこうだから仕方ない」と思いこまず
    「あとでちゃんと反省できるのだから問題ない」とも思いこもうとせず
    心や脳のプロのアドバイスを受けてみてください。

    科学的に、トピ主さんの生き辛さの理由がわかるかもしれませんし
    何がしかは、少し改善されるはずです。

    ユーザーID:8427705974

  • 大丈夫?

    認知症の姑が同じことをします。
    病院に行かれた方がいいかと思います。
    姑は家族全員からも、病院関係者にも疎まれています。
    忠告をしてくれる方がいるだけでもありがたいですよ。
    おそらく今回のことであなたは大事なご友人もなくしたと思いますが。
    病院に行ってください。
    自分がされて嫌なことは人にはしないものです。
    今からのあなたの人生にそれが返って来ますよ。
    ものすごく孤独な形で。
    お気の毒に。

    ユーザーID:2297832929

  • 保育士云々より根本的に重大なことが

    私の知人にトピ主とそっくりな人がいました。
    自分の思い通りに行かないと、どんな相手でもどんな場所でも
    怒って泣いて喚いて、物を投げ付ける。時間が経つと反省する。
    それでも何度も繰り返す。そのせいで職も友人も失ったと。
    本人も御家族も疲れ果てた頃、第三者からのアドバイスにより心療内科へ。
    原因は(名前を出すと載らないかもしれないので伏せます)であると判明し
    対処法もわかり今は少し落ち着いているということです。
    今まで辛かったでしょう。専門医に相談してみてください。

    ユーザーID:5923652369

  • 暴言じゃないし・・・

    ご友人も、嘘はつけないのですよ。
    性格だからしょうがないですよね。

    保育士の適正は資格試験実技などで、面接官が正しく判断されることを
    祈りましょうね。

    ユーザーID:7308053909

  • あなたの望む答えは出ないと思います

    なぜトピをたてたのですか?

    あなたの性格ではもうレスを読んでいないと思いますが…

    ご友人の意見が一般的ですし、あなたの性格では子供や親と関わる仕事は向きませんよ

    カウンセリングを受ける事をお薦めします
    どうかトピ主さんが専業主婦で心穏やかにお過ごしされますように

    ユーザーID:5756554824

  • 自分の性格を知っていながら

    トピ主さんは「とにかく、自分自身や自分の嗜好を否定されることが許せません」とおっしゃいますが、誠心誠意であればあるほど、みなさんのレスはきっとトピ主さんにとって受け入れがたい厳しい内容になると思いますよ。

    相手にばかり配慮を求めるのではなく、自分で性格(表向きだけでも)を修正する努力をしなくては。

    ご主人に八つ当たりしたり、身の回りのものを破壊しつくす前に、専門の方のカウンセリングを受けてみることをおすすめします。

    ユーザーID:0818477526

  • 保育士ですが

    ホント〜〜に忍耐のいる仕事ですよ?
    言っても言う事を聞かない子供達だっています
    そんな時にキレて手当たり次第に物を投げつけるんですか?
    すぐにカッとなるトピ主がストレートにモノを言う子供達を相手に出来るわけありません
    子供達はお人形ではないから言う通りにはならないです

    ユーザーID:4762199997

  • 私も短気なほうですが・・・

    しかし凄いですね〜!短気な私でもそこまでしません。

    >相手が友人でも家族でも怒鳴り、わめき、泣いてしまいます。それだけでは収まらないときには、物を投げつけたり壊したりしてしまいます。


    皆さんのレスを読んで、今ごろ[パソコン]を破壊してしまっていないか心配です!

    ユーザーID:5294504904

  • わかります

    >何故、友人は私の性格を知っていながら、あんなことを言ったのでしょうか。
    友人はそういう性格なのすから仕方がないです。

    >「専業主婦でいいよ」と言ったくせに、満足な生活をさせてくれない夫にも腹が立ちます。
    給料が少ないのですから仕方がないです。

    「仕方がない」という言葉はとても便利ですね。

    ユーザーID:9132184708

  • 性格を知っているからこそ言った

    のだと思います。

    トピ主さんが友人の助言を受けて「大丈夫。我慢できるよ!!」
    と言えば済んだものを、ついカッとなってお皿投げつけちゃったんでしょ?

    今回は相手が友人だったから大事にならなかったけど、これが園児だったら?園児の保護者だったら?
    謝罪じゃ済まないし、性格のせいとか言ってられないよ。
    ゆくゆくは慰謝料請求、警察沙汰、前科持ち…こんな事になったら、離婚されちゃうかも。

    保育士ならお金を払ってサービスを受けている園児やその保護者が上の立場。法律に触れない限りへりくだらなきゃいけないお仕事だから大変ですよ?トピ主さんみたいにすぐカッとしちゃうタイプのお母様方もいらっしゃいますしね。
    もし私の子供の担当になったら大変だろうなぁ。
    勿論、保護者の要望やお小言をききいれてくれますよね?怒鳴るようなら園長から始末書なり顛末書を書かせて提出するよういいますよ?

    もちろん、トピ主さんはクビです。

    ユーザーID:0775685483

  • 性格では無く…

    子どもが関わる職場で、トピ主さんのような不安定な方と仕事をしたくはありま
    せん。
    また、トピ主さんのような方が勤務している園には安心して大切な子どもをお願い出来ません。

    当たり前ですが、非常に危機感・恐怖心を持ちます。
    「平気です」と言える恐いもの知らずの人間が、どれだけいると思っています?ゼロに近いと思いますが。
    ご友人のは、極々当たり前の事をおっしゃっただけですよ。


    トピ主さんは「性格」とおっしゃっいますが、「病」の類いではないでしょうか?
    主さんのこれから先の人生の為にも、ご主人や、生まれてくるかも知れないお子さんの為にも、1日も早く適切な対処(受診)をなさった方が良いと思います。

    現実を受け止めて下さい

    ユーザーID:2666042838

  • あなたの家庭環境は

    どんな家庭環境で育ったのでしょうか。

    親の愛情不足や否定されて育ったとか。

    すさまじい家庭環境で育ったとの思いがあり、その性格になってしまったのなら、直せます。
    ただの考え方の癖ですから。

    家庭環境が幸せだったのなら、病気です。

    ユーザーID:5092883152

  • 読んでいるのかな。

    皆さんのレスを読んで、今度はパソコンを壊していそうです。

    ユーザーID:9322239933

  • 思考や行動が

    とても30代前半には思えないのです。
    本当に30代前半で既婚者ですか?

    ユーザーID:5228599918

  • ご自分の性格を知っていながら

    なぜここにトピを立てられたのでしょう。

    否定意見を読んでお部屋で暴れられているのでしょうか。

    多くの方が言われているとおり、性格だからと片付けずカウンセリング等を受けられることをお勧めします。

    ユーザーID:5202678163

  • トピ主さんは今頃‥

    このトピック見て、家を破壊しているのでは‥(苦笑)

    カッとなって物を投げる。皆さんが言うように、病院に行った方がいいですね。

    きちんとアドバイスしてくれる友人は優しいですね。
    それを「暴言」といい暴力振るう主さん。


    きゃーこわいー!!

