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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • 義姉から直接お願いされていないのだから

    行かなくていいと思います。
    寧ろ行かない方がいいんじゃないかな。

    義姉の意向が全く分からないのに、変に義母が間に入っている為、トラブルに成りかねません。

    ご主人と義両親は、家族の一大事に感情的になるばかりで、繁忙期の仕事を蹴ってトピ主さんが手助けするのが義兄夫婦に一番いいというのは、随分我が儘で自己中な人達ですね。

    トピ主さんに大変な負担がかかるのに、ご主人も義両親も何もしないで嘆いているだけなんて、おかしいと思います。

    勤め先の「お墨付き」は無かったことにして、ご主人や義両親に振り回されないように慎重に行動してください。

    ユーザーID:3358233513

  • ここまできて悩んでいるのだったら

    行った方がいいと思います。

    自分自身のために、行った方がいいと思いますよ。

    行かなくて後悔するより、行って後悔する方が気が楽な気がします。

    ユーザーID:8313928788

  • 3人で分担すれば?

    0か100じゃなくて、最初の3日はトピ主さんと夫、後は義母、などのように分担しては?一番いいのは、義母・夫・トピ主さんの3人が1週間泊まり込むことですけど…トピ主さん嫌でしょう?

    夫や義母には、上司のお墨付きのことは言わないで、「3日くらいなら休みが取れた。それが限度です」って言えばいいです。

    ひょっとしたら死ぬかもしれない…完全に断るのは気が引けるのでしょう?

    でも普段交流のない、しかも子供がいないおばさんが幼児の世話??数時間ならともかく泊まり込みで1週間も?幼児のほうが嫌がりそうな気がするけど。それに何かあったら責任持てないですよね。けっこう無理があると思うので、夫も連れて行ったほうがいいのでは。そんでこき使えばいいですよ。

    ユーザーID:0659674321

  • ちょっとおかしいと思います

    看護師ですが、なんだか腑に落ちないです。
    看護師の仕事を休んで、一週間病院に付きっきりということなんですよね。胃全摘てそれほど難しい手術じゃありません。転移してたら開腹して何も触らず閉腹もありえるかもしれませんし。全摘したとしても一週間も泊まり込むのは珍しいと思います。まして、職場ならいろいろ配慮してもらえるだろうし。
    子供さんのお弁当やらお世話はして毎日面会のために通えばいいのにと思います。
    看護師で夜勤とかでどうしても運動会やら遠足のお弁当が作れない時はお弁当屋さんに子供用のお弁当箱持って行き、詰めてもらったこともあります。
    子供の好きそうなものをリクエストして詰めてもらったり予約したらできますよ。

    今回、お願いを聞いたらこれから何度も休むことになるのではと思います。

    ユーザーID:7386080870

  • 事情はわかりましたが

    まず、ホントに義姉さんは手伝いに来てほしいのか?
    義兄の奥さんにご姉妹やお母さんはいらっしゃらないのでしょうか。

    その状況なら、気を遣う義理家族よりも、なんでもお願いできて安心できる自分の身内にお願いしようと思って、遠回しに義母を断った・・・なんてことはありませんか?

    行くことで迷惑になるかもしれません。
    義兄の奥さんはそんな話すらしらないかもしれません。
    確認はしておいた方がいいかも。

    ユーザーID:3637873566

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  • 考え方ひとつ

    わるくしたら、人の生き死にが関わる問題ですよね。
    もしわたしがトピ主さんの立場なら、嫁は唯一の他人で、感情的にならないのだから、こういうときこそ働こうと思うと思います。
    血縁者には酷な状況ですから。
    精神的にまいっている人間から、子供たちの短期の世話くらいは引き受けたいです。

    これが旅行のような個人的な都合での依頼なら、わたしだって絶対断りますがね。
    これは、そういうレベルの話ではないと思います。

    トピ主さんに強制はできませんが、後になって選択し直すことはできないので、後悔しないようによくお考えいただきたいです。

    ユーザーID:6793449372

  • 義母の願いであって、義姉の願いではないのでは?

