• ホーム
  • ひと
  • 姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

レス571
(トピ主22
お気に入り3,300

家族・友人・人間関係

かばこ

レス

レス数571

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 高速道路の運転

    夜の運転、お疲れさまでした。これだけでも大変だったと思います。
    休む間もなく…ですもんね。

    私は車の運転が苦手なので、トピ主さんは凄いなぁと思います。

    ユーザーID:1987553740

  • 簡単に離婚を勧める人が多すぎ

    思いっきり被害者の立場に浸っていますが

    姪に対する態度は、30代の大人として
    ここまでがんばったと評価されることなんですか?

    料理や掃除が苦手なのは仕方ないとしても
    姪に対する態度は
    大人として、配慮がなさすぎだと思いました。

    トピ主さんにとって、二日間子どものお世話をすることは
    とてもハードルの高いことだった。
    ご主人は家事が苦手でもそれくらいは出来て当たり前と思っていた。
    あなたには無理だった。感謝すべきなんだろうけど、正直ここまで出来ないとは思ってなかった。
    そんなところなんじゃないでしょうか?

    体調が悪いそうですが、もしかしたら妊娠の可能性もありますし
    ご主人とよく話し合うことをお勧めしますよ。

    ユーザーID:4465580983

  • 非常事態だったんですよ、今回は!

    トピ主さんお疲れさま!

    トピ主さんにとって、姪御さんたちのお世話は非常事態だったように、
    義母さん、義兄家族にとっても非常事態だったと思いますよ。

    そんな時に普通の神経でいられるはずがないと思いませんか?
    姪御さんたち、実母世代のトピ主さんなら甘えて良いと思ったのかもしれませんよ。

    私も、 2012年5月15日 21:25 ジャムさまの仰る通りトピ主さんの「期待しすぎ」なように思いますが・・・。

    決して義母さんや義姉さんを擁護するわけではないのですが。

    トピ主さんの書き込みを拝見していると、トピ主さんの冷静さを妙に感じてしまったのは私だけでしょうか・・・ネ!?

    義母さんもお疲れでトピ主さんにお礼をいうどころではない、と思えませんか?

    誰でも慣れない家で慣れない家事・育児をすることは大変なことだと思います。
    「おもいやり」というもの、夫婦・親子でも行き違いはあります。

    離婚や介護云々まで言われる方が多いのにはビックリしています。
    そんなに簡単に言うことではないと思っています。

    まずは、心身共にのお疲れをとってください。

    ユーザーID:2768533904

  • 育児

    人の子の世話は、めちゃくちゃ疲れます。
    自分の子は確かに大変だけど、なんとかできますよ。
    自分なりのペースで。今回のことで自信を無くすことはないと思います。
    わたしも家事は苦手で大嫌いです。でもなんとか母親業をやってますよ。

    ユーザーID:4022870340

  • 離婚

    主さんお疲れ様でした。本当にお疲れ様でした。
    旦那様や義母、義父達の感謝欲しかったですね。
    全て読まさせていただきまして思ったことは
    主さんは主さんなりに一生懸命やっております。
    冷凍弁当?私も専門学生の娘がおりますが冷凍弁当しか作ったことないです。
    わが子でもないのにちゃんとした弁当なんで作らんといけんのか。
    ぶっちゃっけお母さんじゃないからそんなめんどくさい弁当作れるか!でよかったと思いますよ〜。
    私ならそう子供に言っちゃう
    まだお子さんのいない、家事が苦手、仕事を持っている主さんのやり方で一生懸命やっております理解を
    認めてあげれない旦那様は、私から目線では一緒にこれから先
    やっていく自身は持てないです。

    お子さんいないんだからそんな主人とは別れたほうがいいよ〜

    ユーザーID:4203254823

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • かばこさん、ありがとう。

    かばこさん、今回はどうもありがとう。
    おかげで治療や介護に専念できてとても助かりました。
    子どもたちも、我儘言って困らせたかもしれないけど
    今後も可愛がってくれるとうれしいです。
    慣れない台所を使ってもらった上に、
    掃除までして帰ってくれて、本当にありがとうございました。
    お仕事も休ませてしまったみたいで、申し訳ないです。
    とにかく、今回は本当にどうもありがとうございました。

