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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • お疲れ様でした…

    トピ主さんの書込みを全て拝読して思ったんですけど…
    こんなこと赤の他人が簡単に言うべきてはないと解っているんですけど…

    妊娠する前に、ご主人と別れたほうが良いのではないでしょうか。

    義母も義姉も義兄も、ご主人までもが、トピ主さんを対等な人と思っていない。
    自分達の都合や要求や感情ばかりで、とび主さんの都合も気持も疲弊も全く考慮しない。
    ご主人たちは皆で、「トピ主さんを“使用”している」としか考えられません。

    ご主人は、一生を添い遂げて実りある相手ではないように感じました。

    トピ主さんがそれでもご主人を愛しておられるなら、御免なさい。
    でも良心的な会社に職を得ておられるトピ主さんなら、独りに戻る方が得策と思います。

    ユーザーID:3863615283

  • お疲れ様でした〜

    大変でしたね

    しかしご主人酷すぎますね

    まずはゆっくり休んで下さいね

    ユーザーID:1022199160

  • 霧さんに少しだけ同意

    確かに義実家の面々は無神経だし、きちんとお礼を言わない態度に腹も立ちます。
    しかしながら、霧さんの仰るように、

    >基本的な家事しかしなくていい状況で、朝食3日間とも納豆ご飯(これは料理じゃありませんね)や、夕食にレトルトハンバーグ、カレー、
    >チャーハン、煮物といってもスーパーのお惣菜、お弁当は冷凍食品を詰めただけ・・・。

    これはちょっと手を抜きすぎかな〜。
    大変なのは分かりますが、戦略ミスかも。
    まぁ、これで「二度と御免だ!」っていう免罪符を獲得できた訳だから、後はもうゆっくりされてくださいね。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:7418039341

  • かばこさん、ほんとうにお疲れ様でした

    体調はいかがですか?
    好きな音楽、好きな映画、若葉と爽やかな風にふれて、まずは元気を回復させましょうね。

    本当にお疲れ様でした。
    真面目で優しく責任感の固まりのかばこさん、
    読んでいてこちらも怒りがこみ上げました。

    よく頑張ったと思います。感謝の気持ちも「ありがとう」も無い人たち(義父母、義兄、義姉、姪2名、ぷらす夫)、相手に精一杯誠意を尽くしたと思います。奴等、どんどんつけあがってますね。

    私は他人ですが、かばこさんいっぱい褒めてあげます。
    ぎゅっとハグして「がんばったね」ってなでなでしてあげたいです。
    義兄一家、もういいよ。また頼る気満々になると思いますが、きっぱり断ってイイよ。今回、一生分尽くしてあげたよ。本当に偉いです。

    唯一義父母と同居している甥・姪さんたち、いい子で良かったです。
    苦労した分、人の痛みも分かると思うし、かばこさんに感謝してると思います。
    甥・姪さんの分もありがとう。

    カツオも空豆も最高に美味しい季節です。リフレッーーーシュ!!!しよう!

    ユーザーID:5923856537

  • お疲れ様です。

    主様が気の毒で涙が出ました。
    ご主人と義実家の方達はあまりにも自分本位で思いやりがない。
    私も看護師をしてます。もし私の主人が義兄と同じ状況になり、職場が付き添いを了承してくれたとしても子供達を人に頼まなければ面倒みれないなら24時間何日も付き添う選択はしません。
    もちろん自分が看護したいし介護したい。心配だし愛もあるから大変な時はできるだけそばにいたい。
    でも子供がいるならそうもいかない。義兄の奥様も子供も、人に世話になるのに内容が悪かったとしても感謝するべきことだとわからないのかと驚きます。

    緊急事態だとは思いますが義実家の面々の態度や考えはひどいです。特にご主人。主様が可哀想に思います。本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:6747371916

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  • 家事能力が低すぎるからそんなに疲れてる

    いくら働いているといっても、既婚で30代。

    家事能力が低すぎませんか? 内容やふがいなさetcに怒ってる姿に、
    既婚30代とは思えずトピ本文を見直してしまいました。

    義理親族(子供相手含む)や夫の転がし方(と言っては聞こえが悪いけど、
    要は相いれない理不尽な相手の対人能力というか?)

