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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • そこまでできたら及第点◎

    肩揉んであげたいな。

    おつかれさま。

    ユーザーID:4079151909

  • 次は頼まれないから大丈夫

    次は断れとありますが、
    ご主人は頼んだことを後悔しているくらいなので
    次は頼まないでしょう。
    確かに姪は、躾がなってないかもしれません。
    でも友人がいわれるように、かわいそうに思って祖母が甘やかした。
    両親のいない寂しさや不安をぶつけたとしても
    その年齢では不思議じゃありません。
    トピ主さんを褒め称える人が多いですが
    10代じゃなく30代の主婦ですよ?
    子どもの世話といっても、保育園と小学校に昼間は行っていたわけだしね。

    それから折角作ってくれたお弁当って、おにぎり握っただけでしょう。
    ワクワクしながらあけたお弁当が冷凍食品とかまぼこって
    普通の食生活のこにとっては、ショックでしょう。
    行事弁当でみんな豪華なのに、お弁当があったからおばあちゃんじゃなく
    トピ主サンに頼んだのにね。

    頑張った?何を頑張ったんですか?
    汚してしまった台所の掃除くらいじゃないですか?

    ユーザーID:5249127095

  • お疲れ様でした!

    本当に大変でしたね。
    批判もあるようですがトピ主さん、すっごく頑張りましたよ!

    周囲の方々の無神経さ、我儘さに読んでいて他人事ながら頭にきました。

    特に姪のしつけの足りなさに腹が立ちました!
    我儘過ぎ!最悪です!

    私は小学一年生のころ母が長期入院したため、父方の伯母のお世話になっていた時期がありますが
    我儘なんて言えませんでしたね。
    むしろ毎日出来る限りのお手伝いをしていました。
    毎日不安で寂しかったけど伯母の負担になりたくないし、母が悪く言われるのは嫌なので頑張りました。

    失礼ですがご主人も最悪ですね。
    自分側の身内の面倒みてもらっておいてそれはないです…

    本当にお疲れ様でした!義理は果たしたのですから堂々としていてくださいね!

    ユーザーID:8074182232

  • お疲れさま

     母親って徐々に出来上がっていきます。いきなりキャラ弁だの気遣いだの無理がありませんか?母親のわたしだって余所の家庭にいきなり入って交流のない子どもの面倒なんてきついです。
     それにトピ主さん自己肯定が低いです。事前に仕事を片付け、義母さんが焦がした鍋を研くだけでも十分に気が付くお嫁さんです。それさえできない人がわたしのまわりにはいますよ。
     やるだけのことはやりました。十分です。わたしなら夫にききます。あなたの会社で既婚の女性がわたしと同じことを喜んでやるのか調べてこい。なんならわたしの友達にアンケートとろうか?うちの親族のときは同じようにやるよね?
     義実家の甥くん姪ちゃんが懐いているんだからトピ主さんの性格に問題ありとは思いません。

    ユーザーID:5668441980

  • 読んでもらえるかな?

    ずっと今までトピ主さんの投稿を読むだけでしたが、今回は本当にお疲れ様でした。

    私が思うに、きっとトピ主さんは普段自分の仕事をきちんとこなしているタイプですよね。

    家事でも仕事でも、本人はすごく精神面や体力面でも頑張っているのに、
    ご主人からしたら器用にこなせているように見えていたのではないでしょうか。

    うちのかばこは仕事も家事もこなしている。
    オレの実家の大変なときでも器用に立ち回れるだろうから、安心していいだろう。
    とね。
    思っていたより不器用だったり感情的が抑えられなかったりすることが意外だったのではないでしょうか。

    今回はお互い大変な思いをしたと思いますが、お互いの限界を見せるいい経験だったと思います。

    これで本質が見えたから別れるという人もいるでしょうが、
    お互いに期待しすぎると重荷になるのが分かったと思うので、
    ご主人が少し懲りてくれるといいですね。

    お互いを尊重するのと期待するのはまた違います。
    過大評価されていると思ったら、素直に爆発していいんですよ。

    連休、ごくろうさまでした。

    ユーザーID:3797960625

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  • お疲れ様でした!

