• ホーム
  • ひと
  • 姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

レス571
(トピ主22
お気に入り3,300

家族・友人・人間関係

かばこ

30代、既婚、子ども無し、会社員です。
昨日、近居している義母から改まってのお願いがありました。
要約すると
義兄が深刻な病で手術する事になり、術後、義兄の奥さんは義兄の世話にかかりきりになるので、その間小学2年生と年中の姪たちの世話をしに、義兄宅(隣県)に泊まり込みで行って欲しい、との事。

夫の実家は色々と事情があり、家庭環境も複雑です。
夫は4人兄弟の末っ子(三男)で、兄弟間の付き合いも殆どありません。
盆正月に集まる事も皆無です。
義兄(次男)一家とも1度しか会った事はありません。

手術はGW後。泊り込みの期間は1週間くらいだそうです。
私の仕事は経理で、決算申告の一番忙しい時期にそれは無理だと断りました。
すると義母はがっかりしながらも納得してくれました。
夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

人でなしのような言われ様に腹も立ちましたが、大変な事情なのに即断するのも冷たいのかと悩みが出てしまい、押し切られて、まずは仕事を休めるか上司と相談すると約束してしまいました。

最初は義母が行けば良いと思いましたし、義母も行く気満々だったのですが、義兄の奥さんから断られたそうです。

夫実家には亡くなった義姉(長女)の子ども達(小学生2名)が同居しており、義母はその世話をしなければいけないでしょう、というのがお断りの理由です。

義姉の子どもたちとは以前から親しくしていますし、近居なので私が食事の支度も世話も出来ます。
義母が行くのが一番良い方法なのに、なぜ?と思っていると、本当の理由は「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから、若いおばちゃんが作るご飯のほうがいい」と姪たちが言ったからだそうです。

そんな理由で、私は仕事を犠牲にしなければいけませんか?

ユーザーID:9027405270

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数571

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 確認したが駄目だった

    夫、義父には「上司に確認したが、やはり時期的に無理だと言われた」でお断りでいいでしょ?
    代わりに、専門的な家政婦さん、シッターさんを雇えばいいのにね。
    夫と、義父が代金だせばいいのに。

    ユーザーID:6635740547

  • 冷たくはないけど

    姪っ子さんたちのワガママも見過ごせない感じ。

    自分の父親が深刻な病気で入院するのに、自分の食事のことしか考えないなんて、どういう躾してんだ?と思っちゃった。
    感謝と根性が足りん。

    お祖母さまが頑張ろうとしてるのに断るんだったら、コンビニ弁当やファストフード食べてりゃいいじゃん。一週間くらいのことでしょう?

    「やっぱり無理でした」って言っちゃえ。

    ユーザーID:7632302958

  • 夫と義父に行ってもらう。

    いい年した大人なんだから、子供の世話ぐらい出来ますよ。
    一週間程度のご飯ぐらい外食、中食も目一杯利用すれば、なんとかなるし。
    あなたはお仕事を頑張って下さい。

    ユーザーID:8228086568

  • え〜

    私なら、上司には相談したことにして、今はどうしても休まれたら困ると言われた、夫や親ならまだしも、姪の面倒くらいでそれ以上は無理は言えなかった、と言って断ります。

    仕事を何だと思ってるのか。
    姪の言い分、すごいね。どこのお姫様なのか。それが面倒みてもらう態度か。自分で相手を選べるはずないだろうが。

    そういうことは、頼む方は気楽に言ってくるのもです。本人の、その後の職場での立場や気持ちなんて眼中ないんです。頼まれる方が思ってる以上に、考えなく頼んできます。
    そこで引き受けたら、これからだってぞんざいに使いパシリやらされますよ。
    断っていいと思います。あなたが行かなければ、誰も行けないわけではないんだからね。

    ユーザーID:1894093270

  • どんな病院?