    ユーザーID:2223311114

  • それは性格じゃない。わがままなだけです。

    わがまましてばかりいると、
    誰にも相手にされなくなっちゃうよって
    今までの人生で言われたことありませんか?
    とりとりさんは今、まさにその状況にいるんでしょうね。
    とりとりさんを注意する人いないですよね?
    まともな人はみなあなたから逃げてしまっている状態でしょう。
    「周りから何も言ってもらえなくなったらおしまいだ」と
    親や先生に言われたことないですか?
    その状態なだけで、あなたのお友達が正しいことを
    言ってくれているんだと思います。
    希少な方でしょうが、とりとりさんから連絡しなかったらいいだけでは?
    結婚してやっていける相手も今のままだとそうそういないと思います。
    マナーや子供の躾の本をみて
    やってはいけないことをやめましょう。
    保母さんを目指すと学べていいのではないですか?
    性格だからと先生に皿を投げていいのですか?
    性格だからをおもしろくない時は声を荒げていいのですか?
    子供の時にご自身が教わらなかった大切なことが分かるでしょう。
    まず保育士さんはとても大変なお仕事ですから、
    何でも続けられる人しかできないと思いますが。

     

     

    ユーザーID:3630346373

  • どうぞそのまま

    どうぞそのまま専業主婦をやって、これ以上世間の迷惑にならないようにしてください。子供相手だから楽そうな仕事だと思った?それは間違った認識です。子供に危害をくわえる前にその思い付きを諦めて下さい。

    ユーザーID:6108569004

  • 的を得てる。

    私も無理だと思いますね。
    取ってからでは…それに取れるかも疑問だが…おそいしね。

    ユーザーID:6354779515

  • やめて下さい

    あなたのような方が保育士だなんて、安心して子供を預けられません。
    ご自分の性格をそこまで分かっていて、何故直そうと努力しないの?あなたの行動は警察沙汰になっても可笑しくないです。気持ちで反省するより、その人間性を何とかして下さい。それと子供を甘くみないで、何か言われたら手をあげず物を投げず我慢して優しく子供に語り掛けたり対象出来ますか?我が子でも大変なんです、他人様のお子さんですよ‥。怪我など負わされたら園も迷惑だし信用に関わります。今はきちんと病気を直す事だけを考えて下さい。

    ユーザーID:7700919667

  • 本当ねー

    >これは私の性格なので仕方ないです。

    トピ主に言っても無駄なのにね。

    >「とりとりは保育士に向いていない。子供だけが相手ではなく、その親も相手にしないといけない。
    >同僚はみんな大人でしょう?それに、子供の方が残酷。言って欲しくないことを何でも言うよ。我慢出来る?」と言われました。

    でもご友人の言うとおりです。
    カッとなって園児に暴言を吐いて心にキズを負わせたり、物を投げつけて怪我をさせたら大変なので止めた方が良いと思います。

    トピ主のご主人やご家族やご友人は凄いなあ。
    私はこんなキレ易い人とは怖くて付き合えません。

    ユーザーID:5284156768

  • 職種は違いますが子供を相手する仕事に就いてました

    毎日ではないですが子供達を相手にする仕事をしてましたが、子供は大人より難しいですよ。なんでも自分優先だし面白くないと話も聞かない、よく見てないと迷子にもなる・・

    今回ばっかりはお友達の言う事ちゃんと理解しましょうよ。

    主さんは人と接しない仕事の方が合ってそう。陶芸みたいな黙々と何かに打ち込む仕事を探してみてはどうですか?

    ユーザーID:8932552246

  • こ・・これは酷い・・・

    まず、あなたに友人がいることが信じられません。

    よく結婚もできましたね。
    (あなたの様な人間でも結婚できるのだ、と自信持たれた読者さんもさぞ多いことでしょう)

    学生の頃は問題が無かった?
    そんなはずあるわけないでしょ!(そう思っていたのはあなただけだと思います)

    保育士が楽だと思った??? ふざけんな!!!
    あなたみたいなのが働いている保育園や幼稚園には絶対に子供なんて預けられませんよ。

    これは私の性格なので仕方が無い??
    あなたの言動は、そこまで行くとある意味病気です。
    根本的に直る直らないは別としても、うまく自分をコントロールできるように努力はしなさいな。


    さて、質問に答えますが、

    その友人がなぜあなたにそのようなことを言ったのか・・・。

    『子供たちのためです』

    『社会のためです』

    そして、『あなた自身のためです』



    最後に一言アドバイスです。

    あなたは異常です。性格だけではなく、考え方も異常です。

    ひょっとしたら、病院で治療が可能かも知れませんので、一度心療内科で診てもらうことをお勧めいたします。


    【注意】パソコンに皿を投げ付けるのはやめましょう!

    ユーザーID:2824525787

  • いやいや…

    むしろご友人に感謝したほうがいいですよ!だって身を呈して止めてくれたんですから。
    そんな性格でいままで警察のお世話にならなかったのが不思議なくらいです。
    保育士の仕事をナメてますね。貴方みたいなひとがいたら怖くて子供を預けられないですよ…。
    貴方はその性格を変えないかぎりどんな仕事も向いていないし、周りの人が離れていくことを自覚するべきです。その前に一度、専門の病院で診てもらってはいかがですか?

    ユーザーID:7966880490

  • あなたと性格が似ています。

    私もカッっとなったらキレます。

    が、あなたほど「わがまま」な行動は出ません。

    周りが私に合わせろ・わかってよ!とは言いません。

    もって生まれた性格・・・・わかっていても直せない、どうしようもない・・・

    かといって、周りの人達にとっては関係ない話。

    周りの人だって自覚していても治せない何かや事情があるのです。

    あなた、自分のその「カッ」となる性格を自覚しているんだったら、

    他人に迷惑を掛けないよう防御策を考えるのが先でしょう?

    私は、カッとなったらとりあえずトイレに行きます。

    気持ちが治まらないのは重々承知をしていますが、深呼吸をしに行きます。

    そして、自分自身に言い聞かせます。「損をするのは自分」と。

    自分の気持ちが周りに向かっているのを「自分に向かせる」為です。

    あなたの性格は周りには何の関係もありません。

    その性格と死ぬまで付き合わなければいけないのは「あなた」です。

    ユーザーID:0945535872

  • 子供相手の仕事だけはやめよう。

    今まで事件にならずに済んだのは、相手が大人だったからだよ。

    やめときな。

    ユーザーID:4322835226

  • その性格で何故意見を求める?

    自分の意に沿わない意見を言われれば腹が立つのに、何故ここで相談するんですか?

    ユーザーID:6747916363

  • 病院に行かれたほうが良いかもしれません

    本気で心配です。

    恐らくですが、
    トピ主さんが今までにキレた相手の方は
    【トピ主さんのことを思って】
    『助言』や『アドバイス』を
    してくれていたのだと思います。

    しかし、
    トピ主さんは何らかの精神的な問題で、
    自分の考え以外の事を言われてしまうと
    『暴言』『否定』『攻撃』と
    とってしまうのではないでしょうか。

    「性格だからしかたがない」と
    思っているのはトピ主さんだけです。
    周りはしかたがないと思えることではないので、
    解雇されたり居づらくなったりしてしまうのです。

    相手の事をあまりよく知らずに
    ほぼ衝動的に結婚されてしまったのも
    精神疾患のせいではないでしょうか。

    ご本人が一番辛いのではないかと
    想像しています。

    きちんとした診断をしてもらい
    正しい治療を受ければ
    改善されるかもしれませんので
    是非一度、診察を受けてみて欲しいです。

    ユーザーID:2330942128

  • 暴言じゃないですよ。忠告です。

    今までよくそれで生きてこれましたね。
    今後、大丈夫なのか心配です。
    病院に行って下さい。お願いします。

    ユーザーID:9735273129

  • 出たっ

    最低ですね、あなた。
    皿を投げつけるって・・自分勝手もいい加減にしなよ!

    >自分の考えと反対のことを言われたり、叱られたり、怒られても同じです。とにかく、自分自身や自分の嗜好を否定されることが許せません。

    誰だってそうですよ。
    みんな我慢してるの。受け流してるんです。
    自分だけだと思いなさんな。

    >この話を友人にしたところ、「とりとりは保育士に向いていない。子供だけが相手ではなく、その親も相手にしないといけない。同僚はみんな大人でしょう?それに、子供の方が残酷。言って欲しくないことを何でも言うよ。我慢出来る?」と言われました。

    あなたのその性格をよ〜〜く知ってるからこ・そ・の冷静な意見ですよ。
    子供相手にカッとして、性格だから仕方ないと開き直るわけにはいきませんよ。
    この冷静な意見にさえ、カッとなり皿を投げるあなたに、保育士が向いてるわけがない。

    あなたの性格をよく知ってるから、罪のない子供を守るために言ったの。

    その性格で開き直るのは結構ですが、人とは関われませんね。

    ユーザーID:1149550436

  • ここのレスを読んで・・・

    トピ主さんちのPCが壊れてない事を祈ります。

    PC壊しちゃったら、レスできないですもんね。(笑)

    かかわらず、遠くから見てみたい・・・怖いもの見たさ。

    ユーザーID:8791506226

  • コワイです、あなたが。

    ご主人や友人に恵まれていることを、わからないんだろうね。
    あなたの良き理解者であり、的確なアドバイスをされたんですよ。
    親御さんや今まで関わってきた方は、腫れ物を扱う態度だったのでしょうか?
    怒らせるとコワイから。