    色々と振り回されて大変でしたね!

    あなたは本当に良く頑張ったと思います。

    お疲れ様でした!ゆっくり休んでください。

    ユーザーID:2542764798

  • 姪と甥

    義実家にいる姪子さんと甥子さんはいい子ですね。
    色々大変かも知れないけれども、将来的にこの2人がトピ主さんの力になってくれますよ。
    頑張って下さい

    ユーザーID:8942193175

  • よくがんばった!

    結婚5年目、昨年出産しましたが、自分が産んだ子でもいきなり一人で世話するのは無理!教えられ、やってみながらうまくなるもの。
    初対面のおませでワガママな盛りの小学生女子のお相手&気難しいじーさまの扱いは相当なストレス!!
    いたわりや、感謝のないダンナ様の態度にがっかりかと思いますが、世の男性は(とくに地方では顕著に)嫁たる者、婚家のために無理して当然、と思いがちです。妻も働いてるし、向こうから育児や金銭的なフォローが必ずあるわけでもなく、時代は変わっているのにね。そういう思い込みがあるみたいですよ。
    旦那様には、主様がつらかった気持ちを伝えたり、このトピを見せてあげて考え方が変わるように働きかけてほしいです。
    私の夫も典型的な田舎の稼ぎイマイチ実家毒親な気持ちだけ亭主関白でした。が、無理な要求は無理、同じことをやれと言われたらどんな気持ちかと私から主張を重ねた結果、夫は自分と妻子の穏やかな生活を最優先に考えるようになりました。
    貴女様は仕事も調整しつつ、義実家孝行もがんばりました。この先、主様の出産や夫親の介護などで嫌な思いをしないためにも旦那様とは話し合っておく方がいいかも。

    ユーザーID:1827424107

  • お疲れさまでした

    かばこちゃん、これからもっと家事をがんばろうね!
    ぐったぐたになるくらい気疲れしたと思います。
    慣れないとこで慣れないことをお疲れ様でした。

    ユーザーID:8772523118

  • 他人様のことですが

    夫君、最悪ですね
    「自分の子ができたらどうするの?子育ては、毎日だよ」
    でも、子育てをして行くことで、親になっていくのだし
    毎日することで、慣れていくんだけどね
    今回は、いきなり、慣れない事をしたのだから、うまくいくわけない

    今回の事で、夫、義両親の人格が見えたはず
    別れることも、検討した方がいいかも・・・ですよ
    あなた方に、子供が出来る前に・・・・


    本当に、お疲れ様でしたね

    ユーザーID:8504627624

  • お疲れさまでした。

    かばこさん本当にお疲れさまでした。かばこさんのとぴだけしか読んでませんが、非難するような事を言う人もいると知って、ガッカリです。かばこさんは一生懸命したと思いますよ。何様小学生ですよねぇ 確かに今の環境は子供には…と言うのもわかりますが、甘やかしすぎて痛い大人になるだろうなーと言う子供も一杯いますよね〜後、かばこさんの義両親、夫…許せないですね。何かで仕返ししてやりましょう(笑)

    ユーザーID:1213815201

  • トピ主さん元気を出して

    何だか新婚当初の自分を見るようです

    トピ主さんとは状況は違いますが、夫の家は姑が牛耳る自営で、結婚と同時に姑と完全同居でした

    早々と楽をしたい姑に台所を任されましたが、茶碗の置き場一つも変えられず、姑がしていた事をそのままやれと言われました。
    当時料理も苦手でしが、姑と同じ事を要求され『こんな事も出来ないのか』と散々姑に嫌味を言われました

    でもやれば出来る様になるんです

    その家で何年もやった方と同じ事など出来ませんよ

    いつもと違う一大事に、家族で頑張ろう!いつもと同じには出来ないんだよ!トピ主さんにワガママ言ってはいけないよ!と子供達に言い聞かせもせず、そっくり今まで通りの生活なんて…他人であるプロにお金で頼むならまだしも義理の関係の方にボランティアでお願いする内容ではありません

