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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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  • 気持ちはよく分かります

    私も経理主任ですから、気持ちは分かります。
    書類さえ作っておけばいいっていうんじゃない。決算大詰めという、一年で一番気を張っていなければいけない・一番穴を開けてはいけない時期に、全く想定外のプライベートなことを入れたくない。
    それこそ、決算期だからって連日息つく間もなく忙しいというわけではないけれど、余計なことに気をとられて仕事に影響を来たしたくない。そういうことですよね。

    ・・・が、ここは行ってあげてほしいです。
    はじめのトピ文では「そのくらいのことで休むなんて」と思いましたが、読み進めるにつれて、これは行っておいたほうがと思いました。きっとトピ主さんもそれが分かっているからこそ葛藤しているのだと思います。

    お母さんが看護師なら留守番慣れしているかもしれませんが、お父さんが手術という状況ではいつもとは違うと思います。
    お弁当なんて、今はみんな冷食を使っていますよ。キャラ弁でなくたっていいんです。夕飯は女の子2人ならパスタやグラタンなど一緒に作っても楽しいでしょうし。
    行ってあげてほしい。私もそう思います。

    ユーザーID:1952006791

  • お断りで良いかと…

    付き添いは基本厳禁の病院=完全看護ということですよね。
    何故、義兄の奥さんが強引に付きっきりでお世話するのかが、そもそも謎です。
    私は両親を癌で亡くしておりますが、治療中家族はその都度自分達の生活もしながら、病院のスタッフに任せることと家族がするべきこと・できることを分けて考えながら、一緒に過ごしました。

    考え方の違いもあると思いますが、それでも普通に考えて、一度程度の面識しかないトピ主様が義兄に付きっきりの奥様に代わって姪御さんのお世話をするまでの負担を強いられる道理はないように感じます。

    ユーザーID:9208734359

  • 義姉の親兄弟に頼む

    夫の側の親族、しかも義兄の妻は、義母にはお断りしているし、トピ主に直接頼んできてない。泊まりがけなら、自分の親や兄弟関係に既に頼んでいる可能性あり。

    上司の言うことも変ですね。GW働いて代休なら、代休であって、介護休暇は別もの。GWはすでに予定があるので働けない、その後の1週間介護休暇取れますか、とお話してみたら。→たぶん、却下されるでしょうけど。
    GW無給で働いて、もともと権利のある介護休暇をとらされるなら、本当に介護が必要になったとき、もう取れないってことになりかねないから、やめときましょうよ。

    仕事でもトピ主が犠牲になり、義親戚のお世話でも、一番縁の遠いトピ主が奉仕させられ、何か割り切れない感情があるのはよくわかります。

    子供のことは義姉が考えることだと思うので、義姉から直接頼まれたわけでもないのなら、放っておけば?

    ユーザーID:9669988121

  • 迷う気持ちも

    分かるのですが、義母が行くべきだと思います。
    助からなかったら後悔するのは義母だと思うんです。
    義母の為にも断った方がいいのではないでしょうか?
    食事は孫のリクエストを聞いて作るようアドバイスしてはどうでしょう?
    同居している孫達は義母のご飯を毎日食べているんだからそんなに気にしなくていいと思う。
    例え嫌がられたとしてもおばあちゃんの食事やお弁当、後できっといい思い出になると思います。
    手伝いが本当に必要なら義姉の方から頼んで来るはずだし、頼まれてもいないのに行くのもどうかと思うのですが。

    ユーザーID:1406996375

  • 誰も行かなくていい

    義姉からは頼まれていないのでしょう?
    義姉さんも何らかの対策を考えている筈です。
    一度しか会ったことのない他人のあなたに入ってこられるのは迷惑です。