    お義姉さんから、お義母さんから、ご主人からの
    かわりに私から、お礼です。
    本当は、ご本人たちからお礼の一言がありさえしたら、
    こんな思いはせずに済んだのにね。

    ユーザーID:0534460223

  • お疲れさまでした

    >今回、夫から出た言葉は私に依頼した事を悔やむ言葉でした。
    一事が万事。これから依頼があっても、そのような態度を
    トピ主夫は取るでしょうね。義理の両親の介護その他諸々の機会に。

    ユーザーID:1678691214

  • 最後まで頑張りましたね!

    本当にお疲れさまでした。
    旦那様はご自分の身内・かばこ様は身内といっても義理
    立場が違いますよね。
    今回の選択・頑張り、決して無駄にはなりません。
    そしてレスを読みながら頭が下がる内容も沢山ありましたよ。
    時間と共に旦那様が気付いてくださると嬉しいですね!

    ユーザーID:2301556208

  • お疲れ様です

    まとめて読みましたが、主さんはよく頑張りましたよ。
    想像力に欠ける人は、実際経験しないとわからない。
    批判させておけばいいんです。
    主さんの「(クソジジイ!)」に笑っちゃいました。
    なんて痛快(笑)
    あなたは間違っていませんよ。

    ユーザーID:6065632904

  • お疲れ様でした

    既に多くの方がおっしゃってられますが、トピ主様はよくやられたと思います。
    GW返上して働き、お疲れのところを慣れない子供たちのお世話。
    普段からしてなければ、要領よくなんて出来ませんよ。
    食事だって、子供向けのを作った事がなければ、何を作っていいのか分からないのも当然です。
    私の友人(既婚・子供無し)も、夫婦揃ってスパイシーなものが好きだから、子供向けって何を作ればいいか分からないと言ってます。
    家事能力があっても、慣れない人の家で慣れない子供たちの面倒を見ながら完璧に出来る人なんて、プロのハウスキーパーくらいではないですか?

    批判なんて、スルーしちゃっていいですよ。

    ユーザーID:0741023465

  • お疲れ様

    でもお子さん達のことは許してあげて欲しいと思います。
    何歳かは分かりませんが、髪の毛を乾かしてあげたりお弁当が必要の年齢なら
    そう大きくはない子供達でしょうね。

    子供って意外と敏感なんですよね…
    おそらく自分の周りで何か大変な事が起きているということは察していると思います。
    そこは汲んであげて欲しいです。

    トピ主さんはじめ周りの大人は状況を考えたら細かい部分はどっちもどっちと思いますが
    お子さん達だけは同列に語るのはどうかと思います。
    なにはともあれお疲れ様でした。

    いろいろ思う事はあるでしょうが、もしこれが自分の兄弟だったらと考えて最悪な場合
    後々自分が後悔しないようにと思います。
    身近で亡くした人がいないと上記の意味も理解出来ないかもしれませんが…

    ユーザーID:7798923360

  • やはりご主人がひどかったですね(怒)

    二度目です。「ご主人に行かせればいい」とレスした者です。

    失礼ですけど、ご主人、今回の件については最低ですね…
    ご主人の身内に対して一所懸命力をつくしてくれた妻に対して
    感謝の気持ちが全く感じられない。
    やってくれて当たり前という態度だったというのがトピ主さんの文章から
    感じられます。おそらく本当に当たり前だと思ってるのでしょうね。

    甥姪に対するご主人の態度ですけど、
    自分の甥や姪に対して責任を感じてないから気軽に甥姪の世話が
    できるんだと私は思います。

    トピ主さんはきっと「親と同様の世話をしなければいけない」と
    思っていたんでしょう。
    だから、甥姪の「ママはこうしてくれる」という言葉に傷ついたんだと
    思います。

    トピ主さんはすごく頑張ったと思いますよ。
    経験の無い方には想像しにくいと思いますけど、
    他人の台所で家事やるのってほんとに気を遣って大変ですよ。
    トピ主さんの家事能力をやたら責める人がいるようですが、
    私は全くそんなことは思いません。

    ご主人の行動や態度の方がずっとひどいです。
    妻は夫の道具ではありません!

