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姪たちの面倒を見に行かなければいけませんか

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家族・友人・人間関係

かばこ

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  • 確認したが駄目だった

    夫、義父には「上司に確認したが、やはり時期的に無理だと言われた」でお断りでいいでしょ?
    代わりに、専門的な家政婦さん、シッターさんを雇えばいいのにね。
    夫と、義父が代金だせばいいのに。

    ユーザーID:6635740547

  • 冷たくはないけど

    姪っ子さんたちのワガママも見過ごせない感じ。

    自分の父親が深刻な病気で入院するのに、自分の食事のことしか考えないなんて、どういう躾してんだ?と思っちゃった。
    感謝と根性が足りん。

    お祖母さまが頑張ろうとしてるのに断るんだったら、コンビニ弁当やファストフード食べてりゃいいじゃん。一週間くらいのことでしょう?

    「やっぱり無理でした」って言っちゃえ。

    ユーザーID:7632302958

  • 夫と義父に行ってもらう。

    いい年した大人なんだから、子供の世話ぐらい出来ますよ。
    一週間程度のご飯ぐらい外食、中食も目一杯利用すれば、なんとかなるし。
    あなたはお仕事を頑張って下さい。

    ユーザーID:8228086568

  • え〜

    私なら、上司には相談したことにして、今はどうしても休まれたら困ると言われた、夫や親ならまだしも、姪の面倒くらいでそれ以上は無理は言えなかった、と言って断ります。

    仕事を何だと思ってるのか。
    姪の言い分、すごいね。どこのお姫様なのか。それが面倒みてもらう態度か。自分で相手を選べるはずないだろうが。

    そういうことは、頼む方は気楽に言ってくるのもです。本人の、その後の職場での立場や気持ちなんて眼中ないんです。頼まれる方が思ってる以上に、考えなく頼んできます。
    そこで引き受けたら、これからだってぞんざいに使いパシリやらされますよ。
    断っていいと思います。あなたが行かなければ、誰も行けないわけではないんだからね。

    ユーザーID:1894093270

  • どんな病院?

    義兄さんが入院、手術する病院ってどんな病院ですか?個人病院?
    今時、術後奥さんがつきっきりなんて病院あるんですか?
    ほとんど完全看護じゃないですかね。
    かなり高齢者で手術した人でも、早期離床・早期リハビリでさっさと退院させられるし。
    義兄の奥さんが病院に入り浸り状態は必要ないのでは…
    子供が学校に行ってる間に面会に行くとかでいいんじゃないですかね?

    トピ主さんをあてにするほうが間違ってますよね。

    ユーザーID:0386648060

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  • 義姉の子どもの世話をする

    そんな理由で犠牲にしなくていいです。

    「パパが大変な時にわがまま言うんじゃない」と、
    子どもたちを諭すのが母親の責務でしょう。

    「向こうに泊まり込みは無理ですけど、
    義姉子さんの世話なら何とかできそうです。
    それでもよろしければお手伝いさせてください」

    そう申し出て、お義母さんを上手に味方にしちゃいましょ。

    それにしてもご主人と義父…。
    自分は何もしないくせにね。
    「一番冷たいのはアンタたちだろがー」
    と叫びたい。

    ユーザーID:8403639476

  • 子育て未経験者です

    私はトピ主さんよりだいぶ年上ですが子無しの主婦です。
    男性は女性が生まれながらに家事・育児の能力が備わっていると錯覚している人が多いのですが、実際にそうでない事は女性なら皆知っています。
    と言う訳で、子育て経験のないトピ主さんが他に責任の取れる大人のいない家で幼児(年中さんだと一人でお風呂も厳しいのでは?)の面倒をみるのは無理だと思います。
    子供の好む食事って、わかりますか? 夜中に急に熱を出したら、どうしたらいいか、わかりますか? トピ主さんを責めている訳ではありません。私も全然わかりませんから。
    と言う訳で、ここは「そんな我が侭な理由で義母に頼まないなんて」ではなく、子育て経験のない自分ではとても自信も責任も持てないと訴えましょう。
    これから子供を持たれる予定があって、その予行演習とか言われるかもしれませんが、よそ様の子でそんな無責任な事は出来ない、と。
    もしかしたら、義母さんと義姉さんの間で嫁姑問題があるのかもしれませんが、それはトピ主さんが関知しなくてはならない問題ではないですからね。
    とにかく、自分の都合より義兄夫婦の子供達の為を全面に押し出した方がいいです。

    ユーザーID:3571911220

  • 行かなければ

    トピ主さんお仕事もありますし、行かなければ?姪といっても義兄夫婦のお子さんだし、私だったら断ります。

    人でなしと言われても・・・だったらご主人が世話に行ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:6835469487

  • ご主人と話をする!

    まず、ご主人がダメですね。
    自分は疎遠で何もしないのに、人を使って親孝行やいい顔をしようなんて最低な男です。びしっと言わないといけませんよ。

    まず、自分は仕事はあるが近居の義実家の手伝いはできる範囲でサポートをする。遠方には、義母が行くといっているのに断るのは相手(義兄夫婦)がおかしい。しかも、義母の手料理が理由なんて失礼にもほどがある。
    大変な時だからすべてを受け入れるのではなく、おかしい事はしっかりとただし、できる事を気持ちよく引き受けた方が良いと思うと話しますね。
    そして、ご主人とこの話が分かり合えなければ、今後も振り回されるでしょうから別れると思います。

    自分が我慢すれば…は相手を思いあがらせます。
    思いやりは大切ですが、非常識な人にはそれなりの対応が必要です。

    夫はたぶん、良くわからないからあなたに押し付けているんでしょう。今後、ずっと我慢できるのであればいいですが、初めが肝心ですよ。

    この機会に、ご主人との事を見つめなおしてください。

    ユーザーID:5616538653

  • はぁ?

    最後にずっこけた。
    >本当の理由は「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから、若いおばちゃんが作るご飯のほうがいい」と姪たちが言ったからだそうです。
    こんな理由で、何でトピ主さんが自分の仕事を犠牲にしなくてはならないんでしょうか…。

    その理由、トピ主さん以外は知ってるんですか?

    義母に子供が喜びそうなおかずのレシピを持たせて行ってもらえばいいだけの話。
    そしてトピ主さん夫婦(トピ主さん1人ではなく夫婦で!)は義実家に義姉の子供たちの面倒を見に行けばいいんですよね。

    ていうか何で兄弟間の付き合いもしていない夫から、冷たくないかと言われるのかわかりません。
    じゃあ自分はどうなのよ!って言ってやりたいですね。

    ユーザーID:5671260122

  • 行く必要ないでしょう

    義姉と義兄に頼まれていないわけですし、
    義母がいくというのを断ってトピ主さんに頼むのはお門違いだと思います。


    だってとぴぬしさんは赤の他人じゃないですか?
    「兄弟がうんぬん」というのならご主人や義父が行けばいいことでしょ?
    自分たちが出来ないのなら「かわりに行ってください」とお願いするべきところを
    「兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないか」
    なんていう夫や舅の言いなりになったらこれから先どんどん難題を押し付けられますよ

    ユーザーID:3941747559

  • 犠牲だと思うなら、行かなくていい

    行っても、来てやっているんだオーラ全開になることでしょう。

    こんな時だから助けてあげよう。困ったときは・・・・と思えるなら行ってあげてもいいのでは?

    行きたくないんですよね?嫌々行ってもねー、義姉もいたたまれませんしね。ご主人のお世話と子供の心配それに貴女への気遣いじゃ〜大変です。

    ユーザーID:3942387124

  • スッパリ断りましょう!

    家族の一大事にワガママを言わせることはありません。

    仕事は休めないから義母が行って下さい。と、はっきり断りましょう!

    だけど今はどこの病院でも完全看護ですよね?
    なぜ付きっきりなんでしょうね?
    面会時間は午後からですから、子供が帰る前に戻ればいいだけの気がしますけど。

    ユーザーID:3893463975

  • くだらない理由ですね

    GWの後で1週間休む同僚ってかなり反感買うでしょ。

    よほどのことがない限りしませんよ。普通。

    夫には「上司に聞いたらダメだって」って軽く言っておいたらどうですか?

    もちろん上司に本当に聞いたりしませんよ。

    それにしても女だから休んで世話をしろとはずいぶんバカにした話ですね。

    料理なんか外食でもテイクアウトでもいいんだから夫と義父が世話したら?って言ってやりたいくらいです。

    ユーザーID:1879639203

  • いつわが身になるかもしれません

    長い人生助けてもらう日もあります。私なら行きますね。

    ユーザーID:4476053242

  • 断ってよし!

    仕事を休んでまでトピ主さんが行くことじゃないでしょう。
    兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかって
    そう思うなら義両親やご主人が真っ先に行かなくてはいけないでしょう。

    それに義兄の奥さんもどうしても手伝いが欲しいなら義母の訪問を断らないと思います。
    あちらが断っているのにどうしてトピ主さんが行く必要があるんでしょう。
    本当に困っているなら義母のご飯が嫌だと姪が言ったくらいで断りませんよ。
    そのことから手伝いが必ずしも必要な状況ではないと判断しますね。
    義実家の複雑な家庭環境のせいで安易に嫁を犠牲にするなって言いたいです。
    私の仕事を軽んじているのかと私なら旦那に詰め寄りますね。

    他にも何か理由があるんじゃないですか?
    姪が言ったことだけじゃないような気がします。

    ユーザーID:0161035054

  • 夫か義父が行けばいい

    「大事な家族の一大事、仕事なんて投げ打て」という程度でしか仕事と関わっていないから、他人の仕事に対して非常識なセリフが吐けるんです。そう言っている義父か夫が行って、面倒みたらいいと思いますよ。もとより、夫側の親族ですしね。食事なんて外食すればいいだけですし。

    兄弟の関わりが密であるならともかく、日頃の付き合いもなく、子育ての経験もないトピ主に頼むほうがオカシイです。

    それに、義姉からの打診ならともかく、義母が勝手にお節介を焼いているだけでしょう?義姉には別のプランがあるかもしれません。義姉にだって自分側の親族はいるでしょうし。

    この世知辛い世の中、仕事の一番忙しい時に抜けた人間に対する仕打ちは怖いです。自分は手を出さないのに口だけ出すトピ主夫やその親族のために、仕事を犠牲にするのは勿体ないというか、愚かというか。

    「冷たいっていうけど、付き合いもない人に心を寄せろって言われても困る。まず、自分の親族なんだから、自分でなんとかしろ」って言ってやったら?

    ユーザーID:5958351642

  • 【困った時の親戚頼み】はもう古い

    タダほど高くつくものはありません。
    それを分かって貰いたいですね。

    今はお金さえ出せば要求通りに仕事をしてくれるサービスがあります。

    手は出せないけれどお見舞いとしてお金を包み、
    家政婦やハウスキープサービスを利用して貰ってはいかがでしょうか

    私も過去に旦那と幼い子供を残して二週間の出張を打診された際に実の姉(独身・正社員)に泊まりがけのフォローをお願いしましたが、ハッキリ「無理!」と断られました。

    ハッキリと意思表示して貰えたお蔭で、諦めがつきました。
    中途半端な意思表示が一番相手を期待させ、待たせた挙げ句に落胆させてしまうと思います。

    断る勇気は相手への思いやりでもあります。

    ましてやあなたは旦那さんが居る身。
    独身以上に自由がきかず、他人への無償のお世話が難しいと考えても良い位ですよ。

    ユーザーID:5337156880

  • エッ

    お仕事なさっているのに、ありえないです。

    確かに、ご兄弟が困っている時ではありますが、
    土日のお休みの時なら分かりますが!!
    それも、義両親ならともかく、犠牲になる必要はないと思います。

    ユーザーID:6873966674

  • しなくてもいいですよ

    聞くまでもないでしょう。
    実際あなただって断ってるんだから。

    ユーザーID:3403012746

  • 子ども達を義母宅へ

    まだ小2と幼稚園くらいなら、お休みもはさむし、1週間くらい学校を休んで、祖母宅に来てもらえば済む話でしょ。
    なぜ、血のつながりもない、ましてや子育て経験もないトビ主さんに、仕事を休んでまで、世話をさせたいのか、わけわかりません。

    ユーザーID:8531416506

  • 何じゃその理由?!

    1度しか会ったことのない血のつながりもない姪の世話をなぜトピ主さんが?
    どんな大層な理由があるかと思ったら・・・「おばあちゃんのご飯はおいしくないから」ですか。

    おばあちゃんのご飯が美味しくないならスーパーでお惣菜でも買ってくりゃいいじゃない。
    姪のわがままです。

    そんなふざけた理由でトピ主さんが仕事を休む必要全くないですよ!!

    義母不在のときの義父と義姉の子供達の食事の支度なら手伝えますが、そこまでしかできません。とはっきりお断りしていいです。

    上司からも無理だと言われた、でいいでしょう。

    それでもっごちゃごちゃ言われたら無視してほっときましょう。

    ユーザーID:3550001109

  • 行かなくていい

    と思いますが。
    どんな病院でどんな手術か知りませんが、病院は完全看護で家族の泊まり込みが必要な病院なんて聞いた事ありません。小児じゃあるまいし。奥さんが子供達を学校へ行かせてから病院に着替えを持って行く、で充分なはず。

    ユーザーID:0938135227

  • 義兄の奥さんの実家は?

    飛行機の距離でも娘夫婦の一大事なら親は手伝いに来れますよね?
    義兄嫁さんは、義兄の親族には本当は頼らずにいたいとかはないのですか?
    大体一週間だったら義父が泊り込めばいいじゃん。
    一週間ぐらいだったら朝はパン。夜は外食で充分。
    洗濯だって一週間分くらい貯めていても大丈夫。
    逆に触られたくないでしょう。義理の家族に。
    上記の方法も検討済みでそれでもトピ様にだったら、
    後々義理家族に大きな顔できるように一週間世話してもいいのでは?

    ユーザーID:3450609828

  • 1週間分の子供の食事なんて・・・

    義兄嫁が作り置きしておけばいいじゃん。
    ハンバーグでもカレーでもシチューでも、子供が好きな物を義兄嫁がまとめて作り置きしておけば、義母の料理を食べなくてすむでしょ。
    それにね、貴女に「冷たい」なんて言う旦那や義父が仕事休んで面倒見ればいいじゃん。
    そもそも義実家のことなんだから、まずは義実家の人間でなんとかしろよ。
    普通はできるだけ人様に迷惑をかけないようにするのが当たり前なのに、自分の子供の我儘のために簡単に義弟嫁に1週間も仕事を休めっていう義兄夫婦って最低だね。
    こんな人間には一度でも甘い顔すると、これからもどんどん図々しい頼みごとをされそうで嫌だわ。

    ユーザーID:1251053672

  • ご主人が変

    兄弟とはいえ、一度しか会ったことのないお宅に泊まり込みでお子さんたちのお世話に行くなど、
    考えられないことですね。
    義兄の奥さまは、一度しか会ったことのない他人同様のあなたに、家を任せることに不安は無いので
    しょうか? 例えば、友だちでもキッチンに入られるのはイヤだという主婦は多いですよね。

    そして、普通こういうときは奥さまの身内の方にお願いするんじゃありませんか?
    お母さまとか姉妹とか…。

    何度も言ってしまいますが、お互いの妻同士は殆ど他人ではありませんか? 普段の交流も無いのに
    突然身内としての負担を強いられるなんて、あり得ません。
    家の中のものが無くなったとか壊れたとか、家事の仕方が気に入らなかったとか、後になって難癖を
    つけられたとき、実際家の中に入ってしまったあなたに一方的に落ち度があるようなことに
    なりませんか?

    申し出そのものが唐突で非常識だと思いますから、非常識な難癖をつけられる可能性も大きいと
    思います。

    あなたにも会社での責任があります。 
    当事者がお金を払って然るべきところに依頼するのが筋です。 そして、それを主張するのは
    ご主人の役目です。

    ユーザーID:7132141371

  • 兄弟の一大事

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    なら、夫か義父が仕事を犠牲にして行けばいいのにね。
    なんで、義理の立場であるトピ主さんに丸投げ?

    そんなことで人でなし呼ばわりする夫の方が、よっぽどろくでなしですよ。

    ユーザーID:9555033330

  • 子どものワガママに合わせる必要はありません。

    この家族の非常時に作ってもらうメニューにダメ出し。そしてそれを諌められない親。ワガママな親子ですね。

    そんなものに振り回される必要はありません。今回の場合は主さんの仕事を優先させてしかるべきと思いますよ。

    ユーザーID:6632272840

  • 行かなくていいです!

    義兄さんに付き添いされる方を雇っていただけばいい話では?
    トピ主さんは専業主婦ではありませんし!
    仕事を休んでまで子供の世話をするなんておかしな話です。
    もしくはお姑さんの家で姪子さんたちを預かっていただいて土日とか仕事がお休みの日に手伝いに行くとか。
    日頃懇意にしていない子供のお世話なんて簡単ではないですよ

    ユーザーID:9532092015

  • 義兄の奥さんの親兄弟は?


    仕事が一番忙しい時にそんなことを言われても無理でしょう。

    ご主人や義父も仕事を何だと思っているんでしょうね。
    職場での立場が悪くなってしまいますよ。

    あなたご自身のご両親やご兄弟の一大事ならまだ分かってもらえてもこの大事な時期に何を言っているんだということになるでしょう。
    会社には言ったことにして断ったほうがいいです。
    今のご時勢当てにならない人の烙印を押されてしまっては大変です。

    タイトルのように他に頼る人はないのでしょうか?
    義実家に住む子供たちの面倒は見るから休むのは無理!の姿勢を貫くことです。
    負けないで!

    ユーザーID:1264848392

  • はっきりと断る

    このままでは、あなたは義兄一家の介護要員とされてしまい、職を辞めなければいけない?

    単なる一時的なお手伝いが、義兄の病状によっては、これから何度も、しかも長期になる可能性が高いです。

    はっきりと断りましょう。
    上司に相談したが、「困る」と言われた等、いくらでも理由はつけられます。
    そもそも他人のあなたには、そのような介護義務はありません。
    義母や夫が自分たちの義務を、押し付けていいるだけです。

    食事?
    今時、便利なレトルトなどを利用すれば、だれでも用意できます。
    デリバリーや外食も可。

    ユーザーID:6057379351

  • 義兄は家にいるの?

    退院してきてるんですよね。
    若い奥さんが泊まり込んだらやばくない?
    深刻な病でそんな元気ないかもしれないけど逆に入院でたまってる場合もありうるから。
    普段品行方正な人でもむらむら来て事故が起こることはありうる。
    奥さんや子供が一緒でも夜とか偶然人の目のないシチュエーションでむらむら来てたら・・・
    おれが旦那さんなら行かせない。
    心配じゃないのって聞いてみたら?

    ユーザーID:7864167869

  • ???

    とぴ主は働いており、月末は忙しくて大変なんですよね?


    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます

    と、言ってくるなら

    そのお二人が休んで行けばいいんじゃないですか?

    それか、義父が家にいる子供の面倒を見て、義母が行けば?
    義姉も相手を選ぶなんて図々しいですね。

    「冷たい・・」
    と言われるなら
    「そうよねえ。私も気になってはいたの〜。あなたがそう思ってくれるなら、あなたの会社に一週間有給届けを出して行ってくれる?私が仕事をしていなければ行きたいけど〜。それでなくとも月末は休めないし」

    俺は休めない

    というなら

    私も休めない
    状況は一緒なのに、自分の親族の問題で私にだけ押し付けるのはおかしい。

    って言って分からせてあげてください

    腹が立ちました

    ユーザーID:0595194790

  • 義兄の奥さんの

    義兄の奥さんのお母さんに来てもらえばいいことでしょ?