    ユーザーID:6011404454

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  • 休みくれたんなら

     行ってあげれば良いと思います。
    自分が義姉さんだったらと想像出来ないのですか?
    あまりにも冷たいです。
    周りがどういう人たちとか関係ない、そんなに大変な状況の人達がいて助けになる事ができるならやるべきだと思います。
    私ならやってあげたい。
    誰がやるべき?とかではなく、トピ主さんがやってあげれることなんですよ。
    両親がいない家で一番子供達が必要なのは、キャラ弁やおいしい料理ではなく、精神的に寄り添ってあげることだと思います。わがままいっぱい聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:4605945321

  • 義母が泊まって義姉が弁当作りに帰る

    義母が泊まりに行って、義姉が帰ってきて弁当を作れば良いと思います。

    早朝子供が起きる前に義母が病院へ行って義姉と交代して義兄の看病をする。
    義姉は子供を学校・幼稚園へ送り出してから病院へ戻って義母と交代する。

    母親が一週間の内2回家に戻る時間を取る方が、子供も安心じゃないでしょうか?

    その方が義母は義兄の看病も見舞いも出来るし、悔いが残らないと思います。

    トピ主は会社に掛け合った結果、少し早く帰れるようにしたので義理の実家の世話をする。で良いよ。

    ユーザーID:0623929418

  • 夫の実家の事情は夫が処理して立ち入らない。

    上司は介護休暇と勘違いされているので、後でいくらでも訂正できます。
    今回の姪たちの面倒をみるのはこれで終わりではなく、親戚の名をかたった、今後の便利屋候補になっているのですよ。
    お弁当は、コンビニ、おにぎり、サンドイッチでしのげるわけでしょう。ファミレス、回転ずしでも連れて行けるわけですから。
    別に義母の手作りだけでなくても済むわけですから。

    義姉は、義母との交流と姪たちの不満を回避したくてしょうがないのでしょう。

    この話は筋が通りませんね。あなたは、最初、直接義姉から、姪たちのことをお願いされたわけではないのですよね。
    義母中心にまわっているのですよね。

    今後も、いろいろ振り回されて、必要以上に立ち入られる可能性もありですね。
    役所にいって、事情を話し、緊急預かり、ショートステイを利用されたほうがよいと薦めてはいかがですか。
    今後もなにか事があるたびに都合のよい嫁予備軍になりますよ。

    私は、親戚に公的機関の利用を断られたら、外食、遊園地に連れていくなどならできますといってしのぎました。(経費請求)
    人様の子に何かあっても、子どもが期待するような対応ができないからです。

    ユーザーID:2340677577

  • 腑に落ちない

    できるだけ手伝う必要あるとは思いますが、
    そのためにGWの間休日出勤して、さらに1週間手伝いに行くんですよね。
    あなたの負担が大きすぎるのでは。
    その間、旦那さんは何してるの?
    家で留守番ですか。

    あなたがあまり料理しないって義母さんは知ってるの?
    簡単に決めすぎなんじゃないのかな。
    慣れないのにお弁当作りまで望まれてもね。
    「冷凍食品でいいですか」と聞いてみればいいよ。
    たぶん、姪達は本に載ってるようなご飯を夢見てるかもね。
    それでもいいと言うのなら、義姉さんに了解とった上で手伝いに行くかも。

    随分義母さんと旦那さんに都合がいいような気がするんだけど。

    ユーザーID:9286257370

  • 私なら行きますが。

    何ヶ月もということなら困ります(できる範囲を越えています)が、
    一週間ほどですよね?
    義母さんではなくトピ主さんご指名の理由がナンダカナとは思いますが、
    お仕事のほうもOKなのに行かないって、なぜ?? 面倒だから??
    (夫の元)家族の一大事ですよね・・。
    できることならしようと思いますよ。
    家事育児が必要なのに、役に立つとも思えないご主人を送り込んでも・・。
    「感謝」を受け、「恩」を売れるチャンスだから、私ならそうします。

