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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • 出来る範囲で。

    トピ主さんが行かない事で、ご主人や義両親に「冷たい」と思われるのがイヤなのね。実際は仕事も大丈夫だったのに、ウソついて行かない事で、ご自分の良心が痛むのね。

    じゃぁ、冷たくなくて良心も痛まない方法を考えましょう。

    トピ主さんが出来る範囲で精一杯してあげればいいんじゃないでしょうか。

    「出来る範囲」とは、トピ主さんの生活に支障が出ない範囲です。仕事を休んでまで行く必要はないでしょう。

    例えば、一週間家政婦を自宅に派遣できるか、食事の宅配サービスが手配できるか、義姉が帰って来られるように夜間だけの介護利用が出来る病院か・・等、調べて情報を提供してあげればいかがですか?

    私は行けないけど、一週間過ごせる様に私なりに調べてみたの。どうかしら?と言う協力の仕方です。

    仕事を休んで行ってくれないかと言うご主人や義両親に「そんなのあなたが休んで行けばいいじゃないの!」と、喧嘩腰になる必要はありません。
    自分達が揉めるのもアホらしいので、出来る範囲で協力しますと言うスタンスでいいんじゃないでしょうか。

    だったら、トピ主さんの良心も痛まないでしょう。

    ユーザーID:8015165456

  • 行って来たら?

    悩むんだったらとりあえず行って来たら?
    行かない方がトピ主は悩みそう。

    「上司に今回だけ特別に」と言われたので
    今後こういったお休みをいただける事はないと言うことを
    義母・義姉にも申し含める事をお忘れなく。

    手伝う事も大変でしょうけど
    後悔だけ残したらいつまでも頭から離れないでしょうし。

    ユーザーID:3258360419

  • ベストなのは

    やっぱり義母が行き、お義姉さんのお子さんはトピ主さんが助けるって線ですよね、客観的に。
    お弁当数回くらい、トピ主さんを呼びつけないで、子どもの友達のお母さんとかにお願いすればすむ話だと思います・・・そういうことにお母さん友達はすすんで協力すると思いますよ。
    あと、今セブンイレブンのお惣菜つめれば、バランスのいいお弁当できますって、お義母さんでも。
    トピ主さんが、一番多忙な時期でも休めるっていう前例を知られると、この先苦労すると思います。
    私が義兄妻なら、まず自分の実家か友人を頼りますが・・・

    ユーザーID:8470346564

  • せめて

    事情も事情なので、完全に突き放すのは可哀想かもしれませんよね…。

    だけど、すべてあなたが背負うのは間違いだとも思います。

    なので、義母と夫とあなたで3等分すればいいのでは?

    例えば1週間行かなければ行けないのなら、初めの3日間は義母、次の2日間はご主人、そして最後の2日間はあなた。
    そうすればそこそこ平等ではないでしょうか?

    義父は…まぁ役立たずってことで外して。


    姪の言うご飯やお弁当云々はただの我が儘なので無視でよし。

    義母と夫には↑の条件を話し「この条件なら協力する。完全に私に丸投げはおかしいし、ご飯の件は我慢してもらうべき。この条件が嫌なら私は協力出来ません。こうして案を出してまで私も協力しようとしているのだから、実の母親と実の弟のあなた達が参加しないでどうするんですか!」ときっぱり言い切ってください。


    もしこれでもごちゃごちゃ言うのならもう何もしなくていいです。

    あなただけが仕事を休んでまで協力する必要はありませんよ。

    ユーザーID:5687982998

  • 行ってあげて欲しい

    血の繋がった娘さんを癌でなくし、息子さんまでが癌。
    義母の悲痛な気持ちはいかほどでしょう。
    上司の許可も出たようですし、ここはトピ主さんを頼ってきた人を支えて差し上げたらどうでしょう。
    お金を出せば他人に頼むこともできたでしょうが、彼女はよく知っているトピ主さんを頼ってきたのです。
    長い人生のほんの一週間、トピ主さん自身、姪御さんや義母さんと新たな絆を築けるよい機会かもしれませんよ。
    人と人との良い関係って、案外こんな風にして始まるのだと思います。

