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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • 迷いますよね

    でも、主さんが助けないからって薄情者呼ばわりするのは間違っていると思います
    はっきり言って、義兄の子供たちは、手間がかかって姑には扱いづらいのでしょう
    子供の言うこととはいえ、誰だって料理でケチつけられたら行きたくないですよ
    ましてや自分の時間を削られて

    あなたの舅、姑、ご主人は、自分たちができもしないことを、なぜ主さんに押し付けようとするのでしょうね

    とりあえず、自分は料理が不得手で、子供たちを満足させる料理を作る自信はありませんって伝えてみては?
    手伝いに行くなら、料理だけでは済まないと思います

    家事全般、子供の世話もさせられると思いますよ

    それが当然だと言われるでしょう

    その辺も覚悟できないなら、絶対引き受けない方がいいです

    ユーザーID:8615848978

  • 弁当くらい

    一回や二回の弁当くらい、いまどき冷凍食品から売っているお惣菜まであるんだからさ、それ利用したらいいじゃん!!


    こんな非常時なんだからちょっとくらい融通きかしたらどうなんですかねえ。
    あなたも義母もどこまでマジメさんなんだか。
    それ使ったら夫だって義父だって大丈夫だと思うよ。

    子供たちにも「今は非常時」だっていう認識はさせておいたほうがいいと思いますし。

    ユーザーID:3250244078

  • 引きうけるほうが無責任です。

    行ってあげてというレスが結構ありますが、びっくりです!
    簡単にひきうけろという方が無責任ですよー。

    だって一度しか会ったことのないんですよ?
    1週間泊まり込みで面識のない子供(しかも一人は園児)の世話なんてムリですよ。
    夜中に泣かれることもあるだろうし、万が一事故でもあったらどうするの?
    姪たちも知らないおばさんと1週間暮らすのは相当なストレスです。
    私が義姉だったら、義理の弟の奥さんに1週間も会社休んで子供の面倒見てくれなんて
    そんな非常識なお願いとてもできません。

    しかも義姉さんが天涯孤独でそれ以外に方法がないのなら分かりますが、
    義母が行けるのだし、そちらにお願いするのが筋だと思う。
    だって理由が「おばあちゃんのごはんはイヤだ」という姪のワガママなのだから。

    そもそも義姉からは何にも言われてないですよね。
    本当に来てほしいと思っているのかをまず確認した方がいいと思います。

    断ったら後悔するかも、と悩む必要なんてないです。
    義実家の子供の面倒を見るだけでも十分すぎるくらい貢献してると思います。
    何もしない旦那さんと義父の言うことなんて気にすることないです。

    ユーザーID:6124640072

  • 同じようなことが最近ありました

    暮れに義母から、義姉の子供の面倒を頼まれました。義母だけでは言うことを聞かないことと、私に懐いているからと言う理由で手伝いに借り出されました。
    その間、子供たちは大変いい子にして可愛いかったですが、その前後の大人たちの対応にブチ切れました。
    断ることのできなかった自分にも頭に来ましたし、手伝いに行くのが当たり前と思っていた主人も許せません。

    まず、お義姉さんからお願いがないなら行く必要はないです。私は、面倒見ている間かかった費用は実費でしたし、その後、他人の私に何の御礼もありませんでした。
    こんな事書くと、ケチと思う方もいらっしゃるかもしれませんが、仕事を休ませて自分の都合でお手伝いを頼むのですから、きちんとした額を御礼として支払うべきだと思います。(これは例え実の兄弟だとしてもです)