    あなたに保育士は向いてません。
    すぐカッとなり、子供達を怒鳴り散らす姿が目にうつります。
    保護者と信頼関係など築けないでしょう。
    あなたが思う程、楽な仕事ではありません。

    意欲を持つ事は大切ですよ。
    だけど、もっと他に向いているものがあると思う。

    それと一番にして欲しい事は、まず病院へ行くこと。
    感情のコントロールができないと、本当にあなたの周りに誰もいなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:1126818489

  • あなたが…

    保育士どころか、あなたが幼稚園からやり直した方がいいレベル。
    皆さんのレスを読んで、パソコンを投げて壊さないで下さいね。

    旦那さんも、ネットじゃ相手が獣だったなんて分からなかったでしょうねぇ…
    お気の毒に。

    ユーザーID:0519465189

  • 貴女が心配です。

    PCに皿をぶつけたせいで、PCが壊れてしまって返事ができないのではないかと思っています。

    ユーザーID:5660854624

  • 質問に答えるならば

    御友人は、体を張って貴女が凶状持ちになるのを防いだ、としか答えようがありません。
    貴女の性格から来る凶暴な行為で、子どもがどんな目にあうかわかるからです。まして、自分で治せないと断言されている以上、危機回避の為に体を張って諌めたのだと思います。

    ネットの意見にカッとなってPCを破壊しないか心配です。

    ユーザーID:8306687621

  • あなた 何様なの?

    まず お友達は暴言はいてないです!

    あとあなたに質問です
    保育士の資格持ってるの?

    ユーザーID:4899169023

  • それって・・・

    「性格」で済ませてよいものでしょうか?
    違う気がします。

    30代前半でしょ?
    まだまだこの先長いですよ。
    今のままだと危ない気がします。

    トピ主さん苦しくないですか?

    ユーザーID:8051534552

  • 仕事しようと思う前にすることがあります。

    お友達の言っていることはまっとうです。
    あなたの様子を考えたらその答えしか出てこないです。
    また、専業主婦の方は少なからず精一杯の節約をしています。

    普通は何事も相手の立場に視点を変えて考えればいいことで、
    お友達にも専業主婦でいいというご主人にも感謝以外ないと思います。

    人に対して暴力的な人は、人と接する仕事は向いてません。
    保育士さんってお子さん・親御さん・先生方・園長先生など複雑な人間関係に対応しなくてはならず楽な仕事ではないです。
    また、どんなお仕事でも人と関ることは避けられないことが多いです。

    トピ主さんの暴力的な部分は「性格」ではなく「病的」で、
    仕事をするのはまずお医者様やカウンセラーに診て頂いてからです。

    カウンセラーは話を聞いて下さるのがお仕事ですし、決して相手を否定しません。
    お金がないなら役所で健康相談をしている所もあるし、
    各県には精神保健福祉センターという施設があり(こころの健康センターとか呼称は様々)、無料や安価でカウンセリングを受けれる場合もあります。
    治療も申請すれば公的補助があります。
    調べてみてほしいです。

    ユーザーID:4554761089

  • 暴言ではなくアドバイスです。

    お友達にお皿を投げ付けるって、下手すりゃ訴えられてしまいますよ?警察のお世話になんかなりたくないでしょうに。

    貴方は病院へ行って下さい。明らかに、普通とは言えません。病気と判断されればある程度は理解してもらえるかもしれないし、生きやすくなるでしょう。

    その友達優しいのに勿体ないことしましたね。あと、子供の方がストレートに否定します。耐えられます?他の人間は、貴方みたいにカッとなったぐらいで人様に対して暴力なんかしませんよ。私なら、そんな人に保育士になってもらいたくないし、なる資格すらないと思います。

    ユーザーID:4492611842

  • ありえない

      今 トピ主さんが 皆さんのコメント読んで 誰も トピ主に賛同する人いない状況ですが


     トピ主の考えと反対のことを言われたり、叱られたり、怒られたり自分自身や自分の嗜好を否定されることが許せません。

    とありますが これ読んで自宅でPCに向かって物投げたり泣き叫んでいたりしているのでしょうね。
      
    旦那さんにも同じことしているのですか?皿投げたり、、、、

     せっかく結婚されたのだから 離婚される前に 自分の性格が病的だと理解し 診察を受けることをお勧めします。

    ユーザーID:9765511489

  • あっはっはっ

    アホやな〜
    性格だからしかたありません!
    言い切っちゃったよ
    友達があなたに無理だよって言ったのも性格だから仕方ないよ
    そう思って納得しなよ
    まさか自分の性格だけ優先されるなんて思わないよね?

    ユーザーID:8298056725

  • 貴重なお友達を…。

    お友達さん、折角貴女(と周りの方?)の為に貴重な助言をしてくださったのにね…。

    >保育士なら子供相手の仕事ですし、楽だろうと思ったからです。
    →将来を担う子どもを育てるのは、とても責任を伴うお仕事ですよ…!!

    ユーザーID:8091635538

  • ・・・

    多分トピ主さんはこの結果をみてPCを壊しているのではないの?

    友人に皿を投げつけるなんて暴力です

    子供相手の仕事ほど大変な事はありません

    自分の事を棚に上げてご主人の事を非難するなんてひどいと思います

    みんな、辛いこと嫌な事我慢して仕事したりしてますよ

    まずはアンガーマネージメントが必要

    病院にに行きましょう

    PCを見れていたら・・・ですがね

    ユーザーID:6921900493

  • ちょっと病院に行こうよ。

    子供相手だと自分の子供でも何をするか分からないよ。
    ちょっと病院に行って検査してもらいなさい。

    ユーザーID:2590152163

  • 子供を危険にさらすな

    お友達は、将来トピ主にケガを負わされる子供たちのために、保育士は止めてと言ったんです。

    自分がトピ主に傷付けられるリスクより、他人の子供を救おうとしたお友達は綺麗な心の持ち主です。

    私も、トピ主のように他人を傷付ける人には子供を預けられないですもん。

    ところで、お友達はケガしませんでしたか?それが心配です。
    暴言を吐いた友人とかタイトルつけてますけど…だいたい“暴言”じゃなくて“助言・正論”だし、何より暴力を振るった友人(トピ主)として、お友達にお皿を投げつけた自分の行為については、どう思われていますか?(あっ、あっちがそんな事言わなかったら、こっちだってあんな事はしなかったって言うのは無しですよ!お友達が言った事は正しいし、トピ主がした事はただの逆ギレですから)

    トピ主は病院に通って、その恐ろしい心を直してください!

    ユーザーID:4074941358

  • それは

    性格の問題ではないと思います。

    間違いなく、精神的な病気だと思います。早く精神科を受診したほうがいいですよ。そうすれば、もう少し楽な気持ちで日常生活が送れるようになると思いますよ。

    ご主人か、そのご友人に頼んで一緒に行ってもらってもいいと思います。(ご友人はいい人のようなので、事情を話せば付いて来てくれると思いますよ)

    ユーザーID:2741390605

  • 友人はあえて言った気がします

    子供は、はっきりいいますよ。
    このクソガキて思うこともあります。
    でも、それは子供の性格であり成長過程なので受け止めて諭す所は諭す、叱る所は叱ってます。

    貴方みたいに、自分と反対のことを言われたら、カッなって激怒した上、物を投げつける人は保育士に向いてないですよ。

    貴方が、保育士になったら、カッなって子供に手をあげたら、暴言を吐いたら、虐待になりますよ。
    普通の一般企業なら解雇ですみますが、子供相手の仕事でそんなことしたら、解雇だけじゃすみませんよ?
    保育士が虐待したとニュースになりかねません。
    自分を守るためにも保育士にはならないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7649253948

  • 少しずつでも性格を治していった方がいいです

    > 何故、友人は私の性格を知っていながら、あんなことを言ったのでしょうか。

    恐らく
    お皿を投げつけてくる程トピ主に自制が利かないと思わなかった
    からでしょうね。

    ご友人は「暴言」など全く言ってませんよ。
    トピ主の事を思っての的確なアドバイスです。
    とても気遣いができる良いご友人に見えます。

    それを暴言と受け取るトピ主の方に問題がある、という事を自覚してください。

    旦那様の稼ぎに腹を立ててる場合ではありません。

    トピ主の性格を「性格だから仕方がない」と思っていられるのは
    トピ主本人だけであって、旦那様含め、他人は仕方ないとは思いません。
    その相手の我慢の限界を越えたら、いつでも見限られると思います。

    今から少しずつでも、カッとなりやすいその性格を治していかないと
    働き口がどうという事よりも、まず周りから人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:5707246229

  • 発言小町はさ・・

    発言小町でレスしてる方々はトピ主が書いたほんの数行から状況、トピ主の性格、これから起こるであろう問題等々を超能力者のように推測できる人が多いので、トピ主さんと反対の意見もたくさん出てきます。
    今あなたが憎んでる友人を擁護する意見を見たらアナタはどうしますか?
    自ら性格を書いちゃってるし。

    ユーザーID:3291846784

  • 病院に行きなよ

    友人と呼ぶ人に『皿を投げる』って、病気だから。

    あなたの性格云々の前に、人に迷惑かけないように、病院に行ってください。

    保育士なんてもってのほか!