    お義姉さんから、トピ主さんに一言もないのですよね?

    自宅に泊まり込みに来て子どもの面倒をみてほしいなんて余程信頼してる人にしか頼まないと思うのですが…。
    殆どあったこともない他人のトピ主さんに自宅に泊まり込みで来てほしいと思うものでしょうか。

    義母さんに、「お義姉さんからお願いされたわけでもないので行けません。」
    でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6971989331

  • 逆の立場だったら?

    かばこさんが逆の立場だったらどうされるのかしら?
    まずは親戚を頼りにしてしまうと思います・・・。納得行かないのも分かりますが3日間だけとかにして半分は向こうに 半分は近くの義母宅でのお手伝いにしては?
    お弁当は義母に任せていいと思います、料理も好きではないようですし・・・。

    以前産前に調子が悪く入院、産後も悪く車椅子での退院でした。
    近くに住む姉には
    「サークル活動が有って日中は無理、午後は上の子帰ってくるしプールもあるし」と言われました
    姉の子供は上の子小3 下の子3歳児さんでした。
    母は私の上の子を見て貰っていたので付き添いは無理で
    結局 新生児を連れて夜の9時に2月の寒空の中夫に付き添われて 車椅子で退院してきました。
    半年後 姉が手術する事になり 姉と母に
    「子供の面倒をお願いしたい」
    勿論 丁重に断りましたよ
    困った事は 
    「友達にお願いするものだ」
    と姉 母に言われました
    それを半年後言い返すと
    なんて冷たい子だと 母と姉に叱責されて 姉とは疎遠です 

    逆の立場になるやもしれません。
    手伝える範囲でしてあげては如何ですか?

    ユーザーID:9817883942

  • 一人じゃなくて

    義理母・夫・トピ主で2日つづくらいってのは? 平等だと思う。 言い訳なしで強制参加。
    姪達にもワガママはいわせない。

    ユーザーID:9837321480

  • 手助けにも色々手段がある

    なにも誰かが行って子供達の面倒を見ることだけが手助けの方法じゃないでしょ。
    それに、ここはトピ主さんが行っても役に立ちますか?
    知らない土地、知らない家、馴染みのない姪。
    いったいどうやって一週間も面倒を見れるんだか。

    であれば、今回の手助けって ズバリ「お金」 じゃないですか?

    でも、その前にお義姉さんときちんとお話しましょうね。

    ユーザーID:0505082360

  • 二回目ですが

    何かおかしい。
    周りが先走っていませんか?
    主人の義弟の妻が同じ状態です。
    本人はいたって元気なように振舞っています。
    子供たちはそれぞれ離れたところで社会人なり学生なりで
    生活しています。お見舞いも最初の入院の時です。
    周りが大騒ぎしすぎではないですか。
    ご主人はガンよくわかります。
    主人もガンでした。
    先の事がわからないのがガンです。
    母親は普通不安がる子供の傍にいて「大丈夫よ」といって
    安心させると思いますが。
    私には周りがガンだガンだと騒ぎたてるほうが義兄の為には
    ならないと思いますが。

    ユーザーID:9095072266

  • 姪御さんたちの気持ちは?

    今のところ、
    大人たちの気持ちや事情だけで
    トピ主さんが姪御さんたちの面倒を見る
    という話の流れになっていますが、
    当の本人たちの気持ちはどうなのでしょうか?

    当然ですが、
    父親がガンで本当に万が一の場合は
    入院中に容態が急変ということも
    ありえるのですよね。

    そういった場合に
    母親が夜だけでも自宅にいれば
    すぐに母親に連絡が行き
    一緒に病院へ駆けつけられるかもしれません。

    でも、母親がずっと
    父親につきっきりということは
    万が一の場合に連絡が来ず、
    最後の場にいけないかもしれません。

    まだ小さいとはいえ、
    もう記憶に残る年頃なので
    そういった場合の姪御さんたちの
    気持ちを考えてはいかがでしょうか?


