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自分の母親が嫌いな人の割合ってどれぐらいなんだろう

シフォン
2012年4月20日 20:34

私は母が嫌いです。
子供の頃からずっと悩み続けて、母に愛されたい、母と仲良くしたいと思っていましたが、
最近もう無理なんだと思い始めました。(現在30代半ば)
子供が1人いるのですが、
周りの友達は里帰りできる人はみんな里帰りをするし、母親と仲良くしているようです。
母親が健在なのに、仲が悪いために里帰りを拒否したのは私ぐらいです。
世間の人の殆どは母親が好きなんですね。
自分の母親が嫌いって人の割合はどれぐらいなんだろうとふと疑問に思いました。
こんな統計ないですよね。。。

ユーザーID:8402059475  


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タイトル 投稿者 更新時間
はい。私も嫌い
うーむ
2012年4月21日 10:43

兄弟みんな 母親を嫌っています。

意地悪とかされていないけど

心から可愛がってもらってこなかったというか

子供を育てて、元を取らないと!という発言が見え隠れしたり

子供を思いやる言葉は出てきません。

なんで、みんな嫌っています。

私なんて特に・・・

でも、ちかじか同居しないと・・・年寄りですからね。カラダがガタが来てるんで

同じ市内でも、盆と正月しか顔を出していませんでしたが・・。

でも、世帯は別で上手に鍵を利用してプライベートを保つ条件ですよ

ユーザーID:9543378643
私は好きです
ぷりん
2012年4月21日 10:52

私は母親好きです。居なくてはならない人です。でもそれは就職して、煩わしいことをいわれなくなってからですが。

ユーザーID:4708511764
私もです携帯からの書き込み
長男の嫁
2012年4月21日 14:21

昔から母に認められず、どんなに頑張っても否定されてばかり。
逃げるように家を出ました。

結婚の挨拶のとき、母に
「子供作らないでね」
と言われましたよ。私に似た存在が許せないのでしょう。

もう顔も見たくありません。
ですが母はよくメールしてきます。私は即レスを厳命されています。携帯を忘れて出掛けていた、など許されません…怖いです。

実母が嫌いな人、との統計はとられていないでしょうね。
好き、嫌い、と聞いても、同調の返答しかないでしょうし、あまり意味が無いと思います。

ユーザーID:8131114030
私もあきらめてます
ひかり
2012年4月21日 21:47

母ののぞむ私像って、母に従順だけど自立してて、スタイルも完璧でオシャレもバッチリな人みたいです。
以前は、そのままの状態でも一緒に楽しく過ごせたのに、家をはなれてからどんどん理想が高くなっていき、「そんなんじゃ恥ずかしい。」と言い続けます。
「おかあさんの子だから、無理だよ」っていっても、聞く耳もちません。
自分に似合わない服を着て、母に喜んでもらえるように無理なことをしていたら何だかつかれちゃいました。
とうとう、「ワタシの子だったらもっと素敵な女性のはず」と言い出したので、もう会えなくてもいいや・・と思うようになりました。
いくつになっても、母というのは特別で、一生愛されたいと思い続けるのだろうけど、いつまでも受身でいられない年なので、まわりの人を大事にしていけばいいのかなあと思ってます。

ユーザーID:9727701826
40代半ばです
こむぎこ
2012年4月21日 22:02

姉妹で母親が嫌いです。
幼少の頃甘えた記憶がありません。
話しかけても「なにっ!?」といつも冷たく突き放されて、そのうち何も話せなくなりました
まわりの仲の良い母子が本当に羨ましいです。今でもそうです。

ユーザーID:0182574780
反面教師
マロン
2012年4月22日 15:44

私は母のこと嫌いではないのですが、母のような人間にはなりたくないな、と思ってます。
とても世間体を気にして見栄っ張り、意地っ張り、素直に謝らない、身体障害者の人に対して生きてても仕方ないよね、なんてことを口に出して言う。
そんな母を見るたびに自分はこうはなりたくないと常々思います。
でも、最近自分も意地っ張りなところがあったりすると、あぁあの人の血を受け継いじゃってる…と気持ちが萎えます。

なのでよそのやさしいお母様を見かけるととてもうらやましく思います。
だけど、いざ母が亡くなったりしたら悲しいのだろうな、と思いますね。

ユーザーID:0203147842
嫌いです携帯からの書き込み
モモンガ
2012年4月22日 22:28

母は子供のことより自分が大切なんだと感じてましたから・・・
私のことに無関心でしたね
寂しかったので
母親になった今は反面教師にしています
近所にたまたま住んでいますが
1年に1、2回会う程度です
周りは50歳目前になっても ママが・・ママが と言っている友人が何人もいます
良い歳してなんだかなとも思いますが 僻んでるのかもしれません

ユーザーID:4036746451
私も嫌いです。
サラリー
2012年4月22日 22:51

子供のころから姉だけを贔屓して、私を邪魔者にしていた母親ですから。

友人やご近所が、実家大好きな人が多く、私が里帰りしないのを不思議がられます。

今年初めに病気が発覚した母親は、“姉に頼むのは悪いから、あんた(私の事です)が自分の面倒みるように”と言ってきます。
●●ハウスの食べ物を送れと言うので、何がいいかを聞くと親の欲しい物も分からないのか!と言い、何か欲しい物ある?と電話すると、昨日△ちゃん(姉の事です)がたくさん持ってきてくれたからあんたからは何もいらないわーと言います。

こんな母親です。本当に嫌いです。

ユーザーID:7088922697
私の場合
ふう
2012年4月22日 23:22

母は毒親でもなく、虐待を受けたわけでもなくどちらかと言えば、ちゃんと育ててもらったと思います。
ですが、性格的には合いません。
多分お友だちならつきあわないです。
母は依存心が強く、まず人を頼ろうと思うタイプ。

私は反対に、人を頼りたくなので、極限まで自力でやってみます。
人を頼らないとできないことはしない。
なので、母の性格は私が一番嫌いなタイプです。

最近は介護が始まり、私の思ってることはきっと一生伝わらないだろうなと思っています。
父が生きていた頃は、うまく中和してくれてたんだなと痛感します。

ユーザーID:9876043571
悲しいけど。
momoqa
2012年4月23日 7:42

あまり好きではないです。
嫌いと言い切るには抵抗があるのですが。
昔は優しい母だったのに
年を取った母の発言には私も弟も傷つけられました。
例えば、結婚をひかえた弟に
先方の家族(面識無し)とは会わないから家に連れてこないで
とか
私には自分の葬式には来なくていいと言うし。
悲しいな。
私と母は仲良しだったし
今でも会いに行くとお茶を飲みながら
楽しく会話をして過ごし
遠くに住む私が帰る時は
ヨボヨボの足で玄関外まで来て
私の姿が見えなくなるまで手を振ってくれる。
その一方で
母は電話してくれても直ぐに出れないから
出るまで鳴らしててねと以前から言っていたので
そのようにしたら
電話に出た途端、母が
一体なんなのよー!!って怒鳴って出た事があって
すごく驚きました。
実家の電話はナンバーディスプレーではないので
かけてきた相手が誰なのかわからないにもかかわらず
こんな電話応対をする母。
母は年を取り変わりました。
私は年を取っても母の様になりたくないなぁと思いますが
なんか、複雑な心境です。
母の立場になって物事を考えた時
色んな考えが浮かび
そんな発言は老化が原因なのかなーって。

ユーザーID:7091686424
次はいつ会うのかな携帯からの書き込み
るい
2012年4月23日 17:18

子供の頃から、ずっと我慢してきました。

「あなたみたいな子供じゃなくて、○○ちゃんみたい子供がいい」から始まり、
「あなたなんかには無理」
「あなたは性格が悪い」
「スタイルが悪い」
「成績がいいと思って偉そうにしている」

褒めてもらいたくて、認めてもらいたくて、成人してからもプレゼントしたり、食事をご馳走したり…。

でもやはり駄目でした。
40歳になった時、私の中で何かがはじけました。これ以上我慢を続ければ私が壊れます。

以来、母とは疎遠です。
また会うのはことはあるのかな、とすら思います。

どうして母は自分の娘を傷つけることしかしないのでしょうか。

ユーザーID:6119102914
一票入れときます
みより
2012年4月29日 0:06

ふうさんと同じく、ちゃんと育ててもらった方だと思います。
でも、性格が合わないんですよね、きっと。
その価値観で育てられて来たはずなのに、なんで苦手なんだろうか不思議です。
両親は夫婦仲がいいのですが、そのおかげでどちらも苦手です。

実家にいた時には、息苦しくて小学生の頃から頻繁に胃を痛めてました。
暴言も虐待もないんですよ。何故でしょうね。
結婚して家を出たら、あら不思議。
胃痛はやむし、毎日が楽しくて仕方なくなりました。
え?家族が原因だったの?ってようやく気がつきました。

現在は、喧嘩したくないので細かい近況も聞きませんし、苦手感を出さないように気をつけています。
実家には、年に2,3回呼ばれた時にだけ行ってますが、なるべくサシで話さないように気をつけて帰ってくるので本当に疲れます。
兄弟も多いので、「もう私には関わらないで、他の子の心配してて〜」ってひねくれている訳でもなく、素直に思ってます。

将来娘が私に対して同じような心境になったらと思うと、恐ろしくて仕方ありませんが。

なんで神様は性格の合わない人間を産むことが出来る仕様にしたんでしょうね。
うらみますよ、ホント。

ユーザーID:7120827778
私は大嫌いです。携帯からの書き込み
匿名
2012年4月29日 15:24

幼少の頃から両親に虐待され育ちました。

父から意味なく殴られた時も母は笑って見ていて、助けてくれませんでした。

虐待の傷って消えないんですよ。
今だに他人の顔色伺いながら生活してて、人づきあい苦手です。

私は30代前半ですが、今は両親と疎遠になってます。

次会う時は、両親どっちかのお葬式でしょうね。

ユーザーID:6880252164
私も嫌い
せさみ
2012年4月29日 18:11

私は幼い頃から精神的に虐待されてきました。

大人になってからは距離を置いていたのですが、
結婚で距離を縮めてしまい、
私の居ないところで結婚相手に根も葉もない私の悪口を言っており、
喧嘩が絶えず離婚に至りました。

現在は別の男性と再婚し、
実家とは絶縁状態です。・・なので平和で幸せです・・

なんなのだろう??と
思うような事を何百回とされ続けてきました。

親戚中でも、
母が流した私の身に覚えのない噂が流れております。

気持ち悪いです。

ユーザーID:5048010318
とても残念です。
もも
2012年4月29日 19:27

 最近「毒親」とかよくききますが、とても残念に思います。親子関係も夫婦関係もそうですが、お互いだと思います。コミニケーションですよね、相手を思いやる、言葉で伝える。 私自身も娘がおりますが「ストイックな生き方」とか娘に言われ、「お母さんが思うようには生きない、言えば言うほど反対に生きる」なんて発言浴びせられています。とても悲しいですが、親でなければ他人は言ってくれない。そう信じて娘に話続けます。ただ、主人は理解してくれており、仲介役をしてくれています。こうして我が家は何とか親子関係が機能しているように思われます。母親がと一言で拒否するのも如何なものでしょうか。親は子供に幸せになって欲しいそのように願うものです。母親が立派な方でも娘さん自身が、の方も多いように感じるのは私だけでしょうか。

ユーザーID:1250886283
大っ嫌いでした。。。
mari
2012年4月29日 19:51

現在30代後半になったばかりです。
30ぐらいまで、大っ嫌いでした。
子供のころは毎日のように大声で泣き、喧嘩をして、
毎日のように離婚しろ!!!と怒鳴り、怒鳴っては声を潰し、
体当たりで喧嘩したり、ひどかったです。
何よりご近所に迷惑だったと思います。

20代より、海外に出て、もう12年。

30の頃に、ネットで、鏡の法則を読みました。
そこで、野口さんというコンサルタントを知りました。

それで、ツキが取れました。
母親も、傷付いた、一個の人間なんだと思えました。
両親に、ごめんねが言えました。(もちろん私だけが悪かったのではないです)

現在は、父は亡くなり、母だけですが、
年を取り、丸くなりました。

そうでない母親も沢山いると思います。
心が痛いです。
ただ、まだ、どこかで母親に認めてもらいたいと願っている気持ちがあるならば、
鏡の法則、読んで損はないですよ。

もし皆様のお役に立てたら嬉しいです。

ユーザーID:2811217920
私も
アン
2012年4月29日 22:07

若い頃はいわゆる仲良し親娘でしたが、結婚してから疎遠にしています。

娘は嫁いだらそれなりの自覚をすべきなのにまったく線引きがなく今まで通りの付き合いを強要します。

今は私にとって一番大切なのは夫と子供…つまり新しい家庭なんです。そこのところを理解できないみたいでしつこくて困っています。

ここにはお仲間がたくさんいてほっとしました。

ユーザーID:7703458742
私も母親に悩まされた。携帯からの書き込み
たんぽぽ
2012年4月30日 0:48

毎日、家事もろくにせず、寝てばかりいる母親には、正直、悲しかったなぁ…
その分、父親がやってくれて、助かりましたけどね。
最後は私が妻みたいな口調で夫婦みたいでしたね。
子供がいますが、母親像がつかめず、仲良し親子が良かったなぁ〜とつくづく思います。
母親に相談できるということが羨ましかったですね。
その分、姉妹で助け合いましたが…
親は亡くなって、姉妹も疎遠になりました。
お互いに新しい家族が出来て幸せですが、実家がないのは少し寂しいですね…
ただ母親に育てもらった感じが薄いのは確かですね…

ユーザーID:7039151798
うーん
おやおや
2012年4月30日 12:48



うちには娘がいますが将来、ここに書き込んでいる皆さんのようになっちゃうのかな〜

だからって子供の機嫌を取ろうとは思わないし、過度な愛情表現はできませんけど。

嫌われる前に子離れしようっと。

ユーザーID:8590037267
簡単に割り切れないから、面倒なんです
オンナ
2012年4月30日 12:53

30代半ばの既婚子持ちのオンナです。
私も母親が好きではありません。
というか、母親を母親と思いたくありません。
年上のいち女性と思えば親しみも沸くし、優しくする事もできます。
でも、母親としては認められません。
それは親だと思うと、相手に『普通の親像』を求めてしまうからです。
求めて、裏切られる。これの繰り返しで、私は諦めました。
心のどこかで「ああ、あの人(母)も大変な人生を送ってきたんだな。自業自得だけど」と思っています。
が、ふとした時に幼い頃の自分が顔を出し、
普通の親に、普通に愛されたかったと、嘆いています。
厄介な感情ですね。
こんな私は、自分の娘にも好かれないかもな、と思っています。
この時点で、私もダメな母親ですね。

ユーザーID:3446704363
50代女です
ポルカ
2012年4月30日 13:20

私も姉も母が嫌いでした。姉は20代で絶縁宣言しました。

私は母に貯金を使いこまれました。それとは別にお金を貢ぎ続けました。兄妹で私だけお金を貢ぎ品物をプレゼントし・・・。でもそのお金は兄に流れていました。「男はお金がたくさんいるから」という論理のようでした。ウソもたくさんつかれてました。

母は、親戚やご近所さんに、私にお金をふんだくられてお金が大変ってボヤいていました。兄は立派と吹聴していただけに、兄にお金を渡していたことを隠したかったのですね。葬儀の日、親戚一同から責められてトラウマになりそうでした。

私も娘から大変嫌われていました。「おかん、昔はほんとにひどかった」と今でも言われてます。でも、成人した今は遠方に住む娘がいつも電話くれます。旅行にも誘ってくれます。仲いいですね。

ユーザーID:7456670982
嫌いです
みちよ
2012年4月30日 13:51

50歳です。
母親は嫌いですね。
滅多に会いません。
一緒に暮らすつもりもないし、面倒もみません。
他の兄弟と一緒に暮らしてるから問題ないけど。

あんな母親にだけはならないようにしようと、
その一心だけで生きてきました。

性格の悪い母親は子供に嫌われますが
自業自得です。

ユーザーID:1484680534
まだどこかで認めてもらいたいと感じてる人たちへ。(鏡の法則)
mari
2012年4月30日 16:49

先に大嫌いでした。。。とレスしたMariです。

分りにくいレスだったのでもう一度投稿します。

私も30代まで、大嫌いで、
体当たりの喧嘩を毎日、怒鳴りあい、毎日のように泣き叫んでいました。

30歳のときにネットで鏡の法則を読んで、
大嫌いな母親も、傷ついた同じ人間だったと理解できました。

もし、まだ、心のどこかで認めて欲しいという気持ちが残っていらっしゃるなら、
ネットで鏡の法則を読まれることをお勧めします。

この物語は、相当な反響があったらしいので、
母親とのわだかまりでなくとも、何かが変わるかも知れません。

ユーザーID:2811217920
母親が亡くなるまで答えは出ないと思うな
piyori
2012年4月30日 16:55

娘が40代まではとんでもなく仲良し親子。
お母さんが居なくなったら生きていけない、とか言ってた
人がいます。

その後、自分の母親の問題点に色々気付いてしまい
丁度介護が重なり今では

「私は母親に殺される、昔の母親なんか全く思い出せない。
早く○○○欲しい。」

と言っている人を知っています。

30代位で「母親が好き」とか言ってる人が変わっていく可能性は
結構あると思います。

ユーザーID:5178352164
嫌いです携帯からの書き込み
むむ
2012年4月30日 21:35

母親を「好き」と思ったことがありません。

産んで育ててくれたことには感謝していますが、人として尊敬出来ません。

私が幼い頃から、私の父の愚痴ばかり。自分の父を「あの男はまったく… 」と幼稚園生に話す神経がわかりません。
とにかく何もかもうまくいかないことは他人のせい、うまくいったことは自分の手柄。
「ごめん」が言えず、自分の非を認めず逆ギレ。
都合の悪いことは惚けます。
ありがとう、おはよう、いただきます、いってきますという基本的な挨拶さえない家でした。

毎日歯磨きをするということすら小学生になってから知りました。

姉兄私の三人兄弟でみな既婚子持ちで同じ県内にいますが、皆実家にあまり寄り付きません。

ユーザーID:0747552237
概ね好きです
aisu
2012年5月1日 12:01

28歳既婚会社員です。
私は学生で実家にいた頃は好きも嫌いもなかったですが、
やっぱり家を出て煩い事を言われなくなり、
一緒に出かけたり買い物に行く事が多くなってから改めて思うようになりました。
時々傷つけられたりがっかりさせたりというのはあると思いますが……。
でも「好き」か「嫌い」かと訪ねられたら迷いなく「好き」と答えますよ。

まあ母親と言えど人間同士なので、反りが合わなかったり運悪く上手く行かないというのはありますよね。子供を産んだからって全ての性格的問題がなくなるわけじゃないし。
ただ肉親なので、嫌いだ!と思っても和解の機会が多いということじゃないでしょうか、仲が良好な人が多いのは。

ユーザーID:3625144203
私もですよ
みかん
2012年7月23日 13:22

言わないだけで、結構な数になるんじゃないでしょうか。
私も母が嫌いです。

私が子供の頃、母は父と喧嘩が絶えず子供どころの問題じゃなかったので、
随分寂しい思いをしました。
その一方で中学以降はやたら過保護で、「何を今更」という気持ちで一杯でした。
とにかく自分が甘えたい、頼りたいときに何もしてくれず、余計な時に余計なことをする人でした。

そしてその母もまた、自分の母親が嫌い。
こちらはあからさまな育児放棄が原因のようです。
とにかく実家を毛嫌いしていました。

してほしいことをしてもらえなかった、満たして貰えなかったという心の傷に加え、
母親が好き、という母親を知らずに育ったので、こんなもんだと思っています。

そして私が子供を産んだら、またその子も私を嫌うでしょう。

ユーザーID:2162038542
嫌いでした
匿名
2012年7月23日 16:27

亡くなってから長いので…
病床でも「あなたは失敗作」と言われていましたよ。
そんな人好きになれるはずがありません。
私は非行に走ったわけではありません。
見栄っ張りの母は、私に輝かしい経歴を望んでいました。
中学2年位まで、成績がとても良かったから、
期待も大きかったのでしょうけれど…
目立ちたいのなら、子供を利用せずに、
自分が頑張ればいいのです。
私は母をとても怠惰な人だと思っていました。

ユーザーID:5637056647
母は変わってしまいました
天ぷら屋のおかみ
2012年7月23日 18:11

専業主婦時代には、よく一緒にでかけたり話もしたものですが、仕事を持つようになって、性格が180度変わってしまい、転職ばかりしている私を「社会から浮いてる」「なんの役にも立たないクズ」と責めるようになったので、迷わずフェードアウト中です。

昔は、(大したことないのに)エラソウにする人を「感じの悪い人だ」と怒っていたのに、仕事をし始めて父以上に稼ぐようになってきたら、天下をとったごとくの「感じ悪いヒト」になってしまいました。
無職の私からすると、大したことはあるのですが、尊敬できるかどうかは「・・・」という感じです。。

ユーザーID:9727701826
私も同じですよ
kakao
2012年7月23日 20:12

ご主人とは気があいますか?
私は主人と結婚して本当に精神的に楽になりました.母は私が嫌いなことは知らないと思います.
最近は少しずつですが許せる様になってきました.それでもガッカリする時は右から左に聞き流しています.勿論子育ても手伝って貰いませんでしたよ.自立できていて良いじゃないですか.

ユーザーID:5615696423
私も嫌いです
なつき
2012年7月23日 20:15

私は、50代ですが母親が嫌いです。母はわがままで、自分の意見、主張が通らないと、場所を考えず怒りましたね。
常に顔色ばかりうかがっていました。
相性も合わないのでしょうね。

母を反面教師に子育てして、我が家は子供らと私ら、親子仲がとてもいいですよ。子供達も祖母だとは思っていますが、祖母のわがままを孫がきかないといけないので、最近は、母を避けています
私も、母を避けています。

若いときは、私も実家へ喜んで帰る人が羨ましかったです。
でも、今はのこされた人生、母に気を使って生きるより、自分自身のために過ごそうと決意しています
だから、避けています。会って、理不尽な叱られ方をしたくないですもの

優しい、理解のある母親が欲しかったですね
でも人間だから、いろんな人がいるのでしょうね
私の母親は、主婦、母にはむいていなかたのでしょう。自分でも私は男なの。と意味不明のことを、80代の今も言っています

ユーザーID:9764774628
母とは携帯からの書き込み
パタパタママ
2012年7月23日 20:41

私の母は養子娘で、お姑さんに仕えたこともないし、自分も私と姉の女のこ二人の母です。実家が商売をしているので、姉も婿を迎え、祖母、両親、姉夫婦、姉夫婦の子供たちと一つ屋根の下で暮らしていました。2月に祖母が亡くなり、今は姉の子供たちはそれぞれ就職や進学で県外で暮らしています。母は明るく趣味も広く、友人も多く楽しい人生をおくっています。ただ上も下も、血がつながっているせいか気を遣うということができない…と言うより75歳になった今も少女のような人です。人の悪口や妬みなど言ったこともなく、善人そのものです。ただ女らしさに欠けるというか、本当に母というよりも娘のようです。母は大好きではありますが私は母とは違った母親になりたいです。

ユーザーID:9608184798
私の母に対して、娘の母である私に対して
娘で母親
2012年7月23日 22:05

初めに、私の母に対する気持ちですーー可哀想な人と同情しますが、尊敬することも出来ないし絶対に友達には選ばない人です。私が息子でなく、娘に生まれたこと(私の責任ではない!)が最期まで嬉しくなかったようです。しかも、その私には息子が3人と娘が1人。そして、私がとても子ども達と仲がいいのことに、かなりの嫉妬でした。

次に私の娘が私に対してーーとても愛してくれています。お互いに尊敬と愛情と感謝を たくさん持っている関係です。

これも、私の母親が素晴らしい反面教師だったお蔭。お母さん、ありがとう!

ユーザーID:0305980217
私も嫌いです
neko
2012年7月24日 0:01

40代女です。
多少の体罰(お尻を叩くなど)はありましたが、基本的に虐待されたわけではなく、普通に食事などは充分与えられたし、教育も充分受けさせてもらえたし(お金を出したのは父ですが)、一通りの家事能力も身に着いたし、一応感謝しなければいけないとは思っています。
でも嫌いです。子供の頃から人の人格を否定するようないろいろ嫌なことを言われました。本人は躾と思っていて自覚はないでしょう。根本的には、私が勉強が出来るので勉強(特に理数系)ができる同性に対するコンプレックスがあったのだと思います。
友人関係や学校での出来事も詰問調で尋ねられ、持ち物やファッションは自分の好み(自分の子供時代の流行)を押し付けられました。
大学を出て一人暮らしを始め、本当に解放された気がしました。
今も電話が来ると不快感でいっぱいです。こちらからは必要最低限の連絡しかしません。
向こうは何かと会いたがります。私は年に1-2度のご奉公で許してもらいたいのですが、仲良し親子ごっこが好きで困っています。

ユーザーID:6723438417
好きとか嫌いとか携帯からの書き込み
あきれ
2012年7月24日 1:17

好きとか嫌いとか言える年齢まで子供育てるのって大変ですよね。

私も子供産む前までは、妹と差別されて嫌いでした。

子供産んでからは、本当に心底嫌っていたら子育てなんか出来ないと思い、そこから母との関係よくなりました。

いい思い出がないと思ってましたが、自分の小さい頃のアルバムありました。アルバム作りってかなり手間です。古い教科書、かばん、体操服に私の名前書いてありました。たくさん名前書くの毎年面倒くさいです。
気づけば情のかけらたくさんありました。
一例ですが、参考になれば。

ユーザーID:4105911794
嫌いです
ピクミー
2012年7月24日 2:22

嫌いですね、同居に限界を感じてます。

昨年は父、今年は弟と続けて他界したのも、
この母の暴れ方が原因だと思うので、気持ち的に許せません。

他にも、親戚が絡んできたせいもあるのでしょうけれど。

この母は、確かに表面的には気も利くし、優しい所もあるのですが、
私へは虐待の要素もある人なので、現在、養護介護1という状態になっても、
いびりたいという気持ちは忘れていないようで、困ります。

とにかく、1日も早く介護施設に入れて、別居したい!!

