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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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(トピ主22
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家族・友人・人間関係

かばこ

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 霧さんの意見には同意できません

    「ご主人は姪にヘアドライヤーをかけてあげれるのですよね」とか
    「ご主人の方が家事の能力がありそうです」とか書いている人がいますが、正気ですか?

    食事の用意も掃除も何もしないで、ちょっと来てただドライヤーかけるくらいなら、
    そりゃあ誰だってできるでしょうよ!

    特に霧さん(5/13)の意見はひどいです。普段の家事や冷凍食品のことを指摘してますが、人にはそれぞれのキャパがありますし、頼まれ事なんですから、トピ主さんの負担にならない程度にやればいいんです。「子供にドライヤーも満足にかけてやれない」って、小2にもなれば普通自分でかけませんか?「ご苦労さまが気に入らない」って、普通の人は「あれっ?」と思うもんですよ。「トピ主は自分のことしか考えてない」って、それは夫側親族でしょう?

    それに比べ、向陽さん(5/13)の意見は大変勉強になりました。一見、霧さん同様の批判レスに見えますが、言わんとしていることが全然違います。

    トピ主さん、散々でしたが、今回は行って本当に良かったと思いますよ!こういう経験から、自分の弱点や次回からの立ち回りを学ぶことは多いと思います。

    ユーザーID:1116823872

  • 姪っ子がひどい

    相談したお友達は子供が好きで優しい方なんでしょうね。
    私ならそんなアドバイスしませんね。姪っ子達はひどいワガママだと思います。
    多分親の前ではいい子で、人を見て偉そうにになる厄介なタイプとみました。
    私は2人の子供を育てましたけど、だからこそこんな場合行きたくないですね。
    オール冷凍食品の何がいけないんだか。お弁当って慣れると平気だけど、私も作るようになるまで1番苦手でした。
    文句言って来たら「凄いねー、冷凍食品って分かるくらい毎回食べてるんだね」くらい言っちゃうかもw それにしても殆ど他人の目上の人にここまで上から目線で言える子供って怖いな… 相当言い慣れてますよ。嫌だこんな子ども…
    でもこの子達、トピ主さんの事を気に入ってると思いますよ。言いなりになる奴隷として。今後も要請がある可能性が高まった気がします。
    とにかく実績は残しました。今後はもう「私には手に余りますので」の一点張りで断れますよ。
    その時には今回言われた心無い言葉を交えるといいかも。

    ユーザーID:0004701920

  • お疲れ様!!

    読んでいて涙が出そうでした。

    ご主人が言ってくいれないなら、他人の私から・・
    「本当にお疲れさま!仕事しながら大変だったでしょう?慣れない子育て、疲れたでしょう?自分も体調悪いのに、精一杯手伝ってくれて、ありがとう!」

    最悪なことを考えてしまって、みんなパニックなんだと思う。かばこさんのこと考える余裕がないのでしょう。
    家族って、遠慮しなさすぎてぶつかることもあるから、あなたもきっともう一員になっているんじゃないかな?

    ご主人とゆっくりお酒でも飲んで、あのとき大変だったねと話せる日がきますように。これからもファイト!

    ユーザーID:4006774277

  • ありがとう!助かった!くらい…

    言え!!!!このバカ夫!!自分の家族だろーが!!
    仕事を休むなら
    あなたなんだよっ!!

    と、思いました。

    トピさんの旦那さまが根本的に無料でこきつかってOKな奉公人=嫁って思っているなら
    トピさんの今後のライフワークには義父の介護も入ってきますよ。
    今回のことなんて
    ほんの予行練習ですよ。
    しかし
    義姉の実家は何してたんですか?
    この件に関しては喧嘩上等で話合いを持つべきです。その際
    嫁=奉公人と思っているようなら
    義理両親がトピさんの人生を支えてきたわけではないくせに何様か?偉そうに!!と、勘違いの芽を叩きつぶして下さい。
    あくまでも、トピさんはお手伝い、メインは実の家族であるトピ夫だとわからせないと!
    介護も実子たち中心で頑張るように念を押しときましょう。
    トピさんの旦那さまは
    自分の親の介護も知らんぷり
    トピさんの親の介護も知らんぷり
    でしょう…
    トピさんはしっかりしたお仕事をされていらっしゃるし
    お子さんもまだなら離婚もありな話だと思いました。