    また、今回は特殊な事情なので
    受けてもいいとは思いますが、
    (言っていることが真逆ですみません)

    逆に義兄さんの病気が長引いたときに
    入院の度にトピ主さんがあてにされないか
    という点が心配です。

    そこら辺のことも考えて
    結論を出されてはどうかと思います。


    まあ、義実家に姪御さん達が泊まり込み
    トピ主さんが食事を持っていく
    ってのはだめなのか?なんて思ったりします。

    ユーザーID:5580450442

  • 行ってあげれないのですか?

    いろんなレスがありますけど、

    「義母のご飯に対するわがまま」は別として、
    私は姪御さんたちのことを考えると
    トピ主さん以外にできる方いないなら。
    子供たちを安心させてあげて欲しいなと思います。

    今一番、義兄さんの事で不安が小さいのは、
    トピ主さんではないでしょうか?

    義母さんも義姉さんも、気持ちがつらい状況で
    そんな大人たちが不安に感じている事は、
    子供たちには、心の変化を敏感に感じてると思いますよ。

    まだ、小さな身体で、理解できない状況の中で、
    トピ主さんが子供たちに対して、元気に接してあげる事ができるなら
    その一時だけ、子供たちも不安な気持ちから解放されると思うのですが…。

    別にキャラ弁なんて作れなくていいじゃないですか。
    子供たちが喜んで、笑顔で過ごせる時間を作ってあげてください。

    迷っているなら、行ってあげてほしいな。
    何かのご縁で、姪と叔母の関係になったのだから。

    ユーザーID:4744130149

  • それならやはり義母に行ってもらう

    レス読みました。
    そういう状況なら、尚更義母のほうがよいのではないかと思います。

    料理や弁当をネットで調べろという方がいますが、
    現在、家事ができないというトピ主夫にも同じように努力することはできるでしょう。
    ほとんどつきあいの無い義兄夫婦のお子さんの面倒は実の祖母である義母が看て、
    つきあいのある義姉のお子さんのほうのフォローをしてさしあげればと思います。

    言い訳に終始して役に立たない男どもには、今から訓練しておけという感じですね。
    夫側の、自分は全く努力せず、丸投げしようというその根性に嫌悪感を抱きました。
    どうしてもという場合でも、お願いの仕方というものがあると思うのです。
    相手に罪悪感を抱かせて丸め込もうとするような人間性の持ち主が、
    トピ主さんのほうに何かあったとして、手助けしてくれるとは思えません。

    ユーザーID:2230468528

  • 今回甘い顔をすれば…今後もいろいろと続く。

    行くべきではないです。
    道理の通っている事柄ではないからよけいに。

    何故、義姉から直接頼んでこないのか?
    何故、血の繋がった義母や、トピ主夫が行かないのか?
    その上で、血の繋がっていないトピ主が「仕事を犠牲にしてまで」行かなくてはならないか?

    これらの疑問にきちんとケリをつけるまでは、行くべきではないです。

    一度、道理をひっこめて無理を通すと、
    今後も続きます。
    「大変だから」「癌だから」「気の毒だから」という同情だけで、今回情に流されれば、
    また同じ理由で、同じ事が続きます。
    情で押し切ろうとする方々は、常に同じ行動パターンを取りますから。
    今後の「無理」も犠牲を払って全部引き受ける覚悟がトピ主さんがあれば別ですが、
    覚悟が無ければ、手を出さないに限ります。

    無理が通れば道理引っ込む。
    無理は一度だけとは限らない。
    「今回だけ」って言っても聞きやしませんよ平気で無理を通す方々は。

    ユーザーID:5907463158

  • ご主人も一緒に

    トピ主さんの文章を読んでると、お子さんの扱いになれてるように感じません。

    私は子供のいない兼業主婦ですが、親せきの子供3人を預かりましたけど、1日でも大変でした。

    心身共に鍛えられてないと無理です。

    まずは義母さんにもう一度断りましょう。

    でもトピ主さんのはっきりしない性格だと、引き受けそうです。

    その場合、ご主人も一緒に行って、手分けするほうがいいです。

    それから、一度引き受けたら、次もあると思っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3319986254

  • オール オア ナッシング?

