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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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  • 義母に料理のアドバイスをしてみては?

    お話しの内容を見ると、義母の料理がネックになっているようですね。
    では、義母に料理のアドバイスをしてみたら良いのでは?
    アドバイスと言っても、子供が喜びそうな料理が簡単に作れるレシピの
    コピー(クック○ッドなどで検索して)をいくつか渡すとか。
    そして義母に
    「こんな感じで作れば、子供達は喜ぶと思います。お母様が子供向けの料理もできることを伝えられる良い機会だと思いますヨ。」と言ってみてはどうでしょうか?
    義母が、子供が好きな料理を作れれば、問題解決ですよね!?
    であれば、義母がそういう料理を作る気にさせられるかどうかが鍵に
    なってくると思います。
    今後のためにも、是非今回、がんばって義母とお話ししてみてください。

    ユーザーID:2243326997

  • 追加レス読みました。いったほうがよいと思います。

    職場も理解してくれたのなら
    後々後悔しないためにも
    行ったほうがよいと思います。
    人としての情があるのなら・・・

    ユーザーID:7442340308

  • 冷静に

    私があなたの立場で同じように「どうして私だけが…?」と感じると思います。
    でも、状況を冷静に考えると確かにトピ主さんが手助けをしてあげる事は必要だと思います。
    お義母さんやご主人と皆で協力して手助け出来る方法がないか話し合ってみてはいかがですか。
    内心は渋々でも仕方なくでもいいから「自分に出来る範囲で手助けしよう」と決めたら、お子さん達の前では笑顔で明るく振舞って下さいね。今後の展開も予想通りにはならないかもしれないし、思いもかけない事が起こるかもしれません。
    とにかく今は目の前に起きている事を冷静に見て「今、どうする事が最善なのか?」と考えて行動して下さいね。

    情けは人の為ならず。この言葉を心に留めておくと少し気が楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:9617004480

  • 無題

    そういう事情なら行ってあげたら良いんじゃないかな。
    最初から読んでて、行く必要無い!って私は最初思ったんだけど。

    ここで、旦那や義父母に恩を売っておいたら?
    義姉にもきっと感謝してもらえるんじゃないかな。
    ↑こんな事言うと人間的にいやらしいけど。

    自分が後から後悔しないためにも行って下さい。
    料理は得意じゃなくても弁当は
    市販の冷凍食品やカラフルなカップとか使えばなんとかなるよ。

    ユーザーID:2095985514

  • 行かない方が今後のためにもいいと思う

    今後、いろいろ頼られるようになることが想像されます。


    お手伝いしたいおばあちゃんがいるのに、働いているあなたに休んで手伝えと言う神経が?。
    ややこしい関係で、あまり親しくもないなら、仕事を理由に断るのが一番だと思いますね。


    もし、お手伝いに行くとしても、料理はお子さんたちが苦手な茶色系のもので統一し、お弁当も野菜の煮物と煮豆、酢のもの焼き魚、などで。


    今後もぶら下がられるのはいやでしょう。お子さんができて仕事辞めたら、絶対色々頼まれるでしょうね。

    ユーザーID:3445667125

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  • もう行くだけいけば?

    なんというかもう八方ふさがりな感じですね。
    正直、その状況では私も行きたくないですが
    ここまで来たら行くしかないと思います。

    本当は行きたくないけど、夫や義母が泣くから
    しゃーなしで行くんだからね!ってにおわせながら。
    GWに休日出勤してまで、なんで親しくもない親戚の子の
    面倒を見なければならんのか、と思うけど
    今後一生恩着せるネタになればいいんじゃないですか。

    ただ、問題はトピ主が料理苦手って所ですよね。
    義兄家族には、「くれぐれも言っておくが料理は苦手」って
    主張しておいたほうがいいですね。期待されても困るし。