ユーザーID:6723024979
レスしますアプリからの書き込み
毒母嫌
2012年7月24日 3:34

だいたいレスにある内容と同じです。

過干渉、コントローリング、自己承認欠如、などの母親が大嫌いです。



家族、特に母親とは、精神的には一線を置いて冷たい感情のない目線で付き合ってます。

ユーザーID:8347910629
私もすごく苦手
ももん
2012年7月24日 4:13

20代後半女です。
出来れば実家に帰省したくないです。
子供が生まれてもあまり会わせたくないですね。
両親と夫を会わせたこと1度もありません。

とにかく私の母親はヒステリックで、すぐ怒鳴り散らす人で
本当に恥ずかしかったです。
 
でも、母や父が死ぬ夢を見ると大泣きしながら目が覚めます。
憎みきれないのが悔しいです。

ユーザーID:2075603218
レスします携帯からの書き込み
ミルバ
2012年7月24日 7:30

仲間がたくさんいるんだなと思って。


うちの母には母性ってものはなかったんじゃないかと思います。
温かさや思いやり、慈しみといったものを感じることはほとんどなかったですね。自分中心で、私が傷ついている時には追い討ちをかけ、楽しんでいる時には水を差す、といった感じでした。
そして、他より優秀でないと認めない(今でも、大学の研究職や大きい組織の求人があるといちいち知らせてきて、転職を勧めてきます)。よく、優秀な弟と比較されて「あんたの評価は低い」など言われました。

小さい頃はそういうものなんだと思い込んでいましたが、大人になるにつれて、自分が精神的に辛くなる原因が母にあることに気付き、実家を出ました。
そうしたら、まあ驚く程楽です。

よく、「近いのに実家に帰らないの?」「実家の方が楽じゃん」と言われますが、こういう人は幸せな家庭で育ったんだろうなとちょっと切なくなります。¥

ユーザーID:4979668860
私もよ、自分の恥だと思ってしまう
アリシア
2012年7月24日 7:39

27差いくらまで、毎日モラハラを受けていました。
一人暮らしをするのに、埼玉の郊外から神奈川寄りの都内に引っ越した翌日がゴミの日だったので、弟に頼んだら、母がその一部を私に送りつけて来ました。インフルエンザの時は何もせず、文句だけ言って帰り、父方の伯母に助けを求めたら、更に高圧的になりました。
もう、挙げたらきりがないです。又、母方の親戚とは連絡を取らせてもらえません。なので、こんな親と関わりたくないので、結婚式は挙げず、一度も里帰りしていません。

ユーザーID:5325251130
自分が正しいと思っている
飲み薬
2012年7月24日 9:17

娘の方に問題ありだとか、母親だって一人の人間なのだから・・・なんて言われなくたって
わかってる。

ただ親子関係って親>子みたいなものが、いつの間にか決まっている。だけど子供は
いつまでも子供じゃないし、大人になればそれまで見えてなかったことだって見えてくる。
だけど親によっては、いつまでも子供は子供のままで、それを認められないんだよね。
だから子供に自分を否定されるのは許せないって攻撃してくる。当時は子供で逆らえなか
った気持ちを話しても、そんなこと今更言われても知るかって怒る。

そんな私も子供がいる。よかれと思ったことが、子供には許せないことだって今後
出てくるだろう。別に自分が好かれようなんて思ってないよ。ただ子供が大きくなり
自分の気持ちを訴えてきたときに、少なくとも言い訳をせずに、自分を省みようと
思う気持ちは忘れたくないね。

娘だから無条件で母親を慕うわけじゃないんだよ。

ユーザーID:5677251857
あまり好きではない
りーのん
2012年7月24日 9:36

私は嫌いまではいきませんが、
とにかく依存心が強くて年を取るごとにその傾向が強くなってきた母親に
イライラさせられることが多くなってきました。

外面はいいんですが、人に対して言いたいことや必要なことさえも全然言わないし、
自分で考えて行動しようとしない。大人になってそれが私の負担になるようになりました。
ネガティブで自己評価が低くてそんな親に子供のころから褒められた
記憶は一切ありません。他人の前では私のことをこき下ろすようなことを言います。
家族の繋がりが希薄な家でした。何年も会えなくても平気です。

ネガティブで内向的な性格のせいで定年後に病気にかかり、介護はもう目前です。
正直こんな人生絶対に嫌だと思います。あんな風にはなりたくないと。

病気になってから家族に対しては我が儘を言うようになるんですからたまりません。
相変わらず親戚や他の人にはいい顔して必要なことさえも言えませんけど。
おかげで迷惑かけられっぱなしです。

ユーザーID:8351332332
「みかん」さんと同じです。
どろ船
2012年7月24日 9:49

>その一方で中学以降はやたら過保護で、「何を今更」という気持ちで一杯でした。
とにかく自分が甘えたい、頼りたいときに何もしてくれず、余計な時に余計なことをする人でした。

全く一緒!私だけじゃないんだ〜と思いました。
小学生位までって世界が狭いじゃないですか。
親に構って欲しくて必死でいい子を演じていましたね。
中学以降は交友関係、行動範囲も広くなり
そのあたりから急に目が向いてきましたよ。
正直な気持ちは「気持ち悪い」
でもずっといい子を演じてきたので
どう距離をとったらいいのか分からず無理をして付き合っていました。
子供が産まれてすぐは母に対し感謝の気持ちもありましたよ。
でも最近は母も年をとったので何かと甘えてきます。
そして今の正直な気持ちは
「私が子供の頃に甘えさせてくれなかったのに
自分が弱者になったら平気で甘えてくるんだ…」です。
子供を産むのは不安でした。
でも私たちって親にされて嫌だった事、して欲しかった事は
しっかり覚えてるでしょ。
それを自分の子供に反映すればいいんです。

ユーザーID:0730211588
嫌いじゃないけど好きじゃない
2児の母
2012年7月24日 10:28

30代、小学生の娘がいます。

母にはきちんと育ててもらい、借金してまで大学に通わせてもらいました。きっちりした性格で、家事もきちんとこなしていましたし、一人暮らしの時はよく電話もくれました。

そんな母なので、「大好き」と言いたいのですが・・・

実家にはいわゆる育児書や子育ての本が大量にあります。母はそれを見て、私たちを育てたんだと思います。
今でも尾木ママがテレビで言ったこと、本で書いたこと、事細かにチェックし、そのまんま孫に実践しようとします。

小学生のころから母に違和感を覚えていたのは、そのせいだと思います。
子どもの性格どうこうではなく、「育児はこうするべき」というマニュアルに則って、子育てをしていた。
だから説得力がなかったんでしょうね。

今でも母は、自分に自信がないというのがよく分かりますが、孫についても「マニュアル」を押し付けてきます。
そして私が否定するとカンカンに怒ります。

母として頑張ってくれたことは感謝してますが、人としては好きじゃありません。
実家にもあまり行ってません。

ユーザーID:0805603674
嫌いまではいかないけど、苦手
sansan
2012年7月24日 10:57

母には愛されて育ったし、ごく普通の生活をしてきたと思います。
母は悪気はないのですが、思った事を言わないと気が済まないタイプで、それを言う事によって
相手がどんな気持ちになるのかを考えてないので、相手が傷つく事が多いと思います。
それは他人にだけでなく、家族に対してもそうです。
私が出産時トラブルで無事出産出来なかった時、その事実を私以上に受け入れる事が出来なかったらしく、
誰かのせいにしないと気が済まない母は、最初は医師や看護師のせいに、
それが違うと分かるとその矛先は私に向けられ、最終的に私が悪いって事で落ち着きました。
母の性格をわかっているので、いつもはそんな事があっても軽く流すのですが、
その事ばかりは私も本当に辛く、深く傷つきました。
もちろん良い面もあるのですが、悪い面と両方合わせて考えると、母が好き、とは言えないと思います。

でも産んで育ててくれた事には感謝しているし、いまでも会うと苦手意識はあるのですが、
母ももう70代で老い先長くないと思っているので、なるべく穏やかに接する様に心がけています。
母は娘がそんな風に思っているなんて、微塵も思っていないと思いますが…。

ユーザーID:4619399852
大っ嫌いです
匿名がいいな
2012年7月24日 14:03

40代半ばですが、小学生の時から「嫌われているんだな」と思えるような言動がたびたびあり、未だにあります。ですから父が亡くなったここ数年はなるべく接点を持たないようにしています。実家にも2年帰ってませんね。同居の妹2人がいるのでそれで十分なのでしょう。老後もみるつもりはなく、葬式もでたくないし、私が先に逝っても来てほしくありません。

ユーザーID:9937950430
ろくでもない母親ですが
めりぃ
2012年7月24日 15:24

うちの母親は酒飲みで浪費家で、借金ばかりしてました。しかも男の子溺愛で、娘との差別も激しかったです。

でも、母親は嫌いじゃないです。

というのも、私は母親なのよ−、みたいに偉ぶったり考えを押し付けたりは全然しない人なので、一緒に居て楽は楽なんです。
常に子供の自主性にまかせてくれる人でした。
あとは、三世代同居で兄妹もたくさん居た、というのもあると思います。

うちよりよっぽど立派な親なのに、好き嫌いが濃い友人を見ていると、親子の付き合いが濃いんだなあと思います。
あと、親が自分のことをマトモな大人だと自信もっていると、あれこれ口を出したり干渉されたりしそうなので、それは嫌だろうなあと遠巻きに見てます。

ユーザーID:1405299513
私も嫌い
マンゴー
2012年7月24日 15:51

実家の親が、うるさいのでご機嫌伺いに顔を見せに行って帰ると、その後素の自分に戻るまで5日位かかりますね、小さい頃から虐待されてきてるので、親の思うような「馬鹿で何にもできないマンゴーちゃん」を演じないといけませんから、あたしもうすぐ50歳なんですがなかなかしんどいですよ。
あたしが、困ると母はとても嬉しそうにします。父はかなり若いころから
仕事しないでリビングに座っています。母がパートで必死に働いていましたね、DVされてても文句言われても、夫婦の男女としての仲が良かったようで、子供が頼んでも別れませんでした。生活費は弟が医者なもんで出してもらっています。半分たかりです。嫁は近寄りません。先日母が癌になったとたん、父と一緒にあたしに「これから頼むね」とゴロゴロ喉を鳴らしますが、うるさいから言われたことだけはしますが、「さすがマンゴーだ、マンゴーが一番働いてくれる」とか下心見え見えで言われると、本気で縁を切りたくなります。この世でもっとも嫌いなのは母です。

ユーザーID:7023532102
嫌いです
勝て!ネコパンチ
2012年7月24日 18:10

昔から、家族のことを真剣に考えるようなことはありませんでした。

今も、ひきこもりになった兄(50代)を「私が死んだらお兄ちゃんのことよろしくね♪」と軽く言います。
兄のことが心配で、病院や役所に相談してきても、まるで無視。
「お兄ちゃんはちょっと人より臆病なだけよ」で終わりです。

そんな母親を好きになれるわけがありません。

ユーザーID:1534624078
嫌いです
ぴよぴよ
2012年7月24日 18:21

40代主婦です
母親嫌いです
子供の頃に「コイツ、ダメ人間だな」と気が付いて、
それ以来は何も期待もせず、大して話もせず・・・
今では親戚付き合い以下の付き合いです
実家に行くのは年に1回の正月のみ

友人達がちょこちょこ実家に帰っているのが不思議です

ユーザーID:1904671653
尊敬できない母
あやめ
2012年7月25日 4:22

私も母を尊敬できないと気づいてから、あまり好きじゃなくなった。
頭が良くないし、性格も微妙。女としては、何一つ尊敬できない。
子供に依存してたのも、負担だったし。

何かと言えば、頭が良くてお嬢様学校に行ってた子供だけが自慢で。
そのくせ、家事は下手で、女として大事なことは何一つ教えられなかった。
田舎者で品がない…。周りがお嬢様だから、お陰で苦労したわ。

大事なことは何一つ教えられてないから、私もロクな人間に育ってない。
子供は、親の力量以上に育たない。そんな自分が情けない。
同じように、ロクな人間じゃない姉も大嫌い。

こんな私の子供は、男の子しかできなかったのは、神様の優しさでしょうか。
女同士なら、母なんて大嫌いって、私も同じように言われただろうから。

ユーザーID:2237776408
多いんですね〜
りん
2012年7月25日 9:40

皆さんのレス見てビックリ!多いんですね〜。

私も大っ嫌いです。母も父も。
子供ができると親のありがたみがわかると言うけれど
私は逆に憎しみしか感じません。

ご飯のおかずはマズイし、時には腐ってるし
1週間くらい同じ服来て学校行ってたし。
ネグレクトってやつですかね。

ユーザーID:5290575982
はい、私も大嫌いです
らいえる
2012年7月25日 14:06

三人姉妹、真ん中、40代、女ですが
露骨な差別を受けて育ちました

行きたくもない私学に行かされ
やりたいことは(スポーツ)は、練習場に
押し掛け、邪魔する母親でした

私だけ授業料の振り込み用紙を突きつけられ
『金食い虫』と罵られ、家族旅行すら連れて行かれず

したくもない見合い結婚は結婚相手が
病気持ちで、すぐに離婚、子供なしで今は
介護の祖母と母の三人暮らし

可愛がってくれた祖母の介護が
終わったら逃げるつもりです

実の親の介護もせず、外面だけの母親です

可愛がった姉妹が寄りつかなくなったら
急に媚びるので、見捨てる日を糧に生きてます

ユーザーID:9832120600
最大の敵
ルビー
2012年7月25日 19:05

自分の人生の中で最大の敵です。

次に会うときは、どちらかの葬式の時、というのが私の願いです。

他のトピで親子の仲のいい人が多いように思っていましたが、結構、苦手、嫌いという人は多いんですね。同じ人がいて、少し慰められました。

壮絶に傷ついてきたみなさんの心に、少しでも平安がありますように。

ユーザーID:4722803771
中学生の時に母との関係を諦めた
eclipse
2012年7月25日 19:14

母は自覚なしの嘘つきです

中学生の時に母の話を信じた友人から嘘つき呼ばわりされ
友人関係を壊しました

電話の伝言もめちゃくちゃで
場所も時間もデタラメを教えられたり
掛けてきた人の名前が全然違ったりで。
友人から待ち合わせに来ない!と怒鳴られた事もあります

葬式があったと伝言を聞いた時は
亡くなった人と連絡をくれた人が逆。しかも葬儀会場もデタラメ
母を信用せず、知人に連絡を取って嘘が発覚したので事なきを得ましたが

電話での対応がこれだけ酷いくらいです
普段の会話もほとんど聞いていなかったり、
自分の都合のいいように話を勝手に作るのでタチが悪いです

真実はほとんど伝わらないので母親に伝言を残したり
大事なことや面倒になりそうな事など、絶対にいいません

家族にも徹底していますが「母が言っていた」と聞いた場合
絶対に信用しません

なんでこんなに馬鹿なんだろうって思います

それなのに父は私が母に文句を言うと
「親に口ごたえをするな!」というので、母との関係はもう諦めました

関わるだけ馬鹿です
ああ。疎遠にしてやりてーーーーー

ユーザーID:1129883505
普通に好き
かたくち
2012年7月25日 22:13

母親はぽっちゃり美人で優しくて、我慢強くて、裁縫やお料理も上手、毛筆も得意です。
フルタイムで働いて疲れていても、ご飯は手作りです。お惣菜なんて買いません。
そして、色々な才能があります。
早くに父親を亡くし、苦労をしています。おそらくIQは並みの人より高いです。


無条件で大好きです。

一番残念なのは、私が父親に似てしまったことです。

ユーザーID:7822652843
私も
にゃん
2012年7月25日 22:17

小学三年の時に 母親らしい事を彼女に望むのはやめようと思いました

母の作ったアルバムは 彼女の自己満足の塊です。

自分の友人達に見せて すごいわねと言わせる為の物で 私の物ではありません

なので 結婚する時に持って出ませんでした。
後は処分しておいてねと言っておきました

弟さえいてくれればいいみたいです

ユーザーID:2742839617
「嫌い」とは言えない携帯からの書き込み
甲斐
2012年7月25日 22:22

情があるから厄介です。
でも、信頼出来ないし、信用もしてません。今まで、言われたことも忘れていません。
年々愚かになっていく、母と過ごす時間は不快です。私の進学のたびに揉めましたね。
地元の大学に進学した際の学費を出したのは祖父母ですね。
「公務員になって、地元に残って働きなさい。孫は私が見てあげる」
大学院に進学した際も、
「なぜ就職して安心させてくれないの」と、怒りましたね。
私のバイト代と奨学金での進学にも関わらず。
「私は綺麗。あんたは、私と似てない。」
「私のまわりの○○さんは賢い」
対抗意識燃やすのですね。母にも色々な言い分があることは認めても、そんなにいい母親ではなかったと思います。

ユーザーID:3548251348
絶縁レベル携帯からの書き込み
まむ
2012年7月25日 23:08

母親嫌いです。
幼い頃より「トロい」「頭が足りない」と、他の兄妹と差別されて育ちました。
母親に認めて貰いたくて、他の兄妹と同じく愛して貰いたい一心で、母親の要求を飲み頑張ってきました。

何しても望む物は手に入れなれないと知ってから、十数年。
絶縁中です。

けれど、今の自分があるのは大嫌いな母親があってこそ。
あの経験があるから、色々と我慢や努力も出来るし、堅実な生活も出来てるんだと思います。
感謝していますが、大嫌い。

ユーザーID:2834315057
子供の頃は両親共大嫌いでした
クーニー
2012年7月26日 7:09

彼らが離婚し、私が自立(20歳代前半)するまで、両親共大嫌いでした。 夫婦仲が良く子供の居ない伯母夫婦と祖母を心から愛していましたが、実の両親には愛情を感じたことはありませんでした。 伯母達と祖母とで暮らせればどんなに幸せだろう、といつも願ってましたし、口にもしていました。 彼らが離婚し、私も家を出てからは、物理的にも精神的にも距離が出来たころで、お互いに過去を許せました。 数年前に伯母が亡くなり、祖母も数年後に亡くなりました。 母には今では感謝していますし、私が伯母と祖母を愛したように愛して上げなれなくて申し訳ないです。 私は十数年海外在住です。 一時帰国は数回しかしていませんが、その度に彼女は快く泊めてくれます。 季節毎のメールは私から送ります。 大人のつきあいができていると理解しています。 それでも彼女の事は好きではありません。 たまに自分の中に彼女の傾向を見出すと、砂を噛む様な思いに駆られます。 因みに父親とは没交渉です。

ユーザーID:5222134242
レスします
シェリー
2012年7月26日 8:37

20代くらいまでは、ふつうに仲良しでした。でも、結婚して子供を産んだ頃から・・明らかに明らかに、関係(というか、私の気持ち)が変わってきました。娘だから話しやすいかしらないけど、何でもズケズケ言ってくる。相当に無神経な事を言ってくる。イライラする原因はいつも母の言動。兄と弟には何でも世話焼いて、私には自分でさせようとしてた。それが女の子の躾かもしれないけど、同じように扱ってほしかった。あぁ〜でも、嫌いとまでは言えない難しさ。今は、もう自分の家庭があるから、主人や息子が一番です。   何でか自分でも上手く言えないけど、同性の親子関係は難しいとは、私と母のことか・・と思ってます。

ユーザーID:9527373519
嫌いです
としくし
2012年7月26日 13:08

実母は 自分が一番で 子供に時間をさかれるのを嫌がる人なんで 今だに実家に行くと
嫌な顔をするので 自然といかなくなりました。

子ども思いのお母さんを見ると今だに 羨ましく思いますが もう完璧にあきらめ 割り切っています。

ユーザーID:8573119811
嫌いを通り越して
うーん
2012年7月26日 21:16

もはやどうでもいい。無関心になりました。

ユーザーID:1752727548
嫌いというかダメというか・・・受け付けません
原っぱ
2012年7月28日 2:36

父親にも問題はありましたが、母は子供の前でも平気で自分の夫(私の父)の悪口を言っていました。
そのせいか?就学前ににはすでに必要とされていない子だと自分で思っていました。

そんな母親は弟を溺愛。
褒めるのはいつも弟。
悪いことは私。怒られても褒められたことはなし。

こんな家なので兄弟揃っていじめられっこ。

一番古い記憶では弟の面倒をみていたのですが、
気付くと家族を大事にしてもいいことがないと思っていました。

今でも自分に自信がないし、深い人付き合いは苦手。
なぜか知り合う人たちはみんな仲良し家族で、
うっかりうちの事情を話したらすぐに「家族なんだから」「親なんだから」と言われるので距離を置いてしまいます。

女性のヒステリックな声を聞くと母親を思い出してどよーんとします。
母親本人のヒステリーだとパニック症候群がでるようになりました。

現在、両親とは何かあったとき以外連絡を取ることはありません。

介護の問題もこの先でてくるでしょうが、私の中で漠然のあるのが
「母親が死んだとき私は悲しむんだろうか」という疑問。

こんな私はアラフォーになって最近ACだと自覚しました。

ユーザーID:9199468187
暴力的な母親(父親も)
うらら58
2012年8月7日 11:00

40代半ばですが、私も自分の母親が嫌いです。自分勝手でヒステリックな人なので、いつも母親の顔色ばかりうかがっていました。テストも満点でないと絶対に怒られたし。ちなみに父親もものすごく暴力的で、土日は、午前中は父、午後は母から殴られたり蹴られたりしていつも身体にあざがありました。私が小学生の頃は、虐待という言葉は使われてなかったけど。女性なのに、言葉もすごく乱暴で全てが暴力的でした。

私が不幸な状態が嬉しいようです。「だって、ひとの不幸は蜜の味っていうじゃない」と言い放っていた。自分の娘が自分より幸せになるのは許せない、娘には、自分に迷惑が及ばない程度に不幸でいて欲しい、そういう母親も世の中にはいます。

こうい両親に限ってものすごく健康で元気なんですよね。世の中ってそういう風にできているのかな、と思います。

ユーザーID:2586200112
一生懸命だったけど
寅さん
2012年8月8日 16:56

 母は60歳少し前に急死しました。8年になりますが、一度もリアルな悲しみを感じない自分に罪悪感があります。母のことを自分を縛る鎖だと感じていたのだと思います。
 母は馬鹿でも悪い人でもなかったし、私のために一生懸命やってくれたと思います。ただ、思い込みが強く、何もかも一生懸命すぎて裏目に出ることが多かったです。
 心配性が高じて友達との遊びや部活動を極端に制限され、随分と視野の狭い子供時代をおくり、普通の女の子らしい楽しみを知りませんでした。異性とうまく接することができませんでした。母がありもしない事を過剰に心配し続けたので家庭内の雰囲気は暗くジメジメしていました。
 現在の私は、仕事と夫と子供に恵まれ、忙しいながらも概ね楽しく暮らしています。折に触れて母を思い出しますが、痛切な懐かしさは湧かず、そういう自分を寒々しく感じます。私が冷たいのか、母の呪縛が思っている以上に強かったのか、自分でもよくわかりません。
 亡くなった母が好きか嫌いかと自分に問えば、難しい質問ですが、「嫌い」のほうが事実に近いです。でも母のことを忘れてしまうべきではないと感じています。

ユーザーID:7931486542
私の母は宇宙人
ミートソース
2012年8月8日 19:40

そう思っています。

もうね。
会話がない立たない。

言葉の選び方が明らかにおかしい。
例えば私が妊娠した時「まともな子が産まれればいいね!」と言いました。
まともって…そんな言い方あるか?と茫然としました。
元気とか健康とか無事に、とかいろいろ言い方はあると思うんですが。


あと躁鬱気味で、超自己中心的で、気分屋。
しかも依存体質。


いや〜、もう歩み寄るとか無理。
年に2回も会えば充分です。

ユーザーID:0595427912
大嫌いです携帯からの書き込み
みかん
2012年8月8日 23:14

若いときから嫌いです。自分が高齢になったら許せるかと思ってましたが、ますます嫌いになりました。

ユーザーID:8139930224
年々大嫌い度が増す携帯からの書き込み
モリコ
2012年8月8日 23:25

子供の頃から私だけ、暴力や暴言をはかれて育ちました。気のせいではなく、実感してます。弟たちにとっては明るく優しい、ひょうきんなお母さんらしいです。私には鬼の顔しか見せません。
高校の時「あんな子生まなきゃ良かった。ろくなもんじゃない」と父に話しているのを聞いてしまいました。以降、距離を置いてきましたが、私が社会人になると急変し、何かと心配し、連絡をくれるように。。。正直、嬉しかった。
現在30代半ば、また昔のように、いえ、昔以上の暴言が私を襲います。
やっぱり変わってなかった…。もう懲り懲りです。

ユーザーID:2075217753
私も好きじゃない携帯からの書き込み
2012年8月8日 23:30

短気でヒステリーだし、相性は良くないです。
子供の頃、母親が怖くて大切な事とか話せなかったです。

でもそんな私も、母親の気質を受け継いでいる為、母親そっくりです(笑)

私の三歳の娘も短気です。
私は将来娘に嫌われても、別に何とも思わないから良いのですが(笑)

ユーザーID:1185086492
私もですよ〜
ビオレ
2012年8月9日 0:00

離婚歴がある私を
恥ずかしい娘と思っているようで
年末年始なども帰っておいでとは
言いません。
お金にだらしなく、自分がいつでも1番大切。
そんな母親が
この世で1番大嫌いです。

ユーザーID:0887314276
理想の母は、私の心の中にいます
昼顔
2012年8月9日 5:54

50代既婚で欧州在住です。先日、妹夫婦と同居する母が入院したので、1週間帰国し、病院のそばのホテルに泊まりこみ、看病してきました。
朝から晩までほぼ1日中、病院で母の世話をしました。

妹は仕事の帰りに、2日おきに20,30分見舞に来ました。
1週間後、母の退院も近いので、帰ることになりました。別れ際には、世話になったの一言もありませんでした。
それで、私は、見舞金として用意して持っていたお金を渡さず、そのまま持って帰ってきました。
後で考えても、これでよかったと思っています。
帰国後、母が無事退院したので、電話して話したときにも、
せめて遠いところからよく来てくれたの一言ぐらいと期待しましたが、何もありませんでした。
弟、妹には気前よく、お金も言葉もケチりません。
私にはまるで敵対心があるかのようです。
どうして、母が嫌いなのかと自己嫌悪に陥っていましたが、
今はなぞが解けたようです。
反面教師で、子供に対しては私の理想の母になろうと日々努力しています。

ユーザーID:2637251140
大嫌いです。携帯からの書き込み
にゃんこ
2012年8月9日 13:22

会う度、喋る度に「こういう人間にはならないでおこう」と思います。
本当に大嫌い。

それなのに40越えて母と顔がそっくりになってきました(涙)。

ユーザーID:4758162331
嫌いということに最近気がつきました。
まゆう
2012年8月9日 19:31

私も母のこと嫌いです。
ちっとも尊敬できないです。
子供を産んでからしばらくは感謝したこともあったのですが、子供が小学生になったあたりから違和感を感じるようになりました。
母親として手抜きばかりだったと思うし、肝心なところで力になってくれなかったことが不思議と自分がこの年になって思い出されてくるのです。
その割には孫のことには偉そうに上から目線で色々言ってくることにも腹がたちます。
私には持病があるのに孫を望み、妹には伴侶が見つかるだけでいいといってみたり・・・

この気持ちをどうしていいのかちょっと悩んでいます。
母親のことを尊敬することができる人がうらやましく思います。
自分は子供にそう思ってもらえる母になりたいな。。。

ユーザーID:3178542300
いまさら回答しても遅いですか?
lucky
2012年8月10日 17:54

インターネットによる調査で、対象は母親が健在の20代〜40代の男女405人
母の日を祝わない人、全体の36.8パーセントだそうです。

母親が嫌いな人の割合は、男性より女性の方が高いそうです。

ユーザーID:1344448843
人としてどうかと思うレベル
茶トラ
2012年8月11日 1:56


無神経な発言、自己中、子供っぽいところが苦手です。
専業主婦なのに、家事が出来ないところも、理解不能でした。
美味しかった手料理もないですし、教えてもらったレシピもないです。
絶縁状態なので、介護どころか、連絡が来ても葬儀にも出ないつもりです。

