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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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(トピ主22
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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • 主様の家事能力を疑問視するレスもありますが

    結婚後数年の30代共働きでまだ自分の子供がいないという条件と、慣れない子供2人相手&慣れないよそ様のキッチンである事を考慮すればこんなものじゃないですか?いくら深刻な事情があるとはいえ、日頃付き合いのない親族に無理を頼んで来て貰って、どんなレベルの家事を期待してるんでしょうか。家政婦のミ○さんじゃあるまいし。

    レトルトやお惣菜は確かに提供する側も楽ですけど、味付けも万人に受けるように作られてます。主様が頑張って慣れない環境で手料理を作ったとして、お嬢ちゃま達は、果たして美味しく召し上がってくれたのでしょうかね。「こんなの美味しくない」「ママの方がいい」となる可能性も高く、それなら最初から出来合いの方がましでしょう。

    あ、それと主様。完璧な形ではなかったとはいえ、貴方は貴方なりに十分頑張ったのだから、冷蔵庫に何もないなら鮨でも取ればよかったんですよ。私は義母の運転手兼介助で年中タダ働き(義母からの報酬はないという意味)ですが、夫に「私は何もなくて云々」と愚痴るより、家計の範囲でさくっと自分にご褒美あげちゃってますよ。せいぜい数百円のランチ等ですが。

    ユーザーID:8486219576

  • 世の中冷血な方もいるんですね〜

    トピ主さんに同情できない方がいるのを見てびっくりです。

    >仕事仕事とおっしゃっていますが、とても仕事がデキる人の言動とは思えません。

    このコメントには腰が抜けました。そこまで言うか!?
    人には向き不向きがあります。例えば数学が得意でも家庭科は苦手とか。

    そもそもトピ主さんは無償で他人ともいえる(付き合いが無い)家族の手伝いをしたのです。それはとても立派だと思います。料理はなれないと手間取るしストレスになる方もいます。それなのにダメ出ししてくる方って「小町で鬱憤をはらしているのでは?」と思ってしまいます。

    トピ主さん、よく頑張りましたね。私ならダッシュで別居ですが、夫婦関係はその人達にしか分からない事があるので旦那さんとよく話し合ってこれからの事を決めて下さい。義両親が年を重ねるたびに今後このような事が続くと思われます。トピ主さんは切り抜けていけますか?

    ユーザーID:8361989911

  • お疲れ様でした。それにしても…

    トピ主さま、本当にお疲れ様でした。

    しかし、こちらのレスを読んでいると、皆さんとても家事スキルの高い方々ばかりなんですね。なんて素晴らしいのでしょう。

    私は幼児の親ですが、かわいいお弁当なんて作れませんよ。冷凍食品バンザイです。慣れない人様の家も、どう触っていいかわかりません。多分最低限の掃除が限度です。

    私からすれば、文句ばかり言ってる向こうの家族の方が信じられません。普段から自分のことは自分でされてないから、人に頼りっきりなんでしょうね。

    だからトピ主さまは相当頑張られたと思います。私は心から労いたいと思います。
    ゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:2510750091

  • 愚かだね

    最初から分かり切っていた事でしょうに。
    何人もの方が「行く必要が無い」って言っていたのに、
    決めたのはあなたでしょう。

    あなたのした事って要するに、周りが止めるのも聞かずに
    狼の口に手を突っ込んで、案の定噛みつかれて「痛い、痛い」と
    誰彼構わず愚痴を言ってまわっているのと同じじゃないですか。
    みっともない、ああみっともない。

    ユーザーID:1577353928

  • 読んでいて私も辛くなりました。お疲れ様でした。

    トピ主さん、本当に、大変でしたね。酷い人たちですね。だんなさんの側の家族。

    私なら、本当に、離婚を考えます。

    姪たちも甘やかしちゃダメです。本当に姪のことを考えるなら、しつけはきちんと、で、遊ぶところは遊ぶが正しかったと思います。お友達のママの考え方もだめだと思いました。大変なときにわがままになっていいと思うような子供の教育がよいはずありません。失礼なことは失礼。と教えてあげたほうがいいです。
    (でも、トピ主さまは悪くないです。そこの親が悪い)

    姪の面倒を見るのや、仕事しているのに、大変ということは置いておいて、(最初から、お金で誰かに頼め!と思います)

    問題は、ご主人のあなたへの対応、姑舅の対応、義兄、義姉の対応。すべてが最低です。あなたに失礼すぎます。
    お気の毒です。

    どうか、もう一度ご自分の将来を考えて、そんな人と一緒でいいのか、考えてください。このトピ見せたらどうでしょう?

