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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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(トピ主22
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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • お疲れ様でした…

    トピ主さんの書込みを全て拝読して思ったんですけど…
    こんなこと赤の他人が簡単に言うべきてはないと解っているんですけど…

    妊娠する前に、ご主人と別れたほうが良いのではないでしょうか。

    義母も義姉も義兄も、ご主人までもが、トピ主さんを対等な人と思っていない。
    自分達の都合や要求や感情ばかりで、とび主さんの都合も気持も疲弊も全く考慮しない。
    ご主人たちは皆で、「トピ主さんを“使用”している」としか考えられません。

    ご主人は、一生を添い遂げて実りある相手ではないように感じました。

    トピ主さんがそれでもご主人を愛しておられるなら、御免なさい。
    でも良心的な会社に職を得ておられるトピ主さんなら、独りに戻る方が得策と思います。

    ユーザーID:3863615283

  • このトピを夫に読ませたら

    お疲れさまでした。

    このトピのトピ主の所だけでも
    プリントして夫に読ませましょう。

    ユーザーID:7707355832

  • お疲れさまでした。。

    これだけ嫌な思いをすれば、今後の夫と義実家との付き合い方を、見直すいいきっかけになりましたね。

    私だったら、お風呂どころか食事の支度も姪たちにやらせたなぁ…。

    聞いてあげるしかできない立場ですが、休息が済んだらご主人との話し合いをしてみることをお勧めします。避けては通れませんもんね。

    それから、言うのを止めようかと思いましたが、やはりこれだけは言わせてください。

    だから止め時なって言ったじゃない…。

    では、引き続き頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9904962726

  • お疲れさまでした。今後の示唆に富んだ数日でしたね。

    いろいろ本当にお疲れさまでした。
    今回のことは義両親や義兄家族の為ではなく、もしも義兄が亡くなった時にトピ主さんが葬式に堂々と出る為と今後もご主人や義両親たちとやっていけるか判断する為の自己投資(犠牲)だったと割り切ってください。

    ただ私なら熱を理由に台所は適当な掃除しかしませんね。「よほどの緊急時でないともう頼みたくないな」位にしておかないと、また頼まれるかもしれないじゃないですか。

    義兄亡き後で義母に何かあれば、義父に同居を迫られるかもしれませんし、私がトピ主さんなら、子どもができないうちに離婚します。

    子育て時期に未亡人になっても一人で子育てする覚悟があるか、老後年齢になって、働き盛りの子どもに先立たれることになってもご主人との子どもが欲しいか、体調が回復したら今後の事をよく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3028844274

  • 一番むかつくのは夫!

    子どもはね、まあ残念ながらそんなもんかと思って忘れることが出来るでしょう、まだ。
    義父も、まあ何ヶ月も会わなければ怒りも薄れるでしょう。
    しかし、しかし、トピ主夫だけは許せません!
    もう、読んでて本当に腹が立ちました。

    これからのこと、よく考えましょう。
    この先何十年も家族でいたいのかどうか。

    ユーザーID:2008108054

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  • お疲れ様!

    大変でしたね。
    でもあなたは負わなくて良い責任を果たしたんですから。
    ご主人とは思う存分やり合って、今後のこと考えてもいいかも…?

    トピ主さんは責任感が強い。
    でも言いたいこと言えないでストレス満載。
    結局ご主人とは喧嘩になってる…。

    じゃあ最初から喧嘩していかないのと、ご主人との関係性は
    同じ結果だったんじゃないのかな?

    今回の事は勉強代…というか、切っ掛けにして、
    無責任なご主人、義家族との未来を考える材料にしてはいかがでしょう?

    それにしても姪御さんはおみごと(笑)
    皆さん大きな心で…っておっしゃいますが、子供いない人間には中々…。
    私も子ナシですが、友人の子も自我が芽生えてくると苦手になります。
    大人だから、友人の子だから、って一生懸命ワガママにニコニコしますが、
    他人の子なんてかわいくしてるとき以外はかわいくない(笑)

    よく頑張りました!
    気持ちが落ち着くまであちらの人々と話さない方がいいですよ〜。
    知恵熱ってホントにあります!
    イライラしすぎて頭がオーバーヒートしたんですよ。
    どうかお大事に…

    ユーザーID:3448433240

  • 間違えました

    途中、かばこさんの事を「カレンさん」と入力しておりました。
    自分のHNとかばこさんを間違えるなんて、私相当抜けていますね。

    済みませんでした!