    頼む方が非常識であると私は考えますが、身内のこととなると多かれ少なかれ周りが見えなくなるのも理解できます。
    実の姉だったら喜んで行ってあげるのにね。

    主さんは今回どうなさるか分かりませんが、私は2度目はないと決めました。

    ユーザーID:3824422978

  • 休むのは無理でしょう

    経理担当にとって、決算報告は一大イベントでしょう。

    休むのは難しいでしょう。

    それに、トピを拝見する限り、仕事をなげうってまで行く関係性でもないと思います。

    私なら仕事を犠牲にしてまで行きません。

    ユーザーID:1518497672

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  • レスします

    主様、介護休暇もどきが取れると言われてしまったのでは、これで行かなかったらずーっと悔いが残りませんか?
    昨年父がガンで亡くなりましたが、私と母は生前に精一杯看病をしてきたので、悲しかったけど悔いはほとんどありませんでした。
    でも病院に行くのが怖くてほとんどお見舞いに来なかった兄(長男)夫婦は、色々と悔いが残ったようです。

    ほとんど面識のない人達の為に、大事な自分の仕事と時間を犠牲にするのは悔しいでしょう。
    でも、今の自分にできる事があるなら、しておいた方がいいと思います。

    義姉は看護師との事。きっと親族の誰よりも現実が見えていて恐いし苦しんでいると思います。

    そして姉兄二人もガンになった以上、将来貴方のご主人がガンにならない保障は少なくないと思います。
    逆の立場になった時の事を考えてみてはどうでしょうか。

    正直言って、男たちは余程でないと看護や介護の役には立ちません。
    でもパシリには使えます。病院との洗濯物の配達、義姉への差し入れ等、思う存分お使いをさせましょう。
    ご主人が文句を言ったら「私の手伝いをするのが嫌なら帰ります!」と言ってやればいいです。

    ユーザーID:8745155585

  • それって介護休暇じゃないのでは。

    大変ですね。
    上司の方の「GWに出社して代休」、というのは介護休暇ではないですよね。
    介護休暇というのは、通常の有給休暇にプラスしていただけるものではないですか?
    この案ではただ単にトビ主さまがGWを犠牲にして義兄一家を助けにいく、というのと同じです。

    個人的には、ご主人さまとそのご家族が、トピ主さまの援助を「当然」と思っているらしいところが腑に落ちないです。損得や見返りというのではなく、感謝の気持ちの表現が足りてないというか。何事もしてもらってあたりまえと思っている人には助けの手を差し伸べる気はしませんよね。

    義母さまの思い込みなのか義姉さまの意向なのかわかりませんが、姪御さんたちがまだ幼いとはいえ、父親が深刻な状況にあるのに、お弁当の見栄えを気にしているというのもちょっとずれているように感じます。ほんとうに深刻であればその程度のことは「どうでもいいこと」になるように思うのですが。

    ユーザーID:7095505246

  • トピ主です

    またまた、たくさんのレスありがとうございます。
    行くことに決めました!
    ただし2日間だけ。
    手術の日をかけて3日間は夫と義母が行きます。その間私は義実家で義姉の子供たちの世話。高学年なので食事を作るくらいで何とかなりそうです。
    そして入れ替わりで、私が(夫もそのまま滞在)2日間行き、また入れ替わりで義母と夫が行きます。
    夫は義兄宅から仕事に行くそうです。
    お弁当はアドバイスにもあったように、お惣菜や冷凍食品で何とかします。

    仕事は、姪たちが学校と幼稚園に行っている間の短時間でとんぼ帰りになるとは思いますが(高速使って片道1時間半くらい)、出勤することにしました。上司は無理をするなと言ってくれましたが、やはり2日間まるまる空けるのは、心苦しいです。もちろんGW中には出来るだけ業務を進めておきます。

    皆さんにアドバイスをいただき、それでも本当に迷いましたが、交流はなくとも夫の兄とそのご家族のつらい時期を、すこしでも手伝いたいと思えるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    最初は「なんで私に振ってくるのよ!!」と腹も立ちましたが、昨晩遅くまで話合い、やっと3者の折り合いがつきました。(義父の事は気にしないでください、本当に役に立ちませんから)

