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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • 出来る範囲で。

    トピ主さんが行かない事で、ご主人や義両親に「冷たい」と思われるのがイヤなのね。実際は仕事も大丈夫だったのに、ウソついて行かない事で、ご自分の良心が痛むのね。

    じゃぁ、冷たくなくて良心も痛まない方法を考えましょう。

    トピ主さんが出来る範囲で精一杯してあげればいいんじゃないでしょうか。

    「出来る範囲」とは、トピ主さんの生活に支障が出ない範囲です。仕事を休んでまで行く必要はないでしょう。

    例えば、一週間家政婦を自宅に派遣できるか、食事の宅配サービスが手配できるか、義姉が帰って来られるように夜間だけの介護利用が出来る病院か・・等、調べて情報を提供してあげればいかがですか?

    私は行けないけど、一週間過ごせる様に私なりに調べてみたの。どうかしら?と言う協力の仕方です。

    仕事を休んで行ってくれないかと言うご主人や義両親に「そんなのあなたが休んで行けばいいじゃないの!」と、喧嘩腰になる必要はありません。
    自分達が揉めるのもアホらしいので、出来る範囲で協力しますと言うスタンスでいいんじゃないでしょうか。

    だったら、トピ主さんの良心も痛まないでしょう。

    ユーザーID:8015165456

  • 心配してくれてるのにおばあちゃまの立場ないよね、可愛そう

    お義母様、可愛そうですね。

    真っ先に手伝いに手をあげられてるのに
    我侭な理由で拒否られて、自分に代わる後釜候補に断れつつも一生懸命懇願して・・・。

    食事の内容については、今時スーパーに行けば美味しいお惣菜やら冷凍食品などたくさんあふれていますよ。
    十分彩りよいお弁当が作れます(詰めるだけ)
    姪御ちゃんにおばあちゃんと一緒にお買い物行こう、一緒に作ろう、と
    そんな事をアドバイス差し上げてほしいと思いました。

    これを機会に
    おばあちゃまはいざという時自分たちの為に真っ先に頑張ってくれる頼れる存在だと
    気づけさせてあげてほしいです。

    それが出来るのは、現在持ち上げられている存在のトピ主様でしょう。

    ユーザーID:8879376019

  • お墨付きはなかったことに…

    迷いながら行ったって、良い事ないでしょう。
    そんな気持ちで行ったら行ったで、別の後悔をするでしょう。

    だいたい、頼み先の順番がおかしいですよ。
    トピ主さんの旦那さんだって、
    自分だって手助けしたくもないことを
    女房に押し付けようってんだから…それおかしいです。
    どうして「義兄が自分の親と兄弟に頼む」「義姉が実家に手助けを頼む」をすっとばして
    トピ主さんに来ているの?
    大して交流があるわけでもないのに?
    しかも本人が頼んでくるならまだしも、義母さんから?
    お気の毒ですが、おかしくないですか?


    「上司はこう言ってくれたんですけど、私の気持ちが〜〜」という言い方だと
    押されて結局断るつもりが行くことに…モヤモヤ…となるでしょうから、
    断るのであれば上司が何を言ったかは伏せた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:3738449776

  • 私なら行きます

    そういう事情なら…。

    偽善者と言われることかもしれませんが、必要とされているなら精一杯頑張りたい。

    だって、身内でしょ?そういう時こそ協力すべきだと思うし、逆の立場なら…。

    お互い様だと思います。

    ユーザーID:1447167750

  • たった一週間、私なら行きます。後悔したくないから

    最初のトピ分を読んだ時には、そんなのムリムリ!断るべき!って思っていました。

    でも刻々と状況が分かってくるにつれ、これは行けるのに断ったら絶対後悔する、行くしかない、と感じました。

    会社側が認めてくれなければ仕方がありませんが、OKが出た以上、あとは自分の気持ち一つで決まるわけですよね?

    ここで断ったら嫌な思いが一生残りませんか?たった一週間のために・・・。姪御さんたちにも、あの時手伝いに来てくれなかった人、という気持ちが一生残ると思います。

    大変だとは思いますが、ここは頑張ってお世話することをお勧めします。
    何も1,2か月というわけではなく、たったの1週間です。
    ただ、1週間以上は絶対に無理なことは最初から断っておきましょう。
    どんな事態になっても、会社に無理をいってきたので、それ以上は必要なときは義母さんお願いします、と。

    一生嫌な思いを抱えたくないですよね?でも、主さん次第ですけれど。

    ユーザーID:5581653227

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  • それってお墨付きなの??