ユーザーID:6954073969
子供があなたを嫌いにならなければ良いが・・・
浮生
2012年8月11日 4:04

あなたが母親を嫌いになったのは、母に愛されたい、母と仲良くしたいという思いが叶わなかったからでしょう。

その思いは、自分の母親に対して、自分の思い通りにしたいということがあったからでしょう。親は、子供に対して真実の姿を見せるものです。その真実は、ほとんどの場合、親の思いであり、子供の思いとは逆行する性質のものです。従って、子供は親の思いを受け取れないということが起こります。むしろ、これこそ、あなたが正しく育っている証拠と言えましょう。

この事実を認識しないと、今のあなたの姿を見て、あなたの子供もまた母親であるあなたを嫌いになっていく可能性があります。なぜなら、あなた自身が自分の母親が嫌いであり、そういう姿勢を子供に見せてしまい、子供に対して母親が嫌いになるように躾けているように思えるからです。

あなたの気持ちは子供に転写されていきます。親を大切にすることが親孝行ですが、そういうことを子供に教えられない状況になっていることを残念に思います。自分にとって一番都合の悪い存在が親であり、例えそういう親であっても、親孝行していく母親の姿を見て、子供は親孝行を学んでいくのではないでしょうか。

ユーザーID:4546602578
単に、あわない
くみ
2012年8月11日 8:27

小学5年生の頃、母に「あんたは欠陥人間だ」と連日説教され続けました。
10数年後それに抗議しましたが「覚えてない」と言われました。

それ以外は特にないんです。衣食住、ちゃんと面倒見てもらいました。
でも育ててもらったのは器だけで、中身の私自身を愛してもらえたとは
どうしても思えません。

私に子供ができてから親に会うのが辛くなり、連絡を絶ちました。
「孫には会いたい」と言われたので子供を遊びに行かせて親孝行を
していましたが、我が子は中学生。もう祖父母宅に喜んで行っては
くれません。
このお盆は私一人でふらっと訪ねてみるかなあとイヤイヤながら
考えています。

祖父母としての両親を夫の親と見比べて思ったのですが、私の親は
うわっつらの会話しかしようとしないんですよね。
孫に対しても子供たち自身を受け入れる、話を聞いてやるというの
ではなく、遊び場やスーパーのゲームコーナーに連れて行ってやる
だけ。
全身全霊であなたのことを気にかけているよ、好きだよ、という
メッセージを送ることは義父母の方が長けているなあと感じています。

ユーザーID:2011195458
母親代わりの祖母ですが
ます
2012年8月11日 8:34

母親がいない私には母親代わりの祖母でした。ここに書けないひどい人でした。重篤の知らせをイトコからの手紙で知ったのは海外滞在中でしたが郵便事情が悪くて手紙が未着なフリをしました。葬式に出ませんでした。あれから20年経ちましたが未だに何の後悔もしていません。むしろ生前に色々文句を言っておくべきだったと後悔しています。

ユーザーID:2563629884
私も
くれ
2012年8月14日 4:47

私も母親嫌いな30代後半です。
私は長女で兄も居ましたが4歳の時に離婚し兄は父親に、私だけ連れられて再婚し6歳7歳離れた妹と弟が居ます。
常に頭が痛い、体が弱いと寝てばっかりの母親の代わりに
私だけ家事手伝いと名ばかりのパシリや雑用係、再婚相手の父親に自分が料理作るのは好きだから料理は作のですが
片付けはすべて私一人、しかも料理しながら片付けるのが苦手なのか
流し台はフライパンや鍋、洗われないままこんもり、洗濯も二層式の洗濯機で毎日学校から帰ると遊びに行かせてもらえず、妹や弟の布のおむつの洗濯も小学生の頃にされらてました。産むだけ産んで妹と弟の世話は私がほとんどさせられてました。そして貧乏では無いのに一日にタバコを2箱父親と合わせて4箱吸う人だったので、学校の物が新品買えなくて思春期に恥ずかしい思いをさせられた事は忘れません。そして、再婚相手の育ての父に中学2年生の時にお風呂覗かれたりトイレ覗かれたり寝てる私の胸を触られた事も忘れません。
体が弱いはずなのにピンピンしててもの凄く元気。都合悪くなると
体が弱いと言い張る、そんな母親には1年会ってません。これからも会うつもりなし。

ユーザーID:6102307274
自分の母親を嫌いと思う人(は私だけかと思ってました。
さくらさく
2012年8月15日 22:06

私も言わせて下さい。私は母親が好きではありません。
小さい時からよく怒られていたと思います。
父親の兄弟や親達の事をもの凄く嫌っていて、
怒る度に「あ〜、やっぱり血は争えないね。向こうの兄弟や親達そっくり。」と言われてました。
また「アンタを連れて外を歩きたくない。恥ずかしい」と言われる事も多々ありました。
また、悪気はないようですが自分の思った事(意見)は言わないと気が済まない人でした。
良いか悪いかは別として、意見を言える事はいい事だと思います。
ただ「それは・・・・」と言う事も多々ありました。
私が幼稚園、小学校時代あまり洋服&オモチャをほとんど買ってもらえなかった気がします。
洋服は母親の友達の娘さんからのお下がり、新しい服を買って貰ったとしてもバーゲン品。
今はバーゲン品と言ってもいい服があったりしますが、20数年前の話のバーゲン品。
夏物だったらその売れ残りの服から来年の服を買うみたいな感じでした。
今、娘がいるのですが、自分の母親見たいにはなりたくありません。

ユーザーID:5947461382
わたしも嫌い
たえたえ
2012年8月17日 3:15

私が母を嫌いな理由はいろいろありますが、おおまかには以下の2点です。

 ■ 自分の「良き母、良き妻」像を実現できないと、私や父など身近にいる身内にあたりちらすところ。(実現できない原因を、私や父になすりつけてくる)
 ■ 口では謙遜しているが、何でも自分が一番と思っているところ。

毎日のようにイライラし、自分の思う通りに私を動かそうとする母の態度に嫌気がさし、「この母親と一緒にいると、自分がダメになるか母に暴力をふるってしまう」とはっきり感じ、実家から遠くの大学ばかり受験し一人暮らしを始めました。

その後はほとんど顔を合わす事が無かったので何とも思っていなかったのですが、私に子供が出来て以来、1〜2週間連続して母と生活をする機会が度々あり、そのたびに毎回「こんな母親にはならないようにしよう」と心に誓うほど、母が嫌いです。

私みたいに料理をしろ
私みたいな服を買え
私みたいな働き方をしろ
私みたいなお金の使い方をしろ
私みたいに子供を育てろ
育ててやったのに
お金出してやったのに ...

もううんざり。
他の家族に嫌な思いをさせない程度に距離をおいてつきあっていくつもりです。

ユーザーID:6878743272
一緒にいることが苦痛です
あきこ
2012年8月17日 11:41

20代女性です。母親が嫌いな人がこんなにいるということで、気持ちが楽になります。
実家が電車で二時間なので、会社では「ちゃんと実家に帰ってる?」と干渉されます。
ゴミ家に帰りたくないので、帰ってません。
実家が居心地がいいという人がうらやましいですね。
たまに外で会うか、母の実家にお正月行ったりはしていますが。

愛情をもって育ててくれたと思いますが、自分が実現できなかったことを
子供に実現させようという極端な教育ママ。そして片付けられない。

実家にいた大学生まで、家族を何とか立て直そうとしなかった自分にも責任があると思いますが。

母は昔から自分の話したいことばっかり一方的に話し、筋道立てて話せないので何を言っているかわからない。
自分を奮い立たせ最近病院に連れて行ったら強迫性障害・うつと診断されました。

病気が原因であっても、一緒にいることが苦痛ですし、長時間一緒にいたら私が壊れると思います。これからも最低限のかかわりを保ちたいです。

自分では温かい家庭を作れるよう努力したいです・・

ユーザーID:2018878913
わたしも携帯からの書き込み
2012年8月17日 16:56

母親が好きではありません。
昔から自己中だなとは思ってましたが、自分も子どもだったし、母親だからと我慢してました。
だけど自分が親になって、母が子どものことで口出ししてくるようになってからは母の嫌な部分ばかりが目についてしまい、子どもたちを自分の思うようにコントロールしたがり、親であるわたしや主人を悪者にしようと、子どもたちに悪口を吹き込んでいるらしい素振りにウンザリしています。
そんな母を諌めない父にも減免ですが、長年の経験で母には何を言っても無駄だと諦めている様子の父も可哀想だと思ってしまい、子どもたちをとられないようにする日々です。
母は長年自営で仕事をしており、同年代のサラリーマンより稼いでしまうため、プライドも高く、なかなか自分の考えが間違っていると認められずに年を取ってしまいました。
今から気性の荒い性格をなおすこともできず、被害が及ばないように火の粉を避けることでしか対策のしようがないのです。
すみません、わたしもトピに便乗して愚痴ってしまいました。

ユーザーID:3378155589
嫌いな部分が多くを占めます
うさぎピョン
2012年8月17日 18:59

母は一見、陽気で悪気がなく天真爛漫で善良なひとのように思われます。
ある意味ではあっているのですが、反面で全く何も考えず、
自分が一番大切なひとでしかありません。
周囲のひとに意見をあわせるので自分の意見がなく、
選択が間違っていると「あのひとがそう言ったから」と責任を取りません。
親らしい知恵を授けてくれた事はありません、そして世間的な常識も知りません。
子供の頃からフォローしてきたのは私でした。
ごめんなさいもありがとうも、本心から言う事が一度もないひとです。
でも世間的にはいいひとらしいです。
さんざん振り回されてきましたが、最近はもう突き放してみています。
出来る事は精一杯やりました、やりすぎて病気になったのは私の責任かもしれませんが、
実の娘の手術にも立ち会う気がないと知り見限りました。
今後はもっと楽に生きていこうと思っています。

ユーザーID:5602289820
もう無理
2012年8月17日 19:04

私の母は、底意地の悪い人です。
父、弟、弟の嫁の前ではすごくいい人ぶりますが、私にだけ毒を吐きます。
にこにこ笑いながらイヤミや当てこすりを言ったり、小バカにしたり、からかったり、そんな感じ。
私にだけ、そういう態度なので、やめて欲しい事も言いましたが改善されないので、母との接触を減らしました。
お正月はすっぽかしましたし、お盆は行ったけど、ほとんど口をききませんでした。
なんかもう、無理なんです。
これでいいんですよね…。

ユーザーID:1382342215
一言
2012年8月17日 22:07

>今のあなたの姿を見て、あなたの子供もまた母親であるあなたを嫌いになっていく可能性があります。

30代女です。
すみません、私は子供の立場ですが、一言言わせて下さい。

母と祖母の折り合いが悪くても、祖母が「自分可愛い&自己中な人」ぐらいは、子供の時から気付いていましたので、母が祖母と疎遠なのも、嫌うのも理解できますよ。私は母の味方ですし、好きです。(私の場合、父親とうまくいっていません。自己中で暴君)

祖母は母の弟を溺愛して、今は嫁姑戦争真っ最中です。自分の娘も大事にできないような人が、自分の息子の奥さんを大事にできるわけないですよね。

こんな人もいるという事で。

ユーザーID:6015445817
どんどん嫌いに・・・
50歳の一人娘
2012年8月19日 15:03

嫌いです・・・この歳になっても許せません。

母は、霞さんのお母さんにそっくり。自営業でプライド高く、自分は絶対に正しいと思ってる人。
私に仕事の手伝いを25年させました。跡取りとしてではなくただの雑用として。
いつも「おまえなんかに、この仕事が出来る訳はない」「私が死ぬまでやる。あと20年やる」と
言われ続けました。母、75歳です。

今年初め、母は足を骨折して入院。これから一生、車椅子生活です。
私に「命懸けで生んでやったんだから、自分の介護をして当然だ」と言いました。
認知症も出てきました。


父が亡くなった時、遺産を全部独り占めした母。
そのお金を、父の生前から付き合っていた20歳年下の愛人に
せっせと貢いでいました。
母が倒れてすぐ、さっさと愛人は去って行きました・・・。

私は、残った母のお金で、母を有料老人ホームに入れました。
もうこれ以上母に、私の人生を邪魔されるのは御免です。
母の介護なんてまっぴらです!
今でも、あの25年を返して欲しいです。

ユーザーID:6836238556
一度統計とかあったら見てみたいですね
ENDO
2012年8月19日 18:59

40代の女性です。
私の母は意地は悪くないのですが、天然で世間知らずで人の気持ちを考えず自分の思ったことをすぐに言ってしまい、それの何が悪いのかわかっていない人です。

子供の頃から食事も服なども与えて貰いましたが…
特に容姿が母の理想通りに育たないと完全否定されたり
姉も私も(2人姉妹)母から与えられた精神的な傷があります。

18歳で実家を出て長く疎遠だったのですが(年に1度帰省するかしないかくらい)
最近出産したので実家と関わる回数が増えました。
長く疎遠だったので母の性格を忘れてしまっていたみたいです。
歳を取って更に天然になり、人を無意識に傷つけるところは相変わらずで、改めて母との付き合いを最小限にしようと考えるようになりました。

実の母親ですので縁を切ることはしませんが
もし友人関係だったらとっくに縁を切ってます。嫌いな女性のタイプです。

私の周りでもみんな里帰りしてましたね。
私が里帰りしないと言ったら驚いてました。
中には半年くらい里帰りしてた人もいて、実家はほんとに天国〜と言っていて、実家をそう思える彼女が羨ましかったです。

ユーザーID:7181501735
母親そして娘
チャンミ
2012年8月19日 21:41

50代女性です。 私も40代半ばまで母親は嫌いな方だったと思っています。いつまでも嫌っていても自分の人生なのにツマラナイ、もっと楽しい事や嬉しいこと考えたらよいと思うに至り母親を許す事に決めました。それからは気持ちも楽になりました。母親が育った時代の事、私が靴がすり減っても買って貰えなかった事、バス代20円が貰えなかった事、色々ありました。アルバイトも必至でして高校を卒業しましたが、とても辛い3年間の高校生活だったと記憶していますが、これも私が経験しなくてはいけないことを神様に頂いたと思い、母を許す事にしました。許した後は何を言われても柳に風、ヌカにくぎ、で通しています。心が楽です。
 私の娘30歳、私の事は大嫌いだと思います。子供の頃反抗期がありませんでした。今が中学の反抗期のようです。年齢も上がっていますので凄いです。なんで突っかかってくるのだろうと最初は解らなかったのですが、子供の頃は早く寝なさいと電気を消された、もっと勉強しようと思ったといっていますがマンガを描いていたことをしっているのですが何もいえません親ですから、ここ10年は子育て放任だと騒いでいます。許す事大切です。

ユーザーID:8471094865
義母のが断然大好き
kana
2012年8月19日 22:35

私も母が好きではないです

母みたいにはなりたくないなぁと思います

母は心配性だけどやることは手抜きが多く
小さいころはお弁当をお友達にみられるのが恥ずかしくて隠して食べていました
とにかく口うるさくて、してやったことは覚えていて恩着せがましく言います
ケチですし、血縁を非常に大事にし、血がつながってないとぼろくそです
人と上手くやっていけません

私は反面教師で、今は子供のお弁当は彩を考え可愛く綺麗に作るし、人への配慮も欠かさないし、誰にでも仲良く付き合えるし、協調性があり人気者です(自分で言うのもですが・・汗)

お義母さんはかなりできた方で、めちゃくちゃいい人です
義母さんの方が仲良しで、実家に帰るより主人の実家に連泊で帰ります

ユーザーID:3528252620
姑のほうが好き
ソラ
2012年8月19日 22:56

私も母親のことが嫌いです。
他人だったらとっくに縁を切っています。
私が一番嫌いな種類の人間ですから。

ただ大好きだった父に亡くなる前に頼まれたんです。
あんなのを残していって悪いが、ソラを産んで育ててくれた母親だから
よろしく頼むねって。

仕方ないです。

ユーザーID:4819971671
昔から子供に対する愛情がない
強くなりたい
2012年8月20日 4:02

今年の夏、夫が勝手に帰省用に飛行機のチケットを買ってしまったので、イヤイヤながら実家に日帰りで帰省しました。

母親は会った途端に自分のことだけマシンガントーク。
私たち夫婦の知らない近所の人、親戚の人の話しを延々と何時間も話し続けました。
2年ぶりに会ったのに、「仕事はどう?」「今、住んでいるところはどう?」など私たちへの気配りは一切なしです。
人の良い夫ですら、3時間ほどで「もう、帰ろう」と言いだしました。
それを聞いて、母の激怒スイッチオン。
いきなり、私の悪口オンパレードです。
私は×イチなのですがその離婚原因やら、夫には聞かせたくない昔話を延々と始めました。
終いには夫に向かって「こんな娘と結婚してよかったの?もし、イヤだったらさっさと離婚しちゃってね!!この娘は家庭的じゃない冷たい子だから、お嫁さんとして失格でしょ?」と言われました。
謙遜や冗談ではなく、本気で言ってました。

私は昔から自分に自信がなく、精神的に不安定なのは、この母親だからなんだなと改めて実感しました。
帰省後から、落ち込んでます。

ユーザーID:1534624078
びっくり
もも
2012年8月24日 13:23

こんなに母親が嫌いな人がいるんだとびっくりしてます。
(母親大好きな人も見てるけど書き込んでいないだけ??)

ちなみに私は母親大好き人間です。
サバサバしているけど、誰よりも心が優しくて…
みんなの人気者です。

将来兄のお嫁さんになる人が羨ましいです。
(ちなみにうちの義母は超変わっていてゴミ屋敷の主)

母は兄に常に「あんた、私なんかよりお嫁さんを大切にしなさいよー!」
と言っています。


主人より大切です!

ユーザーID:5480779483
永遠に片思い
チュ
2012年8月24日 15:49

私が子供の頃、母に言われた事、された事を人に話すと
みんなが私を「カワイソウ」って言います。

母には「おまえには私の血なんて入っていない」とも言われました。
「おまえのようなイヤな人間はいない。
おまえの本性を知ったら誰も近づきもしない」とも言われました。

でも、それでも私は母が好きでした。
今でも母に好かれたいと願っています。

小町を知って、多くの人が「毒親」って言葉を使うようになって
でも、私はそれが納得いかなかったのです。

どんな親だって、自分の親でしょう?
どうして、親のことを悪く言うの?
なんで自分の親が嫌いなの?  って。


私にはやっぱりわからないのです。
だって、ずっと母親に罵倒され続けてきた私ですら
こんなに母親に好かれたいと思っているのに。

・・・好かれたいって言うのは、相手が好きだからじゃないのかな?



ただ、今はちょっとだけ私自身が母親が好きだと言うのは
「そうでなくちゃいけない」と言う義務感からのような気がしないこともないと気付きました。
でも、それでもやっぱり、子どもが親を嫌うなんてあってはいけない、と思ってしまうのです……

ユーザーID:4739224674
子は親を選べない
midori
2012年8月26日 3:07

私自身は母とは和解しています。
和解の理由は、自分が大人になったことと、単に母と自分の相性や考えが合わないこと、当時の母が虐げられた嫁の立場にあった、夫婦の不仲ゆえのことだったと理解出来るようになったからです。
昔のことはもう思い出さないようにしています。
私が今まで会った人や知り合いの中で、この人が人の親であることは、この人の子どもはかわいそうなのでは、と思う人が何人かいます。
子は親を選べません。
こればかりはどうしようもありません。

ユーザーID:0388719104
気持ちわかります。
まろ
2012年8月27日 22:33

私(39歳女・既婚)も母が嫌いです。
子供の頃からずっと悩んでいます。
母は愛情たっぷりで育てたつもりでいるようで
その大きな勘違いにも腹が立ちます。
両親共働きで帰りは深夜。休みは月に一回だけど
その休みは一日中寝てる。
顔を見ることもないし、小学低学年だった私は毎日淋しく哀しい思いで過ごしました。
大人になった今でも思い出して泣いちゃうこともあります。

でも
理想とは全く違う母親だけど産んでくれたことには感謝してます。

ユーザーID:2888446944
嫌い、とまではいかないけどしんどい存在
キャラメル
2012年8月28日 13:02

母は専業主婦にもかかわらず家事がほとんどできず、自分の身だしなみのためには労力を惜しまない人です。
化粧2時間、お風呂2時間、エクササイズ1時間。
近所のスーパーに買い物に行く際にファッションショー。
このネックレスおかしくない?上着着た方がいい?この靴で大丈夫?と、着たり脱いだり。
その時間の使い方に問題があると思うのですが「忙しくて家事ができない」そうです。
私がおかずを作って実家を訪問し、掃除をしています。
「娘なんだから当たり前」と感謝ナシ。

社会人になり残業していると「仕事なんか置いて帰ってきなさい。家事できてないのに」
20代の時に「結婚せずに一生面倒見てね」と言われ、一人っ子だった私は「両親が亡くなったら、私は一人ぼっちになる」と言えば「犬でも飼えばいい」
いずれは結婚したいと言えば「あんたは親を捨てる気か」
父が亡くなり、私の結婚話が出た時は「あんただけ幸せになるなんて許せない」
結婚して家を出れば「あんたの老後は寂しいものになればいい」
それでも産んで、育ててくれた事に感謝しないといけないのでしょうが、正直あまり関わりたくないです。

ユーザーID:5002691576
正直嫌いです。
毒親の子供
2012年8月28日 16:54

幼稚園前から母が疲れて来るとは叩かれました。
無視されました。
暑苦しい、うっとおしい、近寄るなと何度も怒鳴られて、幼いながらに毎日気を使って笑顔を作って母のご機嫌を取っていました。
それでも母が疲れると、何笑ってるの?と叩かれていました。
母は天然で人の心が全く読み取れないので父とも上手く行かずに離婚しました。
それでも自分は悪く無いと思い込んでいて複雑です。
私の結婚式でも大波乱を起こしてくれたし、親戚一同の前でも恥をかかされたし、独身の友達に暴言をはいたり、正直もうんざりです。
私の妊娠にも煙たい表情で、性行為を連想させるから大きな声で言わないで恥ずかしい恥だ。と言われました。
また夫にお弁当を作っているのですが、それも気に入らないようで、あんたの作る食事なんか誰も喜ばないと宣言されました。
そう言う発言の根拠や理由はわかりませんが、とにかく人のこころが読み取れないんです。
よく作り話?と言われますが全て事実です。
世の中の母親のせいで困っているお子さんがいたら力になりたいと思いますし、一人でも毒親の呪縛から解放させてあげたいと思います。

ユーザーID:0838075963
私も嫌いです。
yun
2012年8月28日 16:56

子どもの頃は、母が大好きで
祖母とも、上手く行かず、苦労していたと思います。

私が、社会人になり、結婚し、母になり
母との価値観が違うことに気付きました。
色々なことがり、あんなに好きだった母を、
尊敬出来ず、大嫌いになってしまいました。

それからは、帰省も年一度っと距離を置いてきましたが
最近は、母も年も取り、そんな訳には行かなり
ますます、頑固になって行く母とどう接して行こうか悩み中です。

ユーザーID:8769695267
私も嫌いです
Emi
2012年8月28日 18:05

私の母は、とにかくヒステリー、わがままで、自分の思い通りにならないと大声で怒鳴ります。
今思えば、あの怒鳴り方や物を投げたりする行為は、虐待に近いと思います。

家を出てからは、実家に帰ったのは3〜4回です。電話も母のいないときに電話してるので、母とは3年くらい話してません。

また手術をしたこと、失業したことは母に言っておらず、大事なことは母には絶対話しません。

この世で一番気が合わないのは実の母親だと思っていますし、母みたいな人とは絶対友達になりたくないって思います。
親子の縁は、ときには諸刃の剣だなぁと実感します。

お母さんと仲良い人がうらやましいです。

ユーザーID:4371667286
回答とずれているかもしれませんが…携帯からの書き込み
ポニョ
2012年8月28日 20:13

どちらかと言うと嫌い。になります。
 
今は子どもも生まれ、色々良くしてもらって感謝はしていますが、中学生の頃寝ていて、母が酔っ払って帰ってきた時に、『猫を邪険にした』という理由で『猫に謝れ』と頭を踏みつけられ土下座で謝らされたことがあります。
 
酔っ払っての事なので、母は覚えてないでしょうが、一生わすれられません。

ユーザーID:4044217614
レスします携帯からの書き込み
マザコン娘
2012年8月28日 22:42

アラフォー、独女です。

母親、大好きです。

母は、新卒で就職した会社でずっと正社員として働いていて、50歳位の時に早期退職し、今は専業主婦です。

そんな母なので、家事は苦手で汚部屋だったりもしますし、忙しかった頃のクセなのか、何をするにも雑で早かったりもします。

が、いつもカラカラ笑っていて、能天気に鼻歌を歌い、どんなときでも優しい母。

もう本当に大好きです。

父親よりも仕事して稼いでいた母。

毎日毎日残業で、仕事が忙しかった母だけど、その分、母がお休みの日は本当に嬉しかった。


ずっと元気で長生きして欲しいです。

ユーザーID:0320678820
このトビを覗いて、本当に助かった。
朝顔
2012年8月29日 1:14

自分だけかと思った。

親を愛さなくてはいけない、という、世間の良識に反する自分は、醜い、と思っていた。

醜い想いを抱えたまま、不惑になっています

相手は変わらないんです。

こちらがどう下手にでても、

どうしても変わらないんです。

「普通の母娘」になりたかったけれど、多分一生無理。

母を看取るときも、醜い想いを一人で抱えていると思います。

ユーザーID:3202826960
母が嫌いという人は携帯からの書き込み
湯梅
2012年8月29日 10:57

自分の子どもからも『お母さん嫌い、苦手』と思われたりしてるのかな。悲しいね〜


嫌うのは簡単、嫌われるのは辛い
人間はわがままだね〜

ユーザーID:6319190236
個人的にはキライです。携帯からの書き込み
にゃんこ
2012年8月29日 11:50

母親とは幼少から反りが合わず、心からしっくりと会話できた、という経験がありません。

私から見たら大好きな祖父母と(母からみたら姑、舅)事実上縁切り状態で、幼少から母の祖父母にたいする徹底的な明らかな嫌悪を目の当たりにしてきました。
とどめは、祖父の葬式の夜に「死んでせいせいした」と言ったこと。しかも父の前で。口が避けても心にしまっておくべき言葉でしょう。ある意味、完全に母を見切りました。

しかし、お互い成人した大人ですから、大人として社会人として母に接しています。でも個人的には受け入れていませんし、突き放しています。

ユーザーID:2092661229
不思議。
あそう
2012年8月29日 15:34

だいたい私の周りの人はみんなお母さまと円満そうな方ばかりなのに。

ご実家に長期滞在して一緒に旅行や買い物したり

ユーザーID:0568368886
心から尊敬する人です
夢の舟
2012年8月29日 18:12

実母のことを嫌いな方がこんなに多いとは驚いています。

私は実母のことを心から尊敬するし大好きです。

母はとても几帳面で、結婚した時から家計簿をずっとつけていて、
そこに日記欄もあるのですが、私がおなかに居る時のこと、初めて歩いたこと、学生時代にとっても悩んでいた時母も心痛めていたことなどが日記に書かれていて大事に育ててもらったことがよくわかります。