    大人の数だけで分担出来ないんですか?
    一人で全部やるか、何もやらないか、っていう選択肢って乱暴じゃないですかねぇ。

    それぞれが出来ることを出来るだけ。

    だいたい、ダンナさんは自分の兄弟の話でしょう?
    出来ないとか言ってないで、下手だろうと出来なかろうとやればいいんですよ。
    いつまでお母さんとお母さん代理(妻)に頼り切ってるんだか。

    「この日とこの日なら行けますよ」

    主さんが全面拒否が心苦しいなら、そういう話でいいと思います。

    ユーザーID:6174199786

  • 今回だけではない


    今回手伝いに行ってしまうと、毎回行くような気がします。

    義姉は、結局は子供達をほったらかしで行くわけでしょう。

    義母さんが行くべきところです。一時が万事、義母さんの涙に揺らぐのもわかりますが、

    これを機にいろいろ義姉が頼んできますよ。

    最後は、義父、義母の介護も押し付けてきそう。

    一時の優しさは向こうにとっては好都合でしかないと思います。

    ユーザーID:4911210369

  • それとこれとは、別!

    義兄一家の状況には、同情すべき事です。

    ですが、なぜあなたが住み込みで家事をやらなければいけないのか!?
    それは、別の問題です。

    本来ならば、義母や夫たちがやるべき事を、何の義務も無い他人のあなたに押し付けているとしか思えません。
    どうしても手伝いに行って食事に世話が必要なら、2〜3日おきに行って作り置きすれば済むのでは?
    御飯は、「サ●ウの御飯」を電子レンジで温めればいい。

    それに職場の介護休暇も、血縁者ならともかく義兄弟の一家まで範囲に含まれていないはずです。
    上司も、あなたが休日出勤(サービス労働?)して、義一家の手伝いはあなたが有給休暇を使ってやるのは構わない、そう思っているのでは?

    ユーザーID:6057379351

  • なおさら行くべきではない

    癌ということは長期療養の可能性があります、そのたびにトピ主さんは借り出されるおつもりですか?

    義兄の子供たちは、義兄の癌の件はしらないでしょうけど、そもそも、食べ物でわがまま言わせるべきじゃないし、茶色のご飯がだめなら、義母がその点については、勉強するべきでしょう、何でそれでトピ主さんならできると当てにされなければならないのでしょうか?子供のが喜ぶ料理に無縁なのはトピ主さんも一緒ですし。

    義兄が癌であるからこそ、命にかかわる状態だから、まず血のつながった家族がまず協力するべきなのに、義父はわがまま、義母は孫に嫌われるほうが嫌だ、夫は妻にやらせればいい状態では、先が思いやられますよ
    万が一義兄が亡くなったらどうするんですか?今出たら、義姉が看護師で仕事忙しいからとそのたびにトピ主さん借り出してくださいといっているようなものですよ。
    それでトピ主さん自分の子供が出来たらどうするんですか?

    トピ主さんがでしゃばるのは本当に切羽詰った最後であるべきでしょう

    ユーザーID:3941747559

  • えっ…冷たい…

    そんな事情があって、しかも介護休暇まで取れるというのに冷たいと思いました。
    トピ主さんだけではないです。ご主人もです。

    お弁当の日は義姉(兄嫁)に1日帰ってきて貰うとか、皆で協力は出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:6370253331

  • みなさん余りにも割り切っていて寒気がします。

    トピ主さんは近しい人が生死に関わる病気になった事がないのかな。
    たとえ胃がんが切除すれば元気になるレベルだったとしても、年齢的な物がありますし、手術後は体質もガラリとかわり以前とは全く違う体になってしまいます。

    しばらく働けなくなるかもしれない。
    一日中寝たきりの日だってあるかもしれない。

    もしかしたらこの世からいなくなるかもしれない。

    家族の不安は計り知れないでしょう。

    トピ主さんに出来る事はやってあげたらどうですか?
    子供の送り迎えとか家の掃除とかは義母にやってもらえばいい。
    これが長丁場になると負担も大きいですが、「自分に出来る事」という約束で遠足のお弁当やちょっとしたおかずの差し入れくらいはしてあげてもいいんじゃないですか。

    私ならちょっとならやります。仲の良かった親戚ならなおさら。
    やらずに義兄が死んだらしこりが残りますよ。

    ご主人の気持ちも汲んであげたらどうですかね。
    トピ主さん私利私欲に走り過ぎていませんか?