    本当に義姉の意向なのか?とたくさんのかたが仰っていましたが、本当の様です。
    義母からの又聞きなので、多少盛ってあるかも知れませんが、
    義兄の1回目の手術の時に、義姉のお母様がお手伝いで、2週間ほど滞在し、その後帰られてから、疲れで数日間寝込んだ。
    飛行機を乗り継いでしか行けないところにご実家があるので、今回はさすがに呼べない・・・と言う事です。

    義母には最初、相談という形で話が来たようですが、
     義母は同居の義姉の子供たちの面倒を見なければいけない。
     義父は役に立たないし、どちらかと言えば来てほしくない。
     義弟はサラリーマン、来れるはずがない。
     義兄(長男)のところは絶縁状態。
    その結果、かばこに!となったらしいです。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 1週間かゼロかの選択じゃなくてもいいのでは?

    万が一の時に後悔するかもというのであれば手伝えばいいと思いますが、1週間ずっとじゃなくていいでしょう。
    基本はお義母さんが泊まり込んで、トピ主さんはあくまでお手伝いで。

    いくら上司が連休に出勤する代休としてなら良いと言ったところで、実際にカバーするのは同僚なのではないですか?
    私も経理関係ですが、決算の時は色々と予定外の仕事が発生しますよね。1日の不在でも迷惑を掛ける繁盛期に1週間連続で、しかも一親等ならともかく義理兄弟のお手伝いでは、「それが仕事より重要なの?」と思う同僚も多いのではないでしょうか。

    私なら「遠足の前日に午後から半休→義母と交代→翌日はお弁当を用意して送って行くまでで終了→午後から出社」程度にすると思います。
    こういう一泊の手伝いを2回くらいやってもいいとは思いますが、連続は無し。

    一番いいのは義実家で1週間預かること。こういう時だから学校は休んでも仕方ないでしょう。遠足だけは参加できるように協力してあげても良いと思いますが。

    いずれにしろ義姉自身の意向を確認するのが大前提です。
    迷惑を掛けては元も子もありません。

    ユーザーID:1250876620

  • トピ主です

    義姉には一度お会いしただけですが、強引で、自分一人でしゃべって場を思いどおりにしきる方の印象で、一言で言えば「豪傑」
    なんとなくやり取りは想像できます。

    「ああ、そうね、かばこさんに来てもらえたらいいわね!お義母さん、頼んでおいてくれるかしら」
    と、こんな感じでしょう。

    義母も義母で、気が弱く、子どもたちに負い目があるからでしょうか。
    いつも「うんうんそうね〜」と言いなりなので、今回も義姉の言うがままみたいです。

    私は看護師さんの勤務がどういったものかわからないのですが、義姉は勤務外の時間に付き添うと言っているそうです。
    今度は義姉が倒れてしまわないか心配です。
    が、倒れたとしても、私は面倒を見には行きませんよ。

    とにかく、こう決めましたから、2日間ではありますが、行ってきます。
    GW前半には、お見舞いもかねて、下見に行ってきたいと思います。

    皆様、ありがとうございます。
    おかげさまで、なんとか後悔しない決断が出来ました。

    また何かありましたら、ご報告しますね。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • ファミリーサポート

    都道府県にありませんか?
    プロに頼んだほうが、合理的だとおもいますよ。
    うちの方は、泊りもOKな施設があります。

    ユーザーID:8757441005

  • 行かない

    義兄がかなりシビアな状況なのは理解できました。
    その状況で一週間なら…と考えてしまうトピ主さんのお気持ちもわかります。
    他のみなさんも指摘していますが、義姉はどう考えているのでしょうか。
    自分が一週間泊まるつもりなら、子供をどうするか一番に考えることですよね。
    仮に義姉もトピ主さんの泊まりこみを望んでいるとしたら…
    仕事を理由に断った方が無難でしょう。

    お話を伺う限り、この手術が成功しても義兄の状況は5年の間安心できることはなく、抗がん剤などの治療を必要としたり、急変(というか非常に厳しい状況になること)もあるでしょう。
    今回仕事を都合してしまうと、全員から「トピ主はいつでも仕事を休める」と認定されてあてにされてしまいますよ。それどころか、今回は感謝されても次回同じように仕事を休めらければ「冷たい」くらいに言われてしまうかもしれません。

    病状から考えて今回の1週間ではすみません。
    できること・できる範囲を考えてアシストしてあげましょう。そのほうがトピ主さんのためだと思います。現実的にはトピ主さんが姑の家で亡くなった長姉の子を面倒を見るくらいでしょう。

    ユーザーID:4279140926

  • 妥協案

    義兄宅が隣県との事ですが、どのくらいの距離でしょうか?