    ユーザーID:7559754435

  • 我儘に付き合う必要は無いです


    そんな理由はただの我儘じゃないですか。

    日頃からの付き合いも浅いのに、こういう時だけ助けてもらおうっていう甘い考えの人を助ける必要はないです。
    しかも義母じゃ厭だなんて我儘を言える程度の困り方なら、放っておけばいいです。

    仮に誰も面倒を見る人が居ないとしても、貴女より先に、義父か実兄弟(夫達)がやるべきでしょう?
    貴女の仕事は「趣味」で、収入は一切家計に入れさせてないというご立派な夫なら助けてあげてもいいかも知れないですが(笑)

    それに、経理の人間が決算期にその程度の理由で1週間も休むなんて、責任ある社会人の行為じゃないと思います。

    その場で断らずに「上司と相談する」と言ったのは大人の対応としては良かったですが、結論は迷わずに「無理でした」でいいですよ。

    ユーザーID:1250876620

  • 犠牲になる必要ない

    義父と旦那様が面倒みればいいのにね。
    自分たちは面倒だから、女の貴方に押し付けてるだけです。

    貴方が働いてるなら、お金を渡してベビーシッターをやってあげるか、病院に相談して義兄の病室を個室にして子供も泊まれるようにしてもらい、大部屋と個室の差額分を貴方が援助してあげたら?


    あとは、面倒はみれないと断り、旦那様が自分は見ないくせにかわいそうだの冷たいだの言い続けるなら、離婚も考えたら?

    旦那様も義父も自分たちは協力しない、子供のことは女が見ればいいという無責任な人達ですからね。

    ユーザーID:4439244282

  • 臨時の家政婦さんを雇ってもらえば?

    1週間ぐらいなら、費用はかかりますが、臨時の家政婦さんに来てもらうのはどうでしょう?

    あなたは昼間仕事に行き、仕事が終われば義兄の家に帰って、翌日の朝まで子供達と過ごす。  朝、家政婦さんが来られたら、あなたとバトンタッチしてあなたは仕事へ・・・。  

    仕事は、休まなくても事情を話して、1〜2時間くらい早く退社するようにしてもらえば、夕食の支度も間に合うのでは?

    あるいは、家政婦さんの部分だけ、義母さんにしてもらうのもいいかもしれません。   

    いずれにしても、あなた一人だけで全部こなすのは、仕事をも持っているあなたには無理です。  

    それで冷たいとか言われるのも納得できませんよね。

    ユーザーID:7978721646

  • いらないでしょう。

    子供たちの希望も合わせて、一番円満な解決方法は、お義母さんがお義兄さんの世話をすればいいのではないですか?
    主さんは亡くなったお義姉さんの子供の面倒をみる。

    申し訳ないですが、その1週間のために仕事をやめるなんて、もったいないです。
    それに職場の上司もその親戚の世話のために忙しい時期の1週間のお休みは理解が得られないと思います。
    (もう少し近い親族なら納得してもらえたと思いますが)
    お義姉さんも子供の単なるわがまま(「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから」)に、そこまでを望んでいるのでしょうか?

    > 夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    それなら、自分たちが行けばいいのに、と思ってしまいます。
    1週間くらいスーパーのお惣菜とレトルト、冷凍食品、外食でなんとでもなるのに。。。
    なんで女性ばっかりに手間を押し付けて、当たり前の顔をするのか、少し怒りを感じます。
    男って、役に立たないですね。

    ユーザーID:1100721524

  • 夫が行けばいいのにね

    女で妻で嫁という立場だからでしょうか。
    自分の身内のことを押し付けようとしてるくせによく「冷たい」なんて言えるもんだわ、その夫。

    できる範囲で妥協するなら、トピ主さんが義姉の子どもたちの面倒を看て、
    義母に義兄の家へ行ってもらえばいいんですよ。
    「自分たちの側の問題での緊急時にワガママなんか言える立場なのか!!!」くらい言ってもいいのではないでしょうか。

    こういう性格の夫とその親族がいるなら、自分の職のほうを優先して、
    今後に備えたほうが賢明な気もしますね。
    妻や嫁を犠牲にしても平気な人たちなようですから、何かあった場合には、トピ主さんを真っ先に切ると思います。
    トピ主さんの仕事のことも甘く考えているようですね。
    トピ主夫も社会人として働いてるなら、トピ主さんの職場の立場を考慮するでしょう。

    ユーザーID:2230468528

  • そんなこと聞かなくてもわかるでしょう

    お断り!ですね。

    それで旦那さんがうだうだ文句言うならあなたの実家の出番でしょう。

    非常識なことは毅然とお断りしましょう。
    血の繋がらないお子さんの面倒なんてまっぴらごめんです。お子さんがいるのに病院に泊まり込む夫婦もかなり非常識ですよね。

    ユーザーID:7668477411

  • 子供の世話ですか

    ??
    何故、子供たちの面倒を見てもらいたい、ということを義母を通してお願いしてくるのでしょうね?
    本来であれば、義姉か義兄が直接お願いしないといけないことなのでは?
    その本来筋であることを、教えるのが親というもののような気がしますが・・・。


    お仕事をされているのであれば、無理なことだってでてきます。それが社会人の責任というものです。
    上司の方と相談してみる、ということだけでも主様の誠意だと思いますけどね。
    「冷たい」というのであればご主人が義父に行ってもらいましょうよ。

    ちなみに義兄さんのご自宅は離れているのでしょうか?離れていないなら、ご主人と話し合って、どちらかが朝遅め出勤・どちらかが早め退社して子供たちを一週間なら面倒をみる、っていうのも手だと思います。

    ユーザーID:9386232272

  • 義母が行くのが良いのではないですか

    上司から休みがもらえなかったとして義実家の食事作りなどをトピ主さんが引き受け、義母さんに義兄家に行ってもらえば良いと思います。義母が義兄家に行けないほど高齢なら別ですが、経理担当の事務員が決算前の一番忙しい時期にそんな理由で休めるわけないでしょう。
    義母が嫌なら義兄妻の母親に普通頼むでしょ?
    非常時に姪たちの我儘を聞く必要はあるんですか?
    どうしても義母の作る料理が嫌なら昼間の2〜3時間義母が病院に付き添い、義兄妻が家に帰り料理だけでも作ればいいのではないですか?
    トピ主さんは出来る範囲で手伝う気があるのに冷たいと夫たちが言うのはないでしょう。

    ユーザーID:0393425930

  • 行かなくていい

    行かなくていいです。
    聞く限り逼迫した状況ではなさそうですし。1週間ぐらいコンビニのお弁当で暮らしても死にません。

    まず夫に。
    仕事を休んでまで面倒を見に行かなければならない、というのなら血が繋がった夫が休んで面倒を見に行くのが筋だ。それを通り越して私が休んで当然という態度はいかがなものか。
    今回義母が手伝えない理由も聞いた。非常事態だというのに姪っ子のワガママを優先して血が繋がってない私の仕事を簡単に休めと言ってきた事はあまりにも失礼だし傷ついた。
    ということをこっぴどく説いて分からせましょう。

    義母・義姉には「手伝いたいのはやまやまだが上司に相談したら繁忙期のため断られてやっぱり無理だった」と一言だけ言えばいいです。
    後は夫に対応させましょう。
    何か言われたら、じゃあ貴方が仕事休んで手伝えば、でいいですよ。

    まずは夫の意識改革が必要ですよ!

    ユーザーID:1042540719

  • できる範囲内で・・・

    近居の義姉(長女)の子ども達(小学生2名)の面倒をトピ主さんが見て

    義母に行ってもらうしかないと思いますが・・・。

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    夫と義父の言うことは身勝手ですね。自分の兄弟と息子じゃないのかと言ってやりたい。

    自分で休んでいけばいいと思うのは言い過ぎかもしれないけど自分が
    やらないことを他人にやらせるなとも思う。

    実際職場のほうで休めないと言われたらどうしようもないし、一週間で確実に済む
    という保証もありません。再度追加で休ませてくれなんて言えるわけがない。

    一週間だけなら入院する義兄の子供たちに我慢はさせた方がいい。

    子供たちのご飯を作る間だけ義母と義兄嫁が交代すれば済む話・・とは言い過ぎですかね。

    入院ならそこまでずーーーとつきっきりじゃないと駄目なはずもないでしょう。

    検査なり投薬なり診察なり、交代する時間は取れると思いますが・・

    その場しのぎじゃなくこれから先も考えさせるべきかと思います。

    ユーザーID:8634401771

  • 「休めないから無理」でいい

    交流もない義理兄弟の子どもの面倒を頼まれても困りますよね。。。
    「冷たい」というご主人や義理のお父さんの意見は承服しかねます。
    だったらご自分たちが面倒をみてあげたらいいんです。
    こういう時、嫁だから女だからと当てにされるのって、男の勝手だと思います。

    仕事を休んでまで何故私が。。と思う時点で却下です。
    親族のことは”気持ちよく引き受けられることだけ”をやれば十分だと思います。

    ユーザーID:1126498854

  • どうして夫は行かないの?

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    夫の兄弟ですよね?
    何故夫は
    >兄弟の一大事に手を貸してあげない
    のでしょうか?

    一週間仕事を休んで泊まり込みに行ってあげたらいいのに…。

    実の兄弟でもできないことをトピ主さんがしないから冷たいっておかしくないですか?

    冷たいのは夫と義父でしょう。
    自分たちは、何にもしないつもりでしょうかね…。

    ユーザーID:6971989331

  • 術後につきっきり?

    今時そんな病院ありますか?
    完全看護じゃない病院?
    しかも重篤な疾病での術後ならしばらくICUでは?

    仮につきそわなくてはならなくても1週間程度なら大変でめた小学生の子供がいるなら家事もこなすのでは。

    私はトピ文を読む限り、わざわざ主様が面倒をみる状況ではないと思います。

    ユーザーID:6975790638

  • 本当の理由が子供らの食事の嗜好なら

    私だったら行きません。

    これから長い一生のうち、災害や貧乏や収監で、自分の意にそわぬ食事でも食べねばならぬことなどいくらでもあります。

    一週間やそこらごはんが茶色いくらい、何がいけないのでしょうか?

    ユーザーID:2907058956

  • 一日だけ、日帰りで義理を果たす

    姪のわがままの他、義姉が義母に留守宅に入ってあれこれいじられたくないのかな?と邪推。

    私だったら一日だけ休みをとって日帰りして義理を果たします。
    後は夫でも義母でも家政婦でも好きにすれば〜?と思います。

    術後何日たったら病院付き添いの方を義母に一時任せても良いと思いますし。
    仕事のある主さんが丸々希望を聞く必要は無いのでは?

    ユーザーID:2589932365

  • たった1〜2週間ならお手伝いさんを頼む

    私も主人が海外出張、上の子2歳、下の子を出産直後、体調を崩してしまい
    泊まり込みで10日間、お手伝いさんをお願いしたことがあります。
    お金を支払うし、他人なので、掃除ができていない部屋を見られても安心して
    任せることができました。
    義両親は海外、実母は介護があったし、仕事をしている妹に頼むなんて最初から選択肢になかったです。
    お義姉さんは、ふだん会ったこともないような親戚に、家の中のことを気軽に頼めるのでしょうか?
    私だったらお金はかかるけれど、他人にお願いした方がずっと気が楽でした。

    ユーザーID:3268738783

  • 姪の発言は誰から?

    姪のおばあちゃんが嫌な理由は誰から聞いたんでしょう?
    母親がそういう理由だと分かってて断ったとしたら
    かなり甘やかしてるな〜という印象です。
    そういう子供達は手を焼きますよ。

    大体1回しかあったこと無いのに、泊り込みで家政婦しろって
    弟嫁だからこき使う気満々じゃないですか!

    あっちが理由にあげたおばあちゃんが駄目な理由(義姉の子供達の世話)
    を引き受けるから義母は行って下さい。が一番いいと思いますよ。
    あと仕事も勿論理由に。
    行くのは無理だけど協力するなら夫と義父も文句は言えないでしょう!
    ていうか、自分達も手助けしなよ。って感じですけどね。

    お義母さんに「安心して姪ちゃん達のお世話してきてください!」
    と笑顔で言ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:7468524004

  • 必要なし!

    クビになっても主さんが稼いでいた分を
    今後一生分補填してくれるなら別ですが。。
    でも誰が?って話ですよね。


    ワガママな姪はほっといてよしです。


    夫が一週間でも休めばよし!

    ユーザーID:7841921692

  • 今時泊り込みなんてしませんよ

    義兄さん、どんな病院で手術受けるんでしょうか
    総合病院なら、付き添いは有り得ても泊り込みなんて小児科位じゃないとしませんよ

    義母が義兄の所に泊り込み、トピ主さんが義理家に手伝いに通うのまだマシなんじゃ?
    仕事、休めたとしても今後居づらくなりません?
    義理親・旦那さんはそういうことになっても、自分のことではないので気にしないと思いますよ

    大体食べ物で人を選ぶなんて、どんだけ上から目線?
    手伝ってもらうのなら、誰でもありがとうと思うべきです
    というか義母さんは小学生のお子さんも見ていられるのでしょ?
    次男の子供たちはわがまますぎです

    義姉のほうでお願いできる人は、居ないのでしょうか
    トピ主さんだけが割を食うことは、避けたほうがいいです
    それに、1回で終わるかどうか判りませんよ?
    退院が延びたとか、また入院とか有り得ますから

    私だったら、ヘルシーで体によいのよって煮物ばっかり作ってきそうですよ
    茶色い食事ですよね

    ユーザーID:2602414995

  • 無理無理無理

    同じ経理職です。

    3月決算の会社の場合、1年で一番忙しいのがこれから5月までじゃないですか?
    GW明けに経理が一週間休むなんて、普通ありえないでしょ。
    そりゃどうしても仕方ない事情ってのはありますが
    今回は、いくらでも方法がある。
    決算間に合わなかったらどうするんですか?
    子供のワガママに付き合ってる場合じゃないってば本当に。

    どうしてもどうしても、というのなら
    「うちで姪御ちゃんたちを1週間お預かりします。
    学校?1週間くらいなんとでもなりますって。」と言ってあげては?

    ユーザーID:6592490714

  • 行く必要ありますか?

    私が小学二年生・弟が保育園の年中の時、父が重大な病気で入院しました。
    父の両親は既に鬼籍・母の両親も病気で満足に動けなかった事もあり、
    母は全てをひとりでこなしていました。
    (すごい田舎で家政婦などのサービスもなかったと思います)

    その時の母のスケジュールは、
    早く起きて洗濯・朝夕のご飯作り→子供たちを送り出す→パート
    →お昼に抜けて父の食事介助→パート→16時に弟をお迎え→子供を連れて
    病院→父の食事介助→帰宅して夕飯
    と、こんな感じでした。確か一ヶ月近く続いたと記憶してます。

    義姉さんにはもっと肝を据えて頑張って欲しいですね。
    トピ主さんの夫さんも「冷たい」と言うなら自分がやるべきかと。
    トピ主さんができる事は『家政婦さんの足しにしてください』と
    お見舞を奮発する事で充分ではないでしょうか。

    ユーザーID:4544035644

  • 主人が大きい手術をした事があります

    手術の当日は始まる前や終わるまでは病院に詰めていましたが、他は中・小・幼の子供が居ましたので、預り保育等を駆使し、夕方には帰りましたよ

    主人も納得してくれてました

    ただどうしても遅くなる時は実家を頼みましたが、1ヶ月の入院期間の間数日でした

    食事なんてずっとじゃないのだし、弁当やごはん炊いて惣菜買うでも大丈夫でしょう

    確かに大変だとは思いますが、人に安易に頼む前に自分達でなんとかして欲しいですよね
    食事の内容でトピ主さんを指名なんて、努力も感謝も無く助けてもらって当たり前な思考なのでしょう

    その程度のお付き合いですし、私なら仕事を理由に断ります

    ユーザーID:0182883155

  • 今は病院、完全看護ではないですか?

    主人は一ヶ月間入院しましたが、面会時間が(確か午後1時以降)決められていたように記憶しております。

    主人は相当重症でしたが完全看護。
    リハビリ病院も完全看護でしたよ。

    どんな病気なんでしょうか?

    甥、姪のお世話は看病しながら親が出来ると思いますが?
    学童保育や子育て支援など、役所に言えば教えてくれると思います。

    看護で1週間義姉は泊り込みなんでしょうか?
    今時珍しいですね。
    もう一度御主人に聞いて貰ったら如何ですか。

    会社を辞めてまで、お世話するのは感心しません。
    今後の主様の生活を義姉保障してくれるんですか?

    看病も行きっぱなしの泊り込みは無いと思います。
    夜は義姉も居ると思いますよ。
    だから義母では嫌なんではないですか。
    ご飯の旨いまずいでは無いと思います。
    義姉の好みで主様に白羽の矢がたったのでは?

    お断りしましょう。
    断れば他を探すでしょう。
    本当なら義姉の親が一番良いですね。
    遠方でも1週間位なら来て貰えるのではないですか?

    ユーザーID:4106532390

  • 理由次第

    「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから、若いおばちゃんが作るご飯のほうがいい」が本当の理由なら、行かなくていいでしょう。

    おばあちゃんに行ってもらってください。

    決算期に経理担当が1週間もいなくなったら、職場は大混乱です。

    ユーザーID:2409029018

  • なんじゃそりゃ

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    出来る範囲のお手伝いはするけど、仕事を犠牲にしてまで求めるのはおかしいでなっておもいます。旦那様の感覚が分からないな〜。嫁なんだから仕事より自分の実家を大事にするのは当然ってこと?!
    義姉さんも、例え夫にかかりきりって行っても、入院してたら基本は完全看護ですし…。
    >本当の理由は「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから、若いおばちゃんが作るご飯のほうがいい」と姪たちが言ったからだそうです。
    これを許してしまう周囲の大人にも疑問がありますね。

    パパも頑張っているから、その間みんなで協力しようねって諭せないのかしら?

    ユーザーID:8480034676

  • 行きません

    >手術はGW後。泊り込みの期間は1週間くらいだそうです。
    1週間分の食料くらい、冷蔵庫にストックできるはず。
    今から余分に作って小まめに冷凍しておけば、余裕で準備できます。
    助けてくれる人を選り好みする義姉、
    おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないという姪。
    仕事が忙しくない時期でも、お断りしたい性格の持ち主達ですね。

    私なら、泊り込みはお断りします。
    代わりにお見舞いを多めに渡します。
    兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと言われたら、
    「じゃあ、あなたたちは何をしてあげるの?」と聞きますね。

    ユーザーID:1678691214

  • 私だったら協力する

    でも仕事があるのだから、私だったら夫実家の子供たちの世話をして、義母さんに行ってもらいたいと思う。
    ごはんがおいしくない云々は叱っても良いでしょう。

    きれいごと言ってるわけじゃありません。
    以前義妹の子供(9歳)を3週間にわたって預かったことがあります。
    義妹が入院したので。
    大変だったけど子供とは仲良くなったし、子供にも良い思い出になったみたいです。
    何より義妹夫婦に感謝され夫の評価も上がり、頑張って良かったです。

    ユーザーID:7265501423

  • 断られた方が義姉は有難いのでは?


    二度目です。

    我儘に付き合う必要無しと書き込んだのですが、落ち着いて読み返してみると、義姉がトピ主さんの手伝いを本気で望んでいるのか疑問になってきました。

    「貴女は〇〇(義兄)の世話だけしてなさい、私が泊まり込んであげるから」とお義母さんが暴走したのが発端では?

    「お義母さんは義姉の子供の世話をしてあげないと」と断ったのに、「こちらは大丈夫」と引かない義母。

    遠慮だと思わせては義母は引かないから「実は子供たちが母さんのつくる大人の料理はまだ苦手で...」と義兄に言わせた。

    でもお義母さんは「自分がダメでもせめて『私達の家』の人間が誰か手伝わねば」と「かばこさんなら子供向きの料理も大丈夫よね!?」と押し返して義兄は負けたとか。

    義姉が自分の留守中に、義家族に家に入ってもらうことを望むとは思えないんですよね。
    トピ主さんが手伝うことになったら、義母も日帰りで様子を見に来そうですし。

    きっとトピ主さんが断った方が、義姉は喜びますよ。

    今時の完全看護なら、義家族抜きで外注活用するのが一番楽なはず。
    「お見舞金」が一番ですよね。

    ユーザーID:1250876620

  • 冷たいねぇ

    冷たいとおっしゃるなら、夫と義父が行けばいいのではないでしょうか?
    仕事を1週間も休んで姪の面倒をみろと言うのなら、ご主人にも義父にも仕事を1週間休んでもらいましょう。

    料理ができない?
    でしたら、付き添いのほうを替わればいいじゃないですか。
    付き添いが妻じゃなきゃいけない決まりはありません。
    成人の入院患者の付き添いなんですから、父親でも弟でも何の問題もないでしょ?
    子供達だって、ほとんど付き合いがない叔母より自分の母親の方がいいでしょ。
    実の兄(息子)に対して、その程度も出来ない癖に嫁に「冷たい」だなんて言えませんよね?