    ユーザーID:1320946176

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  • ずばり

    あなたは、家庭や子育てには向いてない。独身でOLをした方が!

    ユーザーID:0643341946

  • 体調はいかがですか?

    大変でしたね。お身体の具合はいかがですか?本当にお疲れさまでした。
    ご主人も姑舅もとんでもないですね。自分の妻が兄弟や姪のために大変な思いをしているのに怒鳴ったりバカにして鼻で笑ったり人として最低ですね。義兄も義理両親も夫も感謝の気持ちなんてこれっぽっちもないんですよ。お前だけが大変だったわけじゃないって夫は何したんですか?どんな大変な思いをしたというんですかね?私なら一発殴って暴言はいて離婚ですね。そんな男の子どもは欲しくないです。それからうちの娘4歳ですが入浴後にドライヤーを使って自分で髪の毛くらい乾かしますけど(笑)7歳息子と2人でお風呂くらい入るし、長男が下の子の体も拭いてくれるし服も着せてくれるし2人で何でもできます。弁当に文句を言ったことなんて一度もありません。ほぼ初対面のトピ主さんに遠慮なくわがまま放題ってどうやって育てたらそんなガキに育つのか聞いてみたい。その一族と縁を切ることをお薦めします。

    ユーザーID:2924104790

  • お疲れさまでした

    本当に大変なご苦労をなさいましたね。

    私も今回のことで一番問題があるのはご主人だと思いました。
    結局は自分と自分の実家のことしか考えていないのですから。
    ご主人の実家なんて、ご主人を介していなければトピ主さんには他人です。
    たいして交流もなかったのに、今回のような大役を引き受けたことに対する労いが全くないのはおかしいです。
    思いやりの一つもある人なら、「ありがとう。ご苦労様でした」くらいはあってしかるべきですよ。

    トピ主さんが思うご主人への不満、余すことなく伝えられた方がいいと思います。
    ただし、それはお体が戻られてからです。
    まずはゆっくり休養をとってくださいね。

    ユーザーID:8044454100

  • お疲れ様でした。

    行かなくてもいいんでは?と、以前レスした者です。

    トピ主さんは「がんばる自分」をしたくてしたんですから、それに対する疲労は自分で引き受けるしかないですね。

    今回の事に限って言えば「価値観」とか「器」とか大げさな事ではなくて、それぞれがそれぞれの立場で、自分の事にいっぱいいっぱいだったんでしょう。

    自分に余裕がない時は、相手を気遣う事が出来ないんですよ。周りの方々も、トピ主さんもね。

    少しゆっくりされてご自分に余裕が出来た時に、それぞれの立場にたって一度考えてみられたらいかがですか?
    幼子を残しながら長女も長男も見送らなければいけかもしれないご両親の気持ち、早くに姉兄が逝ってしまう可能性のある立場のご主人の気持ち、父親が入院して母親が付き添いのため、両親とも家にいない姪たちの気持ち・・・


    今は「私がんばったな」「あ〜しんどかった」で自分を労って、少し余裕が出来た時に、ご主人にも思いやりのある言葉をかけてみてください。

    「価値観の違い」や「夫婦のこれから」を考えるのは、その時のご主人の返答次第でも遅くないと思います。

    ユーザーID:8015165456

  • お疲れ様でした

    そう自虐的にならないで下さい
    あと、もっと、ご主人には言いたいこと言ってやればいいんですよ
    何を我慢してるんですか?
    別れるのが怖いのですか?

    義理の実家の面々にいい格好ばかりして、協力していたあなたには全く知らん顔、役立たず扱い

    義姉は子供たちを甘やかしすぎです
    縛るのはともかく、二年生にもなってドライヤーも扱えないなら、普段から短い髪にしておけばいいんです
    入院中はあなたに対して一切わがままを言わないよう、諭していなかったのでは?