    ユーザーID:4686389628

  • 二度目です

    行く必要なしとレスした者です。

    義兄があぶないのなら、仕事もどうにかなる事だし手伝いにいきます。
    率先してではないけど、もしもの事態になった時に夢見が悪そうなので。
    できるだけの事をしていれば、そうなっても罪悪感なく見送れるし。
    縁続きの人ではありますし。
    周りから『あの時トピ主が手伝ってさえいたらもう少し・・』なんて思われるのは絶対に嫌ですし。
    (突飛な責任転嫁ですが、身内を亡くした人達(特に身勝手な人達)はそういう確率高いですよ)

    もちろん夫と義母にも最大限手伝ってもらいつつ、料理はこの際内外食で。
    (ファミレスのデリバリーを家庭料理らしく盛り付けるのでも良いのでは?)
    ぜひ後からごちゃごちゃ言われない様に、またご自身の心と相談しつつ結論だせると良いですね。

    ユーザーID:4544035644

  • すてきな奥様さま

    トピ主さん家族と義兄家族は普段付き合いもなく、仲良くもないようです。
    また隣県に住んでいるので、ちょっとだけお手伝いではすみません。
    泊り込みが必要かと思います。

    だから、ドライな発言になってしまうのですよ。
    本人(義兄妻)から依頼もされていないしね。

    ユーザーID:0561726065

  • お義母さんが行くのがいいんじゃないですか

    息子の一大事。
    傍にいたいと思わないでしょうか?
    駆けつけたいと思わないでしょうか?

    お義母さんがトピ主さんにお願いするのは、義姉(お嫁さん)に遠慮してるのかもしれません。お孫さんにご飯で嫌われるのが嫌なのかもしれません。

    けれど、お義母さんが義兄宅にお孫さんの面倒を見に行けば、
    お義母さんはお孫さんが幼稚園や小学校に行っている間に、義兄の見舞いにも行ける。

    お義母さんが面倒を見ている義姉の子供たちの面倒をトピ主さんがみればいい。

    料理が得意でないことは伝えましたか?
    1回や2回、1週間やそこらお弁当がどうなったっていいんじゃないですか?
    市販のものを詰め替えてもいいくらいです。

    お義母さんのサポートをすることは、義兄義姉のサポートをすることと一緒ですよ。

    本当に大事な事はなんなのか。義姉に考えて欲しいですね。

    ユーザーID:4481888591

  • 自分に返ってきます!

    いいことも、悪いことも、全部自分に返ってきますよ。

    GWに出勤は、気の毒だなぁとは思いますが、いい案が出たのではないでしょうか。

    大変なのは、目に見えていますが、きっといい結果につながります。

    応援しています。

    ユーザーID:7018237862

  • 二回目です

    二回目です。
    父が倒れ、2歳にもなってない子供を急遽保育園に預けることになり、病院に通う日々になった者です。
    弟やだんなは仕事があるし、義妹も仕事をしていた。正直自分ひとりで頑張るしかないのかと思っていました。
    でも、義妹が仕事を都合して何度も来てくれたんですよ。あれは本当にありがたかった。
    そのころは、弟の奥さんという位置づけで、あまり交流もなかったのですが、今はとても仲良くして頂いています。私の第二子妊娠出産でも本当にお世話になったし、たま〜にお互いのだんなと子供を置いて二人でお買い物やマッサージ、ご飯を食べに行くこともあります。私も実の弟より義妹の方が大好きです。
    私の場合は、父が倒れるという非常事態で、義妹との距離が縮まったと思っています。

    こんな例もあります。
    1回目はしなくてもいいと思うと書きましたが、自分の時のことを思い出し、再度レスしてみました。
    いい方向に行くといいですね。

    ユーザーID:3658999884

  • 仕事を休むことはないような…

    トピ主さんは子供慣れしてるのかもしれませんが、
    私はまだ子育てをしたことがないので、小学生以上ならともかく
    年中の子供の面倒をみるのは正直怖いです。

    その辺は大丈夫ですか?

    ユーザーID:8639720252

  • そんなに悩む程のことですか?

