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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • お疲れさまでした。

    私は11カ月の乳児の母親です。
    母だから、世話ができるものであって・・・
    子育てしていないと、難しい事も多いですよね。

    子どもは、母親や父親が不在だと
    優しそうな人に対してはつけあがります。
    わがままになります。

    本当にお疲れ様でした。
    次、頼まれた時は断れば良いかと思います。
    「ありがとう」と言えない人達の世話なんてする必要もありません。
    家政婦じゃないんだから。

    他人の子どもは可愛いくないけれど
    自分の子どもは全然違いますよ。
    思い通りにならない事は多いけれど、気を使うこともありませんから。
    愛情もありますし。
    だから、「子どもなんていらない」って思わないでください。
    きっと、自分の子どもはとっても可愛いですよ。
    子どもが大嫌いだった私は、自分の子どもは本当に可愛いです。

    本当にお疲れさまでした。
    自分にご褒美してください。
    早く体調がよくなりますように。

    ユーザーID:1719353110

  • もう行かなくていいからね

    トピ主さん、本当にお疲れさまでした。
    いくら頼まれても、もう二度と行かなくていいからね。
    なんなら、夫もろとも、ポイした方がいいかもしれません。
    人にものを頼む態度じゃありませんね。

    義理一族は恩を仇で返すような人たちのようですね。
    触らぬ神に祟りなし。もう二度と近付くのはやめましょう。

    ユーザーID:9206313876

  • 迷わず行けよ、行けばわかるさ

    その結果、旦那様はじめ義実家の人々の正体がわかってしまいましたが、こういう事でも
    なければはっきりしなかったかも知れません。
    子供に対しても「愛情をかける」と「ただ甘やかす」の違いがわかったので(笑)
    トピ主様が子供を授かったら、義兄夫婦の子たちみたいなクソガキ(爆)には
    しないように全力を尽くすと思います。
    これらを旦那様との子供ができる前にわかってよかったと思います。

    よくがんばりましたね。
    やる事はやったのですから、後は誰に何を言われても、トピ主様は堂々としていれば
    いいんです。
    ゆっくり休んで、それからこれからの事を考えてくださいね。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:7141958867

  • おつかれさまでした

    大変な思いをされましたね
    失礼ですが、旦那様の家系は「感謝する心がない」血が流れているのでしょうか
    あまりの失礼と苦労の連続、ご同情申し上げます
    ゆっくり休んでくださいね

    ユーザーID:6312751018

  • 義兄の奥さんはわがままですね

    姑が行けると言ってるのに、子供がばあちゃんのご飯マズイって言う…という理由で、断るなんてさ。
    非常事態なんだから、子供を説得させるべき。

    姑は親だから自分の息子夫婦の事で、多少負担がかかっても当たり前だし、義兄の奥さんも、頼むなら姑に頼むしかないのに、何わがまま言ってんだか!!

    義兄の奥さんのわがままで、主に負担がかかるなんて、私が主の立場なら、無理です!で押し通します。

    自分の旦那が手術で緊急事態なのに、そんなぐらいの理由で姑の手伝いを断るなんて、主をアテにしてるんですかね?

    呆れた図々しい奥さんだと思います。

    ユーザーID:0880910939

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  • 追い打ちを掛けるようで申し訳ありませんが

    義兄さんたちからお礼の電話でも来れば、まだ救われませんか。
    しかし、用は済んだと梨のつぶてになる位ならまだマシで、姪御さんたちからアレコレ聞いたその親たちから苦情が入る可能性すらあります。今から覚悟しておいた方が良いのではないでしょうか。
    先ずは、その時に備えて体調回復に努めましょう。気力体力が無いと相手に押し負かされてしまいます。
    何はともあれ、お疲れさまでした。

    ユーザーID:0560311307

  • お疲れ様・・・

    なんといいますか。大変でしたね。
    トピ主さんは良く頑張ったと思いますよ。

    私は子持ちですが親戚とはいえヨソの子の面倒を見るのは
    本当に容易では無いと思っています。
    生意気な事言ってもそう簡単にビシっと叱れないしね。
    せめてご主人が気持ちをわかってくれてたら
    そこまで辛くは思わなかったでしょうに。

    でもこれで良かったじゃないですか。
    これからまた同様の依頼が来てもキッパリお断り出来ます。
    「出来ないものは出来ない」と突っぱねる事が出来ます。
    そう考えるしかないですよ。

    どうぞお体大切に!