家は裕福ではなかったので、人並みのおもちゃや洋服は買ってもらえなかったけど、父母も質素倹約の暮らしをしているのを見てきたので
私も妹も不満はありませんでした。

自分に厳しく、仕事をしながら家事もおろそかにせず、趣味と言えば図書館の本を読むくらい。

今やっと仕事を引退して、ゆっくりすればいいのに、ボランティアをはじめたり、町内のゴミ拾いをしたりしています。

自分はいつまでたっても母の様にはなれないなと思っています。

このトピで、尊敬できる母を持っていることがとてもありがたいことと
気づかせていただきました。ありがとうございます。

ユーザーID:0863557864
1/2
ほろほろ
2012年8月29日 18:53

我が家では1/2です。

連れ合いは実母が大嫌い、私は母が大好き(連れ合いも私の母が好きです)。ということで、我が家では1/2です。
なお、私どもには成人した子供が3人いますが母親(当然私の連れ合い)が好きなようです。

どうやら、義母と義父は連れ合いが小さなときから口げんかが絶えず、連れ合いは子供心に「いやな家」と思っていたそうです。
家庭環境によって子供が親を見る目が変わるようですね。私どももいろいろありましたが喧嘩をした覚えがありません(そのあたりは結構気を付けていました)。両親の仲が悪かったり、子供に無関心だったりするのは当人にとってつらいですからね。

ユーザーID:5212415983
このトピの内容を読んでいるのかな?
とくとくめいめい
2012年8月29日 20:02

私の周りは円満な人ばかりってレスしている人いるけど、このトピの内容を読んでる?
全国+海外から小町を見ていて、母親が嫌いという人がレスしているんだから、私の周りは〜
なんて比べること自体間違ってるよ。

そりゃリアルで見れば円満な人が多いだろうね。そんなのはわかってる。
そんな人たちに、私は母親なんて嫌いですなんて言えるわけないじゃん。そしてここにも
僅かにいる「母親を嫌いと言う人は、子どもにも嫌われる」とか「母親が嫌いなんて
育ててくれたことに感謝はしないのか」的な人がいるのも知ってるから。

ちなみに子どもにも嫌われると言う人、じゃあ逆に自分の母親が大好きな人は、自分の
子どもに嫌われないとでも思ってる?どういう根拠で?そういう人こそ、自分と子ども
が別人格だとちゃんと理解してないんだよね。母親と同じ道を辿るというなら、不幸な
生い立ちの人は絶対に子どもを持っちゃいけないってことだよね。

こういう人たちがいるから、普段の生活では絶対に母親のことは口にしない。周りに
適当に合わせてる。事情を知らないくせに、上から目線で説教されるのがうんざりだもん。

ユーザーID:6154137375
嫌いとか好きとか…
レディメイド
2012年8月29日 22:07

母は酒癖が悪く、酔っては私と弟に暴力を振るい、暴言をはき
みっともない姿を晒し続けました。

アルコールを摂取していないときでも、突然怒りだし暴言をはきます。

それでも、幼い私は必死で愛されようとしていました。

私が高校生になりバイトを始めると
バイト代をたかり、パチンコに行っていました。
(学費は奨学金を、教科書代などはバイト代からで、親の援助はほぼありません)

貯金を全額勝手に引き出された事も数回。

私も結婚をし、子供もいますが、そんな母と同居しています。
嫌で嫌でどうしようもありません。

けれど、どうしても見捨てられない。

いまだに酔っては私の夫の悪口を言い連ね、4歳の長女にも暴言を浴びせます。
浪費癖も、虚言癖も治らず、普段の生活の中でも、常に私を否定しながら生きています。

私の体に流れる血が呪わしい。

嫌いか好きか?
こんな母なのにいざ聞かれるとどうしても答えが出せないものなんですね。

ただ、母が亡くなったときには
「ありがとう」と思うかもしれません。

ユーザーID:4156888279
好き嫌いを通り越した気持ちですが…
そうめん
2012年8月30日 3:47

母とは、お互いが暴力暴言の大喧嘩をして以来、
何でも話せる相手になってくれたので、
仲が良いといえばそうかもしれません。
しかし、今度生まれ変わるなら、
今の性格の母親の元には絶対に生まれてきたくありません。

強情すぎる性格で、自分が一番正しいと思っており
他人の助言は決して受け入れません。
自分の思い通りにならないと、暴言。
大人しい父にも、散々暴言を吐いてきましたし
私も子供の頃は暴言暴力にやられました。

また、自分が体が丈夫であるが故に、
幼い私の健康には無頓着でした。
乳歯の頃はきちんと歯磨きをしてくれず虫歯だらけでした。
(今、母が虫歯だらけで正常な歯が無く大変な事になっています)

耳かきもしれくれず
幼稚園卒業したら体も洗ってもらませんでした
(小1の時に、体の汚さや耳垢で耳が塞がっていたため注意されました)
指定伝染病になった時にも治る前に通学させられ
クラスの半分が伝染病に罹った事もあります。

他にも、放置された病気はたくさんあり
後遺症から命に関わる大病をし、現在も通院しています。
母は『子供なのに病気だったなんて…』と謝ってきますが
許す気にはなれません。

ユーザーID:3449734130
円満ですが嫌いです
りく
2012年8月30日 10:53

母とは非常に良好な関係です。
母子家庭の長男ですので非常に母親から頼りにされています。
私を含めた三兄弟を大学まで出す為に人生の全てを犠牲にした母には感謝してもしたりないくらいです。
ただ向上心がないところと、難しいことは解らないとすぐ放り出すところはホントに嫌いですね。
イライラしながらも感謝の気持ちでそれを覆いながら付き合っています。

ユーザーID:8663067005
私も嫌い携帯からの書き込み
ねこうさぎ
2012年8月30日 11:11

親不孝ものだと自覚してます。
でも小さい頃からママスキ〜という気持ちありません。
私は子供がいるのですが、ママ、ママ大好きといわれて嬉しい反面、自分が抱いたことない気持ちなので不思議な気がします。
母には感謝すべきことは沢山ありますが、
それでも嫌いです。小さい頃、妹を育てるのに大変だったのだと思いますが、常に「施設に預ける」といわれ、祖父母の家にもよく預けられたり、叔母に遊んでもらったりしてました。
熱の時に仮病とどなられたことも。
拒食症となった私は母と距離をおくことで回復しーやっと生活してます。
母とは性格あいませんし、母もそう感じてるのではと思います。
嫌いというか、かかわり合いたくないです。

ユーザーID:2312703467
自分のことはうまく言えないから
AC
2012年8月30日 11:26

姪の結婚式に夫と出席し、披露宴の終わりに出口で新郎新婦と両家両親が出席者にあいさつをしているところで、
兄(姪の父親)が私に、「健康な体で産んでくれたことだけは(母に)感謝しているって伝えておいてくれ。」と言いました。
たしかにそうだなあ、と思う気持ちと、なぜ、今、ここで、と思う気持ちがありました。
別な姪の結婚式の披露宴では、新婦の父である兄は夫と私のところにやってきて「(母のことは)あとはよろしく頼むわ。」と言ってゆきました。
夫は「…頼むって言われても…」と苦笑。
私は「できることだけするから。」と夫をなだめました。
兄と父は対立していました。息子として長男として父を頼りない、ふがいない、と思っていたのでしょう。
しかし、自分が長じて、結婚し、子供ができると、夫として父として、見えないものが見えてきたのだろうと思います。
父がなくなってからの母は、まさに「これ幸い」といった感じでふるまっていましたから、女の醜さもしたたかさも思い知ったでしょう。
それでも、長男として育ってしまった義務感が兄を苦しめているんですよね。嫌い、って言えることも進歩なんだろうと思います。

ユーザーID:3785157165
個対個
3times
2012年8月30日 17:34

周りを見渡しても、性格や言動に難のある人はいくらもいます。

単に子どもを産めばもう親ですから、難のある親は一定数いるわけで、親が嫌いな子どもも、一定数いて当然だと思います。

割合まではわからないけど。

あくまで個対個。
難のある人を、遺伝情報が半分同じだからという理由で、感謝したり尊敬したりしなければならない謂れはないはずです。

ユーザーID:4710355924
複雑な気持ち
まみ
2012年8月30日 22:33

母に育ててもらって、大学まで、出して経済的に何不自由なく
育ててもらったのは感謝しています。

何事にも一生懸命だけどその方向性がおかしくて、なおかつ
見栄っ張りなので一枚上手の他人に利用される事しばしば。
なぜあの酷い父親と結婚したのか、とか
普段は子供に目を全然かけてなんかいないのに、私に彼ができると
断固拒否で大騒ぎしたり。体裁が悪い!と。
評判や体裁ばかり気にして、子供の気持ちなんて二の次。
祖父母の遺産相続でおば達に言われるがまま自分の家の全財産まで
取られてしまった事などため息がでるほど、、お人好しすぎて
もっとしっかりして欲しい。
年齢のせいか最近は気難しく不機嫌になることが多くなってきた
ように思います。最近は母からの電話が鳴ると憂鬱になります。

私は母を反面教師にしています。
優しい人と結婚し、子供が小さいうちは家にいる、
将来に向けての助言もそれとなくする。
いつも機嫌良くしているし、世間体は二の次でもいいから
子供達を守るためなら周りから何を言われたっていい。
自分の評判なんて気にしない。(モンペじゃないですよ)
そして将来にむけて働いて貯金する。頑張るぞ!

ユーザーID:7262930315
私もきらい
時のわらし
2012年8月31日 1:32

母は一言で言うと愛のない残酷な人です。
子供のころから「家の母はどうして他のお母さんと違うのかなぁ」
と漠然とした疑問が付きまとっていましたが、大人になって心理学系の本を読んで
彼女の方に問題がある(誰に対しても愛がない)ことがわかって
全てのことが腑に落ちました。
女性の中で一番嫌いな人です。一緒に空気吸うのも嫌です。
一日も早く私を開放してほしい。
コントロールされ続けわがままに振り回される人生はもうまっぴら。
彼女の娘に生まれていなかったらもっと幸せな人生が歩めたと思います。
本人は85歳の今日、ますます頑迷の度をまし、
会うたびに人の悪口、愚痴、不満の垂れ流し。
それを聞かされるのが非常なストレスです。実子として
逃げるわけにもいかず、お隠れになる日を指折り数えています。
「あなたなんか大嫌い」と言えたらどんなにすっきりするだろうと思います。

ユーザーID:9971764380
私はまあ好きです
40代園児母
2012年9月1日 10:56

子供の頃の思い出が最優先に思い出されるんですよね。子供の頃、母は優しく子供好きでした。嫌だった事の1つや2つはありました。ですが概して優しかったので私はまあ好きです。中二の時に母に反感を持ったことが何度かありました。「頼りにならない」「相談できない」と批判的になってしまって。中三になって「母は母。私は私。私はこれから相談は親友とかにしよう。」そう決めました。それからはラク。成人してから、あまり仲が良くなかった姉の事や、育児の事はまあ世代の違いなので仕方ないとしても、子供の学校のPTA役員はなんと未経験なので、相談のしようもない。何を相談してものれんに腕押し。私が期待するような答えは返ってきません。私はもう親は相談先ではなく、労わるものと知りました。月に2、3回電話して、年に2回ほど会い、話し相手になる。それで十分。幸い人に恵まれ、相談する人は沢山いたので生きてくるのに困りませんでした。姉とも気が合わなくても仲良くしています。友人には母と電話のみで20年会ってないという人もいます。娘なのに家を継げ(地元では名家でも、はたから見ればただの家)と強要されたことで、絶縁に近い状態になりました。

ユーザーID:3078567570
普通携帯からの書き込み
もこ
2012年9月1日 16:14

気は聞かないし、図々しいし、プライドが高く、自分は絶対に正しいし、親の意見に子供は無条件で同意しろ!とか言う微妙な母親です

良いところは他人に対する情に厚く、私が困ってたら自分が大変な思いをしても助けてくれる事です。

他人なら人間性が嫌いだったと思いますが、母親なので母親なりに大事にしてくれてるのがわかるので普通に好きです。

でも言動にたまにイラっと来ますが。

私が娘でよかったです。

息子なら間違いなく嫁姑問題を起こしそうな性格なので・・・

ユーザーID:0205533416
嫌いでした
匿名
2012年9月1日 21:25

過去形ですが、嫌いでした。
いつも威圧的で、言ってることとやってることが違う。
話をしようとしても、すぐ感情的になって、こちらの話はいっさい聞かず
一方的に怒鳴られるだけ。
そのくせ、子どもに対する依存度は非常に高く、
思春期になって、自分の知識や力でコントロールできなければ、
お金でコントロールしようとしているのが見え見えでした。
でも、全ては深すぎる愛情からくるもの。


そんな母ですが、子どもが独立、別居し、自分がガンになり、
誰も頼る人がいない状況を経験したことで、少し変わりました。
人の話を聞くようになったことがとても大きいです。

母が変わらなければ、きっと絶縁してたでしょう。
それもこれも母の努力だと思います。

ユーザーID:6652984390
母親ではない
野草
2012年9月1日 23:15

弟ばかりを可愛がり、私のことは憎んでいた女。
男の子はかわいい。
女は嫁に行って他人になるから育てる価値がない。
その価値観のみで生きていた女。

生んだだけで子供に愛情を注がずに傷付けるだけの人たちを
(父も同じだったので)親とは呼べません。

私は本当に寂しい子供時代を過ごしました。
親に構ってもらえず、愛されず。
漫画の中の優しいお母さんが羨ましくて羨ましくて
一人で泣いていた夕暮れ時

親に介護が必要になった時。
冷たく放り出してやる。
「親らしいことなんか何もしてくれなかったんだから知らないよ」と言い放つ。
それが私の復讐。
まあ、愛情を注いだ息子(弟)がいるから私があてにされることは
ないでしょうけど。
こんなことを思っている自分が嫌です。
普段は明るくまじめに生きていますが、醜い人間であること自覚してます。
親に愛されないとこんなふうにひねくれた人間が育ちます。

私は親の「関心」がほしかったです。
本当に放置されて育ったので・・・

この短い欄ではとても書き切れないですね

ユーザーID:3738898832
私も嫌いです。
くるみケーキ
2012年9月1日 23:28

兄夫婦贔屓がひどいので
私の子供まで差別されるので
絶縁5年以上しています。

久しぶりに会う機会があって
兄夫婦が老後の面倒をみてくれない、疎遠にされている、など
問題があったらしく、
私にさみしげに「やっぱり娘よね〜」とすり寄ってきた。

小さいころみたいに
「お兄ちゃんみたいに好かれたい」
とここぞとばかり喜んだと思うか!?

私も勉強するのよ。

「やめてよ、興味ないから」
とクールに相手にしなかった。

距離感のわからない人を傷つける人間には
たとえ母親でもこのくらいでないと。

疎遠にしていると、こちらの心持が安定する。

今の家族が自分の家族だから、大事にしなくては。

ユーザーID:7495917928
母の方が私を避けています
夏は暑すぎて
2012年9月2日 2:50

「嫌い」とまでは思ったことは無いと思うのですが、母のお葬式の日、泣けないかもしれない、と密かに思っております。

母には「あんたとは性格合わない」とずうっと言われてきましたので。
何ていうか、血縁は濃いだけの他人です。
私は本当は分かり合いたかったし、やっぱり愛されたかったなと思うのですが。
ずうっと、母が、私を心から愛せないみたいです。よっぽどのことが無ければお互い電話も無いし、近くに寄ってもわざわざ会いません。(会ってもお互いギクシャクしてます)
私の子ども(母にとっては孫)に対しても無関心です。兄と妹の子どもにはいろいろしてあげているようですが。

私は、私と母のようになりたくなくて、一生懸命娘たちを愛して育てているつもり(友達親子が憧れ)ですが、皆さんのレスを読んで、きっと娘から将来同じように「母が好きではない」と言われてしまうのかな。と思うとちょっと切ないですね。
母と心が触れ合った思い出が一つも思い出せないんです。母なりに一生懸命育ててくれたかもしれないのに。だから私も、娘たちの本当に母親に欲していることが分かっていないかもしれないですね。

ユーザーID:6445186298
私は心の中で母を捨てています。
あじー
2012年9月2日 4:30

皆さんのレスを読んで、心底ほっとしている自分が居ます。
母が嫌いという事に対する罪悪感・・・やっぱり持たなくて良い!と改めて思いました。

私の母は息子(私の兄)を溺愛し、娘は蔑んで鬱憤を晴らすそんな陰気な母でした。
皮肉屋で自分より良い境遇に居る人や物事に対しての嫉妬がひどいです。

進学と同時に家を出て、私も家庭を持ちかなり距離感が開いたことでやっと普通の会話が出来るようにはなりました。
でも帰省は1年に1度、日帰りで4時間が限界です。孫もいないしこれ位で丁度良いかもしれません。

年齢を重ねたせいか多少丸くなった母の言動ではありますが、
例えば「休みを取って海外旅行に行った」なんて話は絶対出来ません。
言ったものなら嫉妬丸出しで何から何まで否定するからです。
そして嫉妬している自覚はない様です。見る度に、聞くたびに醜いと思います。

この先母に何かあっても兄に任せるつもりです。兄の手伝いはしますが、母の為だけに動く事はしません。
兄には悪いけど今まで溺愛されてたんだしそっちで何とかしてね、という気持ちです。

ユーザーID:7134275440
あたしも嫌い
mizumizu
2012年9月2日 9:37

あたしも嫌い。
一児の子を持つ母です。
子育てをしてると余計きらいになりました。
子供を抱くと、こんな風に抱かれたことないな?とか
悩みを聞くときも、こんなに親身になって考えてくれなかったな?
など、
いつもけなされ、餌をあげとけば子は育つみたいな、まったく人を
育てるきがない、早く子育て卒業したいと愚痴ってたのを聞いたことがあります。
だいたい女で産まれた私に本当は男の子が欲しかったんだよなんてどんなに傷ついたか。。理解できません
孫に振り回されるなんてまっぴらごめんらしいので
何を言っても残念ながら無駄なので遠く離れてめったに会いません。

ユーザーID:3702769140
嫌いではないけど
なにー
2012年9月2日 14:31

尊敬はできない。
子育てにおいても常に反面教師にしてます。
でも、たまに「今の言い方お母さんみたい」と思う時があって、恐くなることも。
親子だし口調が似るのは仕方ないかなと、中身だけは母と違う子育てしようと頑張ってます。
可愛い娘に私と同じ思いはさせないように。
娘が大きくなった時、お母さんが私で良かったって思ってもらえたらうれしいな。

ユーザーID:0659845168
親は子を選べない!携帯からの書き込み
匿名
2012年9月2日 14:41

と、幼少期に言われました。母がずっと子育てが大変だと私に対して言うので、私も、もう耐えられなくなっていました。

つい私が「産んでと頼んだ訳じゃない!」と言っていました。

そうしたら、母からの答えはタイトル通りです。

あぁ、やっぱりね、だからそんなに子供がいると大変!大変!ばっかり言ってたんだね。姉にはいつも褒めたたえ、二人はうまが合うのか仲良し親子です。

母親は私のような性格や容姿じゃ気に入らなかったんでしょうね。人間好き嫌いはありますからね。反面教師で自分の子供には絶対に、そんな事はしないようにしたいです。産んでと頼んでいないとは、私も言いたくなかった言葉です。
母親がいつも人生を迷った顔をしていて、結婚自体間違った、あんた達が居るから、離婚は耐えたよ。と、親が言う事じゃないだろうと、幼な心にいつも思っていました。自分で選んだ人生を愚痴らないでといつも思っていました。
今はそれなりに、距離をもっています。

本当に心から笑い合える事はないので、自分の子供と笑顔で過ごせたら良いと思っています。

ユーザーID:3578745948
嫌いというか苦手。携帯からの書き込み
日向
2012年9月2日 15:16

どうしても嫌いにはなれないけど苦手です。
ここで生い立ちや現状を語ると自分語りになってしまうので、控えますが。
子を持つ母になり、自分も母と同じ事をしてしまわないかと不安を抱えながら育児しています。
生んでくれた事に感謝しているからこそ嫌いにはなれないです。

ユーザーID:6229268239
亡くなりましたが、、、。
りんごすき
2012年9月2日 16:23

大嫌いでした。反面教師で自分の理想の母になろうといつも思っていました。自分なりにいい母親をやっていて子供に嫉妬しました。「あなたたちにはいいお母さんがいて私にだけいいお母さんがいない」声をあげて泣きたかったです。

ユーザーID:0053822730
実母が嫌い
A子
2012年9月2日 22:10

私は60歳そして一人っ子。おんぶおばけの様に実母が背中に張り付いてます。

小さい時から、近所の人と比較して私を馬鹿にしてました。

83歳で体が不自由な今も会話は自分の事だけ。人の話は聞きません。
私がそれは違うと言うと鬼のような顔で「子供のくせに」と言います。

口癖は「親は何しても許されるし正しい」と、病気持ちで体が不自由なので
以前より食事の世話等に行ってますが、ストレスで私のほうが早くあの世に
行きそうです。

勉強してるとそんな役に立たない事してと怒ってた鬼のような顔を今でも
思い出します。結婚したら夫と仲良いと嫌な顔して、娘の幸せが我慢ならない
嫉妬深い性格の実母、早く解放されたい。
私の人生も残り少ないのに・・・(泣)

ユーザーID:6674761055
親を嫌いだと言う人を批判する人
2012年9月2日 22:46

私は母のことは割と好きです。
かなり独特なタイプの母ですが。
でも、実の母親が嫌いだとか、苦手だと言う人の気持ちはわかりますよ。
実際、この母親じゃ子供も嫌だろう…というお母さんって結構いますもん。
母親を批判する人を非難する人は、よほど想像力がないか、
自分自身が毒親だもんで逆ギレしてるのか、
自分が厄介な親を我慢してるから、正直に嫌だど言える人が憎いのかなと思います。
ちなみに、私は母が嫌いじゃないけれど、あまり会いにはいきません。
子供が小さい頃、周りのママ達がむやみに実家に帰るのが不思議でたまりませんでした。
実家に帰っても退屈じゃないのかな。
私は娘がいるのですが、娘は無条件に私が好きみたいで、時々びっくりします。
別にいい親というわけではないんですが。

ユーザーID:9686368322
無理しなくていいんじゃないですか?
T
2012年9月3日 1:22

無理しなくていいんじゃないですか?

愛されたかったのは愛してるからですよね。
自分が期待するほど愛し返されないのが
しんどいのは、嫌いだというのとは違うように思います。

本当に期待がなくなってしまうと、現実的な
迷惑さえなければ、好きも嫌いもないと思うので
嫌いと思っているうちは好きなんだと思います。

ユーザーID:0663556242
心底嫌い
とくめいとうこう
2012年9月3日 11:41

血縁など関係なく、人として嫌いです。

自分のおままごとの登場人物に、生身の子どもを使われては迷惑。

自分に都合のいい差別だけを寄せ集めて、自分と自分の好きな人以外を貶める発言ばかりするのも、最低としか言いようがない。

顔を見るどころか、電話の声を聞くことさえ、耐え難い苦痛。

このレスを書くだけでも、気分が悪くなってきました。

ユーザーID:4710355924
大嫌い
てぶくろをかいに
2012年9月3日 12:44

私も自分の母親が嫌いです。
悲しい事に、母に嫌われている自分は価値がとても低い人間だと
だから母に愛されるようになりいたいと
小さい努力を重ねて。
子供って必死に親に愛される努力をするのですね。

こっちが大人になったら
今度は親が、なんで親を大切にできないの?って聞いてきた。

そんなの簡単じゃん。

大切に育てて貰ってないからだよ。

全く信用できない大人。
それが母親です。

私も母親になりました。
親から愛情を受けて来なかった。
いい所が全く無い私が
たった一つだけ、まともに持ってた本能がありました。

それが母性本能です。

私の娘は素直に優しい子に育ちました。
よく私からこんないい子が生まれました。
私は子供を愛せる母親で良かったです。

でも娘が、お母さん好きだよ。と言ってくれるのに
その意味が解りません。
母親を本当に好きな子供っているの?
お母さんのご機嫌を取りたいから
言ってるだけじゃないの?

でも、子供はいくつになっても素直で優しくて
お母さん、お母さん。と気にしてくれます。
娘の事は信じてもいいかな。
そう思っている今日この頃です。

ユーザーID:5244766780
私は好きですが
かぜ
2012年9月3日 16:41

割合はわかりませんが、そこそこの方いらっしゃいますね。
そういう方は「家族なんだから、仲良くしないと」なんて言葉に苦しめられたりしたのではないでしょうか。

私は血縁こそありませんが周りからの
そういったセリフにさんざん苦しめられました。

ここで悩んでる方は軽々しく口にしない言葉だと思います。
本当に。

だって、血がつながってるから?家族だから?
全てが同じ感覚でしょうか?
それぞれ、個 じゃん。

「家族だから仲良くしないと」に縛られて、余計に悪くなってると思います。

私はもう、「別にどうだっていいじゃん」です。
「家族だから」なんて言葉使わないとつながりがないなんて。
仲良くしてる人は血縁も「○○だから」も関係ないです。

ユーザーID:5601314358
悲しくなってきた携帯からの書き込み
豆太郎
2012年9月3日 18:00

いろんな境遇・育ち方をしてきた方たちがいるんですね。

でも 私も 自分の母親を軽蔑してるし、嫌いです。


でも 私という人間をこの世に送り出してくれた人間です。

その恩義に報いるために、母の最期・末路は見守り、支えになりたい。

それが肉親ではないか?

ユーザーID:2314707400
母親が嫌いな人のトピですよね?携帯からの書き込み
ズモモ
2012年9月3日 19:42


どうして、母親が好きな人がわざわざカキコミするのか理解に苦しみます。
自慢したいのかしら?

「私は母親と仲良しなのよ〜あなた達は可哀相ね」

みたいに。

人の心を何だと思っているのでしょうか。

誰かを傷付けてでも自慢だけはしっかりしたいんですかね?

そういう人の方が怖いです。

恥ずかしいって事を自覚して下さいね。

ユーザーID:1309330422
嫌いになれないが、一番軽蔑する人間。
うまっこ
2012年9月4日 9:25

後にも先にも、こんなに我侭で自分勝手で内弁慶、しかもヒステリックな人間をみたのは、母だけですね。
(毎日私を怒鳴りつけ叩くのが仕事でした。)

結婚し家を出たら、今ではまるで他人事のように、昔の私に同情してきます。(苦笑)
そして、初めて怒らない母を見た!

我侭に育てたのは自分なのに、妹の愚痴の電話がきた時は、「お母さんにそっくりだよ。」と言ってあげました。(35にして、初めて対等に話せた!)

