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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • お疲れ様でした

    報告レスを読んでご主人側一族の行状に他人事ながら腹立たしかったです。

    でもこれで二度と引き受けない理由も出来たわけだしある意味良かったと考えてはいかがでしょう。

    もし頼まれたとしても「お力にはなれないので」の一点張りで絶対に引き受けなければ良いんです。

    ただ今回の件のご主人の態度は考えものですよね。
    慣れない事の連続で体調まで崩している自分の妻に対して、思いやりも感謝の一つもない人だと思うと今後この人と一生やって行くことすら嫌になりそうな出来事だったように思えます。

    ユーザーID:0936697258

  • 感謝がない夫家族

    トピ主さんは、精一杯頑張ったと思います。

    バリバリ働いていたら、家事なんか完璧に習得できません。
    料理・弁当作りの予行練習なんて出来ません。
    私も経理なので、そんな忙しい時期に仕事を繰上げ片付けて休みを取ること自体、すばらしいと思いますよ!
    トピ主さんなりに、出来る限り頑張ったと思います。

    それよりも夫家族の感謝の気持ちの無さ!
    なんと自分たち本位な態度!

    子供達はお弁当を作ってもらったら、何をおいても「ありがとう」でしょう?
    母親は来てくれる事をなんと話していたのでしょう。
    言動からは単なる我儘としか思えません。

    義兄夫婦も義母もご主人も、感謝の気持ちが感じられません。
    労いの一言、術後の経過報告、疲れていないか様子を見る・・・など、「ありがとう」を言わずとも感謝を表す事はできるはずです。
    そんな大人の姿勢が、子供達の言動に反映されてる気がします。

    最後に、トピ主さん、良く頑張られました。
    今回の様な状態がきっと一生続くと思いますが、今のお気持ちをどう処理されるかまで助言はできません。
    心中お察しします。

    ユーザーID:8262072034

  • それ見たことかっ

    なんて、意地悪なこと言いませんよ(笑)。でもね、誠意の通じない人って居るでしょう?身にしみたでしょう?行くのを止めた小町の人は、それを心配してたんです。

    でもね、子供が出来る前に御主人の人となり、義実家のメンバーの人となりが理解できて良かったと思いましょうよ。御主人はこれからも変りません。

    仕事もある、子供もいない。逃げるが勝ちって言いますよ。

    頑張ったトピ主に神様が教えてくれたんです。

    ユーザーID:5958351642

  • おつかれさまでした!

    結果はどうあれ主様の精一杯のことをされたんだと思います。本当におつかれさまでした。手術はうまくいったのでしょうか。

    姪っ子ちゃんの言動がわがままなのかふつうの要求なのかはお母さんにしかわかりませんよ。気になさいませんように。

    それにしてもだんなさまから「ありがとう、おつかれさま」の一言くらいあってしかるべきですよね!代わりに言います。

    「おつかれさまでした!」

    ユーザーID:1832709453

  • お疲れさまでした

    人様の台所、しかも親しくないのに、好き勝手に料理はできないと思います。お子さんがいないのなら、弁当やご飯のしたくも、よくわからなくてもしかたないんじゃないかなあ。あなたはよく頑張ったと思いますよ。お風呂だって、私でも一緒に入るの抵抗あります。私には子供がいますが、男の子だし、女の子と一緒に入ったら???になるんじゃないかなあと、自分を考えてもそう思います。ましては自分側の親戚じゃないしね。
    旦那さんは自分側の親戚だからいろいろ思うんだろうけど、反対の立場ならどうなのよ?出来るのかな?
    ゆっくり頭を休めて下さいね。ご自分をせめなくていいと思いますよ。お疲れさまでした。

    ユーザーID:7303433977

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  • 同情します

    かばこさん、お疲れ様でした。

    私にも小さい子供が一人います。
    おなかを痛めて産んだ実の我が子の面倒でも、四苦八苦しています。

    1日のみでなく3日間?も他人の子を面倒を見るのは本当に疲れたでしょう。

    かばこさんを批判される方も少しはいらっしゃいますが、私はかばこさんはご自身の今やれることを精一杯なさったと思っています。

    ご主人、義兄夫婦、義父母さん誰からもろくな労いの言葉を貰えなければ
    ストレスもたまってしまいますよね。

    今は気の知れたお友達とカラオケやショッピングなどに出かけて
    思い切りストレス発散してきてください

    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:7540516599

  • どっちもどっち

    家事のスキルが低すぎます。

    普段どんな食事を作ってるんですか?