    ユーザーID:6785426443

  • 今頃は

    怒りでパソコン叩き壊してレス読めないとか?

    ユーザーID:4133491978

  • 驚きです!

    トピ主さんのご友人いい方じゃないですか。
    あなたの為に「助言」してくれたんですよ。

    それにしても、トピ主さんに友人(たった一人かもしれませんが)が居た事に驚きました。
    私なら、とてもじゃないけど友人関係を続けられそうにありません。

    自分の感情をコントロール出来ないと言う事も問題ですが、性格なので仕方がないで済ます方が大問題ですよ。
    そこ、開き直る所じゃないですよ。

    あっ、お皿投げないで下さいね。こちらには届きませんから。

    ユーザーID:4744107925

  • 不思議

    自分が気に入らないとすぐに切れて物を投げつけるあなたって恐ろしい人ですね。
    あなたにお供達がいる事自体が信じられません。
    あなた、本当にいまのままの自分で良いと思っているのですか?

    ユーザーID:6107087893

  • トピ主さん

    性格だ、と開き直ってますが、病院に行くレベルです。

    精神科か心療内科を受診してください。
    冷やかしでもなく、意地悪でもありません。
    是非受診を。

    ユーザーID:5527960211

  • だって、どう考えても無理でしょ。

    園児が自分の言うことを聞かなかったら、もの投げつけるの?それとも殴るの?
    そんな保育士に自分の子供を預けたいと思う親なんていないでしょう。

    自分の思い通りにならないと泣き喚いて物を壊すような人が、人と接する仕事なんてできるわけないでしょ?
    正直、主様の反応は異常です。今までそれで周りが折れてきたからどうにかなると思っているのか、本当に何らかの疾患で感情をセーブすることができないのかわかりかねますが、後者なら一度診察をお受けになられた方がいいですよ。お薬を服用することで改善することもあるかもしれませんから。

    ユーザーID:4675264864

  • 子を持つ親として

    あなたのような自己弁護にみちみちたわがままな人が保育士になって我が子を預けるなんてしたくないです。

    あ、ここで批判をたくさん受けてパソコン壊しちゃった?

    ユーザーID:2357549456

  • 心配…

    そんな性格では毎日怒って暴れてばかりなのですか?
    外に出ると思い通りにいかない事ばかりですよね。バス待っていたって時間通りには来ないし、スーパーへ行ってもスムーズに買い物できる日ばかりではないですよね。

    あっ怒らないでください。少し疑問を感じただけなので…

    でも今のトビ主の状況だと保育士は一番なってはいけない職業です。
    子供は言うこと聞きませんよ。わざと悪いことしますし、おもらしや吐くことなんて日常茶飯事ですよ。決心したかもしれませんが、耐えられるのかしら?

    せっかく職についても三日で辞めさせること間違いないし、下手すると他人のお子さんを傷付けて裁判モノかもしれません。

    あっだから、PC叩き壊さないでくださいね。

    ユーザーID:2835228042

  • お友達がいて良かったですね

    私は違う意見を言っただけで暴力を奮うような人と友達なんて無理です。
    あなたの状態は性格なんてものではなく病気だと思うのでカウンセリングに言って改善していったほうがいいです。

    お友達、非常に冷静で的を得ていますよ。
    あなたは人と関わらない自宅で出来る仕事が向いていると思いますよ。

    ユーザーID:7722596579

  • わー

    大変ですね。性格が悪いのではなくて、頭が悪いのだと思いますよ。
    然るべき場所で、カウンセリングをお受けになった方が良いでしょう。

    とにかく、ちゃんと落ちついてものを考えられる思考回路をもちましょう。
    ご友人はあなたの性格を《知っている》からこそそう言ったのでしょう。
    そもそもお金を払って資格を取ろうとしてもそれではとれないと思いますし、
    万が一資格がとれてもそんなことでは就職先ですぐに解雇されてしまうでしょう。
    訴えられることだってあるでしょう。
    あなたがどんなに頑張ろうとしていたとしても、
    その方法では、いろいろなものが壊れていきます。

    あなたに向いているのは、他人とあまり関わりのない、
    決まったひとつのことをずっとやり続けるような労働ではないでしょうか。

    ユーザーID:0255993209

  • 絶対やめて。

    保育士さん?ふざけないでいただきたい。
    もし、子供があなたの気に入らないことを言ったり行動したりしたら、ものを投げるの?殴るの?蹴るの?子供相手に?刑事沙汰になるのは目に見えてますよ。
    あなたみたいなかんしゃく持ちには向いてません。止めてください。
    性格なんて努力すりゃ直せるんだよ。甘えんな。

    ユーザーID:1323004320

  • ちょっと!

    病院行きましょう!
    性格?!じゃないって!!!

    子供に皿投げて
    「性格だから」って言うの?!

    ユーザーID:8952869202

  • 友達がかわいそう

    友達は暴言じゃなく、アドバイスしただけ。

    実際、お友達の言う通りです、友達の言う事で皿を投げるのでは、他人に言われたら…と思うと怖い。
    本当に子供は酷な事を言ったり、やったりしますし、今の親は訳の分からない事でクレームを散々言ってきます。
    それで憤慨して言い返したり、危害を加えて問題になるようでは首ですし、最悪資格取り消しもありえます。

    主さまも、資格うんぬんより、心穏やかでない様ですので、病院に行かれた方がよろしいです。

    ユーザーID:1431179298

  • お友達の発言は暴言じゃないよ。

    そこまでいくと、病院に行って診察して貰った方がいいレベルですよ。
    性格だから仕方ない、では通らないレベルです。だから仕事も続かないんですよ。

    生き辛くないですか?大多数の人は、反論されてもそれはただ単に他人の価値観として捉え、いちいち暴力まがいのことまでするほど怒ったりしないで生きられているのに。治るなら治した方が、きっと生きやすいのに。

    保育士さんはね、確かに大変なお仕事で、お友達が言ってる事が正解なんです。
    トピ主が激昂するとわかってても言ったのは、トピ主を守るためでしょうね。

    園長や同僚の先生とうまくやることも必要、最近の保護者は小さいことでも問題を大きくして苦情を言いがち、幼い子供は建前や言い方を知らないから、不躾な言葉もいいます。

    万が一、不躾な言葉を言った子供に対し、トピ主が暴言を吐いたり、ましてお皿を投げたりしたら、解雇どころの騒ぎじゃありません。場合によっては警察沙汰、告訴に発展しかねませんよ。

    保育士になりたい理由が子供相手なら楽だろう、なら絶対に向いてません。
    何の仕事をするにせよ、まずは治療してその激昂しやすいところを治すのが先でしょう。

    ユーザーID:0216044461

  • 暴言?暴力を振るう人が批難するなんて・・・甘え過ぎ。

    すごいですね、その性格を知っていてまだお付き合いしてくれるご友人がいらっしゃるとは。

    トピ主さん、お友達に甘え過ぎですよ。いつまでも学生時代のように、許してくれると思ったら大間違いです・・・おっと、PCが飛んできたーー!!