ユーザーID:3094590938
「母親が嫌い」だなんて理解できない、というレス
popo
2012年9月4日 13:14

「母親が嫌い・受け入れられない」なんて理解できない、自分勝手だ、というレスが散見されますが、そういう人たちはごくごく普通のお母さんのもとで普通に愛情を受けて育ったんだろうな〜、と羨ましく思います。

自分の気分次第で子どもを肉体的・精神的に傷つける人物と一つ屋根の下で暮らすストレスは、DVの配偶者を持つのと同じだと思います。むしろ、子どもは自分の意志で親の家を出て行くことが困難であると言う点で、もっと悲惨でしょう。

「普通の家庭の人」には理解できない闇もあるのですよ。

ユーザーID:8501643998
母親が嫌いな人の 割合 のトピだと思ってました
夢の舟
2012年9月4日 14:32

母親を好きで尊敬すると以前レスしました。
母親を嫌いな人が投稿するトピだったのですか?
ごめんなさい。

決して自慢するつもりではありませんでした。
ただ母親が嫌いな人の 割合 って?とタイトルにあったので。

私の予想では好き60%普通30%嫌い10%くらいかなと思ってました。

なので好きな人も嫌いな人も投稿し、嫌いな人がどのくらいの割合で居るのか見るトピだと思っていました。

このトピに対するレスを見ていると、母親を嫌いな人の割合は
98%を超えそうですね。

でも母親が好きな人間もここにいるよって気持ちでレスしました。

そのことで傷ついた方がいらっしゃるのなら申し訳ありません。

親が嫌いだという人を批判するつもりもありません。

ただ私は尊敬できる母親をもてたことをありがたいと感謝しているだけです。
 

ユーザーID:0863557864
叫んでも叫んでも届かない気持ち
em
2012年9月4日 14:37

母と話していると胸をかきむしりたいような衝動にかられます。

「わかってわかってわかってわかってどうしてわかってくれないのー!」

という感じ。

自分が怒っているのか泣いているのかわからなくなります。

衣食住や教育に関しては十分に与えてもらったのに。

本当の私をみようとしてくれなかったように思います。

母の都合の良い私でいないと無視されるので、いつも自分が透明人間のような気がしていて、叫んでいました。

結婚して、主人や主人の家族が私を生身の人間として扱ってくれるので、ただそれだけのことにびっくりしました。
話しかけたら返事してくれるんだ、って。
こうしてほしいって、望むこと言ってもいいんだ、って。
自分の意見と違っても、困りながらも私の希望を叶えようとしてくれる主人や主人の家族。

未だに母は自分のことを良い母親だと信じて疑ってないです。
父も同じ。

私も兄も心からは両親のことを愛していません。

私は喧嘩もするけど自分の子供が大好きなので、子供を無条件に愛せなかった父と母をかわいそうに思います。

ユーザーID:3639590701
こういう人が
母親とは絶縁
2012年9月4日 18:07

このトピの内容を理解していないのか、私は母親大好きだわ〜幸せとレスしている人こそ、
子供の気持ちを理解をせようとせず、将来母親なんて嫌いだって言われるんだろうな。
だって自分とは違う環境の人がいることを、このトピを読んでも理解できないんでしょ?
ここで母親が嫌いという人のレスを見て、例え自分は理解できなくても、そういう人が
いるんだと思えば、無神経に私は母親を尊敬できるし大好きだわって、あえて
レスをつけることなんてできないはずだから。

そういう無神経な母親だから、私も大嫌いです。というか、二度と連絡を取らないし、
この先葬儀とか病気になったと連絡があっても無視するけどね。産んで育ててくれた?
衣食住を保障してくれたら、何を言われてもされても、子供は我慢しなくちゃいけないの?

ユーザーID:2718119662
残念ながら嫌です。
なな
2012年9月5日 6:01

私も嫌な感情が消えません。
もう遠くに住んでるし昔みたいに嫌味をずっと言われることも無くなり普通の関係なのかと思うのですが
やっぱり昔の記憶が消えません。

ユーザーID:9433733457
嫌いというかニガテです携帯からの書き込み
私も
2012年9月5日 8:54

母は離婚して私を一人で育ててきたんですが、ヒステリックで小さい時から
そんな事言うなら出ていきなさい!!ばかりでした。自分の考えがすべてなので反抗する人はすぐに遠ざけます。
離婚した原因も喧嘩で母が実家に帰り父が迎えに来なくて離婚届けが来た
と聞いたのですが、誰と結婚しても協調性のない母はバツがついたでしょう。

そんな人だから口もききたくない関わりたくないのに。
私もなんとかして助けようと動き出そうとした時に、癇癪を起こされ、アンタは私のために何かしてるかといわれて
いつもやる気を削がれてきた。

会社でも気に入らない人と衝突して何度も仕事を転職してきて、

自分でこういう人生にしてきたんだろと思う。

ユーザーID:1603569073
でもね〜携帯からの書き込み
ルナルナ
2012年9月5日 17:50

嫌いな人の『割合』ってゆーけど、割合を純粋に出すならば、好き・普通・どちらかというと嫌い・大嫌いという、すべての意見を聞いた上で 割合はでるのでは?

このトピには嫌いな人ばかりたくさん集まっていますが。

ユーザーID:2314707400
嫌いではなく受け付けない
ねずみ
2012年9月5日 20:14

大学から一人暮らし,以降20年間はほとんどやり取りしていません.会うのは冠婚葬祭ぐらいです.嫌いと言いつつも年末などに帰省する,という人がしばしばいますが,正直そういう関係って理解できません.

小学生の頃は,自分は本当は余所の家の子供なのだとずっと思い込むようにしていました.高校卒業以降はこれ以上両親と同居するつもりはなかったです.私にとっての「おふくろの味」とは家で作っていた**はまずかったというもので(他人からの評価は知りません),私の料理は祖母から修得したものはあっても母からはありません.なので,母はかつて私の料理を親戚の前でけちょんけちょんに非難したことがあります(母は自分とは違う方法だから気に入らなかったのでしょう.親戚の方がかばってくれました).

私は早い段階で母親に甘えるという期待をしないことにしたので,良くも悪くも母がこうだったら
,という願望もないです.

ユーザーID:5834453328
トピタイトルに沿ってレスします
kasa
2012年9月6日 11:11

確認しますが、「自分の母親が嫌いな人の割合ってどれぐらいかな?」と問うている
トピですよね?
その通り、文字通りに日本語を受け取って解釈していいんですよね?
「母親を嫌いな人のみがレスを許され、好きな人が書き込めば叩かれる」主旨じゃないですよね?


えーと私の個人的な感覚では、その割合は5〜10%くらいじゃないかなと思います。
「嫌いとも言い切れないけど、何がしかの確執はある」も入れれば15%くらいかな、と。

ユーザーID:7745803621
タイトルからではなくて文章から
はは
2012年9月7日 14:26

タイトルは「割合は?」となっていますが
本文には「ずっと悩み続けて」、「世間の人の殆どは母親が好きなんですね。」とありますから
トピ主さんの「母が嫌いな私は少数派?変なのかしら?」という思いが読み取れます。

なので皆さん「私もです。」とトピ主さんを励ます意でレスして、また同時に書くことで
母親を愛せない、信頼できない自分自身は異常ではないんだと思うことができるんです。
このトピにはそういう意味があると思います。
親子仲が良いのはいわば「普通」であり、日常のあちこちでその光景を目にして苦しんでいるのですから
こういうトピまで仲良しアピールされるのは…想像力の欠如と言うしかないですね。

本気で統計に答えるつもりで「好き」とレスされてる方もいるんですか…

ユーザーID:5853850397
私も 割合 かと思ったけど
まあね
2012年9月7日 15:30

私も 割合って言うんで 好き 嫌い どっちでもないとか 書き込むのかと思ったけど

でも 読んだらわかりますよね とっても苦しんでいる人がいるのに 能天気に私は母が好きって 書き込むのはちょっと違うかなって

ユーザーID:2742839617
空気を読まなくてもいい
kira
2012年9月7日 21:55

こんな場所で統計とれるとは、ほとんど誰も思っていないでしょう。
でも、閉め出す必要もないと思います。

何なら、非難だってしてみたらいい。
相当な数の反論が来るでしょうけど。

敵も、そのような一般論(親が嫌いなんておかしい、親は大事にするのが当たり前、一人で大きくなったつもりか)を振りかざしてきます。

でも、それに対して「一理ある」などと思ったが最後、元の木阿弥です。

なぜ嫌いになったのか、なぜ距離をとりたいのかを、忘れては駄目です。

ここは人それぞれなのかもしれませんが、私の場合は、実害があるからです。
話をしてしまうと、攻撃を受けるからです。

中途半端なまま、何度か揺らいで、歩み寄りかけたことはあります。
でも結局餌食になるだけ。その繰り返しでした。

誰に何と言われようと、もう二度と会うことはありません。
自分が生きるために。

ユーザーID:4710355924
そこまで他人に求めるかな...
kasa
2012年9月7日 23:06

本気で統計に答えるつもりでレスした人は想像力が欠如している...?
「同じ気持ちの人しかレスすべきではない、そのくらい当然わかるでしょ」ってこと?

そりゃ、自分自身が親を嫌いな人がトピを読めばそう読み取れるのでしょうけれど、
そういう悩みがない人にはそのようには読み取れません。悪意でも何でもなく。
ただ素直にトピに答えて逆ギレされれば戸惑うばかりです。

相手が友達ならばいいですが、通りすがりの赤の他人に対し
「考えたらわかるでしょ?」と言うのは、求めすぎかと。

広く、多くの人の目に付く場所で悩み相談する時は、どんな立場の人にも意図が
明確にわかるように書くほうがいいですね。
「同じ悩みを持つ人いますか?」などと、意図が明確ならば、誰も「私は親と仲良しヨ」
だなんてレスしませんし、お互いイヤな想いをしなくて済みます。

ユーザーID:7745803621
私も嫌いです
わを乱す人
2012年9月8日 21:47

母親と関わらないようにするにはどうすればいいか!とういのが私の原動力です。

母親とうまくいかない原因は私にあると思っています。それは

私は他人からコントロールされるのが恐怖を感じるくらい大嫌いだということ。
私は働きたかったし、結婚もしたかったということ。

でも母親は、何でも自分の言う事聞く頭の弱い子供を好み、将来の介護要員として家に
しばりつけておくことを望んだ。私は、こんな要求を飲む事はできなかった。

おもしろいことに妹は母親の望む子供に育った。
(38歳、独身、アルバイトで年金、保険も自分で払った事がない。)

親孝行、日本人は和?輪?だ、年長者の言う事を聞く、が文化であり美徳と
思う母親にとって、私の思考はおかしいと感じるのだと思います。
母親はいつも私がおかしいと第三者に思わせることに必死でしたね。

子供に対して母親と同じようなことするのではないかと心配して、子供は
産みませんでしたので、自分の子供には嫌われようがありません。

どうして嫌いだと思うのか理由が分かれば、迷いなく嫌いでいられますよ。

ユーザーID:6982141854
割合って言葉 使ってるけど
らら
2012年9月9日 8:56

まわりは 母と仲が良い人ばかりがいるようにみえる

その中で 嫌いな人って 私の他にいるの?

という問いかけかと 思いましたよ

わたしは 仲良しと書き込んでも 別にいいでしょうけど それはもうわかっている事かと。

ユーザーID:2742839617
お母さん 大好き
にゃん
2012年9月9日 13:27

実家の母 大好きです っていう人の中には

ただ 依存してる人間もいるので 気にしない。

実家に帰って 三食作ってもらって 家事手伝わず
子供のおもちゃも 洋服も買ってもらい
旅行もお金も出してもらって 一緒について行き
子供の面倒は 実父にみてもらって
お母さんと お買いもの。もちろん 支払いは母のカードでね!って

旦那は忙しいから 一緒に旅行に行けなくて 妻にストレスためられて切れられるより 実家に帰ってくれてたほうが 八つ当たりされなくてよかったりね

ユーザーID:2742839617
嫌いです
たろ母
2012年9月9日 16:42

母は12年前に死去してますが・・・。
今、自分が母になり(2月に出産)つくづく「ああ。母がいなくて良かった」と思ってます。
自分の娘に「あんたが嫌い」なんていう母でしたので・・・。

ユーザーID:8417782621
そうね、割合を聞かれてるんだから
ケチャップ
2012年9月9日 19:06

淡々と「好きです」とだけ述べればいいんじゃないの?どうしてそれを、こんなに実母が
嫌いな人が多いなんてびっくりだとか、その母親自慢をする必要があるの?

だったら、嫌いな人だって嫌いって答えればいいだけだろうって言う?
でも、それこそ「現実では大声で言えないこと」だから「こういう場所でしか気持ちを
吐露できない」んだよ。実母自慢だったら普通でも出来るよね?

こういう悩みがない人には読み取れない?悪意があるわけじゃない?
悪意さえなければ、何を言ってもいいの?匿名の他人が集まる場所だから、そこまで
求めるのは酷いって?

逆に本当の意味で割合を聞くのであれば「皆さんは母親を好きですか?」という
質問になると思うよ。それなら、嫌いな人も好きな人も色々な意見が出てもおかしく
ないし、嫌いな人が好きな人に対して空気読めというのは求め過ぎだと思う。
でも、悪意も何もなくたってトピ主が「自分の母親は苦手」「世間の多くは母親が
好きなんだろう」と読めるところで「割合を聞かれてるんだもの。私の母親はとっても
尊敬で来て素敵で、私も母のようになりたいわ」とまで書く必要性がわからない。

ユーザーID:2045351665
否定はタブーだと思い込んでいた
じゃがばたー
2012年9月9日 22:21

母親を拒否や否定はしてはいけないかと自分を押さえていたんだなぁ、とこのトピを見て気付きました。

一人っ子です。母は私の存在そのものが邪魔なんだったと思います。

子供のころから、優秀な従妹と比べられて来ました。
私が何かに挑戦しようかと思うと、「あんたなんかに出来るわけない」と言われ続けてきました。

母は、私のことには興味も情もないと思います。
母のプライドが保てるような学歴の娘、立派な婿、孫に囲まれた自分を演出したいのだなと思います。

思い起こせば、子供のころから私の話には一切耳を傾けてくれませんでした。

母に聞いてもらいたかったけれど、いつもヒステリックに怒鳴られてばかりで、無口な子供時代でした。

私が中年になり、母も年をとりました。
母に優しくしなきゃと思いますが、感情が付いていきません。

母には愛された記憶がありません。

二人の子供を授かりました。
この子たちには同じ思いはさせたくありません。幸せな子供時代だったと思ってもらえるようでありたいと思っています。

ユーザーID:4059994796
全面的に好きになれないのが悲しい
mikan
2012年9月10日 1:40

何かあったら、私のことをとても心配してくれる母。
そんな母を好きになりたいのに、丸ごと好きになれなくて悲しい。

私は、母から「しつこい」とよく言われます。
私のことをいかにも憎らしそうに言います。

真夏日に、70代の母は炎天下畑仕事をよくします。
「熱中症で倒れるといけないので、もっと涼しくなってからしたら?」といっても聞きません。
母が倒れないかと心配なので、せめて傘で日陰を作ってあげようと、母の横で傘をさしかけてあげたら「しつこいなあ!」と憎憎しげに怒られました。

重い物を持っている時、「持ってあげる」「いいよ」「持ってあげるよ」「いいって」「でも……」と言って、荷物を持とうとしたら、「しつこい!」
確かに私は、しつこいかもしれません。
でも、年取った母の負担を少しでも減らそうという気持ちはわかってほしい。

「いいよ。ありがとう。mikanちゃんは優しいね」と言ってくれたら、どんなに嬉しいことかしれないのに。
いくら母に優しくしても「優しいね」と言ってくれたことはありません。
近寄ると、「そばに寄るな」と言われます。

ユーザーID:9220608420
二度目なのですが…
レディメイド
2012年9月10日 22:48

つい最近、また母の事でストレスを感じることが立て続けにあり

「母がいなくならなければ、この蟻の巣からは逃れられない」と

強く、強く思ってしまいました。

ですが、こちらのレスの中に

>自分の子どもからも『お母さん嫌い、苦手』と思われたりしてるのかな。悲しいね〜

>嫌うのは簡単、嫌われるのは辛い
>人間はわがままだね〜

というのを読んでから、怖くて仕方ありません。

将来、私も娘に同じように「いっそ死んでくれたら…」と嫌われるのでしょうか。

私の心が汚いから、やはり子供たちに嫌われてしまいますか。

どうすれば、母を赦し、受け入れることができるのでしょうね。

親を嫌いな自分のことも、嫌いです。

でも、好きになれない。辛いです。

お母様がお好きだという方のレスに出てくるような母になれたらいい、

心底そう思います。

ユーザーID:4156888279
母が苦手
くもり時々はれ
2012年9月11日 0:34

私も母との関係で悩んできました。

30代です。
私には男兄弟がいますが、娘の私をコントロールしたいようです。
同性だからなのか遠慮がないというか。
今は距離を置いてつき合っています。

母から自分の意見や考えを否定され、自分の考えを他人に伝えることがとても苦手な人間に育ちました。
大人になって、自己表現が下手な原因が母との関係だったことに気づき、今なお学習中です。

いま感じるのは、子供のためと言いながら無関心だったこと。
子供時代を思い出すと、ぽっかり穴が空いていて寂しいです。

でも、実際の生活で母親との関係を深く話しあうことはあまりないですよね。
まして母親のことを批判的にいうことを憚られる空気を感じます。
全体としては、少数派だと感じますが10人いたら1、2人はそう思っている人がいるのはないでしょうか。

ユーザーID:5109782702
心から 母親の事好きな人 の割合が知りたい
はは
2012年9月12日 18:57

なんとなく 休みには実家に帰っている人 多いんじゃないでしょうか?

実家に帰って 母をいたわり家事を全て引き受け
親孝行の為に 両親の分のお金も出してあちこち親の好きな所に旅行に連れて行き
心から 親の事 大好きっていう人 どのくらいいるんでしょう?

いないとはいいません 
苦労して育ててもらって感謝してる人も そこそこいるとは思います

でも 対人間ですから 好きな所も 嫌いと思う所もあっていいと思うんですけど

娘に すごく好かれなくても 仲良し親子にならなくても 私は構いません。親として、娘に嫌な事を言わなきゃならない時もあるので 私の事を全面的に好きなわけないでしょう。特に苦労して育ててないし。
好きな人を見つけて結婚し 家族で仲よく過ごしてくれればそれで安心

洋服の趣味だって 男の趣味だって違うので 何に幸せを感じるのかも違うでしょうし べたべたした仲良し母娘にならなくても良いし 尊敬してもらおうとも思いません。っていうのは 毒親の母を反面教師にした結果です。

ユーザーID:2742839617
実はけっこういると思います携帯からの書き込み
まりもっこ
2012年9月13日 8:25

母親と関係のよくない人はわりといると思いますよ。
もう亡くなりましたが私は私の母が好きでした。
ただし父が最悪でしたので
「肉親だけど嫌い」という気持ちはわかります。
夫はいい年になっても「尊敬する人は両親」という
私にとってはまさに住む世界が違う人でしたが
最悪な祖父がいたらしく、「子にとって毒になる親というものがいる」ということを知っている人でした。
だから父を捨てた私に「親なんだから…」的な事は一切言いませんでした。
もうそれだけで夫は私にとって一生添い遂げたい相手です。

ユーザーID:7500264353
実母が嫌い 娘>息子
夫です
2012年9月13日 15:53

 多分、娘さんのほうが息子の場合より実母が嫌いな割合は多いと思います。従って、実母が嫌いな娘は結構いるということです。
 私の妻は実母が好きではなく、実父が好きでした。婿取り娘で、気のいい父を顎で使い、体調の悪いのも罵倒して、死なせたと思っています。

ユーザーID:3103332349
私も好きではありません。
悲しいね
2012年9月13日 16:02

まだ私が小学校の低学年だった頃、母親の言った一言が発端で
それ以来母親とは思えないまま45年が過ぎました。

母親の愛情を求めていた子供の頃に、愛されていない事実を突きつけられ
恨めしい気持ちのまま生きてきたというのが本音でしょうか・・・
裏を返せば、やっぱり母親の愛情が欲しかったんだと思います。

そんな気持ちもこの45年の間にすっかり乾いてしまいました。
今は愛情も憎しみもほとんどありませんが、今更親と思えと言われても無理だと思います。

母娘仲良く買い物したり、話している姿を見ていると、この差は
一体何なんだろうと思います。

ユーザーID:2172277311
私も尊敬できません
ラスク
2012年10月11日 15:17

30代女性です。私も今まで母には大事に育てられてきました。二人で買い物にも行くし、世間から見れば仲良し親子でした。でも、年々母親が嫌いになっていきます。子供の頃から、父と父の身内の悪口を散々聞かされてきました。父親が可哀想でした。そんな父とは父の借金が原因で熟年離婚しました。父がボロボロになったのも、母の暴言のせいだと思ってます。
でも、今だに自分は被害者であり、父の悪口を言ってます。離婚するまでは専業主婦であり、不自由ない生活をしていました。今となっては、老後の資金もありません。金銭面でも精神面でも子供に頼っている感じがして重たいです。そのくせプライドだけは高く、自分のプライドが傷つけられると、わめきちらします。他人には、いろいろ求めて文句ばかり言い、自分は常に正しいと思っています。知識も全くなく、一般常識がなく恥ずかしいです。
一人の女性として全く尊敬できません。

ユーザーID:5512159563
大嫌いです。
たまゆら
2012年10月11日 19:29

子供の頃から早く家を出たかった。子供のころは私が自分の思い通りにならないと激しく怒られました。
そして何年も前のことを、あの時もこうだった、あの時はこうだった…と、済んだことを何度も何度も繰り返して責められました。
結婚して33歳ですが、未だに学生時代のことやどれだけ苦労して育てたか、お金がかかったか、結婚式はちっとも楽しくなかったとか、
もう10年以上前のことで責められ続けています。
最近は、毎回電話で子供はまだかと責められ、その後は私の夫の悪口、私の昔の出来事を蒸し返して、
責められ続けます。この世で自分が1番正しいんだと思ってるみたいです。
電話がかかってくるのが怖いです。重荷でしかありません。
母から解放されたいです。早く死んで欲しいとさえ思うときもあります。
酷い娘だと思います。

ユーザーID:3844662716
私の推測では・・・・。
レディ・ハハ
2012年10月12日 0:20

実は私、30才くらいまで本当に母と仲良しだったんですよね。
でも、ある事件があり、母の本心を知ってしまうこととなり、40を迎えた今は絶縁状態です。
最近ですが、物心ついた時から、心の奥底では母を信用してなかったことに気が付きました。

何が言いたいかというと、過去の私のように今仲良しでも潜在的に危うい関係の母娘がいるってことです。

私の推測では、本当に仲良し母娘の方が少ないと思います。

やはり母親と言えども、女同士です。
かなり複雑な利害関係でつながっていると思った方が良いかも。

そして、最近思うことは、母親が幸せでないと子供を不幸にするんですよね。
世の中には幸せでない母親がたくさんいて、その母親の娘達(年齢関係なく)は、母子の危うい関係に一喜一憂しているといったところなんだと思います。
今は不況ですから、危うい母娘がたくさんいると思いますよ。

ということで、私の推測では「本人も気が付いていない人も含めたら、実はかなりいる」です。

ユーザーID:6971752016
微妙な関係
トモ
2012年10月12日 13:02

私は30代です。
子どもの頃から母に理不尽ないじわるをされることが間々ありました。
そのくせ私が遠ざかっていくのは嫌がるのです。
いじわるをした次はお菓子をくれる、みたいな性格です。
昔も今も、周囲には明るい人で通っている母ですが、私は本当にその
性格に疲れています。
今はあまり積極的に連絡は取りません。
女同士なので、敵対心を持たれることが多かったです。

ユーザーID:0693854903
大好きです。そして年齢とともに尊敬度が増しています。
おばさん
2012年10月13日 9:36

母のこと大好きです。仲良し母娘です。そして、何より尊敬しています。
70代の母のこと、年代を考えればよほど裕福な家でもなければ、立派な教養や金銭知識は望めませんから、家庭内で帝王学を学び経営者の感覚やアカデミックな会話を日々見聞きして過ごせたら、母に教育面でもっと先を見越せる資質があったら私ももっと立派な人間になれたかも、なんでもっと良質な教育を与えてくれなかった、そんなないものねだりな気持ちはあります。

そういうことを抜きにすれば、人間性や思いやりという点で本当に尊敬できるし、それは40歳になり、自分が子供だけでなく親の面倒も考える、近所づきあい含め地域の構成員としてコミュニティの発展に貢献する、そういう年齢になって、その年の頃の母を思い出し、自分にはとてもできないと頭が下がる思いです。
仲間内でも特に親しいふたりというわけでもないのに、あなたなら、と信頼して母に相談する人も多かった。
そういう様子を思い出すたび、私は同じ年齢のときの母に及ばないと尊敬度が増します。
母の地位や学歴で誇れることはないけれど、人間として母の娘であることに誇りを感じています。

ユーザーID:4770878597
イエス、そしてノー
ママパンダ
2012年10月13日 21:07

私の母は専業主婦で、ずっと父の親と同居でした。

隣近所では「嫁の鑑」とまで言われていました。

でもでも、嫁としての難しい立場と葛藤から、長女である私に期待していたところもあったようです。私は、幼少の頃から常に母の目を気にして成長しました。ずっと、いわゆる”優等生”だったのです。

5年前、父の介護が本格的に始まった時、父を施設に入所させた頃から、母はすっかり体調を崩し、鬱状態になりました。

転居先で母と暮らし始めて、母は、決して他の人には見せない顔を私だけに見せるようになりました。長い間抑圧されていたものが、一気に噴き出した
ような感じでした。

私は、それまで尊敬していた母の欠点を見たような気がして、少し母のことが嫌いになりました。

学生時代は私にお勉強や習い事をさせてきて、この年になって自分の老後と煩雑な家のことを私に押しつけようとしている・・・。

ごく最近ですが、訳も分からず母としっくりといくようになりました。母と折り合いがつかなくて、他人とうまくやっていくことは不可能だと思います。母との暮らしを慈しみ、楽しみます。

ユーザーID:6848838164
私もあまり好きじゃないです。
choco
2012年10月16日 14:44

子供の頃は大好きだったけど。

あるときを境に心が離れました。
好きな人との間を邪魔されてしまったからかな。

子供はまだいないけど、もしできても里帰りはしたく
はないです。

電話はよくするけど、話していてもいらいらしてしまいます。
母は私と旅行に行きたいみたいだけど、無理かな。

ユーザーID:6852426703
悩んじゃうよね・・・
秋なす
2012年11月17日 21:21

私も自分の母親が嫌いで、小さいころからいつも悩んでいました。
周りの友達がお母さんと仲良く遊んだり、笑いあって話しているのを見るたびに、複雑で・・・。うらやましいと何度も思いました。
お母さん好きな人もいる反面、嫌いな人も結構いると思います。あなただけじゃないですよー。

ユーザーID:3185961739
3つのトラウマ
餡子
2012年11月18日 20:33

母に対して3つ大きなトラウマがあります。

1思春期に差し掛かった小学校高学年の頃、
「好きな人の名前を言わないと、今夜は家に入れない」
と言われ渋々白状しました。
すると翌日からその男の子の名前を言っては散々からかわれました。
未だに母と男性の話が出来ません。恋人を紹介したこともありません。

2「餡子は話がつまらないから、遊びたくないって●●ちゃん(私の友達)が言ってたよ」
小学校中学年の頃に言われました。
わざわざ私に伝える必要があるのかと疑問を抱き、
その私を育てたのは貴女でしょう、と当時感じました。
未だに母に友達すら紹介出来ません。

3小学生の頃、テストで悪い点数を取ると、
殴られ一睡もさせて貰えずに勉強させられました。
思い出したくもない程の恐怖です。


私自身、30代になった今もその過去に縛られては涙が出ます。
結婚への憧れがないのは、
そういう親に育てられ、子供を産みたいとも思えないからです。
今は実家から遠く離れた場所に一人で暮らしています。

ユーザーID:8548633584
私も母が苦手
チー
2012年11月19日 8:16

私も母が苦手。母自身複雑な環境の中で育った事と元々の性格も繊細過ぎて、うつ病です。でも病気に関係なく母の考え方・行動が許せないって言い方は相応しくないのだけれど、なんか私は受け入れられず。30歳まで一緒に暮らして来ましたがしんどかったです。何かにつけよく怒られてました。母がしてもらいたいことをしないと怒られ、次からそのしてもらいたいことをすれば怒られ…「じゃあもうなにもしてやんない!」って気持ちにもなり喋りたくもなくなる。
で、喋らなきゃまたそれで怒る。兎に角ストレス発散に利用されていたと思います。小さい頃から兄も私も何か叱られるきっかけを作ったらもう最後。叱るときはずっとぶん殴られてました。昔からの友達には大人になってから「それって虐待の域だよね」と言われよ〜く振り返るとそうだな〜って思いました。
怒られなくてもよい事でも厳しくされ、思い出すと沸々と悔しい気持ちが沸いてきます。大人になってからは一つの事で2日掛かりで怒られてました。凄く苦痛で変なプレッシャーが強く掛かってましたよ。
今は結婚し一緒に毎日を送らないけれど、変に怒られないために連絡しておかなくちゃとか未だにドキドキします。

ユーザーID:3380710290
割合はわかりませんが
soramame
2012年11月19日 13:14

自分の母親が嫌いな人ってあまり聞きません。
世間体もあるんでしょうか…?