    できることをしておけば、今後、
    たとえばトピ主さんのご実家で力仕事が必要な時など、
    ご主人は二つ返事で行ってくれますよ。
    今回、「できるのに断る」なら、ご主人もそうされるでしょう。
    逆に調子に乗って、今後もドンドン頼みごとをしてくるようなら、
    その様子を見て、断るところは断ればいいだけの話です。


    ただ、義姉さんからの連絡がないのは、これまたナゼでしょう。
    社会人として働かれてるなら、直接お願いして当然のことと思いますが。
    変なの・・・。
    義母さんが「私に任せて!いい方法を考えるから!」と
    買ってでているのでしょうか。

    ユーザーID:7002560651

  • もう一つ質問

    基本的には、誰もお手伝いできる人が居ないなら、
    「行ってあげられるなら、そうしたらいいじゃん。一週間でしょ?」
    という考えですが、
    義姉さんのご実家は?ご両親や兄弟姉妹など。

    トピ主さんが近居ってわけじゃなし、
    私が義姉さんの立場なら、義弟嫁さんより、そっちに先に頼む気がします。

    いずれにしろ、義姉さんが直接お願いすべきことですよねー。
    そのあたり、やわらかく義母さんに聞いてみたらどうですか?
    「行きたくない!」が前提ではなく、ちょっと聞いてみるんですけどって感じで。

    ユーザーID:7002560651

  • 情だけでなく

    ご主人、義母、義姉が丸投げしてきた内容をそのまま受け入れるのは、いくら同情しても、先が思いやられます。ご主人達の勝手さをどうにかしないと!
    どうしても、トピ主さん以外はできない状況ってわけでは、全然ないからです。
    私なら「半分だけ助ける」を心がけます。
    2,3日なんとか休めました、と言って、後半から泊り込むことにし、もちろん、旦那さんも連れて行きます。
    前半は、義母さんか、旦那さんが休んで行くか、にしてもらいます。お弁当は、義母さんも、卵焼きくらいは普通に作れるでしょう。
    あとはサンドイッチ、プチトマトを買ってつめればいいだけ。

    ユーザーID:8470346564

  • 義母を勇気づけて行かせる

    義母さんが行くべきです!!
    >義母は、料理でこれ以上孫に嫌われたくないようです
    義母さんは気弱な人の様だkど、待って。
    嫌われたくないのは分かるけど、それなら一生好かれるチャンスもないんじゃないの?
    この機会に孫と関わりを深めないで、いつ深める?
    そんな機会もう二度と来ませんよ。
    孫たちが大きくなった時
    何であの時、お祖母ちゃんが来てくれなかったのかな?
    何でおばちゃんが来たのかな?
    お祖母ちゃんはやっぱり家に一緒に住んでいる孫の方が可愛いから
    自分たちの面倒はみたくなかったのかな?
    そうは思わないでしょうか?
    行かない事の方がよっぽど嫌われると思います。
    だって関わりを避けているのですからね。
    それに、義兄さんだって、お母さんにきてもらいたいに決まってますよ。
    手術前後にも孫を連れて見舞う事もあるでしょう。
    自分の母の顔だって見たいと思うでしょう。
    義母さんだって手術前に励ましたいと思わないのでしょうか?
    術後の息子の無事な顔を早く見たくないのでしょうか?
    母さんでなければダメです、必要とされているのはお母さんですよ!
    励ましてあげてください。

    ユーザーID:7894395123

  • 義母に行ってもらった方がいい

    >義兄の病は胃ガンで、今度の手術は2度目で全摘出の予定で、他に転移していたらもうダメかもしれない…

    姪のお弁当のことだけでなく、義母さんも息子さんに会いたいだろうと思うので。
    義姉さんだって1週間ずっと病院にいるわけではないだろうし、交代で義母さんが見舞ったりできるんじゃないですか?
    もしかしたら、もう助からないというのなら義両親、夫と揃って行くんじゃないか?と思いました。
    姪2人だって、お父さんが(助からないかもしれない)という時に遠足のお弁当なんてどうでもいいことだと思いますけど。
    息子さんの命より姪のお弁当が最優先みたいで義母もちょっと理解できないけれど、レンジで温めるだけのおかずもたくさん売っているのだからなんとかなるんじゃないでしょうか?