    義姉が文句いってきたら
    今後は家政婦をやとえとマシンガントーク遮ってでも言ってやりなさいな

    もう同情や遠慮は無用ですよ

    ユーザーID:8615848978

  • お疲れ様です

    トピ主様、慣れない環境での慣れない家事、本当にお疲れ様でした
    誰からも感謝されずに悲しくむなしい思いをされたとのこと。お察しいたします
    今はゆっくりと休み、疲れを癒して下さい


    ……ただ、残念ですが、感謝というのは「するほうにも心の余裕が必要」というのも事実です

    二人の娘さんを抱えてご主人を亡くされるかもしれない義弟嫁さん
    高齢の身で二人の孫を育てているという姑さん
    肉親の死病のみならず、ご自身が将来的に癌になる不安とも否応なく向き合わねばならないであろう旦那さんに
    トピ主さんの家事に感謝する余裕がなかったとしても、それを簡単に責めることは私にはできません。
    (何もせずに居丈高であったという義父の方は除きます)


    この先、トピ主様が義理の実家の家事を直接支援されることは、感情的なこじれを生み出すばかりで
    お互いに良くない結果としかならないと思われます
    今後、家事の支援は一切行わない事だけははっきり伝えるべきと思います


    ところで、ご主人はご自身の将来的な癌の可能性についてどう考えていらっしゃるのでしょうか?
    トピ主様の文章では触れられていなかったので、それが気になりました

    ユーザーID:3999426823

  • 泣かないで〜

    お疲れ様です。すごくがんばりましたね〜。

    ご主人がもう少し主さんの気持ちを慮ってくれたら
    同じ苦労をしても感じ方が違ったのだろうに。

    唯一の味方であって欲しいご主人が
    「大変なのはお前だけじゃない」というセリフは良くないし辛いですね。
    ご主人のおっしゃるとおりだとしてもご主人の立場なら
    主さんを思いやり労わないとね。

    子育ては自分の子でも困難が多く幼い子は自分の親にはもっとワガママ。
    それでも自分で産んで子供の成長とともに母としての経験が
    積みあがるので、なんとか対応できるようになるだけです。

    だから特別主さんが子育てに向いてないとかではないですからねー。
    いきなり小2と年中の娘達を幾日か見るなんて難しいのです。
    がんばったと思います!

    ご主人は主さんを見下した言い方をしていますが、
    ご主人も「親」の大変さなんて理解しては居ないのです。
    人として幼いことも気づいてない。
    がんばってくれた妻に感謝の気持ちが無いことが一番の問題ですね。

    私には何にも出来ませんけれど・・
    主さんが心穏やかになれる日々が来るといいのだけどな。

    ユーザーID:8859019040

  • こりゃないわ 最悪

    自分の望みを叶えてもらっておいて感謝のかけらもなく、いたわりもない…

    これから長い夫婦生活、子育て・親の介護…こんな夫と共にやっていくのは無理だと思います。もちろん夫を教育し直し改善させる事は可能でしょうがはてしない時間と労力がかかりそうですね 呆

    だってこんな事は人に教わることではないですからね本来。

    人に何かしてもらったら感謝する。当たり前の事です。

    幼稚園からやり直しの案件ですな。

    くれぐれも勘違いなさらないようにね!悪いのは子供でも義母でも義兄でもないし、家事苦手なあなたでもない。悪いのは夫です。

    ユーザーID:5242334211

  • だから皆さん断れっていってたのに

    やっぱりそういう結果になってしまいましたね。

    義姉さん、予想通り図々しい人でしたね。

    姪御さん達は百歩譲って、不安な気持ちから出たわがままという事にもできますが、子供に言い聞かせる責任を義姉は果たしていないので、義姉自身の上から目線のやってもらって当たり前な態度が子供にも影響しているのでしょう。

    それにトピ主さん、助けてあげたいという気持ちからお世話することを引き受けたまではいいですが、失礼ですがトピ主さんにはよその家庭のお世話ができる程の家事能力はなかったのでしょう。

    一旦引き受けたからには、やればいいというものではないしレトルトや冷凍食品で乗り切ろうなんて、尚更引き受けるべきではなかったと思います。

    義姉家族もご主人も図々しいですが、トピ主さんもちょっと浅はかだったと思います。

    ユーザーID:9787485063

  • どっちもどっち

    義母・義父・義姉それぞれ変わっているけど
    トピ主さんも十分変わっていますよ。
    というより、家事スキルが低すぎる。

    私があなたのご主人だったら
    「トラブルに柔軟に対応できる女性がいい、働いて収入を得ている…なんて女性の魅力にとっては二の次」って思います。

    すべてにおいて愚痴っぽい性格なんだろうなと思います。
    トピ文も「私はこれだけしてあげた」って事しか書いてない。
    ご苦労さんって言葉の何が悪いの?

    ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:4599004660

  • わたしならそんな夫とはやっていけない

    姪御さんたちのわがままは、まあそのくらいはあるかもね、という程度に思えたのですが、
    ありえないのはご主人のトピ主さんへの言動です。

    もし我が家で同じような状況になって、わたしが手伝いに行ったとしたら
    夫は、感謝、感謝、感謝、すまん、すまん、すまん、の態度を何千回もくり返して
    私を下にもおかない態度で、その後一生いたわり続けてくれる・・・と思いますので。

    義母にしても、きっと感謝の言葉をいっぱいかけてくれると思います。

    また、私と夫の立場が逆のパターンでも、そうですよ。私も感謝しつくせないと感じると思います。

    家事能力云々じゃなくて、周囲の人の態度は基本的にそういうものではないかと思います。

    ユーザーID:4128004891

  • 姉妹に成長してもらう

     甘やかさない、自分の事はなんでも自分でやってもらう方針にしましょう。
     子供は自分に甘い人には徹底的につけこんできます。
    初めから、厳しく接すれば、向こうも遠慮がちになってきます。
     将来、三人家族になる事を考えれば、本人たちにとっては自分でできる事が生きて行くことにつながります。
    甘やかすのはやめて、戸締りと火のもとは徹底的に注意して、できる範囲で自分でなんでもやらせましょう。
     ・・・母親と義理の母さんにそれができるかな・・・。自分の首をしめる事なので、ちゃんやってもらわないとね。
     もうはっきり断った方がいいですよ。

    ユーザーID:5698852668

  • お疲れ様でした!

    かばこさん、お疲れ様でした!
    大変なGWでしたね。

    大変な分、ご主人との価値観の違いがわかって
    収穫もあったのではないでしょうか。
    今後の自分の人生の指針になると思います。

    でも、今は体調を崩されているので、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:0280530917

  • おつかれさまです

    とてもとても疲れましたね、ほんとうにお疲れ様です。

    でも、無駄ではなかったと思いますよ。
    だって「やってみようとしたけれど無理だった」という実績ができたんですからね。

    もうこれからは「私家事は苦手だから無理だわ〜」「私子どもの面倒は見られないから〜」と、全部断って問題ないですよ。

    だって旦那様自ら「おまえには無理だったんだな」なんておっしゃるんですものね。
    失礼極まりないですね…。

    家事をもう少しがんばったらなんてレスもありますけど、
    気にされることないとおもいますよ。

    私も子どもいますし料理もそれなりに作れますけど、
    勝手の分からない他人の家の台所で2日間みっちり料理なんて、
    御免こうむります
    それも他人の子の面倒を見ながらなんて…

    旦那さまにちゃんと思いが伝えられると良いですね。
    それも聞いてくれない旦那さまなら、子どもがいないうちに見切りをつけるのもアリかな。

    ユーザーID:6653659977

  • お疲れさまでした

    他人の難しい年頃のこどもを、他人の家で世話をする。
    大変でしたでしょう…。
    トピ主さんはトピ主さんが出来る範囲内で、最大限に頑張られたと思います。
    お疲れ様です。

    トピを読んで感じたのは、複雑な家庭環境のせいか、義母と旦那様は「血縁」という繋がりにしがみついてるように感じました。
    血縁という仲間意識だけが妙に強いせいで、血の繋がらない他人には無頓着というか。
    義姉は自分のこどもと話術をうまく使い、都合のいいように振る舞いましたね。


    口の達者さは義家族に対して必要スキルのようです。
    今後の旦那様と付き合っていく上で、辛いながらも勉強になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2698927453

  • おつかれさまでした。

    トピ主さんおつかれさまでした。大変でしたね。

    確かにトピ主さんが出した食事は通常の生活を送っている人にとっては「こんなもん」「あれはないわ」というものかもしれません。
    でも、それを口に出すってどういう人間性か?!と思います。

    姪っ子さん、小学生ですよね。おばさんに向かってそんな生意気な口ききますか?お母さんがいなくて寂しいとかのレベルじゃないですよね。
    きっと義姉さんがきちんとしつけたり、事前に「おばちゃんは忙しい中来てくれるんだからワガママ言わないのよ」とかそういう気のきいたこと言っていかなかったんでしょうね。

    一番の元凶はご主人です。
    なんのいたわりもないってナンなんですか?????
    とても冷酷な人という印象です。
    これからお子さんができたとして、トピ主さんがいっぱいいっぱいになっていても、手を差し伸べるんじゃなくて、「やっぱりかばこには無理だったね」という言葉しか返ってこない気がします。

    とことんやりあって、価値観が違う、感謝やねぎらいの言葉がない、と感じられたらお別れも視野に入れてもいいかもしれませんね。
    何はともあれお大事に..