    ユーザーID:3488398951

  • お疲れさまでした。

    とても気になっていました。
    かばこさんは、頑張られたと思いますよ。
    今回の事は、とても良い教訓になったと思います。
    子育てというのは、子供を産み育てる中で学んでいくものなので、急に母親役なんて出来る人は稀です。
    あなたが引き受けないといけないような状態に追い込んだ、夫含む義実家が悪いのです。感謝もなく、できなかった事を馬鹿にするなんて最低です。

    私は、離婚をすすめます。
    ご主人や義実家の態度にどうしてあなたが我慢して今後も付き合っていかないといけないのですか?私なら、疎遠どうこうの問題でなく、バッサリと切りますね

    あなたの優しさを今後も彼らは食い物にするでしょう。
    結婚はお互いに思いやってこそですよ。
    相手の気持ちばかり気にしていたら、あなたの幸せはどこにあるのですか?

    よーく考えてください。
    今が逃げ時かもしれません。
    負の縁は早く断ち切った方があなたの為です。
    あなたの、甘さを指摘する人もいるかと思いますが、優しいあなたにつけこまないような人を見つけてください。きっといるはずです。

    まずは、別居からいかがですか?

    ユーザーID:5616538653

  • お疲れ様でした。

    本当に本当にがんばりましたよ!

    決して自分を器量の狭い人間だと思わないで下さい。
    トピ主さんの状況であれば殆どの人は無理だと思います。

    そんな残念な経験のせいで、自分には子育ては出来ないと考えなくていいです!!

    ユーザーID:1275043987

  • お疲れ様でした。

    あなたは完璧では無かった。
    でも、そんなん当たり前やん。
    完璧にできる人なんておらへん。

    ご主人のご実家はお互いに
    あら探しをしてけなす傾向があるのかな。

    文句言われたみたいにとるようになってるクセ
    ご主人と結婚されてからですか?

    あなた十分過ぎることできてるのにね。
    とりあえず終わった。
    できるだけの休養とって引っ越しましょう。

    ユーザーID:0548659095

  • うーん。

    今なら、離婚もありではないでしょうか?義兄でしたっけ、何かあったときtopi主さん達が金銭的にも精神的にも援助しなければならないのでは?幸い、仕事もあり活躍できてますので、離婚も視野に入れたほうが聡明だと思います。

    他人のかわいくない子供と、自分の子供は同じ事をしても全然違いますよ。だから、姪御さんを嫌っていても、自分の子供は大丈夫だと思うんです。

    ユーザーID:0245726783

  • 私は


    自分の子供じゃなきゃお世話なんかできませんよ。。

    ご主人がばかにする理由なんてないのに。

    離婚も視野にいれた話し合いを

    ユーザーID:5235305285

  • しばらく別居

     そうしないと同じようなことが必ずおきます。このトピ旦那に送ろう。理解しないでしょうね。そんな夫との未来はない。離婚も視野に入れて。なにをやっても感謝のない奴らと家族でいたい?

    ユーザーID:4007991353

  • お疲れさまです

    とにかく、本当によくやったね!!とお伝えしたいです。だって誰もまだ身内のかたから労わりと感謝のことばもらってないですもの。

    同じ状況なら、私も引き受けることでしょう。主さんも今回の件を断る冷たさを持ち合わせていないのでは?

    でも主さんのこと、分かってくれる、見ててくれる人、絶対いますよ。例えば義実家の甥姪ちゃんとか。彼らにとって、「こういう大人になりたい」というモデルはトピ主さんかもしれません。 本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:1150242304

  • 大変でしたね

    それ見たことかなんて思いませんよ。
    私なら自分の子供以外のお世話なんて出来ません。
    無理してまで助けに行ったのに、散々でしたね。
    ご主人の態度、本当に腹が立ちますね!
    私なら夜中だろうが迷惑だろうが言いたいことは全部言いますし出ていくかも。グッと堪えるトピさんはエライです。
    まずは体調を早く戻してくださいね。
    しかし、な〜にが『本当に家事が苦手なんだね』だ・・、なら今後一切やらんわ。(私が怒ってどうする)
    まあちなみに、子供なんて一筋縄ではいかないですよ。

    ユーザーID:2438391682

  • 誰だっていきなりはできません

    お疲れ様でした。

    子育てなんて自分で産んでからがスタートで、
    日々、親子共々成長していくんですよ。

    まったく、生活環境の違う家庭で、できなくて当たり前!