    も全く不慣れな感じ。 学生か若奥様の新婚ほやほや・・・

    だったら分かりますが、夫や義親族のせいだけにしないでください。


    夫さんのセリフ、少しだけ載せてますが夫さんなりに忙しくて&トピ主さんを労わってるのが客観的に読むと分かりますよ。 

    第一に夫さんとの価値観が・・・より、トピ主の家事能力を見直したら、
    義理親族はやはり相容れなくても、そこまで
    怒ったり疲れたりすることではありません。 ご夫婦で互いに反省会したらいいと思います。

    ユーザーID:8366499281

  • お疲れ様でした。でも同情できない。

    最初からROMっておりましたが、最初から行かない方がいい、行っても「行って良かった」という結果にはならないのでは?と思っていました。
    引き受ける方が無責任という意見に賛同しておりました。

    で、蓋を開けてみると、案の定・・・という感じでしたね。

    でも、百聞は一見にしかずで、いいお勉強になったと思います。
    そういう無理難題をいきなりふっかけてくるような人達は、「普通の」労りの気持ちとか感謝の気持ちなど、元から持ち合わせていないんですよ。

    ユーザーID:4812088428

  • 辛口でごめんね

    お気の毒です。私もその状況はつらすぎると思います。

    でもトピ主さん、大変失礼ですけど、本当に、料理とか苦手なんですね・・。
    冷凍とかレトルトで済ませるのは、アウトでしょう。

    ご主人との価値観うんぬんよりも、家事というものについて、
    取り組み方を考えたほうがいいのでは。

    独身だろうが主婦だろうが、家事ってできて当たり前だと思います。
    そのコンプレックスから、仕事に逃げていませんか?

    できないことを要求されたのは本当に気の毒ですが・・

    ユーザーID:6145314727

  • 2児の母ですが

    私だったら(子供の面倒を甘く見てないので)、着いて早々姪たちに
    「おばちゃんは頼まれて来たのよ。仕事も休みたくなかったの。職場の人に迷惑かかるからね。だから、私の言うことちゃんと聞いて、わがまま言わず過ごしてね。おばちゃんがもう嫌だと思ったらすぐ帰るから。自分で出来ることは自分でやってね。とにかくおばちゃんを怒らせたら帰るから。怒らせないでね。」と言っておきますね。

    まあトピ主さまにはお子さんがいらっしゃらないから、世話の大変さは分からないから無理だと思いますが。

    お疲れ様でしたね。
    ねぎらいの言葉をくれないご家族にはびっくりです。
    トピ主さまは忍耐強くて優しいんでしょうね。私なら義理の父にも怒りますね。私ならお総菜で済ましてしまいますね。

    ユーザーID:2253703171

  • 我慢しすぎですよ…今は十分休んでくださいね。

    トピ主さん、本当にお疲れさまです!トピ主さんのレスを読んで、そこまで我慢しなくていいのに、と歯がゆい気持ちになりました。
    トピ主さんの周り、出てくる人すべてが無責任で無神経ですね…途中でキレて帰ってきても良かったと思いますよ。

    今は家にいるんですよね。可能なら実家へ帰られてはどうですか?
    ここで吐き出したように、何があったか全て話したほうがいいんじゃないですか?
    職場の方にもお話して味方になってもらった方がいいかも…
    今のままではトピ主さんがあまりにもかわいそうすぎます。

    とにかく今は旦那さんなんか放っておいて、ゆっくり休んでくださいね。お疲れさまでした。

    ユーザーID:5476631456

  • 捉え方の違い

    お疲れ様でした。
    向こうの子供中心の生活と、あなたとご主人の仕事中心の生活とでは、大きな違いがあるという認識が甘すぎたようですね。

    夫と義理のご家族は、あなたのことを「家族の一員」として、この緊急事態では、多少の犠牲を払ってでも尽力するはずだと思っている。
    当然のことだから、労いの言葉は出てこないし、むしろそれは他人扱いに他ならない。
    また、向こうは、人の死がかかって混乱しているし、ビジネスのように用意周到に立ちまわったり整理された指示は出せない。
    ただ、そこは主婦として、多少の機転はきかせてくれるだろうと思っている。