    ましてやお子さんのいない共働き家庭の主さんが、それだけ頑張ったのに…

    本当にお疲れ様でした

    義理の両親達は変わりませんから疎遠で

    夫には時間をかけて分からせて下さい

    夫が酷いです

    ユーザーID:0182883155

  • お疲れ様でした

    やるべきと思ったことをやれるトピ主さんを尊敬します。私にはマネできません。
    行動した人にダメ出しする人、口先だけの人は軽蔑します。なんだかなぁ。

    せっかくの厚意が残念な結果になりましたが、次回から心置きなく断るためも、一度依頼を引き受け苦労したことは無意味ではなかったと思います。
    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:2847245622

  • わかるよ

    自分の子でも、察して構って注目して1番になりたい等の子供の気持ちに寄り添うことは大変ですから、ある意味、かばこさんには子育ての大変さが体験できたのでは?

    しかしながら
    義理実家にいる義理長女の子供達と、義理兄の子供達とこうも違うのは、育て方や躾の差でしょうね。

    キャラ蒲鉾やピック使って最大限に努力したお弁当、子供であってもありがとうと言う場面だと思います。

    胸はってかばこさん!
    繁忙期に仕事休んで、お世話したなんて立派ですよ。家事レベル云々のレスに凹まないで。

    ユーザーID:2970429973

  • お疲れさまでした…

    うちの娘ズのワガママに親の私も苛立つくらいなのに、面識のほとんどない親戚の小学生相手…子育て経験なしならば…、大変さ想像あまりあります。
    ダンナさんも育児の大変さを甘く見てますね、親になんて急になれるものじゃないです。

    忍耐力がないとおっしゃってますが、保育士さんとかならともかく、今まで子供の相手をしたことない未経験なら、慣れないことだから仕方ないんじゃないかしら?
    大家族の長男長女でなければ、いきなり子供の相手って難しいですよ。 家事能力ないというトピ主さん批判があるようですが、気にしないように。
    子供のワガママに付き合うと家事に時間かけられなくなりますよね。
    普通二人分しか家事しないところを倍になるのですからよほど要領いい人でないかぎり完璧な手作りキャラ弁とか無理ですって。
    しかも日数は2日。
    慣れるようになるにはもっと日数いりますよ。

    本当によく頑張りましたね、お疲れさまでした…。

    ユーザーID:8666411532

  • トピ主さんはよくやったと思うよ

    他の誰がトピ主さんに我儘を言っても、夫だけはトピ主さんを労うべきだった。
    私はそう思います。
    義兄家族が他に配慮がないのはある意味で仕方がない。姪や甥が我儘なのは子供なのである程度は仕方がない。舅は別で、全部甘やかしてきた姑のせいでもある。飯くらい自分で作れ。不機嫌って何様だ。
    赤の他人を無料で扱き使って当たり前な時代じゃないですよ。多少の不備があっても感謝の言葉くらい言えるでしょう。不満があるのなら自分でやればいいんです。家事もできない癖に不満だけ言うのは論外ですよ。
    家族は助け合いって言いますが、トピ主さんは自分ができる範囲で助けたのです。十分ですよ。能力以上の家事を求められたってムリですもん。いつもと勝手が違うのはお互い様です。無理して頑張って不平不満言われたら愚痴の一つも言いたくなります。
    そして、一行目に戻ります。
    自分の家族のために動いてくれた人に感謝を言えず労いもしない夫が一番悪いです。
    すぐさま離婚とは言いませんが、嫌な面を見てしまいましたね。甲斐がないとはこのことでしょう。

    ユーザーID:8036101306

  • その夫の子は生みたくない

    今回のケースで「労いより先にダメ出しが出る」これだけでアウトです。思いやりに欠けている人間であるのが如実に表れています。
    どんなに頑張っても結果が伴わないと過程も評価に値しない、こんな親を持つ子は悲惨です。