    そもそも、今時の病院って付き添いって必要ですかね?
    命に関わるほどの手術が出来る大きな病院なら入院患者が子供でもない限り24時間付き添いは出来ないと思いますけどね。

    ユーザーID:1053343451

  • ワガママ

    ご飯が茶色い…。
    煮物とかばかりってことかな?
    じゃあ義母がオムライスやらパスタやらを作ればいいだけの話で、そんな理由で仕事を休むのは馬鹿げてるよ。
    茶色いご飯だろうが来てくれるだけでも有難いだろうし、ましてそんなに大変な時に子供にワガママ言わせてどうするのか…。
    義母に行かせてトピ主さんは仕事に行く。
    義母と同居中の姪達のご飯くらいの手伝いは出来たらいいだろうけど。

    ユーザーID:3074703576

  • 術後につきっきり看病?

    深刻な病で手術をされるなら、術後すぐに一般病棟とは思えないのですが。
    それに、今時 家族がつきっきりで看病をしなければいけない病院なんてあるんですか?
    私の母は、何度も入退院を繰り返しました。
    手術も数回してもらいました。
    術後しばらくはICUで、一般病棟に移っても、家族が付き添えるのは、原則面会時間のみでした。
    さすがに、危篤状態になった時は、24時間家族で交代しながら付き添いましたけどね。
    なんだか 義姉さんも義母さんも、深刻な病で手術ってだけで、舞い上がってしまい冷静に考えられないのかもしれないですね。
    義兄の手術のためといって、1週間も休みがとれる会社なんてそうそうないでしょう。
    「上司に相談したけど無理でした。」って返事すればいいのでは?
    ご主人があまりにしつこく「冷たい」とおっしゃるなら、ご主人に行ってもらいましょう。食事の世話なんて、ファミレスに連れて行けばOK。1週間部屋の掃除をしなくても、人間死んだりしません。

    ユーザーID:7172587840

  • バカ見るだけですよ!

    今時、術後付き添いしたくても
    帰らされる時代ですよ。
    プラス、
    聴く必要の無い子供のわがまま。

    断っても冷たくなんかないですよ

    義理姉も甘え過ぎだし
    義理実家は寄ってたかって
    貴女一人に押し付けようとしてるだけじゃないですか!
    馬鹿にしてますね?!

    今回休んだりしたら、後々もっと甘えられる事になってしまいそうではないですか?

    ユーザーID:8779884080

  • 犠牲にしなくていい

    行く必要ありますかね?

    義兄に付きっきりになるって、何の為に?
    他の方も言ってるけど、最近の総合病院は完全看護ですよ。

    はっきり言って、甘えてます。
    なんで人をあてにするんだろ。
    しかも、親戚とはいえ付き合いもないような人にお願いするのに義母経由って…。

    義兄のとこには子供が学校や園に行っている時間に行って、子供が帰る頃には帰宅して家の事をすればいいだけでしょ?
    義兄が心配なら、家に帰っている間はお金を出して介護の人を頼むとか。
    それか、義母に義兄の世話を頼んで、家の事を義姉がするか。

    自分を犠牲にしてまで行く必要はないし、今後の事を考えても断るのが無難。

    たかだか、1週間旦那が入院するだけで他人に迷惑かけようとする(しかも義母経由)ような人間ですからね、今後も何かあれば頼ってこられますよ。

    ユーザーID:5972695099

  • 言いなり育児って

    お子ちゃまたちのわけわかんない要求を、きくことないです。
    お父さんの一大事、一家で乗り切って行こうね、って言うとこじゃないですか。子どもの意志を尊重することを、はき違えてます。
    食事なら、お母さんの作り置きと、お議母さんの差し入れと、コンビニと、外食で乗り切れます。

    トピ主さんは、その時期に届くようにおいしいお菓子でも届けがてら、一度訪ねてみるくらいで十分だと思います。

    幼稚園のお迎えと、学校や幼稚園から家に帰ってからの時間のほうが心配です。子どもたちだけで過ごすのは。お義母さんとお義父さんとで対応したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9478547223

  • 夫と義父に

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます

    夫と義父に行ってもらえばよいと思います。

    ユーザーID:6449032988

  • 経理してます

    決算時期はいつもよりも倍以上にやること無いですか?
    それに連休明けの1週間なんて忙しいものですよ。
    そんなに簡単に休めますか?
    それも夫や実の親が危篤だとか言うのならわかりますが、姪っ子の食事の世話って…
    食事くらいなら宅配やお手伝いさんを雇うこともできますし、1週間くらいお弁当でも死にません。
    トピ主がクビになっても保障してくれるんならいいですけど。
    ま、そんなの知らない。でしょうね。

    ユーザーID:6920451145

  • やめておいた方がいい

    人それぞれの事情があるのだから断っても非人道的なんて世間一般の人は思いませんよ
    義兄一家 ご主人が何か言ったとしても世間の常識からしたらおかしな話です
    今 妥協してお世話した場合 今後も無理難題言ってきますよ 予防の為にも関わらない方が無難です

    ユーザーID:9312572500

  • うーん。

    お父さんが大事な時に、茶色いご飯・・親子の絆が薄そうな一家ですね。

    ところで、肝心の義兄さんとその奥さんは何とおっしゃってるのでしょうか?
    もしかしたら、他人に家にいられるのは嫌かもしれませんよ。
    義母さんが勝手に動いてる可能性もありますので確認された方がいいかもしれませんね。

    正直、主さんは会社員という地位を危ういものにしてまでお手伝いをする必要はないかと思います。

    お断りして、お見舞いとして少しお金をお渡ししたらどうですか?
    「これで、シッターさんを雇ってください」と。

    ユーザーID:2881664965

  • いかない

    今いくと、介護も一人で押し付けられると思います
    旦那&義父が行けばいいと思う
    旦那がおかしいよ

    女性だから、って理由で負担を受ける理不尽さを
    声を大にして伝えてください

    ユーザーID:5163897332

  • 夫が行けば解決

    仕事に対する責任の重さは男女一緒です。
    収入の多さは関係ありません。
    夫の肉親が大変なんだから、夫が仕事休んで行けばいい。
    ご飯作れないなんて言い訳はありません。
    いい大人なんだから、本見れば作れるでしょう。
    貴方が行く必要はないです。私だったら夫に切れます。
    自分にできない事を人に強要するなんて最低です。
    姪っ子もわがままだし、それを許す周囲も甘すぎます。

    ユーザーID:3175645949

  • 行く必要無し

    義姉なんて他人でしょ

    貴女を頼りにする旦那や義両親の考え方がおかしいです。

    そもそも術後の世話で子供の世話も出来ない状況下がわかりません。

    ユーザーID:1143388546

  • ほんとかな

    自分が義姉だとして、夫が手術をして退院、世話があるといっても、病気にもよりますが、かかりきりというのは退院した以上考えにくいです。
    食事の支度ぐらいできるのでは?
    1週間ぐらいなら宅配をとってもいいわけだし、義姉にも気晴らしは必要でしょうから、ご飯だけ炊いて中食でもいいわけでしょ。
    問題は子供の世話ってことでしょうけど、私ならよく知らない義弟の奥さんに泊まりこまれるより、一人で対処したほうがらくだと思うけど。
    まして義母なんて嫌です。
    私は義母が嫌いじゃないけど、疲れてるときはしゃべりたくないです。
    申し訳ないけどお金の援助が一番うれしいと思います。

    行かなきゃと思ってるのは義父母の先走りで、姪が言ったというのも怪しい。来て欲しくないからそういったのでは?
    ほんとは誰もきてほしくないと思ってるんじゃないでしょうか。
    見舞金か小学生はかわいそうだけど子供を預かってくれるのが一番うれしいと思います。

    トピ上位の仕事を休んで義理の実家の用事をしろと言われてる方と同じですね。
    女性の仕事は簡単に休める、休むべきと考えている夫と義理の実家がここにもいるんですね。うちも同じですが…。

    ユーザーID:5405995443

  • 幼稚園児でした

    私が幼稚園児の頃に親が長期入院した際は主に家政婦さんにお世話になってました。(核家族で子供三人の世帯)
    たまに、専業主婦だった叔母たちや、祖母にもお世話になりましたが。

    幼い子供は寂しさから我儘が強烈になってますよ。

    普段は怒る親が不在なのをいいことに「(親が)やってもいいって言ってた!」と無理な要求ばかりして困らせました。

    それに、その後のトラブルも怖いです。
    旅行後とかで、久しぶりにキッチンに立つと「こんな所にシミがあったっけ?」って思うことありませんか?

    「きっと、かばこさんが汚したんだわ!」なんてハウスクリーニング代金とか要求されやしないか…
    これまで交流もなく、人柄も分からないような義姉でしたらこうゆう覚悟も必要かも。


    マイナス面ばかり書きましたが、面倒を見てもらった子供側としては
    叔母たちに本当に感謝しています。
    今でも、育ての親の一人のように感じていますし、叔母たちに何かあった時は今度は私たちが助ける番です。

    お休みの日、一日だけ夫婦でお手伝い来てくれた親戚もいました。
    義父さんは、それじゃ納得してくれないかなぁ

    ユーザーID:0199983087

  • っていうか、夫が仕事を休むべきでは?

    何で責められなきゃいけないのかが理解できません。
    家仕事は女の方が得意だからって理由なんだろうけど、実際のいざって時は誰でも良いから誰かがやらなきゃいけないわけで、トピ主さんが進んでしなければならないって事にはならないでしょう?
    だいたいそれなら、義父さんが頑張っていけば良いじゃないですか。
    今まで家事をした事が無くても惣菜やコンビニ弁当を買うくらいできるでしょ?ゴミの分別や風呂掃除くらいは出来るでしょう?
    掃除くらい1ヶ月放置でもなんとかなるものだし、洗濯物も1週間分くらいなんとかなるでしょ?奥さんがたまに家に帰ってやれば済む話だし。

    何でもかんでも完璧を求められては困りますよ。
    義母さんが行って、義母さんが今面倒を見ている子供たちをトピ主さんが担当できるのならそれで充分じゃないですか。
    年中の子を相手にするより、小学生の方が注意書きさえ確り作れば仕事をしていてもなんとなかるものだし義父さんだっているんだから安心して仕事できますよね。

    何でそこまで我侭に振り回されなきゃならないの?
    本来なら、そういう事情でも夫婦だけでなんとかやっていくものでしょ。

    ユーザーID:8409629466

  • 付き添い??

    いまどき付き添いが必要な病院ってあるんですか?
    家に家政婦さんに入ってもらうのが嫌なら
    義兄に家政婦さん付いてもらったら?

    ユーザーID:0561726065

  • きっぱり断る

    「上司と相談した結果、休むのは無理です」
    といって、きっぱり断りましょう。

    別に冷たくないと思います。

    ユーザーID:2542764798

  • もちろん行かなくていいよ☆

    義母が行くかトピ主さん夫が行けばいいと思います!

    義母の食事が不満でそこまで子供の食事に重きを置いているなら
    義兄嫁がご飯を作り置きしておけば良いだけです。
    朝食なんてパンか簡単なもので済むから義母さんでも大差ないだろうし
    小学生はお昼は給食でしょう?
    幼稚園児の昼食と夜のおかずだけ温めるだけにしておけばいいだけです。

    今は宅配だって色々あるし冷凍食品の種類も豊富ですよ。

    そんな些細な理由って事は義母と義兄嫁の仲が悪いんだと思いました。

    ユーザーID:1835169034

  • 仕事を犠牲にすることないでしょう。

    都合のいい時だけ 身内面する人はいます。

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    普段から付き合いがある親戚ならね。
    でも、

    >夫は4人兄弟の末っ子(三男)で、兄弟間の付き合いも殆どありません。
    >盆正月に集まる事も皆無です。
    >義兄(次男)一家とも1度しか会った事はありません。

    こういう状態でしょう?

    普段から昔ながらの親戚付き合いしてないのに、
    都合のいい時だけ昔の常識を引っ張ってくる。
    そして、
    自分は何もしない。(子供の世話は女性がするものだと思っているのでしょう)

    もしかしたら奥さん、断りたいのではないでしょうか?
    出来るだけ角が立たないように。(お義母さんの申し出は断ってるんですよね)

    奥さんからみたら、ほとんどあったことがない夫側親戚に家に入ってもらうより、
    遠方からでも自分の親に来てもらった方が気が楽なのではないでしょうかね。

    ユーザーID:0636258780

  • 行かなくていいと思う。

    >「おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから・・・

    これ一見皆さんは我侭に思われるでしょう。
    でも子供達にはすごく苦痛なんですよ・・・。
    惣菜買ってくればといいますが、結構作りたがるおばあちゃんって
    いるんですよね・・・。しかも子供の好みとは無縁の物。

    それは置いておいて・・・。
    トピ主さんが行きたくなければ行く必要はないと思います。

    つきそいの方を別の人にというわけには行かないのですかね?
    また食事の支度の間だけ、別の人と交代するとか。
    あとは義兄奥さんの親や身内とかは?
    今時、大人に24時間毎日付きっきりって必要なんですかね・・・。

    ユーザーID:9430366034

  • GW前のお見舞い

    手術はGW後だそうですね。
    深刻な病が、どの程度なのか命にかかわりそうなのか分かりませんが、GW前に成るべく早くご夫婦でお見舞いに行く事は出来ませんか?
    心配する気持が有っても人でなしの様な言われ方をしてしまえば、憤慨する気持の方が強くなってしまいますよね、とても良く分かります。

    深刻な状況の時に一度しか有った事が無い自分では子供をフォロー出来ない、食事の事よりも実のお祖母ちゃんや義姉さん達と手術の成功を祈る方が大切だと自分の言葉でお話し為れては如何でしょうか?
    大事な仕事の進退や自分の人生を人の口だけで、判断するなんて勿体無いです。
    自分で見て聞いて来て下さい。

    ユーザーID:2356547657

  • 一週間なら

    食べるものは、全部スーパーで済ませる(ご飯も売ってるし)。それなら誰でも出来るでしょ。安全面も考慮して泊まり込むなら義父母くらいしかいないよね。それか姪達が学校や幼稚園を休んでも義実家に一週間泊まる。緊急事態って言うなら仕方ないじゃない。

    手術をされる義兄さんの奥さん、そんな“本当の理由”(それこそ本当なのか疑問ですが)で義母の協力を断ってるなんて、ちょっと酷いんじゃないかと思います。義母との関係が良くないのかもしれないけど、夫(父親)が大変な時に子供にそんなわがまま言わせてるの?むしろ、我慢しろって教えるくらいじゃないとダメでしょうに。
    やっぱり「義母に来て欲しくない」だけかと思うんですけど。でもそれ以上に付き合いのないトピ主が来ても良いのかね?ほとんど会った事もない人(トピ主)が、自分の留守に来ても平気なのかしらね。
    それに、知らないお宅に1人で泊まり込みたくはないなあ、何か無くなってたら疑われるし。
    その義兄奥さんの親兄弟は…誰もいらっしゃらないのでしょうか。

    トピ主1人が会社休んで、じゃなくて、みんなでどうにか出来ないのですかね。

    ユーザーID:9353986798

  • 姪たちを批判しているレスが多いですが

    姪御さんたちを批判しているレスが非常に多いですが
    私は悪いのは姪御さんではなく義姉さんだと思います。

    だって、姪御さんが義母さんに
    「おばあちゃんのご飯嫌だ」って直接伝えたわけじゃなくって
    義姉さん経由なんでしょ?

    義姉さんがマトモな大人なら
    たとえ自分の子供がそう言っていたって
    そういう風には伝えないはずです。

    というか、姪御さんたちが本当にそう言っているのかも怪しい。

    義姉さんが義母さんの来るのを拒むために
    適当に考え出しただけなのかも。

    あと、トピ主さんに代わりにというのも
    トピ主さんが断ってくるのを見越して
    ということも考えられます。

    誰にも来て欲しくない、
    みたいなことかもしれません。

    ユーザーID:9504516490

  • 茶色いごはんって炊き込みご飯?

    だとしたら、子供の好き嫌いで行かなきゃいけないってことでしょうか。
    義母さん、頑張ってお世話しているんだろうになあ…。

    私が子供の頃、母が入院して、仕事して料理が下手な祖母が面倒見てくれましたが、お弁当のジャガイモが生煮えでも文句言いませんでしたよ。
    世話かけてるのに、一生懸命してくれる人に言えませんもの。

    旦那様が行けと思っているならしんどいですが、私でしたら、義母さんが大丈夫ならそちらへお願いします。
    もしどうしてもと言われたら炊き込みご飯出しちゃうかもなあ…。
    機嫌取れば楽なのはわかっているけど、もう子供の育て方に問題がある気がしてならないです。
    こんな理由では、他の事も多分いいなりで育ててそうだし、そもそも子供のいないトピ主さんにそんな我侭な子供の世話が勤まらないと思います。子供育てていない人がいきなり子供の面倒を見るのは聞き分けのいい子だとしても予想外の対応が心配なものです。
    何かあったら責任取れって言われるのがオチですよ。

    ユーザーID:1751786885

  • 義母が義兄に

    義母が義兄の面倒見れば解決では?

    ユーザーID:2276164543

  • そもそも。

    そんな大事な事を頼みたいならば、義姉が直接お願いして来る筈。
    義母経由の頼みなんて受ける必要ナシ!
    直接頼まれても自分ならキッパリ断りますが。

    ユーザーID:9922320925

  • 親の一大事に

    >おばあちゃんが作るご飯は茶色くておいしくないから、若いおばちゃんが作るご飯のほうがいい

    なんて、小さくて事情がわからないからってわがまますぎると思います。

    病気の夫を抱えて本当に切羽詰っていれば、義理のお兄さんの奥さん、こんな子供のわがままに耳を貸す余裕はないはずでは?
    結局、お姑さんとうまくいってないのでトピ主さんを利用しようということではなのでしょう。

    「やっぱり会社は休めなかった、お姑さんの代わりに義理のお姉さんの子供達の面倒なら見られる。」
    と仰るのがいいと思います。
     

    ユーザーID:8662563194

  • 手術しましたけど

    うちの主人も手術しました。
    毎日子供を連れて通いましたけど、お見舞い程度で泊り込みで看病なんてしませんでした。
    でも深刻な手術とかで体がまったく動かせない状態なんですかね???

    それにしても我儘な姪たちですよね。
    今回お断りしないと今後もずっとあてにされそうです。
    ここは旦那さんか義父に行ってもらうか、
    クックパッドなどの子供が喜びそうなレシピを義母に印刷してあげたらどうですか?
    もしくは今回は諦めていくことにして、義母の上をいく子供の好きじゃない料理を作るとかね。
    トピ主さん、非常識な義実家に負けないで下さいね。
    旦那もこんな理由では行けないと話し合ったほうがいいかも。

    ユーザーID:6854856303

  • こら夫!

    >兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないか

    じゃあ、あなたが行け!これで解決。

    だれの兄弟ですか?トピ主さんじゃない、夫のだあ!!
    そもそも義姉も義母の助けを断った時点で「こちらでどうにかします」と言っているも同然なのに。
    あげくにトピ主さんはお仕事をしている!

    どこを見てもあなたが行く必要性を感じないですね。
    義姉も、「おばあちゃんのご飯がいやだ」など我儘いう子供の言う事を聞くだなんて。手助けしてもらえるだけありがたいと思えという話ですよね。例えたまに行くことになっても、そんな子供には茶色なご飯をつくってあげましょう。

    ユーザーID:3637873566

  • やっぱり仕事があるから無理

    一番の繁忙月だから無理でした。と断っていいですよ。

    >夫と義父は、兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないかと淡々と訴えてきます。

    じゃあ夫か義父が行けばいいじゃん(怒)
    自分たちにとっては血の繋がった孫・姪なんでしょ?

    食事の世話なら出来合いの物や宅配や外食、なんだってありますよ。
    ご飯が作れなくたって大丈夫です。

    >茶色いご飯

    それにしても…アホな理由で…尚更行きたくないですね〜。(呆)

    ユーザーID:3927879729

  • 義家族の暴走では?