    一方、あなたは縁はあるので多少の協力はするが、大事な仕事や自分のプライドを犠牲にしてまで尽力する「筋合い」は本来ないと思っている。
    だから、感謝の有無でイライラする。
    また、ビジネスと同様の明確な指示を期待し「なんで私がこんなことまで」と疑問を持ちつつ正直嫌々やっている。
    当然精神的消耗は激しい。

    今後も同様のことがあるでしょうし、ご主人と話し合われたらどうでしょう。
    子供を作ることについても、ご主人と意見が食い違っているようですし。

    ユーザーID:4077562776

  • お疲れ様でした

    体調は良くなりましたでしょうか?

    私は『手伝いに行く』と進言した立場の者ですが、主さんのトピをみて正直失礼かとは思いますが『不器用な方』だと感じました。

    もう少し義姉さんや義実家に事前確認(して欲しいことのリストアップ)や自分の力量などを伝えておくべきでした。

    また、周囲の人(義姉さんや義母、義父)も自分勝手すぎでした。

    今回はよい修行(もしくは勉強)になったと思ったら良いのではないでしょうか。


    次、また協力の要請があれば今回のことを踏まえ、やはり無理だからと断る。もしくは、ではこうして下さい(最低限の要請のみリストアップするやこれは出来ない、期待しないでと)自分から初めに伝えてから受けるなり、好きにされたら良いと思います。

    義兄さんのその後が気になりますが、良い方向にむかっていることを願います。

    今回は本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:1447167750

  • どっちもどっち

    冷凍食品やレトルトハンバーグ。納豆ご飯。出来合いの惣菜に冷奴…料理苦手とかのレベルでなくやる気がないと思われても仕方ないのではないでしょうか。苦手なりにも家庭を築いてるのであればそれなりのメニューはできたんじゃないですか?なぜ2日間だけでも料理をしっかり作らなかったんですか?
    姪たちは確かに生意気なとこもあるけど、今の子供の弁当はかなり力作が多いし、可愛くない弁当に子供ががっかりしたのもイマドキなだけに思いました。
    離婚とか軽々しくおすすめせずに主さんも家事もう少しできるよう努力したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1679140941

  • おつかれさまでした

    こういう特殊な状況ではお手伝いした方が後悔しないのでは? と意見した者です。
    結果として大変な苦労をされたようで、大変おつかれさまでした。

    私から見ても、ご主人側のひとたちは礼を失していると思います。
    「手伝って当然」という態度では不愉快になって当然です。

    ただ、あえて申し上げます。
    奉仕の精神と感謝を求める心は両立しにくいのです。
    たとえ罵倒されても「私の意志で奉仕させていただく」と考えてはじめて本物だと思います。しかし、これには相当の覚悟がいります。
    それでいて期待を上回る働きをしなければ、感謝の声など上がらないのが人の世のかなしさだと私は思います。

    今回、トピ主さんはご自分の殻をやぶる努力をなさいました。
    とても尊いことだと思います。残念ながらご主人はまだそのことに気付いていませんが、心あるひとならすぐにわかることです。

    ユーザーID:6793449372

  • ウィークリーマンションに1票です

    そんなイライラする状況では疲れはとれませんし。体の疲労と心の疲労が一気に着ていますしね。

    私なら離婚を視野にいれた別居のためにウィークりマンションに入居します。そしてその間に法テラス等の弁護士に相談。「あなたと家庭を築けるほど人間出来てません」と言って出て言っちゃうかな?

