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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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かばこ

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  • 私だったら協力する

    でも仕事があるのだから、私だったら夫実家の子供たちの世話をして、義母さんに行ってもらいたいと思う。
    ごはんがおいしくない云々は叱っても良いでしょう。

    きれいごと言ってるわけじゃありません。
    以前義妹の子供(9歳)を3週間にわたって預かったことがあります。
    義妹が入院したので。
    大変だったけど子供とは仲良くなったし、子供にも良い思い出になったみたいです。
    何より義妹夫婦に感謝され夫の評価も上がり、頑張って良かったです。

    ユーザーID:7265501423

  • 行きません

    >手術はGW後。泊り込みの期間は1週間くらいだそうです。
    1週間分の食料くらい、冷蔵庫にストックできるはず。
    今から余分に作って小まめに冷凍しておけば、余裕で準備できます。
    助けてくれる人を選り好みする義姉、
    おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないという姪。
    仕事が忙しくない時期でも、お断りしたい性格の持ち主達ですね。

    私なら、泊り込みはお断りします。
    代わりにお見舞いを多めに渡します。
    兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと言われたら、
    「じゃあ、あなたたちは何をしてあげるの?」と聞きますね。

    ユーザーID:1678691214

  • なんじゃそりゃ

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    出来る範囲のお手伝いはするけど、仕事を犠牲にしてまで求めるのはおかしいでなっておもいます。旦那様の感覚が分からないな〜。嫁なんだから仕事より自分の実家を大事にするのは当然ってこと?!
    義姉さんも、例え夫にかかりきりって行っても、入院してたら基本は完全看護ですし…。
    >本当の理由は「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから、若いおばちゃんが作るご飯のほうがいい」と姪たちが言ったからだそうです。
    これを許してしまう周囲の大人にも疑問がありますね。

    パパも頑張っているから、その間みんなで協力しようねって諭せないのかしら?

    ユーザーID:8480034676

  • 理由次第

    「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから、若いおばちゃんが作るご飯のほうがいい」が本当の理由なら、行かなくていいでしょう。

    おばあちゃんに行ってもらってください。

    決算期に経理担当が1週間もいなくなったら、職場は大混乱です。

    ユーザーID:2409029018

  • 今は病院、完全看護ではないですか?

    主人は一ヶ月間入院しましたが、面会時間が(確か午後1時以降)決められていたように記憶しております。

    主人は相当重症でしたが完全看護。
    リハビリ病院も完全看護でしたよ。

    どんな病気なんでしょうか?

    甥、姪のお世話は看病しながら親が出来ると思いますが?
    学童保育や子育て支援など、役所に言えば教えてくれると思います。

    看護で1週間義姉は泊り込みなんでしょうか?
    今時珍しいですね。
    もう一度御主人に聞いて貰ったら如何ですか。

    会社を辞めてまで、お世話するのは感心しません。
    今後の主様の生活を義姉保障してくれるんですか?

    看病も行きっぱなしの泊り込みは無いと思います。
    夜は義姉も居ると思いますよ。
    だから義母では嫌なんではないですか。
    ご飯の旨いまずいでは無いと思います。
    義姉の好みで主様に白羽の矢がたったのでは?

    お断りしましょう。
    断れば他を探すでしょう。
    本当なら義姉の親が一番良いですね。
    遠方でも1週間位なら来て貰えるのではないですか?

    ユーザーID:4106532390

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  • 主人が大きい手術をした事があります

    手術の当日は始まる前や終わるまでは病院に詰めていましたが、他は中・小・幼の子供が居ましたので、預り保育等を駆使し、夕方には帰りましたよ

    主人も納得してくれてました

    ただどうしても遅くなる時は実家を頼みましたが、1ヶ月の入院期間の間数日でした

    食事なんてずっとじゃないのだし、弁当やごはん炊いて惣菜買うでも大丈夫でしょう

    確かに大変だとは思いますが、人に安易に頼む前に自分達でなんとかして欲しいですよね
    食事の内容でトピ主さんを指名なんて、努力も感謝も無く助けてもらって当たり前な思考なのでしょう

    その程度のお付き合いですし、私なら仕事を理由に断ります

    ユーザーID:0182883155

  • 行く必要ありますか?