    学生の頃って、同じクラスだったりどうしても付き合いがあるから我慢して付き合うようなこともあるでしょうけど、大人になると、問題行動を起こす人と、無理して付き合う必要なくなるんです。むしろ、子どもを守るため、家族を守るため、疎遠にするのが無難ですから。頑張ってでも無理してでも、遠ざけますよ。

    ちょっと、お医者さんに相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3839595330

  • なんて勇敢な…

    子供たちを守る為に獰猛なトピ主さんにそんなことを ? !
    なんて勇敢なお友達なのでしょう…読んでいてつい涙が。

    ユーザーID:1388204202

  • なるほど

    ご友人はあなたの性格をわかってるなら頑張れとだけ言えば良かったのにね。だってあなたにぶちギレられるだけ損だし、あなたが保育士になどなれるわけないのは明らかだからほっておけば良かったのに。なぜ保育士になれないかって?保育士になる勉強の過程で様々な人と関わることになりますがそこであなたは必ずトラブルをおこすでしょう。まずは精神科を受診しましょう。でないと夫も友人も迷惑です。

    ユーザーID:2513081596

  • 子供が幼稚園児です

    良かった、あなたが保育士ではなくて。先生って世の中の仕事で一番素晴らしい仕事と思います。
    小さい子の話す事は筋が通っていなかったりするのが普通です。
    その「性格」でなれますか?保育士。 雇う園長先生もいないでしょう。 世の中、あなたの思う通りにいきません。
    友達はあえて教えてくれたんですよ。こんな「性格」の友達によく言えました。私なら、あなたと接するのが嫌なので適当に
    話を合わせて逃げます。友達、偉い!謝罪してまだ友達でいてもらいましょう。 旦那さんのお給料、結婚する前に知っておくのが
    当然です。知らなかったあなたが変です。

    ユーザーID:8145292964

  • 周囲に心の怪我をさせていない?

    カッとなる性格。自覚あるなら、緩和する手段はありますよ
    物を投げちゃいかんよ。
    動物、子供、老人相手の職業は避けたほうが良さそうだね

    ユーザーID:0240088719

  • もしかしたら

    トピ主さんは、もうこのトピをご覧になっていないでしょう。
    全部のレスを見られるほど、我慢は続かないでしょうから。
    でも、皆さんのアドバイスに従って専門家に相談された方が、この後の人生、生きやすくなると思うのですが…。

    ユーザーID:9147464491

  • 急いで病院へ

    性格だから仕方ない。。。というレベルの問題ではないですよ。
    よく今までご友人に疎遠にされませんでしたね。

    小町で批判を受けて、皿を投げているのでしょうか???
    怖過ぎます。

    ご友人が言ってる事は何一つ間違ってません!
    保育士は決して楽な仕事ではないし、
    子供はご友人みたいに気を使ってくれませんから、
    言う事を聞かないなんて日常茶飯事。
    その度に物を投げてキレるのでしょうか???

    子を持つ親として、はっきり言います!
    あなたみたいな方が保育士だなんて、絶対にやめて下さい!
    被害者を出す前に、病院へ行く事をおすすめします。

    ユーザーID:7264276843

  • 自分の考えは全て善、困った人トビ主さん

    トビ主さんの性格では保育士は無理、友人の言葉は真実です。
    自己の考えが最善で、それに逆らうのは全て悪、これでは人間関係も成立しないでしょう。現在の生活も夫が悪いと決め付けて、自分が何をなすべきか考えない。
    自分で自分の性格の弱点を認めていながら、それに対する対策は講じようとしないで、仕方がないと言う。他人に直ぐ腹を立てる、物を投げつけるなどは、異常行動です。
    このままでは保育士どころか、人生そのものが破綻してしまいます。

    ユーザーID:1116120523

  • 友人に皿を投げるなんてあり得ない!

    あなたの短気は「性格なんです」で許されるレベルじゃないです。
    他の方達も言っているように直ちに病院に行って下さい。
    その性格で子供のお世話なんてとんでもない!保育所でもカッとなったら
    子供達にそこらにある物を投げつけるんですか?

    ちなみに友人は全く暴言を吐いていませんから。
    そしてここで賛同を得る事もまず無理です。

    ユーザーID:0371519189

  • 子ども相手なら楽?

    冗談じゃない

    保育士を甘く見ないでください

    アナタみたいに安易な気持ちの

    しかも 友達に物をなげつける凶暴な方

    保育士には向きません

    人と向き合えない方が子どもと向き合えるとは思えません

    以上

    ユーザーID:8634373364

  • 友人は大バカです

    トピ主さんの性格なんだから仕方ない。今さら友人が何を言っても治す気はないし、そもそも治るわけがないのですから。

    仕方ないです。

    トピ主さんは保育士にも向いていませんしなれませんし、このまま他の仕事も出来ず。夫の安い給料で細々と質素に暮らしていくんですよね。
    だって性格は治らないし、夫も定収入なんだから仕方ないですもん。

    そんなどうしようもなく、わかりきったトピ主さんの性格と、惨めな未来像に対してわざわざ忠告するなんて、そんな無駄なことをする友人は大バカです。

    言わなくても結果は同じなんだから。

    ユーザーID:9378365807

  • それって暴言なの?

    ご友人の言うこと、なかなか言えることじゃないのに、あなたは「仕方ない」として済ませ
    お皿を投げつけるなんて…信じられません。

    あなたは一体どういう躾や教育を受けてきたのですか?



    今日、タイムリーに精神科医のお話を聞く機会がありました(仕事上)

    その中で「自分と意見が違うというだけで、その人を敵だと思うのは、ただの傲慢だよ」と言われてました。
    まさに、あなたその「傲慢」ど真ん中ですよ。
    保育士が楽なわけがない。色んな保護者もいるし、子供は言うこと聞かないことも当たり前。
    いい年してお皿を投げつける主さんが、子供を優しく、時にはちょっとだけ厳しく諭させることなど
    到底難しいのでは?

    友人は正論だと思います。

    あ、パソコンを壊さないようにね。

    ユーザーID:3641308631

  • なぜ?

    これは私の性格なので仕方ないです。

    と開き直るのか理解出来ません。
    そんな方が保育士とは…頭を抱えます。

    ユーザーID:9921194580

  • 子供相手だから楽?

    何故そう思うのですか?
    お友達の言う事は最もですよ
    ご自分の性格がわかっていて、子供と向き合える自信があるのですか?
    危険なのでお辞め下さい

    ユーザーID:9576196447

  • そうですね

    保育士は向いてないとおもいます。子供も敏感に性格を見抜きますから。強いことも言いますし、その時に物を投げつけでもしたら、大問題ですし、私が母なら子供を預けたくありません。言いにくい事を言ってくれる素敵なお友達を大切にしてください。

    ユーザーID:0205353133

  • 人間が出来た御主人と御友人ですね

    あなたの御友人は暴言なんて言っていません。正論です。
    でもよくこんな自分勝手なトピ主さんなんかと御友人と御主人は付き合っていますね。私も気が短いのであなたとは一日とはいられません。

    ユーザーID:8066365896

  • 治療してください

    ご主人が「専業主婦でいいよ」と言ったのは、トピ主に贅沢な暮らしをさせる自信があったからではありません。
    この性格ならパートなんて無理だろうな、と感じたからでしょう。

    なれるわけはないだろうけど、お願いですからトピ主さん、子供に関わる仕事はしないでください。
    私が親なら、自分の子供をトピ主さんみたいな人には任せたくない。

    病院に行ってください。
    それが嫌なら1人で無人島にでも行ってください。

    ユーザーID:4333494358

  • カウンセリングをオススメします

    心療内科などのカウンセリングを受けた方がいいです。こんなことを言うとまたカッとなるのかも知れませんが、自分にとって都合の良い意見と、自分にとって必要な意見、どちらを聞くべきか考えましょう。

    カウンセリングというのは何かあれば行く(例えば鬱など)だけでなく、性格を少しずつ改善するにも良いらしく友人に「何かきっかけがあって通ってるの?」と聞いたところ「病気になったから病院に行くという感覚ではなく、体質改善という感覚。何かあったのでなく、自分の性格を変えて生きやすくしたいから」と言っていてなるほどと思いました。
    「性格」も過ぎれば病気です。単なる神経質な性格の人も異常な程神経質だと「病的」と感じますよね。
    「すぐカッとなってものを投げつける」は「普通」とは言い難いです。カウンセリングに通って性格改善する方がご自身も「生きやすく」周りの人にとっても「付き合いやすい」人間になれるでしょう。

    今のトピ主さんには保育士は絶対向いてません。保育士はとても気が長く我慢強くないと務まらない職業です。
    カウンセリングに通えば自己分析もできるようになり向いている職業もわかるかも知れません。

    ユーザーID:0108432598

  • たぶん…

    皆さんのレスをお読みになって、パソコン壊して二度とトピ主さん現われ無いのではないでしょうか…

    ユーザーID:2781329804

  • 精神的な病気。。

    一度病院に行ってみることをおすすめします。
    ご両親は一度も医師に相談したこはないのでしょうか?