    とりあえずしばらくは夫さんや義家族とは距離を置いた方が良いと思います。

    ユーザーID:5059345795

  • 姪たちに関しては

    私は皆さんの「わがまますぎ」と一刀両断で切り捨てるのはいかがかなと思います。寂しいから、お父さんの病気の事をはっきりわからないなりに、深刻な状況であると何となく察せられるから、「わがまま」になっている面もあるのじゃないでしょうか?
    心が不安定だと気を引きたくってわざとわがままに走るってありませんか?やってくれるかどうかで愛情をはかるみたいな態度を取ったり・・・。
    それと納豆はかなり好き嫌いが分かれる食材だし、食べられない人もまだまだいます。また彼女たちはおうちのスタンダードはしゃきしゃき家を磨き立てる自分の母親しかいないので、それが普通と思ってしまうのも年齢からしたらいたしかたないと思います。
    大人と子供を同じ天秤にかけて、非難するのは賛成できません。

    ユーザーID:5214091211

  • がんばりました!

    今は、恨みつらみやらなんやらいろいろ
    あるでしょうが、
    いつか、そう遠くない時期に、
    同じような悩みを抱えた人に
    的確かつ真摯にアドバイスできるような
    糧ができた、と思えば、なんのその???

    アドバイスなんざ、したかないわい、
    と、お思いでしょうが(笑)。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:7937507595

  • お疲れさまでした!

     かばこさん。お疲れさまでした。
    諸事万端、うまく回らなくて当然です。がんばったと思いますよ。
    日々三交代の勤務をこなしてる看護婦さんとくらべられたら、たまったもんじゃないですよね。いっしょにお仕事したことがありますが、基本的な体力が違います。
     体調大丈夫ですか?微熱が続いてるとのことですが、ちょっと思いつきました。妊娠とかしてませんか?私が妊娠初期(まだ気づかないくらい)に無理をして微熱が続き、それで妊娠に気づきました。違ったら大きなお世話!
    でごめんなさい。
     心身共にリフレッシュして、早く笑い話に変えられるといいですね。

    ユーザーID:7466184312

  • お疲れ様でした

    本当に大変でしたね。
    心から義実家には腹が立ちました。
    そして参考になりました。
    良い嫁ぶること=仇となって返ってくる。
    とても努力をされて姪ごさんたちの面倒をみて
    役に立たないと評価されるくらいなら冷たい嫁の
    評価のほうがどれだけ救われるのでしょう。
    一度この小町をご主人に見せ今後ご夫婦として
    どうなのか考えられたらいかがでしょう。
    私だったら子供がいないのがラッキーで
    一人よがり夫とは別れます。

    ユーザーID:9095072266

  • あぁ

    それみたことか、とは思いません。やっぱりな…という感じです。

    行かれる前に行くの反対でレスしました。
    普通ならお手伝いに行くでしょう。しかし今回の登場人物は
    ほぼ会った事もない自分中心だと思われる義姉・我儘そうな姪
    義実家大事な夫・長いものに巻かれる義母・生活能力のない義父
    かなりの手札がそろっていましたからバッドエンド率が高かった!

    しかし今回の事で色々な事が分かったので一概に悪かったとも言えませんね。
    しかしトピ主さんはまた別の選択をしなければならないですよね。
    ・これまで通り義実家と付き合う。
    ・夫に考えを変えて貰い(出来るか?)義実家との関わりを減らす。
    ・夫とも離れる。

    失礼ですが義兄さん亡くなった時の事も考えた方が良いかもしれません。
    今でも親がいない甥姪がいる上にシングル母の姪が二人増える事態に。
    人手もそうですが金銭面も大丈夫ですか?
    義両親の老後の事もありますし。
    今度は情に流されて選択を誤りませんように。

    ともかくお疲れ様でした。ゆっくり休んで下さい。

    ユーザーID:6119490980

  • 頑張りましたね

    子供が居る人でも他人(身内でも)の子を数日間見ると言うのは大変です。ただ子供はこんなもんだぁ!こうしたげればいいのだぁ!て解るくらいで、子供の居ないトピ主には本当に大変な事だったと思います。旦那さんの変わりと言うのは変ですが、良く頑張りましたね♪

