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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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(トピ主22
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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • 私だったら協力する

    でも仕事があるのだから、私だったら夫実家の子供たちの世話をして、義母さんに行ってもらいたいと思う。
    ごはんがおいしくない云々は叱っても良いでしょう。

    きれいごと言ってるわけじゃありません。
    以前義妹の子供(9歳)を3週間にわたって預かったことがあります。
    義妹が入院したので。
    大変だったけど子供とは仲良くなったし、子供にも良い思い出になったみたいです。
    何より義妹夫婦に感謝され夫の評価も上がり、頑張って良かったです。

    ユーザーID:7265501423

  • 断られた方が義姉は有難いのでは?


    二度目です。

    我儘に付き合う必要無しと書き込んだのですが、落ち着いて読み返してみると、義姉がトピ主さんの手伝いを本気で望んでいるのか疑問になってきました。

    「貴女は〇〇(義兄)の世話だけしてなさい、私が泊まり込んであげるから」とお義母さんが暴走したのが発端では?

    「お義母さんは義姉の子供の世話をしてあげないと」と断ったのに、「こちらは大丈夫」と引かない義母。

    遠慮だと思わせては義母は引かないから「実は子供たちが母さんのつくる大人の料理はまだ苦手で...」と義兄に言わせた。

    でもお義母さんは「自分がダメでもせめて『私達の家』の人間が誰か手伝わねば」と「かばこさんなら子供向きの料理も大丈夫よね!?」と押し返して義兄は負けたとか。

    義姉が自分の留守中に、義家族に家に入ってもらうことを望むとは思えないんですよね。
    トピ主さんが手伝うことになったら、義母も日帰りで様子を見に来そうですし。

    きっとトピ主さんが断った方が、義姉は喜びますよ。

    今時の完全看護なら、義家族抜きで外注活用するのが一番楽なはず。
    「お見舞金」が一番ですよね。

    ユーザーID:1250876620

  • 冷たいねぇ

    冷たいとおっしゃるなら、夫と義父が行けばいいのではないでしょうか?
    仕事を1週間も休んで姪の面倒をみろと言うのなら、ご主人にも義父にも仕事を1週間休んでもらいましょう。

    料理ができない?
    でしたら、付き添いのほうを替わればいいじゃないですか。
    付き添いが妻じゃなきゃいけない決まりはありません。
    成人の入院患者の付き添いなんですから、父親でも弟でも何の問題もないでしょ?
    子供達だって、ほとんど付き合いがない叔母より自分の母親の方がいいでしょ。
    実の兄(息子)に対して、その程度も出来ない癖に嫁に「冷たい」だなんて言えませんよね?

    そもそも、今時の病院って付き添いって必要ですかね?
    命に関わるほどの手術が出来る大きな病院なら入院患者が子供でもない限り24時間付き添いは出来ないと思いますけどね。

    ユーザーID:1053343451

  • ワガママ

    ご飯が茶色い…。
    煮物とかばかりってことかな?
    じゃあ義母がオムライスやらパスタやらを作ればいいだけの話で、そんな理由で仕事を休むのは馬鹿げてるよ。
    茶色いご飯だろうが来てくれるだけでも有難いだろうし、ましてそんなに大変な時に子供にワガママ言わせてどうするのか…。
    義母に行かせてトピ主さんは仕事に行く。
    義母と同居中の姪達のご飯くらいの手伝いは出来たらいいだろうけど。

    ユーザーID:3074703576

  • 術後につきっきり看病?

    深刻な病で手術をされるなら、術後すぐに一般病棟とは思えないのですが。
    それに、今時 家族がつきっきりで看病をしなければいけない病院なんてあるんですか?
    私の母は、何度も入退院を繰り返しました。
    手術も数回してもらいました。
    術後しばらくはICUで、一般病棟に移っても、家族が付き添えるのは、原則面会時間のみでした。
    さすがに、危篤状態になった時は、24時間家族で交代しながら付き添いましたけどね。
    なんだか 義姉さんも義母さんも、深刻な病で手術ってだけで、舞い上がってしまい冷静に考えられないのかもしれないですね。
    義兄の手術のためといって、1週間も休みがとれる会社なんてそうそうないでしょう。
    「上司に相談したけど無理でした。」って返事すればいいのでは?
    ご主人があまりにしつこく「冷たい」とおっしゃるなら、ご主人に行ってもらいましょう。食事の世話なんて、ファミレスに連れて行けばOK。1週間部屋の掃除をしなくても、人間死んだりしません。

    ユーザーID:7172587840

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  • バカ見るだけですよ!