    ユーザーID:2843318140

  • 本当にお疲れさまでした。

     もう少し時間がたったら笑って話せるときが
    くると思います。
    断っていても後悔することになったと思うし、
    よくがんばったと自分をほめてください。
     ワタシも自分にこどもはいませんが
    甥や姪はどっさりいます。
    泊まりで面倒をみるなんてぞっとします。
    だんなさまとも時間をおいてねぎらいあいましょう。
    こんなことで別れるなんてだめよ。

    ユーザーID:9034696302

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  • お疲れ様でした

    任務完了しましたね。

    トピ主様ご夫婦に限らず、親戚含めてみんながバタバタしてる時ですから
    どうしても配慮が行き届かなかったり自分勝手になるものですね
    大人も子供も、思うようにいかないもどかしさを誰かに八つ当たりしたくなります
    そんな時のことは、深読みせずに、気にしないほうがいいですよ。

    短絡的に何か決め付けて負の感情を抱かない方がいいかもしれません
    特にご主人についてや、自分たちの子供などの将来のことについてはね。
    後でまた落ち着いてから考えましょうよ。

    とりあえず今は、するべきことはやったのですから
    ご自分に何かご褒美でもしてくださいね。

    ユーザーID:0532266722

  • がんばった?

    30代の主婦が
    冷凍食品のお弁当を作って
    がんばったと評価される時代なんですね。
    乳幼児じゃなく、年中と小学2年生のお世話、
    しかも日中は小学校と保育園なのに
    そこまで絶賛されるほどのことですか?

    >低いなら低いなりに、頑張ったことを評価できませんか?

    がんばったら、年中の子ど小学2年生の子どもだけでお風呂に入れてもOKなんですか?

    ご主人の言葉が物語ってますよね。

    >やっぱりおまえには無理だったんだな。無理なこと頼んでごめんな。俺、先にこの子達連れて行くから、お前は片づけがすんでから帰ってくればいいよ。」と。

    ユーザーID:1293577842

  • お疲れ様でした.。

    前にレスした者です。
    子供の反応については、まあ子供だから、と100歩譲るとして(義兄義姉義母義父はもうそっちに置いといて)

    >「片づけしてたから帰れなかった」といえば、「本当に家事苦手なんだね」と苦笑され、「高速道路は苦手なの」といえば、ふふ〜んと鼻で笑われ

    ご主人は、この様に思ったとしても絶対に態度に出すべきではなかったと思います。
    この一件で頑張ったのがすべて台無しになりますね、私なら。
    あと、女性なのに家事能力がうんぬんという事に関しては他人がとやかく言う事ではないですね。
    それで家庭の中で収まらず他人にまで迷惑が掛かってるとかいうのならともかく。

    ユーザーID:2984226006

  • お疲れさまでした

    自己完結で終わられてOKですよ!

    甥姪なんて所詮他人の子。普段から行き来が無いのだから情もないでしょう。
    子供の立場から言えば、普段とは違う環境に置かれたので多少の我儘は仕方がないかもですね。
    口答えもがまん!

    これは周りの大人がダメです。

    自分達の思ったように家事手伝いをさせたいなら、ヘルパーを雇えば良かったのよ。

    「ありがとう、助かった」が唯一の憤りの消化材料なのにね。

    一番ダメなのは夫。


    逆の立場の時に手なり足なり動いてくれるのか疑問。

    客観的な関係見直しを勧めます。

    2日間だけで逆に良かったですよ。

    次は断わる理由が出来た(笑)。

    あんまりだわ。

    ユーザーID:2475817732

  • この次はちゃんとやってね!