    ユーザーID:1784265743

  • かばこさん、お疲れ様でした

    5月12日のトピ主レス、読んでて泣きたくなりました。夫や義家族の「嫁」に対する考え方、私の夫や義家族と同じです。やって当たり前的な考え方、本当に嫌になります。
    うちもかばこさんみたいに今度短時間ですが、姪の面倒を見なければならなくなりそうです(義母のアイデア?指令?)。私にも1歳児がいるのに…。義妹が一時保育を利用してくれることを期待しているところです。
    とにかく、お疲れ様でした。

    ユーザーID:1722685520

  • 気の毒です…

    「親しき仲にも礼儀あり」
    これを大きな色紙にして義姉さん、義両親、ご主人に配って差し上げたい位。

    自分の望む家事をして貰えなくても(トピ主さんは慣れない環境で充分されたと思いますが)、仕事をしている人に都合をつけて貰って世話してもらって、要求と上から目線のダメだししか出てこない、そんな人達と親戚関係続けるなんて、私なら無理です。ご主人さえわかってくれてねぎらってくれたらきっと、理不尽な対応も何とか流せたでしょうに…。

    失礼ながら、トピ主さんのご主人は〇〇であらせられますか?
    私なら、うちの娘がそんな目にあってると知ったら、実家にさっさと戻ってこいって激怒ですよ。トピ主さん、反省なんかしてる場合ではなくもっと怒ってもいいんです。ただ、その怒りはご主人含む義実家の誰一人わかってくれないと思いますが。

    途中電話された友人も無駄ですよ。きれいごとで人を諌めようとする人は結局相談相手にはならないのです。

    ユーザーID:2719908979

  • よく頑張った!

    よく頑張りました。
    本当によく頑張りました。

    私もほぼ同じような経験があって、義兄家族とは疎遠しています。
    義兄家族の前では本当にいい顔ばかりする義両親の義兄家族に対する愚痴も、昨年から聞くのをやめました。
    体調を崩してまで聞くのが本当に馬鹿らしくなったからです。

    だから、トピ主さんの悔しさも義家族全員に対する気持ちもとてもよく理解できます。
    ここで吐き出して、ちょっと頭の中が整理できたら、このトピをご主人に見せましょう。
    きっと、文章になっているトピ主さんの気持ちの方がご主人には伝わるはず。

    トピ主さんはよく頑張った。
    本当によく頑張ったよ。
    だって、何の血のつながりもない子供たちの面倒なんて、仕事でなきゃ男性には絶対にできないことだから。

    よく頑張ったよ。

    ユーザーID:0841623359

  • おつかれさまでした

    夫と義父はそっくりなのですね。

    しばらくウィークリーマンションでも借りて、一人で休んでみては。

    ユーザーID:9596390541

  • 自分がやってないくせに偉そうに言うな!

    と ワタシなら旦那さんに自分の考えや気持ちを伝えて、2日も務めを果たさず
    速攻帰ってたと思います。


    あなたの兄貴の子供だろ 偉そうに言うならあなたがやれば?

    あなたのママの孫なのだからあなたのママがやれば?


    姪っ子たちには

    ワタシはあなたたちのママじゃない
    嫌ならママに頼みなさい。ワタシはワタシのやり方しかできない
    いやならパパかママにやってもらいなさい
    弁当もね。と言います。

    ワタシも二人の子持ちです。
    しかしママの非常事態 みんなで協力して頑張ろうね!わがまま言ってはいけないよ
    とかなんとか義理兄も子供に言わないんですかね?
    しかしみんなわがまま

    あなたの旦那さんも 感謝がない!

    ワタシならしばらくウィークリーマンションで別居だな…
    旦那さんにとって、自分のママ>兄貴義理姉>主さん
    はっきりした出来事だと思います。

    主さん もっと自分を大事にされては?
    怒らないから軽んじられてる気がします。
    ちなみに感情的に怒るとバカにされます。
    冷静に ゆっくり 低い声で言うと いいのではないかと…
    頑張って下さい!