    義兄さんが入院、手術する病院ってどんな病院ですか?個人病院?
    今時、術後奥さんがつきっきりなんて病院あるんですか?
    ほとんど完全看護じゃないですかね。
    かなり高齢者で手術した人でも、早期離床・早期リハビリでさっさと退院させられるし。
    義兄の奥さんが病院に入り浸り状態は必要ないのでは…
    子供が学校に行ってる間に面会に行くとかでいいんじゃないですかね?

    トピ主さんをあてにするほうが間違ってますよね。

    ユーザーID:0386648060

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 義姉の子どもの世話をする

    そんな理由で犠牲にしなくていいです。

    「パパが大変な時にわがまま言うんじゃない」と、
    子どもたちを諭すのが母親の責務でしょう。

    「向こうに泊まり込みは無理ですけど、
    義姉子さんの世話なら何とかできそうです。
    それでもよろしければお手伝いさせてください」

    そう申し出て、お義母さんを上手に味方にしちゃいましょ。

    それにしてもご主人と義父…。
    自分は何もしないくせにね。
    「一番冷たいのはアンタたちだろがー」
    と叫びたい。

    ユーザーID:8403639476

  • 子育て未経験者です

    私はトピ主さんよりだいぶ年上ですが子無しの主婦です。
    男性は女性が生まれながらに家事・育児の能力が備わっていると錯覚している人が多いのですが、実際にそうでない事は女性なら皆知っています。
    と言う訳で、子育て経験のないトピ主さんが他に責任の取れる大人のいない家で幼児(年中さんだと一人でお風呂も厳しいのでは?)の面倒をみるのは無理だと思います。
    子供の好む食事って、わかりますか? 夜中に急に熱を出したら、どうしたらいいか、わかりますか? トピ主さんを責めている訳ではありません。私も全然わかりませんから。
    と言う訳で、ここは「そんな我が侭な理由で義母に頼まないなんて」ではなく、子育て経験のない自分ではとても自信も責任も持てないと訴えましょう。
    これから子供を持たれる予定があって、その予行演習とか言われるかもしれませんが、よそ様の子でそんな無責任な事は出来ない、と。
    もしかしたら、義母さんと義姉さんの間で嫁姑問題があるのかもしれませんが、それはトピ主さんが関知しなくてはならない問題ではないですからね。
    とにかく、自分の都合より義兄夫婦の子供達の為を全面に押し出した方がいいです。

    ユーザーID:3571911220

  • 行かなければ

    トピ主さんお仕事もありますし、行かなければ?姪といっても義兄夫婦のお子さんだし、私だったら断ります。

    人でなしと言われても・・・だったらご主人が世話に行ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:6835469487

  • ご主人と話をする!

    まず、ご主人がダメですね。
    自分は疎遠で何もしないのに、人を使って親孝行やいい顔をしようなんて最低な男です。びしっと言わないといけませんよ。

    まず、自分は仕事はあるが近居の義実家の手伝いはできる範囲でサポートをする。遠方には、義母が行くといっているのに断るのは相手(義兄夫婦)がおかしい。しかも、義母の手料理が理由なんて失礼にもほどがある。
    大変な時だからすべてを受け入れるのではなく、おかしい事はしっかりとただし、できる事を気持ちよく引き受けた方が良いと思うと話しますね。
    そして、ご主人とこの話が分かり合えなければ、今後も振り回されるでしょうから別れると思います。

    自分が我慢すれば…は相手を思いあがらせます。
    思いやりは大切ですが、非常識な人にはそれなりの対応が必要です。

    夫はたぶん、良くわからないからあなたに押し付けているんでしょう。今後、ずっと我慢できるのであればいいですが、初めが肝心ですよ。

    この機会に、ご主人との事を見つめなおしてください。

    ユーザーID:5616538653

  • はぁ?

    最後にずっこけた。
    >本当の理由は「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから、若いおばちゃんが作るご飯のほうがいい」と姪たちが言ったからだそうです。
    こんな理由で、何でトピ主さんが自分の仕事を犠牲にしなくてはならないんでしょうか…。

    その理由、トピ主さん以外は知ってるんですか?