    この件をこのまま終わりにするのは臭いものに蓋、問題を先送りするだけです。
    もちろん、離婚回避のひとつの手段ではありましょうが。

    とにかく経済力は死守しておいたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:6833291825

  • 泣きそう…

    トピ主さんはとても頑張ったと思います。
    まだ自分のこどもが居ないうえに、あまり会うことのないこども達の面倒をみるなんて…こどもが二人いる私でも厳しいです。
    お弁当の件にはビックリしました。
    普通なら感謝の気持ちが先に出てくるものなのに…うちの息子はまだ幼稚園児ですが『なんだっていいんだよ。一生懸命作ってくれるんだから』なんて泣けるようなこと言ってくれますよ。
    普段からやってもらうのが当たり前になってるこども達なのかなと感じました。
    旦那さんの優しさのない言動にはがっかりですね。
    結婚してるとはいえ旦那さん側の親族なのだから旦那さんのフォローは必要でしたし、優しい言葉の一つでもあって欲しかったですよね。

    こういう時に夫婦って見えてきますよね。

    ユーザーID:9262245668

  • お疲れ様です

    できれば依頼やお礼は、また聞きではなく、直接義理姉さんの口から聞きたかったですよね。言い訳を長々するくらいなら、すっきりひとことごめんなさい、ありがとうでいいですよね。

    義理姉さんも看護師として自立されているなら、メモの習慣はあるはず。買い物をどこでしたらいいか分からないでしょうからと親切で教えているなら、マシンガントークにならないはずでしょう。

    義理姉さん、ふだんから仕事上いえをあけることがあって、姪御さんたちは寂しい思いをしていて、たまにいえにいるときは寝かせつけ等で甘えているのではないでしょうか。

    小学生ならひとりで入浴できますし、ひとりでドライヤーもかけられますし、ひとりで寝ますよ。
    親ならまだしも、見ず知らずのおばさんに添い寝してもらって嬉しいでしょうか?

    運動会のお弁当だって、おばさんが用意しているときに見ないかしら?どんなお弁当か見もしないで持っていったのかしら?
    姪御さんは、お弁当、本当はお母さん(義理姉さん)に作ってほしかったんじゃないでしょうかね。それで、おばあさんを断ったらおばさんが出てきて、嬉しくなかったのでは?

    ユーザーID:5433543523

  • ほんとうにお疲れ様でした

    トピ主さんのレスを一気に読みました。正直、私の義家族とダブりました。やはり様々な事があり…あまりにも価値観が違うので、『義家族の決定事項に一切関わらない』宣言をしました。頼まれてできる事だけするようにしています…ひどい嫁でしょうか?(汗)
    うちの旦那は腹の中で何を考えているのかわかりません。しかし、義家族のために何かすれば『ありがとう』は言ってくれますよ…それは最低限かな。

    いまは心身共に休んでくださいね。それから、今後旦那様とどうして行くかしっかり考えてみると良いのではないでしょうか。ほんとお疲れ様です。

    ユーザーID:0688489808

  • お疲れ様でした

     どうか締め切りに間に合って欲しい。

     トピ主さん、どうか自分を責めないで下さい。最初から血縁でない姪の世話は無理があったのです。それはトピ主さんに子供が居ないからではなく、本当に血縁で無いからなのです。

     血縁の甥姪なら、遠慮なく叱れます。それは子供の親と自分に、兄弟という切っても切れない縁があるからです。甥姪に血の繋がりがあるからこそ、愛情を持って叱れるからです。
     でもトピ主さんは義理姪達に振り回され、ご友人の頓珍漢な助言で余計に疲れ果ててしまったのです。とどめはご主人と義母と義姉ですが。

     普通なら『義姉の親族』へ依頼し、特殊な事由なのだから遠方だろうが掛け付けて貰うのを一番に検討すべきでした。それをすっ飛ばして、義母から果てには義兄の妻(トピ主さん)という最も縁遠い人をこき使ったのが間違いなのです。