    何で世話になる本人達(義兄・義姉)は
    世話をして貰う予定のトピ主に自分達から、お願いしてこないんですかね?
    本気で頼むつもりなら、自分達で連絡してきて頼むのが筋だと思いますが。
    貴女は、そこ辺どう思っているんですか?
    本人達から頭下げられて頼まれたわけじゃないのなら
    世話やきに行く必要がないと思いますが。
    義兄・義姉夫婦子供じゃないんだから、頭下げるのは自分達ですべきですよ。
    本人達が直接頼んでこないなんて、貴女なめられてますよ。
    義母に頼まれたら言えばいいじゃないですか。
    「人に世話になるのなら何で、本人達は何にも直接頼んでこないんですか?
    筋通ってないですよ。非常識ですよ。」
    っと
    義兄・義姉の出方を見てから、どうするか判断したら。
    日頃から、お互いにたいした付き合い方してないから
    こんな時、素直に自分達から頼めないし
    いい気持ちで、引き受けれないんだと思いますよ。

    義兄・義姉夫婦の方から直接、頼まれなきゃ、行かない方がいいよ。
    常識のない人達から後で文句や嫌味を言われても腹たつだけだと思うから。

    ユーザーID:7627317696

  • お義姉さんの気持ちが書かれていないけど

    お義姉さんが「誰に子どもを見てもらうつもりなのか」が書かれていませんが、
    どうなんでしょうか?

    普通はまず子どもの世話をしてくれる人を見つけますよ。
    でないと、いくら付き添いたくても家を離れられませんから。
    病院に詰めることが決まっているのなら、手伝ってくれる人はもう手配済みなのでしょう。
    でなければ、義兄一家はお義母さんにお世話になると決めているのに、
    お義母さんが動揺してトピ主さんに色々言っているだけなのでは?

    もし、トピ主さんに手伝って欲しいとお義姉さんが望んでいるのなら、お義姉さんから連絡があるはず。
    本人が連絡して来ないのに、周囲でいろいろ気を回しても仕方ないです。
    お義姉さんが常識的な人だったら、こんな話は有り得ないです。
    今まで付き合いの無い人に、イキナリそんな事を頼んだりしませんよ。
    お義姉さんの意思を確認しないで、いくら考えても仕方は無いのでは?

    ユーザーID:6815630229

  • ドライすぎる

    私だったらそのぐらい協力しますよ

    兄弟や息子を失おうとしてる人を前にしても何の感情も湧かないのでしょうか?

    なんかレスをしてる大半の方が同じ考えでびっくりです。

    ユーザーID:6481876757

  • なんだかおかしな話ですね

    義姉さんは義母さんの手伝いを断ったんでしょう?
    病院で泊まり込みの看病をするのならよほどの理由がない限り、
    義母さんの手伝いを断ったりしないと思うんですけどね。
    それとも義兄夫婦は1度しか会ったことのないトピ主さんに最初から頼む気満々だったとか?
    私なら例え義母さんが嫌いだったとしてもこの非常時にそんなこと言ってられません。
    お弁当の件だってその時だけ帰ってきて作れば済みますし。

    トピ主さんでなければいけない理由っていうのが弱すぎるんですよ。

    それに義母さんも号泣するぐらいなら飛んで行って面倒見てやりたいと思わないんでしょうか?
    孫に嫌われたくないからって余命いくばくもないかもしれない息子の元に
    駆けつけられない親なんているんでしょうかね。
    泣きながらお願いする相手を間違ってますよ。私が行きたいと義姉さんに言えばいいでしょう。

    義兄夫婦から直接お願いされたような話も出てきてませんよね。
    1週間も仕事を休ませて泊まり込みでの手伝いをお願いするのに
    話が義実家経由っていうのもおかしな話です。

    ユーザーID:0161035054

  • トピさんの文読みましたが。。

    そこまで、迷っているなら、万が一の事態になってしまった時に、
    今回行かなかったら、かえって後悔するかもしれませね。

    夫には、今回限定をハッキリ宣言しましょう。
    会社の仕事もそれ程休めないでしょうし、今後、貴方の両親に対する本当の介護休暇を申請する時が来るかもしれない・・