    ユーザーID:4456119144

  • お疲れ様です

    本当にお疲れ様です。
    初対面の子供の世話なんて同年齢の子育てしてる私でも躊躇してしまいます。
    子供って親の躾・性格次第で育てやすさに雲泥の差があるんですよね。
    私からすれば親の一大事に食事に文句いってんじゃないよ!って感じです。
    遠方から叔母が駆けつけてくれただけでまず感謝するべき。
    幼稚園児は兎も角、小学生の上の子は理解できる年齢ですから
    そんな我侭言ってる場合じゃないって思わないと。
    かなり義姉(ママ)に甘やかされてる印象です。
    「ママはそう」って言われたら「叔母ちゃんはママじゃないから」
    って言ってしまっていいんですよ。

    可哀想な子と思うほうが失礼という意見もあります。
    この先義兄に何かあったら兄妹二人で手助けしていかなきゃいけなく
    なるんですから甘やかすだけがその子達の為になるとも思えません。

    後今時お弁当に冷凍食品は普通です。

    それにしても旦那には腹立つ!
    「私じゃ可哀想なんでしょ?もう二度と行かないから!」と言っちゃえ!
    誰もトピ主さんに感謝しないんじゃ報われないですよ。
    せめて旦那だけは気を配って欲しい。

    ユーザーID:7468524004

  • 次からは頼まれないと思います。

    だってここまで家事スキルが低いなんて
    思っていなかっいたでしょうから。

    まあ、よかったじゃないですか。

    それにしても
    舅の食事がレトルトハンバーグって
    朝食が納豆だけって
    手抜きしすぎでしょう。

    お弁当も冷凍食品と市販のかまぼこって
    幼稚園児でも作れるお弁当ですよ。

    ユーザーID:2284990391

  • 緊急時に食事なんて手抜きでいいと思いますよ

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした

    みなさん、いろいろ意見がありますが、同居して20年以上の私でさえ、おかずについて義父母に文句を言われます
    義父母の好きなおかずだけを作っても、機嫌が悪ければ難癖つけられるんですから、トピ主さんが、義父や姪の好みの料理を作るのは無理です

    だから、トピ主さんは、悪くない!!

    お弁当に文句を言うような子供は、我が子なら、「だったら、自分で買ってきて、自分で作りなさい!」って言いますよ

    トピ主さんは、頑張ったと思います!!
    お疲れ様でした

    ユーザーID:9065086423

  • 夫から労いの言葉があればこれ程辛くはなかったろうに

    大変でしたね。

    1度引き受けてしまうと、今後もあてにされてしまうと思います。

    義兄夫婦に今回で最後ですと念を押しておいたほうがいいですよ。

    私なら今回の事で夫に覚めてしまうので、一旦別居か離婚について
    考えます。

    危機状態の時に相手を労う事が出来ないのに一緒に居る意味ってあるのでしょうか。

    ユーザーID:4553494812

  • 心からお疲れ様でした・・・(涙)

    ここはお利口路線から外れよう。

    まずはその胸の内、とことん吐き出しましょう。
    事情はどうあれ、ワガマMAXの他人のお子様&置物の方がまだいいかもしれない(失礼っ)お義父さまさま〜のお世話をやり遂げたのですから。本当にお疲れ様でした。

    さて、トピ主様の家事の件で異議が唱えられていますが、この場合はトピ主様が何を作っても、「ママ(義母)は・・・」が出てると思いますよ。
    だって、ママ(義母)じゃないもん。
    寂しいせいだからなのだと、きっとトピ主旦那様もそう言いたいのでしょう。・・・でも、旦那様の言い方はいただけないよね。

    もうこの際だ。・・・冷凍食品、極めちゃえ(笑)

    奥様。最近の冷凍スパゲティとかちゃんぽんは美味ですわよ。
    冷凍ピザに玉ねぎ・ピーマン・チーズをさらにのせてチンしたWピザ。ウチで大人気です。
    エビピラフにオムレツのっければオムライスだし、チャーハンにかに(かま)玉のっければ天津飯だし。
    冷凍うどんなんて、カレー○シェかけちゃえば立派にカレーうどんよっ!