    ユーザーID:6138844214

  • 頑張ったのにね

    義理の実家の人達は、手伝ってもらう態度じゃないですね。
    家事が苦手なのは、どの程度伝えていたのかな。

    とどめが具合悪くて寝てるあなたに対しての旦那さんの言葉。

    うちも言われた事ありますけど、「ご飯食べてくから心配しなくてもいいよ。」と。
    動けるあなたの食事の心配なんかしてないし、具合の悪い私の食事は心配しないんかいと、腹が立ち熱上がりました。

    自分が病気だったら、ブーブー言うくせにね。
    察しては無理なので、きちんと話さないと常にその状態になりますよ。
    「実家で食べるからいいよ」と言われかねない。

    ただ、簡単な食事は作れるようにしといたほうがいいですよ。
    毎回納豆ご飯では、姪達でなくても文句を言うと思います。
    食生活も見直す時期にきてるんじゃないですか。

    ユーザーID:9286257370

  • ダンナ最悪過ぎでしょ。

    トピ主様、お疲れ様でした。
    義父はもう、年齢的にある意味仕方ないかもしれませんが、
    ダンナ、最悪じゃありません?
    (↑もはや「ダンナ様」や「ご主人」また「お義父様」なんて言う価値なし)

    正直、そのダンナ、要ります?
    お子さんが居ないうちに、決断なさった方がいいですよ。

    このトピ、ぜひダンナに見せてやってください。
    自分たちが、いかに非常識かわかるでしょうから。

    ユーザーID:2853421008

  • 大人になりましょう。

    皆さん、かばこさんの愚痴をそのままそれだけを切り取って考えていらっしゃるのですね。

    何故そこまでイライラコメントが多いのでしょうか。

    あまりにも人の痛みに無関心というか・・、
    経験を上手に消化してこなかった人達が多いのですね。

    自分さえ良ければ夫さんの親族がどうなろうが構わないという、
    こう・・、かばこさんへのアドバイスというよりも、
    ご自分の経験と重ねて発言されている様に思えます。
    被害者意識に駆られた様な、憎しみに満ちた発言が多くて驚きました。

    もちろん、私もかばこさんでは抱えきれないものだと感じました。
    ですから、本気で自分が被害者という意識なら、離れる事もアリだと思います。

    一番夫さん家族が大変なタイミングでも、
    「頑張った自分を褒めて欲しい。労って欲しい。」と考えるのなら・・です。

    正直言いまして、人の命に関わる出来事だと言うのに、
    ヒーローを気取り、「よっしゃっ!」って言った割には、
    結果的には褒めてもらいたかった&有り難がって貰いたかった、
    だけで自分の痛みしか見えていない甘えた考え方だと思いました。

    本当に助けるという事は、見返りなど微塵も考えない事です。

    ユーザーID:6138844214

  • お疲れ様でした。でももう終わりに。

    慣れない家事で疲れ夫はねぎらってくれず、
    子どもたちはワガママで大変だったでしょう。
    でも、あなたが仮に私の娘なら愚痴を聞いたあと、
    「滅多にできない経験をしたと思ってもう何も言うな」と釘を刺します。

    これが冠婚葬祭・遊びで呼びつけられたなら、
    義兄夫婦批判・離婚もありでしょう。
    でも今回はね。どなたかも書かれてましたが癌の手術です。
    それも即、命にかかわる。それを皆さん忘れてませんか。
    つまりひとつの家庭が壊れる寸前で、皆不安で混乱してる非常時に、
    他人のトピ主さんに気遣いだの遠慮だの
    上手にできる状況でもないと思うのです。

    だからこそ本当の身内しか出入りさせるべきでないのですが、
    トピ主さんの愚痴論調のためか、一方的に
    義兄夫婦が叩かれてしまっていて違和感を感じます。
    これがトピ主さんが経験豊富なベテラン主婦なら、
    ここまでこじれなかったのも事実でしょう。
    双方の認識不足、トピ主さんの覚悟の足りなさもあったのでは?