    トピ主さんがするのは義両親の家にいる姪の世話のほうがいいと思います。

    ユーザーID:0256014798

  • 義姉と話はしないの?

    姪の母である義姉と直接コンタクトをとらないで何が解決するのだろう?と思います。
    本当に必要な手助けが分からないままじゃないですか。

    義母さんは不安のあまり物事を客観的に見られなくなっている可能性が高いのでは。

    義姉さんは看護師さんだそうなので、入院時の家族の面倒の事とかは自分の病院勤務の経験をふまえて、準備をすでに整えているのでないのですか?

    義母さんに返事をするのはとりあえず義姉さんに連絡をとってからにした方がいいと思います。

    ユーザーID:4078609334

  • 自分に置き換えて考えてみました

    私がトピ主の立場だったら・・・

    義姉から直接お願いされたわけじゃないから行く筋合いはない。
    義母が孫に「おばあちゃんのご飯いや」と言われて悲しかったの、
    また言われたくないの、だからお願い、なんて私には関係ない話。
    これを機に食事の有り難さを教えればいい。
    連休分を前倒しにしてまで姪達の世話なんて面倒くさい。
    その分せっかくのGWに仕事をする、なんてハッキリ言って嫌だ。

    綺麗事ではない本心で言ってみました!
    ま、こんな冷たいことを言うのはここでは私だけですかね(笑)

    ユーザーID:5994993136

  • まずは

    義兄のお嫁さんに確認してみたらどうですか?

    あんがい、誰の援助も必要としてないかも?と感じました。

    ユーザーID:1155629987

  • 介護休暇をとれるのなら

    行ってあげればよろしいのでは?
    一生に一度のことなのですから、
    私なら精一杯お役に立ちたいと思うと思いますが。

    ユーザーID:5034154138

  • 自分に出来るサポートを考える思いやり

    身内が大変なとき、何か手伝いたいと考えるもんだと思いますが。
    トピ主さんはあまりそういう感情がわかないご様子。
    キャラ弁とか悩むポイント違うし。


    また、まだ手のかかる子供たちが居ながら、一週間も病院に泊まり込むという義姉も段取り悪い。

    子供たちが心配だから、泊まらなくていい、と言わない義兄の依存心は病気のせい気弱になっているのか。


    子育て経験もないトピ主に子守を泊まり込みでさせたがるトピ主夫、義理の両親のパニクり状態も非現実的。


    家族が大病すると家庭の弱点が露わになるけど、トピ主さんも少し歩み寄って、義兄さん家族をサポートする方法を考えてみたら?

    病院に泊まり込むのは2日くらいにしてもらって、義理の実家に子供たちはみんなで泊まり込ませ、トピ主さんは手伝いに行く、なんてのは不可能なの?


    みんな不安で気持ちも弱くなってるから、なるべくサポートしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5227328521

  • 私なら行くかな。

    トピ主さんのレスを最後まで読んで…

    職場に多大な迷惑をかけると言うわけでもなさそうだし
    キャリアに傷が着く事もなさそう

    私も働いていますので
    どんな理由でも、会社の理解を得られたとしても
    やはり欠勤するのは嫌な事ですが
    今回は仕方がないとあきらめるかな。

    夫婦で海外旅行に行きたい
    とかのふざけた理由なら言下にお断りですが
    今回の理由なら私なら行きます。
    もう行くって決めたなら平等にみんなで分担とか言わずに
    1週間行った方が良い気がします。

    きっとお義母様は色々と理由を言ってらっしゃいますが
    心情的に行けないんだと思います。
    親にとって子供に先立たれるって何よりも辛いと思う。
    それももうお一人亡くされているわけだし。

    そんな精神状態で行って
    お孫さん達をきちんとケアできる自信がないのだと思います。

    今はお義母さん達にお世話になる事はないかもしれないけれど
    あなただってこの先何が起こるか分かりません。
    もちつもたれるって時がくるかもしれないし。

    今回は太っ腹な所を見せてあげたらいかがでしょうか?