    子供の頃は癇癪持ちとかわがままとか感情のコントロールが出来にくい子もいるでしょうけど。。
    大人になってもそれでは、生活に支障が出るレベルで何かしらの病名がつくと思いますよ。
    本当に冗談ではなく保育士なんてもっての他です!!

    子供に物を投げつけるつもりですか?感情のコントロールが出来ないということはそういうことです。
    お友達は自分の身の危険も顧みずあなたに忠告したのですよ。



    周りの人を傷つけるのはトピさんにとっても辛いことだと思います。

    一刻も早く医師の診断を仰いでください。

    ユーザーID:6254617133

  • 私が主さんのお友達なら訴えます。

    皿投げるとか‥傷害、暴力だよね。
    有り得ない。
    私なら警察に被害届だし、訴えます。
    勿論縁切り。

    ユーザーID:6620368908

  • 元保育士です

    保育士をしていました お願いですからあなたのような方は保育士にならないでください 子ども相手で自分の思いどおりにならないことは山ほどあります 保護者もいますし、同僚の先生も意見を言う方もいます ご自分が子ども保護者、同僚の先生から意見されて抑えられますか?保育士はやめた方がいいです

    ユーザーID:9058027551

  • いい大人が…

    >これは私の性格なので仕方ないです。

    はっきり言って、「病気」です。

    しっかり治療をしましょう。

    まずは、病院へ行くべきです。

    話はそれからだ…

    ユーザーID:1534865861

  • 大至急

    間違いなく、性格じゃなくて病気です!

    心療内科とかカウンセリングを真面目に大至急受けてください!!

    ユーザーID:9782456738

  • ぞっとする・・・

    もし、娘の担任がトピ主のような性格だったらと思うと
    ぞっとします。

    幼稚園は人格形成する大切な時間。

    ぜったい、幼稚園の先生にはならないでくださいね。

    まぁ、なっても即クビになるでしょうね。

    ユーザーID:1387287572

  • 大丈夫、資格取る前に挫折する

    どうやって資格を取得するつもりか分かりませんが、保育実習などをこなす過程で挫折しますよ。トピ主さんみたいな性格で、誰にも考えを否定されず、ダメ出しされることもなく、資格が取れる訳がない。専門学校の入学金など、無駄な出費を事前に回避出来て良かったですね。

    ユーザーID:9470576574

  • 久々のヒット!

    …こんな人がいるなんて、怖い世の中です。て言うか、こんなトピ主に 友人が居る時点で 驚きです。しかも 至極く真っ当な方の様ですね。なかなか居ないよ、ハッキリ意見を言ってくれる人なんて。そんな素晴らしいご友人に、アナタは皿を投げつけたなんて。立派な傷害罪です。どうして結婚できたんでしょうね、トピ主は。ダンナさん、よほどの物好きなのか…?もうさあ、働くのを止めて、一生 爪に火を灯す生活をしてくださいよ。それか、家で細々と内職。アナタ、社会に出したら十分危険人物ですよ。

    ユーザーID:0475717516

  • 暴言なの?皿投げたの?

    どこが暴言ですか?よいアドバイスじゃないですか。
    自分の性格まで察してほしいなんて随分ご都合よいですね。
    んで、自分は友人の性格をこれっぽちも考えず、
    相談してほしい答えがもらえないと皿を投げる、と。

    いい友人を無くしましたね。
    自分を変えないと誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:0016478159

  • おーい!無事なら返事をしてくれー!

    家中の皿をかき集めても足りないのではないでしょうか…
    トピ主さんの御自宅の惨状を知る術はありませんが、ご主人の安否が気づかわれます…

    ユーザーID:1388204202

  • 人と接しない仕事の方がいいんでは?

    工場とか・・・、或いは、葬儀屋みたいなある一定の事しか
    会話しないような仕事を選ばれた方が楽かもです。

    必要以上に会話する、しないといけない仕事はトピさんには向いてないと思います。こんな事書くとまたカッなりますか?


    腹が立ってお皿を割る、そんな事ぐらいで・・・と思いますが負けず嫌いなんでしょうね・・・。でも世の中、全ての人に自分を肯定して貰おうと思ったら、大分嘘や見栄をついて生きていかないと無理です。
    トピさんは素直な上に負けず嫌いである。嘘もつけないんでしょうに。
    私も似た部分はありますが、大人になり、嘘もつくし・・・流せるし・・・
    それでもカッとする時はありますが、、、それで得した事はあんまりないです。

    ユーザーID:1845605077

  • まず

    あなた子供のシモの世話できます?

    吐いたの片付けできます?
    一日中赤ちゃん背負いながら幼児の相手できます?

    無理じゃない?

    ユーザーID:1109531701

  • あれ?キレてパソコン壊しちゃったかな?

    このレスを読んでパソコン壊しちゃったかな?

    主張や反論やお礼(これはないか)が全くない。

    性格上カッとなって皿でも投げ飛ばしましたか?

    ユーザーID:8896248701

  • 保育士になる前に

    保育実習で、あなたは子供にキレて皿投げて、退場ですね。


    自分のキレやすさ自慢ですか?


    そんなにキレまくられたら迷惑なんで、無人島で静かに独りで暮らしたらどう?

    ユーザーID:3749109369

  • 楽じゃないよ・・・

    私は保育士ではありません。
    ですが、親戚の子を相手するのでもすごく大変。
    気も遣うし体力も使います。
    かなり素直で大人しい子供でも!

    「大人しくお椅子に座っていられるお利口なお坊ちゃんお嬢ちゃん」
    ばかりじゃありませんよ。

    よだれや鼻水つけられたら?
    「座って」と言っているのに、子供が座らなかったら?
    あなたに、ふざけていたずらしたら?
    良くも悪くも正直だから、傷つくようなことを平気で言いますよ?

    金切り声を上げて、泣き喚くの?
    子供に、手近にあるおもちゃや椅子でも投げつけて小突き回すの?
    それで園長先生や保護者に
    「私は逆らわれるのが許せない性分ですから、仕方ないんです!」
    と言うの?
    「怪我させるなんて!」と言われたら、
    園長先生や保護者にも、怒鳴りつけながら園の椅子でも投げつける?

    多分クビじゃすまない。
    いや、実習の時点で資格取れないかも?
    病院でカウンセリングと薬もらったら、その性分は少しは変わるでしょうが。

    批判レスばかりでしょうから、もう読んでいないでしょうか。
    レス者一人一人にお皿を投げられず、残念でしたね。

    ユーザーID:7079974625

  • 性格…

    性格だから仕方ありません…いえいえ、大問題ですよ!
    そんな性格の人を見たことありません。
    さっさと病院に行きましょう。
    どこかに問題がありますよ。

    こういってはナンですが
    トピ主さんは保育士の資格を取っても雇ってもらえないんじゃない???
    あまりにも凄すぎますから。

    ユーザーID:7358204483

  • おそろしや…

    皆様がおっしゃる様に、性格ではなく病気ですよ!身近な人に病院に行けと心配された事はありませんか?キレる度に物を投げる…あたりどころが悪かったら怪我もさせるし、ヘタすれば最悪…
    解りますよね?
    世の中を簡単に考えてたらあなたは地獄行きです!!今のままのあなたでは、離婚も時間の問題でしょうね。

