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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

レス571
(トピ主22
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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • やだ〜

    義母さんって私の母に似てるかもしれない

    あのねトピ主さん、悩む前に義姉に確認した方がいいですよ。
    義母に言われた内容と、本当に自分の手を必要としてるのか。

    多分、びっくりされると思いますから。

    義母の手伝いを断った時点でこの話は終わったと思っていたのに、何と義母は義弟夫婦を巻き込んで、
    一度しか会った事のない義妹は舅や義弟に責められ、挙げ句の果てに夫婦喧嘩・・

    私が義姉なら『ちょっと待ってよ』と思います

    子供達の面倒をみてもらうなら、自分の親や姉妹を頼りたい。
    義母はともかく、義妹は子育て経験無いし仕事もあるでしょう?
    食事やお弁当を考えると義妹がいいなんて、一体誰が言ったの???
    よく知らない人に家や子供達を任せようなんて思う筈ないじゃない。
    知らないところで勝手に話を進めて、こちらが非常識だの我が儘だの思われて、義家族間で揉めて・・
    そんな事になる前に、一度こちらに確認してくれればいいのに。

    こんな風に思うんじゃないでしょうか

    ちなみに私の母は自分の手助けは絶対に喜ばれる筈&助かる筈!と思い込んでて、断ってるのに強行しようとします。
    相手の気持ちは無視です。迷惑です

    ユーザーID:4599791755

  • パチパチパチ

    ベストだと思います。
    トピ主さんも誠意のあるアシストだし、ご主人もお義母さんも主体的に協力することになって。
    薄情ではなく、冷静に判断できるトピ主さんは、その状況の一家の中で、貴重な存在になると思いますよ。
    皆様、うまく乗り越えられますように。

    ユーザーID:8470346564

  • もう決められたようですが…

    >義弟はサラリーマン、来れるはずがない。

    これ、気にならないんですか?
    あなただって会社員ですよね。しかも決算時期でしょ?
    その上直接都合を聞かれたわけでもなく。
    義姉だって看護師として勤務しているのなら、どうしても仕事を抜けられない時期があることくらい察せないですか?

    母親は寝込んだからムリ。
    じゃあ、トピ主さんは最も忙しい時期にさらに負担を掛けてもいいんだ。
    ずいぶん軽く見られてませんか?
    仕事のとんぼ返りもさせてくれるかなぁ。
    私は何だかこの状況でもまだしっくりこないなぁ。

    まぁ、頑張ってください。

    ユーザーID:0505082360

  • 義姉って親戚いないの?

    トピ主さんが行くんなら、それで解決ですね。
    行った後の報告や愚痴はいりませんから。

    それにしても、ほとんど会ったことないトピ主に頼む義姉、何考えてるんだか。この先トピ主を頼りにするんでしょうね。

    ユーザーID:0386648060

  • 義姉が泊まり込みする理由ですが

    何人かの方がなぜ義姉は無理して泊まり込むのか?と言ってますが、義姉は看護師。しかも自分の勤める病院での手術。

    付き添いたい妻の気持ちが分かりませんか?

    愛する夫のが苦しんで助けを求める一大事の時、私は看護師として、妻としてそばにいることを迷わず選びます。
    むしろ本当に手助けの出来る立場の人、看護師であって良かったと思うでしょうね。

    以上、既婚の看護師の考えでした。

    ユーザーID:1447167750

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  • 男が情けない

    二日間行かれるとのことでご苦労様です。
    まあ、今後の事も考えた妥当な判断かと思います。
    何もしないで、後で自責の念にとらわれてるのも嫌ですしね。

    しかし、男共は使えないですね。同性として恥ずかしいです。自分の親族の面倒も見れないで、「嫁」には冷たい等と良く言えるものです。

    料理が出来ない、家事ができない?
    この文明時代に、そんなことも出来ずに、仕事が出来ているとは思えませんね。

    ユーザーID:4733962571

  • 義姉から依頼がないまま行くのはトラブルのもと

    私は看護師ですが、義姉さんは付き添いをしながらお子さん達の食事の用意は
    出来ると思いますよ。

    付き添いといってもずっと病院に缶詰状態ではないと思います。

    もし自宅に帰らないとしてもカレーを1週間分小分けにして冷凍するなり
    レトルトを準備するなりすればいいだけですよね。

    1度確認しておいたほうがいいのではないでしょうか。

    行ったときに「え!なんで来たの?お見舞いに来てくれたの?」
    とびっくりされるかもしれません。

    義母の暴走行為に思えますが、食事の準備は不可能と言っているのか
    あなたに来てもらいたいと言っているのか、確認はしておられますか?