    今は怒りと疲れでいっぱいのトピ主さんでしょうが、
    たったの小二と年中さんで、父を亡くすかもしれない
    彼女たちの不安も、大人なら割り引いて考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:7788468611

  • 大変でしたね

    初期から見ていました。お疲れ様でした。
    料理が苦手なことは、伝えてあったのでしょうか。
    また、子育てしたことがない人に小さいに子供を預ける親も珍しいですね。
    私は子供無しですが、見てようか?といっても断られますよ(苦笑)
    数日の食事の支度(外食でも)すらしない義父はなんだかなーと思いました。

    ただ、父が大病で入院している義兄の子供たち、
    実兄が大病になっている夫(姉も早世)の気持ちも少し考えてみると、
    もう少し柔らかいお気持ちになれませんか?
    お手伝い後のトピ主さんのレスは「自分ばっかり大変!」という気持ちに満ちあふれています。
    ご主人がガッカリされた気持ちもちょっと分かるかも…。。
    義理の家族ですから、本気になれないのでしょうね。
    私は実父が倒れたとき、普段なら絶対一人で運転しないような田舎の山道を
    一人でひた走って実家に駆けつけました。
    怖さは高速の比じゃありません。
    でも義理家族ならできないかな。

    病人がいる家族って本当に大変です。
    家族が病弱だったので、ご主人一家の気持ち、すこしわかります。

    ユーザーID:2278979392

  • トピ主夫には文句をつける権利などない

    冷凍食品等のことで叩かれていますが、
    最初に断ったにも関わらず強行させられたのでしょ。
    自分の母親のことのみ労わる態度、うちの夫ならありえません。

    義姉も夫が癌であろうとなかろうと、全くの他人である義妹に自分の子の面倒を看てもらう態度としてはどうかと思います。
    ただただ、お疲れさまでした。

    ユーザーID:2230468528

  • たいへんだったとは思いますが

    お疲れさまでした。
    機嫌の悪い人ばかりを相手にしてさぞ辛かったことと思います。

    ただ、料理については、かばこさんに同意できないかな。
    私も決して得意ではないですが、私の感覚では、レトルトハンバーグにチャーハン、お惣菜の煮物…というのは、残業で時間がなくて仕方なく、というときのメニューのような。
    あと、納豆は地方によっては食べないところもあるので、おしつけるのはよくないでしょうね。
    作ってもらっておきながら文句を言う義父さんや姪御さんもどうかと思いますが、前々から頼まれていたのだから、高齢の方や子どもにはもう少しメニューを考えてあげてもよいのではとは思いました。

    しかし、得意不得意は人それぞれありますから、料理はその程度でよいとかばこさんが決めているなら、それはそれでよいでしょう。

    逆に、かばこさんの料理を一番よくご存知のご主人が、どうしてもっと、かばこさんには手伝いは難しいということをお母様に言ってあげなかったのかということを腹立たしく思います。
    それどころか、かばこさんの家事能力が低いとご主人は馬鹿にしてますよね。
    それならなぜ行かせるのか。
    かなり意地が悪いように思えます。

    ユーザーID:9333642711

  • 旦那さんも相当役に立たないけど

    トピ主さんも家事は相当酷いのかな??と思っちゃいました。
    たった1週間でキッチンが荒れるとか義姉が帰ってきたら驚くでしょうね。
    綺麗好きな義兄さんも、目が点になるかも。

    まあ、それは仕方が無いにしても……

    そこまで料理が残念なら、まだ義母さんの方がマシだったかもね。
    でも義父さんも随分と我侭な人ですね。
    義母といい、義姉といい、なんか至れり尽くせりでやり過ぎなのかも?

    ただお子さん達の我侭は事前に伝えるべきでしたね。
    母親の通りにはいかないよ、とか。
    義姉に対しても家事が得意じゃないから思う通りにはいかないだろうし、細々言われても実行できないから、とハッキリ言った方が良かったのに。

    でも、もう恐らく、今後頼まれる事はないでしょう。
    あまりにも期待はずれなんで、調子狂ったとは思うよ。
    トピ主さんはトピ主さんなりに充分頑張ったんだろうけどね。

    ただ旦那さんとの関係は見詰め直した方が良いのは確実です。

    ユーザーID:8409629466

  • 嫁は他人

    トピ主さん、お疲れ様です。

    とにかく、嫁は他人です。誰と結婚しようが、それが真実です。
    どんなに優しい旦那様でも、最後は身内をとります。
    自分の身は自分で守るしかありません。
    日記をつけ、録音し、写真を撮り、第三者に話しておくことです。

    ユーザーID:5075552378

  • トピ主さんは精一杯頑張りました

    家事能力がとおっしゃっている方々、何様ですか?
    始めから誰でも出来るわけで無し、今回は仕事を脇に置いてまで
    協力してくれている人間に対して投げかける言葉では無いと思います。
    筋違いでも厚意で面倒をみる、と言う点で相手に家族並みの仕様を
    求めるのは間違いですよ。
    トピ主さんはトピ主さんのキャパで頑張ったのです。
    上げ膳据え膳で是とする義父、遠慮を知らない子供達に非は
    無いのでしょうか。
    自分の半身のように妻を使う夫も又同様です。