私は母が嫌いです。
嫌いというレベルじゃないです。
死んでくれて本当によかったと思ってます。
母に言いたいことは
「あなたのような人間は子供を産んではいけない。
みんなが不幸になる」

ユーザーID:2840293215
戦うか退くか・です
しろこ
2012年11月19日 13:20

私もだいっきらい。とにかく私の母は汚いです。私と私の娘に対して。
本当にナゾなんですが、父や弟に対してはステキ母です。
大人になっても辛かった…
なぜ私はこんなに嫌われるのだろうと自分が大嫌いな大人になりました。今も自分は生きてる価値のない人間だと思っています。が、母はそれ以上に生きてる価値が無いと思うようになれました。どんなことをされるか…とにかくけなされる例:私「友達の話なんだけど」 母「ともだちい〜〜〜?そんなのいるわけないない!オカシイ」←叫びながらです。私「会社での話なんだけど」 母「あんたが全部悪いよ。頭も性格もオカシイもん」←まだなにも言ってません笑こんな調子で話す事全て否定&嘲笑なので私も娘もたいていの事は相手にしません。でもね、最近は利用&反撃っていう技を覚えたんですよ〜○相手が叫んだら叫ぶ○反論する○モノを投げられたら投げ返す。母は途中で逃げ出しますがおとなしく聞いてる私&娘じゃないと分かればよいのでそうします。
こんな母は国家資格をいくつか持ち・公務員ですが・
マジ迷惑な人間です。

でも私が犠牲になる筋合いはないので戦うし利用します!!

ユーザーID:4742719825
私も母親嫌いですアプリからの書き込み
私もです
2012年11月20日 17:03

私も母親嫌いです。虐待されてましたので。もう他界しましたが、いなくてよかったと思います。
出産の時里帰りするママさん結構いますよね。私もそういう話聞くと羨ましくなります。
主さんだけじゃないですよ。私は友人にもママ友にも、自分の母親への感情話しませんが、普通に穏やかに暮らしていても親とうまくいってない人結構いると思います。

ユーザーID:7762027072
私も嫌いー!携帯からの書き込み
葛西臨海公園
2012年11月20日 21:56

私も嫌いです。幼稚園年少の次男が生まれたら頃からイロイロあって疎遠になりました。1年に1回、会うか会わないかの関係ですね。

オリンピック真っ盛りの今年の夏に会って(2時間位。。。)、嫌な思いをしたので、次に会うのは、リオデジャネイロ(で合っていますよね?)五輪の頃にしようと思います。1年に1回でも面倒で億劫で。。。

私としてはほぼ絶縁の今の状態が気楽で心地好いです。妹が二人いるので、親の老後のことは彼女達に任せることにしています。

ユーザーID:9274475678
私も!!携帯からの書き込み
のりまき
2012年11月29日 16:21

嫌いです。

親戚中に悪口を吹聴するところなんかは主さんのお母さんと一緒です。

最近子供が生まれたのですが今日に擦りよってきて最悪です。

実家好きな友人が羨ましいです。

ユーザーID:7566188641
すっきりしました
くるみ
2012年12月1日 16:03

50代です。20年間両親とほぼ没交渉だったけど、父が手術することになり、優しいお嫁さんだけに介護をおしつけられないと母と関わって10日目。私はやっぱり母が嫌いだと思えてきてしまうことに耐えられず、このトピをのぞきました。2時間かけ一気に全文読んですっきりしました。母とは距離をおきつつ、お嫁さんの手助けだけをしようと考えられるようになりました。

ユーザーID:1852688463
統計があれば知りたいですね
あーちゃん
2012年12月1日 21:30

ここに書き込む人は嫌いな人が多そうですが、統計でいうとどのくらいの割合なんでしょうね。私も気になります。

私も母がイヤです。(母だけでなく父もイヤですが)嫌いではなくイヤというのは情があるからこそのギリギリラインですね。嫌いという言葉では足りなくて、嫌いを通り越して体が拒絶反応する程の嫌悪感があります。

今この文章を打っていても涙が滲み、腕も体も震えが出てきてしまいます。

小さい頃から「お前に友達?出来るわけないだろう。向こうは友達と思ってない」「テストで100点?お前の字が汚いから0点の価値しかないだろう」等笑いながら両親に言われて育ちました。そんな中外では「うちの子はいい子」だと親戚の前で自慢に言わる。手紙や郵便も勝手に開けられて読まれたり処理されたり。一人暮らしをはじめてからは、送らなくてもいいと言っても荷物を毎週送ってくる。ある日「あんたの為!」「送るこっちの都合も考えてよ!」と怒鳴られる。

親を尊敬どころか好きになんてなれるわけがありません。
現在距離を置くことが私の唯一の精神安定になっていますが先日「連絡して来ないなんて!」と電話で泣き叫ばれました。もう限界です…。

ユーザーID:3768383667
さいしょは母が心配だったんだけどねえ・・・
ていたい(むくみ)
2012年12月1日 21:34

母が私のいくところにどこでもついてくるので、とても嫌です。
困っている時には知らない人のフリをしたり、先生やそこに来ている人に陰でお願いして色々指図してきたり、意味不明の行動をとります。
鬱陶しいのでもうこちらからは何もいいませんが、周囲には「ワタシがこんなに心を砕いているのに全く可愛くない子だわ」と愚痴っているようです。
「老後の面倒を見るように」と言われているのですが、その時になったらまた考えるから、解放してほしいです。
この間、オレンジリボンを渡したのですが、「安物だわ」といってすぐに捨ててました。中身については全く考えない人です。

ユーザーID:9727701826
やっぱりそんな感じです。
うちも
2012年12月1日 23:39

読ませて頂きましたけど、嫌いな母親というのはだいたい共通した性格のようですね。
我が家の母もちょっとおかしい人間で。
世間的にはまともなんですけど、家庭内はクレイジーでした。

私は神経症を長く患ってしまいました。
結婚して家を出て、姉も私も心身ともに健康で幸せです。

まともな顔をして狂った親って結構いるものなんですね。
静かな恐怖というのか、白い悪魔というのか。

才能があれば小説にしたいわ。

ユーザーID:7987240260
母親が嫌いな一人です
りり
2012年12月2日 15:10

心を許せる友人たちには自分から、
こういう過去があって、こういう考えで母親が嫌い。
葬式にも出たくないし、絶縁している。
ということを話しています。

友人の一人は、長患いの母親の自宅介護に親族が消耗しており、
別の友人は、一人暮らしの母親を古里に残していることを心配してい、
しかしどちらも母親を大事に思っていると言っていました。

そして私の母親について、そういう事情なら嫌いでもしようがないが、
あなたが不幸なのは悲しいことだと言っていました。
私は大事にしたいと思える母親が欲しかったと答えました。


大事な母親が病気になったら心配するのと同じように、
嫌いな母親は上手く避けて生きればいいだけのこと。
人生それぞれです。
と、私もここまで悟るのに40年以上かかりましたが。

ユーザーID:3199973203
儒教の教えと母性社会の影響
アメリカ在住
2012年12月3日 20:08

母親と娘、父親と息子は、互いに同性同士のライバルであるところから、娘が母親を嫌うことは、心理学上世界的には極めて当然なのですが、日本では、歴史的に見て儒教の教えと元々が母性社会で母親が極端に神聖視されて来たことから、母親を否定・拒否することなど到底口にはできなかったのでしょう。

その点、西洋社会では、母と娘のトラブルは、専門書や映画でも沢山扱われているので、実際の母も娘もそれぞれの気持ちを素直に認めることが許されて来たのだと思います。

日本社会も、昔からある、何事も”こうあるべき”という形や規則を正直に見直してみることが大事なのではないでしょうか。そうすれば、姑の同居要求などが如何に不自然で人を幸せにしないシステムであるかが理解できる筈です。一度だけの人生、理不尽な生き方を外から押し付けられるのではなく、互いにとって精神的に負担のない生き方を見出しませんか。

私も、若い頃は、母親の存在を鬱陶しいと感じて来ましたが、心理学を学んで以来、事実を認識することから改善を図り、今ではとても健全な仲になりました。

仲たがいをしたまま、母親と別れるのは、できれば避けたかったので、幸いです。

ユーザーID:1916464764
母親嫌い
パン子
2012年12月6日 1:06

兎に角、冷たい人です。
看病なんかしたことないです。子供が病気になったって「迷惑」としか言わなかったです。

先程も、犬の散歩をして転倒して血だらけになって帰宅したら「馬鹿じゃないの?」と平然と言いました。

30後半で独身で同居してますが限界です。

病気を抱えているので今の収入じゃ家を出られません。

本当は、出て母親と縁を切りたいです。

自分さえ良ければいい人だから。

それに私の通帳から貯金を勝手に引き出すし。

人間として最低な人です。

産んで損したって良く言われました。

ユーザーID:9579247371
やっぱりダメ
もも
2012年12月8日 17:14

こんな考えしたら罰が当たるかもしれませんが、母親に連絡する気になれません。
1 親の勝手で転校ばっかりさせられて勉強させてもらえる環境に無かった。(妹と弟のおむつ世話や家事を優先させられた幼少期←母親は偽鬱で寝込む)
2 4歳の時に離婚した父親の悪口を散々聞かされて悪い所そっくりと罵倒され父親が無くなると自分だけ飛行機に乗り葬式に行った事。
3 口答えをすると母親の父←お祖父ちゃんに言い付け説教された。
4 ペットばっかり飼って可愛がるのは最初だけ糞の世話は私に押し付ける。飼ってた犬も山に捨てた。妹や弟の布おむつを洗わせられる 
5 高校になって働く様になったらお金を毟り取られた。小学生の頃から転校を繰り返し小さな兄弟の面倒を見させられて勉強出来る環境では無かった。
6 新しい父のおばあちゃんに可愛がってもらって恩があったのに亡くなってから10日後に私の娘へ電話があった。娘が出来て親の気持ちがわかり歳を取ればとるほど 許せなくなって来てます。

ユーザーID:0630685102
嫌いです
2012年12月8日 22:57

次会うのは彼女の葬式で結構。
できればそれにも関わりたくないケド、一人娘だからそれは無理。

ユーザーID:7479915152
正直、気が合わない
うっかりもの
2012年12月9日 10:23

たまに母と一緒に買物に行きます。旅行だって行きます。
でも、実は帰宅すると精神的にぐったり疲れ果て、時には体調を崩すこともあります。
というのも、母と一緒に過ごしている間じゅう、母は日ごろためた鬱憤(父に対する愚痴、妹と妹の夫に関する不満など)をまくし立て続けるから。
相づちを打ち続け、フォローにつとめるけれど、マイナスの感情を向け続けられるのって、正直つらいです。
これが「愚痴っぽい友人に悩んでいます」だったら「疎遠上等」でやってけるんだけど、親なので、そうも行かないところがつらいです。こちらが遠ざかろうとしても向こうからやってくるのですから。

ユーザーID:2470075936
人間を信じられるかどうかは初めて接する親できまる
bun
2012年12月9日 23:36

私は人間不信です。夫にであうまで誰かと仲良くなっても「こんなこと言っても実は裏ではこう考えているんじゃ?」などと思ってしまい、心から信頼できる友人は一人もいませんでした。そして周りは全員競争相手のように思ってきました。

それはたぶん母親が何かにつけて私の事を疑い「そんなこと言ってるけど、本当はうそなんじゃないの?」などと言い、いつもネガティブなことをいい、そしていつも私を同じ年のいとこや二つ下の妹と比較して(ふたりは優等生)おまえはどうしてああできないの?といっていたからだと思っています。

夫と出会って「そのままでいいじゃない」と言われた時、そして「自分を嫌いな人は信用しない」と言われた時、はじめて自分はこのままでいいんだ、自分を好きでいていいんだと思えました。そんな夫はとてもほめ上手な姑に愛されて来たのがよくわかる人です。

いまだに夫以外の人を信じられないのは自分の責任でもあると思いますが、でも子供のころから受け入れてもらい信じてもらうことはとても大切なんだとおもいます。

母も高齢になりなにかとたよってきますが、昔ほめたたえていた妹と仲良くすれば?と思っています。

ユーザーID:2853526901
トラウマ
no name
2012年12月10日 12:51

私の周りの割合で言うと、9割が上手く行っている。1割があまり上手く行っていない。という感じでしょうか。

母親に関しては、自分が同じ母親という立場になったことから、よりそのおかしさに疑問を持つようになりました。
親としてと言うより、人として言ってはいけない、やってはいけないラインを明らかに超えていました。


小学生の頃、家のお手伝いをきちんとしていなかった等のささいな理由から
怒りが爆発し(だいたい小さな事から雪だるま式に怒りを爆発させてゆく)
洗面器で殴られたり、髪の毛を持って引きずりまわされたり

何よりもひどかったのが言葉の暴力でした。

「お前なんか死んでしまえ。」「お前なんか罪にならなければ殺してやるのに。」等々…

文字を打っててゾッとします。
トラウマになるなと言う方が無理です。

日々喧嘩ばかりで
高校生の頃、離婚した父のもとに逃げました。

完璧主義者の母は外では仕事の出来るとてもいい人。
家ではその外でのストレスを容赦なく爆発させ家族に当たり散らしていました。

母のことは反面教師として、私は娘との関係を大切に築いていきたいと思っています。

ユーザーID:5214607289
私も嫌いです
chako
2012年12月10日 22:35

二年前に亡くなった父親の葬式で罵られたのを最後の決心に絶縁しました。
それまで心身が壊れても、傷つくとわかっていても、なぜか母親を求めて絶縁まではなかなか出来ませんでした。
でも父親が死んだときでさえ、実の娘に対してそんなことしか言えないこの人から認めてもらうなんて無理なんだってやっとわかったんです。
散々罪悪感にさいなまれてきたけど、私にも娘がいて、そのありえなさも背中を押してくれました。
母親と仲の良い人たちを見ると、自分は寂しい人間だとつくづく思いますが、心の平安は得られています。苦渋の選択だったけどこれでよかったんだと思います。優しい自分の家族を大切に生きていきます。

ユーザーID:8700343877
悩まないで携帯からの書き込み
みか
2012年12月11日 22:48

私も母が大っ嫌いです。歩みよっても歩みよっても、責められるとか言われます。でも、貴女(母)から受けた傷は、一生消えません。兄弟と比べられ、一番顔が可愛いのは、○○(姉)、頭が良いのは○○、優しいのは○○、とか嫌で嫌でたまりませんでした。さらに、親戚や父親にも、兄弟の中では、誰が一番可愛い?とか聞く始末。30歳過ぎても、その度、傷ついていました。母が望んでいた教員になりましたが、結局辞めました。その時も、やっぱり、先生だった私が自慢だっただけで、教員を辞めたと知った時、周りに言うなと言われました。ガンになった母を看病したい気持ちもあり、退職しましたが、転職するにあたり母と関わりたくないと冷ややかに思っています。
私を心底傷つけているのに、偽善の態度がますます気持ちを冷めさせます。
でも、母が嫌いでも、子どもは悪くない。絶対に。
幸せになれます。
私もなります。呪縛から解かれましょう。傷ついた分、絶対幸せになれます。

ユーザーID:6040567004
私も嫌いです、母だけでなく父も嫌いです
プレ・ママ
2012年12月13日 15:24

40代です。
私は両親ともに嫌いです。
父は遠洋漁業の船乗りでした。
2ヶ月ぶりに帰ってきて、私が泣くのが気に入らないと殴られたことを覚えています。
あるとき、姉は可愛いが私を可愛いと思えないと父が言っているのを聞いてしまい、分かっていたけどショックを受けました。
父のいない生活で、母は自由気まま。
週末になると飲んだくれて、姉と私が介抱する役目。
父方の祖父母が弱り、同居を希望されたのですが、拒否。
昭和の時代・そして田舎、長男の嫁である母が同居するべきなのにです。
中学生になった私と姉が、祖父母と生活。
お弁当もレトルトをつめて自分達で作りました。
家事全般、祖父母の分を含め、姉と交代でやってました。

姉も両親をよく思っていないんですが、文句を言いながらもきちんと親孝行をしてるんです。
でも、私は未だに出来ないです。

母は酔うと何でも話したくなるようです。
過去に2度中絶したと聞かされました。
そんなことを子供に聞かせるなんて・・・。
だから、姉にも私にも子供ができないのかもしれないと思っています。
そんな母が大嫌いです。

ユーザーID:1915106701
嫌いではないけど気は合わない
とも
2012年12月17日 7:26

それが母心だとしても、本気で嫌だといってもやめてくれない過干渉なところがあるので
私の場合は適度な距離感が必要というかんじです。

母親は娘と仲良く買い物や旅行をするのが夢らしく、一度くらい付き合ってあげたい気もしますが
どちらもあまりにも趣味がちがうんですよね。

なんというか、私の空気を読んでくれなさすぎて、会話もしょっちゅうトンチンカンなので、ずーっと二人きりだとイライラしてしまうんです。
適度な距離がたもてていれば、トンチンカンなところも笑えるんですけど、べったりは無理です。

ユーザーID:9768975556
複雑ですが、反面教師かな携帯からの書き込み
長女
2012年12月17日 21:54

他人だったら、「あ〜こういう人ね」で済ます程度の人間です。

とにかく、比較が好きな母親で、物事全てが比較です。
しかも、自分が全て些細なことも優位ではなくてはならないから その分、逆に相手の優位を認めているような見下し発言をしてしまう。
自分は得意になって言ってるのだけど、卑屈さや負け惜しみ、惨めさがわかります。
そこに全く気がつかない寂しい人生を送ってます。

嫌いを通り越して、惨めです。

ちなみに、私は長女ですが妹に対しては真逆の対応ですので 気がつくのは限定しています。
自分と同レベルの人間には嫌みはないようです。

ユーザーID:7348200205
嫌いとまではいかないですが
むむむ
2012年12月19日 11:19

尊敬していないです。
被害妄想が激しく話の内容はくだらない愚痴ばかり、頭が良くないしヒステリックで話をすると面倒なので、
会ってもほとんど話しをしません。

私に結婚が決まって、最後の独身旅行と称して友人と旅行に行き、
その前後のタイミングで、中古の安いマンションを購入しました。
その話を姉にすると「お母さんには言わない方がいい、旅行の件でやっかんでたから…」と。
娘の幸せより、自分に恩恵がないことを僻む方が先です。

貧乏が長いせいで心も荒み、顔合わせや結婚式の話をすると一言目に「(両親の交通費など)あなたが出すんでしょ?」と言います。

田舎の男児崇拝家庭なので、兄弟に比べ私達姉妹はあまり大事にされませんでした。
姉妹は自立心旺盛で何でも自分でやりますが、兄弟は勉強もできず努力が嫌いで、自分の不遇を人のせいにばかりしていて今も経済的にはひどい状況です。
それでも母は、私の婚約者が家に挨拶に来たときでさえ、私をけなし、兄弟の自慢話ばかりしていました。

どこに出しても恥ずかしい母ですが、それでも彼女なり苦労して育ててくれたのでしょうから、
老後の資金援助はしますし、死ねば泣きます。

ユーザーID:6536407536
我が家の場合携帯からの書き込み
ねぇね
2012年12月19日 19:49

実父が生きていた頃は、私と実母は比較的仲良しでした。
買い物やおしゃべりや、いつも楽しく過ごしていました。
多分、実母の愚痴は全て実父が吸収してくれていたのだと思います。

実父が亡くなり、実母のストレスは全て私が引き受ける事になりました。

三回忌までは我慢出来ました。
何回もいいました。
「もう人の悪口ばかり言わないで。出来るだけ楽しく笑って過ごそう。」と。
そして「自分が亡くなった後がそんなに心配なら、きちんと書面にして残して欲しい。」とも。

でも私にも限界はあります。
電話があれば9割方泣いているか怒っています。
私の事ではなく、私以外の人の事で私が怒られます。

最近は電話で声も聞きたくありません。
約2年、会っていません。

お母さん、私の電話は貴女の愚痴の録音器ではありません。
私の大好きだったお母さんは何処に行ったのですか?

すみません。つい愚痴ってしまいました。

ユーザーID:3818883501
嫌いです
ミルキーで歯医者
2012年12月19日 20:09

出来るだけ会いたくないし、電話がかかってきても居留守使います。
会ったら血圧が上がるほどストレス感じます。
母親と話していて楽しいと思ったことなんて一度もありません。

でも、自分の母親が好きという感覚を一度でいいから味わってみたいな〜とは思います。

ユーザーID:7365139518
罪悪感を持ったこともない。
つる
2012年12月21日 3:05

大嫌いです。

就職面接の練習時に、先生に「尊敬する人物をきかれたら親と答えろ、親を尊敬できない人はロクな人間じゃない」と言われ、物凄く傷つき、そんな筈はないと反発しました。
親になった人間がみんなまともで、尊敬しうる人間だっていうのは幻想です。夢物語です。

私の母は、かなり自己中心的な人間です。対家族のみならず、相手が誰であっても。
なので母と一緒に出かけると、申し訳ない思いをすることばかり。
自分さえよければよく、自分を尊重してもらわなければ腹が立ち、思いついたことはどんなに失礼で相手を傷つけることであろうが平気で口に出す。
相手の気持ちを想像するということは彼女の辞書にありません。
ここには書けないような酷い言葉も何度も吐かれました。
咎められると、「そのくらい許してくれないそっちが狭量だ」と怒るか、泣いて「皆が私を苛める!」と被害者妄想のトンデモ理論を繰り広げます。

昔からなぜ自分の親はこんな人なのだろうと思っていました。
ごく普通の親子関係を築いている友人が、物語に出てくるような母親が、羨ましくて仕方なかった・・・

私にとっては「大好きなおかあさん」は空想上の生物です。

ユーザーID:0526484405
私も嫌いです
ぶーぶさん
2012年12月23日 9:35

今月になって母親が入院しました。でも見舞いに行く気がしません。
小さい頃から姉二人だけ可愛がって私は無視されてましたからね。出来が悪いから?・・・。
絶縁してもいいと思っています、この際。そのくらい会いたくないです。
父親に叱られても祖父に叱られても見て見ぬふりの母。自分が痛い目に合うのが嫌だったと自分で言うくらいな人ですからね。
もし母親が死んだとしても告別式には行かないと思います。

ユーザーID:0334494023
反面教師です
猫まるまる
2012年12月24日 8:39

特に虐待されたわけではないけど
どうにも好きになれません。
友達や知人女性は皆、母親とは普通の関係もしくは仲良しで
私の事をよく知っていたりすることに最初はびっくりしました。
というのは、私は友達の事など母に話さないからです。
母に何かを話すとどんな話題でも一言は文句を言われるので
それが嫌で嫌で母には何も話さなくなりました。

というか私が黙っていても文句や愚痴ばかりの人なんですけど。

結婚して実家を離れていてあまり会わずに住んでいますが
たまに実家に帰ると、たった数時間でもストレスが溜まりまくりです。
自分の家族に対しても申し訳ないというか恥ずかしい。
できれば行きたくないけど形だけは何とかって感じですね。

昔、母親大好きな友人が別の友人が親が嫌いと言っていたらしく
「親に対してそんな事言うなんて信じられないよね!」と怒っていて
それ以来やはり親が嫌いなんて人には言えない事なんだなと思い知りました。

私も仲良し母娘になりたかった。
親が嫌いなんて悲しいですよ。

自分にも娘がいます。
母を反面教師にして良い親子関係を築くように頑張っているところです。

ユーザーID:4741611815
母親に無関心です
パイン子
2012年12月25日 20:17

母は兄ばかりかわいがっていましたが、それが幼い頃から自分の中で当たり前になっていて、母が兄に向ける愛情が自分には向けられない事を特に疑問に思っていませんでした。
 結婚して義母と接する様になって、自分が母親からの愛に枯渇していた事に気がつき驚きました。義母は、必ず私の気持ちに添って行動してくれます。夫とは色々あって 離婚した後結局今も一緒にいますが、私を庇ってくれます。義母と親子になる為に夫と結婚したのではと思う程…
 実母を特に嫌いなわけでもないけど全く関心はありません。まだ嫌っていた方が健全なのかもと思う事はあります。母は自分の欠点を全部私のせいにするのでくたびれます。私の離婚騒ぎの時に母がものすごく私を怒っていて、私の言い分にちっとも耳を貸そうとはしませんでした。その時に何かふっきれてしまって、ここ何年かは実家に行ってません。
 