    今時、術後付き添いしたくても
    帰らされる時代ですよ。
    プラス、
    聴く必要の無い子供のわがまま。

    断っても冷たくなんかないですよ

    義理姉も甘え過ぎだし
    義理実家は寄ってたかって
    貴女一人に押し付けようとしてるだけじゃないですか!
    馬鹿にしてますね?!

    今回休んだりしたら、後々もっと甘えられる事になってしまいそうではないですか?

    ユーザーID:8779884080

  • 犠牲にしなくていい

    行く必要ありますかね?

    義兄に付きっきりになるって、何の為に?
    他の方も言ってるけど、最近の総合病院は完全看護ですよ。

    はっきり言って、甘えてます。
    なんで人をあてにするんだろ。
    しかも、親戚とはいえ付き合いもないような人にお願いするのに義母経由って…。

    義兄のとこには子供が学校や園に行っている時間に行って、子供が帰る頃には帰宅して家の事をすればいいだけでしょ?
    義兄が心配なら、家に帰っている間はお金を出して介護の人を頼むとか。
    それか、義母に義兄の世話を頼んで、家の事を義姉がするか。

    自分を犠牲にしてまで行く必要はないし、今後の事を考えても断るのが無難。

    たかだか、1週間旦那が入院するだけで他人に迷惑かけようとする(しかも義母経由)ような人間ですからね、今後も何かあれば頼ってこられますよ。

    ユーザーID:5972695099

  • 言いなり育児って

    お子ちゃまたちのわけわかんない要求を、きくことないです。
    お父さんの一大事、一家で乗り切って行こうね、って言うとこじゃないですか。子どもの意志を尊重することを、はき違えてます。
    食事なら、お母さんの作り置きと、お議母さんの差し入れと、コンビニと、外食で乗り切れます。

    トピ主さんは、その時期に届くようにおいしいお菓子でも届けがてら、一度訪ねてみるくらいで十分だと思います。

    幼稚園のお迎えと、学校や幼稚園から家に帰ってからの時間のほうが心配です。子どもたちだけで過ごすのは。お義母さんとお義父さんとで対応したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9478547223

  • 夫と義父に

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます

    夫と義父に行ってもらえばよいと思います。

    ユーザーID:6449032988

  • 経理してます

    決算時期はいつもよりも倍以上にやること無いですか?
    それに連休明けの1週間なんて忙しいものですよ。
    そんなに簡単に休めますか?
    それも夫や実の親が危篤だとか言うのならわかりますが、姪っ子の食事の世話って…
    食事くらいなら宅配やお手伝いさんを雇うこともできますし、1週間くらいお弁当でも死にません。
    トピ主がクビになっても保障してくれるんならいいですけど。
    ま、そんなの知らない。でしょうね。

    ユーザーID:6920451145

  • やめておいた方がいい

    人それぞれの事情があるのだから断っても非人道的なんて世間一般の人は思いませんよ
    義兄一家 ご主人が何か言ったとしても世間の常識からしたらおかしな話です
    今 妥協してお世話した場合 今後も無理難題言ってきますよ 予防の為にも関わらない方が無難です

    ユーザーID:9312572500

  • うーん。

    お父さんが大事な時に、茶色いご飯・・親子の絆が薄そうな一家ですね。

    ところで、肝心の義兄さんとその奥さんは何とおっしゃってるのでしょうか?
    もしかしたら、他人に家にいられるのは嫌かもしれませんよ。
    義母さんが勝手に動いてる可能性もありますので確認された方がいいかもしれませんね。