    小学2年生なら近所のスーパーでお弁当くらい買えますし
    わざわざ付き合いのない親戚の食事の世話をしに行く必要はないと思います。

    こういう事を1度してしまうと、再度頼りにされてしまいますしね。

    そのうちしてくれて当然という態度になってくると思います。

    ユーザーID:9097086597

  • 応援してます

    かばこさんの優しい心遣いに打たれました。
    無理をなさらず頑張ってくださいね。

    姪御さん達も優しいお姉さんが来てくれて心強いと思います。

    旦那様、お義母さまも幸せ者です。

    お義父さまは、もう、ここまできたら、どうにもなりませんが。

    ご健闘をお祈りします

    ユーザーID:5923856537

  • 決めたのなら

    レスをずーっと読んでいきました。
    なんだか世知辛い世の中だなと思いました。

    トピ主さん、行くと決めて大正解だと思います。
    会社もすんなり介護休暇をくれるなんて、天が行けと言っているようなものだと思います。

    せっかくのGWが休みがないとぼやきたくなる気持ちもあるでしょう。
    でも、「情けは人の為ならず」です。 
    決めたからには、余計なことは考えず、誠心誠意、精一杯お手伝いしてきたほうがいいと思います。

    家族、親族、隣人を大切にすれば、必ず自分に返ってきますよ。
    おつかれさまです。

    ユーザーID:0355460190

  • 私の経験

    お手伝いに行かれる決心をされたのですね。
    「ありがとう」と思いました。

    私は小学4年の初夏に、癌で父を亡くしました。
    弟は1年生。
    母はその年の初めからずっと、看病につきっきりでした。
    春の遠足も参観日も母は病院に行っていて、いません。
    でも父の姉妹、義姉妹のおばさんたちがかわるがわるやってきて
    お弁当を作ってくれたり、参観日に来てくれたりして
    私も弟もつらい思いをせずに済みました。
    半年ほどの闘病期間、泣いてばかりの日々でしたが
    おばさんたちが来てくれたことは、今でも忘れられない
    いい思い出です。

    お義姉さんのお手伝いやお義母さんの代わり、と考えると
    あまりいい気はしないかもしれませんが
    姪っ子さんたちのために、と思ってもらえればと思います。

    ユーザーID:1196611839

  • 義姉から連絡がありました

    義兄から夫の携帯に連絡があり、その電話で義兄とも義姉とも話しました。
    (実は、義兄宅の電話番号もお二人の携帯番号も私は知りませんでした)

    今回の事を引き受けたお礼でした。

    義母を通じてだったのは、義姉なりの理由があったようです。
    普段、付き合いがないのに、いきなりこんなお願いなんて図々しいのは十分承知していた。100%断られると思っていた。自分だったら断るだろう。矛盾しているが、義理でも姉の立場から直接お願いしたら、断りづらいだろうと思ったので、義母からお願いして貰った。
    断られるだろうと思っていたからびっくりしたし、本当にありがたい。

    わかるような、わからないような・・・です(苦笑)。

    前回お会いした時は、とにかくマシンガントークで、人の話しなど聞いていない人で、苦手なタイプの印象でしたが、いえ、今日の電話も一方的に話しをされて、同じ感じでしたが、でも、義兄の病の事、子どもの事、仕事の事でいっぱいいっぱいな感じは十分伝わってきて、短い時間だけど、お手伝いをする選択をしてよかったと思いました。

    ユーザーID:9027405270

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  • 介護休暇のこと

    それは介護休暇ではないと仰る方がいらっしゃったので少々補足です。
    勤務先では就業規則によると、介護休暇は勤務年数により期間が定められ、その間は無給、評価査定には含めないとありました。

    無給なので、通常有給消化とするそうです。
    私は代休消化で評価査定には含まれない休暇となります。
    実質は介護では無いのですが、上司の裁量で介護休暇あつかいとしていただける事になりました。

    同僚にも、今回の事情を説明すると、納得してくれたようです。
    迷惑料はおいしいスイーツでねと、笑って言ってくれました。

    皆さんの厚意に応えられる様に、仕事もお世話も頑張ってきたいと思います。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 失礼な義姉…

    お手伝いに行かれることにされたのですね。
    無理してご自分が体調崩したりされないように気をつけてください!