    ユーザーID:1635069607

  • 保育士よりも

    無人島などに行って1人で生きられたらどうでしょう。
    今のあなたは人と共存するのは難しいようです。嫌なら病院に行きましょう。

    ユーザーID:7451036227

  • うちのだんなと一緒の性格です。

    悪い人じゃないんだけど「忍耐」とか「我慢」とかがちょっと未発達のまま大人になってしまったのですね。

    子供相手やお年寄り相手は務まらなさそう。

    他人とかかわらず、一人でいちから十までする仕事を探すのが賢明と思います。工事現場もしくは解体作業屋さんとかのものを壊すしごと??とか。( 想像力に欠けるコメントですいません)

    ハッキリ言ってくれたお友達は貴重だと思います。

    とりとりさんのアツイ性格が活かせるような しごとがみつかるといいですね。

    ユーザーID:4630023022

  • 無理

    >自分の考えと反対のことを言われたり、叱られたり、怒られても同じです。とにかく、自分自身や自分の嗜好を否定されることが許せません。

    誰だってそうですよ。
    でもあなたのように暴れたりしない。そこまで我儘通さないよ。
    他人と協調して生きてるから。
    人とのかかわりが大事だって知ってますからね。

    あなたは「性格だから仕方ない」と開き治るのは結構ですが、
    その性格じゃ人付き合いは出来ませんよ。
    誰が暴力振るう人と付き合うか!
    また一人友だちなくしましたね。

    生活苦を旦那さんのせいにするのもやめなさい。
    給料を知らずに結婚したあなたの責任です。

    こういう勝手な人って、必ず○○のせいで・・って人のせいにするんですよね・・・
    本当どこまでも自分本位の考え方しか出来ないんですね。

    彼女の言ったことは正しい。
    あなたの性格をよく知ってるからこその発言です。
    その性格でよそ様の子供に触れ合うなんて・・
    皿投げつけられたらたまったもんじゃないです。やめてください。

    ユーザーID:1149550436

  • 楽に稼げる?

    楽に稼げる仕事って?
    どんな仕事でもお金を稼ぐのは大変でしょ−!

    友達にお皿投げられたら、私ならショックだな……

    主さんが傷ついたと感じてるようにお友達も傷ついてるよ…きっと。
    主さんをちゃんと見てくれてるお友達だと思うから大切にしてね!

    ユーザーID:5966661732

  • 割り切る事を覚えよう

    自分と100%合う人って稀なんですよ。私も決して社交的ではないけど、何人か友人はいて、でも「この子のここはちょっと」というのは正直ある。だけど「自分と合って好きな部分」に比べれば本当に些細な範囲だし、友達として付き合っていくのに全く支障がないから問題にならない。

    当然、私の事も100%好きだと思ってくれる人はいないと思う。でも欠点よりも私を認めてくれる部分が多いから友達でいてくれると思ってる。もちろん、自分では欠点をなくすとは言わないまでもできるだけ出さないように気をつけてはいますよ。

    ちなみに、付き合い25年の親友と言ってもいい大事な友人の好きなアーティスト、私は嫌いなんです(苦笑)。お互い忙しく会う頻度は多くなく、しかも話題は子供や仕事中心で、しかも彼女の車に乗る機会が稀だった為、車内でBGMに流れてたのにびっくりしました。しかし「○○好きなんだ」「うん大好き」「息長いよねー」で終わり。物投げる?絶対あり得ない。CD買えとかファンクラブ入れと強要されてる訳じゃなし、そんな事で友人失くしたくないもの。

    主様も割り切る事を少しずつでも覚えて、平穏に生きませんか?

    ユーザーID:0403000442

  • トピ主の性格について

    「カッとなってしまう」は性格ではありません。本来の性格に何らかの感情や刺激によって、引き起こされた衝動・結果です。

    この衝動がトピ主に様々不具合を生じさせているため、本来であれば原因を突き止め、自身でコントロールできるようになることが、トピ主の今後に必要なことだと思いますが、そんな気はないようなのでこれからもトピ主は変わらないし、生活も変わらないと思います。

    ただし1つわかってほしいことは、周りに悪影響を与えないために、余計なことをしないでほしいということです。現状のトピ主では、保育士は間違いなく無理です。自分を変えようと思えないのであれば、今までのように専業主婦でいることを勧めます。

    ユーザーID:9771448155

  • 皿投げてなさい

    ほら、否定ばかりなんで1人で皿でも投げてなさい。
    小さな子どもじゃあるまいし…ちなみにトピ主みたいなの扶養してくれる物好きは他にいませんよ

    ユーザーID:8062558060

  • 友達も夫も信頼できない

    そんなトピ主さんと関係を保っている友達も夫も信頼できないです。
    同じような方々なんでしょうか・・・。

    ユーザーID:7943067574

  • いい加減大人になりなさい

    トピを読んで呆れました。人間関係を構築出来ないトピ主さん どのように育ってきたのですか
    私の職場にもトピ主に似ている人がいます 自分がルール周囲は、その人に合わせなくてはいけない。世間の狭い可哀相な人です ある意味(極端な言い方すれば)性格破綻者です 今からでも遅くないから カウンセリング受けて自己改革してください

    ユーザーID:2175577830

  • コンピューター壊してませんか。

     皆さんのレス読んで、カッとしてコンピューターぶっ壊して、トビ主さんもうレスできなくなってたりして。

    ユーザーID:8907294478

  • 皆さんのレスを読んでもPC投げないでくださいね。

    保育士になるとい聞いて正直ぞっとしました。いつか新聞に載るような事になるのではないかと。。よくお友達がいますよね。。。それも不思議でしょうがないです。
    主さんはプロのカウンセラー、または心療内科に行くレベルだと思います。アメリカでは「アンガーマネージメント」と言って立派にカウンセラーに通う内容です。

    ユーザーID:6565524099

  • 認知行動療法

    精神科のカウンセリングを薦める方が多いけど「どうかなあ?」と思います。トピ主さんは、自分の意見を否定されたときに「いらっ」とする心を制御する力がとても弱い方だからだと思うからです。

    人の脳みそはいろいろなパーツで出来ているので、心の制御も脳の重要な機能の一つです。トピ主さんは、そこが上手く機能していない。

    保育士は、非常にストレスがたまる仕事です。子供はトピ主さんを否定することを沢山言うだろうし、お母さんたちも同様の発言を沢山するでしょう。友人の保育士は「お母さん方の発言を否定しないことが一番大切なこと」と言っていましたが、トピ主さんに、それができるでしょうか。

    トピ主さんの脳みその癖を治すのに、認知行動療法がもしかしたら効くかもしれません。ネットで調べてみてください。

    ユーザーID:3948662514

  • おそらくむり

    1人で生きてるわけじゃないから、すべて肯定はありえません。

    ユーザーID:1677026894

  • 受診を

    あなた、立派な人格障害ですよ。
    どなたに聞いたところで、あなたのいってるほうが暴言。
    早いうちに受診して、世の中と折り合いのつけ方学んだ方が良いのでは?

    ユーザーID:9394857052

  • わぁお!

    物を投げる保育士。
    子供を睨んだりしただけでも、私だったら園や役所に苦情入れますよ(笑)

    今の親はちょっとしたことにも敏感。
    耐えられますか?(笑)

    ユーザーID:9228860268

  • ここで主に反対意見をレスしてる皆

    マズイよ!反対意見書いたらキレた主に皿投げつけに来られる(笑)

    ユーザーID:4682751094

  • 友人に皿を投げる?!

    ありえません。
    実際に皿を投げるなんてことは漫画の中の夫婦喧嘩のことだけだと思ってました。
    もう他に友人なんて、いないんでしょう?
    最後の友人を無くされましたね。

    皆様レスされているとおり、子どもは残酷ですよ。
    普通に大人と話しもできないトピ主が、理屈や理論の通らない子ども相手の仕事ができるとは思えません。
    大体あなた自身がきかんぼうの子どもみたいですもの。
    そんなあなたが保育士なんて、子どもに取り返しのつかない危害が加えられないように、警察沙汰になる前にご友人は事実を普通の言い方でアドバスされただけですね。
    それを暴言と呼び、友人に対して皿を投げるトピ主。

    30代前半でそこまで自分をコントロールできない精神状態。
    皆様のレスにあるように、是非病院で診てもらうことをおすすめします。

    ユーザーID:9939382809

  • 何言っても無駄

    自分の意見に沿うレスでないと読んでいて PC 投げ捨てていますから、トピ主が返信を書くことは出来ません。

    よって何書いても無駄です。

    以後スルーでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5060579786

  • テストステロン値

    病院でテストステロンの値を調べてみてはいかがでしょうか。

    切れやすい、暴力的でセーブが利かない場合、ホルモン疾患の可能性もありますよ。

    鬱や暴力的な行動も今や普通の病気と一緒。
    今や薬で性格も変えられます。

    ユーザーID:8352653532

  • 世間では病気という

    激しい性格も山奥で自活している場合は問題ないものでも、街中でひとと接触しつつの生活では難あるものと判断されても仕方ないかも。

    働く能力もない上、生活させてくれるご主人にご不満であれば、
    山奥で自活のほうが気楽に周りにも不平なく生活できるかもしれませんよ。
    性格気質に向いた生活の方法を模索して下さい。

    ユーザーID:2291286217

  • きっと・・

    レスの最初の方を読んでカーッとなってお皿をパソコンに投げつけてますね。
    あ、手じかにお皿ないかもだから、マウス投げたかな?