    ユーザーID:4566623147

  • 料理をしない、の程度による

    行ってあげたとしても、トピ主料理しない人なんですよね?
    行っても義母さんより不評な結果になるのでは。
    「今まで怒られるかと思って言っていませんでしたが、私はご飯は炊飯器があればともかく、おかずは目玉焼きくらいしか作れません。お弁当ものり弁が限界です。
    お義母さんか、お義姉さんのご家族にお願いしたほうが、子供逹の健康のためになると思いますけどいいのですか。」
    と相談してみては?

    外食費としていくらか、お義母さんに預けるのが一番かと思います。


    もし「料理はしない」が謙遜で、ある程度の献立が可能なら、お弁当のある日だけでもお手伝いに行ったらいいかと思います。

    ご主人の食生活も心配ですけど大丈夫ですか。

    ユーザーID:3566122555

  • 義母さまが勝手に独走している

    実父、義妹をガンで看取りました。
    義妹の時は、甥を幼稚園児の時、小学校高学年、中学〜ずっと見ています。

    子供を育てたことがない人が、小さい子2人の世話を、ましてや「他人の家で」することは、無理!です。
    調味料一つ、どこにあるのかさえ、わからないのに。

    母ですもの。
    夫の世話は、義母様や病院に任せたとしても、子供の世話を人任せにはしないと思いますよ。
    義姉さまが、自分の留守に、他の人に丸投げでお願いするなんて、とてもじゃないけどありえないと思います。

    子供たちの不安な気持ちを考えてあげてください。
    百歩譲っても、慣れない義母やほぼ他人の義弟ヨメより、
    保育園や小学校のお友達のお母様に、順番にお願いすると思います。
    看護師さんであれば、病院に保育施設ありますし、看護師同志、相互援助日頃からしています。
    義母が出る幕はないはずです。

    義母さまが勝手に、突っ走っていると思いますよ。
    辛いでしょうが、今だけ、じゃないんです。
    義姉さまは、今後のことも、いろいろ考えて動いていると思いますよ。

    義姉さまの意思を確認してください。

    ユーザーID:7892505695

  • みんなで

    一週間ですよね?
    既出ですが3人で2日ずつ面倒みたらいかがですか?
    主さまの上司が出したようにただYESかNOではない案をだしましょう。
    夫さんも義母さんも姪さんにも頑張ってもらう。
    主さまだけが頑張る必要もないですが完全に断るのも主さまの精神安定上よくないと思います。
    古いですが三方一両損を提案しましょう。

    それを完全却下でひとりでやれ!といわれたら

    普通に文句いいましょう。

    ユーザーID:7083242512

  • 義姉さんのご実家は?

    義母さんの申し出を断ったのが義姉さん自身なら、義姉さんが「かばこさんに頼んでみてもらえませんか?」と言ったのでもない限り、『余計なお世話』になってしまっていると思います。

    義姉さんにしてみたら気を使う夫の実家よりも、自分の実家に頼る方が何かと気楽だと思うのですが、頼れない事情があるのでしょうか。
    それとも、義母さんが負い目から自分の方で対応したいのか、何か頼らせたくない事情でもあるのでしょうか。

    ユーザーID:0560311307

  • 私なら

    行きません。子供の世話? 意味がわかりません。
    義理のお姉さんはお姑さんとうまくいってないのでしょうか?
    冷静に考えてみてもおかしくありませんか?
    生死にかかわる時になぜお付き合いの薄いしかも血縁関係の無い方が行くのでしょうか?
    万が一、義兄が危篤状態になったときにあなたはどうするのですか?
    万が一や子供の見舞いや面会も考えて絶対にお姑さんが行くべきです。

    ただ、お姑さんと不仲だったりなら、、、精神的に辛い時に限らず嫌な方に留守宅に入ってもらうのはちょっと(苦笑)
    義理のお姉様に聞いてみてはどうですか?