    ちなみに、いきなり自転車に乗れる人はいません。

    ですから、普段自転車に乗っている人が、乗ったことが
    無い人へ「いつもやってる」と言われても違うでしょうが!

    ですから、私の場合そういう理不尽を言われた場合、
    じゃあ○○やってみな(私の得意なもの)と言います。

    すると、「それは…」となり、それと同じことをあなたは、
    言ってるんだよと。


    何事も徐々に練習してできるようになるんです。


    ミタさんみたいに割り切れば良かったですね♪

    ユーザーID:0393527449

  • あなたは頑張った

    お疲れ様です。あなたは精一杯頑張ったと思います。
    血のつながりも愛情もない相手に
    なかなかできるもんじゃない。

    やったこともないのに
    いきなりよその子供に弁当作れや、世話をしろ
    なんて負担ですよ〜
    しかもよそのお宅で。

    これ、仕事だったらまた気分が違うと思うです。
    あたりまえ、と思われたから悔しいと思う。
    しかも誰よりも理解して欲しい旦那さんの態度が問題だった。

    私は今
    母親で子供がいます。
    だけど、自分の子供にはできてもよその子供のことなんて
    できません
    義父の面倒なんて
    知らん、です

    あなたはそんな私でもできないことをやったんです
    あなたは偉い!!!!!!!

    疲れた自分をいたわってあげてください。

    ユーザーID:6449032988

  • うわっ

    子供って冷凍物分かるんだ(笑)
    てゆーか言いたい放題ですね、おばあちゃんのご飯は茶色だからやだって意見で、我が儘そうだな…とは思ってましたが、ちょっと頭きますよね。
    旦那さんもなんか対応が酷い…確かにトピ主さんが、いろいろ考えちゃうのも頷ける。
    だって子供いない人に面倒見させるんだから、分からなくて当然なのに…不手際があっても、トピ主さんのせいじゃないです。
    むしろ母親と同じ様に出来ると思ってる姪や義理家族、旦那さんが痛いわぁ
    本当に家事が出来ないんだね…てお前が言うな!ですよね。
    だったら最初からあなたが行けよって感じ。
    私なら自分の子には、お姉さんの手を患わせないように、我が儘言わないように、言い含めますけどね。
    この際お一人様温泉とか、ちょっとリフレッシュ出来る事を自分のご褒美で考えてみては?

    ユーザーID:8057899357

  • お疲れ様

    お休みつぶして、仕事もしっかりして、大変でしたね
    人の休みをつぶさせておいて、文句をつけるだけでいたわりの言葉一つもないご主人、ひどいなぁとおもいました。

    まずは、ゆっくりやすんでください

    あ・・それからね冷蔵庫の中身が空っぽのときは残り物で済まそうと、カップラーメンなんかで涙を流さず、仕事もしているんだから、「一人でラッキー特上おすし奮発しちゃおう」と思えるぐらいのずうずうしさはあるほうが良いと思いますよ。

    それから、夫にだけは、言いたいことは口に出しちゃうほうがいいとおもいます、次はないこともしっかり念押ししましょう。

    ユーザーID:3941747559

  • なんだか同情できないなあ

    トピ主さん、普段の家事はどうしているんですか?
    基本的な家事しかしなくていい状況で、朝食3日間とも納豆ご飯(これは料理じゃありませんね)や、夕食にレトルトハンバーグ、カレー、
    チャーハン、煮物といってもスーパーのお惣菜、お弁当は冷凍食品を詰めただけ・・・。

    ダメなのは料理だけかと思いきや、子供にドライヤーも満足にかけてあげられない。
    「ご苦労さま」が気に入らない。お礼の言葉がないとぶつぶつ・・・。

    そもそも、義兄さんが癌で胃を全摘するという一大事なのに、何も協力したくないというトピ主さんは人としてどうかと思います。
    自分のことしか考えていないのはトピ主さんじゃないですか?
    仕事仕事とおっしゃっていますが、とても仕事がデキる人の言動とは思えません。

