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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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(トピ主22
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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • お疲れさま。

    義父の役立たずぶりに爆笑。
    父権的な親父ってホント役に立たないですよね。
    体罰にすぐ走る親父って大抵こんなもんなんだろうなあ。
    誰でしたっけ?父権の復活とか言ってる間抜けな漫画家は?
    役立たずを増やす気か?

    トピ主さん、お疲れ様でした。

    ユーザーID:7081627611

  • お疲れ様でした

    親切に動いたのに、大変でしたね。お疲れ様でした。
    子供たちは、、残念ですが、そんなものでしょう。うまく操縦できないのはお子さんがいないなら仕方ないです。
    しかし、夫さいてー。なにさまなんだよ。自分の親類の世話で子供がいない妻に丸投げして。。一番気を使うべき奥さんになにしてんのよ!!
    子供はむりって、いきなりでっかい子が生まれるわけじゃないんだから、あんたこそわかってないでしょ。ほんとにお疲れ様でした。

    ユーザーID:0421738977

  • 質問

    あまりにもお料理が出来てなくて驚きました。

    普段ご主人の夕飯はどうしてるのですか?

    もし、普段もお惣菜やレトルトだったのであれば今までの不満が爆発したのではないですか?

    食は人間にとって1番大切です。
    体をつくる源です。

    私20代未婚料理も苦手というか嫌いですがトピ主さんよりは出来ますよ。
    一日中家に居るのだから手作りでハンバーグを作ったり煮物を作る事くらい出来たと思います。

    ユーザーID:6153441770

  • こういう人っていますね

    人にさんざん相談しておいて、「いかなくていい」っていう意見が大半だったのに押し切って自分からお手伝いに行ったくせに、グチグチと悪口を書き連ねる。

    自分が納得して行く気になったんだから、黙ってやればいいんですよ。
    こうなることをみんな見越してたし、さんざんご意見されてたでしょう?
    完全無視したあなたってなに?
    いったいなんで相談したの?

    大変だったとは思うけど、全部ご自分が招いた結果だと思います。

    ユーザーID:7632302958

  • 義姉さんすごい…

    マシンガントークとトピ主さんへの態度が軽いのを除けば完璧な女性ですよね。

    義家族はそんな義姉とトピ主さんを比べてしまうからトピ主さんが物足りなくて
    ついつい不満が口に出てしまうのでしょう。

    けれどもこの度の事で今後何があってもトピ主さんが期待されることはなくなった
    はずです。
    今後は義父も姪達も、トピ主さんに世話をしてもらう事を拒否するでしょうから。

    上手くやりましたね!

    ユーザーID:8991436230

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  • お疲れ様でした

    私は親戚の子供達を預かって、ご飯やお風呂の世話をしたことがあります。
    よく知った子供達で、我儘を言ったりしません。
    なのに疲労のすごいこと!!
    この間もありましたが、その後1週間、
    眠気とだるさで大変でした。

    普段交流のない子供達の世話・要求てんこ盛り、
    これでトピ主さんが疲れないはずはありません。
    「微熱なら大したことないだろ?」なんて言われるかもしれませんが
    無理して悪化してはいけないので
    きっちり体調を戻してくださいね。

    以前には反対レスをしましたが、
    今回引き受けて、夫実家がどういう考えかがよく分かって
    逆に良かったと思いましょう、うん。
    旦那さんや夫実家とのことを改めて考える、良いきっかけになったと思います。

    今回のことがなくても、いつかは向きあわなければならない出来事が、
    どこかで必ず起きていたはずですもの。

    最後にもう一度、
    ひとまずお疲れ様でした。

    ユーザーID:3738449776

  • うん。よく頑張った!

    トピ主さん、よく頑張った!
    面白可笑しい文章も上手。
    つらかった体験がリアルに伝わってきました。

    でもね。
    私の正直な感想も、「本当に家事苦手なんだね」と苦笑。

    ユーザーID:4529385479

  • みなさん同情的ですが

    何人か家事能力が低い事を指摘していますが、その通りじゃないでしょうか。
    子どものお弁当に文句を言われてキレたところも大人げなさすぎです。
    冷凍食品ばっかのお弁当なんかコンビニの弁当と同じじゃん。
    何も言わずいなくなったのは、
    あなたが怒った雰囲気を出していたからじゃないですか?
    お風呂にこどもだけで入らせて、旦那さんがどなったのは
    旦那さんが正しいと思いますよ。
    何かあってもあなたならそこは自分の責任じゃないとか平気で言うんだろうな。
    「私はこんなにやってあげたのに、感謝の言葉もない」
    私、私、私。
    これが30過ぎた既婚者とは驚きです。