    ユーザーID:1652642029

  • おつかれさまでした!

    なんか、トピ主さん以外の登場人物がみんな大変な人ばかりですね・・・。

    家族なんだから当たり前?みたいな感覚なのか・・・やさしさを見せる
    と付け込まれる感じですね。自分の要求だけ聞いてればいいんだよ!!
    みたいな。

    トピ主さんはほんとによく頑張られたと思います。逆に子持ちだったら、
    「あるもので食べなさい」「ドライヤーは自分でかけてね」って言って
    しまいそうですが・・・・。

    これだけ義家族のために頑張ったのに、ご主人のその態度。子供がいなく
    て、仕事をされているのであれば・・・離婚考えますね・・・・。

    ユーザーID:0862189633

  • 人に文句を言う前に能力をあげましょう

    あなた目線では、「私に迷惑をかけるな!」なのでしょうね。
    「義実家は私にとっては他人!死のうが困ろうが関係ない!」なのでしょう。だから迷惑をかけられた私が被害者なのでしょう。

    義姉はまだ幼い子供二人を抱え、夫は重篤な病。客観的に見ても、細かい事に気が及ばないのはいたし方の無い状況ですよ。

    それでも義姉の家は、彼女が働きながら夫を介護し、子供を育てながらピカピカだったのよね? 彼女がマシンガントークだろうとなんだろうと、その状況でもそれだけなら、人として能力が高いですね。彼女も義弟の嫁の家事能力がそのレベルとは想像できなかったのでしょう。

    あまり責めると自己嫌悪になりませんか? それとも蟻の一穴でそこを責めて自分のレベルに落として悦に入りますか?

    その前にまずご自分の能力を改善しましょう。30代の既婚女性として家事能力があまりにも不甲斐ない。出来ないと開き直っているとしか考えられません。

    舅や姪への朝ごはんが納豆ご飯一杯ですか? それしか思い浮かべられませんか。

    子供の扱いはまだご主人の方がレベルが高そうです。人の非難より猛省しましょう。

    ユーザーID:4953762614

  • レトルト上等!

    仕事を休んだわけではなく、前倒しで頑張って終わらせたトピ主さん。
    高速使ってまで駆けつけたトピ主さん。本当に素晴らしい!

    そんなトピ主さんの家事能力云々を言ってらっしゃる方がいますが、
    義兄・姉のいない家庭の管理人として行ったんですよ。
    食事なんて店屋物とか出来合の惣菜でよかったと思います。こんな緊急時に何をわがままいってるのか。

    義理とはいえ、別家庭を安全に守ったということで、立派に責任を果たせたのではないでしょうか。モヤモヤはたくさんあると思いますが、できる限りのことをやり切ったと胸を張ってください!お疲れさまでした。

    ユーザーID:6328724835

  • 次はない

    決算期にイレギュラーな休日出勤&代休という裏ワザまで使ってネジり込んだスケジュールで日程を工面してまで勝手わからぬ他所の家の台所を手伝わせたあげく、やれ食事か気に入らないだの弁当が気に入らないだの、子供とお父さんに非常時にそんな図々しいこと言わせる義母と義姉こそ『主婦失格』、冷凍食品やレトルト出来合い納豆のレベル以下です。

    トピ主さん、遠方からかけつけるための交通費等の経費や家政婦がわりにコキ使われた報酬(謝礼)はちゃんともらいましたか???