    1週間もつききっりになることなんてあるかな??
    完全看護だし、面会時間過ぎたら返されそうな気がするけど。

    義母たちが、「息子についていてあげて!他は私たちでなんとかするから!」
    って暴走してるんじゃない?
    義姉のほうの家族だっているでしょ。
    お手伝いに行く件で、義姉とかと話した?

    1度会ったことがある程度の方に、義家族とは言え、1週間も泊まり込みで子どもたちのお世話をお願いするなんて私だったら考えられない。
    しかも仕事も休んで、夫は自分自信でどうにかして、うちのことだけ緊急事態だからよろしくってことでしょ。ありえない。

    こんな話が来てるんだけどって、夫から義姉か義兄に確認してもらったら?

    ユーザーID:5731973464

  • 義母が

    自分の息子の術後の世話をする。
    義姉は自分の子供も世話をする。

    これで解決しませんか?

    すべてを投げ出して旦那さんの世話をするって言葉面ではいいですけど、そのしわ寄せを受けるトピ主さんはたまったもんじゃないでしょう。

    血のつながりもない人に仕事休ませて世話をさせるって発想がすごい。
    自主的な互助ならわかりますがね…

    ユーザーID:3589592998

  • 義姉がなんとかすれば?

    お断りでいいのではないですか?

    病院で手術でしょう?なんでつきっきり?

    そんな状況の人いっぱいいるけど?

    女だから仕事休めるとでも?

    ユーザーID:6248309055

  • 厚かましい常識ない人の願いは断る。

    まともな人が普通
    1度しか会った事ない隣の県の人にベビーシッター頼みますか?
    しかも自分では、お願いしてこないないってありえません。
    義父と貴女の夫の発言にも腹がたちます。
    旦那側の親族身内、揃いも揃って皆まともではありませんよ。

    義兄の奥さんは単に1週間だけでも
    子供の世話から開放されたいだけなんだと思いますよ。
    普通、子供の事を気に掛けているなら
    合間に帰って子供達の様子見に帰るだろうし
    病院に入院するなら、医師や看護師もいるんだから
    付ききりで家族の者が世話しなくても大丈夫ですよ。
    子供達には
    「おばさんがきたら優しくしてもらえて
    ご馳走やお小遣いとかももらえるかもよ。」
    って話しているかもよ。

    だいたい貴女が会社1週間休んだ事が原因でクビになったら
    夫側の家族は責任とってくれるんですか?
    1週間休んだ分の給金等はちゃんと払ってくれるんですか?

    夫の身内全て常識外れたし
    休んで奉仕しても、ろくな事ないと思うので
    「無理。」ときっぱり断りましょう。
    貴女が犠牲にならなくても
    旦那側の身内で、どうにでも解決できる事だと思います。

    ユーザーID:7627317696

  • 義実家が先走ってるんじゃないの?

    本当に義兄家は助けを必要としてるのかな。
    実は義兄奥さんは義母が苦手なんじゃないの?
    正直、自分がその立場なら義実家の手は借りたくないなぁ。
    他人に家の中を勝手にいじってほしくないもの。
    どっちかっていえば自分の実家に手助けしてもらいたい。

    嫁実家に大きな顔されたくなくて無理やり首を突っ込んでるんじゃないかと邪推しちゃいます。

    第一、1度しかあったことの無いトピ主さんに年中姪ちゃんが馴染むか?
    しかも泊だなんてどれだけストレスになることか。
    ちっとも子供たちの為にはならないと思う。
    それに、トピ主さんが会社を休んでいったところで大人の手が必要なのは学校や幼稚園が終わってから奥さんが戻るまでの数時間でしょ?
    どう考えたって隣県の人間を呼びつけてまですることじゃないですよ。
    面会時間ぎりぎりまで学童と延長保育、あるいはヘルパーで乗り切るのが一般的じゃないかしら。

    ユーザーID:0505082360

  • 行く必要なし

    トピ主さんは子供のお世話が得意なんですか?
    今時付き添いが必要な病院があるんですか?

    仕事を休む必要があるのは義兄だし、家政婦さんお願いすれば良い話です。
    義兄は子育て支援のヘルパーさんなど、相談してるのでしょうか?

    強く断り続ける事ができないなら、トピ主さんお考えの方法で良いのでは?

    ・義母が義兄宅、姪の世話をする。
    ・トピ主が義母がいない分のフォローをする。

    これだってかなりのお手伝いです。
    義兄はトピ主にタダで手伝わせて、お見舞いのお金も受け取るつもりだと思います。
    トピ主さんの考え以上に譲歩する理由はないです。
    「おばあちゃんの料理がいや」とか、ただの我が儘ですからトピ主が付き合う必要ないです。

    ユーザーID:5793954838

  • 「職場に聞いたけどやはり無理でした」と

    どうしても行くことになるのであれば、御主人と義父さんにも仕事を休んで手伝ってもらいましょう。「兄弟の一大事に手を貸してあげないのは冷たくはないか」と言って。

    もしくは、あなたがお手伝いに行って「茶色いご飯」(麦芽米?)を作ってあげる・・・というのは子ども相手にさすがに酷ですかね。

    「職場に聞いたけどやはり無理でした」と返事するのが一番無難かもしれませんね。

    ユーザーID:8150294056

  • 義兄妻の我儘です。

    義兄の奥さんがおかしいでしょう、どう考えたって。
    手伝いにきてくれる、という義母の申し出を、子供を盾に断ってますが、要は義母は嫌、ってことでしょ。
    それなら、子供の好きなご飯を作ってくれて、自分も気に入ってる泊まりのベビーシッターなり、家政婦なりを自分で雇えばいいんです。
    ヘルプがない状態なのではなく、申し出があるのに、我儘で断ってる人のために、仕事を犠牲にする義理はありません。

    ユーザーID:2833425469

  • レスします

    なぜ他人を頼ろうとするのかわかりません。
    私の主人もガンで入院しましたが完全看護でした。
    が主人が寂しがるため付き添いをしました。
    子供たちも大きかったので出来たことです。
    子供が小さい時は、子供が学校に行っている時に
    病院に通えばいいのです。
    これからでも病気になることはあります。
    その度に誰かに頼ろうなんておかしいです。

    ユーザーID:9095072266

  • ふみさん、茶色のご飯って

    魚の煮付けや切り干し大根、きんぴらやつくしの煮たのって感じじゃないでしょうか
    おばあちゃんの味的な…

    ユーザーID:4086815469

  • トピ主です。

    こんなにたくさんのレスをいただきびっくりしています。
    ありがとうございます。
    私の気持ちは、昨日夕方には「行かない」に固まっていました。
    ところが昨日の晩、義母が訪ねてきました。
    私に伝えていない重要な事実がある。
    義兄の病は胃ガンで、今度の手術は2度目で全摘出の予定で、他に転移していたらもうダメかもしれない…と。
    正直、一度会っただけの人なので、私は悲痛な感情は湧いては来ませんでしたが、その話を聞いた夫は狼狽し、義母は話しながら号泣でした。

    落ち着いてからよく話を聞いてみると、以前、姪たちが「おばあちゃんのごはんは・・・」と言ったことがあったそうで、義姉はそれを諌めたようですが、そう言われたことが義母にはショックだったのでしょうね。それを理由に断られたと思っているのは義母の思い過ごしの様です。
    でも、私に来てほしいというのはやはり料理がらみで、入院中に小学校のお弁当の日と、幼稚園の遠足があるので、私の方が良いらしいです。
    でも正直言って、私は料理が得意ではありません。
    料理などほとんどしませんし、かわいい今流行りのキャラ弁など作れませんけど。

    つづきます

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。

    義姉(長女)も癌で、若くして逝きました。そして次は義兄(次男)。
    義母は私が癌になる子を産んでしまった、子どもたちに申し訳ない…と号泣です。
    仕事を理由に断る気満々だったのに、息子が余命いくばくもないと号泣している人に、さすがにその場で「行きません!」とは言えませんでした。

    いくつか質問がありましたので、お答えします。

    義兄の奥さんは看護師で、手術は勤め先の総合病院で行われるそうです。本来、付き添いは出来ないのですが、無理を言って病院内に詰めるそうです。

    義父は、正直何の役にも立たない人です。
    義兄は特に義父を嫌っているようです。

    夫が行けばいい!私もそう思います。
    土曜日の話合いの時にそう言いました。
    夫もたぶん家事的には何の役にも立ちません。
    「あなたが行ったらいいじゃない」と言うと顔を真っ赤にして、うっとうしいくらいの言い訳でした。
    ほぼ聞き流しましたが、それだったらやっぱり義母が行けばいいんじゃないかな…と。
    肝心の義母は、料理でこれ以上孫に嫌われたくないようです。
    そんなの私の知ったこっちゃあない!ですけれどね。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    長くてスイマセン、続きます。
    今朝、上司に「無理ですよね〜」と前置きして相談したのですが、予想外の答えでした。
    棚卸表、内訳書、固定資産台帳をGW中に出勤して仕上げればいいじゃないか。その代休として介護休暇を取ることを許可するよ。
    私が欲しかったのは、そんな答えじゃないんですけど…(困)、それに介護じゃないし…(涙)
    上司のお墨付きをもらってしまいました(聞くんじゃなかった)。
    育休取得には厳しい会社ですが、介護休暇には甘い事がわかりました。

    まだ、義母に返事はしていません。
    義姉や姪たちの立場を自分に置き換えると、このまま突き放していいのか。
    その後義兄が助からなかったとき、後悔するのかも。
    心配の気持ちではなく、自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに、行くのもどうなのかな。
    といろんな思いが湧いてきます。

    断れ!と背中を押してくださる方がこんなにたくさんいらっしゃるのに、この期に及んで迷っています。
    優柔不断な自分が情けないです。
    レスを下さった方、ありがとうございます。今、結果が出せなくてごめんなさい。
    もう少し、義母と話し合ってみます。

    ユーザーID:9027405270

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  • 一家でパス

    私はなんとなく義理兄がいない家に他人の義理兄嫁と夫が2人きりになるかもしれない時間を過ごしてるっていうのがなんか嫌なので、私も行きたくないけど夫に行ってもらうのも嫌です。夫と義理両親セットで行くならどうぞと送り出します(笑)
    まあ断るので良いんじゃない?手術も色々ありますからわかりませんが、私の母が癌の手術をした時は、私が幼かったため日中は一人で過ごして夕方から父親と病院に行きましたので、本当につきっきりじゃなくてもなんとかなりませんかね?

    ユーザーID:2019354629

  • 話をスッキリしたほうがよい

    義兄(夫の兄)の入院のために、その家庭が困っているのであれば、「義兄が両親もしくは兄弟(トピ主夫)に依頼をするか?」「義姉(義兄の妻)が、自分の実家に依頼をするか?」のどちらかではないでしょうか?
    にもかかわらず、義両親を通じて、トピ主さんに依頼がくることも変。ましてや、断るトピ主さんに対して、義父や夫がとやかくいうことは、もっと変です。

    私も、姪や甥に何かあれば、何かしてあげたいとは思いますが、大切な仕事を犠牲にしてまでとは思いません。出来る範囲での協力ならば、申し出ると思います。

    なので、トピ主さんも、出来ること、出来ないことをハッキリと伝えたほうが良いと思いますよ。(冷たいとかいわれても気にすることはありません。)
    たとえば、「義兄の家にまではいけませんが、実家にいる義姉のお子さんの面倒ならば、みますよ。」とか、「忙しい時期なので、手伝うことは無理ですので、お見舞いだけ送ります。」とか、もちろん「ごめんなさい。何もできません。」もありです。

    モヤモヤしながら、協力してもいいことはありません!

    ユーザーID:1298947476

  • いろいろ嫌な予感

    断っていい、と思いますが、ご主人と義父さんには困ったものですね。
    兄弟の一大事に手を貸すべきは、血のつながっているあんたらだろうが、と思いますが。

    そもそも、亡くなった義姉さんの子供が2人も義実家にいて、義母さんが育てているというのは特殊な状況だと思います。

    今回の件はトピ主様が仕事を休んでまで行く必要は全くありませんが、親族の「一大事」の負担が義母さん一人にかかっているようで不安です。
    義母さんが倒れたらどうするつもりでしょうか。
    義父+トピ主夫は自分たちは何もしないで、トピ主様に仕事を辞めて義母の世話と姪たちの世話を押し付けてきませんか?

    私からお願いするのも妙ですが、仕事に差し支えない程度に義母さんを助けてあげてください。
    そして、いざ、という時は離婚してでも自分を守れるよう、仕事は絶対にやめないで、自分名義の貯蓄もしておいてくださいね。

    ユーザーID:0810251666

  • 義姉から依頼がなければいかない

    義兄の入院で人手が必要なら、義兄もしくは義姉から「お願い」があるのが礼儀ですし筋というものです。
    なぜなら問題は義母ではなく、義兄世帯の事情だからです。

    義母の依頼は間接的なもので、真実の事情にはなりません。本当に手が足りないのか、単に孫(トピ主さんにとっての姪)に嫌われたくないだけなのかはトピ主さんには分からないことです。

    そして本当の事情が分からない上に本人たちが頭を下げてこない以上、決算期で忙しい会社員が仕事を犠牲にして手伝う必要はないと私は思います。

    ユーザーID:5447416854

  • 旦那が行けばいい

    旦那家族の問題です。
    なぜ別世帯の貴方が行かなきゃならないのでしょう?
    旦那が行けばいいでしょ。
    料理が出来ないなら勉強すればいいし、兎に角貴方は部外者です。
    関わらないことです。
    強制されるようなら、子供の居ないうちにサクッと次のステップへ移行しましょう。

    ユーザーID:7217291541

  • 義兄妻に直接聞けませんか?

    なんだか義兄さんの病気が心配で義家族と夫さんが先走ってる気がしますが…。

    まずは本当にトピ主さんの手伝いが必要か義兄妻に確認したほうが良いと思いますよ。義兄妻は自分側の親か親戚に頼むつもりかもしれませんし。

    そもそも、手のかかる幼児の世話を、普段交流のない子供がいない方に頼むようなことはまずしません。しかも1週間も泊まりで…。

    どうしても人手が足りなくトピ主さんの助けが必要、と言われたら、義実家の小学生2人をトピ主さんがお世話して、義母さんが義兄家に行くのが良いのでは?
    近居なら、通勤に支障もないでしょうから義家に1週間泊まっても何とかなるのでは?
    ただ、朝の支度が義父さんには難しいと思いますので、泊まりのお世話は避けられないと思います。
    そのかわり、義父には自分のことは自分でやって貰いましょう。

    ユーザーID:2842911201

  • 手伝ってあげたくなるなぁ

    トピ主さんのレス見ました。
    結構切羽詰まった状況だったんですね。

    手伝うのも良いと思うんですけど、
    私はあえて断った方が良いのではないかと思いました。

    なぜなら、入院中に義兄宅にいた方が
    義母さんがお見舞いに行きやすいからです。
    生死がかかっているなら、会いに行きたいんじゃないかな。

    義母さんがお弁当を作るのがどうしても難しいのなら
    お弁当の日の前日だけ、義兄の奥さんと付き添いを代わるのはどうですか?
    お弁当を作って子供たちを見送ったら
    義母さんと交代すればいいと思います。

    ユーザーID:0561726065

  • それはもやもやしますね

    お察しします。
    上司と話し合った結果、最後の2日間なら何とかなりそうだけど、と言ってみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6045072100

  • 締められた後でごめんなさい

    もともとトピ主さんが行かなくていいと思いますが
    断り方として、お義母さんが行った方が義兄さんのお見舞いにも
    行きやすいからということでお義母さんお勧めしてみては?

    そもそも面会時間以外付き添えないと思うので
    一週間くらい手伝いなくても大丈夫だと思いますが...

    ユーザーID:0480848306

  • それってお墨付きなの??

    GW出勤しろって嫌味じゃないの?
    休日出勤の代替えって介護休暇じゃないですよ。
    それに上司が許可しても迷惑するのは同僚じゃないですか?
    周りが凄く理解があるかもしれませんが批判は覚悟したほうがいいです。

    何より夫の態度が気に食わない!
    人のいいトピ主さんがいいように使われているみたいで…。
    確かに義母さんにしてみれば気の毒ですが、レス見るとやはり暴走ぎみですよね。
    本当に義兄妻がトピ主さんを指名したんですか?
    義兄妻の立場ならとありましたが、トピ主さんは一度しか会ってない夫の兄弟の妻にそんな事頼もうと思いますか?

    どうしてもお弁当って事ならトピ主さんが作ってあげて夫が届けたら?
    隣県なら2〜3時間で行けるかしら。
    まぁそこまでする必要があるのか疑問ですが。

    ユーザーID:6119490980

  • たった一週間、私なら行きます。後悔したくないから

    最初のトピ分を読んだ時には、そんなのムリムリ!断るべき!って思っていました。

    でも刻々と状況が分かってくるにつれ、これは行けるのに断ったら絶対後悔する、行くしかない、と感じました。

    会社側が認めてくれなければ仕方がありませんが、OKが出た以上、あとは自分の気持ち一つで決まるわけですよね?

    ここで断ったら嫌な思いが一生残りませんか?たった一週間のために・・・。姪御さんたちにも、あの時手伝いに来てくれなかった人、という気持ちが一生残ると思います。

    大変だとは思いますが、ここは頑張ってお世話することをお勧めします。
    何も1,2か月というわけではなく、たったの1週間です。
    ただ、1週間以上は絶対に無理なことは最初から断っておきましょう。
    どんな事態になっても、会社に無理をいってきたので、それ以上は必要なときは義母さんお願いします、と。

    一生嫌な思いを抱えたくないですよね?でも、主さん次第ですけれど。

    ユーザーID:5581653227

  • 私なら行きます

    そういう事情なら…。

    偽善者と言われることかもしれませんが、必要とされているなら精一杯頑張りたい。

    だって、身内でしょ?そういう時こそ協力すべきだと思うし、逆の立場なら…。

    お互い様だと思います。

    ユーザーID:1447167750

  • お墨付きはなかったことに…

    迷いながら行ったって、良い事ないでしょう。
    そんな気持ちで行ったら行ったで、別の後悔をするでしょう。

    だいたい、頼み先の順番がおかしいですよ。
    トピ主さんの旦那さんだって、
    自分だって手助けしたくもないことを
    女房に押し付けようってんだから…それおかしいです。
    どうして「義兄が自分の親と兄弟に頼む」「義姉が実家に手助けを頼む」をすっとばして
    トピ主さんに来ているの?
    大して交流があるわけでもないのに?
    しかも本人が頼んでくるならまだしも、義母さんから?
    お気の毒ですが、おかしくないですか?


    「上司はこう言ってくれたんですけど、私の気持ちが〜〜」という言い方だと
    押されて結局断るつもりが行くことに…モヤモヤ…となるでしょうから、
    断るのであれば上司が何を言ったかは伏せた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:3738449776

  • 心配してくれてるのにおばあちゃまの立場ないよね、可愛そう

    お義母様、可愛そうですね。

    真っ先に手伝いに手をあげられてるのに
    我侭な理由で拒否られて、自分に代わる後釜候補に断れつつも一生懸命懇願して・・・。

    食事の内容については、今時スーパーに行けば美味しいお惣菜やら冷凍食品などたくさんあふれていますよ。
    十分彩りよいお弁当が作れます(詰めるだけ)
    姪御ちゃんにおばあちゃんと一緒にお買い物行こう、一緒に作ろう、と
    そんな事をアドバイス差し上げてほしいと思いました。

    これを機会に
    おばあちゃまはいざという時自分たちの為に真っ先に頑張ってくれる頼れる存在だと
    気づけさせてあげてほしいです。

    それが出来るのは、現在持ち上げられている存在のトピ主様でしょう。

    ユーザーID:8879376019

  • 出来る範囲で。

    トピ主さんが行かない事で、ご主人や義両親に「冷たい」と思われるのがイヤなのね。実際は仕事も大丈夫だったのに、ウソついて行かない事で、ご自分の良心が痛むのね。

    じゃぁ、冷たくなくて良心も痛まない方法を考えましょう。

    トピ主さんが出来る範囲で精一杯してあげればいいんじゃないでしょうか。

    「出来る範囲」とは、トピ主さんの生活に支障が出ない範囲です。仕事を休んでまで行く必要はないでしょう。

    例えば、一週間家政婦を自宅に派遣できるか、食事の宅配サービスが手配できるか、義姉が帰って来られるように夜間だけの介護利用が出来る病院か・・等、調べて情報を提供してあげればいかがですか?