    GW出勤しろって嫌味じゃないの?
    休日出勤の代替えって介護休暇じゃないですよ。
    それに上司が許可しても迷惑するのは同僚じゃないですか?
    周りが凄く理解があるかもしれませんが批判は覚悟したほうがいいです。

    何より夫の態度が気に食わない!
    人のいいトピ主さんがいいように使われているみたいで…。
    確かに義母さんにしてみれば気の毒ですが、レス見るとやはり暴走ぎみですよね。
    本当に義兄妻がトピ主さんを指名したんですか?
    義兄妻の立場ならとありましたが、トピ主さんは一度しか会ってない夫の兄弟の妻にそんな事頼もうと思いますか?

    どうしてもお弁当って事ならトピ主さんが作ってあげて夫が届けたら?
    隣県なら2〜3時間で行けるかしら。
    まぁそこまでする必要があるのか疑問ですが。

    ユーザーID:6119490980

  • 締められた後でごめんなさい

    もともとトピ主さんが行かなくていいと思いますが
    断り方として、お義母さんが行った方が義兄さんのお見舞いにも
    行きやすいからということでお義母さんお勧めしてみては?

    そもそも面会時間以外付き添えないと思うので
    一週間くらい手伝いなくても大丈夫だと思いますが...

    ユーザーID:0480848306

  • それはもやもやしますね

    お察しします。
    上司と話し合った結果、最後の2日間なら何とかなりそうだけど、と言ってみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6045072100

  • 手伝ってあげたくなるなぁ

    トピ主さんのレス見ました。
    結構切羽詰まった状況だったんですね。

    手伝うのも良いと思うんですけど、
    私はあえて断った方が良いのではないかと思いました。

    なぜなら、入院中に義兄宅にいた方が
    義母さんがお見舞いに行きやすいからです。
    生死がかかっているなら、会いに行きたいんじゃないかな。

    義母さんがお弁当を作るのがどうしても難しいのなら
    お弁当の日の前日だけ、義兄の奥さんと付き添いを代わるのはどうですか?
    お弁当を作って子供たちを見送ったら
    義母さんと交代すればいいと思います。

    ユーザーID:0561726065

  • 義兄妻に直接聞けませんか?

    なんだか義兄さんの病気が心配で義家族と夫さんが先走ってる気がしますが…。

    まずは本当にトピ主さんの手伝いが必要か義兄妻に確認したほうが良いと思いますよ。義兄妻は自分側の親か親戚に頼むつもりかもしれませんし。

    そもそも、手のかかる幼児の世話を、普段交流のない子供がいない方に頼むようなことはまずしません。しかも1週間も泊まりで…。

    どうしても人手が足りなくトピ主さんの助けが必要、と言われたら、義実家の小学生2人をトピ主さんがお世話して、義母さんが義兄家に行くのが良いのでは?
    近居なら、通勤に支障もないでしょうから義家に1週間泊まっても何とかなるのでは?
    ただ、朝の支度が義父さんには難しいと思いますので、泊まりのお世話は避けられないと思います。
    そのかわり、義父には自分のことは自分でやって貰いましょう。

    ユーザーID:2842911201

  • 旦那が行けばいい

    旦那家族の問題です。
    なぜ別世帯の貴方が行かなきゃならないのでしょう?
    旦那が行けばいいでしょ。
    料理が出来ないなら勉強すればいいし、兎に角貴方は部外者です。
    関わらないことです。
    強制されるようなら、子供の居ないうちにサクッと次のステップへ移行しましょう。

    ユーザーID:7217291541

  • 義姉から依頼がなければいかない

    義兄の入院で人手が必要なら、義兄もしくは義姉から「お願い」があるのが礼儀ですし筋というものです。
    なぜなら問題は義母ではなく、義兄世帯の事情だからです。

    義母の依頼は間接的なもので、真実の事情にはなりません。本当に手が足りないのか、単に孫(トピ主さんにとっての姪)に嫌われたくないだけなのかはトピ主さんには分からないことです。

    そして本当の事情が分からない上に本人たちが頭を下げてこない以上、決算期で忙しい会社員が仕事を犠牲にして手伝う必要はないと私は思います。

    ユーザーID:5447416854

  • いろいろ嫌な予感

    断っていい、と思いますが、ご主人と義父さんには困ったものですね。
    兄弟の一大事に手を貸すべきは、血のつながっているあんたらだろうが、と思いますが。

    そもそも、亡くなった義姉さんの子供が2人も義実家にいて、義母さんが育てているというのは特殊な状況だと思います。

    今回の件はトピ主様が仕事を休んでまで行く必要は全くありませんが、親族の「一大事」の負担が義母さん一人にかかっているようで不安です。
    義母さんが倒れたらどうするつもりでしょうか。
    義父+トピ主夫は自分たちは何もしないで、トピ主様に仕事を辞めて義母の世話と姪たちの世話を押し付けてきませんか?