    ご主人よく我慢されていると思います。

    ユーザーID:1840103605

  • お疲れ様でした

    主様はちょっと責任感強すぎ、夫さんと義理家族は無責任という印象ですね。
    これから、何があっても手伝わないと宣言するしかないと思います。
    それで夫さんがごねるなら、離婚しても構わないと言うかな、私だったら。

    このままいけば、義理両親が要介護になったら、確実に主様に回ってきますよ。
    主様がどんなに疲れようと、病気になろうと、だれも労ってくれないのですからね。
    姪たちの態度だって、ありえません。

    しばらく休養と称して、旅行にでも出かけられたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2186804770

  • お疲れ様でした。

    体調まで崩されて、行くんじゃなかったと後悔されているかもしれませんが、
    私は、今この時点でこの経験をされたことは、
    結果としてよかったんじゃないでしょうか。
    まずは、病の身内を見放すことの後ろめたさからは解放されました。
    それからご主人と義理実家の価値観、ご自身の限界を知り得たこと。

    人生に無駄な経験はない、というのが私の持論でもあります。
    この貴重な体験を、データとして生かされますように。
    トピ主さんの今後の人生に幸あれと祈っています。

    ユーザーID:2157214555

  • ご苦労さんでした(笑)

    いろいろとご不満があると思いますが、まずは「短い時間だけど、お手伝いをする選択をしてよかったと思いました」と感じた自分自身に対して不満を言って下さい。

    これだけ多くの方から警告を受けていたのですから。

    夫がダメ、義母がダメ、義姉がダメ。確かにそうでしょう。でもトピ主さんもダメ。これら三者に対して何もしていない。例えば、いくらマシンガントークでも途中で遮ることはできるし、最低限リストくらい用意しろと言えるはずです。姪にだって注意すればいいでしょう?いい子ちゃん、察してちゃんではダメだということです。

    「皆さんの厚意に応えられる様に、仕事もお世話も頑張ってきたいと思います」

    と言ったのは誰でしょう。上司に会わせる顔がないですよ。

    もちろん非常識な義家族や夫との関係を考え直したらいいと思いますが、ご自身のあり方も考えたらいいと思います。

    「それみたことか!と笑ってやってください(涙)」とありますが、一連の経緯からご自身を振り返るのが一番かと思います。ひどい目にあいました、では何の進歩もないですね。

    ユーザーID:7442890889

  • ここまで酷いとは・・・

    よく、耐えましたね。。 私なら、途中でキレて帰って来るでしょう。
    姪達に暴言の一つも吐いて。。

    確かに、愛菜ちゃんのような子供は少ないでしょうけど、姪達は我が儘過ぎません?
    義理姉も、もう少し言い聞かせて言ってくれればいいのに、最初っから細かい指示
    ですもんね。

    それと、男どもが最悪、何の役にも立ってないのに、よくそこまで攻められると
    思いますよ。まだ、義母が預かっている方の子供は、躾されてるようですけど。

    レスされてる人達は、子供がいない人に世話は無理と書いてました。
    本当ですね。もう少し、ちゃんとした子なら面倒みれましたけど。
    まさか、ここまで酷いとは思いませんよね。

    でも、もう2度と面倒をみることはないでしょう。だって、お弁当が最悪という
    言葉を頂戴したのですから。

    ユーザーID:3684604471

  • お疲れさまでした!

    もう二度と行かなくてよいですよ。
    頑張りましたね。本当にお疲れさまでした。

    断れなかった主さんの優しさに胡座をかくダメ人間逹なんかを相手に
    傷つかないでください。

    経験がないことを最初から上手くやれるはずがないんです。
    そんな当たり前のことを分からずに貴女の思いやりを踏みにじった人逹なんか
    もう関わらないでおきましょう。

    本当にお疲れさまでした。
    体調戻してお仕事頑張ってください。

    ユーザーID:4171049385

  • お疲れさまでした。きつかっただろうけれど良い経験?