    ユーザーID:2115757876

  • エラかった、頑張ったよ!ゆっくり休んで。

    私とそんなに年は違いませんが、トピ主さんの奮闘記だけ読んで、涙が出ました。泣きながら頑張っている人って美しい、と感じました。文章も上手です。

    一番腹が立ったのは義父ですかね。
    自分の息子が死に瀕しているというのに、何の心配もしない。折り合いが悪くったって、実の息子ですよね??自分の食事くらい、しかも甥と姪連れてファミレスに行くくらい役に立てよ、と思います。
    世話になっておきながら、感謝もなく文句と不満・・・。甘えるのもいい加減にしろ、と。夫さんにもその片鱗が見えるのが気になります。自分の一族のために妻が色々と頑張ってくれた、そのことへの感謝がないなんて。
    子どもは、子持ち友人さんのおっしゃる通り、子どもなりにストレスがあるのでしょうから、仕方ない気もしますが。

    子持ち親は子どもを持ったから親になるんです。日々慣れていくんです。慣れないキッチンで慣れない生活、トピ主さん、よーーく頑張りました。熱が下がって元気になったら同僚たちととびっきりおいしいスイーツ食べましょう。

    義姉さん宅からお礼がなかったら、疎遠決定でも良いと思いますよ。

    ユーザーID:4648733844

  • 大変でしょうが

    今のままでは、ご主人の方から離婚を切り出されるのでは?男性からみて、そんな気が。

    ユーザーID:0643341946

  • 無作法な義家族

    トピ主さんは冷静な方ですね。私なら今すぐ離婚を考えますよ(笑)

    トピ主さんの評価が低いから姪たちが無礼という意見がありましたが、私は違うと思います。トピ主さんを信頼して留守宅と娘達を義姉は頼んだのだし、義母も泣いて頼んだのです。
    元々は可愛がってくれている祖母の料理に対して姪たちが文句を言うからトピ主さんにお鉢が回ってきてしまったのです。

    人に何かしてもらったら感謝の念を持つ、ありがとうと言う、悪いことをしたらごめんなさいと言う、基本的な躾をせずに周りが姪たちのご機嫌を取っているからでしょう。
    これまで接触のなかった初対面に近い大人のトピ主さんに文句を言えるくらいですから、誰でも自分の意に添うのは当然と思っているのでしょうね。義父にそっくり。本当にお疲れさまでした。

    ご主人がトピ主さんを行かせた事を後悔しているなら渡りに船ですよ。
    「何かあれば今度こそあなたが行くんでしょ?お父さんや姪たちが気に入るご飯が作れるよう料理教室にでも通ったら?」くらい私なら言います。

    自分が孫に嫌われたくなくて、義母はまたトピ主さんに頼んでくるかもしれませんからね。

    ユーザーID:3028844274

  • 私なら離婚します…

    旦那さんも義実家全員も「ありえない」です。
    普通のお嫁さんはもっと大切に優しくされてますよ。
    かばこさん感覚がマヒしてますって…

    私だったらいいキッカケだったと思って離婚しますね。

    姪御さんはワガママすぎるでしょう。びっくりしました。
    2歳の子供がいますがウチの子のほうがお利口さんだとおもいましたよ(笑)

    家事能力の件ですが…

    私はわりと料理上手で掃除も好きで人から褒められることも多いのですが
    知らない家で同じことやれって言われても出来ませんよ。

    料理だって自宅の調味料、いつも使ってる材料、いつも使ってる調理器具があるから完璧に美味しくできるんです。

    かばこさんはよくやられたと思いますし、かばこさんの家事能力が低いと批判されてる人はどんだけ素晴らしいプロなんでしょうねぇ…

    ともかくご自分の人生ですから慎重に考えてくださいね。
    離婚するなら子供のいない今のうちですよ。

    ユーザーID:2683759201

  • がんばったと思いますよ

    トピ主は頑張ったと思います。

    自分の心との葛藤にね。

    家事や子供の面倒は確かに子育て経験者から見れば
    あの〜もうちょっと・・と言いたくなるところもありますが
    誰だっていきなり幼児や学童の世話をできるわけじゃないんです。