    ユーザーID:6994326329

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  • 義姉の付き添いは必要なのか…

    確かに手術中は家族の誰かがいなければいけない。でも夜通し病院にいる必要はないですし、それを無理言ってついてる必要はないです。転移していたらって、想定にしか過ぎません。転移していてもすぐどうこうなる事はないです。
    後悔したくないと仰っていますが、この話がなかったら『私にもなにかできたはず』なんて後悔などしていないでしょ?周りに流される方が後悔しますよ。
    義姉も人に頼むのに贅沢は言ってられない立場なのになんなんですかね。義父や旦那さんは自分のことじゃないから人にきつく言えるんです。無視しましょう。

    ユーザーID:1390160776

  • さすがにこれは

    今まで行く必要なしが大勢なので黙ってましたが、さすがにこれは、行ってあげたらどうでしょう?
    義母が行くべきって言っても、息子の生死にかかわる状況とあっては義母も平静では居られないでしょう。
    孫のためとはいえ、そのような精神状態で慣れない子供の世話となれば思わぬミスをおかすやもしれません。
    心配事があると人間は本当にありえないようなミスを犯します。
    パイロットなどはは夫婦喧嘩をするだけで、飛行業務から外されるケースもあるんです。
    変な話ですが、貴方はこの状況にあって、冷静な判断、行動ができる貴重な人材です。
    義姉にとってはある意味最も頼りになるのではないでしょうか。

    子供達のことは任せてください。その代わり私も料理は下手なので姪たちに嫌われたら
    後でフォローしてくださいね、と笑顔で義姉を送り出されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0542116330

  • 断れば?

    義父義母までは分かるけど夫の甥姪はもう他人っしょー。
    他人のガキの世話なんて絶対いやです。

    ユーザーID:9732060808

  • 全部義母経由の話ですよね

    義兄奥さんは本当にあなたに依頼したいの?
    義兄奥さんの実家は頼れないの?

    夫には無理を通してまで付き添うけど、義母に子供の面倒は見てほしくない。
    なら、子供たちをどうしたかったの?
    一度しか会ったことのない、義理義理の間柄の義妹に子供たちの面倒を丸投げして平気なの?
    私なら我が子のお弁当くらい明け方に帰宅して作るよ。
    お弁当の為に若いおばちゃんがいいっておかしくない?
    本当ならずいぶんわがままな言い分ですよ。
    実は子供たちのフォローの手筈がすでに整ってたりしてませんかね。

    直接義兄奥さんとお話しされることをお勧めします。

    ユーザーID:0505082360

  • それでも行かない方がいいに一票

    がんって、長患いなんです。転移があって、命に限りがあるって言われても、数箇月から1年以上の闘病が続きます。

    今回引き受けてしまうと、その後もアテにされます。それを引き受けても良い、結果として仕事を失うことになっても良いと思えるのであれば構いませんが、そうでないならやめましょう。

    「あなたの大事なお兄さんなんだから、まずあなたが出来るだけのことをしろ。それでもどうにもならないなら、私もある程度自分を犠牲にすることを考えるけれど、今のあなたを助ける気にはなれないよ」でいいのでは?

    会社から介護休暇を貰えることはトピ主しか知らないことですから、黙っていればいいんです。

    がんに掛かりやすい家系のようですから、ご主人にも可能性はあります。その時のために、特別な休暇は、今は使わないでおいた方がいいのかもしれないって思いました。

    一番大事な事は、義姉からも義兄からもなんの打診も受けていないことです。先方には別の計画があるのに、悲嘆にくれた姑さんが先走っているんじゃないですか?まず、それを夫から義姉に確認したらどうですか?

    ユーザーID:5958351642

  • 自分のために,も大事ですよ

    普段疎遠な義兄夫婦,言い訳ばかりする夫,勘違いしている義母,腹立たしい義父・・・・・・
    色々と関わりたくない要素がおありのようですね.