    私は行けないけど、一週間過ごせる様に私なりに調べてみたの。どうかしら?と言う協力の仕方です。

    仕事を休んで行ってくれないかと言うご主人や義両親に「そんなのあなたが休んで行けばいいじゃないの!」と、喧嘩腰になる必要はありません。
    自分達が揉めるのもアホらしいので、出来る範囲で協力しますと言うスタンスでいいんじゃないでしょうか。

    だったら、トピ主さんの良心も痛まないでしょう。

    ユーザーID:8015165456

  • 行って来たら?

    悩むんだったらとりあえず行って来たら?
    行かない方がトピ主は悩みそう。

    「上司に今回だけ特別に」と言われたので
    今後こういったお休みをいただける事はないと言うことを
    義母・義姉にも申し含める事をお忘れなく。

    手伝う事も大変でしょうけど
    後悔だけ残したらいつまでも頭から離れないでしょうし。

    ユーザーID:3258360419

  • ベストなのは

    やっぱり義母が行き、お義姉さんのお子さんはトピ主さんが助けるって線ですよね、客観的に。
    お弁当数回くらい、トピ主さんを呼びつけないで、子どもの友達のお母さんとかにお願いすればすむ話だと思います・・・そういうことにお母さん友達はすすんで協力すると思いますよ。
    あと、今セブンイレブンのお惣菜つめれば、バランスのいいお弁当できますって、お義母さんでも。
    トピ主さんが、一番多忙な時期でも休めるっていう前例を知られると、この先苦労すると思います。
    私が義兄妻なら、まず自分の実家か友人を頼りますが・・・

    ユーザーID:8470346564

  • せめて

    事情も事情なので、完全に突き放すのは可哀想かもしれませんよね…。

    だけど、すべてあなたが背負うのは間違いだとも思います。

    なので、義母と夫とあなたで3等分すればいいのでは?

    例えば1週間行かなければ行けないのなら、初めの3日間は義母、次の2日間はご主人、そして最後の2日間はあなた。
    そうすればそこそこ平等ではないでしょうか?

    義父は…まぁ役立たずってことで外して。


    姪の言うご飯やお弁当云々はただの我が儘なので無視でよし。

    義母と夫には↑の条件を話し「この条件なら協力する。完全に私に丸投げはおかしいし、ご飯の件は我慢してもらうべき。この条件が嫌なら私は協力出来ません。こうして案を出してまで私も協力しようとしているのだから、実の母親と実の弟のあなた達が参加しないでどうするんですか!」ときっぱり言い切ってください。


    もしこれでもごちゃごちゃ言うのならもう何もしなくていいです。

    あなただけが仕事を休んでまで協力する必要はありませんよ。

    ユーザーID:5687982998

  • 行ってあげて欲しい

    血の繋がった娘さんを癌でなくし、息子さんまでが癌。
    義母の悲痛な気持ちはいかほどでしょう。
    上司の許可も出たようですし、ここはトピ主さんを頼ってきた人を支えて差し上げたらどうでしょう。
    お金を出せば他人に頼むこともできたでしょうが、彼女はよく知っているトピ主さんを頼ってきたのです。
    長い人生のほんの一週間、トピ主さん自身、姪御さんや義母さんと新たな絆を築けるよい機会かもしれませんよ。
    人と人との良い関係って、案外こんな風にして始まるのだと思います。

    ユーザーID:6994326329

  • 義姉の付き添いは必要なのか…

    確かに手術中は家族の誰かがいなければいけない。でも夜通し病院にいる必要はないですし、それを無理言ってついてる必要はないです。転移していたらって、想定にしか過ぎません。転移していてもすぐどうこうなる事はないです。
    後悔したくないと仰っていますが、この話がなかったら『私にもなにかできたはず』なんて後悔などしていないでしょ?周りに流される方が後悔しますよ。
    義姉も人に頼むのに贅沢は言ってられない立場なのになんなんですかね。義父や旦那さんは自分のことじゃないから人にきつく言えるんです。無視しましょう。

    ユーザーID:1390160776

  • さすがにこれは

    今まで行く必要なしが大勢なので黙ってましたが、さすがにこれは、行ってあげたらどうでしょう?
    義母が行くべきって言っても、息子の生死にかかわる状況とあっては義母も平静では居られないでしょう。
    孫のためとはいえ、そのような精神状態で慣れない子供の世話となれば思わぬミスをおかすやもしれません。
    心配事があると人間は本当にありえないようなミスを犯します。
    パイロットなどはは夫婦喧嘩をするだけで、飛行業務から外されるケースもあるんです。
    変な話ですが、貴方はこの状況にあって、冷静な判断、行動ができる貴重な人材です。
    義姉にとってはある意味最も頼りになるのではないでしょうか。

    子供達のことは任せてください。その代わり私も料理は下手なので姪たちに嫌われたら
    後でフォローしてくださいね、と笑顔で義姉を送り出されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0542116330

  • 断れば?

    義父義母までは分かるけど夫の甥姪はもう他人っしょー。
    他人のガキの世話なんて絶対いやです。

    ユーザーID:9732060808

  • 全部義母経由の話ですよね

    義兄奥さんは本当にあなたに依頼したいの?
    義兄奥さんの実家は頼れないの?

    夫には無理を通してまで付き添うけど、義母に子供の面倒は見てほしくない。
    なら、子供たちをどうしたかったの?
    一度しか会ったことのない、義理義理の間柄の義妹に子供たちの面倒を丸投げして平気なの?
    私なら我が子のお弁当くらい明け方に帰宅して作るよ。
    お弁当の為に若いおばちゃんがいいっておかしくない?
    本当ならずいぶんわがままな言い分ですよ。
    実は子供たちのフォローの手筈がすでに整ってたりしてませんかね。

    直接義兄奥さんとお話しされることをお勧めします。

    ユーザーID:0505082360

  • それでも行かない方がいいに一票

    がんって、長患いなんです。転移があって、命に限りがあるって言われても、数箇月から1年以上の闘病が続きます。

    今回引き受けてしまうと、その後もアテにされます。それを引き受けても良い、結果として仕事を失うことになっても良いと思えるのであれば構いませんが、そうでないならやめましょう。

    「あなたの大事なお兄さんなんだから、まずあなたが出来るだけのことをしろ。それでもどうにもならないなら、私もある程度自分を犠牲にすることを考えるけれど、今のあなたを助ける気にはなれないよ」でいいのでは?

    会社から介護休暇を貰えることはトピ主しか知らないことですから、黙っていればいいんです。

    がんに掛かりやすい家系のようですから、ご主人にも可能性はあります。その時のために、特別な休暇は、今は使わないでおいた方がいいのかもしれないって思いました。

    一番大事な事は、義姉からも義兄からもなんの打診も受けていないことです。先方には別の計画があるのに、悲嘆にくれた姑さんが先走っているんじゃないですか?まず、それを夫から義姉に確認したらどうですか?

    ユーザーID:5958351642

  • 自分のために,も大事ですよ

    普段疎遠な義兄夫婦,言い訳ばかりする夫,勘違いしている義母,腹立たしい義父・・・・・・
    色々と関わりたくない要素がおありのようですね.

    もちろん,自分を犠牲にすることはありません.今回休暇を取ると,いずれ自分の評定に影響するなと思うなら,「休暇は取れない」と考えたっていいのです.でも,他力本願で「断れる理由があったらいいのに」というのが叶わないのであれば,いずれにせよ自分で受けるか受けないか,決めなければなりませんよね.
    トピ主さんの3つ目のレスにあったように,自分があの時見捨てた冷たい人間だと後悔したくないから,というのも,協力してあげる理由としては十分だと思います.
    例えばですけれども,義兄宅に泊まって家事をするのは慣れなくてとても大変だから,留守中家のことは全然できないよ,と宣言すれば,家事をしながらではありますが,平日の自由な時間を少しもてる機会かも知れませんよね.

    ユーザーID:3295861955

  • トピ主は行かなくてOK

    自分を義姉の立場に置き換えて考えてみました。
    普段から親交があるならさておき、トピ主さんに頼もうとは
    甚だ思いませんでした。

    しかも仕事を休む前提でのお願いは…申し訳なくてできません。

    義母にこれ以上子どもの世話を頼むのも現実的ではないかと思うので、
    私だったらまずは実家の母親に頼みます。
    (つまり義姉の母)
    孫の面倒なら喜んでみてくれるのでは?
    遠方だろうが、身体の自由が利くなら問題ないのではと。

    それができないのであれば、ベビーシッターさんを雇うしかないでしょう。
    家庭を持ったら、兄弟同士のある程度の線引きは必然かと思います。

    トピ主さんは、入院の間に時間の許す範囲で、様子を見に行ったり、外食に連れて行く等で十分ではないかと私は思います。

    ユーザーID:6973899998

  • 子どもたちが休めばいい

    一週間でしょう?学校と幼稚園を休ませて義実家に来させればいいだけじゃないのかしら?
    実質5日休むだけですよ?

    どうしても休みたくない行事があるなら、その日だけ早起きさせて
    義父さんかトピ主さんのご主人が有給を取って送り迎えすればいいのでは?
    隣県ならそこまで無理な話でもないと思うけど…。

    どうして揃いも揃って決算期の会社員が休むべきだと思うのか、理解できません。

    ユーザーID:7554989489

  • 嫌な事言いますが。

    万一、義兄さんが先立った場合義姉が「子供らを女で一人では無理」って言いそうな気がします。

    ユーザーID:3250005655

  • なるほど…

    弁当の日と遠足くらいもう仕方ないと思いますけどね。それこそ本当に義兄さん危ないとしたら、そんな事言ってられないでしょ。可哀そうかもしれないけど、遠足は来年も再来年もあるし。子供には我慢させないといけない状況ですよ。そこは人を頼る前に、親がどうにか子供に言って聞かせる事だと思います。何もかもは出来ません。
    やっぱり義母宅に姪達を泊まらせるか、義母が行くか。それか義兄の奥さんの方の親兄弟姉妹誰か。

    >心配の気持ちではなく、自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに、行くのもどうなのかな。
    お気持ち分かりますよ。でもこの点については、気にしなくて良いと思います。誰だって、それくらいの個人的な事情はあります。ほとんど会ってない人を本気で心配しろって言われてもちょっと不自然ですし。自分の中で思っておけば良い事です。主さんは良い方ですね。

    しかし、役に立たないなら義父はともかく、夫は協力しないとダメですよね。実の兄でしょうに。言い訳するとは情けない。

    ユーザーID:9353986798

  • なおさら行くべきではない

    心中をお察しします。
    私は冷たいようですが、あなたが今後も細やかにサポートをする気がないのであれば断った方が良いと思います。でないと、「義兄」の事を前面にだして今後もあなたに無理難題を言うと思います。

    そういう状態であれば、お子さんたちと義母の関係を密にしておいたほうが絶対良いとアドバイスできませんか?助かって社会復帰するまでも時間がかかるでしょうし、いつでも動きの取れる義母がお子様とのコミュニケーションをとっていた方が後々良いと思います。

    そして、ご主人は残念な人ですね。
    もし、子供がいなかったら離婚物件だと思います。
    なぜなら、今後も実家の問題を妻に押し付けるような男だからです。

    働いているあなたを犠牲にするような義実家との未来はあるのでしょうか?
    私は、介護でなく育児でしたが助けませんでした。自分の家庭の事は自分たちでなんとかしてくださいというスタイルを突き通しました。夫もはじめは自分が良い顔したいから手伝ってほしそうでしたが、こんこんと説明して納得させました。その後は、実家の事を私には持ち込みません。
    冷たいようですが、はじめが肝心ですので!

    ユーザーID:5616538653

  • 義姉さん何様!?

    義母様のことを断ったり、かといってトピ主さんに直接お願いするわけでもなし、なんか図々しくないですか?

    それにご主人も「は?っ」て感じ。
    本来はご主人から「兄さんが大変で義姉からも申し訳ないけどお願いしたいって言われてるんだけど行ってもらえるかな?」とか、「自分も行くけど料理だけは無理だからお願いしたいんだけど」とかじゃないですか?

    それをトピ主さんを冷たいとか責めて自分は何もしないなんてありえない!!

    トピ主さんが義兄の病状を聞いて悩むのもわかりますが、本来するべき人がしないのだからトピ主さんが悩む必要ないんですよ。

    義母様は気の毒ですが、これを引き受けると将来トピ主さんも義母様のような役回りになりそうです。

    ユーザーID:9787485063

  • やはり御主人にも手伝ってもらいましょう

    どうしてもお手伝いすることになるのであれば、やはり御主人にも手伝ってもらいましょう。料理が無理でも、買い出しや掃除、洗い物くらいはできます。料理以外の家事は御主人に任せる、こんなときくらい兄孝行を御主人にさせてあげましょう。

    そこまで拒否するようなら、もうこちらも拒否してしまいましょう。

    ユーザーID:8150294056

  • 義姉さんの考えが書かれていない

    義姉さんは、どうやって乗り越えようと考えているんですかね?

    もしかしたら自分の親や兄妹・姉妹に頼んでいたりして・・・

    義姉さん自身の考えを確認してから判断してみては?

    今後いいように頼られない為にも断る、という考えも分かりますが、
    のちのち後悔しないかなぁ・・・

    GWは電車がすいているから通勤が楽だし、
    主様が介護休暇をとれば、次に続く人が介護しやすくなる先例になるかも

    断るにしても「断る私は冷たいとたら、血のつながったあなた達は
    冷たいどころか氷河そのものね」位は言ってやりましょう

    ユーザーID:3980534343

  • う〜ん優柔不断じゃないよ

    かなり悩みますね これは辛い立場です

    しっかりして欲しいのは義母さんですね
    茶色いのが嫌って言ってるんだから
    カラフルになるような努力もしないなんて・・・。

    カラフルな食材は結局はバランスのいい食事になるんだけど
    気分の落ち込みもあるでしょうからアレコレ言えない雰囲気で

    でも食事以外に理由があるかもしれませんね

    義姉さんの家族は?頼めないのでしょうか?



    トピ主さんがどうしても嫌なら
    一度しか会っていない訳だしシッターさんを頼んでもいいのでは?
    と思いますが


    う〜ん でも1週間だけなら、ここは行っとくかな?

    >自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに、行くのもどうなのかな

    これでも十分に行く理由になると思うよ
    最終的に決めるのはトピ主さんです

    それにしても一番情けないのは 義父に夫ですかね
    ゆくゆくの介護はしてもらう事ばかり考えているのかしら
    妻を介護する立場にならないとも限らないんですけどね

    ユーザーID:3443120325

  • 手伝ってあげたら?

    皆さん、レス見ると厳しいですねー。

    子供の世話を置いて、完全看護の病院に頼み込んでまでして付きっきりの義理姉さんもどうかと思いますが。
    夜は帰ってくるべきでしょう?医者や看護師がいるんですから。

    でも、もし万が一の事があった場合絶対に後悔すると思います、トピ主さんは。

    旦那様に行ってもらうって、男はこんなときちっとも役に立ちゃしません。

    私も夫の妹が癌で入院した時は色々手伝いに行きました。実は私も癌で治療中でしたけど。
    残念ながら義理妹は亡くなってしまったけれど、とてもじゃないけど放っておけませんでした。

    亡くなったお姉さんのお子さんを見るより、仕事休めるなら素直に義理兄さんのところに行ったらいいじゃないですか。
    バチは当たりませんよ。

    ユーザーID:1966068923

  • 私なら行くかも

    職場の了解が取れ、今トピ主さんは自分の気持ちひとつで行ってそれをやってあげることができるわけですね。私があなたなら行きます。一週間のことですから。

    そりゃあ筋論でいえばご主人や舅、義母がやるべきでしょうが、幼い子供たちのお世話はやはりおじさんやおじいさんには無理でしょう。義母はわだかまりがあるみたいだし。

    損をするとか得をするとかじゃなくて、後で自分が振り返って自分のことをどう思うか、と言うことだと思います。ほとんど会ったことがない義理の兄弟であったとしても、もう命がなくなるかもしれないという悲しい状況を迎えている義理家族がいるわけで、父親を亡くすかもしれない子供たちがいる。必要とされるのならできる範囲で力になってあげればいいと思います。

    自分が料理が得意でないから期待しないでもらいたいことや、今回は特例であることなどをご主人も含めた回りにきっちりと周知徹底させたうえで今回は行ったらどうでしょうか?もしその結果、トピ主さんに感謝の気持ちを持たない人々であるのなら、その時はもう二度とやるもんか、と思えばいいだけの話と思います。

    ユーザーID:7455051878

  • 行ってあげたら?

    小学生向けのお弁当やお料理なんて、ネットで調べて作れそうなレシピや材料メモって行けばいいじゃないですか?

    ふつうの仕事よりずっと簡単ですよ。 「これも仕事」と思って行ったら?

    パパを失くしてしまう子供達のことを思えば、
    そのくらいしてあげてもいいじゃないですか?

    もしその後に何か問題が出れば、その都度みんなに相談しながら進めればいいと思います。

    トピ主さんは、両親もお元気ですか? 子供を失くしたことはないですよね。相談出来る人もいっぱいいるんですね、幸せなことです。

    ユーザーID:8366499281

  • 結局は義母のわがまま

    うーん、義母さんの気持ちもわかりますけどね
    子供2人が癌を患ったのを責任感じてるんですね
    遺伝的なことはわかりませんが、どちらかというと食生活の方がネックなんじゃないかな?
    自分責任感じてるから、義兄妻の家のほうに負担掛けたくないって感じでしょうかね
    自分で行かずにトピ主さんに話しフルのは、自分の身内だからいいって言う傲慢さからですかね

    しかし、食事の事を言われたから自分がいきたくないって言うのは義母さんのわがままでしょ?
    それにトピ主さんが付き合うのはどうかとは思いますけどね
    色が足りないなら、ミニトマトやブロッコリーでも入れたらいいんですよ
    もしくは、そういう冷凍食品のオカズをすすめるか。

    会社での会話は、別に正直に話すことないと思いますよ
    もし行くことになった場合、恩を売ったほうが今後のためです
    大変だけど、私が我慢すれば・・・ってスタンスの方がいいですよ
    だって、看病や介護だったら都合が付くなんて認識されたら今後あてにされまくります

    ユーザーID:2602414995

  • お義姉さんのお気持ちは

    とぴ主さんに来てほしいと思っているのでしょうか?
    ちゃんと、他にあてがあるから、お義母さんの申し出をお断りしたのではないでしょうか。

    普通に考えて、行ったこともないような家で家事をいきなりは大変ですし、ましてや赤の他人(血として)に自分の留守に家に入って台所からお風呂場から子供の面倒からみんなみてもらう?
    それは・・普通嫌じゃないでしょうか・・。お義母さんですら来てほしくないから断ったのでは。
    私なら自分の縁者に頼みたいところです(婚族でない人)。

    お義母さんのほうから、あてはあるのかお義姉さんにちゃんと確認してもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3088221576

  • 関係者に、道理をきちんと教えるべきでは?