    私が小学二年生・弟が保育園の年中の時、父が重大な病気で入院しました。
    父の両親は既に鬼籍・母の両親も病気で満足に動けなかった事もあり、
    母は全てをひとりでこなしていました。
    (すごい田舎で家政婦などのサービスもなかったと思います)

    その時の母のスケジュールは、
    早く起きて洗濯・朝夕のご飯作り→子供たちを送り出す→パート
    →お昼に抜けて父の食事介助→パート→16時に弟をお迎え→子供を連れて
    病院→父の食事介助→帰宅して夕飯
    と、こんな感じでした。確か一ヶ月近く続いたと記憶してます。

    義姉さんにはもっと肝を据えて頑張って欲しいですね。
    トピ主さんの夫さんも「冷たい」と言うなら自分がやるべきかと。
    トピ主さんができる事は『家政婦さんの足しにしてください』と
    お見舞を奮発する事で充分ではないでしょうか。

    ユーザーID:4544035644

  • 無理無理無理

    同じ経理職です。

    3月決算の会社の場合、1年で一番忙しいのがこれから5月までじゃないですか?
    GW明けに経理が一週間休むなんて、普通ありえないでしょ。
    そりゃどうしても仕方ない事情ってのはありますが
    今回は、いくらでも方法がある。
    決算間に合わなかったらどうするんですか?
    子供のワガママに付き合ってる場合じゃないってば本当に。

    どうしてもどうしても、というのなら
    「うちで姪御ちゃんたちを1週間お預かりします。
    学校?1週間くらいなんとでもなりますって。」と言ってあげては?

    ユーザーID:6592490714

  • 今時泊り込みなんてしませんよ

    義兄さん、どんな病院で手術受けるんでしょうか
    総合病院なら、付き添いは有り得ても泊り込みなんて小児科位じゃないとしませんよ

    義母が義兄の所に泊り込み、トピ主さんが義理家に手伝いに通うのまだマシなんじゃ?
    仕事、休めたとしても今後居づらくなりません?
    義理親・旦那さんはそういうことになっても、自分のことではないので気にしないと思いますよ

    大体食べ物で人を選ぶなんて、どんだけ上から目線?
    手伝ってもらうのなら、誰でもありがとうと思うべきです
    というか義母さんは小学生のお子さんも見ていられるのでしょ?
    次男の子供たちはわがまますぎです

    義姉のほうでお願いできる人は、居ないのでしょうか
    トピ主さんだけが割を食うことは、避けたほうがいいです
    それに、1回で終わるかどうか判りませんよ?
    退院が延びたとか、また入院とか有り得ますから

    私だったら、ヘルシーで体によいのよって煮物ばっかり作ってきそうですよ
    茶色い食事ですよね

    ユーザーID:2602414995

  • 必要なし!

    クビになっても主さんが稼いでいた分を
    今後一生分補填してくれるなら別ですが。。
    でも誰が?って話ですよね。


    ワガママな姪はほっといてよしです。


    夫が一週間でも休めばよし!

    ユーザーID:7841921692

  • 姪の発言は誰から?

    姪のおばあちゃんが嫌な理由は誰から聞いたんでしょう?
    母親がそういう理由だと分かってて断ったとしたら
    かなり甘やかしてるな〜という印象です。
    そういう子供達は手を焼きますよ。

    大体1回しかあったこと無いのに、泊り込みで家政婦しろって
    弟嫁だからこき使う気満々じゃないですか!

    あっちが理由にあげたおばあちゃんが駄目な理由(義姉の子供達の世話)
    を引き受けるから義母は行って下さい。が一番いいと思いますよ。
    あと仕事も勿論理由に。
    行くのは無理だけど協力するなら夫と義父も文句は言えないでしょう!
    ていうか、自分達も手助けしなよ。って感じですけどね。

    お義母さんに「安心して姪ちゃん達のお世話してきてください!」
    と笑顔で言ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:7468524004

  • たった1〜2週間ならお手伝いさんを頼む

    私も主人が海外出張、上の子2歳、下の子を出産直後、体調を崩してしまい
    泊まり込みで10日間、お手伝いさんをお願いしたことがあります。
    お金を支払うし、他人なので、掃除ができていない部屋を見られても安心して
    任せることができました。
    義両親は海外、実母は介護があったし、仕事をしている妹に頼むなんて最初から選択肢になかったです。
    お義姉さんは、ふだん会ったこともないような親戚に、家の中のことを気軽に頼めるのでしょうか?
    私だったらお金はかかるけれど、他人にお願いした方がずっと気が楽でした。