    正直、主さんは会社員という地位を危ういものにしてまでお手伝いをする必要はないかと思います。

    お断りして、お見舞いとして少しお金をお渡ししたらどうですか?
    「これで、シッターさんを雇ってください」と。

    ユーザーID:2881664965

  • いかない

    今いくと、介護も一人で押し付けられると思います
    旦那&義父が行けばいいと思う
    旦那がおかしいよ

    女性だから、って理由で負担を受ける理不尽さを
    声を大にして伝えてください

    ユーザーID:5163897332

  • 夫が行けば解決

    仕事に対する責任の重さは男女一緒です。
    収入の多さは関係ありません。
    夫の肉親が大変なんだから、夫が仕事休んで行けばいい。
    ご飯作れないなんて言い訳はありません。
    いい大人なんだから、本見れば作れるでしょう。
    貴方が行く必要はないです。私だったら夫に切れます。
    自分にできない事を人に強要するなんて最低です。
    姪っ子もわがままだし、それを許す周囲も甘すぎます。

    ユーザーID:3175645949

  • 行く必要無し

    義姉なんて他人でしょ

    貴女を頼りにする旦那や義両親の考え方がおかしいです。

    そもそも術後の世話で子供の世話も出来ない状況下がわかりません。

    ユーザーID:1143388546

  • ほんとかな

    自分が義姉だとして、夫が手術をして退院、世話があるといっても、病気にもよりますが、かかりきりというのは退院した以上考えにくいです。
    食事の支度ぐらいできるのでは?
    1週間ぐらいなら宅配をとってもいいわけだし、義姉にも気晴らしは必要でしょうから、ご飯だけ炊いて中食でもいいわけでしょ。
    問題は子供の世話ってことでしょうけど、私ならよく知らない義弟の奥さんに泊まりこまれるより、一人で対処したほうがらくだと思うけど。
    まして義母なんて嫌です。
    私は義母が嫌いじゃないけど、疲れてるときはしゃべりたくないです。
    申し訳ないけどお金の援助が一番うれしいと思います。

    行かなきゃと思ってるのは義父母の先走りで、姪が言ったというのも怪しい。来て欲しくないからそういったのでは?
    ほんとは誰もきてほしくないと思ってるんじゃないでしょうか。
    見舞金か小学生はかわいそうだけど子供を預かってくれるのが一番うれしいと思います。

    トピ上位の仕事を休んで義理の実家の用事をしろと言われてる方と同じですね。
    女性の仕事は簡単に休める、休むべきと考えている夫と義理の実家がここにもいるんですね。うちも同じですが…。

    ユーザーID:5405995443

  • 幼稚園児でした

    私が幼稚園児の頃に親が長期入院した際は主に家政婦さんにお世話になってました。(核家族で子供三人の世帯)
    たまに、専業主婦だった叔母たちや、祖母にもお世話になりましたが。

    幼い子供は寂しさから我儘が強烈になってますよ。

    普段は怒る親が不在なのをいいことに「(親が)やってもいいって言ってた!」と無理な要求ばかりして困らせました。

    それに、その後のトラブルも怖いです。
    旅行後とかで、久しぶりにキッチンに立つと「こんな所にシミがあったっけ?」って思うことありませんか?

    「きっと、かばこさんが汚したんだわ!」なんてハウスクリーニング代金とか要求されやしないか…
    これまで交流もなく、人柄も分からないような義姉でしたらこうゆう覚悟も必要かも。


    マイナス面ばかり書きましたが、面倒を見てもらった子供側としては
    叔母たちに本当に感謝しています。
    今でも、育ての親の一人のように感じていますし、叔母たちに何かあった時は今度は私たちが助ける番です。

    お休みの日、一日だけ夫婦でお手伝い来てくれた親戚もいました。
    義父さんは、それじゃ納得してくれないかなぁ

    ユーザーID:0199983087

  • っていうか、夫が仕事を休むべきでは?

    何で責められなきゃいけないのかが理解できません。
    家仕事は女の方が得意だからって理由なんだろうけど、実際のいざって時は誰でも良いから誰かがやらなきゃいけないわけで、トピ主さんが進んでしなければならないって事にはならないでしょう?
    だいたいそれなら、義父さんが頑張っていけば良いじゃないですか。
    今まで家事をした事が無くても惣菜やコンビニ弁当を買うくらいできるでしょ?ゴミの分別や風呂掃除くらいは出来るでしょう?
    掃除くらい1ヶ月放置でもなんとかなるものだし、洗濯物も1週間分くらいなんとかなるでしょ?奥さんがたまに家に帰ってやれば済む話だし。

    何でもかんでも完璧を求められては困りますよ。
    義母さんが行って、義母さんが今面倒を見ている子供たちをトピ主さんが担当できるのならそれで充分じゃないですか。
    年中の子を相手にするより、小学生の方が注意書きさえ確り作れば仕事をしていてもなんとなかるものだし義父さんだっているんだから安心して仕事できますよね。

    何でそこまで我侭に振り回されなきゃならないの?
    本来なら、そういう事情でも夫婦だけでなんとかやっていくものでしょ。

    ユーザーID:8409629466

  • 付き添い??