    お子さんたちは実のお父さんがもしかしたら大変なことになっているかもしれないと、
    気がつき、考えないように、甘えたりはしゃいだりして、
    なんとか平気な顔をしてがんばっているという風に
    血がつながっていなくても、思えませんかね。

    お世話は大変な事だと思いますが、あなたのように家事が出来ない人は
    引き受けない方が双方のためですね。
    てか結婚もやめときゃよかったのに。出産は特に。
    子どもがかわいそうだと思ったので厳しくてごめんなさいね。

    ユーザーID:4126691526

  • 多分2度と頼まれないと思う

    トピ主さん、お疲れ様です。
    私は仕事人間の主さんとしてはかなり頑張られたと思います。
    確かに料理の腕は?かなとは思いますが。

    義理の実家が求めていた能力と主さんが持っている能力にミスマッチが
    あったんでしょう。

    多分2度と頼られることは無いと思いますので、ある意味頑張って行った価値は
    すごくあると思います。

    私はできる限りのことはさせて頂きました!っていう態度で、
    何を言われてもお気になさらずでよろしいかと思います。

    本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:2889980851

  • お疲れ様です。・・・聞きキリン様に同意です。

    20代子なしの妻です

    申し訳ないけれどトピ主さんが一人で勝手に壁を作った結果な印象を受けました。思いやりが感じられないです

    私もGW中、わけあって5歳の子を預かったんです
    最終的にはいい経験と思って仕方なしに

    大人2人との生活とは当然全く違います。私も家事苦手です
    散らかすし口だけは立派で生意気だし、何で?何で?の嵐
    慣れないからクタクタ

    でもね
    ネットで調べたり同じ年頃の子供を持つ友達に聞いたりして、一緒に遊べそうなパズルみたいな玩具買って遊ぼうって声かけたり、何食べたい?どんなの好き?って聞いて作りましたよ。苦手なりに。一生懸命作って食べてもらえないとへこみますが、仕方ない(苦笑)で。引き摺ってられません

    私もママはママはって言われました
    髪やって!とか
    でも「私は上手くできないよ。それでも?」と流せません?
    寂しいだけで、嫌味を言いたいわけじゃないです

    髪は下手って笑われたけど私も笑い
    大変だったけど楽しめました

    行くと決めたなら「嫌々やってあげてる」と上からな態度じゃなくもう少し努力と歩み寄りがあってもよかったのでは

    ユーザーID:9661700307

  • お疲れ様でした


    やるべきことをやったのですから、後悔する必要もありません。

    ほんっとうにお疲れ様でした。

    しかし、寂しい気持ちは解かりますけれど、随分と甘やかされて育てられたお子様達ですね。っていうか、甘ったれすぎ。

    義母だらしなさすぎ。子供達を叱れる立場にいるのに、なにやってんだか・・・・。

    義父は、本当にクソジジィだと思いますね。お茶くらいおめーが淹れろよ、ですよ。

    子供も含めて主様以外、自分のことばかりが可愛くて、他人を思いやる気持ちの欠片もない。

    もう少し、他者に対する感謝の気持ちを持つべきですけれど、こういう輩は何を言っても、「自分至上主義」ですから言う事を聞かないんですよね。

    義兄子供の将来も、気の毒ですね(感謝の気持ち・思いやりが皆無。礼儀もなっていない。わがままを通り越して、あまりにも自分勝手すぎ)

    ゆっくりと休んでくさいね。

    あーあと、>「子育てはもっと大変」
    確かに大変だけれど、他人の子供の世話と、育児は別物です。
    何一緒にしてんの?と突っ込んでしまいました。

    ユーザーID:4012570062

  • 義理一家とは縁を切りたい

    トピ主様 よく頑張りましたね。お疲れ様でした。
    50代の私でも、こんな義理の家族とはやっていけないです。
    人への感謝、思い遣りに欠けるご家族の様で私なら離婚です。
    GWに世間は長い休みで楽しんでいる時に、トピ主様は義理家族の
    為にお仕事をして、その後仕事を休んでまでお手伝いに行ったのに・・
    お辛かったですね。