    ユーザーID:3268738783

  • 一日だけ、日帰りで義理を果たす

    姪のわがままの他、義姉が義母に留守宅に入ってあれこれいじられたくないのかな?と邪推。

    私だったら一日だけ休みをとって日帰りして義理を果たします。
    後は夫でも義母でも家政婦でも好きにすれば〜?と思います。

    術後何日たったら病院付き添いの方を義母に一時任せても良いと思いますし。
    仕事のある主さんが丸々希望を聞く必要は無いのでは?

    ユーザーID:2589932365

  • 本当の理由が子供らの食事の嗜好なら

    私だったら行きません。

    これから長い一生のうち、災害や貧乏や収監で、自分の意にそわぬ食事でも食べねばならぬことなどいくらでもあります。

    一週間やそこらごはんが茶色いくらい、何がいけないのでしょうか?

    ユーザーID:2907058956

  • 術後につきっきり?

    今時そんな病院ありますか?
    完全看護じゃない病院?
    しかも重篤な疾病での術後ならしばらくICUでは?

    仮につきそわなくてはならなくても1週間程度なら大変でめた小学生の子供がいるなら家事もこなすのでは。

    私はトピ文を読む限り、わざわざ主様が面倒をみる状況ではないと思います。

    ユーザーID:6975790638

  • どうして夫は行かないの?

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    夫の兄弟ですよね?
    何故夫は
    >兄弟の一大事に手を貸してあげない
    のでしょうか?

    一週間仕事を休んで泊まり込みに行ってあげたらいいのに…。

    実の兄弟でもできないことをトピ主さんがしないから冷たいっておかしくないですか?

    冷たいのは夫と義父でしょう。
    自分たちは、何にもしないつもりでしょうかね…。

    ユーザーID:6971989331

  • 「休めないから無理」でいい

    交流もない義理兄弟の子どもの面倒を頼まれても困りますよね。。。
    「冷たい」というご主人や義理のお父さんの意見は承服しかねます。
    だったらご自分たちが面倒をみてあげたらいいんです。
    こういう時、嫁だから女だからと当てにされるのって、男の勝手だと思います。

    仕事を休んでまで何故私が。。と思う時点で却下です。
    親族のことは”気持ちよく引き受けられることだけ”をやれば十分だと思います。

    ユーザーID:1126498854

  • できる範囲内で・・・

    近居の義姉(長女)の子ども達(小学生2名)の面倒をトピ主さんが見て

    義母に行ってもらうしかないと思いますが・・・。

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    夫と義父の言うことは身勝手ですね。自分の兄弟と息子じゃないのかと言ってやりたい。

    自分で休んでいけばいいと思うのは言い過ぎかもしれないけど自分が
    やらないことを他人にやらせるなとも思う。

    実際職場のほうで休めないと言われたらどうしようもないし、一週間で確実に済む
    という保証もありません。再度追加で休ませてくれなんて言えるわけがない。

    一週間だけなら入院する義兄の子供たちに我慢はさせた方がいい。

    子供たちのご飯を作る間だけ義母と義兄嫁が交代すれば済む話・・とは言い過ぎですかね。

    入院ならそこまでずーーーとつきっきりじゃないと駄目なはずもないでしょう。

    検査なり投薬なり診察なり、交代する時間は取れると思いますが・・

    その場しのぎじゃなくこれから先も考えさせるべきかと思います。

    ユーザーID:8634401771

  • 行かなくていい

    行かなくていいです。
    聞く限り逼迫した状況ではなさそうですし。1週間ぐらいコンビニのお弁当で暮らしても死にません。

    まず夫に。
    仕事を休んでまで面倒を見に行かなければならない、というのなら血が繋がった夫が休んで面倒を見に行くのが筋だ。それを通り越して私が休んで当然という態度はいかがなものか。
    今回義母が手伝えない理由も聞いた。非常事態だというのに姪っ子のワガママを優先して血が繋がってない私の仕事を簡単に休めと言ってきた事はあまりにも失礼だし傷ついた。
    ということをこっぴどく説いて分からせましょう。

    義母・義姉には「手伝いたいのはやまやまだが上司に相談したら繁忙期のため断られてやっぱり無理だった」と一言だけ言えばいいです。
    後は夫に対応させましょう。
    何か言われたら、じゃあ貴方が仕事休んで手伝えば、でいいですよ。

    まずは夫の意識改革が必要ですよ!