    トピ主さん、貴女の善意と厚意は十二分にありました。
    家事スキルはおいおい身に付ければ大丈夫です。
    それよりもどうかお身体お大事にして下さいね。
    心ない夫の言葉に腸が煮えくりかえりましたが、トピ主さんの寛容な
    態度に感心しました。私ならとっくに放棄して帰っています。
    こんな婚戚とあと50年も一緒にやっていけるか良く考えてみて下さい。
    一番の敵はご主人だと思いますがね…。
    このトピを見せるのに一票です。

    ユーザーID:3173205352

  • お疲れ様です

    ほんとにお疲れ様でした。
    子供って人を見るんですよね。義両親と同じです。
    最初に我侭言ったときが肝心です。ここまでは受け入れるけどそれ以上は駄目とはっきりわからせるべきです。

    それにしてもご主人ひどいですね。
    義父母も最低です。
    義父! 絶対お世話は無理です。と次に何があっても伝えるべきです。知らんぞ、そんなじじいは。
    義母にも義父を任すなら日ごろから教育しといてくれないと困るというべき!

    ご主人ですが、私が夫とその手の言い合いになるときにいつもすることが、日記のようなお互いの行動記録を作ってみながら説明することです。
    そうすると(主に家事ですが)やってる量が一目瞭然なんです。
    ご主人の場合はそこまでやってもわからないかもしれませんね。

    とにかく、しばらくはだんまり作戦でいきましょう。
    機嫌悪いねと言われたら、今回のことであなたとの未来が見えなくなった、あなたとの子供は無理かもと思ってる。ちょっと考えたいので時間が欲しいと機嫌悪くしてたらいいですよ。

    ほんと、人に感謝できない一族なんですね。
    でもかばこさんは間違いなくいいことしたんですよ。
    自分を誇りに思ってね。

    ユーザーID:5405995443

  • 一言だけ。

    2回目です。
    トピ主さんの家事能力うんぬんについて言及されてるレスが見られたので一言いいたくて。

    慣れない台所で、その家の主婦不在の状態でご飯作るのってすごい大変だと思います。
    ましてや仕事をしながら、またよく知らない幼児・小学生の面倒を見ながらなんですから、
    ご飯ぐらい手抜きでも仕方ないかと。

    ちなみに、慣れないこどもの面倒みるのってすごい大変だと思います。
    でも、普段から面倒みてる自分のこどもなら全く別ですよ。
    旦那様の言うことは全く的外れです。

    そもそも、トピ主さんの家事能力が低いと、
    なぜ非難されなくてはいけないのでしょうか??
    お金もらってやるプロしゃなくて、
    あくまでも善意でやってることなのに。

    トピ主さん、手伝いにいくことは、
    なかなか断れなかったと思います。
    義理の人間関係、
    難しいですよね。

    今回、行って後悔することばかりでしょうが、
    良かったとすれば、
    ●旦那様始め義理の家族の本性が見えたこと、
    それに、
    ●自分はできる限りのことはやったという事実が残ったこと、
    でしょうか。

    トピ主さん、本当に頑張ったと思います。
    まずはお体と心を休めてくださいね。

    ユーザーID:9621277170

  • よくがんばったよ

    行く前に「無理」「断れ」って言いましたが、
    他所のお家の勝手がわからないのに、よく頑張ったね。

    偉かったね。
    これだけできて、誰が文句言うの!
    言った人に次からやってもらってちょうだい。

    姑宅の姪御さんは、褒めてあげて頂戴ね。
    彼女たちも頑張ったんだから。
    頑張ったあなたなら、彼女たちなりの頑張り、わかるでしょ。

    子供たちはそんなものか、それ以上。
    母親が「甘えていいよ」って言ってた可能性大。

    保育園や学校での日頃の協力体制があれば、弟嫁なんて引っ張り出す必要ないんです。
    次も要求されたら、よっぽど周囲からヒンシュク状態で助けてもらえる人がいないかわいそうな人。

    たぶん、今回はお試し。
    次はなし。
    もう二度と、姑さんも引き受けないと思うし、トピ主も引き受けなくていいよ。

    お疲れ様。
    心配いらないよ。
    大丈夫だよ。
    あなたは、しっかり、よくがんばったよ。
    姪相手にあなたが言った文句は、そんなものだよ。(義姉から文句言われる筋合いなし)
    ゆっくりお休みください。