    義理の関係であっても、協力する。 これは当たり前の事。
    ですが、先ず直接の身内であるトピ主夫や義父母が出来ることをして、その上でトピ主がしてあげるべき。

    義兄の子どもたちは、父親の一大事なのだから、「ばーちゃんのごはんまずい」なんて我儘を言わせるべきではありません。
    義母も、「料理で孫に嫌われる」なんて気にしている場合ではない。 最善を尽くし、それでも子どもから不平が出るなら「今は大変なときだからばーちゃんが作っている。 ばーちゃんもがんばるから、あなたたちも出されたものをありがたく食べなさい」と言えばいい。

    義母宅の義姉遺児の世話は、義父、トピ主夫が協力して行い、足りなければトピ主が応援する。

    道理もわきまえず、トピ主を責める夫さん、酷いと思います。

    私なら、今回だけ手伝ってあげるかわりに、夫に離婚届けを書かせます。
    義兄のことは命に関わることだから、最終的には手助けしてしまうけど、その夫はもう要らない。

    夫からは愛情も誠意も感じられないから。
    面倒事を妻に押し付けているだけに見えます。
    そんな人間と老後を過ごせますか? 
    私は無理。

    ユーザーID:6558532473

  • 義理姉に聞くに1票

    何人かの方と同じくとにかく、まずは義理姉の意向を聞くことでしょうか?
    正直、家族の誰かが入院してバタバタしているときに、慣れない方が家に来られても
    困る場合もあります。
    それでも手を貸して欲しいとおっしゃるなら、気持ち良く行って差し上げて欲しいと思います。

    ただ子持ちの私としては、こういうデリケートな非常事態では、姪御さん達も荒れているかもしれませんし、
    子育て経験のないトピさんには大変なことだと思います。
    普段からお孫さんの子育てをされているお姑様のほうが、お世話には適任。
    トピさんがお舅様と馴染みのある義姉のお子さんの面倒を見る方が安心だと思います。
    ただ、お姑様は大病の息子さんの姿を見るのが辛いので行きたくないのかなとも感じます。

    一方で義理姉さまはお姑様のお手伝いを断る口実で、「茶色いごはん」など、ちょっと失礼なことを言いだしたのかなと思いました。
    義理姉さんも家で休みたい時に、夫側の方よりか御実家側のお手伝いの方のほうが気を使わないかもしれませんしね。

    直接、困っていることがあるか聞いて、望まれることを出来る範囲で出来るといいですね。

    ユーザーID:1920635723

  • 義母ではなく夫に断る

    夫が行けばいいのですから夫に断ればいい。

    義母の泣き落としに落ちない夫こそ人でなしだと思います。

    病気の子ではなく家事のできない子を育てたのは義母の責任です。

    以上からどう考えても夫に行かせればいい。義父母にも義兄にも義理が立ちます。料理ができなければ夫が義兄を介護すればいいのです。

    上司との相談の結果など誰にも報告する必要はありません。

    ユーザーID:7442890889

  • 感情ぬきでなら簡単に解決する

    義母に、キャラ弁や子供が喜ぶ弁当レシピ本を持たせる。

    だってお弁当が問題なんでしょ。

    トピ主さん料理上手じゃないんでしょ。

    ユーザーID:9596390541

  • 情けは人の為ならず

    一週間ぐらいだったら
    頑張ってみてはどうですか?
    今さら旦那を教育することを考えてもしょうがないでしょ
    お義母さんと相談してなるべく
    後悔しない選択をしてください

    ユーザーID:8375310118

  • 義姉から直接お願いされていないのだから

    行かなくていいと思います。
    寧ろ行かない方がいいんじゃないかな。

    義姉の意向が全く分からないのに、変に義母が間に入っている為、トラブルに成りかねません。

    ご主人と義両親は、家族の一大事に感情的になるばかりで、繁忙期の仕事を蹴ってトピ主さんが手助けするのが義兄夫婦に一番いいというのは、随分我が儘で自己中な人達ですね。

    トピ主さんに大変な負担がかかるのに、ご主人も義両親も何もしないで嘆いているだけなんて、おかしいと思います。

    勤め先の「お墨付き」は無かったことにして、ご主人や義両親に振り回されないように慎重に行動してください。

    ユーザーID:3358233513

  • ここまできて悩んでいるのだったら

    行った方がいいと思います。

    自分自身のために、行った方がいいと思いますよ。

    行かなくて後悔するより、行って後悔する方が気が楽な気がします。

    ユーザーID:8313928788

  • 3人で分担すれば?

    0か100じゃなくて、最初の3日はトピ主さんと夫、後は義母、などのように分担しては?一番いいのは、義母・夫・トピ主さんの3人が1週間泊まり込むことですけど…トピ主さん嫌でしょう?

    夫や義母には、上司のお墨付きのことは言わないで、「3日くらいなら休みが取れた。それが限度です」って言えばいいです。

    ひょっとしたら死ぬかもしれない…完全に断るのは気が引けるのでしょう?

    でも普段交流のない、しかも子供がいないおばさんが幼児の世話??数時間ならともかく泊まり込みで1週間も?幼児のほうが嫌がりそうな気がするけど。それに何かあったら責任持てないですよね。けっこう無理があると思うので、夫も連れて行ったほうがいいのでは。そんでこき使えばいいですよ。

    ユーザーID:0659674321

  • ちょっとおかしいと思います

    看護師ですが、なんだか腑に落ちないです。
    看護師の仕事を休んで、一週間病院に付きっきりということなんですよね。胃全摘てそれほど難しい手術じゃありません。転移してたら開腹して何も触らず閉腹もありえるかもしれませんし。全摘したとしても一週間も泊まり込むのは珍しいと思います。まして、職場ならいろいろ配慮してもらえるだろうし。
    子供さんのお弁当やらお世話はして毎日面会のために通えばいいのにと思います。
    看護師で夜勤とかでどうしても運動会やら遠足のお弁当が作れない時はお弁当屋さんに子供用のお弁当箱持って行き、詰めてもらったこともあります。
    子供の好きそうなものをリクエストして詰めてもらったり予約したらできますよ。

    今回、お願いを聞いたらこれから何度も休むことになるのではと思います。

    ユーザーID:7386080870

  • 事情はわかりましたが

    まず、ホントに義姉さんは手伝いに来てほしいのか?
    義兄の奥さんにご姉妹やお母さんはいらっしゃらないのでしょうか。

    その状況なら、気を遣う義理家族よりも、なんでもお願いできて安心できる自分の身内にお願いしようと思って、遠回しに義母を断った・・・なんてことはありませんか?

    行くことで迷惑になるかもしれません。
    義兄の奥さんはそんな話すらしらないかもしれません。
    確認はしておいた方がいいかも。

    ユーザーID:3637873566

  • 考え方ひとつ

    わるくしたら、人の生き死にが関わる問題ですよね。
    もしわたしがトピ主さんの立場なら、嫁は唯一の他人で、感情的にならないのだから、こういうときこそ働こうと思うと思います。
    血縁者には酷な状況ですから。
    精神的にまいっている人間から、子供たちの短期の世話くらいは引き受けたいです。

    これが旅行のような個人的な都合での依頼なら、わたしだって絶対断りますがね。
    これは、そういうレベルの話ではないと思います。

    トピ主さんに強制はできませんが、後になって選択し直すことはできないので、後悔しないようによくお考えいただきたいです。

    ユーザーID:6793449372

  • 義母の願いであって、義姉の願いではないのでは?

    お義姉さんから、トピ主さんに一言もないのですよね?

    自宅に泊まり込みに来て子どもの面倒をみてほしいなんて余程信頼してる人にしか頼まないと思うのですが…。
    殆どあったこともない他人のトピ主さんに自宅に泊まり込みで来てほしいと思うものでしょうか。

    義母さんに、「お義姉さんからお願いされたわけでもないので行けません。」
    でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6971989331

  • 逆の立場だったら?

    かばこさんが逆の立場だったらどうされるのかしら?
    まずは親戚を頼りにしてしまうと思います・・・。納得行かないのも分かりますが3日間だけとかにして半分は向こうに 半分は近くの義母宅でのお手伝いにしては?
    お弁当は義母に任せていいと思います、料理も好きではないようですし・・・。

    以前産前に調子が悪く入院、産後も悪く車椅子での退院でした。
    近くに住む姉には
    「サークル活動が有って日中は無理、午後は上の子帰ってくるしプールもあるし」と言われました
    姉の子供は上の子小3 下の子3歳児さんでした。
    母は私の上の子を見て貰っていたので付き添いは無理で
    結局 新生児を連れて夜の9時に2月の寒空の中夫に付き添われて 車椅子で退院してきました。
    半年後 姉が手術する事になり 姉と母に
    「子供の面倒をお願いしたい」
    勿論 丁重に断りましたよ
    困った事は 
    「友達にお願いするものだ」
    と姉 母に言われました
    それを半年後言い返すと
    なんて冷たい子だと 母と姉に叱責されて 姉とは疎遠です 

    逆の立場になるやもしれません。
    手伝える範囲でしてあげては如何ですか?

    ユーザーID:9817883942

  • 一人じゃなくて

    義理母・夫・トピ主で2日つづくらいってのは? 平等だと思う。 言い訳なしで強制参加。
    姪達にもワガママはいわせない。

    ユーザーID:9837321480

  • 手助けにも色々手段がある

    なにも誰かが行って子供達の面倒を見ることだけが手助けの方法じゃないでしょ。
    それに、ここはトピ主さんが行っても役に立ちますか?
    知らない土地、知らない家、馴染みのない姪。
    いったいどうやって一週間も面倒を見れるんだか。

    であれば、今回の手助けって ズバリ「お金」 じゃないですか?

    でも、その前にお義姉さんときちんとお話しましょうね。

    ユーザーID:0505082360

  • 二回目ですが

    何かおかしい。
    周りが先走っていませんか?
    主人の義弟の妻が同じ状態です。
    本人はいたって元気なように振舞っています。
    子供たちはそれぞれ離れたところで社会人なり学生なりで
    生活しています。お見舞いも最初の入院の時です。
    周りが大騒ぎしすぎではないですか。
    ご主人はガンよくわかります。
    主人もガンでした。
    先の事がわからないのがガンです。
    母親は普通不安がる子供の傍にいて「大丈夫よ」といって
    安心させると思いますが。
    私には周りがガンだガンだと騒ぎたてるほうが義兄の為には
    ならないと思いますが。

    ユーザーID:9095072266

  • 姪御さんたちの気持ちは?

    今のところ、
    大人たちの気持ちや事情だけで
    トピ主さんが姪御さんたちの面倒を見る
    という話の流れになっていますが、
    当の本人たちの気持ちはどうなのでしょうか?

    当然ですが、
    父親がガンで本当に万が一の場合は
    入院中に容態が急変ということも
    ありえるのですよね。

    そういった場合に
    母親が夜だけでも自宅にいれば
    すぐに母親に連絡が行き
    一緒に病院へ駆けつけられるかもしれません。

    でも、母親がずっと
    父親につきっきりということは
    万が一の場合に連絡が来ず、
    最後の場にいけないかもしれません。

    まだ小さいとはいえ、
    もう記憶に残る年頃なので
    そういった場合の姪御さんたちの
    気持ちを考えてはいかがでしょうか?


    また、今回は特殊な事情なので
    受けてもいいとは思いますが、
    (言っていることが真逆ですみません)

    逆に義兄さんの病気が長引いたときに
    入院の度にトピ主さんがあてにされないか
    という点が心配です。

    そこら辺のことも考えて
    結論を出されてはどうかと思います。


    まあ、義実家に姪御さん達が泊まり込み
    トピ主さんが食事を持っていく
    ってのはだめなのか?なんて思ったりします。

    ユーザーID:5580450442

  • 行ってあげれないのですか?

    いろんなレスがありますけど、

    「義母のご飯に対するわがまま」は別として、
    私は姪御さんたちのことを考えると
    トピ主さん以外にできる方いないなら。
    子供たちを安心させてあげて欲しいなと思います。

    今一番、義兄さんの事で不安が小さいのは、
    トピ主さんではないでしょうか?

    義母さんも義姉さんも、気持ちがつらい状況で
    そんな大人たちが不安に感じている事は、
    子供たちには、心の変化を敏感に感じてると思いますよ。

    まだ、小さな身体で、理解できない状況の中で、
    トピ主さんが子供たちに対して、元気に接してあげる事ができるなら
    その一時だけ、子供たちも不安な気持ちから解放されると思うのですが…。

    別にキャラ弁なんて作れなくていいじゃないですか。
    子供たちが喜んで、笑顔で過ごせる時間を作ってあげてください。

    迷っているなら、行ってあげてほしいな。
    何かのご縁で、姪と叔母の関係になったのだから。

    ユーザーID:4744130149

  • それならやはり義母に行ってもらう

    レス読みました。
    そういう状況なら、尚更義母のほうがよいのではないかと思います。

    料理や弁当をネットで調べろという方がいますが、
    現在、家事ができないというトピ主夫にも同じように努力することはできるでしょう。
    ほとんどつきあいの無い義兄夫婦のお子さんの面倒は実の祖母である義母が看て、
    つきあいのある義姉のお子さんのほうのフォローをしてさしあげればと思います。

    言い訳に終始して役に立たない男どもには、今から訓練しておけという感じですね。
    夫側の、自分は全く努力せず、丸投げしようというその根性に嫌悪感を抱きました。
    どうしてもという場合でも、お願いの仕方というものがあると思うのです。
    相手に罪悪感を抱かせて丸め込もうとするような人間性の持ち主が、
    トピ主さんのほうに何かあったとして、手助けしてくれるとは思えません。

    ユーザーID:2230468528

  • 今回甘い顔をすれば…今後もいろいろと続く。

    行くべきではないです。
    道理の通っている事柄ではないからよけいに。

    何故、義姉から直接頼んでこないのか?
    何故、血の繋がった義母や、トピ主夫が行かないのか?
    その上で、血の繋がっていないトピ主が「仕事を犠牲にしてまで」行かなくてはならないか?

    これらの疑問にきちんとケリをつけるまでは、行くべきではないです。

    一度、道理をひっこめて無理を通すと、
    今後も続きます。
    「大変だから」「癌だから」「気の毒だから」という同情だけで、今回情に流されれば、
    また同じ理由で、同じ事が続きます。
    情で押し切ろうとする方々は、常に同じ行動パターンを取りますから。
    今後の「無理」も犠牲を払って全部引き受ける覚悟がトピ主さんがあれば別ですが、
    覚悟が無ければ、手を出さないに限ります。

    無理が通れば道理引っ込む。
    無理は一度だけとは限らない。
    「今回だけ」って言っても聞きやしませんよ平気で無理を通す方々は。

    ユーザーID:5907463158

  • ご主人も一緒に

    トピ主さんの文章を読んでると、お子さんの扱いになれてるように感じません。

    私は子供のいない兼業主婦ですが、親せきの子供3人を預かりましたけど、1日でも大変でした。

    心身共に鍛えられてないと無理です。

    まずは義母さんにもう一度断りましょう。

    でもトピ主さんのはっきりしない性格だと、引き受けそうです。

    その場合、ご主人も一緒に行って、手分けするほうがいいです。

    それから、一度引き受けたら、次もあると思っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3319986254

  • オール オア ナッシング?

    大人の数だけで分担出来ないんですか?
    一人で全部やるか、何もやらないか、っていう選択肢って乱暴じゃないですかねぇ。

    それぞれが出来ることを出来るだけ。

    だいたい、ダンナさんは自分の兄弟の話でしょう?
    出来ないとか言ってないで、下手だろうと出来なかろうとやればいいんですよ。
    いつまでお母さんとお母さん代理(妻)に頼り切ってるんだか。

    「この日とこの日なら行けますよ」

    主さんが全面拒否が心苦しいなら、そういう話でいいと思います。

    ユーザーID:6174199786

  • 今回だけではない


    今回手伝いに行ってしまうと、毎回行くような気がします。

    義姉は、結局は子供達をほったらかしで行くわけでしょう。

    義母さんが行くべきところです。一時が万事、義母さんの涙に揺らぐのもわかりますが、

    これを機にいろいろ義姉が頼んできますよ。

    最後は、義父、義母の介護も押し付けてきそう。

    一時の優しさは向こうにとっては好都合でしかないと思います。

    ユーザーID:4911210369

  • それとこれとは、別!

    義兄一家の状況には、同情すべき事です。

    ですが、なぜあなたが住み込みで家事をやらなければいけないのか!?
    それは、別の問題です。

    本来ならば、義母や夫たちがやるべき事を、何の義務も無い他人のあなたに押し付けているとしか思えません。
    どうしても手伝いに行って食事に世話が必要なら、2〜3日おきに行って作り置きすれば済むのでは?
    御飯は、「サ●ウの御飯」を電子レンジで温めればいい。

    それに職場の介護休暇も、血縁者ならともかく義兄弟の一家まで範囲に含まれていないはずです。
    上司も、あなたが休日出勤(サービス労働?)して、義一家の手伝いはあなたが有給休暇を使ってやるのは構わない、そう思っているのでは?

    ユーザーID:6057379351

  • なおさら行くべきではない

    癌ということは長期療養の可能性があります、そのたびにトピ主さんは借り出されるおつもりですか?

    義兄の子供たちは、義兄の癌の件はしらないでしょうけど、そもそも、食べ物でわがまま言わせるべきじゃないし、茶色のご飯がだめなら、義母がその点については、勉強するべきでしょう、何でそれでトピ主さんならできると当てにされなければならないのでしょうか?子供のが喜ぶ料理に無縁なのはトピ主さんも一緒ですし。

    義兄が癌であるからこそ、命にかかわる状態だから、まず血のつながった家族がまず協力するべきなのに、義父はわがまま、義母は孫に嫌われるほうが嫌だ、夫は妻にやらせればいい状態では、先が思いやられますよ
    万が一義兄が亡くなったらどうするんですか?今出たら、義姉が看護師で仕事忙しいからとそのたびにトピ主さん借り出してくださいといっているようなものですよ。
    それでトピ主さん自分の子供が出来たらどうするんですか?

    トピ主さんがでしゃばるのは本当に切羽詰った最後であるべきでしょう

    ユーザーID:3941747559

  • えっ…冷たい…

    そんな事情があって、しかも介護休暇まで取れるというのに冷たいと思いました。
    トピ主さんだけではないです。ご主人もです。

    お弁当の日は義姉(兄嫁)に1日帰ってきて貰うとか、皆で協力は出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:6370253331

  • みなさん余りにも割り切っていて寒気がします。

    トピ主さんは近しい人が生死に関わる病気になった事がないのかな。
    たとえ胃がんが切除すれば元気になるレベルだったとしても、年齢的な物がありますし、手術後は体質もガラリとかわり以前とは全く違う体になってしまいます。

    しばらく働けなくなるかもしれない。
    一日中寝たきりの日だってあるかもしれない。

    もしかしたらこの世からいなくなるかもしれない。

    家族の不安は計り知れないでしょう。

    トピ主さんに出来る事はやってあげたらどうですか?
    子供の送り迎えとか家の掃除とかは義母にやってもらえばいい。
    これが長丁場になると負担も大きいですが、「自分に出来る事」という約束で遠足のお弁当やちょっとしたおかずの差し入れくらいはしてあげてもいいんじゃないですか。

    私ならちょっとならやります。仲の良かった親戚ならなおさら。
    やらずに義兄が死んだらしこりが残りますよ。

    ご主人の気持ちも汲んであげたらどうですかね。
    トピ主さん私利私欲に走り過ぎていませんか?

    ユーザーID:4566623147

  • 料理をしない、の程度による

    行ってあげたとしても、トピ主料理しない人なんですよね?
    行っても義母さんより不評な結果になるのでは。
    「今まで怒られるかと思って言っていませんでしたが、私はご飯は炊飯器があればともかく、おかずは目玉焼きくらいしか作れません。お弁当ものり弁が限界です。
    お義母さんか、お義姉さんのご家族にお願いしたほうが、子供逹の健康のためになると思いますけどいいのですか。」
    と相談してみては?

    外食費としていくらか、お義母さんに預けるのが一番かと思います。


    もし「料理はしない」が謙遜で、ある程度の献立が可能なら、お弁当のある日だけでもお手伝いに行ったらいいかと思います。

    ご主人の食生活も心配ですけど大丈夫ですか。

    ユーザーID:3566122555

  • 義母さまが勝手に独走している

    実父、義妹をガンで看取りました。
    義妹の時は、甥を幼稚園児の時、小学校高学年、中学〜ずっと見ています。

    子供を育てたことがない人が、小さい子2人の世話を、ましてや「他人の家で」することは、無理!です。
    調味料一つ、どこにあるのかさえ、わからないのに。

    母ですもの。
    夫の世話は、義母様や病院に任せたとしても、子供の世話を人任せにはしないと思いますよ。
    義姉さまが、自分の留守に、他の人に丸投げでお願いするなんて、とてもじゃないけどありえないと思います。

    子供たちの不安な気持ちを考えてあげてください。
    百歩譲っても、慣れない義母やほぼ他人の義弟ヨメより、
    保育園や小学校のお友達のお母様に、順番にお願いすると思います。
    看護師さんであれば、病院に保育施設ありますし、看護師同志、相互援助日頃からしています。
    義母が出る幕はないはずです。

    義母さまが勝手に、突っ走っていると思いますよ。
    辛いでしょうが、今だけ、じゃないんです。
    義姉さまは、今後のことも、いろいろ考えて動いていると思いますよ。

    義姉さまの意思を確認してください。

    ユーザーID:7892505695

  • みんなで

    一週間ですよね?
    既出ですが3人で2日ずつ面倒みたらいかがですか?
    主さまの上司が出したようにただYESかNOではない案をだしましょう。
    夫さんも義母さんも姪さんにも頑張ってもらう。
    主さまだけが頑張る必要もないですが完全に断るのも主さまの精神安定上よくないと思います。
    古いですが三方一両損を提案しましょう。

    それを完全却下でひとりでやれ!といわれたら

    普通に文句いいましょう。

    ユーザーID:7083242512

  • 義姉さんのご実家は?