    姪の子供達まで、我侭放題で呆れました。

    ご主人はそんな義両親に育てられたから、トピ主さんの気持ちは判らないかも
    しれませんね。

    トピ主様は一生このご主人と暮らす事は出来ますか?
    お子さんが居ないのなら、離れる事もお考えになった方が良いかもしれません。

    私なら完全に縁を切ります。

    ユーザーID:4043839568

  • お疲れ様でした。

    かばこさん、すごいです。私にはとてもできません。
    よくやりました。だんなさんも後でかばこさんがよくやったこと
    に気がつけばいいですね。心を割って話ができることをお祈りします。

    ユーザーID:8576316228

  • 少し落ち着きましょう

    必要以上に、かばこさんがカラ回りしてしまった感じを受けます
    義姉さんからの応援要請に対しても、
    >「ああ、そうね、かばこさんに来てもらえたらいいわね!お義母さん、頼んでおいてくれるかしら」
    >と、こんな感じでしょう。
    といった具合に、義姉さんの性格を随分横柄な方のようにとらえてますが

    >義理でも姉の立場から直接お願いしたら、断りづらいだろうと思ったので、義母からお願いして貰った。
    >断られるだろうと思っていたからびっくりしたし、本当にありがたい。
    と、助けてほしいけど、無理強いはできないと思ってらっしゃるのがわかります。

    慣れない家に入り家事をするのは大変な事だと思いますが
    こなす覚悟もないのに、安請け合いをしてはいけないと言う事です。
    とにかく、義実家にとっては緊急事態。
    ここはグッと我慢して騒ぎすぎない方がいいと思います。
    ご主人の態度は腹立たしいでしょうが、
    常日頃から、ご主人はかばこさんの家事能力に不満を抱えてるってことかな?
    相手を責めるばかりではなくて、自分の普段の事も冷静に振り返ってみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:2921262402

  • 義家に大きな貸しを作った。あっぱれ

    かばこさん、体調はいかがですか?

    今回のことで、義父とあなたの旦那は、使えない人だと強く再認識されましたね。
    義父は会わなければ被害はないけど、旦那さんは…。
    実家の一大事なのに、どこか他人事で、面倒は全て妻に丸投げ。
    主様が無理して仕事を調整し、数日間世話したことへ
    感謝の言葉が一つもないばかりか、妻が体調を崩してもフォローなし。
    旦那も送迎や外食はしてるけど、それって大変なこと?

    義姉もおかしい。子供が自分で食事の支度が出来ないのに
    家を空けるのは私なら考えられません。
    手術当日なら、食事の支度はしておいて、留守番を頼むかも
    しれませんが。
    そもそも、会社員で子供のいないあなたに、数日間世話を任せる
    選択肢はないです。よっぽど付き合いが深くないと無理。

    義家と旦那さんの考えも分かった。
    あちらに大きな恩を売ることもできた。
    何より、あなたができる精一杯のことを引き受けてあげた。
    義兄に万一のことがあっても後悔せずにすみます。

    良くがんばりましたよ、かばこさん。
    お疲れさま。

    ユーザーID:7298778673

  • 主様はよく頑張った。

    私は主様よく頑張られたと思います。
    私も他人の台所は上手く使えないし、何がどこにあるかも良く分からないし、使って良い悪いも分からないので、食事を頼まれたら、惣菜買っていくと思います。

    私は、義姉の躾がなっていないと思います。
    まず、そんなに面識の無い相手に頼むのだから、我が侭言ってはいけないときつく言い聞かせますし、病名を明かさずとも、お父さんが大変な時なのだから我慢するようにとしっかり言い聞かせるべきだと思います。

    でも、主様のご主人が一番悪いと思います。
    色々文句など言うなら、ご自身が姪御さんの面倒も、義実家の面倒も見れば良かったとおもいます。
    また、ご主人が義母についている必要は無く、むしろ主様の手伝いをすれば良かったのではないの?と思います。

    主様を責めるのはお門違い。
    出来ない事を責めるのなら、自分がやれば良かっただけの話でしょ?と言って私ならしばらく実家に帰っちゃうかな。

    ユーザーID:1434935690

  • 義理姉夫婦&姪から感謝されても文句言われる筋合い無い!