    「あなた、ご褒美楽しみにしてるわよ!」って心の中で言ってね。

    ユーザーID:4368114956

  • まずは確認

    義姉さんが本当にトピ主さんに泊り込みで世話をしに
    来て欲しいと思っているのかどうか。

    本当は、義姉さん実家にサポートを頼むつもりなのを、
    義母さんが勝手に話をつくりかえてませんか?

    ほとんど交流ない親戚が一週間も自宅に泊まるなんて、
    私なら嫌です。

    ご飯の事が問題なら、子供が喜ぶお弁当やお料理の本を
    義母さんにプレゼントし、夫実家のお子さんの面倒を
    トピ主さんが見るのが一番いいと思いますよ。
    義兄さんに万が一の事があった時を考えると、義母さんが
    病院の側にいた方が後悔が少ない気がします。

    ユーザーID:0694106835

  • 犬猫の世話じゃあるまいし

    行ってあげればとおっしゃる方々。
    トピ主さんと姪御さんは1度しかあったことないんですよ。
    特に年中の姪御さんなんて馴染みのないおばちゃんが家にいるなんてどれだけ落ち着かない事か。
    お父さんは入院。
    お母さんもお父さんに付っきり。
    子供は見慣れない、子育てもしたことのない人に丸投げ!
    いつものお母さんのご飯が食べられない。
    いつものお母さんのにおいがしない。
    どれだけ心細い事か。

    姪御さんたちの気持ちを考えれば、手助けすべき人はトピ主さんじゃないですよ。

    ご飯さえ出していればすむペットの世話の話じゃないんです。
    もっと子供達のことを考えましょうよ。

    ユーザーID:0505082360

  • 義母が先走ってる感じするけど

    一番腑に落ちないのは義兄の奥さんが本当に子供達の世話が出来ないのか、
    なんです。

    気持はわからなくはないけど、泊まってまで付きっきりってどうなの?って思うので
    朝弁当作って送り出してから病院行って、預かりだのなんなの利用してせいぜい夕方までいるという感じでいいんじゃないかなー。
    それ以降の世話が必要なら、むしろ義母さんが息子の世話に行けばいいのに。
    義姉さんの子供達はトピ主さんも協力出来るのだし…。

    まあそれぞれの希望もあるからなんとも言えないけど、だからといって1度しか会ったことのないトピ主さん、しかもフルタイムで働いてる方に1週間も泊まりでの世話を押しつけるなんてどうかと思います。

    でも、それが姑の先走りならなんとなくわかる気がします。
    もしかしたら義兄嫁さんは全くそんなこと考えてないんじゃないですかね。

    とはいえ、協力してあげる気があるならそれも良いと思いますよ。
    こういう弱ってるときの思い込み(嫁に冷たくされた等)は死ぬまで響いたりしますからね。
    1週間は長いけど、これからの旦那さんとの生活の方がもっと長いですから。

    ユーザーID:2127311224

  • 話し合う相手が違う

    トピ主さんが迷う気持ちはわかるけど、ちょっと変。

    姪の祖母じゃなくて、姪の母と話し合うべきです。

    だって姪の母から頼まれたんじゃないんでしょ。

    なぜ「姪の親」である義姉を無視するのか不思議です。

    ところで、
    言い訳ばかりして逃げようとするご主人は最低だと思います。

    一番行くべきは「血のつながりのある」ご主人です。

    どなたかが「子どもの弁当はネットで調べれば」とおっしゃってますが、

    だったらご主人もネットで調べて食事作ればいいでしょ。

    料理できないのはご主人だって同じでしょ。

    なぜ、責任ある仕事をしているトピ主ばかりが
    姪の世話を強要されるのか不思議です。

    多分「女だからできるはず」という思い込みがまわりにあるんでしょうけどね。

    ユーザーID:2115757876

  • 親が死にかけてるのに、ご飯の心配か?