    それはそうと、自分からトピ主さんにお願いしてこない義姉って、相当失礼じゃないですか…?

    もしお義母さんが「私からお願いしておくわ」と言ったんだとしても、普通は自分からきちんとお願いしませんか?

    大変な状況だから仕方ないのかもしれませんが、非常識な義姉…と思ってしまいました。

    ユーザーID:0335466936

  • 旅行でしょうね

    多分子供たちを置いて夫婦で旅行に行くんだと思いますよ。
    いまどき1週間も泊り込みで世話をしなきゃならないなんてありえません
    完全看護、身の回りの世話は看護師さんの仕事ですもの

    ユーザーID:9374245450

  • 弁当アイディア

    2回目の投稿です。
    かばこさん お疲れ様です。
    義姉さんは、人に弱みを見せたくない、プライドの高い方なのでしょうね。

    職場で信頼されているからこそ、かばこさんの休暇を受け入れてくださったと思います。自信を持って頑張ってください。

    お弁当ですが、スーパーに「キャラクター蒲鉾」や「キャラクター冷凍食品」が沢山売っています。切るだけ、チンするで結構豪華です。

    サンドウィッチ用のパンに、細い絵筆(100均で購入)を使い、醤油でハートや絵を描きました。3分トーストしてハムやキュウリを挟むと、オリジナル・サンドウィッチの出来上がりです。

    子供が小さい時、一緒にお弁当を作った事を思い出しました。

    大変な事もあると思いますが、かばこさんの味方は沢山います。
    何かあったらこちらで愚痴ってくださいね。
    「それみたことか」なんて意見はスルーで

    ユーザーID:5923856537

  • 無理しないでね

    お手伝い決められたそうで、大変そうですが無理なさらないようにね
    義姉さんの直接頼まなかった理由も、ちょっと釈然としないものはありますが、確かに付き合いがないと直接はいいにくいかもしれません

    何より、義母・旦那さんも巻き込んだのは正解だったかも
    まるで他人事みたいでしたからね、旦那さん

    ユーザーID:2602414995

  • 義姉失礼すぎる

    どうしても助けに来て欲しい気持ちはわかりますよ。
    でも義母からお願いしてもらった後「義母さんから聞いたと思うけど
    申し訳ないけどお願いします」と義姉からも連絡があるべきじゃないですか?
    第一、義姉から頼むと断りづらいから義母から頼んでもらったと言っているようですが
    逆じゃないですか?義母からの依頼の方が断りにくいと思います。

    使えない義父や孫に弱すぎる義母や使えない夫や非常識でずうずうしい義姉など
    なんだかなぁと思いますが、引き受けると決めた以上無理しない程度に頑張って下さい。

    義姉からはトピ主さんが依頼を引き受ける人間だと認識されてしまっているので
    今後また何かあるかもしれません。
    そのたびに親族みなさんで話し合ってトピ主さんに無理のないようにしていって下さい。

    「自分だったら断るだろう」という考えの義姉です。
    油断されることのないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:5003562673

  • 良い判断をされたと思います。

    トピ主さんは、優しい方なのでしょうね。
    自分に出来る限りのことをしてあげた事で、
    その後、義兄に何かあった時に良心の呵責を感じなくて済むのではと私は思います。
    また、これから先のおつきあいの事を考えても賢明な判断だと思います。
    普段は疎遠な親戚でも、冠婚葬祭の時は顔を合わせます。
    義母にも義姉にも、ある意味恩を売る形になったのですから。
    私にも経験がありますが、その後の付き合い方が変わってきますよ。
    賢いお嫁さん頑張って下さい。