    私が小学3年生の時に母が1ヶ月入院しました。
    母が入院中に母親の姉(子供のいない叔母)が遠い所から私の家にきて、兄(中学1年)と私(小学3年生)の面倒を見てくれました。

    お風呂の後に、親が私の髪をドライヤーで乾かしたりしなかった。
    いつも宿題は自分でした。
    私が寝るまで一緒に親がいてくれる事もなかったかな。
    なので私の母が叔母にそのような事を頼まなかった。
    たとえ、母がそういう事をしていたとしても、叔母に頼まなかったと思います。
    母は買い物のこだわり無し。
    母が子供の食べ物の好き嫌いを気にして料理を作る事も有りませんし、私と兄は出された料理は嫌いな物でも食べてました。

    1ヶ月間の叔母の料理、家事に文句など言った事は有りません。
    叔母は買い物、洗濯、掃除、ご飯を作ってくれて本当に助かりました。

    義理姉と姪なのに、トピ主さんに注文、文句多すぎですね。
    お弁当はサンドイッチではダメだったのかな?

    私にも子供いますが、トピ主さんの姪のようなお姫様扱いを子供にしませんよ。
    子供の言う事を全部聞いてたらこちらが参ってしまうので全部は聞きません。
    子育てはそこまでしんどくないと思います。

    ユーザーID:9635876767

  • 義家族に感謝の気持ちはちゃんとあるのか?

    本当にお疲れ様でした。。慣れない家で慣れないなりに子供の世話と炊事・家事。トピ主は本当に偉かったと思います。

    確かに家族であれば助け合いは必要な時もあるし、自分達もお世話になる事はあるかもしれません。なので、慣れない中でもお手伝いされた事は良かったのではと思います。(主がストレスを溜められてしまったのは良くないですが、。)

    ただ、主は頑張ったのにそれに対する労いが義家族から無いのが正直信じられません。色々こうして欲しいだの要望や、子供であれば容赦無い言葉を浴びせてくる事は多少あるでしょう。しかし義家族の方達は色々思う所があったとしても、主は仕事もあるし、一度は断ったのに手伝いを承諾してくれた事を有難いと先に感謝するのが普通ではないのでしょうか。

    一度、ご主人と話し合いされてみてはどうでしょうか。ご主人には主の気持ちをちゃんと理解した上で、自分自身の物言いを振り返って頂きたいですね。

    私は義家族からの感謝の気持ちがあったか無いかでは、主の気持ちの持ち様も随分変わったのでは、、と思います。

    ユーザーID:9606018964

  • お疲れ様でした!

    トピ主さんの書き込みだけ拝見しました。
    本当に頑張りましたね!

    子どもに慣れていないと扱いなんて分かる訳ないのにね。
    若い女性が良いから義母さんではなくかばこさんにお願いするなんて義姉もわがままですね。
    だから子供もこんなにワガママなんでしょうね。

    義母は感謝をするということを知らない。
    そんな人に育てられた旦那様だから、同じく感謝することをしないのでしょう。

    恥ずかしい人たちですね。

    ユーザーID:4255722379

  • おつかれさまでした

    お気持ちはよくわかります。
    普段子どもの相手をしたことがなくて、使い慣れないキッチンで
    精一杯の努力をしたのに、周りはけんもほろろ。
    じゃ、どっと疲れますよね。。。

    ほんとに頑張りましたね。
    次の機会があれば、もっと子ども達にはびしっと怒って
    いいと思いますよ。子どもはわがまま言うもんだと思ってるんですが、
    それを戒めるのは大人の役目ですからね。

    料理も練習して、見返してやりましょう。
    料理上手で損することはないですから。

    お義父様はよくわからない人ですが、お義母様と義姉の気持ちは
    きっといっぱいいっぱいだったと思います。
    人に気を使える状況ではなかったかもしれません。
    それを言い訳にしていいとは言いませんが、総菜の作り置きがなかった
    とか、言葉足らずな部分があるとか、細かい不満は飲み込んであげて
    欲しいなと思いました。

    ユーザーID:0820878354

  • サラスバーティさんに賛成

    トピ主さん
    よく頑張ったね、大変だったね、慣れない家での慣れない家事・子育てはつらかったよね。
    義理のお父さんも何様?って感じだったよね。旦那さんももう少し労ってくれたら良かったのにね。
    でも、私はサラスバーティさんと同じように、
    この掲示板とごくごく親しい友人に愚痴をだーっとこぼしたら、
    もう二度とこのことについての自分の痛みはオモテに出さない方がいいと思います。
    それが、大袈裟に言うとあなたの人間性の問題になってくると思います。
    逆に、ぶちまけなければあなたの人柄は高く評価されると思います。
    (誰だって、何だって、初めてのこてに対しては初心者なんだから、弁当作りや子育ての批判は的外れだし。)

    ユーザーID:2710148204

  • 攻撃的になるのはお互いに傷ついているから

    自分が悪くない!私は被害者!と思うと、
    どうしても過剰に傷つき、攻撃してしまうものです
    トピ主さんも義兄家族もご主人も。

    「自分の小さな箱から脱出する方法」という本にも
    人間関係でトラブルになる原因が書いてあるのですが、
    自分を過剰に守ろうとすると、かえって傷つけ合うことになるんです

    トピ主さんが大変傷ついたことは十分わかっています

    「批判している人は何様?」「家事は徐々に覚えればいい」
    と擁護している方は、自宅で親に家事丸投げなのでしょうか?