    義母に子供が喜びそうなおかずのレシピを持たせて行ってもらえばいいだけの話。
    そしてトピ主さん夫婦(トピ主さん1人ではなく夫婦で!)は義実家に義姉の子供たちの面倒を見に行けばいいんですよね。

    ていうか何で兄弟間の付き合いもしていない夫から、冷たくないかと言われるのかわかりません。
    じゃあ自分はどうなのよ!って言ってやりたいですね。

    ユーザーID:5671260122

  • 行く必要ないでしょう

    義姉と義兄に頼まれていないわけですし、
    義母がいくというのを断ってトピ主さんに頼むのはお門違いだと思います。


    だってとぴぬしさんは赤の他人じゃないですか?
    「兄弟がうんぬん」というのならご主人や義父が行けばいいことでしょ?
    自分たちが出来ないのなら「かわりに行ってください」とお願いするべきところを
    「兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないか」
    なんていう夫や舅の言いなりになったらこれから先どんどん難題を押し付けられますよ

    ユーザーID:3941747559

  • 犠牲だと思うなら、行かなくていい

    行っても、来てやっているんだオーラ全開になることでしょう。

    こんな時だから助けてあげよう。困ったときは・・・・と思えるなら行ってあげてもいいのでは?

    行きたくないんですよね?嫌々行ってもねー、義姉もいたたまれませんしね。ご主人のお世話と子供の心配それに貴女への気遣いじゃ〜大変です。

    ユーザーID:3942387124

  • スッパリ断りましょう!

    家族の一大事にワガママを言わせることはありません。

    仕事は休めないから義母が行って下さい。と、はっきり断りましょう!

    だけど今はどこの病院でも完全看護ですよね?
    なぜ付きっきりなんでしょうね?
    面会時間は午後からですから、子供が帰る前に戻ればいいだけの気がしますけど。

    ユーザーID:3893463975

  • くだらない理由ですね

    GWの後で1週間休む同僚ってかなり反感買うでしょ。

    よほどのことがない限りしませんよ。普通。

    夫には「上司に聞いたらダメだって」って軽く言っておいたらどうですか?

    もちろん上司に本当に聞いたりしませんよ。

    それにしても女だから休んで世話をしろとはずいぶんバカにした話ですね。

    料理なんか外食でもテイクアウトでもいいんだから夫と義父が世話したら?って言ってやりたいくらいです。

    ユーザーID:1879639203

  • いつわが身になるかもしれません

    長い人生助けてもらう日もあります。私なら行きますね。

    ユーザーID:4476053242

  • 断ってよし!

    仕事を休んでまでトピ主さんが行くことじゃないでしょう。
    兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかって
    そう思うなら義両親やご主人が真っ先に行かなくてはいけないでしょう。

    それに義兄の奥さんもどうしても手伝いが欲しいなら義母の訪問を断らないと思います。
    あちらが断っているのにどうしてトピ主さんが行く必要があるんでしょう。
    本当に困っているなら義母のご飯が嫌だと姪が言ったくらいで断りませんよ。
    そのことから手伝いが必ずしも必要な状況ではないと判断しますね。
    義実家の複雑な家庭環境のせいで安易に嫁を犠牲にするなって言いたいです。
    私の仕事を軽んじているのかと私なら旦那に詰め寄りますね。

    他にも何か理由があるんじゃないですか?
    姪が言ったことだけじゃないような気がします。

    ユーザーID:0161035054

  • 夫か義父が行けばいい

    「大事な家族の一大事、仕事なんて投げ打て」という程度でしか仕事と関わっていないから、他人の仕事に対して非常識なセリフが吐けるんです。そう言っている義父か夫が行って、面倒みたらいいと思いますよ。もとより、夫側の親族ですしね。食事なんて外食すればいいだけですし。

    兄弟の関わりが密であるならともかく、日頃の付き合いもなく、子育ての経験もないトピ主に頼むほうがオカシイです。

    それに、義姉からの打診ならともかく、義母が勝手にお節介を焼いているだけでしょう?義姉には別のプランがあるかもしれません。義姉にだって自分側の親族はいるでしょうし。

    この世知辛い世の中、仕事の一番忙しい時に抜けた人間に対する仕打ちは怖いです。自分は手を出さないのに口だけ出すトピ主夫やその親族のために、仕事を犠牲にするのは勿体ないというか、愚かというか。

    「冷たいっていうけど、付き合いもない人に心を寄せろって言われても困る。まず、自分の親族なんだから、自分でなんとかしろ」って言ってやったら?