    ユーザーID:3709308741

  • 義姉にハッキリ伝えるべきことがありますよ

    お手伝いに行くと決めたんですね。

    そればいいとして、一度引き受けたら二度三度と頼んでくるでしょうね。
    お手伝い期間中に、義姉にはっきり言うべきことがありますよ。
    「今回は会社の許可が特別に下りましたが、次はありませんからね。」と笑顔てきっぱりと伝えてくださいね!
    なにか言われても「今回は特別です。義姉さんの頼みでも会社をクビになるようなお願いは聞けません」と笑顔で伝えてください。
    今後、姪の面倒を頼んでくる可能性が高いですから、今回は特別であり次はないとしっかり伝えてください。

    姪たちがわがままを言ったら、容赦なく叱ってくださいね。
    姪たちのためになりませんからね。
    無理せず頑張ってください。

    旦那様には、同僚のケーキ代とご苦労さん賃をしっかりもらってくださいね。
    他人様の旦那様ですが、本当に役立たずですね。
    体調に気をつけてください。

    ユーザーID:4439244282

  • トピ主です

    お久しぶりです。
    務めを果たしてきました。
    それみたことか!と笑ってやってください(涙)

    GW中に頑張り、行く前に私が作成担当したすべての資料を会計事務所に渡すことができ、とんぼ返り出社もせずに行くことができました。
    とりあえず、自分が決めた務め(義理)は果たせたと思っていますが、同じことがあればもう2度と行きたくないし、義兄家族とはもう疎遠でいいと確信しました。
    義母にも夫にもがっかりさせられましたし、夫とは今朝大ゲンカをしました。
    義父は今まで以上にどうしようもない人だと軽蔑しています。

    お見舞い・下見の時から、違和感だらけでした。
    そう思って過ごした2日間、とても疲れました(現在体調不良です)。

    以降、長い愚痴ですが続きます。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    GW前半、義兄宅にお邪魔した時、病院より帰宅していらっしゃいました。
    その時に私が言われたのは「このたびは悪いね、ご苦労さん」でした。
    ご苦労さん?
    ありがとうではないの?

    義姉さん(義兄奥さん)からも「悪いわね〜、世話かけるわね〜」でした。

    電話で話をしたときは、お礼を言ってもらっていたし、「悪いわね〜=ありがとう」・・・・なのだろうとその場は納得。

    義姉から、姪たちの食べ物の好き嫌いから始まり、洋服の場所、髪型はどうする、宿題ちゃんとみてあげて、調味料の場所はどこそこ、食材はどこそこのスーパーで、どこそこでは買わないで、ごみの日は・・・・等、とにかくマシンガントークです。
    そんなに伝えたいことがあるなら、一覧表にしてくれればいいのに、それも用意せず一方的に話す、話す、話す。
    なぜ、私が焦ってメモを取らなくてはいけない?
    ・・・・というより、それ全部実行しなければいけませんか?
    義母は「かばこさん、ちゃんと書いておいてね。」って、私、秘書じゃありませんけど。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    GW明けに夫と義母は義兄宅に行きました。
    義実家に晩御飯の支度に行くと、義父の機嫌がものすごく悪く、姪と甥が困惑していました。
    姪から話を聞いてみると、義母が家を空けるのが気に入らない、かばこが1週間行けばよかったとぼやいていたそうです。
    お茶の1杯すら自分で入れない人なので予想はしていましたが、自分の息子と孫の大変な時に、自分の心配だけですか?

    ご飯がハンバーグ(レトルト)だったのも気に入らなかったようです(聞こえないふりをしましたが)
    朝は3日間とも納豆ごはんです。
    夕飯2日目はカレー、3日目はチャーハンにしました。
    義父に「こんなもん!」と言われました(怒)
    3日目は、義父にはチャーハンの代わりにごはんと冷奴とお惣菜の煮物にしましたが「血圧あげる気か」と言われました(クソジジイ)。
    ちなみに義母は、保存がきくお惣菜の用意は何もしていってくれませんでした。