    30代で家事能力に問題があって、
    そこを不満に思われて逆切れするのは、おかしいと思いますよ
    頼まれたという立場であったとしても。

    「必要なことは一覧にしておいて」
    という不満についても、事前に頼むこともできたし、
    味の好みを確認することもできたでしょう。
    仕事に有能だったらよくご存知でしょう。
    「わからないことを質問するのは当たり前。指示や教えてくれるのを待つのはだめ」だと。

    キツイ意見だということはわかっています。ごめんね。
    でも今被害者気分で離婚しても後悔すると思います。

    ユーザーID:6145314727

  • 人の子なんだし

    冷凍食品とキャラかまぼこだっていいじゃない。
    私の祖母(小料理屋経営)なんて、前日に弁当屋で弁当を買ってきて翌日詰め直しただけでした。母は怒りまくっていたけど、他人に子どもを任せるんだから仕方のないことだと思います。極端に言えば、食事なんてお金でどうにでもなるんだし、留守を任せられる大人の役割は保安要員。

    保安要員の世話の仕方が嫌なら、親が自分でできることをするしかない。
    トピ主さんだって、わが子になれば家事だって頑張るでしょう。

    トピ主さん、子は親に似ます。義姉の対応をみれば、姪っ子たちの発言は「やっぱりなー」と言う代物です。普通の小2は、よく知らない親戚にそんなこと言えませんって!
    ご主人も親から兄の代わりに自分が頼られているから、あなたを働かせれば親から褒められると思って張り切ってるだけです。子どもをつくるとしたら「親に褒められよう」と無意識に思っているはず。

    その内「男は俺だけだから」と義父母の世話も引き受けることでしょう。

    ユーザーID:7940910417

  • お疲れさまでした。

    子供は正直だから、いろいろと我侭言われて大変でしたね。
    親ならば、我侭を取捨択一できるからいいけれど、他人だとどこまでOKなのか、加減がわからないから判断に悩みますよね。

    自分の子供でさえ、疲れているときに「本を読んで」とか「ドライヤーで乾かして」なんて言われたら、イライラしてしまうので、かばこさんが疲れてしまうのは当然のことと思います。

    家事も得手不得手はあると思います。
    頑張ったと思いますよ。

    ご主人も何もせずに言葉だけなんて、思いやりがないですね。
    ご主人の価値観もわかったし、お子さんができたら、かばこさん、いいお母さんになると思いますよ。
    姪御さんのためにこんなにも頑張れる女性なんだから。
    料理もだんだんと手際よく上手になっていくはずです。
    自信持ってくださいね。

    ユーザーID:2552138503

  • 素敵!!トピ主さん!!

    本当にお疲れ様でした!

    本当に辛いのは、旦那様の労いが皆無な事ですよね…

    私も既婚者で
    世話を頼まれ、最初は快く自らと思っていましたが、私は親戚中で家政婦の様な扱いでになりました。惨めな気持ちになります。何故なら
    主人は
    「当たり前」だと思っているからです。

    なのに我が家の親戚側への気遣いは、自分は皆無なのに…

    私はすぐに離婚とは思わずとも、仕事を探しながら、そしてまだ子供は居ないのですが主人の子供をまだ考えれなくなりました…

    しかし放置してはならないと思い、思い切り話合いをしました。今我が家は、修正中です

    主様は
    お仕事をされてる訳ですし、一度話合いを徹底してこれを期にされてみては?
    かなり勇気が要りますが

    ユーザーID:1549269260

  • 人を思いやる気持ちはあるのだが

     トビ主さんの文を読んでいると、みなさんはまず入院する義兄が気の毒であると。そしてその子供たちが気の毒だと。勿論、トビ主さんに対して悪いという気持ちはあるかもしれないが、天秤にかけると『こちらはまだましだろ』でしょう。