    もちろん,自分を犠牲にすることはありません.今回休暇を取ると,いずれ自分の評定に影響するなと思うなら,「休暇は取れない」と考えたっていいのです.でも,他力本願で「断れる理由があったらいいのに」というのが叶わないのであれば,いずれにせよ自分で受けるか受けないか,決めなければなりませんよね.
    トピ主さんの3つ目のレスにあったように,自分があの時見捨てた冷たい人間だと後悔したくないから,というのも,協力してあげる理由としては十分だと思います.
    例えばですけれども,義兄宅に泊まって家事をするのは慣れなくてとても大変だから,留守中家のことは全然できないよ,と宣言すれば,家事をしながらではありますが,平日の自由な時間を少しもてる機会かも知れませんよね.

    ユーザーID:3295861955

  • トピ主は行かなくてOK

    自分を義姉の立場に置き換えて考えてみました。
    普段から親交があるならさておき、トピ主さんに頼もうとは
    甚だ思いませんでした。

    しかも仕事を休む前提でのお願いは…申し訳なくてできません。

    義母にこれ以上子どもの世話を頼むのも現実的ではないかと思うので、
    私だったらまずは実家の母親に頼みます。
    (つまり義姉の母)
    孫の面倒なら喜んでみてくれるのでは?
    遠方だろうが、身体の自由が利くなら問題ないのではと。

    それができないのであれば、ベビーシッターさんを雇うしかないでしょう。
    家庭を持ったら、兄弟同士のある程度の線引きは必然かと思います。

    トピ主さんは、入院の間に時間の許す範囲で、様子を見に行ったり、外食に連れて行く等で十分ではないかと私は思います。

    ユーザーID:6973899998

  • 子どもたちが休めばいい

    一週間でしょう?学校と幼稚園を休ませて義実家に来させればいいだけじゃないのかしら?
    実質5日休むだけですよ?

    どうしても休みたくない行事があるなら、その日だけ早起きさせて
    義父さんかトピ主さんのご主人が有給を取って送り迎えすればいいのでは?
    隣県ならそこまで無理な話でもないと思うけど…。

    どうして揃いも揃って決算期の会社員が休むべきだと思うのか、理解できません。

    ユーザーID:7554989489

  • 嫌な事言いますが。

    万一、義兄さんが先立った場合義姉が「子供らを女で一人では無理」って言いそうな気がします。

    ユーザーID:3250005655

  • なるほど…

    弁当の日と遠足くらいもう仕方ないと思いますけどね。それこそ本当に義兄さん危ないとしたら、そんな事言ってられないでしょ。可哀そうかもしれないけど、遠足は来年も再来年もあるし。子供には我慢させないといけない状況ですよ。そこは人を頼る前に、親がどうにか子供に言って聞かせる事だと思います。何もかもは出来ません。
    やっぱり義母宅に姪達を泊まらせるか、義母が行くか。それか義兄の奥さんの方の親兄弟姉妹誰か。

    >心配の気持ちではなく、自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに、行くのもどうなのかな。
    お気持ち分かりますよ。でもこの点については、気にしなくて良いと思います。誰だって、それくらいの個人的な事情はあります。ほとんど会ってない人を本気で心配しろって言われてもちょっと不自然ですし。自分の中で思っておけば良い事です。主さんは良い方ですね。

    しかし、役に立たないなら義父はともかく、夫は協力しないとダメですよね。実の兄でしょうに。言い訳するとは情けない。

    ユーザーID:9353986798

  • なおさら行くべきではない

    心中をお察しします。
    私は冷たいようですが、あなたが今後も細やかにサポートをする気がないのであれば断った方が良いと思います。でないと、「義兄」の事を前面にだして今後もあなたに無理難題を言うと思います。

    そういう状態であれば、お子さんたちと義母の関係を密にしておいたほうが絶対良いとアドバイスできませんか?助かって社会復帰するまでも時間がかかるでしょうし、いつでも動きの取れる義母がお子様とのコミュニケーションをとっていた方が後々良いと思います。