ユーザーID:6607140085
わたしもできれば距離をとりたい
あこ
2012年12月26日 11:19

距離がほしいと思いつつ、つかず離れずの関係です。
こちらが連絡しなければあちらもしないので、似たもの同士なんだろうなと思います。

たまに電話したかと思えば
この日に集まるんだけど、あこは無理よね

久しぶりに電話が来たかと思えば
今日みんないるんだけど、突然声をかけても来ないわよね

ということが多くて辟易としています。
避けたいならさ、行かないしさ電話もしないからさ、
無駄に傷つけないでほしい
というのは贅沢なのでしょうか。

好きか嫌いかと問われれば「どっちでもない」と答えます。
統計取りづらい回答ですみません。
どちらかというと考えると気が重くなるので嫌い寄りなのかな。
嫌いと言い切るほどではないんです。
好きとか嫌いとか、考えることも煩わしい。

なので、トピ主さんと同じく、里帰り出産拒否派です。
里帰りしないと宣言したら母からものすごく責められました。
関係ありません。傷つけられに帰りたくないし。

皆さん、里帰り出産を普通にできるくらい良好な関係を築くことができているようで、ちょっとうらやましいです。

ユーザーID:3859199567
同じような悩みを抱えています
プラス思考練習中
2012年12月26日 23:47

意見を参考にしようと、「母が嫌い」などのキーワードで検索し、色々読んでいますが、こんなに長い間、こんなに多くのレスが付いているのは初めてで、状況、思っていることなどが同じ方もいて、自分だけではないんだ!と楽になれました。

母からは、幼少期から自分の生い立ちの不幸話、父の悪口を聞かされ、年々内容が重くなり、会うたびに傷つけることも言うので去年から距離を取りました。
育ててもらったのに親不幸では?歩み寄った方がいい?孫と祖父母との関係を私が切ってしまっているなどと毎日悩み続け罪悪感で自分を責め、体調を崩したりしていました。
最近は「母という病」など母との問題を抱えてる人向けの本が多くあり、読んでいるうちに、このままだと母が寿命を全うするまで我慢することになる。私はいつ楽になれるの?と思い、自分のため、夫と子どもとの家族のため、私は私の人生を生きるんだ!と毎日の罪悪感から解放され、前向きになれました。それでも時々頭には浮かびますが…
母は父と口もきかず家庭内別居中…これも悩みのタネ。
こんな実家に子どもも連れて行く気がしません。
里帰りしてゆっくりできる人が羨ましいです。

ユーザーID:6732531849
母に疲れました※長文なので失礼ですが敬語は省略します。
midori
2012年12月27日 20:10

私は母のことが好きとか嫌いとではなく、それを通り越して疲れた。幼少期から母の完全な支配の元に育ち、父にはしつけという虐待まがいのことをされ、生きてきた。昔はそれが普通だと思い、何とも思っていなかったが中学生になると自分の家がまともでないことに気づいた。
母は毎日、父や姑、仕事の愚痴を語り、こちらが反応しなければすぐに不機嫌になり、私が疲れて「前も聞いた」と言うと逆上して「頭から全否定しなくても」と言ってくる。私は昔から母親の愚痴を延々と聞き続けてきたのに、休んではいけないのだろうか。私も愚痴を言ったりするが、母のように同じことを(それも何年も前の話)言ったりはしない。昔から私が何をしようとしても全否定されてきた。母は心配だからという理由らしいが、私からすればそれはただの妨害でしかない。学校の好きな役職もやらせてもらえない。友人の性格を否定される。etc.しかもすべて無自覚なのだからこちらから責めることはできない。最近になって私は母は病気だから仕方がない。と思い込んでやり過ごしている。会ったことも無い人間を否定し、有りもしないことを勝手に被害妄想する。また続き書きに来ます。長文失礼します。

ユーザーID:9152459373
悪い人ではないけれど
蛸娘
2012年12月30日 19:05

基本的に善人、でもすごくわがままで視野が狭い。自分が理解出来ない事を夫や子どもがするのを極端に嫌う。確かに愛情もお金も注いでもらいました。感謝もしています。でもはっきりいって嫌い。尊敬出来ない。家族を自分の思い通りにするために幼稚な嘘をつくのも嫌い。自分は穏やかな性格だけどお前はキツいってよく言われるけど、いっつもキーキー家族に言ってて父はこっそり浮気中、兄はよりつかない。私からもバカにされてます。
父も兄も私も何かする時は母に内緒で黙ってするようにいつの間にかなりました。言うと必ずどんな事でも反対されます。
父が理性的で賢い人なのでまだマシな方かなあ。よく2人で母の悪口言って憂さを晴らしています。なんかこの年末は最悪だな・・・・。父と2人暮らしだと静かで穏やかな毎日なのにな・・・・。

ユーザーID:7377011910
母親、大っ嫌いです
SS
2012年12月30日 22:48

・幼少の頃、参加費がある集まり(子供会など)の時は、参加費以上に食べたり飲んだりして来いと言われた
・胃がんで死ぬ、心臓病か脳溢血で死ぬ、自殺してやる、と40代から言い続けているけれど、あれから30年以上生きている

・部活でユニフォームを揃えるため、代金を請求したらお前に払うお金は無いから辞めろと言われた
・バイトしていた時、タダで持って来れるものは持って来いと言われた
・お前の貯金と称して作った口座はいつの間にか無くなっていた

・起業をして頑張っている最中、いつ潰れるかわからない会社、恥ずかしくて誰にも言えないと連絡してくる
・そのくせ、取引先からもらえる芝居のチケットをくれと連絡してくる
・ゴミみたいなものを着払いで送ってくる


この500倍以上書けます。
今は絶縁しています。

ユーザーID:3240948295
嫌いというかしんどい携帯からの書き込み
そうですね
2012年12月31日 12:27


妹と母が一卵性親子なので、私は要らなかったのでは?と思います。

価値観が違うのです。

義母は人間としての相性はいいと思いますが、娘自慢が多いので嫉妬して好きになれません。

母も義母も田舎の人なので話題が親族の自慢や愚痴ばかり、私もネタにされていると思うとウッカリ口を開けません。

ユーザーID:0738771743
母子家庭ですが母親は大嫌いです
2012年12月31日 15:57

私も母親は嫌いです。
母子家庭で育って来ましたが、母親が働いてたまり続けたストレスは全部娘の私に来ます。そして母は私のする事をことごとく否定し続けました。母の思う娘の理想像に私はなれなかったので、成人した今でも風当りは強くなる一方です。おまけに更年期障害のせいか感情の起伏が激しく急に激昂し辛く当たられるともう何が何だか…という感じです。
「死ね」「お前なんか生まなきゃ良かった」「精神科に見てもらいなさい」などの暴言は私が小学生の頃から言われ続けてきた言葉で、とても辛かった時期もありましたが今は何言われても平気です。
よく友人の家にお邪魔したりしますが、どの家庭も両親が揃い暖かくて…時々涙が出そうになり、「普通の家庭」を持ってる友人がとても羨ましく思います…本当に。

ユーザーID:3616360625
ここにも居ます
パインジュース
2012年12月31日 16:40

世間体を気にし、何かと負けず嫌いで、自分の価値観は絶対という感じでしょうか…私の母は。私とは基本的に間逆の考え方なので、相容れない事ばかりです。何事も最終的に頭が良い悪いで人を見ている所があるので、引いてしまいます。
自分の母が苦手というのは、難しいドメスティックな問題も絡んでいるので、周囲の人に話しても中々理解出来ない事だと思っています。なので、自分だけかな?と思いがちですが、案外居るところには居るのかもしれません。
何でも話せる20年来の親友がいますが、そういえばこの事だけはまだ話した記憶がないかな?位、最後の“とりで”の様な話です。

ユーザーID:2946146467
嫌いではない携帯からの書き込み
だめ母
2012年12月31日 17:04

40も過ぎた今、母のことも父のことも特に嫌いではありません。
娘時代は嫌いでした。
早く家を出たくて結婚し、自分の駄目人間ぷりに絶望し・・・
今は。
しょうがない人たちですが、今は、母も父もそのようにしか生きられない人なのだろうと思うようになりました。
普段普通につきあっています。
一緒に住んだらまたストレスになるかもしれませんが、最終的には面倒も見ると思います。

子ども達から見たら自分も夫も、同じようなものだろうと思うのもあります。
まあうちは、ずっと嫌いな皆様のお宅ほどには酷い親ではなかったということかもしれません。

ユーザーID:1433606991
私も大嫌いです
ふくちゃん
2012年12月31日 17:29

私が中学生の頃から、まだ小学生の弟と私を家に残し
水商売で働き始め、派手な服装で出かけて行き、酔っ払って
夜中に帰ってくる、という生活を何年も続け
働いたお金は、子供たちのために貯金しているかと思ったら
自分の飲み代、装飾費にすべて使い果たしていました。
子育てする気なかったんだろうな〜とつくづく思います。
もちろんのこと、弟は中学生になり、思いっきりぐれまくりました。
母から、結婚祝い、出産祝い、新築祝いなど一切もらっていません。
もうすぐ70歳になる母親ですが、音信不通状態。
死に目にも正直会いたくないです。

ユーザーID:2612176736
娘で母で祖母です。携帯からの書き込み
ロール
2012年12月31日 21:34

今も一緒に住んでます。親子も長きに渡ると他人のように好き嫌いで括れなくなります。そりゃ小さい頃からの事を思い返せば色々ありましたがやっぱり血は水より濃いの例え通り切れない関係です。主さんもたくさん辛い思い出があるでしょうがお母さまもだんだんと歳を重ねかわいいお婆ちゃんになるかと…。許してあげて下さい。

ユーザーID:1611875906
言うまでもなく いなくなってほしい
うばすて
2013年1月1日 0:44


母は本当に嫌いです。
家族 父(行方知らず)妹(10年以上会っていない)皆 絶縁です。
母親というのは 子ども(特に 娘)を自分の思い通りにしようと何でもいう事を聞けば いい子になり 要するに 自分のお手伝いみたいなもんでしょう。
自己中心は 他の皆さんと同じ 地球は 自分のために 回っている人です。
だから 高齢になった今 一切 面倒をみない おそらく 葬式にも行かない それくらい 嫌いです。
母としても 人間としても。

ユーザーID:7080157125
自分が一番大事、次が夫と息子、娘はただの家政婦アプリからの書き込み
仲間です
2013年1月1日 20:55

バツイチの父と駆け落ち結婚。
まだまだ離婚に後ろ指差されるような時代のうえ、
母の実家は田舎だった。
大反対を押し切って結婚したものだから、あとで父が
とんでもないDV男だと分かっても、実家に頼ることは
できなかった。そのしわ寄せは長女である私に。
お前は女だから、母は共働きだから助けてやるのが当然との理由で
勉強以外の時間は家事炊事をやらされた。
弟は免除されていたのに。
父の機嫌を損ねると殴る蹴る、モノは飛ぶ、人格否定の数々。母は保身のため、私を守ることもせず、ただ嵐を過ぎるのを待つだけ。
小さい頃は暴力を振るわれる母を見てかわいそうと
思ったこともあったけど、大人になって真実が見えるようになったら、軽蔑しかできなくなった。
それでも未だに母からの愛を求め続ける自分が嫌だ。
母に復讐したい、それ一筋で今は生きている。

ユーザーID:6069628448
嫌いと気づいて8ヶ月です
はな
2013年1月1日 20:55

臨月で、いつもの通りヒステリック起こされ、暴言吐かれました。父の介護を一生懸命していたときでした。
やっと気づいてからは、嫌いになる一方。
過去にされた心身虐待、全て愛情だと思っていたことが、母が大嘘付きだったことに気づきました。
里帰りしませんでした。出産も立会いに無理やり来る勢いだったので産まれてから言いました
最近一瞬でも会うのも無理になり、日に日に嫌悪感は増し、母も離れそうな私に支配欲を燃やし、ストーカー並みです
避けていたら、今まで子供だった私に恐怖を与えるため何度も使われた脅し文句を言って来ました。
縁を切る!と。心中しよう、あんたなんかいらないなんて幼少時代、日常茶飯事でした
30過ぎて、結婚し、母となった私には、怖くもないセリフでした
このまま有難く縁が切れたらな・・と、思いますが、きっとまた来るでしょう
つい、気になったり、罪悪感が顔を出して来ますが
夫と、子供、新しい家族を大切にしたいです
もう私は母の親代わりにはなりたくない
このトピを読んで救われました

ユーザーID:8401152600
ニガテです。
かさこ
2013年1月2日 0:35

実母を積極的に嫌う段階からは卒業しましたがニガテです。
若い頃から、キレやすく、話し合いにならない。キレると物凄い口調で罵る。しかも、キレるポイントがどこにあるか想定できない。

腹の立つことばかりですが、マトモに相手にすると相手と同レベルになってしまうので、もう、流してます。

今はただただ、自分が子供に同じことをしないように、自戒の日々です。

すみません。書かせてもらってちょっとスッキリしました。

ユーザーID:9941056335
私も母が嫌いです
リラ
2013年1月2日 12:18

DVモラハラな父と不仲だった上、母が精神を病んで数回入院していたので、子供の頃から何度も離婚してほしいと言ってきましたが「お母さんは風呂なしアパートでもいいけど、あんたら(私と弟)が嫌がるやろ、だから無理」と言われました。

子供を理由にしないでほしかった。




母は、毒親に育てられた毒親です。私も母になるときが来るのかな。
毒親になるのが怖いです。

ユーザーID:9872500725
嫌いです。
へび
2013年1月2日 14:27

嫌いです。
大嫌いです。
昔からこちらが筋道立てて話をしても聞かない、自分の屁理屈を展開する、
気に食わないことを言われると約束していたことをひっくり返す、そのくせ後日平気でひっくり返したことをやりだす気分屋。
仕事を言い訳にする態度、自分がいつだって一番傷ついていて可哀そうと思いこんでいる、すぐに「もう年だわ」と言って介護を匂わす。

昨日も無益な言い争いになりました。
いずれ疎遠にするつもりです。
今はまだ疎遠にできる状況ではないので、今のうちに絞り取れるだけ絞り取ってやる算段です。

ユーザーID:2939781680
尊敬できる女性の数=尊敬できる母親の数
ごめす
2013年1月3日 0:41


母=無条件で尊敬し愛せるもの、というのは間違っていると思います。


私は30代で、高校生からずっとバイト・派遣・正社員などで社会生活させていただいていますが、子供がいようがいまいが、下劣な人は下劣です。

もちろん、シングルマザーで社員に抜擢されるようなバイトさんや、時短でリーダー職をこなす女性もいました
その誰にも子供がいました

社会生活面だけ見て決められるものでもないとは思いますが、一緒に働いていての口癖が「黙ってりゃばれない」「頭が悪いのがわるい」などと言う人が、家でいきなり尊敬できるママに変わるかと言えば難しいと思うんですよね・・・・


気が合って、尊敬できて、大好きな母親に当たった方、そりゃ大当たりですよ。大事にした方がいい。逆もしかりかと。

それこそ私も母と気が合わないんです。母は苦手なことから徹底的に逃げてしまうタイプ。パートはいつもバックれ&フェードアウトです。親としてというよりヒトとしてヤバイなって思います・・・

ユーザーID:9175465441
人生生きていく中で
けめこ
2013年1月3日 8:25

一番上手くいくのはコミュニケーション能力が高い人だとこの頃思うようになりました。
私なんかは母と上手くいかなかったせいで最初の人生30年くらいそれで損した気分ですね…。
なんで自分は他人が信じられなくてコミュニケーションが苦手なんだろう、と追求するところから多分、コレだと分ったんです。

転勤族で母しか頼るあいてがいなくて(父は企業戦士でいつも午前様な生活)、その母に疎まれたら…
他人が信じられなくなるのはあたりまえってことですね。
一番身近な母が信じられないんだから。

母は優秀な父に比べて、学歴がなく成績も悪かった自分に引け目を感じていたみたいなんです。
それで父に似て頭がよかった私を憎んだ。多分。
女のくせに生意気。
母に似た兄をかばったのも原因の一つかな。
女は男より劣って当たり前。って。

結婚して母から離れて正解。
やっと自分に誇りを持てるようになった。

二度とあなたの子供には生まれませんから!

ユーザーID:9190517540
私もです
まめ
2013年1月3日 21:25

姉がいますが、いつも比較されて生きてきました。
そして、母はいつも自分の言うとおりにしないと殴る蹴るの暴行に出る人でした。ごはんは作らないし、掃除もしない。そして会社の人の悪口や愚痴ばかり、のくせに自己評価が異常に高く人間として尊敬どころか、今まで出会った人の中で一番最低な人間だと成人してからやっと気付きました。

ユーザーID:8400235124
4世代連続です・・・
もそそ
2013年1月20日 1:53

私の祖母は嘘つき・暴言・見栄っ張り・娘が不幸になれば嬉しい・娘二人のうちいじめるのは片方(私の母)・・・
とまぁロクでもないかんじです。
孫の私の結婚話も、嘘ついて引っ掻き回してくれました。
母はずっと祖母との関係で傷ついています。最近は母の妹に老後を世話してもらおうというのか、私と母の悪口(根も葉もない嘘です)を涙ながらの迫真の演技でぶちまける。
もうかかわりたくないです。

私は母のことが好きですが、こんな祖母に育てられたため自身のない母は私に多大な期待を寄せていました。子供の頃は「あなたは失敗作」「☆☆ちゃんみたいな優秀な子がほしかった」「きっとモデルかアナウンサーになれってちょうだい!!」期待と失望と怒りのループに疲れ果て、今でも引きずっています。
わかってもらおうとしても、「私だって必死だった」「今更どうしろっていうのよ!」と自己弁護ばかりで話し合いになりません。

という3世代にわたるこんな関係、実は私の曾祖父(祖母の父)からの4世代だったことが最近発覚しました(涙)
5世代になったらと思うと恐ろしく、子供を産むことを躊躇してしまいます・・・

ユーザーID:5250621365
好きの反対は嫌いではない
うらやましい話だ
2013年1月20日 20:33

 うらやましいですね。母を嫌いと思えること。それは裏を返せば、母親を意識し、関心を持てているということなのですから。

 私は今やそれすらも感じません。本当にどうでもいい存在です。母と同じ職業のライセンス持ちです。同職種について、母は仕事ではとびきり優秀だったことがよくわかりました。だけど、きっと母は優秀だからでしょうね。底辺で自分の力のなさにあがき苦悩する人の気持ちなどわからないし、家庭で主婦業をこなす人を理解できない生き物だったんだと思います。仕事の中でしか生きられない人って女性でもいるんです。

 職業人としての母は尊敬してます。けど、母として、女性としてはどうなんだろうね?と今でも思います。

 私の中では母の分析はとっくに終わっているし、ホントにどうでもいい存在です。仲良しに見えても実はこんなに冷め切ってる人もいるんですよ。表立って素直に嫌いっていえる人が心底うらやましいです。

ユーザーID:6865076998
どちらかと言えば嫌いです。
こま
2013年1月29日 11:30

兎に角、世間体重視で子供の考えや意見は2の次でした。

良き親だったと言えばそうかもしれませんが、親だから全て正しいかのよう

な親です。

くそ真面目で、窮屈でしかたなかった。

結婚して家を出た時は解放感の何者でもない感情でした。

一番「なんだこの親は」と思ったのは、子供には言いたい事言う癖に 私が

たまたま言った事をいつまでも根に持ってて、言い返すタイミングが来よう

ものなら ここぞとばかりに「あの時、あんな事言われて嫌な思いをした。

忘れられない」と。

あんた、いままでその何倍も こっちに言って来たの解ってる?って呆れて

可笑しくなりました。

自分が親になった時、あんな母親にはなりたくないと思って来たけど どう

なんだろう。

子供の頃から親に受けた影響って大きいだろうし。

基本どっちと聞かれれば「嫌い」ですね やっぱり。

ユーザーID:4755505126
他の方が書いてる母よりはひどくはないですが。。
えちか
2013年2月2日 16:22

結局母親が嫌いな人の割合はどのくらいなんでしょうかね。。気になります。私の周りは母親が好きな人が多いですが、そういえば私も友達にはやさしそうなお母さんだね〜、と言われてました。

母はちゃんと母親の役割を果たしてくれたとは思います。家事はしたし(整理整頓は全くできてないけど)、教育にお金はかけてくれたし(専業主婦だから父の稼いだお金だけど)、私に幸せになって欲しい、と言うのは本心だと思います。

今は結婚して飛行機の距離で暮らしていますが、毎日ビクビクしなくてすごく楽だということに気がつきました。母は、なんでも自分の思い通りにいかないと不機嫌になる。普通に会話していて、突然キレる。キレどころは意味不明。もちろん仕事はしていないし、習い事をやっても絶対誰かと喧嘩して辞める、社会性がゼロの人です。こどもの頃に包丁つきつけられて脅されたこととか、私が母の嫌いな祖母に似ているから嫌いだと面と向かって言われたり、いろいろ思い出されてきます。母の顔を思い浮かべると泡吹いて怒り狂ってる表情しか浮かびません。他人だったら絶対に友達になりません。でも育ててもらった恩があるので死んだら泣きます。

ユーザーID:0765180722
昔は大嫌いだった
ふふ
2013年2月3日 6:59

自分の思い通りにならないと、癇癪起こしたり、感情的になって困らし、自分が弱いのか強い人を味方していた母が大嫌いでした。
親といえど人間だし間違いや感情があるのはわかるけど、それを「親の言うことは全て正しい」と言い切るのはどうしても受け入れることが出来ませんでした。
母の世代はそんな考えが普通で疑問に思わなかったんだと思えるようになったのは最近です。ある意味可哀想な人だったと思います。大学浪人することを許されず、現役で行くことを強制され、結婚も親が決めた人で、無理やり結婚させられた。あり得ないと思いました。自分の意思も言えなかったんだ。
その辛さがあるのに、何故子供である私に同じ要求をするのかわかりませんでした。
嫌なことは繰り返されるのは本当です。私で断ち切ることにしました。親子だから何を言っても良い、何をしても良いのではありません。お互い尊重してある程度距離を置くのが良いと思います。
嫌に思ったら他人と思っています。自分以外は他人ですから親を他人と思っても自然だと思います。
自分の見方を変えて、他人を許し期待しないことが嫌いの感情がなくなるのかと思います。

ユーザーID:3313699611
私も嫌いです。
昆布
2013年2月3日 16:14

20代後半、独身です。
母親は嫌いです。小さい頃から違和感があり、でに普通は母親の事は嫌いにならないものだと思っていました。ただ、高校生ぐらいで、この人とはダメだなと気づきました。それから”母親”というカテゴリーから”人間”に変わりました。

とことん相性が悪いと思います。
母親としては”女同士”だし、仲良しでいたいとか思っているかもしれませんが、母親といる時は誰といるときよりも気を使っているので、母親は気分が良いのだと思います。めんどくさいです。

実家にいると疲れます。。。

ユーザーID:9499458174
嫌いです
Meon
2013年2月4日 8:22

母は昔から、”女”として生きてきた人です。今では好きにしたらいいと思っています。
母の不倫が原因で両親は離婚(私は高校生、弟は中学生のとき)。母に引きとられ、それまで裕福な生活をしていましたが、金銭的にもしなくていい苦労をしました。
自分がしたくないことはすべて私にやらせる(父と連絡を取るなど)。
弟はとことん甘やかし金銭的に全面援助、私は学費から結婚費用からまとまったお金はすべて自分で手配なり用意してやってきました。
おかげで弟は27歳になった今、無職ニートです。でも、母は生活費を全額払い続けてあげています。母が死んだら弟は生きていけないでしょう。でも私は知りません。
一緒に住んでいたときは常に愚痴、私ははけ口でした。
私が婚約する直前に再婚。でも再婚したあとも相手の愚痴ばかり。いつもしてほしいばっかりで、自分からは与えない人です。
今は第2子妊娠中ですが、里帰りしません。そもそも実家ではないですし、里もなにもないですけどね。出産しても赤ちゃんを対面させたくないくらいです。こちらから頼んでも頼まなくてもヘルプにも来ないでしょう。
夫には恵まれました。それが救いです。

ユーザーID:0169108998
好きな部分も嫌いな部分もあります
冴子
2013年2月4日 8:53

母は故人ですが概ね関係は良好でした。あえて数値化するなら好きが6〜7、嫌いが3〜4位ですかね。

・陽気でユーモアがある人で話している分には楽しいです。
・しっかり者でソツのない人です(実父や義母はこれが全く逆)。
・責任感が強く真面目で社会人としては尊敬してます。

しかし

・性格がきつい面があり、たまにありえない発言をします
・我が強く過干渉なので、余程でない限り実娘でも同居はしたくありません。姑ならもっと嫌。弟に「結婚しても同居は絶対やめス方がいい」と言ったら「俺もそう思う」と即答。実際は弟が結婚前に他界しましたので姑になる事はなかったですが。
・合理的過ぎて、母親としてはあまり真似したくない部分が沢山あります。

私が子供の遠足のお弁当に「おにぎりをキティちゃんにする」と言ったら「お腹に入れば同じなのに手間が勿体無い。そんな事を考えてる暇があったら仕事頑張りなさい」私はずっとそういう思考で育てられました。育てて貰った事に感謝はしますが、何を楽しくて子供作ったんだかと思う事もしばしば。本人も「育児より仕事が好き」と言ってましたから。当の子供の目の前で…。

ユーザーID:5995239370
大変!嫌い
月の涙
2013年2月4日 9:25

40代主婦です。

父も、普通では、理解出来ない、個性ですが
母は、もっと強烈な、性格で、本当に困っています。
一言で言うと、がんじがらめになった錆びた鎖のような人です。
生まれ持った、性格だから、どんな事をしても治らないから
長年、苦しめられてます。
いい時は、本当にいいけど、自分の考えが、思うように行かなければ
きつい言葉を上から、平気で浴びせられたり、実家から一時間の所に
移っても、しょっちゅう電話してとか、電話をしないと、珍しいな?
寝込んでるかと思った。の嫌味。
正月も、母から、今年は、来なくていいからと言っといて
私が、他の予定を入れると、急に電話がかかり、明日、やっぱり
来てと、相手の気持ちを全く考えず、無理を言って来たり
とにかく、自分中心、連絡をしなければ、勝手に荷物を送り続け
お礼の電話をいち早く待ってる状態。他にも、頭が変になるような
事が、数え切れないほど、ありました。
相手が、どう思うか?わからない人なので、傷つく言葉も平気だし
友達づきあいも長続きせず、よく変わっています。
自分の事を、この辺では、ボスと言い張ってます。

ユーザーID:1040904227
へー!
あおこ
2013年2月4日 13:04

結構世の中には仲の悪い親子っているのですね。
母と娘って仲の良いことが普通なのだと思っていました。
でも、母親から求められる理想が高すぎるって確かに辛いですね・・・。
母から生まれてきたことには間違いないのに、娘を否定するって
どういう心境なのかまだ私には分からないなぁ。
確かに年齢を重ねるにつれて、気になる点が多くはなったように思うけど、
母とは普段はおもしろいことを言ってはケラケラ笑っているという
かんじで、年上の友達みたいな関係かな?
さすがに買い物で手を繋いでは歩かないですけどね。

ユーザーID:1414385175
大好きです。
とまと
2013年2月4日 19:31

私は嫌いと思った事がありません。
皆さんのレスをみて書かない方がいいなのかと思いましたがあえて書きます。

実家は本当に貧乏でしたが父母共に仲がよく貧乏だったこと以外は特に不満に思った事はありません。
母の性格が子供が好きなのと、父がすごくわがままなのですが人の面倒を自分より優先して動く人なので、良い意味で子供の時から母のお手伝いや困らせないようにしたいと思っていました。
怒られたりも自分が悪いとわかっていたので母に反感を持ったりもありません。こう書くと真面目な子供と思われるかもしれませんが、私の場合家が貧乏だったりで中学生の頃からかなり非行に走っていた方だと思います。
警察に捕まって帰った事があり、その時母を泣かせてしまって本当に心から悪いと思いその後はある程度真面目になりました。
その時特に母親を大事に思った記憶があります。
きっと私が母を嫌いだったらもっと酷い生活になっていたのかな思いレスしました。

主婦となった今はある程度の距離で付き合っていますが、いまだに実家の家族は母を含め大好きです。

ユーザーID:3443831391
好きレスしました。
とまと
2013年2月4日 19:53

私も割合というのとどのくらいいるのかっていう文章から両方の意見を出すものかと思いレスしてしまいました。
ページ途中でレスしてしまい反感レスを後から読みました。
自分のレスについては特に自慢とかそういう気持ちはありません。

私の周りでは以前母親が好きと嫌いは半々だったので、そのような会話のつもりでレスしました。

気分を悪くされていたらごめんなさい。

ユーザーID:3443831391
私も好きではない
ララ1号2号
2013年2月5日 12:10

お金に余裕がある家で育ちました。
でも、服もオモチャも買ってもらえませんでした。
いつもシミだらけの同じ服。
親のタンスは山のような服。

外食や海外旅行にはよく連れられて行っていました。
でも、子供には無関心でした。
私の話は聞いてくれない。興味がなさそう。
どうせ聞かないので、今日学校で何があったかなど一切話しませんでした。
テレビも見させてくれない、何も買ってくれないので友達とも話が合わず。
何も会話のない子でした。

遊ばず毎日家でいたのですが、家にいると邪魔者扱いされました。
夏休みは1週間ぐらい、海外旅行。
あとは放ったらかし、ひたすら邪魔者扱い。子供の頃から、私は居たら駄目な存在なんだと思っていました。

会話せず長年やってきたので、文章力もないです。
私が大人になってからも、親が「ララの言ってることはいつも意味がわからない」と言ったので、ますます話したくなくなりました。

私の娘が一生懸命話しているのに聞いていないので、「もっとよく聞いてあげて」と言うと、
「それは親の役目でしょ」と言いました。
孫との会話も面倒くさいようです。

ユーザーID:4486655001
私も嫌い
今度も匿名
2013年2月5日 18:11

でも母親と仲の良い人を見て、いいなぁとは思うけれど、それ以上に特に思うことはないです。
親は選べないし、何より自分も今は家庭を築いて、あんな親でも反面教師として存在して
いるのだと思えば、親に対しても昔のようには特に思うことはないですから。

ただ、母親と仲の良い人の中で、説教をする人は鬱陶しいです。
誰だって母親のことを嫌いになんてなりたくないし、最初は何とか仲良くできればと
色々悩んだりしたんですから。
それなのに、そういう人は想像力がないのか「母親の苦労を知らないのね」「母親の
気持ちを素直に受け取れないの」「自分の子どもにも同じように嫌われるね」などなど。

子どものいない人に、子どものいる人が「子どもを産まないなんて理解できない」
と言うのと同じです。別に母親が好きな人がレスしても、それは全然構わないと
思います。ただ、自分とは違う「母親が嫌いな人」を批判したりしなければいいんじゃ
ないですか?