    もし、電車で1時間か2時間ぐらいなら、何回か食事だけ作りに行くって言うのはどうですか?
    例えば、小学校のお弁当の日と、幼稚園の遠足の時だけとか。

    お料理は苦手との事ですが、文句を言われる立場にはないので、どんなものでも我慢して頂きましょう。
    幸い、お仕事の調整もつけられるようですし、少し協力しておけば後々気に病まないで済むのでは?

    そもそも、1週間全部をトピ主さん1人で負担する必要はないと思います。
    泊まり込みも、義兄宅では何かと気を使うでしょうから、する必要はないでしょう。
    義母さんに泊まり込んでもらって、料理以外の事をしてもらえばいいと思います。
    お弁当も前の晩に用意して、当日の朝に義母さんに詰めてい頂けば良いでしょう。

    出来る範囲で協力しますと言うスタンスなら、少し気が楽になりませんか?

    言い方が悪いですが、ココで少し恩を売っておくのも手です。

    ユーザーID:7424327187

  • う〜ん・・

    仮に断れたとして・・・・・。
    主さん、スッキリしますか?

    >自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに・・・
    理由は何でもいいと思いますよ。
    それこそ、主さんの心の中の問題で、口にさえしなければ誰にも迷惑かけませんから〜。

    この状況では、
    断った所で、気になるし、
    仮に亡くなってしまった場合、お葬式で顔合わせにくいですよ〜。

    ここで、恩を売っとくか!
    ぐらいの気持ちで手伝ってしまっては?

    ところで、読んだ感じでは義母さんから頼まれてる感じですが、
    肝心の義兄の奥さんから連絡はないのでしょうか?
    最初のお願いは義母さん経由でも、
    義兄の奥さんからも話があってもいいと思うんですけど。

    OKの返事をする前に、
    何処までを望んでいるのか?
    主さんはどこまでできるのか?
    を話し合うべきだと思います。

    近居なのであれば、
    主さんの家に姪御さん達をお泊まりさせる方がよかったりもしませんか?
    人の家を使うのって、どこまでいじっていいのかわからなくって
    疲れそうだし。
    以前から親しくしてるなら、お泊まりも喜びそう。
    (ついでに自分は無理!とか思ってる主さんの旦那さんも巻き込めるかも!)

    ユーザーID:7561649016

  • 行くに一票。

    仕事の都合がついてお手伝い出来る事があるなら、私なら行くかな?
    可哀想だなと感じる部分もありますが、主さんと同じ、

    >その後義兄が助からなかったとき、後悔するのかも。

    だからです。

    看護師をされてる方が無理を押して…となるとよっぽどなのか?と推測します。義母さんも昼は病院に行かれたいんじゃないでしょうか。
    家政婦さんをという手もありますが、急な事態ですし信用出来る方を探している時間が無さそうな…

    ですが、義姉さんの方で手配されてる可能性も十分ありますよね。
    他の方も仰っている通り、一度、義姉さんとお話しなさっては如何でしょうか?


    それと横気味ですが、私は父の手術後一週間病院に泊まりましたよ。
    入院先は完全看護の総合病院でした。母が泊まりたいと希望しましたが持病等の都合上、娘さんにご協力をお願いしますと言われました。
    トピ主さんの義兄様は違うようですが、「有り得ない」と思い込まれている方も見受けられたので…そういう事も場合によってはあると知っておいていただけると良いなと思います。

    ユーザーID:8335960724

  • まずは、義兄妻と話し合いですね〜

    義兄一家が、今、どんな状態なのか?
    はっきり、分からないのですよね〜

    義母の一方的な判断で、勝手に先走った要求かもしれない。


    義兄妻としっかり話をしてから、もう少し考えた上での行動です。

    ユーザーID:6057379351

  • 義姉の意向は?