    そして、ご主人は残念な人ですね。
    もし、子供がいなかったら離婚物件だと思います。
    なぜなら、今後も実家の問題を妻に押し付けるような男だからです。

    働いているあなたを犠牲にするような義実家との未来はあるのでしょうか?
    私は、介護でなく育児でしたが助けませんでした。自分の家庭の事は自分たちでなんとかしてくださいというスタイルを突き通しました。夫もはじめは自分が良い顔したいから手伝ってほしそうでしたが、こんこんと説明して納得させました。その後は、実家の事を私には持ち込みません。
    冷たいようですが、はじめが肝心ですので!

    ユーザーID:5616538653

  • 義姉さん何様!?

    義母様のことを断ったり、かといってトピ主さんに直接お願いするわけでもなし、なんか図々しくないですか?

    それにご主人も「は?っ」て感じ。
    本来はご主人から「兄さんが大変で義姉からも申し訳ないけどお願いしたいって言われてるんだけど行ってもらえるかな?」とか、「自分も行くけど料理だけは無理だからお願いしたいんだけど」とかじゃないですか?

    それをトピ主さんを冷たいとか責めて自分は何もしないなんてありえない!!

    トピ主さんが義兄の病状を聞いて悩むのもわかりますが、本来するべき人がしないのだからトピ主さんが悩む必要ないんですよ。

    義母様は気の毒ですが、これを引き受けると将来トピ主さんも義母様のような役回りになりそうです。

    ユーザーID:9787485063

  • やはり御主人にも手伝ってもらいましょう

    どうしてもお手伝いすることになるのであれば、やはり御主人にも手伝ってもらいましょう。料理が無理でも、買い出しや掃除、洗い物くらいはできます。料理以外の家事は御主人に任せる、こんなときくらい兄孝行を御主人にさせてあげましょう。

    そこまで拒否するようなら、もうこちらも拒否してしまいましょう。

    ユーザーID:8150294056

  • 義姉さんの考えが書かれていない

    義姉さんは、どうやって乗り越えようと考えているんですかね?

    もしかしたら自分の親や兄妹・姉妹に頼んでいたりして・・・

    義姉さん自身の考えを確認してから判断してみては?

    今後いいように頼られない為にも断る、という考えも分かりますが、
    のちのち後悔しないかなぁ・・・

    GWは電車がすいているから通勤が楽だし、
    主様が介護休暇をとれば、次に続く人が介護しやすくなる先例になるかも

    断るにしても「断る私は冷たいとたら、血のつながったあなた達は
    冷たいどころか氷河そのものね」位は言ってやりましょう

    ユーザーID:3980534343

  • う〜ん優柔不断じゃないよ

    かなり悩みますね これは辛い立場です

    しっかりして欲しいのは義母さんですね
    茶色いのが嫌って言ってるんだから
    カラフルになるような努力もしないなんて・・・。

    カラフルな食材は結局はバランスのいい食事になるんだけど
    気分の落ち込みもあるでしょうからアレコレ言えない雰囲気で

    でも食事以外に理由があるかもしれませんね

    義姉さんの家族は?頼めないのでしょうか?



    トピ主さんがどうしても嫌なら
    一度しか会っていない訳だしシッターさんを頼んでもいいのでは?
    と思いますが


    う〜ん でも1週間だけなら、ここは行っとくかな?

    >自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに、行くのもどうなのかな

    これでも十分に行く理由になると思うよ
    最終的に決めるのはトピ主さんです

    それにしても一番情けないのは 義父に夫ですかね
    ゆくゆくの介護はしてもらう事ばかり考えているのかしら
    妻を介護する立場にならないとも限らないんですけどね

    ユーザーID:3443120325

  • 手伝ってあげたら?