    私からお願いするのも妙ですが、仕事に差し支えない程度に義母さんを助けてあげてください。
    そして、いざ、という時は離婚してでも自分を守れるよう、仕事は絶対にやめないで、自分名義の貯蓄もしておいてくださいね。

    ユーザーID:0810251666

  • 話をスッキリしたほうがよい

    義兄(夫の兄)の入院のために、その家庭が困っているのであれば、「義兄が両親もしくは兄弟(トピ主夫)に依頼をするか?」「義姉(義兄の妻)が、自分の実家に依頼をするか?」のどちらかではないでしょうか?
    にもかかわらず、義両親を通じて、トピ主さんに依頼がくることも変。ましてや、断るトピ主さんに対して、義父や夫がとやかくいうことは、もっと変です。

    私も、姪や甥に何かあれば、何かしてあげたいとは思いますが、大切な仕事を犠牲にしてまでとは思いません。出来る範囲での協力ならば、申し出ると思います。

    なので、トピ主さんも、出来ること、出来ないことをハッキリと伝えたほうが良いと思いますよ。(冷たいとかいわれても気にすることはありません。)
    たとえば、「義兄の家にまではいけませんが、実家にいる義姉のお子さんの面倒ならば、みますよ。」とか、「忙しい時期なので、手伝うことは無理ですので、お見舞いだけ送ります。」とか、もちろん「ごめんなさい。何もできません。」もありです。

    モヤモヤしながら、協力してもいいことはありません!

    ユーザーID:1298947476

  • 一家でパス

    私はなんとなく義理兄がいない家に他人の義理兄嫁と夫が2人きりになるかもしれない時間を過ごしてるっていうのがなんか嫌なので、私も行きたくないけど夫に行ってもらうのも嫌です。夫と義理両親セットで行くならどうぞと送り出します(笑)
    まあ断るので良いんじゃない?手術も色々ありますからわかりませんが、私の母が癌の手術をした時は、私が幼かったため日中は一人で過ごして夕方から父親と病院に行きましたので、本当につきっきりじゃなくてもなんとかなりませんかね?

    ユーザーID:2019354629

  • トピ主です

    長くてスイマセン、続きます。
    今朝、上司に「無理ですよね〜」と前置きして相談したのですが、予想外の答えでした。
    棚卸表、内訳書、固定資産台帳をGW中に出勤して仕上げればいいじゃないか。その代休として介護休暇を取ることを許可するよ。
    私が欲しかったのは、そんな答えじゃないんですけど…(困)、それに介護じゃないし…(涙)
    上司のお墨付きをもらってしまいました(聞くんじゃなかった)。
    育休取得には厳しい会社ですが、介護休暇には甘い事がわかりました。

    まだ、義母に返事はしていません。
    義姉や姪たちの立場を自分に置き換えると、このまま突き放していいのか。
    その後義兄が助からなかったとき、後悔するのかも。
    心配の気持ちではなく、自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに、行くのもどうなのかな。
    といろんな思いが湧いてきます。

    断れ!と背中を押してくださる方がこんなにたくさんいらっしゃるのに、この期に及んで迷っています。
    優柔不断な自分が情けないです。
    レスを下さった方、ありがとうございます。今、結果が出せなくてごめんなさい。
    もう少し、義母と話し合ってみます。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。

    義姉(長女)も癌で、若くして逝きました。そして次は義兄(次男)。
    義母は私が癌になる子を産んでしまった、子どもたちに申し訳ない…と号泣です。
    仕事を理由に断る気満々だったのに、息子が余命いくばくもないと号泣している人に、さすがにその場で「行きません!」とは言えませんでした。

    いくつか質問がありましたので、お答えします。

    義兄の奥さんは看護師で、手術は勤め先の総合病院で行われるそうです。本来、付き添いは出来ないのですが、無理を言って病院内に詰めるそうです。

    義父は、正直何の役にも立たない人です。
    義兄は特に義父を嫌っているようです。

    夫が行けばいい!私もそう思います。
    土曜日の話合いの時にそう言いました。
    夫もたぶん家事的には何の役にも立ちません。
    「あなたが行ったらいいじゃない」と言うと顔を真っ赤にして、うっとうしいくらいの言い訳でした。
    ほぼ聞き流しましたが、それだったらやっぱり義母が行けばいいんじゃないかな…と。
    肝心の義母は、料理でこれ以上孫に嫌われたくないようです。
    そんなの私の知ったこっちゃあない!ですけれどね。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です。