    私だったら、仕方ないけれど、行くかな? 義理の関係ではあるけれど、幼い子供達が可哀そうだもんね。

    ユーザーID:7914675793

  • 気持ちわかります

    困っている人に何もしないと罪悪感を感じる気持ちわかります。
    私も小さな子供を義理母にあずけて、義理父の病院に通いました。
    義理母が可哀想で頑張ってしまったんです。
    でも自分がしたくてやったと覚悟しないと大変になりますよ。
    一生懸命やって文句とか言われたら辛いです。

    トピ主の場合で考えると、仕事は休まないほうがいいです。
    仕事は休めない前提で、手伝えることがあったらしますよと言うスタンスでいいと思います。

    それに義理兄のお嫁さんは本当にトピ主に頼みたいのでしょうか?
    普通だったら仲良くもない義理の妹に頼まないと思います。
    癌の手術でも子供を置いて一週間も泊まりこむなんて考えられません。
    義理のお母さんが先走ってませんか?
    義理兄のお嫁さんの親とか兄弟とかに頼むのが普通に思います。

    それに頼むのだったら本人から連絡をするのが礼儀じゃないでしょうか?

    手伝う気持ちなら義理のお姉さんと直接話したほうがいいと思います。
    後は、頑張り過ぎないことですよ。

    ユーザーID:1498469627

  • 行ってあげたら?

    私も実兄を白血病で亡くしましたが
    後々、もう少し自分に出来ることがあったんじゃないかと
    後悔の念に駆られた時期がありました。

    何もしなかった訳ではないのですが
    出来る範囲でやれることはやっていても
    いざ亡くなってみると、色々と思い返すこともあるんですよね。

    トピ主さんの場合は、義理の兄弟で私とは立場も違いますが、
    私は主人が休みの度に、一緒に面会に行ってくれたことを
    今も凄く感謝しています。

    面倒な兄の用事も、嫌な顔をせずに付き合ってくれてことには
    今でも頭が下がります。

    ご主人やご両親も、今は義兄さんのことで
    頭がいっぱいいっぱいなんだと思います。

    幸い仕事場の上司の理解も得られたのであれば
    出来る範囲で手伝ってあげては?

    トピ主さんの文面を見ていると
    ほっとけなさそうな優しい部分も見えてきますが。

    まずは義姉の意見を聞いてからだと思います。

    本当に辛い時に、人の力になれるってそうそうないことだと思いますよ。

    どうぞ人にも自分にも後悔のないように。

    ユーザーID:8871104932

  • 万が一を良く考えよう


    たかが一週間、されど一週間。
    もしもの時、一生面倒を見ることになるよ。

    この先万が一があれば、
    トピ主さんの仕事を犠牲にするくらいの話じゃすまないよ。

    結局会社だって、GWを返上して仕事をこなしてくれれば、OKっていう考え方でしょ。

    いずれにしてもトピ主さんに優しい環境じゃないですよね。

    トピ主さんにはトピ主さんなりの考えがあるでしょう?
    それを断ったからといって、ご自身の信念が固まっていれば、
    別段困ることはないはずです。

    人にどう思わるかじゃなく、自分がどうしたいか。ただただそれだけです。
    一度やったなら、それなりの覚悟で向き合わないと。
    その船に乗っかっるのなら、途中で根をあげるその時の方が後悔するよ。

    身内とはいえ、人様の家の事にかかわるのは、
    相当の覚悟が必要。

    それがないなら、最初が肝心だと思いますけどね。

    ユーザーID:7078230346

  • うーん、

    『その後義兄が助からなかったとき、後悔するのかも。』なら、1週間だけだし、手伝ってみてはどうでしょうか。お仕事も大丈夫のようですし。。
    手伝って後悔すること、、はなさそうですし。

    ユーザーID:1837750846

  • 我が身に置き換えると

    ご自身のためにも、出来る範囲のことはしてあげてほしい気もします。

    義母さんだって大事な我が子が癌で手術なんてことになったら、出来るだけ病院に行きたいでしょうし、孫の面倒も上の空になってしまいそうです。
    人間なにがあるか分からないですから、いつお義姉さまの立場になるか、お義母さまの立場になるか分かりません。
    縁起でもない話で申し訳ないですが、ちょっとだけ想像してみてほしいです。

    あまり接点もなかったとのことで、お気持ちも分からなくないですが、無理しすぎない程度に何かお手伝いはできませんか?