    イェ〜イ!(冷凍食品)料理バンザ〜イ♪

    ・・・なんちゃって〜

    ユーザーID:4238860796

  • かばこさんがんばった!

    義兄家族のために家族としてできることをしてあげたいって。

    自分の仕事を前倒しにしてお手伝いに行ってあげたんですよね。

    しかも立候補したわけではなく、みんなに頼まれたからしかたなく引き受けたのに。

    義姉さんは精一杯なんだと思います。許してあげてください。

    でも、旦那さんの態度。。。すっごくいやな感じです。

    自分だけ良いとこ取りして、本当に大変なところを知らないんですよね。

    かぼこさんは別に子供たちを楽しませる必要はないんです。

    食事を与えて、怪我させないで2日+α終えたんだから上出来ですよ!!

    がんばった!!!


    旦那さんとはいろいろ話し合うことありそうですが、それもがんばってくださいね。

    ユーザーID:5356979010

  • 人一人の命がかかってるときですよね・・・

    トピ主さん、大変でしたね、お疲れ様でした。

    でもパパであり夫であり息子であり・・・という男性が一人死ぬかもしれない!!

    というときですよね。 離婚とかなんとか、そういう場合??

    お礼やねぎらいの言葉も、皆が冷静でないときなので仕方ないんじゃない?
    もっともっと後から 「あのときは大変だったね」ってあるかもしれないし。

    トピ主さんが一番冷静に、あれこれ手伝ってあげられる時期ですよね。
    人の命がかかっているときだから、
    結果はどうあれ、行ったことはとても良かったと思いますよ!!

    もっと家事(手抜き料理のノウハウでも)を日頃からしていれば良かったですね・・・。

    家事が苦手なら、もっと何か支えられることがないか模索しても良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:8366499281

  • 義姉のしつけの問題

    義姉と同じ看護師をしています。
    夜勤のときは時々ベビーシッターを頼みます。
    その時はきちんと夕食を用意して、温め直しをすれば良いだけにしてますよ。
    子ども達には私がいなくてもきちんと宿題、勉強はするように言ってます。何よりベビーシッターは仕事で子ども達の世話が出来ない私(お母さん)のために来てくれているわけで、子ども達の言う事を聞くためじゃない、だからベビーシッターの言う事はお母さんの言う事と一緒できちんと聞く事。ときつくいってあります。
    以前海外生活をした時に、メイドが子どもの言いなりになっているのを見て「これはいけない」と思ったからです。

    子ども達は確かにお父さんが重い病気で入院して可哀想だと思います。
    でもお世話に来てくれている人にわがままいっぱい言って良いことにはなりません。
    義姉のしつけの問題でしょう。
    子どもは自分より目下の人間だと分かったら、容赦ないです。
    トピ主さんは義姉より下の人間=自分たち(子ども達)の言う事をきく人間だと認定されたのでしょうね。

    ユーザーID:3624031247

  • お疲れさまでした

    トピ主様、本当にお疲れさまでした。
    ただ、今回は何人かの方も書かれておりますが、命に関わることですから、今は誰も気持ちに余裕がないのかもしれません。そこは理解してあげて頂きたいなと思います。
    ご主人はちょっと冷たいですね。日頃のトピ主様の家事能力をご存じなのですから、今回トピ主様が精一杯頑張られたことはお分かりのはず。ねぎらいの言葉の一つは欲しいですね。

    ただ、私も家族、親戚や周りの友人達も納豆は嫌いです。なので、納豆ご飯を当然のように出されても困ります。そこはお子さん達を責めないであげて欲しいです。事前に明日の朝食は何がいい?って聞くこともできたわけですから。
    ご自身の度量を超える数々のことがあったわけですから大変だったと思います。ですが、わかっていて自身でお決めになったことです。こちらで愚痴を吐き出した後は、ご自身を見つめ直すことも必要かと思います。
    ご主人の対応は確かに頂けない部分もあったとは思いますが、トピ主様もご自分のことばかりしか見えていないように思います。
    失礼ながら、トピ主様はどなたと結婚されても難しそうです。独身に向いていると思いました。

    ユーザーID:3334989408

  • 夫最悪

    逆にかばこさんの親族に同じことが起こったら、夫も同じ事ができるんかぁ?!
    かばこさんの今回の頑張りにアクセサリーの一個でもプレゼントしてぇやぁ!