    それってただの代休ですよね。介護休暇じゃないですよ。

    心情的には行ってあげた方がいいかもしれませんが、それをやるのは義母さんが一番適任じゃないですか?
    義母が行けるよう後押ししてあげた方が良いような…だって実の息子、実の孫ですよ。

    それと手伝ってもらう本人たちからの依頼はあったのでしょうか?
    もしかしたら義姉さんの親族の手伝いがあるんじゃないですか?
    私が義姉の立場なら、夫側の親族に自分が不在の自宅にあがって欲しくないですけど。

    ユーザーID:3927879729

  • 義母の先走り?!

    義母さんからの申し出という事ですが、義姉さんのお気持ちはどうなのでしょうか・・・?
    義姉さんの方にもご実家がおありかと思いますし、もしかしたら、兄弟姉妹がいらっしゃるかもしれませんし・・・。
    義母さんの勝手な先走りって事ありませんか?

    私が同じ立場に立ったなら、子供の事は実家若しくは実姉、実妹に相談します。
    普段会わない、主人の兄弟の奥さんにはなかなか頼もうという気持ちにはならないと思います。
    ましてお子さんのいらっしゃらない方に泊り込みで子供の世話を頼むという発想は皆無ですね。
    その上、お仕事していらっしゃる・・・とあれば勘定にも入れないと思います。
    実家関係が無理ならば、シッター若しくはファミサポに頼むと思います。

    主人の事も心配すると思いますが、尚更その期間の子供の世話については幾重にも考え手配した上でしか泊り込みでは行かないと思います。

    もし、主様の立場の方から申し出があったとしても、多分丁重にお断りすると思います。
    主様にも子供にとっても難しいと思いますから・・・。

    ユーザーID:1434935690

  • 義姉に確認

    泊り込みを決め、かつ義母の手伝いを断ったということは、すでに義兄嫁は子供達をどうするか手配済みって事ですよね、違いますか?普通に考えれば、子供達をどうするかのめどが立って、初めて泊り込みが可能になる訳で、順序が逆ですよね。他の方も言われるように、義兄嫁の知らないところで義母が勝手にあれこれ動いているように思うのですが。

    もしかしたら、義母は義兄の子供達が義姉実家の世話になることを何としても阻止したい気持ちがあるのでは。自分がだめでも自分側の人間で何とかしたい。その為の持ち駒がトピ主さんしかいないので話を持って来たって気がします。ここで義兄の役に立ったという実績を作りたいのかもしれないし、もしかしたらそのまま孫が嫁実家に取られるのを危惧しているのかもしれないし。まぁ義母が意識しているかどうかはわかりませんが、心の奥底に理屈を超えて何か義母を動かすものがあるのかも。

    義兄嫁は間違いなく子供達の世話は手配済みだと思いますよ。確認してみたらいかがですか?

    ユーザーID:4420114281

  • 義母さんが行くのが筋では?

     茶色の料理が〜なんて言ってる“当の孫達”は、父親が病気なのに料理なんて気にしませんよ。心細い時にお祖母ちゃんが来てくれたら、それだけで安心ではないでしょうか。

     肝心の義姉さんは、どういうお考えでしょうか。義姉さん自身の実家から手伝いを呼ぶ予定とかじゃないのでしょうか。
     トピ主さんが義姉さんの立場だったら、留守を頼むのに夫側の実家より自分の実家から来て欲しいと思いませんか?