    ユーザーID:3599752448

  • GWに出勤って

    GWに出勤して仕事を片付けるって、それって介護休暇っていいます?

    ユーザーID:3129160969

  • 休みが取れそうなんですね。

    義姉さんに連絡を取って、まず、義姉さんの希望を聞きましょう。
    義母さんが先走ってトピ主様に話している可能性も高いですから。

    ・義母に一週間泊りがけで手伝いに行ってくれ、と言われたけれど、仕事があるのでそれは無理
    ・職場にも相談し、1泊2日程度なら都合がつくからそれでもいいなら手伝います。
    ・義母がそちらに泊まりがけで行くなら(義父+亡義姉の子)留守宅の世話はします。
    ・義兄さんの見舞いにトピ主+トピ主夫も行きたい。

    義姉さんが看護師さんなら働く女性が簡単に休めないことは知っているはず。
    案外、義姉さんは断ってくるような気がしますが、いざというときにはトピ主様が助けてくれると思えばうれしいと思います。

    一週間手伝う必要は全くありませんが、義母さんは気の毒なので助けてあげてください。

    で、トピ主夫は自分は何もしないの?
    家事はできなくても、お見舞いに行く、とか義母や子供たちを車で送迎するとかなにかあるでしょうよ。
    極論を言えば一週間くらい全部外食でも良いんですよ。

    ユーザーID:0810251666

  • それは「介護休暇」じゃなく「代休」です。

    上司に確認をとったそうですが、それは介護休暇じゃないですよ。
    姪の世話の為にGW出勤をして代休をとれるよう融通しても良いと言われただけ。たまたまGWがあるから出来ることです。

    普通に1週間姪の世話を頼まれたという理由で休みを取れたら、私だったら自分のクビが怪しくなってきたと思うし、そうなり兼ねないから言わないし言えない。

    今後も何があるか分からないのに、義母の先走りに合わせるために、GWに休日返上で頑張ってまで取るべきものでしょうか?

    義母の先走りで言ってるだけなら、「大丈夫ですよ。お義母さんの気持ちは姪ちゃん達にちゃんと伝わってますよ。頑張ってください。何か必要な物があったら言ってください。出来る範囲で用意しますから。」って言ってしまえば?

    だいたい保育士とかでもない子供がいない人に子供の扱いが分かるでしょうか?それで1週間一緒に住んで世話なんて無理でしょう。
    それに義理の姪。GW返上で働いて疲れてるのに行って、気をつかって料理に文句をつけられて我侭言われて一層疲れて倒れて、それで仕事に支障が出るのはトピ主さん。誰も責任取ってくれません。

    ユーザーID:6785160617

  • 義姉との相談

    情けは人のためならずです。
    もし、義姉さんが望むのであれば、お世話してあげるのがいいと思います。
    いつか、自分たちになにかあった時も、こうした心遣いが出来ていれば、
    自ずと誰かが助けてくれると思いますので。

    ユーザーID:5716890636

  • あなただけじゃないです(笑)

    かなり昔ですが、実姉の家族の一大事で借り出されたことはあります。
    休暇を貰って10日間。復帰したときは毎日遅くまで残業しました。
    これは実の姉、普段から仲良くしていて、甥っこも懐いてくれたからできたことです。姉を支えたい、力になりたい一心だったから払えた犠牲。

    義理の関係で、しかも付き合いがないんでしょ?
    近居ならともかく、隣県だったら「出来ることを(少し)お手伝い」なんて中途半端がまかりとおるわけないですよね。
    1週間泊り込みで、フォローをがっつり求められているんですよね。