    ユーザーID:5958351642

  • 【困った時の親戚頼み】はもう古い

    タダほど高くつくものはありません。
    それを分かって貰いたいですね。

    今はお金さえ出せば要求通りに仕事をしてくれるサービスがあります。

    手は出せないけれどお見舞いとしてお金を包み、
    家政婦やハウスキープサービスを利用して貰ってはいかがでしょうか

    私も過去に旦那と幼い子供を残して二週間の出張を打診された際に実の姉(独身・正社員)に泊まりがけのフォローをお願いしましたが、ハッキリ「無理!」と断られました。

    ハッキリと意思表示して貰えたお蔭で、諦めがつきました。
    中途半端な意思表示が一番相手を期待させ、待たせた挙げ句に落胆させてしまうと思います。

    断る勇気は相手への思いやりでもあります。

    ましてやあなたは旦那さんが居る身。
    独身以上に自由がきかず、他人への無償のお世話が難しいと考えても良い位ですよ。

    ユーザーID:5337156880

  • エッ

    お仕事なさっているのに、ありえないです。

    確かに、ご兄弟が困っている時ではありますが、
    土日のお休みの時なら分かりますが!!
    それも、義両親ならともかく、犠牲になる必要はないと思います。

    ユーザーID:6873966674

  • しなくてもいいですよ

    聞くまでもないでしょう。
    実際あなただって断ってるんだから。

    ユーザーID:3403012746

  • 子ども達を義母宅へ

    まだ小2と幼稚園くらいなら、お休みもはさむし、1週間くらい学校を休んで、祖母宅に来てもらえば済む話でしょ。
    なぜ、血のつながりもない、ましてや子育て経験もないトビ主さんに、仕事を休んでまで、世話をさせたいのか、わけわかりません。

    ユーザーID:8531416506

  • 何じゃその理由?!

    1度しか会ったことのない血のつながりもない姪の世話をなぜトピ主さんが?
    どんな大層な理由があるかと思ったら・・・「おばあちゃんのご飯はおいしくないから」ですか。

    おばあちゃんのご飯が美味しくないならスーパーでお惣菜でも買ってくりゃいいじゃない。
    姪のわがままです。

    そんなふざけた理由でトピ主さんが仕事を休む必要全くないですよ!!

    義母不在のときの義父と義姉の子供達の食事の支度なら手伝えますが、そこまでしかできません。とはっきりお断りしていいです。

    上司からも無理だと言われた、でいいでしょう。

    それでもっごちゃごちゃ言われたら無視してほっときましょう。

    ユーザーID:3550001109

  • 行かなくていい

    と思いますが。
    どんな病院でどんな手術か知りませんが、病院は完全看護で家族の泊まり込みが必要な病院なんて聞いた事ありません。小児じゃあるまいし。奥さんが子供達を学校へ行かせてから病院に着替えを持って行く、で充分なはず。

    ユーザーID:0938135227

  • 義兄の奥さんの実家は?

    飛行機の距離でも娘夫婦の一大事なら親は手伝いに来れますよね?
    義兄嫁さんは、義兄の親族には本当は頼らずにいたいとかはないのですか?
    大体一週間だったら義父が泊り込めばいいじゃん。
    一週間ぐらいだったら朝はパン。夜は外食で充分。
    洗濯だって一週間分くらい貯めていても大丈夫。
    逆に触られたくないでしょう。義理の家族に。
    上記の方法も検討済みでそれでもトピ様にだったら、
    後々義理家族に大きな顔できるように一週間世話してもいいのでは?