    もう頼まれませんとおっしゃっている方々もいますが、
    なんといったってタダで使える労働力。
    このあつかましく感謝を知らない一族が使わない訳がない。
    一般人の予想を上を行く要求をしてきますよ。

    次は、「看病で忙しいから来て!今度はちゃんとご飯作ってね。」
    になる可能性があります。
    その時に旦那さんが言う言葉はタイトルのような言葉ですよ。

    トピ主さん、自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:0505082360

  • よその子を預かるのは本当ーーーーーに大変!

    気楽にトピ主さんを批判するレスもありますが・・・
    自分の子供じゃないどころか、子育てをしたこともない人が子供を預かるのがどれほど大変か。
    トピ主さんの落ち度と言えば、癌に同情して2日とはいえ子供の面倒をみると請け合ってしまったことくらいでしょうね。
    私も兄が札幌に引っ越す時に甥を3日預かったことがあります。
    義姉がきちんとした人なので、甥はかなりいい子でしたが、それでもそうとう温厚な私の夫が切れたりしてましたから。
    でも、子供がわがままなのは、状況が状況なだけにまだ仕方ないと思うんですよ。
    一番悪いのはトピ主さんのご主人。
    トピ主さんのことを単に使用人とか考えてます?
    私なら夫に「冷静に」切れて夫を震え上がらせます。
    感情的になったら負けですよ。
    悪いのは向こうなんですから、離婚上等!で堂々と言い負かしましょう。

    ユーザーID:9918569131

  • 間に合うかな・・・

    トピ主さんはもう見ていないかもしれませんが・・・
    慣れない場所、慣れない人たちの間でプロの家政婦でもないのにトピ主さんはよく頑張ったと思います。GWもつぶして・・・

    非常事態におかれている義兄、義姉・・・不安定な姪っ子たちの配慮がない発言や行動はともかく、ご主人の態度が酷すぎると思います。
    当たり前だと思っていて、全く感謝がありません。兄も姪も大事だけど、妻がしていることを当然と思ってはいけません。

    気になったのは、今回の義兄さんはじめ、既に他界された義姉さんと、4人のきょうだいのうち2人が若くして癌にかかっているということ。
    トピ主さんの夫さんが癌にかかる可能性は一般的な確率よりずっと高いのではないでしょうか?その時、義両親たちはどうでしょうか?お子さんがいたらもっともっと辛い目にあうのではないでしょうか?

    お子さんがいない今ならまだやり直せるということを一度考えてみてもよいかもしれませんね。

    ユーザーID:5846472915

  • みんな過保護だな・・

    貸しを作ったっていうけれど、
    ご主人の顔に泥を塗った、が正しいと思うけれど。
    私だったら申し訳なく思いますけどね・・。

    まわりのせいにして自分を守っていると、
    ずっと不幸感を感じてしまいますよ。
    だから離婚とか思うんでしょう?

    なにごとも受け止め方次第なのに。
    自分に起こったことは、自己責任。
    だから、次はもっとうまくやれる。

    結婚して、得することばかりのわけないですよ。
    それこそ自分が病気でもしたら、
    ご主人に助けてもらうこともあるでしょうに。

    ユーザーID:6145314727

  • スゴいよ!トピ主さん

    どなたかのレスにありましたが…。
    トピ主さんのその後の対応、大人な対応だと思いました。

    依頼されて受けた。
    それで完結!!

    スゴいよ、トピ主さん!
    私ならもう、義理兄一家に良い顔できないかも。

    やりきれない事とか、色々あるのに、自分の中で消化したトピ主さん。

    なんか、ウルッときちゃいました。お疲れさまトピ主さん!

    ユーザーID:2400528225

  • 練り物が何?