    トピ主さん、お疲れさまでした。

    最新トピを見せてもらいました。
    トピ主さん、頑張りましたね。
    今までお子様との生活がない方がここまで頑張るのは一苦労だったと思います。

    姪御さんたちも、大人の女性であっても、おばさまとママとは違う人であり、大人でも得意不得意があること、自分たちのことを全て任せてはいけないということなど、色々と学んだと思います。ママべったりの子どもから自立が学べたのではないでしょうか。
    トピ主自身の子どもの頃のことも思い出してみてください。
    いつから自分のことを自分でするようになったでしょうか。

    義父はほっといて(笑)、夫さんもお子様がいないからいっぱいいっぱいだと思いますよ。

    今は、大きく深呼吸して、ゆっくり休んでください。
    あれこれ思い出すのは後にして。

    キャパ以上のことをすると誰もがいっぱいいっぱいになります。でも、キャパよりもちょっと上のことをする時が成長できるチャンスです。

    最後になりましたが、義兄さんの手術は無事に済まれたのでしょうか?一日も早いご回復を祈念いたします。

    ユーザーID:8425152163

  • お疲れ様でした!!

    ここまで「感謝」という言葉を知らない人々の為に尽くされて、本当にお疲れ様でした。
    もう二度とご主人の親戚関係とは付き合いなしでいいとおもいますよ。
    もう、旦那ごと切っちゃってもいいくらい。
    姪っ子達。躾なっていないですね。
    躾されている子でも面倒見るのは疲れるけど、躾のない子はさぞ地獄だったと思います。
    普通なら感謝してもしきれないかばこ様に、義実家の扱いナンなの?と、こちらでも思います。
    本当にお疲れ様でした。
    お体お大事に。

    ユーザーID:3450609828

  • お疲れ様でした。 1

    今回義兄さんの癌の手術という事ですし、
    義姉さんは既に癌で亡くなっていますし、
    義実家のメンバー(義父意外)は皆、正に嵐の中という感じなんだと思います。

    「死」に直面する様な節目なので、旦那さんも色々と精神的に
    滅入っていると思います。兄妹皆が癌で苦しんでいますので、
    次は自分、逃げられない。という恐怖も感じていることと思います。

    ですから、何事も無く平和な遺伝子や家系を持つかばこさんとは、
    捉え方も見る角度も違うと思います。
    姪の我侭に対応すべく苦労していたかばこさんの「辛さ」は一時のものであって、
    一生背負わなくてはいけない「病」とは全く違うもの。
    心の器や捉え方で対応出来る範囲内という事だと思います。

    彼らの中に漂う「恐怖や覚悟」という感覚は、
    かばこさんには理解出来るものでは無いと思いますので、
    本当に、機械的に手伝うしか出来る事がない・・という状況だと思います。

    「家族の人生」という括りで説明しますと、家族にとって一番大きな生と死の節目の時に、
    姪で苦労して愚痴る奥さんの訴えに優しく対応出来る夫さんは、
    存在しないと思います。

    ユーザーID:6138844214

  • 吐きだして楽になれるのなら吐きだしなよ

    子供のお世話って大変ですよね。子育ての経験も無く勝手も分からないし、どこまですべきかも分からないし子供に言われた事は全て疑問を持ったとしてもやってしまうと思います。長い2日間だったと思います。

    お疲れ様、疲れましたね。
    気分転換に好きな事思いっきりすればいい。

    ユーザーID:2428991707

  • お疲れ様でした。 2

    旦那様にとって、カレンさんが「行ってくれた」という事は、
    こんな家系だが、覚悟してくれたんだと、感謝の気持ちがあった事と思います。

    ですが、あちらの家族が生と死の境に関係する大きな手術を経験している時、
    兄の死を覚悟しなくてはいけない夫さんに、
    姪の我侭を愚痴る余裕があるかばこさんは、結局、他人なんだという事を
    夫さんに逆「覚悟」させたという状況になってしまったと思います。

    でも、離婚を考えているのでしょうか?
    それならば、一々修復する必要などありません。

    離婚するつもりが無いのであれば、
    慣れない事ばかりで、つい愚痴ってしまった事を嘘でもフリでも良いので、
    一度謝った方が良いと思います。

    あちらの家族で乗る越えるべき辛いイベントの最中は、
    見返りや労いの言葉など、期待してはいけません。

    同じく癌で亡くなった義姉さんのお子さん達も、
    今はおばあちゃんしか甘える人は居ないのですから、
    あなたとどう付き合えば良いのかが分らなかったと思います。

    子供なんて、小学生のうちはまだまだ躾が必要な時期です。
    ですから、先生になった気持ちで指揮して良いのですよ。

    ユーザーID:6138844214

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