    私はあまりお会いしてない方に家に来られても非常に困ります。
    何か頼みたくても頼みずらいし、しかも子育て経験がなければ当たり前の知識が無かったりするので余計に気をつかいます。

    本来なら義母と実母や実姉妹に協力を頼むのが普通です。
    身近で行き来があり仲が良いならまだわかりますが、理由が子供の食事なんて理解できません。

    仕事云々よりまず本当にあなたが行くべき状況なのか考え話し合う必要があるのではないでしょうか。
    お姑さんと話し合うよりご主人と義理お姉様と話してみるべきです。

    ユーザーID:4949003727

  • 義母さんの先走りなのでしたら

    義姉様に采配伺うべきでは?
    1度しか面識のないご家庭に泊まり込みって私が義姉様の立場でしたらご遠慮申し上げたいです。
    世話をかけるのに慣れていない人を泊まってもらうって精神負担倍増です。

    会社の件が解決したのであれば義姉様がいいと思う意向に沿うのが一番かと思いますが…。
    行けば役立つこともあるでしょうが、足手まといも考えられますし、精神負担が増えることもありますので、世話の主役に判断をゆだねるべきかと思います。

    しかし旦那様、実のご兄弟の大事に言い訳してまで労力を裂きたくないのですね…。ちょっとそちらに引いてしまいました。
    トピ主様が義兄様の立場になっても言い訳でお世話を人任せにする気なんですかね…。兄弟の情が薄い気がします。

    ユーザーID:1751786885

  • 義兄奥さんに直接聞くに一票

    小2と年中の子供の面倒を1週間見れないとなれば、普通の母親なら預け先を探します。

    トピ主さんに手伝いに来てほしいというのが義兄奥さん本人の望みなら、義兄奥さん本人がトピ主さんに直接お願いするべきです。
    直接言えないような頼みごとなら断っちゃっていいと思いますが、今回は事情が事情なので、義兄奥さんに改めて直接お願いされたのなら行っていいと思います。

    でも、トピ主さんの手伝いというのが「義実家側から手伝いを出したい」という義母さんの一存で、義兄奥さんは自分の身内や友人やファミサポ等の手配をしているというなら、手伝いには行かなくていいと思います。

    考えたくはないですが、義兄奥さんが現金だけ置いて「ご飯はコンビニで買って食べるのよ」と子供2人1週間自宅に放置する予定だったのなら、学校行事など気にせずに義理の実家に連れてきます。
    年中さんなら遠足は来年もありますから。

    直接、義兄奥さんと話されてから「事情はわかりましたので、職場と改めて相談します」でいいのでは?

    ユーザーID:9337210669

  • やっぱり変

    義姉が看護師で泊り込みですか。
    子供だけにできないからということでしょうが…。
    いいほうに考えるとして、一度引き受けたら今回だけで終わらないと思います。
    かといって迷ってらっしゃる…。
    その学校のお弁当の日と幼稚園の遠足は、何日なんでしょう。
    日が詰まってたらその日だけ(前日からになるでしょうが)行くとか。
    義姉さんはお友達いないのかな。そういう時ってママ友が作ってくれると思うけどそんなこと聞けないようね。

    すごく頑張って、お弁当の日の前後3日だと思います。
    日が詰まってなかったらどっちかになるのは仕方ない。
    お子さんの世話も大変だと思いますよ。
    行くにしても夫か義母と一緒に行くとか、慣れない家で慣れない台所、子供の世話、家事どころじゃないと思います。

    それにしてもやっぱり直接何も連絡のない義兄、義姉はおかしいと思うし、お弁当の心配してる場合じゃないと思う。
    子供を休ませて義母宅に連れてきて、それをフォローするのがベストだと思います。
    そのほうが義姉も心置きなく介抱できるでしょ。
    小さい子でもそれぐらいは我慢させていいと思う。

    上司の話はいわない様にね。

    ユーザーID:5405995443

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