    朝の洗濯干しと食器の洗い物は姪が、洗濯物を畳むのは甥と私でやりました。
    義父はまったく動きませんでした。
    朝行った時と、夕方行ったときに同じ場所に座っており、置物か?と思いました。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    3日目の夜に義実家の世話を終えて、そのまま義兄宅に向かいました。
    夜の高速道路は怖いです。
    着くと早々に、夫が義母を家に送ると言います。
    予定では翌日、姪たちを学校に送り出してから夫が送るはずでした。
    慣れない生活で疲れたから早く帰りたいと、勝手に予定を変えたのです。
    夫は「おふくろ、すごく大変だったんだぞ、かわいそうだろ」
    「あの〜、私も大変だと思うんですが〜」と言いたいところをこらえて、まだほとんどなじんでいない姪たちの世話をいきなり丸投げです。
    すでにお風呂に入っていた姪たちは、まずは髪を乾かしてほしいと言います。
    え、私が乾かすの?と、よくわからないままにドライヤーを手に持ち、30分ほどかけて二人の髪を乾かしました。
    その間も、「熱いっ!」とか「痛いっ!」とか「ここ乾いていない」とか、言いたい放題?
    小さい子ってこんなもの?
    寝るときは、「本を読んで」「寝るまでそばにいて」「電気消さないで」「戸しめないで」
    だってママはいつもそうしてくれると・・・・

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    姪たちが寝つき、やれやれと時計を見るとすでに10時。
    子持ちの友人にメールをして聞いてみました。
    友人曰く、「優しそうな(?)なおばちゃんが来たから甘えてんのよ、それか、子供ながらにストレスがたまっていて我儘になってるのかもね、2日間だけなんだから甘やかしてあげなよ」と。
    下見の時は、おとなしい恥ずかしがりやさんな姉妹だと感じていましたので、てっきり義母がこの3日(いいえ2日半)甘やかした結果だと思いました。
    翌朝もお得意の納豆ごはんにしようと思ったら、納豆は嫌いだ、トーストがいい、ヨーグルトを食べたい、苺がない。
    冷蔵庫にないといえば、コンビニで買ってきてとか。
    なにかといえば「ママはいつも・・・・」。

    すでに半日で疲れ果てた私は、もう一度子持ちの友人へ、今度は電話しました。
    「今の環境は、小さい子どもにとってはとてもかわいそうな状況である。だから大人の大きな優しい心で接してあげなさい。」
    と諭され、心を入れ替え(?)、掃除・洗濯・買い物。
    電話で職場と不在時の連絡事項等を確認していたら、アッという間に姪たちの帰宅時間です。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    昨晩、今朝と同じで、我儘なのか正当な要求なのかわからないまま、姪たちに振り回され、やっと寝付いたところに夫登場。
    本当に役に立ちません。
    私が、こんなことがあった、こんなことを言われたと、日常を語ったつもりが、夫には姪たちの悪口を言われたと感じたのか、「いやなら来なきゃよかったのに」と言われました。
    はらわたが煮えくり返りましたが、深夜の喧嘩も迷惑になると思いぐっとこらえました。
    その後、なにも話さないまま、翌朝です。

    朝から体が重く感じていました。
    小学校のお弁当の日を、アドバイスをいただいたように冷凍食品とキャラクター蒲鉾で乗り切って、下の子を保育園に送っていき、掃除や洗濯を済ませ、「今日で終わり、明日には帰れる」との思いで家のことを済ませ、横になっていると眠ってしまいました。微熱がありました。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    小学生の姪が帰ってくると「おばちゃん、あれはないわ、お弁当、冷凍食品ばっかりで恥ずかしかったわ、おにぎり大きすぎだし」
    私なりに頑張ったつもりです。子供向けのかわいい食材を探し、カップやピックもかわいいのを使ったつもりでしたが、そんなふうに言われるとは思っていませんでした。
    大人げなく、「ごめんね!冷凍ばっかりで!おばちゃん料理出来なくてごめんね!!」と強く言い返してしまいました。姪は怒ったような悲しそうな顔をして自室に行きました。
    下の子を迎えに行く時間でしたので、一緒に行こうと声をかけると「行かない」と。なので、留守番をさせて車で5分の保育園へ。
    帰ってくると上の子がいません。玄関の鍵も開いたままでした。
    下の子を連れて家の周りは見てみましたが、どこをどう探していいのかわかりません。
    義姉に電話してみると、幸いすぐに電話はつながり、きっと別棟のお友達の家ではないかと。
    義姉の言うとおり、お友達の家でした。
    ほっとしたのと同時に怒りがわいてきました。
    下の子もここで遊ぶと言い、そのお友達のお母さんは「後で送り届けます」と快く預かってくれました。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    義兄宅に帰ると感情が抑えられなくて泣きました。
    泣きながら夕飯の支度をし、帰ってきた姪たちと無言でご飯を食べました。体がだるく、片づけをするのもおっくうで、とりあえずお風呂の準備をしました。昨日は3人で入りましたが、小学生の姪は、今日は二人で入れると言うので、そうさせ、すると夫が仕事から戻ってきました。
    すると、子どもだけでお風呂に入れているのを叱られ(怒鳴られ)ました。
    下の子はまだ小さいのに、なにかあったらどう責任を取るんだ!!と。