    ユーザーID:0474595311

  • かばこさんお疲れさまでした

    私も新米の親ですが、かばこさんは頑張って良く他人のお子さんの面倒を見たと思います。にしても、なんとも大人を舐めてかかっている子供達ですね…義兄嫁のしている教育はどういったものなのでしょうね。可哀そうな環境?甘やかされ過ぎです。ほぼ初対面の大人にどれだけ文句つけるんだか。小学2年とはいえ、ちょっと礼儀なさすぎ。生意気すぎる気がします。そんな生意気な子なら、多少言い返しても良いかも(大人げないとは思いますけど…)。でも、他人の大人に叱られないと自分の態度がどれだけ悪いか分からないし(分からない子は分からないか…)。
    必要な事を一覧にも出来ないような方々ですもんね。しかもどれだけやる事あんのよ、みたいな。なんとも図々しい、人の好意を何とも思わないバカな人たち(義父母、義兄嫁とその子供。…夫さんにはもっと理解して欲しいよね!)。
    義父もなんだか…本当に「居なくても」いい人ですね(言い方酷くてすみませんが)。
    かばこさんは頑張った!元気出して下さい。今後はその義兄家族とは縁切ってもいいと思うくらいです。

    ユーザーID:9353986798

  • カルチャーショック

    結婚において
    相手の親や親族と何一つ接点を持たずに
    緊急事態のときも助け合う事も無く
    赤の他人として接することがこれほど肯定されるとは思わなかった

    何も「家制度」における「嫁」の役割を言っているわけじゃなく
    どこの国においても婚姻における配偶者の親族と
    これほどまでに疎遠にすることが肯定されてる国ってあるのかしら?

    それにこれほどまでに家事能力が低いことが肯定されるのにも驚いた。

    小学2年生と同じレベルで30歳の女性が手を拱くどころか
    マジにキレるっていうのも驚いた

    父親を失うかもしれない小2の少女の心の内も察せられないことが肯定されるどころか、「生意気」だと非難されるのにも驚いた

    「俺様」という表現の逆バージョンか?

    どの国でも、どの文化でも
    ある一定の年齢になれば一定の能力が期待されると思う
    何も出来ないことがこれほど肯定されるとは・・・

    カルチャーショックだ・・・


    ちなみに自分の子供ができれば家事ができるようになるという指摘が散見されたが無理だと思います。

    残念ながらそのような魔法は存在しません

    ユーザーID:4953762614

  • お疲れ様でした。 全部読みました。

     トピ主さんは、まだお子さんがみえないのですから出来ないことがあって当たり前ですよ。

     お弁当だって姪っ子さん達の食べやすい大きさなど分からない状態でも、冷凍食品使ってでも持たせたのだから問題ないと思いますし、コンビニのおにぎりやサンドイッチをそのまま持たせる親御さんもいる世の中で殆ど会ったこともない姪っ子達のお弁当を頑張って作ったのですから、私は偉いとおもいます。

     決めたのはトピ主さん自身ですから、何もかも過ぎた今文句を言っても何にもならないかもしれませんが、御礼の言葉も労いの言葉もないなんて義理の両親、義姉さん、旦那さん思いやりに欠けますね。

     頑張ったのに、こんな扱いされたら普通の感覚に人なら気分害して当然だと思いますよ。

     何だかんだ言って、世話をし、普通頼まれない掃除、宿題、洗濯までしたのだからトピ主さんが責められるの私はおかしいと思います。

    ユーザーID:1821175019

  • ちょっとね・・・

    4度目かな???の投稿です。

    かばこさん、行って良かったんだよ。
    いろんな思いしたけど、お世話に行って大正解だったと思います。

    もしお断りしていたら、生真面目なかばこさんはずーっと申し訳ないと自己嫌悪を抱えながら生きていくことになったと想像できます。

    仕事をきちんと仕上げて、義兄姪や義母の我が儘も精一杯受け止めて、義兄嫁(看護師さん)のまくし立てもスルーして、大人の対応で立派だと思います。

    やれること全部やりました。
    もう義理の人たちへの負い目はゼロ!!!
    こちらが貸しがいっぱいあるから強気になってもよいですよ。

    もう悔いなく自分の人生を幸せに生きる事を考えてくださいね。

    実は私もあなたの旦那様は、ちょっと引きます。
    義父と同じではないかな?