    母親でさえ乳児のころから世話を続けて慣れていくもの。
    いきなりで経験もないトピ主では加減が解らず苦労したと思います。

    ここは夫にははっきりいかに大変だったかは愚痴りおいしいものでも食べてリセットしてください。

    あとは自分自身の中の葛藤をうまくほぐして過去の事としての折り合いをつけることです。

    次は言いたいことくらい上手に言えるといいですね。

    ユーザーID:3015816967

  • お疲れさまでしたっ

    主さん、すごい!よく耐えました!

    だんなさまひどい!私なら実家に帰りますね。

    批判されてる方もなんとなく「あっち寄り」の思考をお持ちなんだろな。

    今後たいへんそうですね。早いうちにサヨナラがいいのではと思います…。

    とにかく、お疲れさまでした!

    ユーザーID:0704729526

  • 他人の子供に同情して、結果、自分の子供を不幸にする

    トピ主さま、本当に本当にお疲れ様でした!
    余計なことかもしれませんが、どうしてもタイトルの内容が言いたくて…

    私の妹は、複数の子供を持つ男性と結婚しました。
    実は男性の性格や思考パターンに不安を感じつつも
    なついてくれる子ども達がかわいくて、ただただ可哀そうになり
    思い切って結婚に踏み切ったとのこと。

    しかしその後、やはり大喧嘩を繰り返し2人の子供を産んだのちに別居、今でも離婚係争中です。
    目の前にいる可哀そうな他人の子ども達を見捨てられなかったために、
    結果的に自分自身の子ども達をも不幸にしてしまったと
    毎日泣きながら悔んでいます。

    関係のない話ではないと思います。
    どうか、今後の事は、よくよくお考えになりますように。

    ユーザーID:9379637308

  • 凄いですね!

    私だったら、そんな旦那も義家族も全部ひっくるめて投げ出してしまうと思います。

    旦那が帰ってくるまでに荷物をまとめて連絡もせず一時でも行方をくらまします。

    血の繋がりは絶対でも、夫婦なんて紙1枚。
    無責任だとはわかっていますが、旦那に思い知らせてやりたいです。

    本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:8288264472

  • 身内とのお付き合いについて

    トピ主さん、慣れない中で大役を終えられお疲れ様でしたね。
    トピ主さんのお立場では、思うように行かないことが多かった
    のではないかとお察しします。

    外野席からお話を聞いていた者からの想いです。
    この事態が、降って来たようなものだったので、心の準備が
    できていなかったから仕方がないのですが、「主導権」を相
    手に握られてしまったようです。

    「身内の大事」ということで、引いてしまわれたのでしょう。
    為に、いろんなことが後手ごてに廻り、居た堪れない気持ち
    になられたのでしょう。

    今回のことは、交渉事に近いと事案だと思いますが、相手の
    ことを斟酌したり、相手の話や意見を訊いたら、相手のペー
    スに引き込まれるのです。

    感情的思考と理性的思考を混同しては、思考も行動も混乱し
    ます。感情と理性は、同時に働かせるのではなく、個別に働
    かせてはと思います。

    今後に備えて、今回の事案を自分のペースで遣って見る事を
    改めてシミュレィトしてご覧になっては如何ですか。

    遣りきれないときは愚痴も結構ですが、後悔しない為には、
    知恵を働かせナイト。

    ユーザーID:5213151031

  • 教訓になりましたね!