    ユーザーID:1042540719

  • 義母が行くのが良いのではないですか

    上司から休みがもらえなかったとして義実家の食事作りなどをトピ主さんが引き受け、義母さんに義兄家に行ってもらえば良いと思います。義母が義兄家に行けないほど高齢なら別ですが、経理担当の事務員が決算前の一番忙しい時期にそんな理由で休めるわけないでしょう。
    義母が嫌なら義兄妻の母親に普通頼むでしょ?
    非常時に姪たちの我儘を聞く必要はあるんですか?
    どうしても義母の作る料理が嫌なら昼間の2〜3時間義母が病院に付き添い、義兄妻が家に帰り料理だけでも作ればいいのではないですか?
    トピ主さんは出来る範囲で手伝う気があるのに冷たいと夫たちが言うのはないでしょう。

    ユーザーID:0393425930

  • 子供の世話ですか

    ??
    何故、子供たちの面倒を見てもらいたい、ということを義母を通してお願いしてくるのでしょうね?
    本来であれば、義姉か義兄が直接お願いしないといけないことなのでは?
    その本来筋であることを、教えるのが親というもののような気がしますが・・・。


    お仕事をされているのであれば、無理なことだってでてきます。それが社会人の責任というものです。
    上司の方と相談してみる、ということだけでも主様の誠意だと思いますけどね。
    「冷たい」というのであればご主人が義父に行ってもらいましょうよ。

    ちなみに義兄さんのご自宅は離れているのでしょうか?離れていないなら、ご主人と話し合って、どちらかが朝遅め出勤・どちらかが早め退社して子供たちを一週間なら面倒をみる、っていうのも手だと思います。

    ユーザーID:9386232272

  • そんなこと聞かなくてもわかるでしょう

    お断り!ですね。

    それで旦那さんがうだうだ文句言うならあなたの実家の出番でしょう。

    非常識なことは毅然とお断りしましょう。
    血の繋がらないお子さんの面倒なんてまっぴらごめんです。お子さんがいるのに病院に泊まり込む夫婦もかなり非常識ですよね。

    ユーザーID:7668477411

  • 夫が行けばいいのにね

    女で妻で嫁という立場だからでしょうか。
    自分の身内のことを押し付けようとしてるくせによく「冷たい」なんて言えるもんだわ、その夫。

    できる範囲で妥協するなら、トピ主さんが義姉の子どもたちの面倒を看て、
    義母に義兄の家へ行ってもらえばいいんですよ。
    「自分たちの側の問題での緊急時にワガママなんか言える立場なのか!!!」くらい言ってもいいのではないでしょうか。

    こういう性格の夫とその親族がいるなら、自分の職のほうを優先して、
    今後に備えたほうが賢明な気もしますね。
    妻や嫁を犠牲にしても平気な人たちなようですから、何かあった場合には、トピ主さんを真っ先に切ると思います。
    トピ主さんの仕事のことも甘く考えているようですね。
    トピ主夫も社会人として働いてるなら、トピ主さんの職場の立場を考慮するでしょう。

    ユーザーID:2230468528

  • いらないでしょう。

    子供たちの希望も合わせて、一番円満な解決方法は、お義母さんがお義兄さんの世話をすればいいのではないですか?
    主さんは亡くなったお義姉さんの子供の面倒をみる。

    申し訳ないですが、その1週間のために仕事をやめるなんて、もったいないです。
    それに職場の上司もその親戚の世話のために忙しい時期の1週間のお休みは理解が得られないと思います。
    (もう少し近い親族なら納得してもらえたと思いますが)
    お義姉さんも子供の単なるわがまま(「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから」)に、そこまでを望んでいるのでしょうか?