    神様が本当の姿を見せてくれたかもしれないですよ。

    ユーザーID:5923856537

  • 素朴な疑問

    一緒に暮らしているご主人は
    トピ主さんの家事スキルの低さは
    十分把握していたでしょうに
    何で頼んだんでしょうね?

    ユーザーID:2284990391

  • 家事が苦手な人だっていますよ

    でもトピ主さんは苦手なりに精一杯頑張ったんでしょう。
    それを感謝されるどころか文句の嵐だったらそりゃ愚痴りたくもなりますわ。

    しかし、せっかく作ってくれたお弁当に文句言う子供ってなに!?
    どんな躾をされてるの!?私はこっちにビックリ仰天です。
    大人を舐めてる子は叱ってもいいと思いますよ。
    親が病気だからってなんでもわがまま言っていいわけありません。

    トピ主さん、お疲れさまでした。

    ユーザーID:7064330999

  • あなたが

    最初に行こうと決めた覚悟って、そんなものなの?
    だとしたら育児や、人の手伝いを舐めすぎだわ。

    回りの人間も自己中だけど、あなたも十分自己中。

    イヤイヤしてるのが、回りの人にも伝わってますよ。

    一度覚悟を決めたんなら、文句言わずやり遂げるべき。

    一番かわいそうなのは、義兄。

    ユーザーID:6398802474

  • 何はともあれお疲れ様でした

    大変でしたね。お疲れ様でした。ご主人から労い・感謝の言葉がなくて虚しくなっているんですね。

    ご主人からみると、主様が食事はレトルトや冷凍食品や納豆を出すだけ、姪っ子とのお風呂も最後はやめちゃったで何もしていないように思えたのかも(泣

    レトルトや冷凍食品や納豆だって温めたり器に移したりなど多少の労力はあるんでしょうけど。
    お風呂も数回のことを最後まで出来なかったのも責任感がないというように感じられたのかも。
    最後の日も、冷凍食品使用の実績から、さほど汚れてないし掃除と言って体休めていたのではと、気を使って翌日も一人にしてくれたのかも。

    ご主人も主様が、自分の家の中だけでなく、他所でも飾る事なくまんま地でやり抜けるのを目の当たりにして、手抜きではなく本当に家事が苦手なんだなと確認が出来て良かったのでは。
    ちょっと引いてるかもですが。

    今回は、数日拘束され義姉の家で留守番しくれただけと感じたのかも。

    でも他所での数日間にも及ぶ留守番は何かと気を使い疲れるものです。

    主様お疲れ様でした。

    ユーザーID:9791049383

  • 自分の子ができれば

    大人二人共働きの家事と子供居ての家事って、大分違いますからね。 
    子育てと共に要領や手順の研鑽をして上手くなるのにそこをすっ飛ばしていきなりなんだから大変だったと思います。 
    旦那さんの対応もあんまりでした。でも、非常事態だし許容範囲かなと思います。義母さんや義姉さんについても、子供の面倒見ながらの家事は大変だったでしょう?義姉さんにはこれに加え看病もある。更に、余計なおかずの作り置きやメモの用意するほどの余裕があるでしょうか?
    此処で愚痴を吐き出して、旦那さんには「一言くらい感謝と労いの言葉がほしかった」程度にして、後は何も言及しないのが良いと思います。無駄な蟠りを有無ばかりですよ。

    因みに、子供ができたからってできるようにならないって意見もありますがそんな事ないと思います。何故なら主さんが仕事をキチンとする人だから。
    産後子供がお座りできるようになるまで外出もままなりませんからね〜。外食も大変。となれば、3食作るしかない余程の怠け者でないかぎり、数をこなすので上達しますよ。