    ユーザーID:7892505695

  • うーん…

    まずはお疲れさまでした。いまはゆっくりして体調治して下さい。

    ただ、何人かの方と同じで私もトピ主さんちょっとキャパ小さすぎでは?と思いました。
    ご主人は姪っこたちの髪乾かしてあげられるんですよね?
    まあトピ主さんは姪っこたちに舐められてワガママ言われちゃってるのかもしれませんが。

    それに食事とお弁当の内容は…。
    普段料理しないとしても、2日分だけだったらお家で練習しておくこともできましたよね?
    それこそ常備菜作っておくとか。
    お仕事前倒しで大変だったんだとは思いますが…。
    でも最初のトピに「近居なので私が食事の支度も世話も出来ます」とあったので、
    なんで今回はそんなテンパっちゃったんだろう?という印象です。
    姪っこたちのいない昼間、洗濯・掃除でいっぱいいっぱいでしたか?

    ご主人や義理の両親・義姉にモヤモヤするところがあるのはわかりますが、
    でも義理の実家にしてみれば息子や兄弟・夫・父親が深刻な手術を受ける時なんですよね?
    トピ主さんの悩みと別次元な気もします。
    姪っこたちもお父さんが病気でお母さんが不在、知らないおばちゃんと家でお留守番というのは
    かなり不安な状況で頑張ったと思います。

    ユーザーID:5479058140

  • 鬼になってでも言うべき言葉

    あなたが義姉の子供たちに言って欲しかった言葉があります。

    「これから何度もお母さんがいない時があるから、他所の人のいうことをよくきいて、いいこにしていなきゃだめだよ」

    「なにかやってもらったら、ありがとうを言わなきゃいけないよ」


    私は、亡義妹の子と、亡義兄(実姉は健在)の子には、言ってます。
    「ありがとう」「お願いします」の言葉を言うまでは、私は動きません。

    これから、たくさんの人の手助けなしでは生きていけない子供たちです。
    ワガママ放題を許しちゃいけないんです。

    ユーザーID:7892505695

  • 子供ができる前に

    わかって良かったじゃないですか、ご主人との価値観の相違。

    ほんとにお疲れさまでした。

    苦楽をともにしてこそ…が夫婦のあり方だと思います。

    この先何十年もの中に多々ある「苦」を一緒に乗り越えられますか?
    ご主人と、「乗り越えたい」と思えますか?

    ユーザーID:6756854756

  • 言わんこっちゃない

    それ見たことか…とは言いませんが…皆さんが言ったようになりましたね。

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    今さらどんなアドバイスもありませんが。
    自分の子は他人の子と違います。
    産まれた時から毎日関わっていればその年齢になった時でも対応できますから。

    それと、落ち着いたらご主人とゆっくり話をしてみて下さいね。

    ユーザーID:3927879729

  • うーん

    気の進まない依頼に対して頑張ったのはよく分かります。先方も感謝の気持ちが足りず失礼な部分があります。しかしある程度の家事はできるものと普通は思いますから、その状態では要らぬ落胆を招くのも無理からぬ事。主さんもストレスを最小限に留める工夫ができたのではないでしょうか。

    私なら予め「何かお役に立ちたいのですが、恥ずかしながら料理はほとんどできないので、ご期待には全く添えないかと思います。○○くらいしかできませんがそれでも宜しいですか」と確認します。謙遜ではなく本当にダメだと理解してもらいます。できる事とできない事を明確にした上で、できる事は責任を持って引き受けます。

    能力やキャパ以上の事は引き受けない事です。引き受けた以上は責任を持つ。それには自分の能力を客観的に把握している必要があります。

    立ち回りもうまくない。不慣れなりにその場を仕切ったり、場を和ませる言葉を言うなど、30代の社会人なら身につけているスキルです。

    子供ができる前に家事力や仕切り力を上げておいた方が主さんの為でもあります。しかしご主人は普段の主さんを見て無理だと分からなかったのでしょうかね。

    ユーザーID:6596682625

  • 他人事でごめん!

    トピ主さん、よく頑張ったよ!