    自分は冷凍食品、納豆ご飯で、相手の練り物にはけちをつけるの?その記述必要ですか?そういう所が随所に見えます。だから批判レスがつくのでは。何か共感しきれないトピでした。

    ユーザーID:6596682625

  • お疲れ様でした。

    本当によく頑張りましたね。

    今回の事は、トピ主さんのこれからの人生で、いつか役に立つ事がある経験をさせてもらったと思いますし、義兄家族や義両親様もトピ主さんが帰宅してから、トピ主さんの良さにちゃんと気づいていますよ。

    御主人さんも、口では言えないけどとても感謝していますよ。

    大変かも知れませんが、多くの人たちからも学んだ事もあると思います。

    これからも夫婦で頑張って欲しいです。

    ユーザーID:8586345161

  • こういう非常事態にその人の本質が見える

    よーく考えましょう

    ユーザーID:0505082360

  • 貴女のレスを読んで、思ったことです。

    お義兄さんが癌になったのも、姪っ子さん達が我儘で甘ったれなのも妻と母親の立場であるお義姉さんの責任ですよ。家庭を疎かにしてるのがこの結果では?
    お義姉さん、看護師ですよね? 看護師、妻ならご主人であるお義兄さんの不調を察知にしたり、健康で過ごせるように食事に気をつけたりするのではないですか? 
    姪っ子さん達も小学生ですよね? 自分のできることは自分でやるように教えませんか?
    身じたくは自分でできますよね? 学校の宿題とか髪をとかすこととか・・・。
    料理(包丁や火を使いますから)は大人のほうがやるべきなのはわかるけど・・・。
    私が小学生の時、両親にそのように言われて過ごしてきましたよ。
    母親のしつけがなっていないから、叔母さんであるトピ主さんに我儘言ったり、自分勝手な態度をとってしまうのではないですか? 
    ご主人も貴女より、義兄さん一家や義理のご両親の味方しているようで不愉快です。
    「価値観が合わない」という貴方の意見が納得いきます。
    ご主人に何言われても、我慢せずにご自分の意見をぶつければいいと思います。
    貴女はよく頑張った! 

    ユーザーID:3746941236

  • 自分がつぶれちゃいますよ

    まず申し上げますお疲れさまでした。

    私もみなさんが言うようにとても頑張ってこられたと思います。

    ただひとつ気になったのはかばこさんいつも頑張りすぎちゃいませんか?
    責任感が強い方だと思います。

    自分のできることをせいいっぱいしようと頑張っちゃうんですよね。
    そのできる範囲を自分の許容量いっぱいに設定していませんか?

    手を抜いて設定することも人生には必要ですよ。

    仕事は数字やほかのことで成果がはっきり出るのでいいのです
    家事、育児はあやふやですから。どんなにやっても評価されるどころか批判ばかりということが多いですよ。相手が悪ければ。

    これぐらいできるはずだからとか、これぐらいしなきゃとか、自分がきめたことだからかならずしなきゃとか自分を縛りすぎたら最後はつぶれちゃいますよ。

    おせっかいですが投稿をみて少し心配になりました。自分はなにより自分が大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:8140196227

  • 自分の子とは違います

    主婦、それなりに毎日家事はこなしています。子供もいます。

    ですが、私はトピ主さんと同じことができる!と言い切ることはできません。
    慣れない台所で料理するのは大変です。下手なものを出せない、という状況なら尚更です。
    何がどこにあるのかも、どんな調味料が常備してあるのかも知らないわけですし。
    トピ主さんはできる範囲で精一杯やられたと思います。

    あと、ご自分のお子さんと姪の面倒を見るのは全く別物です。
    自分の子供の場合は、子と一緒に母も成長していくものですから。
    生まれたばかりの子は生意気な口はききませんしね。

    ユーザーID:8044454100

  • これは酷い

    常識のない義実家に、生意気な子供…
    孤軍奮闘でがんばられたのに、かけられた言葉は文句やダメだし。

    人に世話になっておいて、義兄一家も義実家も夫もそりゃないだろう!
    実際、ロクな事にならない事はここで散々いわれてはいたでしょうが、あの状況で断りきれないものですよね。

    こういう時、相手の本質って出るんですねぇ。
    この数日でご主人の本質をよく目の当たりにしたのではないでしょうか。
    このご主人との間に、子供をつくるとどうなるでしょう?
    あなたが具合悪くなったり、介護が必要になった時、ご主人はどういう対応するでしょうか?