    ユーザーID:7237834077

  • カルチャーショックにカルチャーショックです・・。

    確かに、人の生死がかかった場面ではありますが、人間には限界があると思います。
    他人の家に泊まるだけでも気を遣うのに、子供の世話や家事まで・・・。
    私にはとても出来ません。切れます。
    ちなみに私は最低限の家事はできると思います。

    主さんのレスを読んで、心が痛かったです。
    私も数年前の正月『具合が悪から行きたくない』って言っているのに、無理やり旦那の実家に連れて行かれました。
    しかも、着いたかと思えば義母が義弟から預かっていた、甥っ子とスキーに行くと言い出しました。三泊の間、旦那は甥っ子を二回もスキーに連れていってました。具合の悪い私は旦那に気遣ってもらえず、本当に情けなかったです。
    ほかのレスでも見かけるのですが、どうして男って、自分の親族の前で格好を付けたがるのでしょうか?自分の親族の肩を持つのでしょうか?
    結婚したら妻に何をしても許されると思うのでしょうか?
    家事をしたこともないくせに、何故家事ぐらい!!っていうのでしょうか?

    主さん、落ち着いたら、とことん旦那さまと話し合って下さいね。
    立場が逆なら、男にできるはずが無いんですから!!ガンバ!!

    ユーザーID:1812978974

  • 子どもには見知らぬ人より、おばあさんの配慮のほうがいい

     親が死ぬかもしれない子どもへの配慮がないという意見が散見されますが、それなら尚更、かばこさんは不適任です。家事能力が低いからではありません。
     なぜなら、かばこさんと姪御さん達はほとんど面識がないから。通常でもよく知りもしない人と一日過ごすのはストレスなのに、こんな精神的に不安定な時期なら尚更。おかずがどうの、嫌われるがどうのと言っている場合ではないので、よく言い聞かせるべきです。
     息子が死にそうな義母さんはそれどころではないと言う人もいますが、どちらの孫を見ても状況は同じ。むしろ、病院に近場の義姉さんの家にいる方が身動きがとれます。かばこさんの夫がずっとついていたようだし、いざとなればご主人が留守番、義母さんはタクシーで駆けつければいいわけですから。
     そこを無視してかばこさんに任せてしまうことにそもそも無理があるのに、我が儘言わずに我慢するよう言い聞かせもせず、言いたい放題、やりたい放題させることに問題があると思います。

    ユーザーID:1888492665

  • お疲れ様でした

    人の家のキッチンは使いにくいですよね。

    包丁はどこ?鍋はどこ?フライパンは?調味料は?皿は?茶碗は?

    使い慣れた鍋などの調理器具があるわけでなし。
    ほんの数日のことならレトルトや冷凍食品の方が
    時間がかからず助かります。

    それ以外でも、掃除機はどこ、ぞうきんはどこ。
    洗濯洗剤は?洗濯物を干すのはどこにどうやって?

    慣れた自宅の家事とはまったく違う。
    それを、文句垂れのジジイと文句垂れの娘っ子たちに対応しつつ
    「アウェイ」の中で黙々と仕事をこなしていったんですよね?

    義母が疲れたと言えば、約束よりも早く帰らせる夫。
    トピ主が大変と言っても、片付けて一人で帰れよという夫。

    私は、トピ主夫が「うちの親族のサポートありがとう」って
    言ってくれたらトピ主はここまで大変な気持ちにならなかったと思います。

    決算時期の仕事のやりくりをするだけでも大変だった。
    義姉が「断ると思った」と言う中で手伝いに行った。
    そういう努力が報われないのは辛いことでしょう。

    体調が戻ったら、夫と話し合ってくださいね。
    トピ主がどんな気持ちだったか。

    ユーザーID:2890233020

  • いきなり母親にはなれませんよ!


    私もそうでしたが、子供を産んで、育児をしながら母親も一緒に成長していくものです。

    誰だって、いきなり、しかも血のつながりもない小学生相手に完璧な母親にはなれないですよ。

    なんとも思いやりも優しさもない旦那様で、読んでいて怒りがこみ上げました。

    奥様に対してそんな態度では、旦那様こそ自分の子供が出来たって、愛情と優しさを注げるのか疑問です。

    ユーザーID:1852935727

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