    きっとパソコン壊れて続きのレスは読めず、反論のレスの投稿できないでしょうね。

    収入も少ないようなので新しいパソコンも買えず、今頃ご主人がお皿投げられていそう。

    こんな怖い人にもご主人や友達がいることにビックリです。
    早く逃げて〜〜!!

    ユーザーID:5569445538

  • 直そうと努力はしないのですか?

    ここでも否定されるのをみて癇癪をおこしているのでしょうか?

    トピ主さん、『性格だから仕方ないのよ』なぁんて本当に思ってるのですか。
    改めなきゃいけない事なんじゃないんですか。
    お皿投げて相手が怪我したら、傷害事件ですからね。

    私の性格を知ってて、、、なんてどれだけお友達に甘えているのですか。
    世間をなめてるのですか。

    あなたがすべき事は、そういう事をしないように気を付けるって事じゃない?
    お幾つの方か分かりませんけど、世の中そんなに甘くないですよ

    ユーザーID:3637856191

  • 無理・・・

    保育士なめてんの??

    私は幼稚園教諭と保育士の経験あるけど、楽じゃないから。

    体力使うし、常に注意していなくちゃいけないから精神的にも疲れるし、おもらし、オムツ替え、吐いた後の処理、汚いことも毎日やるよ。

    先輩先生や保護者にも気を使う毎日、あなたにできますか?

    友達の言ったことは正しい!

    ユーザーID:6487246115

  • 専門機関で受診しましょう

    「感情のコントロールができない 病気」
    で検索してみてください。
    そういった症状がみられる精神疾患の病名がいくつかヒットします。
    また、ここ小町でも過去にトピ主と同様なカッとなって暴言を吐きまくり、後に後悔するという自分の状態に悩み相談されている方がいらっしゃいます。その方は受診されたようですよ。

    子供は無邪気に残酷なことを言ってのけます。行動します。
    その時に子供相手に物をぶつけないでいられる自信がありますか?
    大人ならば避けられても、子供は避けることができずにそのまま投げたものが当たり大ケガしたら、トピ主さんは一気に犯罪者ですよ。
    ご友人はトピ主の為にもやめた方が良いとアドバイスしたのです。
    けして暴言ではありません。
    そして他の皆さんもこうして保育士に向いてない、ご友人の言うことは尤もだと言ってます。
    それに対し、自分が否定された!悔しい!!なんで?!!
    と怒りが増幅するならば、やはりトピ主さんは病気の可能性があります。
    速やかに精神科等を受診しましょう、傷害罪で訴えられる事態になる前に。
    性格で片づけられる問題ではありませんよ。

    ユーザーID:9858536061

  • 保育士です

    保育士はトピ主さんが最も苦手とされている「人間関係」の仕事ですよ。
    対子ども、対保護者、対同僚。
    お友達のおっしゃることに全く間違いなく、トピ主さんには最もできない仕事でしょう。
    例えば、公園に遊びに行って、走っていた子どもが自分でつまづいて転び、すりむいてしまったとします。
    誰かに押されたわけでもなく、完全なる自爆です。
    それでも保護者には、「公園で走っていて怪我をしてしまいました。申し訳ありませんでした。」と謝るんですよ。
    あなたにはそれができますか?

    もし仮に保育士資格が手に入ったとして、公立は年齢制限で受験できません。
    私立はおそらく未経験で30代は採用されないでしょう。
    残るは無認可(無認可なら無資格でも働けますが)。
    無認可は「保護者や子どもはお客様」扱いですので、少々理不尽と思われることも言ってくる保護者も結構います。
    あなたのような性格では採用されても即刻解雇でしょう。
    だって手を出すなんて最もしてはいけないことですから。

    まあご覧になってはいらっしゃらないでしょうが、精神科に受診なさった方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8474644857

  • 今頃このトピに向かって皿投げまくっているんじゃない?

    トピ主に会ってみたいね〜。それでトピ主の気に入らない事言って皿投げつけられてみたいわ。
    だけどそこから徹底的に性根叩き直してやるけどね。
    こーんな天然記念物みたいな人滅多にいないだろうし、おもしろそう。
    今までキレて首になったり退職したりって、自分おかしいと思わないの?
    性格のせいって、それはもはや犯罪だよ。
    悪い事して後から反省すればOKなら、警察いらんわ。
    自分でコントロール出来なきゃ病院行きなよ。

    ユーザーID:0143433999

  • 今すぐ

    病院へ

    ユーザーID:1898165430

  • やめてください!

    カッとなったら子供にも物を投げたりするってことですよね?保育士になれるけないじゃないですか。あなた正気とは思えません。
    病院へどうぞ。

    ユーザーID:3654402035

  • あなた大丈夫?

    男性ですが、私の妻があなたと同じ行動をしたら離婚します。
    ご主人のこと低収入と嘆いていますが、結婚してくれただけで感謝しないと!!

    ちなみに大切な子供をあなたには絶対預けません!!

    あなたは女性としてだけでなく人間として最低なことをしているんです。

    理性がない生き物は、獣と同じです。

    あなたの態度や行動を反省して下さい。

    ユーザーID:2550061637

  • 病院へ行きましょう

    主様、精神疾患を患っておられる様子が伺えます。
    精神科へいき、病識をお持ちください。
    仕事は人間を相手にしない仕事が向いているかと思います。
    大切な子どもを主様のような方には預けられません。

    ユーザーID:3158974315

  • ところで…

    そんなピ主さんとご夫婦を続けられるご主人ってどんな人ですか?

    ボクサーとかカンフーの達人で飛んでくる皿を右に左にかわしてるんですかね?

    もしくは昔は泣く子も黙るヤンキーで敵のパンチをかわすのに比べりゃお前の投げる皿をかわすのなんて何でもないぜ!って感じですかね…

    ユーザーID:7080372603

  • 病院に行こう

    短気だから性格だから…で済ませられるレベルじゃないです。育った環境なのか何か原因があるんじゃないかと。
    友達に皿を投げつけるなんてとんでもない!それがどれだけやってはいけない事かも判別出来ないのは普通ではありません。
    保育士という仕事もなめてるんじゃないですが。
    子供相手だから楽って…本当に現実が分かってないですね。 明らかに逆!子供相手だから大変なんですよ!
    感情のコントロールが出来ないのに子供相手に仕事なんて考えないでください。 気に入らなかったら子供に物をぶつけるんですか?
    子供の為にも預ける親御さんたちの為にもそれだけはやめてください。
    とにかく病院に行きましょう。

    ユーザーID:0686703441

  • トピ主さんへ

    トピ主さんの気持ち少しだけ分かります。

    あたしも実家にいた学生時代の反抗期の頃に、親に怒られるとドアをバタンと閉めたり、壁をバンと叩いたり反抗してました…

    幸い独立してからは、なくなりましたが、今でもあの時の自分は怖かったなと思います。


    社会は我慢することがいっぱいで、ましてや保育士さんは大変な仕事だと思います。


    一度、診療内科に相談してみては?どういう仕事がいいかも教えてくれる気がします。


    あとはお友達にも謝って下さいね。

    応援しています!

    ユーザーID:0043474704

  • 異常です

    貴女異常です。

    性格だから…の範囲ではありません。今すぐ病院へ。

    ユーザーID:1578463580

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