    こんなにたくさんのレスをいただきびっくりしています。
    ありがとうございます。
    私の気持ちは、昨日夕方には「行かない」に固まっていました。
    ところが昨日の晩、義母が訪ねてきました。
    私に伝えていない重要な事実がある。
    義兄の病は胃ガンで、今度の手術は2度目で全摘出の予定で、他に転移していたらもうダメかもしれない…と。
    正直、一度会っただけの人なので、私は悲痛な感情は湧いては来ませんでしたが、その話を聞いた夫は狼狽し、義母は話しながら号泣でした。

    落ち着いてからよく話を聞いてみると、以前、姪たちが「おばあちゃんのごはんは・・・」と言ったことがあったそうで、義姉はそれを諌めたようですが、そう言われたことが義母にはショックだったのでしょうね。それを理由に断られたと思っているのは義母の思い過ごしの様です。
    でも、私に来てほしいというのはやはり料理がらみで、入院中に小学校のお弁当の日と、幼稚園の遠足があるので、私の方が良いらしいです。
    でも正直言って、私は料理が得意ではありません。
    料理などほとんどしませんし、かわいい今流行りのキャラ弁など作れませんけど。

    つづきます

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • ふみさん、茶色のご飯って

    魚の煮付けや切り干し大根、きんぴらやつくしの煮たのって感じじゃないでしょうか
    おばあちゃんの味的な…

    ユーザーID:4086815469

  • レスします

    なぜ他人を頼ろうとするのかわかりません。
    私の主人もガンで入院しましたが完全看護でした。
    が主人が寂しがるため付き添いをしました。
    子供たちも大きかったので出来たことです。
    子供が小さい時は、子供が学校に行っている時に
    病院に通えばいいのです。
    これからでも病気になることはあります。
    その度に誰かに頼ろうなんておかしいです。

    ユーザーID:9095072266

  • 義兄妻の我儘です。

    義兄の奥さんがおかしいでしょう、どう考えたって。
    手伝いにきてくれる、という義母の申し出を、子供を盾に断ってますが、要は義母は嫌、ってことでしょ。
    それなら、子供の好きなご飯を作ってくれて、自分も気に入ってる泊まりのベビーシッターなり、家政婦なりを自分で雇えばいいんです。
    ヘルプがない状態なのではなく、申し出があるのに、我儘で断ってる人のために、仕事を犠牲にする義理はありません。

    ユーザーID:2833425469

  • 「職場に聞いたけどやはり無理でした」と

    どうしても行くことになるのであれば、御主人と義父さんにも仕事を休んで手伝ってもらいましょう。「兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないか」と言って。

    もしくは、あなたがお手伝いに行って「茶色いご飯」(麦芽米?)を作ってあげる・・・というのは子ども相手にさすがに酷ですかね。

    「職場に聞いたけどやはり無理でした」と返事するのが一番無難かもしれませんね。

    ユーザーID:8150294056

  • 行く必要なし

    トピ主さんは子供のお世話が得意なんですか?
    今時付き添いが必要な病院があるんですか?

    仕事を休む必要があるのは義兄だし、家政婦さんお願いすれば良い話です。
    義兄は子育て支援のヘルパーさんなど、相談してるのでしょうか?

    強く断り続ける事ができないなら、トピ主さんお考えの方法で良いのでは?

    ・義母が義兄宅、姪の世話をする。
    ・トピ主が義母がいない分のフォローをする。

    これだってかなりのお手伝いです。
    義兄はトピ主にタダで手伝わせて、お見舞いのお金も受け取るつもりだと思います。
    トピ主さんの考え以上に譲歩する理由はないです。
    「おばあちゃんの料理がいや」とか、ただの我が儘ですからトピ主が付き合う必要ないです。

    ユーザーID:5793954838

  • 義実家が先走ってるんじゃないの?