    皆さん、レス見ると厳しいですねー。

    子供の世話を置いて、完全看護の病院に頼み込んでまでして付きっきりの義理姉さんもどうかと思いますが。
    夜は帰ってくるべきでしょう?医者や看護師がいるんですから。

    でも、もし万が一の事があった場合絶対に後悔すると思います、トピ主さんは。

    旦那様に行ってもらうって、男はこんなときちっとも役に立ちゃしません。

    私も夫の妹が癌で入院した時は色々手伝いに行きました。実は私も癌で治療中でしたけど。
    残念ながら義理妹は亡くなってしまったけれど、とてもじゃないけど放っておけませんでした。

    亡くなったお姉さんのお子さんを見るより、仕事休めるなら素直に義理兄さんのところに行ったらいいじゃないですか。
    バチは当たりませんよ。

    ユーザーID:1966068923

  • 私なら行くかも

    職場の了解が取れ、今トピ主さんは自分の気持ちひとつで行ってそれをやってあげることができるわけですね。私があなたなら行きます。一週間のことですから。

    そりゃあ筋論でいえばご主人や舅、義母がやるべきでしょうが、幼い子供たちのお世話はやはりおじさんやおじいさんには無理でしょう。義母はわだかまりがあるみたいだし。

    損をするとか得をするとかじゃなくて、後で自分が振り返って自分のことをどう思うか、と言うことだと思います。ほとんど会ったことがない義理の兄弟であったとしても、もう命がなくなるかもしれないという悲しい状況を迎えている義理家族がいるわけで、父親を亡くすかもしれない子供たちがいる。必要とされるのならできる範囲で力になってあげればいいと思います。

    自分が料理が得意でないから期待しないでもらいたいことや、今回は特例であることなどをご主人も含めた回りにきっちりと周知徹底させたうえで今回は行ったらどうでしょうか?もしその結果、トピ主さんに感謝の気持ちを持たない人々であるのなら、その時はもう二度とやるもんか、と思えばいいだけの話と思います。

    ユーザーID:7455051878

  • 行ってあげたら?

    小学生向けのお弁当やお料理なんて、ネットで調べて作れそうなレシピや材料メモって行けばいいじゃないですか?

    ふつうの仕事よりずっと簡単ですよ。 「これも仕事」と思って行ったら?

    パパを失くしてしまう子供達のことを思えば、
    そのくらいしてあげてもいいじゃないですか?

    もしその後に何か問題が出れば、その都度みんなに相談しながら進めればいいと思います。

    トピ主さんは、両親もお元気ですか? 子供を失くしたことはないですよね。相談出来る人もいっぱいいるんですね、幸せなことです。

    ユーザーID:8366499281

  • 結局は義母のわがまま

    うーん、義母さんの気持ちもわかりますけどね
    子供2人が癌を患ったのを責任感じてるんですね
    遺伝的なことはわかりませんが、どちらかというと食生活の方がネックなんじゃないかな?
    自分責任感じてるから、義兄妻の家のほうに負担掛けたくないって感じでしょうかね
    自分で行かずにトピ主さんに話しフルのは、自分の身内だからいいって言う傲慢さからですかね

    しかし、食事の事を言われたから自分がいきたくないって言うのは義母さんのわがままでしょ?
    それにトピ主さんが付き合うのはどうかとは思いますけどね
    色が足りないなら、ミニトマトやブロッコリーでも入れたらいいんですよ
    もしくは、そういう冷凍食品のオカズをすすめるか。

    会社での会話は、別に正直に話すことないと思いますよ
    もし行くことになった場合、恩を売ったほうが今後のためです
    大変だけど、私が我慢すれば・・・ってスタンスの方がいいですよ
    だって、看病や介護だったら都合が付くなんて認識されたら今後あてにされまくります

    ユーザーID:2602414995

  • お義姉さんのお気持ちは

    とぴ主さんに来てほしいと思っているのでしょうか?
    ちゃんと、他にあてがあるから、お義母さんの申し出をお断りしたのではないでしょうか。

    普通に考えて、行ったこともないような家で家事をいきなりは大変ですし、ましてや赤の他人(血として)に自分の留守に家に入って台所からお風呂場から子供の面倒からみんなみてもらう?
    それは・・普通嫌じゃないでしょうか・・。お義母さんですら来てほしくないから断ったのでは。
    私なら自分の縁者に頼みたいところです(婚族でない人)。

    お義母さんのほうから、あてはあるのかお義姉さんにちゃんと確認してもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3088221576

  • 関係者に、道理をきちんと教えるべきでは?