    お疲れさまでした。
    今回のことで旦那さんに対する思いが変わってしまうかもしれませんね。アカの他人からみて、旦那さんは自分の実家に良い顔をしたいがためにあなたを差し出したようにしか見えません。精一杯頑張ったあなたに感謝するどころか文句を言うなんて。。。

    自分は母親に向いていないとか母親にはなれないと思う必要は全くありませんよ。自分の子供の育児と今回のことは切り離してお考え下さい。妊娠、出産、育児って0から段階的にこなしていくものです。いきなりわがままなおジョウチャン達の世話をさせられた今回とは違いますから安心して下さい。自分の子は自分の子なんです。ロクに会ったこともない義姉の子は他人同然ですよ。

    料理下手なんて言う人がいましたが、普段大人だけで生活している人が小さな子が満足する食事を作るのは大変です。義姉が子供の分だけでも作り置きするべきです。ちょっとしたスパイスなんかでも子供はNGですからね。

    他の方もレスしているようにお義母さんが暴走してしまったのかもしれませんね。しばらくはお仕事を頑張って、へそくりに励んで下さいね。

    ユーザーID:8915136815

  • お疲れ様でした

    自分の子の面倒を見るだけでも大変なのに、
    義姉さんの子供たちを何日もみるなんて、本当にお疲れ様でした。

    父親が病気で、母親がいないという生活、
    子供には寂しかったんでしょうね。
    1日いないだけでも、すごく甘えるものです。
    甘え方が、あーだーこーだと次々要求してくるのは、
    かばこさんが、優しいとか甘えられる存在だと認め、
    ストレスや甘えたい気もちをぶつけてきたんですよ。

    いつもなら、お母さんがやってくれたことが、
    長いことやってもらえないのは、かわいそうです。

    母親の変わりにお世話されて、本当にお疲れ様でした。

    一番身近な旦那様にありがとう・お疲れ様など労う言葉ほしいですよね。
    自分のお兄さん・義姉さんの代わりにやったことなんですが。

    そういう男と女の価値観の違いは、
    子供ができたら、さらに出てきますよ。

    ユーザーID:4754432641

  • マジマジーネさんの意見に同意します

    姪っ子達がわがままなのはもちろん、お義兄様の癌はお義姉様の責任もあると思います。
    外科のある病院勤務のナースなら、定期検診と早期発見の重要さを痛感しているはずでは。
    まして上のお義姉様が癌で早世していればなおさらです。
    お義兄様の闘病はこれからが始まりです。これからも子供達がよその人の世話になる
    可能性がありますから、お義姉様は「おばちゃんの言う事聞いていい子にしてね」と
    躾け直す必要があるのでは?大変だと思いますが。

    家族が次々癌に倒れる義実家の皆さんは確かに気の毒ですが、かと言ってトピ主様に
    感謝も示さず、不満やダメ出しばかり言っていい理由にはなりません。
    「行って当たり前」という気持ちだからそんな態度なのでしょう。旦那様もお義父様も
    行かなければ冷たいとプレッシャーをかけたのですから。
    この非常事態で旦那様の本音や性根が見えた感じではないでしょうか。
    お義父様同様に、なりばかり大きくて聞き分けのない子供のように、私には見えますが。

    ユーザーID:7141958867

  • トピ主さん、災難でしたね

    ていうか義兄ファミリー、人に感謝するって事を知らない人たちなんですね。
    その状況なら、普通は「来てくれるだけでありがたい」ってもんです。
    姪御さんにしても、子どもだからって何言ってもいいの?って感じ。
    学校でも嫌われてたりして。

    それにしても、トピ主さんの事「家事スキルが低い」とか何とか言ってる人って、
    人からもらったプレゼントを「趣味じゃない」
    人に作ってもらったお料理を「美味しくない」
    とか言いそう・・・。

    ユーザーID:5333488404

  • そんなもん

    トピ主さん、元気出して。

    置かれた環境が可哀想な子供っていますよ、現に私の子供もそう。(母子家庭です)