    > 夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    それなら、自分たちが行けばいいのに、と思ってしまいます。
    1週間くらいスーパーのお惣菜とレトルト、冷凍食品、外食でなんとでもなるのに。。。
    なんで女性ばっかりに手間を押し付けて、当たり前の顔をするのか、少し怒りを感じます。
    男って、役に立たないですね。

    ユーザーID:1100721524

  • 臨時の家政婦さんを雇ってもらえば?

    1週間ぐらいなら、費用はかかりますが、臨時の家政婦さんに来てもらうのはどうでしょう?

    あなたは昼間仕事に行き、仕事が終われば義兄の家に帰って、翌日の朝まで子供達と過ごす。  朝、家政婦さんが来られたら、あなたとバトンタッチしてあなたは仕事へ・・・。  

    仕事は、休まなくても事情を話して、1〜2時間くらい早く退社するようにしてもらえば、夕食の支度も間に合うのでは?

    あるいは、家政婦さんの部分だけ、義母さんにしてもらうのもいいかもしれません。   

    いずれにしても、あなた一人だけで全部こなすのは、仕事をも持っているあなたには無理です。  

    それで冷たいとか言われるのも納得できませんよね。

    ユーザーID:7978721646

  • 犠牲になる必要ない

    義父と旦那様が面倒みればいいのにね。
    自分たちは面倒だから、女の貴方に押し付けてるだけです。

    貴方が働いてるなら、お金を渡してベビーシッターをやってあげるか、病院に相談して義兄の病室を個室にして子供も泊まれるようにしてもらい、大部屋と個室の差額分を貴方が援助してあげたら?


    あとは、面倒はみれないと断り、旦那様が自分は見ないくせにかわいそうだの冷たいだの言い続けるなら、離婚も考えたら?

    旦那様も義父も自分たちは協力しない、子供のことは女が見ればいいという無責任な人達ですからね。

    ユーザーID:4439244282

  • 我儘に付き合う必要は無いです


    そんな理由はただの我儘じゃないですか。

    日頃からの付き合いも浅いのに、こういう時だけ助けてもらおうっていう甘い考えの人を助ける必要はないです。
    しかも義母じゃ厭だなんて我儘を言える程度の困り方なら、放っておけばいいです。

    仮に誰も面倒を見る人が居ないとしても、貴女より先に、義父か実兄弟(夫達)がやるべきでしょう?
    貴女の仕事は「趣味」で、収入は一切家計に入れさせてないというご立派な夫なら助けてあげてもいいかも知れないですが(笑)

    それに、経理の人間が決算期にその程度の理由で1週間も休むなんて、責任ある社会人の行為じゃないと思います。

    その場で断らずに「上司と相談する」と言ったのは大人の対応としては良かったですが、結論は迷わずに「無理でした」でいいですよ。

    ユーザーID:1250876620

  • 義兄の奥さんの

    義兄の奥さんのお母さんに来てもらえばいいことでしょ?

    ユーザーID:7559754435

  • ???

    とぴ主は働いており、月末は忙しくて大変なんですよね?


    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます

    と、言ってくるなら

    そのお二人が休んで行けばいいんじゃないですか?

    それか、義父が家にいる子供の面倒を見て、義母が行けば?
    義姉も相手を選ぶなんて図々しいですね。

    「冷たい・・」
    と言われるなら
    「そうよねえ。私も気になってはいたの〜。あなたがそう思ってくれるなら、あなたの会社に一週間有給届けを出して行ってくれる?私が仕事をしていなければ行きたいけど〜。それでなくとも月末は休めないし」

    俺は休めない

    というなら

    私も休めない
    状況は一緒なのに、自分の親族の問題で私にだけ押し付けるのはおかしい。

    って言って分からせてあげてください

    腹が立ちました

    ユーザーID:0595194790

  • 義兄は家にいるの?

    退院してきてるんですよね。
    若い奥さんが泊まり込んだらやばくない?
    深刻な病でそんな元気ないかもしれないけど逆に入院でたまってる場合もありうるから。
    普段品行方正な人でもむらむら来て事故が起こることはありうる。
    奥さんや子供が一緒でも夜とか偶然人の目のないシチュエーションでむらむら来てたら・・・
    おれが旦那さんなら行かせない。
    心配じゃないのって聞いてみたら?

    ユーザーID:7864167869

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