    ユーザーID:2907058956

  • お疲れ様、今は休んで・・・

    行くのも、行かないのもあえて言及しませんでしたけど・・・。

    まずはゆっくり休みましょう。あと今回のことで旦那さんとか義実家のことが
    わかってよかったといい風に考えましょう。

    義実家と距離をとるいいきっかけになったのでは・・と思います。

    旦那さんには現段階で話しても通じそうにもありませんので、
    自分の仕事と体調を大事に今は休むべきと思います。

    危惧しているのはこのままだと義父の面倒も義兄家の面倒もすべて
    トピ主さんにかかってくるかもしれないことですね。

    1つ気になったのは義姉は一人っ子ですか?ふつう母親の姉妹が義兄家のことに
    首突っ込んでくるのが普通と思ってたんですが・・。

    血の繋がっていない以上これ以上首を突っ込まないようにしましょう。
    仕事上で今回迷惑をかけたので次回は無理とさりげなく言っておき
    職場でも根回しはしておくべきですね。

    お疲れ様でしたと過去形で言えるような結果になられますことを・・。

    ユーザーID:8634401771

  • ご苦労様でした

    今回は義理の家族の為、普段の生活を離れ大変でしたね。
    貴女が不満に思うのはお礼を期待してるからです。
    見返りなしに困った人たちを助けたいと言う気持ちであれば、自己満足であっても充実感があるはずです。
    貴女は貴女の立場でしか書いてませんから、ご主人が気の利かないようにしか見えませんが、皆其々の立場で頑張ってると思いますよ。

    それにしても気になったのは、貴女はもう少しお料理というか"食の力"を考えては如何?家族が皆ストレスを感じている時、ストレスを癒すのに食事が大きな力を持つことわかるでしょう?
    レトルトや冷凍食品だけでは、大事にされてないって感じますよ。凝った物を作れとはいいませんが、年をとった義父、子供たちの好きな物ぐらいたった数日なのですから作って欲しかった。
    姪ががっかりしたのは貴女の、思いやりのなさがわかったから、、。小さい子相手に切れるなんて大人げないし、彼女たちは貴女の人となりをこの事で学んでずっと忘れないでしょう。多分もうお手伝いには呼ばれないですよ。

    ユーザーID:0963570808

  • お疲れ様でした。

    大変な事でしたが、
    もし、なかったとしても いつかは出てきたことと思います。
    それが今回になっただけ。
    (行かなかったら罪悪感も積もっていったかもしれませんね)

    ご自分の判断で行かれたのだから、周りに文句も言いにくい。
    ならここで愚痴ってしまって!

    この経験を今後に生かしましょう。

    今後断る口実もできたじゃないですか
    会社にもすごく迷惑をかけた。とか言って。

    「お前はこんな状態になったことがないから、こっちも気持ちはわからないのだろう」的な事言ってくるかもしれませんが、
    そういう人はこっちの気持ちなんて考える余裕がないから、そんな事が言えるだけ。

    正直、普段付き合いしてない人に良くそんなこと頼めるな、と思います。
    そこまでせっぱつまっていたと考えるか、もしくは
    自分の必要な時だけ関わって来る、身勝手な人達と考えるか。
    (そういう人はお礼はもちろん、挨拶や普段の付き合いという「無駄」なことはしてきません。こちらからの交流もスルーです)

    お子さんいらっしゃないようですので、
    しばらく考える時間を持たれるといいと思います。

    ユーザーID:8836787856

  • 主さん大変でしたね。。

    本当にお疲れ様でした。私なんて自分の子供でも大変で、体調が悪い時の育児は、大人気なくイライラしてしまいます。
    それでも自分のかわいい子供だから、頑張っていけるのに、主さんの状況では無理ですよ。主さんが可哀相すぎます。
    私まで読んでいて、腹わた煮え繰り返りました。
    でも、自分の子供は本当にかわいいから、大丈夫ですよ!
    ほぼ他人?に近い関係の子供なんて無理です。それにしても旦那さん、ひど過ぎます。ただ、ひたすら感謝して労いの言葉をかけてくれれば、主さんだって救われたのに。。有り得ません。

    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:4837113256

  • 世話役決定

    義兄は手術が済んで終わりではありません
    今回のことをきっかけに、今後は身体的精神的経済的にあなたの家庭に負担がかかることは必至です


    義兄(長男) 家族の絶縁状態にはこういった背景があったのでしょう
    父親は何もしない母親は弱い
    姉は亡くなり子供が2人
    兄も病気で兄嫁は気がきつい
    姪はワガママ

    そんな一族と距離をとり自分の家庭を守っている義兄(長男)は賢明です

    あなたも今後の付き合いについて離婚も視野に入れて夫とよく話し合いましょう
    間違っても今子供を作ってはいけません!

    義母が亡くなったらワガママ義父と姪、気がきつい兄嫁のサポートをするのはあなた1人になるんですよ

    ユーザーID:2169918528

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