    体がだるさからか正常な思考ができず、無言で無表情になっていたと思います。
    夫が不機嫌そうに姪たちを今から義実家に連れて行くと言いました。
    「明日は休みだし、義姉にもOKをもらっている。またここに来るのはおふくろも気を使って疲れるからかわいそうだしな。やっぱりおまえには無理だったんだな。無理なこと頼んでごめんな。俺、先にこの子達連れて行くから、お前は片づけがすんでから帰ってくればいいよ。」と。
    姪たちは義実家に行けると聞いて大喜びで、夫が姪たちの髪を乾かし、パジャマのまま、夫の車で義実家に向かいました。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    残された私は、みじめで、くやしくて、この思いをどこに向けていいのかわからず、ソファーを殴り続けました。
    こんなに感情が高ぶったのも久しぶりです。

    義兄宅は、義兄がとてもきれい好きらしく、すべてがピカピカでした。
    ですが、義母が使い、私が使ったあとのキッチンは油で汚れ、お鍋が少し焦げていました。(お鍋のことは姪からも言われていました)。
    キッチンとお風呂を掃除し、洗濯物を片づけ、夜中の高速道路は怖いので早朝に自宅に戻りました。

    起きてきた夫に、「なにしてたの?待っていたのに」と責められ(たように感じました)、「片づけしてたから帰れなかった」といえば、「本当に家事苦手なんだね」と苦笑され、「高速道路は苦手なの」といえば、ふふ〜んと鼻で笑われ怒りがピークです。

    GWからの、いえ、この依頼が来てからの、いろいろな思いを夫にぶつけましたが、帰ってきた答えは「お前だけが大変だったわけじゃない」でした。

    もちろん、私だけが大変だとは思っていませんし、夫からはねぎらいの言葉はありませんでした。
    義母からも、何も連絡がありません。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    「こんな事で根を上げていたら、自分の子ができたらどうするの?子育ては毎日だよ」と言われ、何も答えませんでしたが、「おまえがいうな」と思いましたし、正直「子どもなんていらんわ!!」とも思いました。

    体調が悪いから寝ると伝え、お昼過ぎまで寝ていました。
    夫は姪たちと義実家の子どもたちを連れてショッピングセンターに行ったようです。
    先ほど、「夕飯食べて帰るから、なにも心配しなくていいからね」とメールが来ました。
    これは私への労いなのでしょうか?
    家を空けていたので、うちの冷蔵庫にはほとんど何も入っていません。
    今晩の私の食事は、カップラーメンです。
    情けなくて、涙が滲みます。


    子育て経験がない人にお世話は無理とアドバイスしてくださった方が何人もいらっしゃいました。
    掃除をし、洗濯をし、ご飯を作れば何とかなると思っていました。
    甘く見ていました。
    それみたことかと笑ってやってください。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    今回のことで、夫の価値観が私と大きくずれていることがわかりました。
    夫は夫目線でしかものが見えていず、私はそれに振り回され、そしてそれを受け入れる器が私にはないのです。
    確かに、子どもたちは大変な環境に置かれていて、かわいそうなのだとおもいます。
    でもそれを両手を広げて優しく包み込む度量も、私にはないのがわかりました。
    小さい子すべてが、芦田愛菜ちゃんや鈴木福君みたいではないのですよね。

    今は、まだ頭に血が上っているので、正常な思考ではないようです。
    自分が冷静になれたとき、夫との未来を今一度考え直すことが必要かな…。
    ああ、また熱が上がってきたようです。

    長文をお許しください。
    このような形でしか、吐き出せません。
    職場にも夫にも義実家にも、自分が行くと決めたのだと偉そうに言ったのですから。

    ユーザーID:9027405270

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