    能力が低いとまでおっしゃるレスもあるようですが、他人の子、ましてや子育ての経験のない人が十分対応できるはずありません。
    しかも、こんな躾のなってない(親がああだから無理だけど)子供に、食事を作ってあげただけでも十分だと思いますが。
    誰もやりたがらない事を引き受けて、何のフォローもなく頑張られただけでも偉いと思います。

    私が主さんの親なら離婚させます。
    こんな仕打ちされる為に育てた訳じゃない。
    それぐらい非常識な一家だと思います。

    ユーザーID:1004583114

  • 姪っ子さんたち、わがまま

    作ってくれた弁当に文句いうなら、ほっかほか弁当でも朝自分で買って持って行け!ってかんじ。義姉さん、お礼はメールでなく電話でするべきだし、かばこさんに直接お礼の電話するのが筋でしょう。 おばあちゃんにも不満があって、かばこさんに依頼されたってことは、誰が行っても不満なんですよ。家政婦さんをお願いしたら、時給二千円はしますよ。 今度頼まれたら、丁重に「私は無能ですから」とお断りしましょう

    ユーザーID:3795402452

  • 批判的な人も居ますが

    お疲れ様でした。

    勝手に大人としての能力か低いと、批判されている人も居ますが
    何様なんでしょうね。ご自分では完璧に出来ると思っているのでしょう。
    こういう人に限って、口先だけで何かあると逃げるますから
    気にしなくていいですよ。

    子供を育てたことがない方が、子供の相手をするのは大変です。
    主さんは十分されましたよ。
    自分の子だと大変でも可愛いですから、
    子供嫌いにならないでくれるといいのですが。

    ユーザーID:9285974515

  • 能力低いとか、、やめません?

    トビ主さんが頑張ったこと。
    他人にはわかりませんよね?

    批判するのは簡単です。
    ご自分はどれだけ出来るかわかりませんが
    能力が低いなど、知らない人間がどうして言えますか?

    低いなら低いなりに、頑張ったことを評価できませんか?
    批判している人たちは、トビ主さんのご主人と同じような
    考え性格なのですね。

    私は、相手を労われない、感謝できない人たちこそ
    能力が低いと考えますけれど・・・

    トビ主さん、お疲れ様でした。
    可愛い甥御さん、姪御さんに癒されて良かったですね

    ユーザーID:7102654726

  • 本当に、お疲れ様でした

    誰だって、殆ど行った事のない他人の家で、知らない地域、 
    殆ど交流のない子供達のお世話、家事なんて大変ですし、いつもより手際が悪くなって当然です。
    調理器具ひとつだってどこにあるのか分らないのですから、
    いつもの倍以上の時間がかかることを考えれば、簡単なものにしてしまうのも仕方ありません。

    会社の仕事だって、違う部署に回された当日から10年選手のように能力を発揮できる人はいません。

    そういう事情を考慮せず、
    自分の思い描いたようにやらないからといって、
    自分が頼み、好意で精一杯やった相手に対して
    アンタにはガッカリした。のような評価しかしない人達ってなんなんでしょうね。
    自分がやらないからその状況を想像さえしないのでしょうね。

    いくら大変でも旦那さんが「大変だったね、頑張ってくれてありがとう」と言ってくれたら疲れもふっとんだでしょうに。

    心からお疲れ様でした。ゆっくりしてください。

    ユーザーID:9112002921

  • 大丈夫!!