    転移してたら、もうダメかも状態で、ご飯の心配か。

    一週間くらい、弁当でもパンでも何とでもなるだろう。

    万が一に備えて、学校休ませておばあちゃん家にいるのが筋じゃないのか。

    ユーザーID:7433273706

  • お疲れ様です

    私は行かなくていいと思いますけどね。私は子供もいる中父が倒れ、母も亡くなっているため病院に行ける人が私と義妹しかおらず、子供を保育園に預けて病院に通いました。子供は可哀想でしたが仕方ありません。大事な父親のことですから。
    義姉様とはちょっと違うかもしれませんが、本来は家族でなんとかしなければならないんです。病院通いと子供の世話で倒れるかと思うくらい大変でした。

    勤め先の病院で手術も入院もされるなら移動時間等もないし、変な言い方ですが恵まれていると思います。
    義理の実家に頼れるなんて恵まれてますよ。ご飯のことで文句を言うなんて、私なら叱り飛ばしますけどね。今はお父さんが大変な時、みんなで頑張っていかなきゃいけないんだと。

    ご主人が何の役にも立たないとしても、真っ赤な顔して言い訳するなんて残念ですね。
    義母様も実のお子様の病気で心労がたたっているのは気の毒ですが、なおさらお孫さんたちを元気付けてあげて欲しいと思います。
    ご飯のことでおばあちゃんがいやなんて、言語道断。叱り飛ばして下さい。今そんなこと言ってる場合じゃない。
    それにしても義姉様の気持ちが気になるところですが

    ユーザーID:3658999884

  • あちゃー

    >棚卸表、内訳書、固定資産台帳をGW中に出勤して仕上げればいいじゃないか。その代休として介護休暇を取ることを許可するよ。

    論点が完全ずれてますね。いい人なんでしょうが・・・上司。

    もう一度説明して今回とることで今後必要な時に困らないか、査定に響かないか
    とか聞いてみたら?

    実際、混んでいるGW避けて連休明けに休みとるなんてズルイと
    叫ぶ人がいなきゃいいんですけど(苦笑)
    実際自宅にいなきゃ勘ぐられますし・・・。

    正直に家庭の事情でできれば行きたくないこと、延長の可能性とか、
    一度引き受けると今後またいかなくてはならなくなること、
    代案を出してあること(義母がいく)なり言ってみては・・。

    ユーザーID:8634401771

  • 義姉のご実家は?

    お義姉さんのご実家からの応援はナシですか?
    そちらは確認されてますか?

    ユーザーID:8991436230

  • 冷静になって

    ここで介護休暇をもらうと育児休暇が取りにくくなります。
    周りは良いよと言うかもしれませんが、その心中や如何に。
    冷静にご判断ください。
    数日だけのお手伝いなら仕方ないかとも思いますが。

    ユーザーID:9530440071

  • 妥協できるところで手を打つ

    日にちを限定するのは?
    主さんは2〜3日、その他は義母が行くとか。
    料理に関しては主さんも苦手なら、義母と話し合って
    簡単で美味しいレシピをピックアップして持って行ったり
    お弁当は手作りのものと、買ってきた冷凍食品のおかずで埋めれば
    ある程度見た目も大丈夫だと思います。

    他の方も指摘してますが、私も義母が勝手に先走ってるのでは
    という気がします。
    普通なら義姉からもお願いがあるのではないかと。
    一度、義姉に連絡してみた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2984226006

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