    本当に義兄家は助けを必要としてるのかな。
    実は義兄奥さんは義母が苦手なんじゃないの?
    正直、自分がその立場なら義実家の手は借りたくないなぁ。
    他人に家の中を勝手にいじってほしくないもの。
    どっちかっていえば自分の実家に手助けしてもらいたい。

    嫁実家に大きな顔されたくなくて無理やり首を突っ込んでるんじゃないかと邪推しちゃいます。

    第一、1度しかあったことの無いトピ主さんに年中姪ちゃんが馴染むか?
    しかも泊だなんてどれだけストレスになることか。
    ちっとも子供たちの為にはならないと思う。
    それに、トピ主さんが会社を休んでいったところで大人の手が必要なのは学校や幼稚園が終わってから奥さんが戻るまでの数時間でしょ?
    どう考えたって隣県の人間を呼びつけてまですることじゃないですよ。
    面会時間ぎりぎりまで学童と延長保育、あるいはヘルパーで乗り切るのが一般的じゃないかしら。

    ユーザーID:0505082360

  • 厚かましい常識ない人の願いは断る。

    まともな人が普通
    1度しか会った事ない隣の県の人にベビーシッター頼みますか?
    しかも自分では、お願いしてこないないってありえません。
    義父と貴女の夫の発言にも腹がたちます。
    旦那側の親族身内、揃いも揃って皆まともではありませんよ。

    義兄の奥さんは単に1週間だけでも
    子供の世話から開放されたいだけなんだと思いますよ。
    普通、子供の事を気に掛けているなら
    合間に帰って子供達の様子見に帰るだろうし
    病院に入院するなら、医師や看護師もいるんだから
    付ききりで家族の者が世話しなくても大丈夫ですよ。
    子供達には
    「おばさんがきたら優しくしてもらえて
    ご馳走やお小遣いとかももらえるかもよ。」
    って話しているかもよ。

    だいたい貴女が会社1週間休んだ事が原因でクビになったら
    夫側の家族は責任とってくれるんですか?
    1週間休んだ分の給金等はちゃんと払ってくれるんですか?

    夫の身内全て常識外れたし
    休んで奉仕しても、ろくな事ないと思うので
    「無理。」ときっぱり断りましょう。
    貴女が犠牲にならなくても
    旦那側の身内で、どうにでも解決できる事だと思います。

    ユーザーID:7627317696

  • 義姉がなんとかすれば?

    お断りでいいのではないですか?

    病院で手術でしょう?なんでつきっきり?

    そんな状況の人いっぱいいるけど?

    女だから仕事休めるとでも?

    ユーザーID:6248309055

  • 義母が

    自分の息子の術後の世話をする。
    義姉は自分の子供も世話をする。

    これで解決しませんか?

    すべてを投げ出して旦那さんの世話をするって言葉面ではいいですけど、そのしわ寄せを受けるトピ主さんはたまったもんじゃないでしょう。

    血のつながりもない人に仕事休ませて世話をさせるって発想がすごい。
    自主的な互助ならわかりますがね…

    ユーザーID:3589592998

  • 義家族の暴走では?

    1週間もつききっりになることなんてあるかな??
    完全看護だし、面会時間過ぎたら返されそうな気がするけど。

    義母たちが、「息子についていてあげて!他は私たちでなんとかするから!」
    って暴走してるんじゃない?
    義姉のほうの家族だっているでしょ。
    お手伝いに行く件で、義姉とかと話した?

    1度会ったことがある程度の方に、義家族とは言え、1週間も泊まり込みで子どもたちのお世話をお願いするなんて私だったら考えられない。
    しかも仕事も休んで、夫は自分自信でどうにかして、うちのことだけ緊急事態だからよろしくってことでしょ。ありえない。

    こんな話が来てるんだけどって、夫から義姉か義兄に確認してもらったら?

    ユーザーID:5731973464

  • やっぱり仕事があるから無理

    一番の繁忙月だから無理でした。と断っていいですよ。

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    じゃあ夫か義父が行けばいいじゃん(怒)
    自分たちにとっては血の繋がった孫・姪なんでしょ?

    食事の世話なら出来合いの物や宅配や外食、なんだってありますよ。
    ご飯が作れなくたって大丈夫です。

    >茶色いご飯

    それにしても…アホな理由で…尚更行きたくないですね〜。(呆)

    ユーザーID:3927879729

  • こら夫!

    >兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないか

    じゃあ、あなたが行け!これで解決。

    だれの兄弟ですか?トピ主さんじゃない、夫のだあ!!
    そもそも義姉も義母の助けを断った時点で「こちらでどうにかします」と言っているも同然なのに。
    あげくにトピ主さんはお仕事をしている!

    どこを見てもあなたが行く必要性を感じないですね。
    義姉も、「おばあちゃんのご飯がいやだ」など我儘いう子供の言う事を聞くだなんて。手助けしてもらえるだけありがたいと思えという話ですよね。例えたまに行くことになっても、そんな子供には茶色なご飯をつくってあげましょう。

    ユーザーID:3637873566

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