    状況が手に取るように判る文章で、
    読んでいるだけの私ですが勉強になりました。

    家族関係ってこんなものですよね・・・よくも悪くも・・・(悪いだけか)
    結局、気が良い人にいっぱい難題がまわってくる。
    私もそれで若い頃よく泣いていました。強くなりました。そうすると夫に「こぇぇ〜もう女じゃない」などと言われ。
    あんたがなんでも押し付けてくるからこっちは強くならざるをえなかったんだよっ!と。

    長男夫婦さんが義両親と疎遠な訳もなんとなくわかりましたね。


    これからまた無理難題押し付けられることは有ると思うよ。
    あなたしか動いてくれる人がいないから馬鹿にしながらも頼ってくるよ。
    義理両親の介護もあなたがすることになると思うよ〜
    耐えられる??

    実際私は仕事家事育児介護やってます(涙)
    ぶっちゃけ全部中途半端なんでトピ主さんを悪くなんて言えません。

    あなたは頑張った。
    一度しか会ったことのない義理兄さん夫婦のために頑張った。
    ご主人や義理家族が褒めてくれなくても私は褒めますよ。
    開き直りが大事よ。人生ガンバ。

    ユーザーID:2795128018

  • 料理の件ですが

    トピ主さんが料理が苦手なんだから、義母も義姉も温めて食べられるようなものを用意してくれていれば良かったのにねぇ。
    だいたい面倒な義父がいるんだから義母もそれなりに気をつかってさ。
    義姉も子どものお弁当に「コレ入れて」って物(メイン)を用意しておけばいいのよ。

    私、3人目を出産して入院してる時、長女の幼稚園のお弁当は「コレとコレとコレを入れてください」って写真付きでレシピを渡しましたよ。義母に。
    その他、必要な情報を紙に書いて渡しましたもん。
    気が利かない義母に義姉でしたね。

    ユーザーID:3927879729

  • トピ主さん、お疲れ様です

    大変でしたね。ただ、小学生位の子どもは、大人の顔色を見て、わがままを言うかどうかを決めていたりします。憎たらしい言葉を言う子もいますよ。前の誰それさんはやってくれたのに、とかね。私も前の職場でそのように言われた子どもがいて、その子が大嫌いになりました。
    なので、その場合は、子ども相手にブチ切れる方がいいです。大人しくなります。この大人は怒るから、大人しくしよう、という知恵が回るからです。
    あと、「ママは・・・」といって、わがままを言い始めたら、このように言い返しましょう。「そんな風にわがままばかり言っていたから、お母さんは病気になったんじゃないの?」と。
    とりあえず、今度からは絶対に預からないで通しましょう。茶色い飯どころか、コクゾウムシが炊き込んである飯でも出してやれば、子どもの方から絶対に来たくないと言うようになりますよ。

    ユーザーID:1779271268

  • お世話を受けた立場から 1

    かばこさん。
    私も下の年の離れた弟が病弱で生まれて一年の殆ど母付き添い父不在で親双方いないときがあり、
    未婚の母の妹からじいちゃんまで親戚中で出張で見て頂きました。
    だから言いたいです、叔母(学生)とか、じいちゃんでの世話は何やらたどたどしかった記憶があるけど(ゴハンは白米に何かが乗ってただけ、弁当はパン)幼稚園姉妹の私たちは不躾な暴れん坊でしたけど、母不在誰かが病気で心細かったけど、そんなお家に誰か守ってくれる大人がいた事は、とても嬉しく、安心だったのです。
    だから義実家の大人の人たちはともかく、お子さんを助けたことは絶対に後悔しないでね。

    ユーザーID:8614318658

  • お世話を受けた立場から 2

    あとは、誰ですか? 冷凍食品だった、という批判をしてるのは。
    かばこさんは代ママじゃないんです。
    かばこさんはかばこさんです。
    かばこさんがママになるときはかばこママになるだけで、義実家ママになるわけじゃないんです。
    この意味が判りますか?
    今弁当に冷凍食なんて半数以上います。半数のママを否定されるんですか?
    そして皆お子さんを愛しておられて、お子さんは元気で愛らしいです。何が不足してると思うんですか?
    全部何かが揃わないとお子さんが不幸で、母親に愛が無かったことになるんですか?
    かばこさんがママになると不器用でも一生懸命育てて貰えてちゃんとお礼の言える子どもさんに育つと思いますが、それのどこがいけませんの?
    子育てはそれぞれのやり方があって、内容で評価ではなく、トータルで水準に達してればそれはOKなんです。
    人助けも、**に助けられれば良かった、有能な人に頼みたかったとか文句言うべきことですか?違うでしょう?
    内容で批判を書いてる方は義父と同じ穴に陥る危険性がある方です。気をつけてください。

    ユーザーID:8614318658

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