    ユーザーID:5501010754

  • 大変でしたね

    義理父や旦那さん、姪達は嫌な発言ばかり、トピ主さんは一生懸命やってるのに…旦那さんの発言が特にムカつきますね。
    そんな自己中で苦労を分かろうとしない旦那さん、私だったら貴方は姪達の面倒見ながら仕事と家事できるの?って言っちゃいそうです。

    ユーザーID:6730329542

  • 怒り心頭!トピ主さん、お疲れ様です。

    トピ主さん…
    本当にお疲れ様です。
    私は読んでて怒り心頭です。
    トピ主さんが友達だったら、
    一緒に怒りまくりですよ。
    掲示板を通じてしかトピ主さんをねぎらえないのが
    もどかしいです!

    義理の父母、兄夫婦、そして旦那様、
    ひどすぎます。
    義理の姪も…
    ワガママ過ぎます。
    髪の毛乾かせだあ?
    そんなの自分でしろい!
    私も子どもがいますが、
    そんなもん自分でやらせますよ。
    もっとも、それはそんな風に育てた義理の兄夫婦の責任でしょうが…

    ご友人のアドバイスも?です。
    姪たちは確かに大変かもしれませんが、
    それを乗り越えなくてはいけない状況なんだから…

    旦那様、ちっとも分かってない。
    今後もこの調子なんでしょう。
    相手のことが思いやれないんですね。
    幸い子どももいないし、
    本気で今後のことを考えた方がよいです。

    とにかく次は絶対手伝ってはダメです!
    人手が必要ならお手伝いさんを雇えばいいんです。
    そこで自分たちがどんだけトピ主さんに多くを要求してたか思い知るでしょーよ。

    何はともあれ、本当にお疲れ様でした。
    まずは休んで、体調復活してくださいね。

    乱文失礼。

    ユーザーID:9621277170

  • お疲れ様でした。

    すごいなぁ。
    考えられる悪いパターンが全て詰め込まれたような結果。
    やっぱり、普通じゃ考えられないお願い事する人ってやることなすこと変な人なんですね。

    義兄一家もひどいけど、義父も十分おかしい。
    当然そういった家庭環境で育った夫もおかしな人間でしたね。

    確かにね、トピ主さんの決断は甘かったと思いますよ。
    でもね、この掲示板でだって行く行かないで意見が分かれていたくらいなんですから、子育てしたことない人がここまで苦労するなんて予想できるわけないですから。
    それ見たことか、とまでは思いませんでしたが、やっぱりね苦労したのねって感じです。
    本当にご苦労様でした。

    きっと、この一族、誰一人としてトピ主さんに感謝してないですよ。
    あれもできなかった、これもできなかった。
    なんて使えない嫁だろう。
    ってね。

    一番理解すべき旦那さんでさえ、自分の身内のために無理をしてくれた妻に感謝の気持ちもないんだもの。
    その他の人達が感謝してるわけがない。

    さて、トピ主さん。
    この旦那さん必要ですか?
    お子さんがいないうち決断したほうがよさそうな一族ですよ。

    ユーザーID:0505082360

  • お疲れ様でした 3

    お友達がかばこさんに色々とアドバイスしてくれたのは、
    かばこさんが結局行く判断をした事が、友達自身も誇らしく、
    応援していたんだと思います。

    覚悟しての決断だったと思いますから。

    断らなくて、逆に良かったと思いましょう。

    子供は大変・手が掛かるという事を身をもって体験出来ましたし、
    (それは旦那様には内緒で・・)
    癌という病に今後旦那様と貴女も直面しなくてはいけませんから、
    心構えも出来ると思います。


    自分には重いと思われるのでしたら、是非これを機会に旦那様とは離れるべきだと思います。

    今後も、義母さんが次男家庭の世話に行く事があると思いますし、
    亡くなった義姉さんの子供達や義夫と関わる事があるかと思います。
    旦那様が精神的にいっぱいいっぱいの時も増えるばかりだと思います。

    独身で居ながら、今の仕事をしっかり守って生きていく方が、
    楽は楽だと思います。


    結果的に愚痴だけで終ってしまったのは残念でしたが、
    現実を見ることが出来た・・と思えば、良い経験だったと思いますよ。

    ユーザーID:6138844214

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