    義母さんの申し出を断ったのが義姉さん自身なら、義姉さんが「かばこさんに頼んでみてもらえませんか?」と言ったのでもない限り、『余計なお世話』になってしまっていると思います。

    義姉さんにしてみたら気を使う夫の実家よりも、自分の実家に頼る方が何かと気楽だと思うのですが、頼れない事情があるのでしょうか。
    それとも、義母さんが負い目から自分の方で対応したいのか、何か頼らせたくない事情でもあるのでしょうか。

    ユーザーID:0560311307

  • 私なら

    行きません。子供の世話? 意味がわかりません。
    義理のお姉さんはお姑さんとうまくいってないのでしょうか?
    冷静に考えてみてもおかしくありませんか?
    生死にかかわる時になぜお付き合いの薄いしかも血縁関係の無い方が行くのでしょうか?
    万が一、義兄が危篤状態になったときにあなたはどうするのですか?
    万が一や子供の見舞いや面会も考えて絶対にお姑さんが行くべきです。

    ただ、お姑さんと不仲だったりなら、、、精神的に辛い時に限らず嫌な方に留守宅に入ってもらうのはちょっと(苦笑)
    義理のお姉様に聞いてみてはどうですか?


    私はあまりお会いしてない方に家に来られても非常に困ります。
    何か頼みたくても頼みずらいし、しかも子育て経験がなければ当たり前の知識が無かったりするので余計に気をつかいます。

    本来なら義母と実母や実姉妹に協力を頼むのが普通です。
    身近で行き来があり仲が良いならまだわかりますが、理由が子供の食事なんて理解できません。

    仕事云々よりまず本当にあなたが行くべき状況なのか考え話し合う必要があるのではないでしょうか。
    お姑さんと話し合うよりご主人と義理お姉様と話してみるべきです。

    ユーザーID:4949003727

  • 義母さんの先走りなのでしたら

    義姉様に采配伺うべきでは?
    1度しか面識のないご家庭に泊まり込みって私が義姉様の立場でしたらご遠慮申し上げたいです。
    世話をかけるのに慣れていない人を泊まってもらうって精神負担倍増です。

    会社の件が解決したのであれば義姉様がいいと思う意向に沿うのが一番かと思いますが…。
    行けば役立つこともあるでしょうが、足手まといも考えられますし、精神負担が増えることもありますので、世話の主役に判断をゆだねるべきかと思います。

    しかし旦那様、実のご兄弟の大事に言い訳してまで労力を裂きたくないのですね…。ちょっとそちらに引いてしまいました。
    トピ主様が義兄様の立場になっても言い訳でお世話を人任せにする気なんですかね…。兄弟の情が薄い気がします。

    ユーザーID:1751786885

  • 義兄奥さんに直接聞くに一票

    小2と年中の子供の面倒を1週間見れないとなれば、普通の母親なら預け先を探します。

    トピ主さんに手伝いに来てほしいというのが義兄奥さん本人の望みなら、義兄奥さん本人がトピ主さんに直接お願いするべきです。
    直接言えないような頼みごとなら断っちゃっていいと思いますが、今回は事情が事情なので、義兄奥さんに改めて直接お願いされたのなら行っていいと思います。

    でも、トピ主さんの手伝いというのが「義実家側から手伝いを出したい」という義母さんの一存で、義兄奥さんは自分の身内や友人やファミサポ等の手配をしているというなら、手伝いには行かなくていいと思います。

    考えたくはないですが、義兄奥さんが現金だけ置いて「ご飯はコンビニで買って食べるのよ」と子供2人1週間自宅に放置する予定だったのなら、学校行事など気にせずに義理の実家に連れてきます。
    年中さんなら遠足は来年もありますから。

    直接、義兄奥さんと話されてから「事情はわかりましたので、職場と改めて相談します」でいいのでは?

    ユーザーID:9337210669

  • やっぱり変

    義姉が看護師で泊り込みですか。
    子供だけにできないからということでしょうが…。
    いいほうに考えるとして、一度引き受けたら今回だけで終わらないと思います。
    かといって迷ってらっしゃる…。
    その学校のお弁当の日と幼稚園の遠足は、何日なんでしょう。
    日が詰まってたらその日だけ(前日からになるでしょうが)行くとか。
    義姉さんはお友達いないのかな。そういう時ってママ友が作ってくれると思うけどそんなこと聞けないようね。

    すごく頑張って、お弁当の日の前後3日だと思います。
    日が詰まってなかったらどっちかになるのは仕方ない。
    お子さんの世話も大変だと思いますよ。
    行くにしても夫か義母と一緒に行くとか、慣れない家で慣れない台所、子供の世話、家事どころじゃないと思います。

    それにしてもやっぱり直接何も連絡のない義兄、義姉はおかしいと思うし、お弁当の心配してる場合じゃないと思う。
    子供を休ませて義母宅に連れてきて、それをフォローするのがベストだと思います。
    そのほうが義姉も心置きなく介抱できるでしょ。
    小さい子でもそれぐらいは我慢させていいと思う。

    上司の話はいわない様にね。

    ユーザーID:5405995443

  • 気持ちはよく分かります

    私も経理主任ですから、気持ちは分かります。
    書類さえ作っておけばいいっていうんじゃない。決算大詰めという、一年で一番気を張っていなければいけない・一番穴を開けてはいけない時期に、全く想定外のプライベートなことを入れたくない。
    それこそ、決算期だからって連日息つく間もなく忙しいというわけではないけれど、余計なことに気をとられて仕事に影響を来たしたくない。そういうことですよね。

    ・・・が、ここは行ってあげてほしいです。
    はじめのトピ文では「そのくらいのことで休むなんて」と思いましたが、読み進めるにつれて、これは行っておいたほうがと思いました。きっとトピ主さんもそれが分かっているからこそ葛藤しているのだと思います。

    お母さんが看護師なら留守番慣れしているかもしれませんが、お父さんが手術という状況ではいつもとは違うと思います。
    お弁当なんて、今はみんな冷食を使っていますよ。キャラ弁でなくたっていいんです。夕飯は女の子2人ならパスタやグラタンなど一緒に作っても楽しいでしょうし。
    行ってあげてほしい。私もそう思います。

    ユーザーID:1952006791

  • お断りで良いかと…

    付き添いは基本厳禁の病院=完全看護ということですよね。
    何故、義兄の奥さんが強引に付きっきりでお世話するのかが、そもそも謎です。
    私は両親を癌で亡くしておりますが、治療中家族はその都度自分達の生活もしながら、病院のスタッフに任せることと家族がするべきこと・できることを分けて考えながら、一緒に過ごしました。

    考え方の違いもあると思いますが、それでも普通に考えて、一度程度の面識しかないトピ主様が義兄に付きっきりの奥様に代わって姪御さんのお世話をするまでの負担を強いられる道理はないように感じます。

    ユーザーID:9208734359

  • 義姉の親兄弟に頼む

    夫の側の親族、しかも義兄の妻は、義母にはお断りしているし、トピ主に直接頼んできてない。泊まりがけなら、自分の親や兄弟関係に既に頼んでいる可能性あり。

    上司の言うことも変ですね。GW働いて代休なら、代休であって、介護休暇は別もの。GWはすでに予定があるので働けない、その後の1週間介護休暇取れますか、とお話してみたら。→たぶん、却下されるでしょうけど。
    GW無給で働いて、もともと権利のある介護休暇をとらされるなら、本当に介護が必要になったとき、もう取れないってことになりかねないから、やめときましょうよ。

    仕事でもトピ主が犠牲になり、義親戚のお世話でも、一番縁の遠いトピ主が奉仕させられ、何か割り切れない感情があるのはよくわかります。

    子供のことは義姉が考えることだと思うので、義姉から直接頼まれたわけでもないのなら、放っておけば?

    ユーザーID:9669988121

  • 迷う気持ちも

    分かるのですが、義母が行くべきだと思います。
    助からなかったら後悔するのは義母だと思うんです。
    義母の為にも断った方がいいのではないでしょうか?
    食事は孫のリクエストを聞いて作るようアドバイスしてはどうでしょう?
    同居している孫達は義母のご飯を毎日食べているんだからそんなに気にしなくていいと思う。
    例え嫌がられたとしてもおばあちゃんの食事やお弁当、後できっといい思い出になると思います。
    手伝いが本当に必要なら義姉の方から頼んで来るはずだし、頼まれてもいないのに行くのもどうかと思うのですが。

    ユーザーID:1406996375

  • 誰も行かなくていい

    義姉からは頼まれていないのでしょう?
    義姉さんも何らかの対策を考えている筈です。
    一度しか会ったことのない他人のあなたに入ってこられるのは迷惑です。

    ユーザーID:6011404454

  • 休みくれたんなら

     行ってあげれば良いと思います。
    自分が義姉さんだったらと想像出来ないのですか?
    あまりにも冷たいです。
    周りがどういう人たちとか関係ない、そんなに大変な状況の人達がいて助けになる事ができるならやるべきだと思います。
    私ならやってあげたい。
    誰がやるべき?とかではなく、トピ主さんがやってあげれることなんですよ。
    両親がいない家で一番子供達が必要なのは、キャラ弁やおいしい料理ではなく、精神的に寄り添ってあげることだと思います。わがままいっぱい聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:4605945321

  • 義母が泊まって義姉が弁当作りに帰る

    義母が泊まりに行って、義姉が帰ってきて弁当を作れば良いと思います。

    早朝子供が起きる前に義母が病院へ行って義姉と交代して義兄の看病をする。
    義姉は子供を学校・幼稚園へ送り出してから病院へ戻って義母と交代する。

    母親が一週間の内2回家に戻る時間を取る方が、子供も安心じゃないでしょうか?

    その方が義母は義兄の看病も見舞いも出来るし、悔いが残らないと思います。

    トピ主は会社に掛け合った結果、少し早く帰れるようにしたので義理の実家の世話をする。で良いよ。

    ユーザーID:0623929418

  • 夫の実家の事情は夫が処理して立ち入らない。

    上司は介護休暇と勘違いされているので、後でいくらでも訂正できます。
    今回の姪たちの面倒をみるのはこれで終わりではなく、親戚の名をかたった、今後の便利屋候補になっているのですよ。
    お弁当は、コンビニ、おにぎり、サンドイッチでしのげるわけでしょう。ファミレス、回転ずしでも連れて行けるわけですから。
    別に義母の手作りだけでなくても済むわけですから。

    義姉は、義母との交流と姪たちの不満を回避したくてしょうがないのでしょう。

    この話は筋が通りませんね。あなたは、最初、直接義姉から、姪たちのことをお願いされたわけではないのですよね。
    義母中心にまわっているのですよね。

    今後も、いろいろ振り回されて、必要以上に立ち入られる可能性もありですね。
    役所にいって、事情を話し、緊急預かり、ショートステイを利用されたほうがよいと薦めてはいかがですか。
    今後もなにか事があるたびに都合のよい嫁予備軍になりますよ。

    私は、親戚に公的機関の利用を断られたら、外食、遊園地に連れていくなどならできますといってしのぎました。(経費請求)
    人様の子に何かあっても、子どもが期待するような対応ができないからです。

    ユーザーID:2340677577

  • 腑に落ちない

    できるだけ手伝う必要あるとは思いますが、
    そのためにGWの間休日出勤して、さらに1週間手伝いに行くんですよね。
    あなたの負担が大きすぎるのでは。
    その間、旦那さんは何してるの?
    家で留守番ですか。

    あなたがあまり料理しないって義母さんは知ってるの?
    簡単に決めすぎなんじゃないのかな。
    慣れないのにお弁当作りまで望まれてもね。
    「冷凍食品でいいですか」と聞いてみればいいよ。
    たぶん、姪達は本に載ってるようなご飯を夢見てるかもね。
    それでもいいと言うのなら、義姉さんに了解とった上で手伝いに行くかも。

    随分義母さんと旦那さんに都合がいいような気がするんだけど。

    ユーザーID:9286257370

  • 私なら行きますが。

    何ヶ月もということなら困ります(できる範囲を越えています)が、
    一週間ほどですよね?
    義母さんではなくトピ主さんご指名の理由がナンダカナとは思いますが、
    お仕事のほうもOKなのに行かないって、なぜ?? 面倒だから??
    (夫の元)家族の一大事ですよね・・。
    できることならしようと思いますよ。
    家事育児が必要なのに、役に立つとも思えないご主人を送り込んでも・・。
    「感謝」を受け、「恩」を売れるチャンスだから、私ならそうします。

    できることをしておけば、今後、
    たとえばトピ主さんのご実家で力仕事が必要な時など、
    ご主人は二つ返事で行ってくれますよ。
    今回、「できるのに断る」なら、ご主人もそうされるでしょう。
    逆に調子に乗って、今後もドンドン頼みごとをしてくるようなら、
    その様子を見て、断るところは断ればいいだけの話です。


    ただ、義姉さんからの連絡がないのは、これまたナゼでしょう。
    社会人として働かれてるなら、直接お願いして当然のことと思いますが。
    変なの・・・。
    義母さんが「私に任せて!いい方法を考えるから!」と
    買ってでているのでしょうか。

    ユーザーID:7002560651

  • もう一つ質問

    基本的には、誰もお手伝いできる人が居ないなら、
    「行ってあげられるなら、そうしたらいいじゃん。一週間でしょ?」
    という考えですが、
    義姉さんのご実家は?ご両親や兄弟姉妹など。

    トピ主さんが近居ってわけじゃなし、
    私が義姉さんの立場なら、義弟嫁さんより、そっちに先に頼む気がします。

    いずれにしろ、義姉さんが直接お願いすべきことですよねー。
    そのあたり、やわらかく義母さんに聞いてみたらどうですか?
    「行きたくない!」が前提ではなく、ちょっと聞いてみるんですけどって感じで。

    ユーザーID:7002560651

  • 情だけでなく

    ご主人、義母、義姉が丸投げしてきた内容をそのまま受け入れるのは、いくら同情しても、先が思いやられます。ご主人達の勝手さをどうにかしないと!
    どうしても、トピ主さん以外はできない状況ってわけでは、全然ないからです。
    私なら「半分だけ助ける」を心がけます。
    2,3日なんとか休めました、と言って、後半から泊り込むことにし、もちろん、旦那さんも連れて行きます。
    前半は、義母さんか、旦那さんが休んで行くか、にしてもらいます。お弁当は、義母さんも、卵焼きくらいは普通に作れるでしょう。
    あとはサンドイッチ、プチトマトを買ってつめればいいだけ。

    ユーザーID:8470346564

  • 義母を勇気づけて行かせる

    義母さんが行くべきです!!
    >義母は、料理でこれ以上孫に嫌われたくないようです
    義母さんは気弱な人の様だkど、待って。
    嫌われたくないのは分かるけど、それなら一生好かれるチャンスもないんじゃないの?
    この機会に孫と関わりを深めないで、いつ深める?
    そんな機会もう二度と来ませんよ。
    孫たちが大きくなった時
    何であの時、お祖母ちゃんが来てくれなかったのかな?
    何でおばちゃんが来たのかな?
    お祖母ちゃんはやっぱり家に一緒に住んでいる孫の方が可愛いから
    自分たちの面倒はみたくなかったのかな?
    そうは思わないでしょうか?
    行かない事の方がよっぽど嫌われると思います。
    だって関わりを避けているのですからね。
    それに、義兄さんだって、お母さんにきてもらいたいに決まってますよ。
    手術前後にも孫を連れて見舞う事もあるでしょう。
    自分の母の顔だって見たいと思うでしょう。
    義母さんだって手術前に励ましたいと思わないのでしょうか?
    術後の息子の無事な顔を早く見たくないのでしょうか?
    母さんでなければダメです、必要とされているのはお母さんですよ!
    励ましてあげてください。

    ユーザーID:7894395123

  • 義母に行ってもらった方がいい

    >義兄の病は胃ガンで、今度の手術は2度目で全摘出の予定で、他に転移していたらもうダメかもしれない…

    姪のお弁当のことだけでなく、義母さんも息子さんに会いたいだろうと思うので。
    義姉さんだって1週間ずっと病院にいるわけではないだろうし、交代で義母さんが見舞ったりできるんじゃないですか?
    もしかしたら、もう助からないというのなら義両親、夫と揃って行くんじゃないか?と思いました。
    姪2人だって、お父さんが(助からないかもしれない)という時に遠足のお弁当なんてどうでもいいことだと思いますけど。
    息子さんの命より姪のお弁当が最優先みたいで義母もちょっと理解できないけれど、レンジで温めるだけのおかずもたくさん売っているのだからなんとかなるんじゃないでしょうか?

    トピ主さんがするのは義両親の家にいる姪の世話のほうがいいと思います。

    ユーザーID:0256014798

  • 義姉と話はしないの?

    姪の母である義姉と直接コンタクトをとらないで何が解決するのだろう?と思います。
    本当に必要な手助けが分からないままじゃないですか。

    義母さんは不安のあまり物事を客観的に見られなくなっている可能性が高いのでは。

    義姉さんは看護師さんだそうなので、入院時の家族の面倒の事とかは自分の病院勤務の経験をふまえて、準備をすでに整えているのでないのですか?

    義母さんに返事をするのはとりあえず義姉さんに連絡をとってからにした方がいいと思います。

    ユーザーID:4078609334

  • 自分に置き換えて考えてみました

    私がトピ主の立場だったら・・・

    義姉から直接お願いされたわけじゃないから行く筋合いはない。
    義母が孫に「おばあちゃんのご飯いや」と言われて悲しかったの、
    また言われたくないの、だからお願い、なんて私には関係ない話。
    これを機に食事の有り難さを教えればいい。
    連休分を前倒しにしてまで姪達の世話なんて面倒くさい。
    その分せっかくのGWに仕事をする、なんてハッキリ言って嫌だ。

    綺麗事ではない本心で言ってみました!
    ま、こんな冷たいことを言うのはここでは私だけですかね(笑)

    ユーザーID:5994993136

  • まずは

    義兄のお嫁さんに確認してみたらどうですか?

    あんがい、誰の援助も必要としてないかも?と感じました。

    ユーザーID:1155629987

  • 介護休暇をとれるのなら

    行ってあげればよろしいのでは?
    一生に一度のことなのですから、
    私なら精一杯お役に立ちたいと思うと思いますが。

    ユーザーID:5034154138

  • 自分に出来るサポートを考える思いやり

    身内が大変なとき、何か手伝いたいと考えるもんだと思いますが。
    トピ主さんはあまりそういう感情がわかないご様子。
    キャラ弁とか悩むポイント違うし。


    また、まだ手のかかる子供たちが居ながら、一週間も病院に泊まり込むという義姉も段取り悪い。

    子供たちが心配だから、泊まらなくていい、と言わない義兄の依存心は病気のせい気弱になっているのか。


    子育て経験もないトピ主に子守を泊まり込みでさせたがるトピ主夫、義理の両親のパニクり状態も非現実的。


    家族が大病すると家庭の弱点が露わになるけど、トピ主さんも少し歩み寄って、義兄さん家族をサポートする方法を考えてみたら?

    病院に泊まり込むのは2日くらいにしてもらって、義理の実家に子供たちはみんなで泊まり込ませ、トピ主さんは手伝いに行く、なんてのは不可能なの?