    いまどき付き添いが必要な病院ってあるんですか?
    家に家政婦さんに入ってもらうのが嫌なら
    義兄に家政婦さん付いてもらったら?

    ユーザーID:0561726065

  • きっぱり断る

    「上司と相談した結果、休むのは無理です」
    といって、きっぱり断りましょう。

    別に冷たくないと思います。

    ユーザーID:2542764798

  • もちろん行かなくていいよ☆

    義母が行くかトピ主さん夫が行けばいいと思います!

    義母の食事が不満でそこまで子供の食事に重きを置いているなら
    義兄嫁がご飯を作り置きしておけば良いだけです。
    朝食なんてパンか簡単なもので済むから義母さんでも大差ないだろうし
    小学生はお昼は給食でしょう?
    幼稚園児の昼食と夜のおかずだけ温めるだけにしておけばいいだけです。

    今は宅配だって色々あるし冷凍食品の種類も豊富ですよ。

    そんな些細な理由って事は義母と義兄嫁の仲が悪いんだと思いました。

    ユーザーID:1835169034

  • 仕事を犠牲にすることないでしょう。

    都合のいい時だけ 身内面する人はいます。

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    普段から付き合いがある親戚ならね。
    でも、

    >夫は4人兄弟の末っ子(三男)で、兄弟間の付き合いも殆どありません。
    >盆正月に集まる事も皆無です。
    >義兄(次男)一家とも1度しか会った事はありません。

    こういう状態でしょう?

    普段から昔ながらの親戚付き合いしてないのに、
    都合のいい時だけ昔の常識を引っ張ってくる。
    そして、
    自分は何もしない。(子供の世話は女性がするものだと思っているのでしょう)

    もしかしたら奥さん、断りたいのではないでしょうか?
    出来るだけ角が立たないように。(お義母さんの申し出は断ってるんですよね)

    奥さんからみたら、ほとんどあったことがない夫側親戚に家に入ってもらうより、
    遠方からでも自分の親に来てもらった方が気が楽なのではないでしょうかね。

    ユーザーID:0636258780

  • 行かなくていいと思う。

    >「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから・・・

    これ一見皆さんは我侭に思われるでしょう。
    でも子供達にはすごく苦痛なんですよ・・・。
    惣菜買ってくればといいますが、結構作りたがるおばあちゃんって
    いるんですよね・・・。しかも子供の好みとは無縁の物。

    それは置いておいて・・・。
    トピ主さんが行きたくなければ行く必要はないと思います。

    つきそいの方を別の人にというわけには行かないのですかね?
    また食事の支度の間だけ、別の人と交代するとか。
    あとは義兄奥さんの親や身内とかは?
    今時、大人に24時間毎日付きっきりって必要なんですかね・・・。

    ユーザーID:9430366034

  • GW前のお見舞い

    手術はGW後だそうですね。
    深刻な病が、どの程度なのか命にかかわりそうなのか分かりませんが、GW前に成るべく早くご夫婦でお見舞いに行く事は出来ませんか?
    心配する気持が有っても人でなしの様な言われ方をしてしまえば、憤慨する気持の方が強くなってしまいますよね、とても良く分かります。

    深刻な状況の時に一度しか有った事が無い自分では子供をフォロー出来ない、食事の事よりも実のお祖母ちゃんや義姉さん達と手術の成功を祈る方が大切だと自分の言葉でお話し為れては如何でしょうか?
    大事な仕事の進退や自分の人生を人の口だけで、判断するなんて勿体無いです。
    自分で見て聞いて来て下さい。