     ご主人の正体を知ってしまった今、今後の事を真剣に考える分岐点かもしれません。今のご主人じゃ、育児に非協力的どころか義父と同じ道を辿る可能性大です。
     今は体調を整え、早く元気になって下さいね。お疲れ様でした。

    ユーザーID:3720421540

  • うーん…2

    トピ主さんはちゃんとこなされていたそうで、それなのに家事能力を疑うようなレスをしてすみませんでした。

    ただ…。
    お義母さんも気を使ってくれたのにケチつけるような書き方よくないですよ。
    「えっ?と思いましたが、なんだか笑っちゃいました(なぜ練り物?)」とか書かなければいいのに。
    ありがたいとだけ書いておけばいいのに。
    トピ主さんの書き方・言い方が誤解を生んでそうな気がしました。

    お義兄さん、一般病棟にうつれてよかったですね。
    トピ主さんも身体休めてください。
    ご主人とうまく修復できますように。
    (察してちゃんじゃなくてちゃんと言いたいこと言ったほうがいいですよ)

    ユーザーID:5479058140

  • お疲れ様でした

    お忙しい中 お疲れ様でした
    仕事も親戚付き合いもがんばられたのですね。私も見習いたいと思います
    義家族に1つ借りが出来ましたね。
    しかしながら お話を聞く限りでは酷いですね義家族達。
    お母様は惣菜を用意しなかった
    姪御さん達の 我侭
    ご主人様にはきちんと伝えましょう

    今後 お願いされたときは 丁寧にお断りして良いのでは?
    文句を言われてとても傷ついた事(義父 姪御さん達(義姉))
    お父様のお口に合う物は作れないこと
    姪御さん達のお口に合う物は作れないこと
    きれい好きなのは良いが汚してしまった後の後片付けが大変なので義姉の家では今後見られないこと
    お願いされたら それを盾にお断りしてよいと思いますよ
    「かばことしては一生懸命しましたが お気に召さず 文句ばかり言われとても傷ついたので・・・・、お断りいたします」
    で良いと思います

    夫様は子供が出来る前でよかったですね 一度考えられたほうが賢明かと思います・・・。
    私の夫がそういうタイプで生活を共にしていますが 正直あの時もっと深く考えればと後悔しています。夫様の考え方は変わられないと思います。

    ユーザーID:9817883942

  • 大人としての能力がひくい

    相手が子供でお父さんが悲しい状況なのである程度はいろいろあります
    基本的に能力が低すぎるとび主に頼らざる状況で
    精一杯十分にできたのなら愚痴も言えるけど
    どう読んでも子どもの相手さえも不十分で家も汚して・・・
    大人としての能力が低いことをまず反省しましょう
    そうでないと自分のときは誰も来てくれない
    と新しいトピ立てそうですね

    ユーザーID:9017850468

  • ありがとうございました

    一昨日も昨日も、夫とは話はしていません。
    今後もこの件に関しては、自分から話をするつもりもありません。

    私は依頼を引き受けた。
    自分なりにできることはした。

    これで完結です。

    皆さんからのたくさんの励ましや労り、感謝しています。
    厳しい意見もありがたく思います。
    今後の私に足らないものが明確になりました。

    わざわざ私のために、時間を割いてレスしてくださってありがとうございました。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    私は自ら志願してボランティアで行ったのではなく、依頼があったから引き受けたと思っています。
    もちろん自分で決めたことなので後悔はしていません。
    今回、夫から出た言葉は私に依頼した事を悔やむ言葉でした。
    それがとてもショックでした。

    日曜日の午後、夫と義母は姪たちを義兄宅に送っていきました。
    「義姉からお礼の品をもらったから、兄貴明日から一般病棟だって」と夫からメールが来ました。
    メールには返信していません。