ユーザーID:0843244944
私は母と仲がいい者です
mi manchi
2013年2月6日 18:10

特別ベッタリてことはないし喧嘩もよくするけど、基本的には
仲が良いほうかなと思います。

一方で、親を好きでない人も世間には一定数いるということは当然
知っていますし、それに対して批判的な気持ちなどは持ちません。
子が親を愛せないのは殆どの場合、親側に原因があると思うから。
”今度も匿名”さんの「母親と仲の良い人の中で説教をする人は鬱陶しい」
はごもっともと思います。

ただ”今度も匿名”さんは違うと思いますが、逆に「親と仲良しの人」を
何となく非難してくる「親が嫌いな人」も時々いまして、これも鬱陶しいですよ。

例えば「親に〇〇を買ってもらった」とか「親と食事した」という話を
さり気ない会話の中で言ったときに、「その歳でまだ親に買ってもらってるの?
自立してないね」「親離れしてないね」とか、子育てで母親の協力を得ている
人に対して「甘ったれ」とか。
私が何度もそんな目に遭ったわけじゃないけど、トピでよく見かけますよ。

明らかに自慢として言ってる場合や実家依存というレベルは別ですが、ただ
恵まれているというだけで批判されるのって理不尽と思います。

ユーザーID:5419068706
母親が憎いほど嫌い
ピノコ
2013年2月8日 16:17

昔から自分の思い通りならないと周囲の人間に当たり散らしたり、ヒステリーを起こしたりするので、幼少期から母親のご機嫌取りをする日々でした。
私は三人兄妹の真ん中ですが、他の2人より母方の祖父母から可愛がられていたせいかかなり妬まれていた記憶があります。

現在もそれは変わらず、より酷くなり毎日機嫌が悪く顔を合わせる度に八つ当たりをされます。
都合が悪くなると「死にたい」と繰り返し、自分の価値観から外れた言動は全て「常識がない!」「あんたはおかしい、普通じゃない!」と決めつけ罵られます。

一緒にいる私や家族の方が死にたくなるくらいです。

不謹慎かもしれませんが、そんなに家族が嫌なら家を出るか自分の望み通り早く死んで頂いた方が家族は幸せです。

ユーザーID:9434070143
大嫌いです 
匿名
2013年2月8日 18:27

父の酒癖が悪かったので自分の中では、可愛そうな母親像をもっていました。
でも私か思春期になり、恋愛をして、遠距離のときに妹が「手紙を母親全部読んでいるよ」といいました。それでも悪くはとりませんでしたが、
彼や彼の実家までいろいろ文句ばっかりの電話をかけて、ズタズタにされました。
あちらもいまだに傷ついて、私を憎んでいるし、私も母親が許せない。

その他には、ずっとお金を貸せが何十年もで、吸い取られました。

ほかにも書けないほどのことたくさんあり、私は葬式にはいかないつもりです。

したたかなずるがしこい毒親の典型です。

ユーザーID:1737103594
この世で一番嫌い携帯からの書き込み
まりあや
2013年2月8日 21:41

世界中で一番嫌いな人。
それが実母です。


世界中で一番大好きな人は亡くなった実父です。


父が突然の事故で亡くなった時、思っていたより多くのお金が入った、と喜んで電話してきた馬鹿な母親です。

葬儀が終わり、頭の中が真っ白でこの先どうやって生きていけばよいのか分からない私に、すぐ実印を作りに行け、と言った実母。


唯一の男の子だった弟は特別扱い、金銭的に裕福な姉には一切口答えせず。

しかし、私にだけは言いたい事を吐き出していく母。

絶縁しています。
もう二度と顔も見たくありません。

孫にも二度と会わせません。
私は私の家族と共に、幸せに暮らせる事だけを考えて生きていきます。

ユーザーID:6741157134
びみょ〜
さざんかん
2013年2月8日 23:02

その昔、「母を嫌い」という人を理解できませんでした。
今ならできます。

わたし自身が母を「好き→嫌い→あきらめたはずなのに
まだ認められたい」という微妙な心境だからです。

30代前半。離婚を経験後、うつ病治療でカウンセリングを受け、
散々堂々巡りをし、私自身の問題の根本が母との関係性にある
事を理解しました。

一時期、母を憎みました。
今は、相変わらずの母に呆れながらも、まだ母に認められたいと
願う自分の感情が変わらないことも知りました。

母を好きであり、嫌いでもあるのです。

世の中、母親と何の問題もない人って存在しないような気さえします。
私の主治医は「父親は一番近い他人」と言い、私もそう思います。
母子関係というものは奥深い精神世界のテーマなのかもと思っています。

母を嫌いとはっきり思う人はそんなに多くはないかもしれません。
私の感覚だと親しくもない人に公言している人は5%もいかないかと。
現代の日本社会ではまだタブー。

私の感覚だと、本人が自覚していないだけで、
母親を嫌う人は最低でも20%はいるのでは?

ユーザーID:0252942109
嫌いというよりは
ざと
2013年2月9日 13:43

四十代既婚、兼業主婦です。
皆さんのコメントを大変興味深く拝見しました。

私にとって母親とは、嫌いというより「同級生なら絶対友達になれない」「職場にいたなら敬遠して、挨拶以外は関わらない」「ご近所ならば口もきかない」そういう存在です。


言うことは辻褄がまったく合わず、論理の破綻を指摘すれば、感情的になります。
時候の挨拶程度ならともかく、少し突っ込んだ話になると、ほぼ会話は成り立たないので、冠婚葬祭などの必要以外は実家には帰りません。
電話もしませんし、我が家にも招きません。

敬意も愛情も持てない母親から生まれたという事実が、誠に残念です。
彼女に対して扶養の義務は果たすつもりですが、それ以外はできる限り遠ざかり、関わり合いにならないようにしています。
嫌いというより、関係が破綻していると言うべきでしょう。
こうした例もあるということで。

ユーザーID:8273836619
嫌いと言うより”嫌”。 でも私自身の言動に母を見るつらさ
ななちゃん
2013年2月12日 11:31

子供の頃から努力を強いられ、そのくせ本人は一切の努力をしない。
父はアルコール依存症気味だったがちゃんと勤め上げて家計は全て稼いだ。 だが、暴力と暴言が多く、母とはしょっちゅう大喧嘩。 小さかった頃は母が父にいじめられていると思って泣きながら母をかばった。 でも大人になった頃、「この女にならブチ切れても当然かも・・・。」とわかった。 しかし、父自体にもかなりの問題はあった。 

「お父さんが働いたらだめだと言ったから。」が口癖で、働きもせず、専業主婦なのに家事は下手。 

母はだらしない人間でもある。 食べ方の汚さが大嫌い。 箸で皿を寄せる、箸をお茶の中で洗う。 姉も「あの品性のない食べ方・・・。」と言って嫌悪していた。

姉二人と兄一人がいる。 しかし諸事情から、認知症になった母と、高齢でもう母の面倒を見ることができなくなった父と私が今同居。 経済的には楽をさせてもらっているが、当然の報酬と思うことにしている。 

ユーザーID:7718447340
子供の頃お前の父親は浮気してる…携帯からの書き込み
きり
2013年2月12日 20:41

…と言われ続けました。
向こうの女に買った請求書だよ。
借金はするし…なのに正当化した事言うし。


実母78歳になった今。 病院の送り迎えなどしてますよ。

未だに腹も立つこともありますが、老いて1人になった 母親を外っておけません。損な役割ですね。

ユーザーID:2530350015
好きor嫌いを考えたことがない
kishuken
2013年2月13日 18:08

母親を好きor嫌いで考えたことはありませんね。判断がつかないです。勿論、完璧な人間ではありませんが、75を過ぎても友人が多く気配り上手なところを見ると客観的にはなかなか出来た人間であるとは思います。親子なんてそんなものではないでしょうか?

ユーザーID:1186033684
同類相憐む
ぴよ蔵
2013年2月14日 7:50

レスします

トピ主様苦しんでらっしゃるようですけど、そんなに珍しくはないと思いますよ

正直自分もそういう部分有りますもの。
厳密にいうと、嫌いというよりは「苦手」になるんでしょうけど。

51歳にもなって、そういうのはどうかな?とは思いますけど、自分は両親と兄(独身53歳、両親と同居)の関係が、どうにも馴染めませんので、結果として母親に対しても、そんな見方になっちゃいますね。

平たく言えば「不仲の両親と、子離れしない母親にうんざり」って処です。

自分は次男坊ですので、早くに家を出て生活してますから、実家の事はあまり気にしないようにして居ます(親不孝とは思いますけど)

ですが、最近は母親の難病(1度は手術成功、しかし再発し治療法なし)の事もあって、大分親身にになれるようになりました。

そんな事でも無いとそう思えない自分は「やはり親不孝だな」とは思うのですけどね

ユーザーID:6883449294
ホッとしました。
団扇
2013年2月21日 12:32

私も母が嫌いです。
幼少のころから母との良い思い出はありません。

そんな母から突然「縁を切る」と言われパニックになっていたところ
このレスを見つけ心底、救われました。

母は、
「娘は週末には孫を連れて実家に来るのが普通でしょ?」
「なんで私にいろいろ相談しないのよ」
「どの娘も母親を大事に思うものでしょ」

その時私は何も言い返すことができませんでしたが
「てぶくろをかいに」さんの(名指しですみません)

「大切に育てて貰ってないからだよ。」
を読んで涙が止まりませんでした。

これからどうなるかまだ分かりませんが皆様のご意見に出会えて本当に救われました。まだ母娘の呪縛で悩んでいる方がこのレスを目にして救われてほしいと思います。

ユーザーID:9719793698
私も嫌いです
まるるん
2013年2月24日 10:57

別に虐待とかはないけど、私とは考え方も性格も合わないからです。
常に誰かと誰かを比較したり、相手を卑下してみる言葉とか、相手や状況によって、立位置を変えるとこや、自分の損得ばかり考える思考とか…。
ある意味、器用な人間なんでしょうが、好きにはなれませんでした。
比較は、自分の子なら尚更で、私と妹は比較の対象でした。
私はずんぐりと身体が大きく、何に対しても不器用で、反面、妹はすらりとした美人で、何に対しても器用。
母と妹は性格も考え方もよく似ています。
その為か、目に見えて妹を溺愛しており、私が幼少の頃、父にそれを指摘されたことがありましたが、母は贔屓をあっさり認めてました。
幼い頃は、母親の愛情を妄信していましたし、神様みたいに尊敬していたけど…。
中学時代、私は深刻ないじめを受けておりました。
その後、加害者側のクラスメートの母親が、私の母から陰湿ないじめを受けて会社を辞める事になったと聞き、母親は神様ではなく、ただの人間なんだと知りました。
相手と誰かを比べて貶めるのも、いじめも、全て自分に自信が無い下らない人間である証。
今は母親を尊敬してないし、妙な幻想も抱いてません。

ユーザーID:9609664024
私もです!
にじの種
2013年2月25日 0:04

結婚前までは、親子なんてこんなものだと自分に言い聞かせてきましたが、自分に子どもが生まれてからやっぱりおかしいと気づきました。

私が母から言われてきたことは、すべて一貫して「育ててあげた」「苦労して育てた自分に何を返してくれる?」そんなことばかり。

親の思いどおりに育たないと「出来が悪い」と私のせい。
私が他人から褒められると「自分の育て方のおかげ」
世間体や、うわべの肩書きばかりを私に押し付け、心から愛された記憶がありません。

私は、親を反面教師にして子育てをしていますよ(笑)
そんな人もいます。ご安心を!

ユーザーID:7906943632
母親を好きな人がうらやましい
おはぎけーき
2013年2月26日 23:54

とにかく大嫌い。
わがまま、威張り散らす、怒り狂う、頓珍漢な説教する、親戚と一緒になって私の悪口を言う、
こんな感じなんで、心から愛情を寄せた記憶は無いです。

ただ、現在無職の私は母親の年金が頼りなんで、死なれたら困るのです。
だから同居していてもなるべく顔を合わさないように、晩御飯だけは一緒に食べますが、接触しないようにしています。
会話しようものなら、すぐに怒鳴りあいになってしまいます。

子供のころは母親に甘えたい時期もありましたが、握ろうとした手を振り払われ睨みつけられ、まるで側に寄るのが罪悪のような態度を取るのです。
母親から愛されないと、自我が発達しないというか自信が育たないというか、まるで影法師のような人間に育ってしまい、この有様です。

ユーザーID:3900480355
私も嫌いでした。
雪街
2013年3月21日 22:00

心底嫌いでした。

高校生の頃は、包丁を持ち出して脅し合うくらいの喧嘩をしました。
本気で「死んで欲しい」と思い、ノートに恨みつらみを書き綴っていました。
その数年後、母は他界しましたが、悲しいことに悲しくありませんでした。
親兄弟の手前悲しいふりを一生懸命していました。
母親は友人も多く、姉を含め誰からも好かれる性格だったそうです。

今では、母親が私に対して向けてくれた笑顔を思い出せません。
もしかしたら私を笑顔で迎えてくれたことがなかったのかもしれないと、最近は思います。

今、私自身が母親になりました。
難しいです。家族を好きでいることが。
子供は愛していますが、心の底では「暖かい家庭」から逃げ出したくて仕方ありません。
そして、死後数年経った今でも、母親への嫌悪感と困惑を(本当に毎日)思い出しています。

ユーザーID:0341618175
私も実母が大嫌いです
ゆんぼ
2013年3月22日 1:18

ここを読んでいてこんなに私と同じ状況の方がたがいると
わかって少し安心しました。
海外にいたかったけど両親共に毒親だけど大事に思っていたから
帰国し日本人と結婚。将来は経済的に面倒を見て行くつもりでした。

でも、突然私の自宅に押しかけてきてドカドカ敷地に平然と特に
母親が入って来て、追い返す羽目に。夫の職場まで押しかけて行ったと知り、
結局警察にまで相談しました。
悲しいですけど、ここまでしないと母は何でも強引に
押し通す人格で、本当に泣けて来ます。

私だって母に産後位帰省して甘えたかった。
でも、当然の様にお金も要求してくる人だし。
父も何も言ってくれません。

「お前が我慢すれば全てが丸くおさまるんだ」と父に言われました。

ユーザーID:7492262691
ないですねー
ひつまぶし
2013年3月22日 2:34

でも、少なくないと思いますよ。

ユーザーID:2470801360
私もー携帯からの書き込み
りん
2013年3月22日 13:06

ヒステリックに怒鳴るし、人の物は平気で壊すし、非常識だし。

母がヒステリックに怒鳴るから「人に自分の感情を伝えるにはこうすればいいんだ」と思い小さい頃は真似してました。結果母にヒステリックでみっともない、って怒られましたけど(笑)
実家ではよく物が無くなったり壊れたりしていて、母に聞いても「知らない!いつもお母さんのせいにして!」と怒るので、別の誰かが気付かないうちに壊しちゃったのかなーくらいに
思ってました。
ところが先日私の新居に来た時、手渡した大切な書類を読んだ後ソファーにポイっと置き、その上にご丁寧に鞄を置いてる姿を見てやっぱりこいつの仕業だったのか、と確信しました(笑)

まぁそんなことより小学生の頃から学校で必要な物をねだってもお金無い!と怒鳴られたり(弟は普通に用意してもらえてた)、
お酒飲んで「あんたの本性を知ると皆離れていく」と説教されたり(23歳頃で自分は性格が悪いと思い込まされていた)、
成人式の振り袖代を使い込まれたりした時の方が辛かったですが。

今は優しい夫と暮らしているので快適ですが、入籍時の祝福の言葉は「まぁ離婚されないように頑張って」でした(笑)

ユーザーID:6091195718
ここにもいます携帯からの書き込み
花子
2013年3月23日 21:40

小さい頃から 父と不仲だった母。当然父のことが嫌いだった母親の口癖が あんたは父親にそっくりだ…でした。親戚が集まると毎回言ってました。いつも邪魔者扱いされてて 私が二階から降りる足音が聞こえると 母と姉がくっついて寝たふりしてました。だから唯一普通に接してくれるアルコール依存症の父親に媚びて 嫌われまいと必死でした。話もろくに聞いてくれない母だったので 生理がきたことを3年黙ってました。生理用品、おこづかいで買ってました。さすがに父親に言いにくかったので。
もちろん今は疎遠で会ってませんが 大事に育てられてない結果 私自身が人間性に問題ありです。

ユーザーID:3235049871
父が嫌い
おはつ
2013年3月25日 19:24

お父様はどうなんでしょうか。
片方の親さえ好きなら帰省する気になりませんか?
私は父親が大嫌いですが、母親は大好きなのでちゃんと帰省できてます。
もし父親だけなら帰省することは無いな。
別に仲良くしたいとは思いません。

ユーザーID:2541041728
私も大嫌い
すみこ
2013年3月31日 16:05

私も母親が大嫌いです。

 50歳すぎてもいまだに過干渉。

私が買い物に出かけるにしても報告をしないと機嫌が悪い。
 
母親は娘は体の一部と思っているので、とにかく束縛が激しい。

母親は80歳に近いが、まだ私の交友関係をしろうとする。
 
私は働くことも許されず、習い事もしてはいけないと言われる。
 
私が家に引きこもっているのが母親にとって一番安心するらしく
機嫌がいい。

実母地獄です。

ユーザーID:2262273415
ちょっと救われました
とくめい
2013年4月4日 13:22

「大嫌い」と母に向かって言いたいのに言えない、そんな気持ちがここを読んで少しだけ楽になりました。
私が辛いときに電話をしたときにも「もうかけて来ないで」と言っていた母は、自分の愚痴をいつもぶつけてきます。被害者意識、自己保身が強く、介護施設に入った今も問題ばかりです。私に暗ーい声で電話をかけてきて、代わりに仇を打たせようとします。いちばん悪いのは本人の考え方だと思うのですが、80年以上わからなかったことが今さらわかるはずもない。母の声を聞くとぞっとします。

ユーザーID:3669518990
気が合わない
肉球
2013年4月6日 18:01

去年の4月にトピが立てられていまだにこんなにレスが続いてるなんてすごいですね。じゃ、私も!
嫌いというか、とにかく気が合いません。私の言い分や気持ちを理解しようとは絶対にしません。
「親の言うことは絶対正しい」「私は昔から間違ったことはしたことがない」そういう価値観で生きてきた人なので、私が言うことにきちんと耳を傾けることができません。
子どもの頃からこちらが望む形での愛情を注がれた記憶がありません。「愛着障害」には随分当てはまります。生きるのが辛いです。
子どもの頃、私はお人形を壁にぶつけて気晴らししていました。なぜなら人形は皆に可愛がられるのが妬ましかったから。十分に愛されていなかった証だと思います。後からこの心理メカニズムはわかりましたが、自分が親になったら虐待するかも?と思ったので私は子どもは産みませんでした。
今でも夢の中で母と言い合いになって「なんでわかってくれないの?」と叫んでいることがあります。
でもこのトピ・レス見ていて皆さん大変な思いをされてきたのだなと思いました。自分の体験なんて甘いと思いました。

ユーザーID:7611143060
私は好きです、大切です
みゆ
2013年4月10日 19:35


15歳、高1です

少し前までは
何かにつけて私に口出ししてくる
母親が嫌でした。ノートに悪口を書きなぐった事も
何度もあります。

そんな中、ある夢を見ました

まず知り合いが1人亡くなって、
時を追うごとにその故人が
次々に大切な人と入れ替わっていく夢です。

その最後に入れ替わった人が
母でした。

目が覚めると同時に涙が溢れました。

母が居なくなった後、もっと
ありがとうって言うんだった、もっと笑ってあげるんだった

そんな後悔は、絶対にしたくないと思いました。
けど素直じゃない性分、親孝行なんて可愛い真似
私はできません。そんな自分が、堪らなく嫌いになった。

学校で、卒業記念に家族にメッセージカード
を書けと言われ、これも何かの縁と、溢れる感謝を思い切って綴りました。

数日後、母がカードを見ました
嬉しそうにする母に
私は照れくさくて、何も言いませんでした


レス越え、いいですか?

ユーザーID:6793344213
高1です:
みゆ
2013年4月10日 19:45


数日後、何気なく母のfacebookを覗いた

其処には、私のことが沢山書かれていました。
幸せそうな文章で。

其処に、例のメッセージカードの件がありました。

読んだときは嬉しくて
涙がこぼれたんだって。

強情な子なので、こんな事言ってくれることは
なかなかないと。

その文からは、本当に嬉しそうな
母の気持ちが伝わってきました。

沢山反抗したのに。沢山迷惑かけたのに。
沢山、悪口言ったのに。

なんでそんなに楽しそうに話してくれるのと
涙が止まりませんでした。

書いている今でさえ、涙が止まりません。
画面が、キーボードが霞んでいます。

そんな記事を見てからは
母に腹を立てることがあっても
心底嫌いと思えなくなりました。

いつかに見た、あの夢が頭をよぎります。

謝りたい、お礼を言いたい
けど会えない

そうは絶対なりたくないと
思いました


素直じゃないのは相変わらずでも
せめて、母を傷つけるようなことは
絶対に避けようと、思います。


なんだかんだで 大好きだったんです

ユーザーID:6793344213
私は
くるり
2013年4月12日 15:24

両親とも大嫌いです。

酒癖の悪い父親。口で偉そうな事ばかりを言うけど自分は酒に呑まれ
母親や子供に暴力をふるい、外でも喧嘩をしてくる

母親は、そんな父親から子供を守ってもくれず
例えば、門限(高校生で17時)を1分でも遅れると
父親に言いつけるからね! と

18歳で家を出てから一度も親に連絡をしていません。

ユーザーID:7668937105
私も大嫌いです携帯からの書き込み
寒いなぁ
2013年4月12日 20:16

実母、大嫌いです。

現在は絶縁、連絡も全くしていません。


実父が亡くなった時、改めて
「この母親とは付き合っていけない。」
と思いました。

友人は一人もおらず、近所付き合いも出来ず、孫にも一切会えなくなり、哀れでなりません。

それでも、実母が死ぬまで会うつもりはありません。

その分、実父に愛されたので幸せだと思っています。

母親と上手くいっていない方は、結構多いですよ。

ユーザーID:6741157134
私も
琥珀
2013年4月13日 10:55

二年前の父が亡くなった時に、母親の私を見る目は変わりようがないんだとようやく心から理解できたので絶縁しています。
あちらからは娘がこのような状況だとわかっているはずですが、それでも何事もなかったかのようなメールが時々来ます。
そのたびに心がかきむしられて苦しいですが、でも、やっぱり、母親はわかることは一生ないんだなとつくづく絶望します。
今朝大きな地震がありました。一人で暮らしてる母は心細いだろうなと思ってしまいました。こんなに苦しめられているのに性懲りもなくそんなことを思う自分はバカです。

ユーザーID:5316296733
嫌い!とまではいかないが、苦手
コギママ
2013年4月19日 18:14

30代・既婚です。

母の事は、嫌い!とまではいかないけれど、苦手なので関わり合いたくないです。

虐待されて育ったわけではなく、普通に育ててもらったとは思いますが、
人の話は聞かない、常に周囲の目ばかり気にしている人です。
そんな母の口癖は、「みっともない」です。
子供を産まず(子供嫌い)、賃貸暮らし(転勤族のため)の私は、母にとって「みっともない」娘のようです。

母と会ったり、話したりするとどうしようもなくイライラしてしまい、距離をおこうとしているのですが、
時々そんな自分に罪悪感を感じ、母に優しくしようと思いこちらから連絡すると、
その後は毎日のように、「子供を産め、家を買え」と説教電話がかかってきます。

なので、自分が心穏やかに暮らすためには、母と極力接点を持ちたくありません。

ユーザーID:3851001222
 
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