    批判もあるようですが、あなたは頑張りました!!
    世間的に見れば十分に優しいし、それはコメントを見ても感じ取れると思います。

    >ちなみに自分の子供ができれば家事ができるようになるという指摘が散見されたが無理だと思います。

    残念ながらそのような魔法は存在しません



    という方もいますがな『そのような魔法は存在します』

    友人に、スゴイのがいましたが、問題なくママしています。

    私も結婚まではさほど料理をしていませんでしたが、旦那は家の料理が一番美味しいと言ってくれます。

    自分の子は別ですし、ましてあなたは家事能力が低いわけではありません。


    普段付き合いのない別世帯の世話なんて主婦でも大変です。
    食事を作りに来てくれるヘルパーさんにグチグチ言う老人みたいな家族さんみたいですね。

    シェフを呼んだわけではないのだからその家のママのように出来ないのは当たり前です。
    足りないのは相手家族の『ありがとう』の気持ちです。

    ユーザーID:2648375018

  • よくやったと思います。

    厳しい意見があることが辛いですね。
    でも 私は本当によく頑張られたと思います。
    私は自分に子供ができるまで子供が大嫌いでした 兄弟の子供でさえ可愛いなんて思えませんでした。
    だから お子さんのいらっしゃらない主さんがここまで頑張ったことはどれだけすごいことかわかります。
    キツイ意見は気にしなくていいと思います。
    自信持ってください 本当によくやりました 十分です。

    他の方がおっしゃっている通り 私も お子さんがいない今 離婚を一度考えてもいいのかなと思います。
    幸い お仕事ももっていらっしゃるから 今ならまだまだやり直せると思います。
    次同じことがあったとき 当たり前のようにあてにされるし 子供はもっと反抗的になっているだろうし 辛いだけですよ。
    きっと また同じ状況がやってくると思いませんか?

    その時 あなたの見方はいますか?

    ユーザーID:1611131504

  • トピ主さんは義家族に貸しを作ったはず

     それなのにたいして感謝もされずに、とくに夫。もう頼みごとは断っちゃいましょう。二度とアウェイには行かなくていいんですよ。

    ユーザーID:4007991353

  • 義実家の甥御さん、姪御さんは懐いているのね。

    トピ主さんは優しい叔母さんなのだと思います。
    そうでなければ、近居の甥姪は懐きません。
    トピ主さんも彼らに癒されている様子ですから、お互いに良いお相手なのでしょう。
    トピ主が母親に向かないなどと言う心無いレスがありますが、義実家の甥姪との関係から、それが的外れと言えますね。

    義兄一家の方は、家政婦の〇〇さんを期待していたのでしょう。
    それなら、お金を出して雇えばいいのです。
    他の方も書いていますが、普通は、良い関係の近所のママ友が子供を預かってくれるものですよ。
    私には、それを当てに出来る人たちがいますし、何かあれば手助けしたいと思う人たちがいます。
    それがないというのは、もともと、近所でも我が侭で有名な子供達なのでは?
    トピ主や、おばあちゃんのお弁当に文句を言う子供たちですもの。

    ご主人との関係を見直すのは必要な事ですね。
    トピ主さんは良くやりました。
    我がまま家族と二度と関わる事がないように、気持ちをしっかり持ってください。

    ユーザーID:6192784873

  • もうトピ主さんはみてないかもしれないけれど

    このトピ、とても参考になりました。
    自分も似た経験があるので、その時のことを思い出しました。
    相手と表だって喧嘩することなく、主さんが自分の気持ちに折り合いをつけていく様子は、”大人だな””負けて勝つ”とはこういうことかと、
    感心させられました。

    義理家族はきちんとトピ主さんに感謝を示すべきなんです。
    わざわざ自分の面倒を見に来てくれ、ご飯も用意してくれたのだから。
    姪っこちゃんたちが、ありがとうの一つも言わず大柄な態度でふるまう
    点は、そういう教育しか受けてない子供達、義理姉兄自体が
    そういう人達なのだと理解するしかないでしょう。
    感覚の違う相手と付き合うのは、本当に疲れます。

    それにしても、ご主人のことが一番残念でしたね。
    結局、義理家族側の感覚を持った人なんですね。
    こういうことをきっかけに”性格の不一致”みたいなことに、
    気づくんでしょうか。

    お互い、これからもいろいろな家族間のごたごたに巻き込まれるので
    しょうが、それらから適当な距離を置いて、
    心穏やかに過ごせるといいですね。

    ユーザーID:3987554517

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