    だらだらと休日の午後を過ごしていると、義実家の姪と甥が遊びに来てくれました。
    「おばあちゃんがねえちゃん(こう呼ばれています)に持って行ってあげてだって」と。
    なぜかちくわとかまぼことアイスクリームでした。
    えっ?と思いましたが、なんだか笑っちゃいました(なぜ練り物?)。
    姪と甥と、アニメやアイドルの話をして、撮りためてあったビデオを一緒に見て、楽しい時間を過ごせてモヤモヤが消えていきました。
    アウェーからホームに帰ってきた感じでほっとしました。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    読み返してみれば、ぐちぐちとまあ、恥ずかしげもなく自分のことばっかりで、大変お恥ずかしいです。
    いくつもの吐き捨てるような批判レスもたくさんいただいていますが、まあ、こんな自分目線の長文愚痴では、厳しい意見をいただくのも当たり前ですね。
    でもそれよりもたくさんの方が、私のことを労ってくださり、また私が書ききれなかった想いを代弁してくださり、本当に救われる思いです。
    字数制限の中で、必要最低限の情報しか書いていませんので、そう受け取られても仕方がないのですが、
    家事能力低すぎとのご批判がとても多いです。たしかに料理は苦手です。でも全く料理が出来ないわけではないですよ。
    義実家メニューは姪と甥のリクエストでしたし、それだけでもなかったです。義兄宅での夕飯は、私なりにちゃんとしたものをだしたつもりですが、それを書かないとこんなにご批判を頂いてしまい、字数制限の中で表現するって難しいと実感しています。
    お伝えしていない細かいエピソードもたくさんあります。
    もちろん、伝えるべきことは伝え、出来る事しかやらないと、はっきり宣言していますが、どうも通じていなかったようです。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • さ 最悪……

    今トピを一気に読みました。
    大変苦労されましたね。
    夫親族側の態度、私には理解できません。
    仕事がありながら、自分のプライベートを犠牲にして頑張ったトピ主さんは誰よりもえらいです。

    子供、そんな子たちばかりじゃないと思います。

    この先、旦那様との生活はやっていけるんでしょうか?
    それだけが心配です。

    ユーザーID:6421283410

  • カルチャーショック?

    普段大して交流を持ってもいない義理の親族に大して娘の世話をさせただけでなく、買い物先の指定やら、キャラ弁作れやら。義理兄のご苦労さん発言も謎だし、父親を失うかもしれない瀬戸際に「あの弁当はないわ」って、何様小学生。悲しみに暮れてる小学生が弁当の内容なんかにこだわるか?
    ってか、こういう非常時に何寝言言ってんの、この義理家族達は。子供の事を本当に思ってるんだったら、トピ主旦那がすればいいんですよ、血繋がってるんでしょ? 男だからしなくていいわけ? 義父も…。
    トピ主さんは十分してあげてますよ。トピ主さんのお陰で子供達は無事に二日過ごしたんですからね。感謝されこそすれ文句言われる筋合いはないでしょ。
    非常識なのは子供の躾で良くわかるよ、本当。

    トピ主さんは、離婚を検討してもいいレベルの仕打ちだと思いますよ、これは。
    収入があり、子供はいない。今のうちだよ。

    ユーザーID:3683149127

  • かつて私は姪御さんたちの立場でした

    父が重い病気にかかり入院した時、母は付き添いで大変でした。
    その間、私たち兄弟の面倒を見てくれたのは母の母、つまり祖母です。
    母もずっと病院にいりびたりというわけではなく、毎日自宅に帰り最低限の家事をして、また病院に戻るという生活してました。
    そして私たちが学校から帰る時間に祖母がやってきて、夜は祖母が面倒みてくれ、翌朝私たちが登校した後に祖母は自分の家に戻ってました。
    父の容態が急変して、母が家にも戻れないというときは、母の実家に数日宿泊して、祖父母伯父一家に面倒みてもらいました。
    母の実家に泊まっていた間は、伯父の嫁、つまり義理の伯母にも世話になりましたが、自宅にいる間に、肉親以外の親族(母の兄弟の嫁、父の兄弟の嫁、といった義理の伯母たち)に泊り込みで世話してもらうなんて、両親も私たちも考えもしませんでしたよ。
    主さんの実の姪じゃないなら、夫の方が世話するべき。

    ユーザーID:4261041195

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