    義理の関係であっても、協力する。 これは当たり前の事。
    ですが、先ず直接の身内であるトピ主夫や義父母が出来ることをして、その上でトピ主がしてあげるべき。

    義兄の子どもたちは、父親の一大事なのだから、「ばーちゃんのごはんまずい」なんて我儘を言わせるべきではありません。
    義母も、「料理で孫に嫌われる」なんて気にしている場合ではない。 最善を尽くし、それでも子どもから不平が出るなら「今は大変なときだからばーちゃんが作っている。 ばーちゃんもがんばるから、あなたたちも出されたものをありがたく食べなさい」と言えばいい。

    義母宅の義姉遺児の世話は、義父、トピ主夫が協力して行い、足りなければトピ主が応援する。

    道理もわきまえず、トピ主を責める夫さん、酷いと思います。

    私なら、今回だけ手伝ってあげるかわりに、夫に離婚届けを書かせます。
    義兄のことは命に関わることだから、最終的には手助けしてしまうけど、その夫はもう要らない。

    夫からは愛情も誠意も感じられないから。
    面倒事を妻に押し付けているだけに見えます。
    そんな人間と老後を過ごせますか? 
    私は無理。

    ユーザーID:6558532473

  • 義理姉に聞くに1票

    何人かの方と同じくとにかく、まずは義理姉の意向を聞くことでしょうか?
    正直、家族の誰かが入院してバタバタしているときに、慣れない方が家に来られても
    困る場合もあります。
    それでも手を貸して欲しいとおっしゃるなら、気持ち良く行って差し上げて欲しいと思います。

    ただ子持ちの私としては、こういうデリケートな非常事態では、姪御さん達も荒れているかもしれませんし、
    子育て経験のないトピさんには大変なことだと思います。
    普段からお孫さんの子育てをされているお姑様のほうが、お世話には適任。
    トピさんがお舅様と馴染みのある義姉のお子さんの面倒を見る方が安心だと思います。
    ただ、お姑様は大病の息子さんの姿を見るのが辛いので行きたくないのかなとも感じます。

    一方で義理姉さまはお姑様のお手伝いを断る口実で、「茶色いごはん」など、ちょっと失礼なことを言いだしたのかなと思いました。
    義理姉さんも家で休みたい時に、夫側の方よりか御実家側のお手伝いの方のほうが気を使わないかもしれませんしね。

    直接、困っていることがあるか聞いて、望まれることを出来る範囲で出来るといいですね。

    ユーザーID:1920635723

  • 義母ではなく夫に断る

    夫が行けばいいのですから夫に断ればいい。

    義母の泣き落としに落ちない夫こそ人でなしだと思います。

    病気の子ではなく家事のできない子を育てたのは義母の責任です。

    以上からどう考えても夫に行かせればいい。義父母にも義兄にも義理が立ちます。料理ができなければ夫が義兄を介護すればいいのです。

    上司との相談の結果など誰にも報告する必要はありません。

    ユーザーID:7442890889

  • 感情ぬきでなら簡単に解決する

    義母に、キャラ弁や子供が喜ぶ弁当レシピ本を持たせる。

    だってお弁当が問題なんでしょ。

    トピ主さん料理上手じゃないんでしょ。

    ユーザーID:9596390541

  • 情けは人の為ならず

    一週間ぐらいだったら
    頑張ってみてはどうですか?
    今さら旦那を教育することを考えてもしょうがないでしょ
    お義母さんと相談してなるべく
    後悔しない選択をしてください

    ユーザーID:8375310118

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