     でも1週間だけなら、義兄さんの子供達は学校や幼稚園を休ませてご実家へ預ける手もありますけど。
     大人の都合に子供達を合わせる事になりますが、仕事の方が学校より複雑な事情なのですし、その方がトピ主さんだって食事等も諸々手伝い易いのではないでしょうか。
     弁当の日や遠足に関しては可哀相ですが、父親が癌なのに親が健康な時と同じ様な日々を過ごさせる方が無茶だと思います。冷たい意見ですが、自力で生きられない年齢である以上、世話をしてくれる大人の都合の方が優先されるものだと思います。

     トピ主さんが無理をして病気にでもなったら本末転倒です。環境はなるべく変えない方法をお勧めします。

    ユーザーID:3720421540

  • おかしい

    ・本人たちから依頼がない
    ・結局GWは潰れる
    ・理由が子供の我儘

    …どこらへんに行く理由があるのかわからないです。

    ユーザーID:8998085824

  • トピ主さんのお気持ちが落ち着く方法で

    私も断っちゃえ派ではあるのですが、義兄さんの病状を聞いてしまうと、なんか断るのも心理的にもやもやが残るような…

    1週間泊まり込む必要はまずないのでは?「食事」がキーワードですから、
    数日夕食をつくりにいく&お弁当をつくるぐらいでいいのではないかと思います。
    他の生活部分は義母さんにおまかせしては?

    「食事はともかく、子供と1日生活したことがないので、ずっとみるのは難しいですし、責任を感じます。義母さんと一緒にやるのであればいいですよ。」
    とおっしゃられてはどうでしょうか。

    私、自分にも子供いますが、正直姪であっても他人の子(まして自分の子供がまだその年齢に達していないのでどんな感じかわからない)の面倒をみるのには抵抗があります。
    だって分からないことだらけだもん!
    できるのは食事準備ぐらい?それだって、毎日何を好むのかわからなくないですか?
    「仕事があって泊まり込みはできません。数日夕食をつくったりお弁当作るはいいですよ。」じゃ駄目ですか?

    ユーザーID:9089652989

  • 無理をするのはお互いに良くないです

    状況が状況なので、何もしないと冷たいと思われる、と自分をとがめたり、周りの目を気にするかも知れません。ですが1度しか会ったこと無い家族ですし、無理をするのはお互いに良くないです。勿論、とても大切な人達で助けたい、力になりたい、と思うのなら別ですが。そして今回、手伝って終わりではなく、今後状態がもっと悪化したら、又頼ってくると思います。どんどん寄りかかってきます。そしたら又1週間、会社をお休みにするのですか?最初から自分が出来る範囲内でお手伝いは出来るが、それ以上は無理なことを伝えておいた方が良いと思います。もし病人の看護が長期化して、ましては末期癌(失礼)などと宣告されたら?手伝った前例があるので、今後も色々な予定や計画(出張、プライベートな旅行、友達と会う約束など)をすべてキャンセルさせられますよ。

    ユーザーID:6029479001

  • どうかな

    トピ主さんのレス、読みました。

    義兄さんのことを心配する気持ちになれなくても仕方ないです。でも、義姉さんやそのお子さんたちが心配な気持ちはあるのではないですか。自分が後悔するかもしれないとお考えなんでしょう?だから、もしもの時に後悔しないように行けばどうですか?そういう個人的な理由でいいんですよ。(人間は自己中な生き物なんですから)

    ユーザーID:6854386516

  • 私だったら

    子供がいなかった頃の私だったら断ります…すいません。自信がないし、責任もとれないです。


    子供を育てた今の自分だったら…
    実姉の子なら面倒みます。叱れるし、愛しているから。
    でも義姉の子は、無理です。

    ようは自分が責任もてるかもてないか。と頑張れるか頑張れないか。で判断します。


    迷っている主さんは優しいです。折衷案ですが、3日は無理してなんとか休めそう。でも一週間は無理。はどうでしょう。
    見捨てた罪悪感軽減と、会社の折り合いはそのあたりでつきませんか?