    でもそれを乗り越えるしかないのですよ。周りが可哀想と手を差し伸べても

    結局、子供たちにとって痛い大人の視線にさらされて嫌な思いするだけです。

    だからある意味乗り越えるしかないのです、子供が。

    現に、あれだけ暖かい手を差し伸べても結果的になんの恩も感じてませんよね。子供って。

    だからトピ主さんも、割り切って自分ができる範囲で(不快に思わない範囲)やれることがあればやるだけで、

    逆に、やらなくていいのです。

    恨むほうが筋違いです。

    ユーザーID:4768174448

  • 期待し過ぎかな…

    まずはお疲れ様でした。
    慣れない他所のお宅で頑張りましたね。

    ですが、長々続く愚痴を読んでいて、トピ主さんは見返りや感謝の意を
    過剰に期待し過ぎなのかなと思いました。

    確かに義姉はもっとキチンと礼を言うべきと思いますが、
    自分や旦那がガンなら余裕もないでしょう。
    それに義姉からは事前に最大限の感謝の言葉を頂いてますよね?
    顔を合わせる度に充分にお礼を言って貰わないと気が済みませんか?

    ここで「底抜けにお人よしの私」「優し過ぎる私」が酷い目に遭ったように
    書いてありますが、義父はともかく他は普通では?
    姪については生意気ではありますが、子供って礼儀正しい子の方が少ないですよ。

    後はトピ主さんの過剰な期待が問題のような気がします。

    多分トピの中でもリアルでも皆から賞賛や慰めの言葉が欲しいのかな?。

    ちょっと嫌な言い方をしてしまいましたが、ボランティアをするなら
    見返り(言葉や態度も)を期待しない方が良いと思います。

    自分の期待した反応が無かったからといって、親切にする事が
    馬鹿馬鹿しいみたいに言うのは違いますよね?

    ユーザーID:7508829194

  • お疲れ様

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    今回の件はムシャクシャすることもあると思いますが、非常時ということを心得て当事者とその家族をサポートするものだと思います。やはり一番大変な思いをしているのは義兄家族です。
    人命がかかっているときは個人の不利益が後回しにされても仕方がないです。臨機応変に立ち回りましょう。共感できないのなら何もしないほうがいい。

    ユーザーID:4229733518

  • 姪達の態度は、義家族の日ごろのあなたに対する評価

    「行ってあげてほしい」と軽々と書いてしまった者です。大変失礼しました。

    姪御さんたちの態度は、義家族が常日頃、「かばこさんは・・・」と家の中で低評価していることがそのまま伝わっているからだと思われます。いつも義母さんらがトピ主さんの悪口を言っているから、それを聞いた姪御さんは「このおばちゃんには何を言ってもいいんだ」と我が侭三昧に振舞ったのでしょう。

    子供の頃、祖父母がある親戚男性のことを「あいつはどうしようもない奴だ」「親戚の恥だ」とよく言っていたのを真に受け、その人に対して生意気なことを言ってしまい、両親から怒られたことを思い出しました。もちろん子供だからって許されることではありませんが・・・。
    聡明な方のようですから、これをいい教訓にして下さい。お疲れ様でした。

    ユーザーID:1952006791

  • お疲れ様です

    子供なんて自分の子以外は面倒みれませんよ。
    自分の子供にだってたまにイライラしちゃうんだから、他人の子に広い心なんてもてやしませんって。
    しかもワガママ無神経なんて最悪です。
    父親が入院中に弁当の中身の批判ってどうなの?


    旦那も含め義理家族の無神経さでは今後の介護などもかなり面倒な事になりそうですね。

    看病から介護から全ての手助けは血の繋がった家族でさえ感謝の言葉や行動無しでは辛いだけですから。

    結婚って制度にあぐらかいてるような旦那とこの先やっていけるのか心配になります。(いらぬ心配申し訳ないですが、、、)

    いい機会だから子供のことや親の介護などについて話し合っておいた方がいいと感じます。

    義実家にいる姪と甥は優しい子でよかったですね。

    結婚は『生活』ですから価値観の相違は非常に大きな問題です。

    私だったらですが、、、手に職もあり子供もいないなら離婚も視野にいれて話し合うと思いました。

    そのくらい旦那も義理家族もあなたに対して配慮がありません。

    ピンチの時にその人そのものがでます。そういう人だった、、、のでしょうね。

    ユーザーID:4949003727

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