    ユーザーID:3450609828

  • 1週間分の子供の食事なんて・・・

    義兄嫁が作り置きしておけばいいじゃん。
    ハンバーグでもカレーでもシチューでも、子供が好きな物を義兄嫁がまとめて作り置きしておけば、義母の料理を食べなくてすむでしょ。
    それにね、貴女に「冷たい」なんて言う旦那や義父が仕事休んで面倒見ればいいじゃん。
    そもそも義実家のことなんだから、まずは義実家の人間でなんとかしろよ。
    普通はできるだけ人様に迷惑をかけないようにするのが当たり前なのに、自分の子供の我儘のために簡単に義弟嫁に1週間も仕事を休めっていう義兄夫婦って最低だね。
    こんな人間には一度でも甘い顔すると、これからもどんどん図々しい頼みごとをされそうで嫌だわ。

    ユーザーID:1251053672

  • ご主人が変

    兄弟とはいえ、一度しか会ったことのないお宅に泊まり込みでお子さんたちのお世話に行くなど、
    考えられないことですね。
    義兄の奥さまは、一度しか会ったことのない他人同様のあなたに、家を任せることに不安は無いので
    しょうか? 例えば、友だちでもキッチンに入られるのはイヤだという主婦は多いですよね。

    そして、普通こういうときは奥さまの身内の方にお願いするんじゃありませんか?
    お母さまとか姉妹とか…。

    何度も言ってしまいますが、お互いの妻同士は殆ど他人ではありませんか? 普段の交流も無いのに
    突然身内としての負担を強いられるなんて、あり得ません。
    家の中のものが無くなったとか壊れたとか、家事の仕方が気に入らなかったとか、後になって難癖を
    つけられたとき、実際家の中に入ってしまったあなたに一方的に落ち度があるようなことに
    なりませんか?

    申し出そのものが唐突で非常識だと思いますから、非常識な難癖をつけられる可能性も大きいと
    思います。

    あなたにも会社での責任があります。 
    当事者がお金を払って然るべきところに依頼するのが筋です。 そして、それを主張するのは
    ご主人の役目です。

    ユーザーID:7132141371

  • 兄弟の一大事

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    なら、夫か義父が仕事を犠牲にして行けばいいのにね。
    なんで、義理の立場であるトピ主さんに丸投げ?

    そんなことで人でなし呼ばわりする夫の方が、よっぽどろくでなしですよ。

    ユーザーID:9555033330

  • 子どものワガママに合わせる必要はありません。

    この家族の非常時に作ってもらうメニューにダメ出し。そしてそれを諌められない親。ワガママな親子ですね。

    そんなものに振り回される必要はありません。今回の場合は主さんの仕事を優先させてしかるべきと思いますよ。

    ユーザーID:6632272840

  • 行かなくていいです!

    義兄さんに付き添いされる方を雇っていただけばいい話では?
    トピ主さんは専業主婦ではありませんし!
    仕事を休んでまで子供の世話をするなんておかしな話です。
    もしくはお姑さんの家で姪子さんたちを預かっていただいて土日とか仕事がお休みの日に手伝いに行くとか。
    日頃懇意にしていない子供のお世話なんて簡単ではないですよ

    ユーザーID:9532092015

  • 義兄の奥さんの親兄弟は?


    仕事が一番忙しい時にそんなことを言われても無理でしょう。

    ご主人や義父も仕事を何だと思っているんでしょうね。
    職場での立場が悪くなってしまいますよ。

    あなたご自身のご両親やご兄弟の一大事ならまだ分かってもらえてもこの大事な時期に何を言っているんだということになるでしょう。
    会社には言ったことにして断ったほうがいいです。
    今のご時勢当てにならない人の烙印を押されてしまっては大変です。

    タイトルのように他に頼る人はないのでしょうか?
    義実家に住む子供たちの面倒は見るから休むのは無理!の姿勢を貫くことです。
    負けないで!

    ユーザーID:1264848392

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