    一片の親しみのない子どもの世話のために、仕事を調整してGW潰してまで行ってあげないとならないなんて・・・
    義母のフライングのような気がするし、食事のことで文句言われたからとか・・・そんな杞憂につきあってられませんね。
    とにかく、当の義姉が頭を下げて頼んきたなら思案しますが、人を介してなら話になりません。最初から取り合いません。

    休みが取れたことも、介護などでなら休みが取れやすいとかも言わない方が賢明ですね。今後、当てにされまくりますよ。

    ユーザーID:3023660190

  • みんなで協力

    あなたが一人で全部かぶることはないんじゃありませんか?
    普段付き合いの無い親戚で、しかも本人たちからは何のお願いも無い。
    本当はご本人たちは、あなたに世話してもらうことまでは望んでいないのに、
    義母さんが先走ってるなんてことも考えられますよね?

    義兄さんの事がショックで義母さんがまいっておられるので
    なかなか断りづらいとは思います。
    でもあなた一人で1週間ではなく、義父母さんとあなた方ご夫婦で
    交代でお世話してあげればいいのではないでしょうか。

    たとえ、姪御さんたちのお弁当が作れなくても
    義父さんもご主人も大人なんですから
    コンビニで買ったお弁当を持たせてやるぐらいはできるでしょう?
    姪御さんたちも、お父さんの大変な時なんだから
    いつも通りの生活が送れなくてもそこは言い聞かせて我慢させるべきだと思います。


    義兄さんご夫婦も、緊急時にみんなが協力してくれたということだけでも
    普通なら十分感謝の気持ちを持ってくれると思うのですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:6460052177

  • 手伝ってあげれば?

    いくら自分と血のつながりが無くても、結婚した以上は無関係ではありませんよ。
    自分がお義姉さんの立場になった時、どうなのでしょう?
    お義母さんの立場だったら?
    少しは想像力を働かせてみては?

    介護休暇ですが、育児休業とは全く違いますよ。
    なぜなら、育児休業は、仕事に復帰するときには子どもがいるということです。
    何かにつけ、子どもを理由に休みが増えるであろうことは必至です。
    それなら、育児休業などとらず、いっそやめてほしいという会社も多いのではないでしょうか?

    今回は、手伝ってあげては?
    キャラ弁じゃ無くても、ミニトマトや卵、ウインナーやレンジでチンする唐揚げ、スナップえんどう、
    冷凍枝豆、ブロッコリー、彩りだけでも十分可愛く出来ますよ。
    もしかしたら、お義母さんのご飯は、玄米か雑穀入りでは?
    子どもには苦手かも。
    特に玄米だと。

    レスしている人の多くは、自分が大きい病気や入院燃したことの無い人では?
    子どもの入院は、その子がいくつでも辛いですよ。
    まして、今回はかなりの大病です。

    少しくらい負担を軽くしてあげられるのだったら、今回ばかりは手伝ってあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:8176634518

  • 情けは人のためならず、かな。

    ここでちょっと頑張って人助けをしてみてはどうでしょうか。

    その状況では義母様も大変なストレスかな、とも思いますし、義兄夫婦から直接依頼が無いのは…。と思ったけれど、本人達も大変な状況なのだと思います。

    職場からOKがもらえたようですから、ちょっと大変だけれど、料理が苦手でも、やってみてはどうでしょうか。
    これで職場からOKが出なかったら無理に行くことは無い、と思いますけどね。

    そういえば私も父が倒れて毎日100kmを往復していた頃、パートも休ませて頂けたし、頼れる人はいなかったけれど近所のママ達が学校と園から帰った子ども達を見ていようか、夕食くらい食べさせるよ、と言ってくれたことが本当にありがたかったです。結局父は1週間で亡くなり、少しの間だったので夫に手伝ってもらってなんとかなりましたが、恩を感じています。お返し出来る時があったら絶対にお返ししたいと思ってます。

    義兄様の手術が成功しますように。

    ユーザーID:9656072287

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