    ユーザーID:2356547657

  • 一週間なら

    食べるものは、全部スーパーで済ませる(ご飯も売ってるし)。それなら誰でも出来るでしょ。安全面も考慮して泊まり込むなら義父母くらいしかいないよね。それか姪達が学校や幼稚園を休んでも義実家に一週間泊まる。緊急事態って言うなら仕方ないじゃない。

    手術をされる義兄さんの奥さん、そんな“本当の理由”(それこそ本当なのか疑問ですが)で義母の協力を断ってるなんて、ちょっと酷いんじゃないかと思います。義母との関係が良くないのかもしれないけど、夫(父親)が大変な時に子供にそんなわがまま言わせてるの?むしろ、我慢しろって教えるくらいじゃないとダメでしょうに。
    やっぱり「義母に来て欲しくない」だけかと思うんですけど。でもそれ以上に付き合いのないトピ主が来ても良いのかね?ほとんど会った事もない人(トピ主)が、自分の留守に来ても平気なのかしらね。
    それに、知らないお宅に1人で泊まり込みたくはないなあ、何か無くなってたら疑われるし。
    その義兄奥さんの親兄弟は…誰もいらっしゃらないのでしょうか。

    トピ主1人が会社休んで、じゃなくて、みんなでどうにか出来ないのですかね。

    ユーザーID:9353986798

  • 姪たちを批判しているレスが多いですが

    姪御さんたちを批判しているレスが非常に多いですが
    私は悪いのは姪御さんではなく義姉さんだと思います。

    だって、姪御さんが義母さんに
    「おばあちゃんのご飯嫌だ」って直接伝えたわけじゃなくって
    義姉さん経由なんでしょ?

    義姉さんがマトモな大人なら
    たとえ自分の子供がそう言っていたって
    そういう風には伝えないはずです。

    というか、姪御さんたちが本当にそう言っているのかも怪しい。

    義姉さんが義母さんの来るのを拒むために
    適当に考え出しただけなのかも。

    あと、トピ主さんに代わりにというのも
    トピ主さんが断ってくるのを見越して
    ということも考えられます。

    誰にも来て欲しくない、
    みたいなことかもしれません。

    ユーザーID:9504516490

  • 茶色いごはんって炊き込みご飯?

    だとしたら、子供の好き嫌いで行かなきゃいけないってことでしょうか。
    義母さん、頑張ってお世話しているんだろうになあ…。

    私が子供の頃、母が入院して、仕事して料理が下手な祖母が面倒見てくれましたが、お弁当のジャガイモが生煮えでも文句言いませんでしたよ。
    世話かけてるのに、一生懸命してくれる人に言えませんもの。

    旦那様が行けと思っているならしんどいですが、私でしたら、義母さんが大丈夫ならそちらへお願いします。
    もしどうしてもと言われたら炊き込みご飯出しちゃうかもなあ…。
    機嫌取れば楽なのはわかっているけど、もう子供の育て方に問題がある気がしてならないです。
    こんな理由では、他の事も多分いいなりで育ててそうだし、そもそも子供のいないトピ主さんにそんな我侭な子供の世話が勤まらないと思います。子供育てていない人がいきなり子供の面倒を見るのは聞き分けのいい子だとしても予想外の対応が心配なものです。
    何かあったら責任取れって言われるのがオチですよ。

    ユーザーID:1751786885

  • 義母が義兄に

    義母が義兄の面倒見れば解決では?

    ユーザーID:2276164543

  • そもそも。

    そんな大事な事を頼みたいならば、義姉が直接お願いして来る筈。
    義母経由の頼みなんて受ける必要ナシ!
    直接頼まれても自分ならキッパリ断りますが。

    ユーザーID:9922320925

  • 親の一大事に

    >おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから、若いおばちゃんが作るご飯のほうがいい

    なんて、小さくて事情がわからないからってわがまますぎると思います。

    病気の夫を抱えて本当に切羽詰っていれば、義理のお兄さんの奥さん、こんな子供のわがままに耳を貸す余裕はないはずでは?
    結局、お姑さんとうまくいってないのでトピ主さんを利用しようということではなのでしょう。

    「やっぱり会社は休めなかった、お姑さんの代わりに義理のお姉さんの子供達の面倒なら見られる。」
    と仰るのがいいと思います。
     

    ユーザーID:8662563194

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