    正直、私だったらさほど親しくもない親戚にそんな頼み事されても絶対受けないし断る事に悩みもしませんけどね。

    自分が同じ目にあったら?助けてくれる人はたくさんいるし、私もその人たちのためにこそ会社に無理を言いたいです。

    ユーザーID:4171049385

  • 義姉の立場で考えてみたら…

    感情論はいろいろあるとは思いますが…

    冷静に考えて、自分が看病する義姉の立場だった場合、夫側の親戚に援助を求める前に、自分側の親戚に援助を求めたいと思うのですが。
    夫側の親戚なんて、かえって気を使いそうだし、ましてや1度かそこらしか会った事のない人に助けを求めようなんて思いもしません。姪の立場としても、世話するためとはいえ、知らないおばさんが1週間泊まりこみで家にいると言うだけで気を使い、嫌だと思います(実際私は数日でも嫌だったし(経験あり))。

    遠足や学校のお弁当の件も義姉さんから直接お願いされたお話しですか?
    私には義母さんが一人で突っ走って騒いでるだけのような気がしてならないのですが…(義兄さんの状況を考えたら「何かしなきゃ」となるのも十分分かるのですが)。

    もし、これらが義姉さんから直接お話を伺ってお願いされた話であれば引き受けるでしょう。
    まずは義姉さんとお話する事はできませんか? 「なにかお手伝いできる事ありませんか?」って。そうでないと、親切のつもりの行動が「ありがた迷惑」になりかねませんよ。

    ユーザーID:1049137406

  • よく読んだら・・・

    義母さんの言葉から、癌で手術をする「義兄」って、ご主人の実兄ですよね?
    更にご主人の実姉も癌で既に亡くなっておられる。

    これは義姉(というより義兄嫁と書いたほうが分かりやすいかも)やその子供のことを考えてる場合じゃないと思う。
    ご主人も半年に1度ペースで癌検診を受けたほうが良いのでは?
    トピ主さんも最悪の場合、若くして未亡人になる可能性を考えた人生設計をしたほうが良いのではないかと。
    職場で立場を悪くするような一人だけGW返上で働いての代休は、やはり義兄嫁から直接手伝いを依頼された時以外は考えず、依頼されても仕事を休むようなことはせず、休日に出来る範囲でするべきだと思う。

    私の親族にも同じような状態の人がいます。
    3キョウダイでしたが、兄が30代で癌になり転移が進んでいて気付いた時には末期で半年後に亡くなる。
    その数年後にすぐ下の妹が癌になり手術と抗がん剤治療をしたが、転移が見つかり現在も闘病中。
    本人も数年前に癌の手術をして今のところ再発は無いですが・・・。

    なので、ご主人の今後が心配です。

    ユーザーID:6785160617

  • 自分のために

    やさしいトピ主さん

    >心配の気持ちではなく、自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに、行くのもどうなのかな。

    それでいいと思いますよ。
    会社の許可が出なかったと嘘をついたらきっと良心が痛むのでしょうし、旦那さんとの間もギクシャクしたまま過ごす事になるのでしょう。
    それよりも、ありがとうと言ってもらえる選択をした方が、これからの長い人生を考えるとずっと楽なのではないでしょうか。
    上司もすんなり認めたということは、会社の規定というよりも、あなた自身の評価だと思います。

    ユーザーID:4933758559

  • 協力してあげてもいいような…

    お母さんやお義兄さんにそういった事情があって、あなたも会社を休めるのでしたら行ってあげてもいいような気がします。
    胃癌なんですよね。もし万一今後何かあった時、「あの時協力してくれなかった」って蔭で言われ続けるかもしれませんよ。
    無くても、後々まで引きずることになるかもしれません。

    私ならば、気は重いかもしれませんが引き受けると思います。
    でもキャラ弁は私も作れませんけれどね。
    主さんの事情もあるので、絶対に協力した方が良い!とは言えませんが、絶対に断るべき!っていうのもおかしいかな?と思います。

    困っている時はお互い様。
    そんな気持ちが持てるのであれば、協力してあげても良いような気がします。

    ユーザーID:4535943360

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