     人間、自分の痛みにはすぐに反応するけど、他人の痛みにはなかなか気がつかないものですよ。

     悪気があるないではなく、人間としてはまず自己防衛本能があるわけで、どうしても他人のことは二の次。

     とくに年をとったり、病気になると気持ちの余裕もなくなるので、その傾向が強くなります。

     そういうものと考えたほうが、気持ちの整理もつくと思います。

     自分の気持ちをわかってくれない、そう考えることがいかに愚かなことか、最近わかってきました。

    ユーザーID:6260660798

  • お世話お疲れ様でした。

     人の子のお世話は大変です。ご主人にはわからないえでしょうけど・・・。
    主様はできる限りのことを、精一杯やったと思います。自分なりに頑張った、でいいんじゃないでしょうか。子供の世話は子を持たないとわからないことばかりですしね。落ち込む必要はないと思います。
    自分の頑張りを認めてもらえない気持ちはよくわかります。私も今、祖母の世話をして、沢山のことを求められていますが、できません。育児も介護も兄弟、祖父の世話も仕事も役員の仕事もすべてなんてできるわけがありません。
    でもわかってもらえず、感謝の言葉もなく何年もこき使われています。女だというだけで、使われ続け何十年・・きっといつか良い事ありますよ。

    ユーザーID:3774085015

  • 初回がそれで正解ですよ。

    完璧にしてしまうと次回から「お願いね〜」と毎回当たり前のように頼まれてしまいます。
    だから姪っ子達がブーブー文句を言うくらいがベストです。
    子供は怪獣だと私は思います。
    親戚が来ると興奮して深夜まで目がギンギンです。
    子供の数に比例して怪獣どもはやりたい放題を四方八方に散りながら普段のストレスと普段してはいけない事を思い切りやりだします。ビンタすれば大人しくなりますけどね今はすぐニュースになる時代から。
    ガキドモが不満タラタラ不評で終わって大成功でした。
    これなら今後お願いされる心配は無いことでしょう。
    次回は、脂ぎった中華や西洋の義父が「おれの食うもんがねぇぞ」と言うような料理をバンバン出しましょう。そうそう胡椒とカラシなどの香辛料もた〜っぷりね。

    ユーザーID:2713281130

  • 悲しくなります

    義理の実家対嫁という感情的なレスばかり、背後の深刻な状況を思いやれないレスの多さに驚きました。

    辛い気持ちを抱えた身内とは違う、他人のトピ主さんだからこそ心に余裕を持って協力の出来る場面じゃないですか。それもたった2日間でいいのです。

    電話できちんと義姉夫婦からお礼を言われているのに、顔を合わせた時にも「ありがとうと言え」。
    自分の不手際を棚に上げ姪達等のあら探しに終始する。

    窮地にある人を助けるのにこんな傲慢さを内に秘めているのなら、血縁関係のない親戚ほどやっかいな存在はないとしみじみ思いました。

    まだ10歳にも満たないうちに父親と永遠の別れを余儀なくされるかもしれない子供たちを不憫に思いこそすれ、わずかな時間を共にしただけでそんなにイライラするなんて大人として恥ずかしいです。

    それから、トピ主さんの用意したもの、それは食事とは言い難い手抜きレベルです。
    普段まともに料理しないのはご自由ですが、ここぞという時のレシピくらい持ち合わせていないと、年齢を考えれば非常にかっこ悪いです。

    ユーザーID:4790061892

  • なぜ、そんなに責められる?

     能力低すぎとか、前もって作っておけばとか、叩かれていますが、それは義母さんや義姉さんにも言えることでは?かばこさんは休み返上で、その上当日もとんぼ返りで会社に行かなければならないかもしれないほどの仕事を抱えていて、少しでも義姉家での不在時間をなくすため必死で働いたんです。余裕ゼロでその上家事苦手だったら、そこまで気がまわりませんよ。義母さんは義姉家に行くまで余裕があったのに。また、義姉さんも、義母さんでは娘が嫌がるなんて選り好みできる余裕があったのだから、一品くらい作り置くぐらいできるのでは?それこそ、日頃完璧な掃除の手を少し抜けば出来るでしょう?
     娘にも、かばこさんは子どもがいないから、どんなおかずがいいか分からない。だから、冷食を詰めてとお願いしている。わがままを言ってはいけないよと言い聞かせればすむこと。
     ありがとう、わがままを言ってはダメと教えるべきという人がいますが、それこそ義姉さんの仕事。親が死ぬかもというときに酷という人もいますが、子どもはまだそのことを知らないはず。万一父親が亡くなったとき言い聞かせたり、我が儘なままのほうが、よっぽど酷だと思いますが。

    ユーザーID:1888492665

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