    みんな不安で気持ちも弱くなってるから、なるべくサポートしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5227328521

  • 私なら行くかな。

    トピ主さんのレスを最後まで読んで…

    職場に多大な迷惑をかけると言うわけでもなさそうだし
    キャリアに傷が着く事もなさそう

    私も働いていますので
    どんな理由でも、会社の理解を得られたとしても
    やはり欠勤するのは嫌な事ですが
    今回は仕方がないとあきらめるかな。

    夫婦で海外旅行に行きたい
    とかのふざけた理由なら言下にお断りですが
    今回の理由なら私なら行きます。
    もう行くって決めたなら平等にみんなで分担とか言わずに
    1週間行った方が良い気がします。

    きっとお義母様は色々と理由を言ってらっしゃいますが
    心情的に行けないんだと思います。
    親にとって子供に先立たれるって何よりも辛いと思う。
    それももうお一人亡くされているわけだし。

    そんな精神状態で行って
    お孫さん達をきちんとケアできる自信がないのだと思います。

    今はお義母さん達にお世話になる事はないかもしれないけれど
    あなただってこの先何が起こるか分かりません。
    もちつもたれるって時がくるかもしれないし。

    今回は太っ腹な所を見せてあげたらいかがでしょうか?

    「あなた、ご褒美楽しみにしてるわよ!」って心の中で言ってね。

    ユーザーID:4368114956

  • まずは確認

    義姉さんが本当にトピ主さんに泊り込みで世話をしに
    来て欲しいと思っているのかどうか。

    本当は、義姉さん実家にサポートを頼むつもりなのを、
    義母さんが勝手に話をつくりかえてませんか?

    ほとんど交流ない親戚が一週間も自宅に泊まるなんて、
    私なら嫌です。

    ご飯の事が問題なら、子供が喜ぶお弁当やお料理の本を
    義母さんにプレゼントし、夫実家のお子さんの面倒を
    トピ主さんが見るのが一番いいと思いますよ。
    義兄さんに万が一の事があった時を考えると、義母さんが
    病院の側にいた方が後悔が少ない気がします。

    ユーザーID:0694106835

  • 犬猫の世話じゃあるまいし

    行ってあげればとおっしゃる方々。
    トピ主さんと姪御さんは1度しかあったことないんですよ。
    特に年中の姪御さんなんて馴染みのないおばちゃんが家にいるなんてどれだけ落ち着かない事か。
    お父さんは入院。
    お母さんもお父さんに付っきり。
    子供は見慣れない、子育てもしたことのない人に丸投げ!
    いつものお母さんのご飯が食べられない。
    いつものお母さんのにおいがしない。
    どれだけ心細い事か。

    姪御さんたちの気持ちを考えれば、手助けすべき人はトピ主さんじゃないですよ。

    ご飯さえ出していればすむペットの世話の話じゃないんです。
    もっと子供達のことを考えましょうよ。

    ユーザーID:0505082360

  • 義母が先走ってる感じするけど

    一番腑に落ちないのは義兄の奥さんが本当に子供達の世話が出来ないのか、
    なんです。

    気持はわからなくはないけど、泊まってまで付きっきりってどうなの?って思うので
    朝弁当作って送り出してから病院行って、預かりだのなんなの利用してせいぜい夕方までいるという感じでいいんじゃないかなー。
    それ以降の世話が必要なら、むしろ義母さんが息子の世話に行けばいいのに。
    義姉さんの子供達はトピ主さんも協力出来るのだし…。

    まあそれぞれの希望もあるからなんとも言えないけど、だからといって1度しか会ったことのないトピ主さん、しかもフルタイムで働いてる方に1週間も泊まりでの世話を押しつけるなんてどうかと思います。

    でも、それが姑の先走りならなんとなくわかる気がします。
    もしかしたら義兄嫁さんは全くそんなこと考えてないんじゃないですかね。

    とはいえ、協力してあげる気があるならそれも良いと思いますよ。
    こういう弱ってるときの思い込み(嫁に冷たくされた等)は死ぬまで響いたりしますからね。
    1週間は長いけど、これからの旦那さんとの生活の方がもっと長いですから。

    ユーザーID:2127311224

  • 話し合う相手が違う

    トピ主さんが迷う気持ちはわかるけど、ちょっと変。

    姪の祖母じゃなくて、姪の母と話し合うべきです。

    だって姪の母から頼まれたんじゃないんでしょ。

    なぜ「姪の親」である義姉を無視するのか不思議です。

    ところで、
    言い訳ばかりして逃げようとするご主人は最低だと思います。

    一番行くべきは「血のつながりのある」ご主人です。

    どなたかが「子どもの弁当はネットで調べれば」とおっしゃってますが、

    だったらご主人もネットで調べて食事作ればいいでしょ。

    料理できないのはご主人だって同じでしょ。

    なぜ、責任ある仕事をしているトピ主ばかりが
    姪の世話を強要されるのか不思議です。

    多分「女だからできるはず」という思い込みがまわりにあるんでしょうけどね。

    ユーザーID:2115757876

  • 親が死にかけてるのに、ご飯の心配か?

    転移してたら、もうダメかも状態で、ご飯の心配か。

    一週間くらい、弁当でもパンでも何とでもなるだろう。

    万が一に備えて、学校休ませておばあちゃん家にいるのが筋じゃないのか。

    ユーザーID:7433273706

  • お疲れ様です

    私は行かなくていいと思いますけどね。私は子供もいる中父が倒れ、母も亡くなっているため病院に行ける人が私と義妹しかおらず、子供を保育園に預けて病院に通いました。子供は可哀想でしたが仕方ありません。大事な父親のことですから。
    義姉様とはちょっと違うかもしれませんが、本来は家族でなんとかしなければならないんです。病院通いと子供の世話で倒れるかと思うくらい大変でした。

    勤め先の病院で手術も入院もされるなら移動時間等もないし、変な言い方ですが恵まれていると思います。
    義理の実家に頼れるなんて恵まれてますよ。ご飯のことで文句を言うなんて、私なら叱り飛ばしますけどね。今はお父さんが大変な時、みんなで頑張っていかなきゃいけないんだと。

    ご主人が何の役にも立たないとしても、真っ赤な顔して言い訳するなんて残念ですね。
    義母様も実のお子様の病気で心労がたたっているのは気の毒ですが、なおさらお孫さんたちを元気付けてあげて欲しいと思います。
    ご飯のことでおばあちゃんがいやなんて、言語道断。叱り飛ばして下さい。今そんなこと言ってる場合じゃない。
    それにしても義姉様の気持ちが気になるところですが

    ユーザーID:3658999884

  • あちゃー

    >棚卸表、内訳書、固定資産台帳をGW中に出勤して仕上げればいいじゃないか。その代休として介護休暇を取ることを許可するよ。

    論点が完全ずれてますね。いい人なんでしょうが・・・上司。

    もう一度説明して今回とることで今後必要な時に困らないか、査定に響かないか
    とか聞いてみたら?

    実際、混んでいるGW避けて連休明けに休みとるなんてズルイと
    叫ぶ人がいなきゃいいんですけど(苦笑)
    実際自宅にいなきゃ勘ぐられますし・・・。

    正直に家庭の事情でできれば行きたくないこと、延長の可能性とか、
    一度引き受けると今後またいかなくてはならなくなること、
    代案を出してあること(義母がいく)なり言ってみては・・。

    ユーザーID:8634401771

  • 義姉のご実家は?

    お義姉さんのご実家からの応援はナシですか?
    そちらは確認されてますか?

    ユーザーID:8991436230

  • 冷静になって

    ここで介護休暇をもらうと育児休暇が取りにくくなります。
    周りは良いよと言うかもしれませんが、その心中や如何に。
    冷静にご判断ください。
    数日だけのお手伝いなら仕方ないかとも思いますが。

    ユーザーID:9530440071

  • 妥協できるところで手を打つ

    日にちを限定するのは?
    主さんは2〜3日、その他は義母が行くとか。
    料理に関しては主さんも苦手なら、義母と話し合って
    簡単で美味しいレシピをピックアップして持って行ったり
    お弁当は手作りのものと、買ってきた冷凍食品のおかずで埋めれば
    ある程度見た目も大丈夫だと思います。

    他の方も指摘してますが、私も義母が勝手に先走ってるのでは
    という気がします。
    普通なら義姉からもお願いがあるのではないかと。
    一度、義姉に連絡してみた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2984226006

  • 義母に料理のアドバイスをしてみては?

    お話しの内容を見ると、義母の料理がネックになっているようですね。
    では、義母に料理のアドバイスをしてみたら良いのでは?
    アドバイスと言っても、子供が喜びそうな料理が簡単に作れるレシピの
    コピー(クック○ッドなどで検索して)をいくつか渡すとか。
    そして義母に
    「こんな感じで作れば、子供達は喜ぶと思います。お母様が子供向けの料理もできることを伝えられる良い機会だと思いますヨ。」と言ってみてはどうでしょうか?
    義母が、子供が好きな料理を作れれば、問題解決ですよね!?
    であれば、義母がそういう料理を作る気にさせられるかどうかが鍵に
    なってくると思います。
    今後のためにも、是非今回、がんばって義母とお話ししてみてください。

    ユーザーID:2243326997

  • 追加レス読みました。いったほうがよいと思います。

    職場も理解してくれたのなら
    後々後悔しないためにも
    行ったほうがよいと思います。
    人としての情があるのなら・・・

    ユーザーID:7442340308

  • 冷静に

    私があなたの立場で同じように「どうして私だけが…?」と感じると思います。
    でも、状況を冷静に考えると確かにトピ主さんが手助けをしてあげる事は必要だと思います。
    お義母さんやご主人と皆で協力して手助け出来る方法がないか話し合ってみてはいかがですか。
    内心は渋々でも仕方なくでもいいから「自分に出来る範囲で手助けしよう」と決めたら、お子さん達の前では笑顔で明るく振舞って下さいね。今後の展開も予想通りにはならないかもしれないし、思いもかけない事が起こるかもしれません。
    とにかく今は目の前に起きている事を冷静に見て「今、どうする事が最善なのか?」と考えて行動して下さいね。

    情けは人の為ならず。この言葉を心に留めておくと少し気が楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:9617004480

  • 無題

    そういう事情なら行ってあげたら良いんじゃないかな。
    最初から読んでて、行く必要無い!って私は最初思ったんだけど。

    ここで、旦那や義父母に恩を売っておいたら?
    義姉にもきっと感謝してもらえるんじゃないかな。
    ↑こんな事言うと人間的にいやらしいけど。

    自分が後から後悔しないためにも行って下さい。
    料理は得意じゃなくても弁当は
    市販の冷凍食品やカラフルなカップとか使えばなんとかなるよ。

    ユーザーID:2095985514

  • 行かない方が今後のためにもいいと思う

    今後、いろいろ頼られるようになることが想像されます。


    お手伝いしたいおばあちゃんがいるのに、働いているあなたに休んで手伝えと言う神経が?。
    ややこしい関係で、あまり親しくもないなら、仕事を理由に断るのが一番だと思いますね。


    もし、お手伝いに行くとしても、料理はお子さんたちが苦手な茶色系のもので統一し、お弁当も野菜の煮物と煮豆、酢のもの焼き魚、などで。


    今後もぶら下がられるのはいやでしょう。お子さんができて仕事辞めたら、絶対色々頼まれるでしょうね。

    ユーザーID:3445667125

  • もう行くだけいけば?

    なんというかもう八方ふさがりな感じですね。
    正直、その状況では私も行きたくないですが
    ここまで来たら行くしかないと思います。

    本当は行きたくないけど、夫や義母が泣くから
    しゃーなしで行くんだからね!ってにおわせながら。
    GWに休日出勤してまで、なんで親しくもない親戚の子の
    面倒を見なければならんのか、と思うけど
    今後一生恩着せるネタになればいいんじゃないですか。

    ただ、問題はトピ主が料理苦手って所ですよね。
    義兄家族には、「くれぐれも言っておくが料理は苦手」って
    主張しておいたほうがいいですね。期待されても困るし。

    ユーザーID:4686389628

  • 二度目です

    行く必要なしとレスした者です。

    義兄があぶないのなら、仕事もどうにかなる事だし手伝いにいきます。
    率先してではないけど、もしもの事態になった時に夢見が悪そうなので。
    できるだけの事をしていれば、そうなっても罪悪感なく見送れるし。
    縁続きの人ではありますし。
    周りから『あの時トピ主が手伝ってさえいたらもう少し・・』なんて思われるのは絶対に嫌ですし。
    (突飛な責任転嫁ですが、身内を亡くした人達(特に身勝手な人達)はそういう確率高いですよ)

    もちろん夫と義母にも最大限手伝ってもらいつつ、料理はこの際内外食で。
    (ファミレスのデリバリーを家庭料理らしく盛り付けるのでも良いのでは?)
    ぜひ後からごちゃごちゃ言われない様に、またご自身の心と相談しつつ結論だせると良いですね。

    ユーザーID:4544035644

  • すてきな奥様さま

    トピ主さん家族と義兄家族は普段付き合いもなく、仲良くもないようです。
    また隣県に住んでいるので、ちょっとだけお手伝いではすみません。
    泊り込みが必要かと思います。

    だから、ドライな発言になってしまうのですよ。
    本人(義兄妻)から依頼もされていないしね。

    ユーザーID:0561726065

  • お義母さんが行くのがいいんじゃないですか

    息子の一大事。
    傍にいたいと思わないでしょうか?
    駆けつけたいと思わないでしょうか?

    お義母さんがトピ主さんにお願いするのは、義姉(お嫁さん)に遠慮してるのかもしれません。お孫さんにご飯で嫌われるのが嫌なのかもしれません。

    けれど、お義母さんが義兄宅にお孫さんの面倒を見に行けば、
    お義母さんはお孫さんが幼稚園や小学校に行っている間に、義兄の見舞いにも行ける。

    お義母さんが面倒を見ている義姉の子供たちの面倒をトピ主さんがみればいい。

    料理が得意でないことは伝えましたか?
    1回や2回、1週間やそこらお弁当がどうなったっていいんじゃないですか?
    市販のものを詰め替えてもいいくらいです。

    お義母さんのサポートをすることは、義兄義姉のサポートをすることと一緒ですよ。

    本当に大事な事はなんなのか。義姉に考えて欲しいですね。

    ユーザーID:4481888591

  • 自分に返ってきます!

    いいことも、悪いことも、全部自分に返ってきますよ。

    GWに出勤は、気の毒だなぁとは思いますが、いい案が出たのではないでしょうか。

    大変なのは、目に見えていますが、きっといい結果につながります。

    応援しています。

    ユーザーID:7018237862

  • 二回目です

    二回目です。
    父が倒れ、2歳にもなってない子供を急遽保育園に預けることになり、病院に通う日々になった者です。
    弟やだんなは仕事があるし、義妹も仕事をしていた。正直自分ひとりで頑張るしかないのかと思っていました。
    でも、義妹が仕事を都合して何度も来てくれたんですよ。あれは本当にありがたかった。
    そのころは、弟の奥さんという位置づけで、あまり交流もなかったのですが、今はとても仲良くして頂いています。私の第二子妊娠出産でも本当にお世話になったし、たま〜にお互いのだんなと子供を置いて二人でお買い物やマッサージ、ご飯を食べに行くこともあります。私も実の弟より義妹の方が大好きです。
    私の場合は、父が倒れるという非常事態で、義妹との距離が縮まったと思っています。

    こんな例もあります。
    1回目はしなくてもいいと思うと書きましたが、自分の時のことを思い出し、再度レスしてみました。
    いい方向に行くといいですね。

    ユーザーID:3658999884

  • 仕事を休むことはないような…

    トピ主さんは子供慣れしてるのかもしれませんが、
    私はまだ子育てをしたことがないので、小学生以上ならともかく
    年中の子供の面倒をみるのは正直怖いです。

    その辺は大丈夫ですか?

    ユーザーID:8639720252

  • そんなに悩む程のことですか?

    何で世話になる本人達(義兄・義姉)は
    世話をして貰う予定のトピ主に自分達から、お願いしてこないんですかね?
    本気で頼むつもりなら、自分達で連絡してきて頼むのが筋だと思いますが。
    貴女は、そこ辺どう思っているんですか?
    本人達から頭下げられて頼まれたわけじゃないのなら
    世話やきに行く必要がないと思いますが。
    義兄・義姉夫婦子供じゃないんだから、頭下げるのは自分達ですべきですよ。
    本人達が直接頼んでこないなんて、貴女なめられてますよ。
    義母に頼まれたら言えばいいじゃないですか。
    「人に世話になるのなら何で、本人達は何にも直接頼んでこないんですか?
    筋通ってないですよ。非常識ですよ。」
    っと
    義兄・義姉の出方を見てから、どうするか判断したら。
    日頃から、お互いにたいした付き合い方してないから
    こんな時、素直に自分達から頼めないし
    いい気持ちで、引き受けれないんだと思いますよ。

    義兄・義姉夫婦の方から直接、頼まれなきゃ、行かない方がいいよ。
    常識のない人達から後で文句や嫌味を言われても腹たつだけだと思うから。

    ユーザーID:7627317696

  • お義姉さんの気持ちが書かれていないけど

    お義姉さんが「誰に子どもを見てもらうつもりなのか」が書かれていませんが、
    どうなんでしょうか?

    普通はまず子どもの世話をしてくれる人を見つけますよ。
    でないと、いくら付き添いたくても家を離れられませんから。
    病院に詰めることが決まっているのなら、手伝ってくれる人はもう手配済みなのでしょう。
    でなければ、義兄一家はお義母さんにお世話になると決めているのに、
    お義母さんが動揺してトピ主さんに色々言っているだけなのでは?

    もし、トピ主さんに手伝って欲しいとお義姉さんが望んでいるのなら、お義姉さんから連絡があるはず。
    本人が連絡して来ないのに、周囲でいろいろ気を回しても仕方ないです。
    お義姉さんが常識的な人だったら、こんな話は有り得ないです。
    今まで付き合いの無い人に、イキナリそんな事を頼んだりしませんよ。
    お義姉さんの意思を確認しないで、いくら考えても仕方は無いのでは?

    ユーザーID:6815630229

  • ドライすぎる

    私だったらそのぐらい協力しますよ

    兄弟や息子を失おうとしてる人を前にしても何の感情も湧かないのでしょうか?

    なんかレスをしてる大半の方が同じ考えでびっくりです。

    ユーザーID:6481876757

  • なんだかおかしな話ですね

    義姉さんは義母さんの手伝いを断ったんでしょう?
    病院で泊まり込みの看病をするのならよほどの理由がない限り、
    義母さんの手伝いを断ったりしないと思うんですけどね。
    それとも義兄夫婦は1度しか会ったことのないトピ主さんに最初から頼む気満々だったとか?
    私なら例え義母さんが嫌いだったとしてもこの非常時にそんなこと言ってられません。
    お弁当の件だってその時だけ帰ってきて作れば済みますし。

    トピ主さんでなければいけない理由っていうのが弱すぎるんですよ。

    それに義母さんも号泣するぐらいなら飛んで行って面倒見てやりたいと思わないんでしょうか?
    孫に嫌われたくないからって余命いくばくもないかもしれない息子の元に
    駆けつけられない親なんているんでしょうかね。
    泣きながらお願いする相手を間違ってますよ。私が行きたいと義姉さんに言えばいいでしょう。

    義兄夫婦から直接お願いされたような話も出てきてませんよね。
    1週間も仕事を休ませて泊まり込みでの手伝いをお願いするのに
    話が義実家経由っていうのもおかしな話です。

    ユーザーID:0161035054

  • トピさんの文読みましたが。。

    そこまで、迷っているなら、万が一の事態になってしまった時に、
    今回行かなかったら、かえって後悔するかもしれませね。

    夫には、今回限定をハッキリ宣言しましょう。
    会社の仕事もそれ程休めないでしょうし、今後、貴方の両親に対する本当の介護休暇を申請する時が来るかもしれない・・

    私だったら、仕方ないけれど、行くかな? 義理の関係ではあるけれど、幼い子供達が可哀そうだもんね。

    ユーザーID:7914675793

  • 気持ちわかります

    困っている人に何もしないと罪悪感を感じる気持ちわかります。
    私も小さな子供を義理母にあずけて、義理父の病院に通いました。
    義理母が可哀想で頑張ってしまったんです。
    でも自分がしたくてやったと覚悟しないと大変になりますよ。
    一生懸命やって文句とか言われたら辛いです。

    トピ主の場合で考えると、仕事は休まないほうがいいです。
    仕事は休めない前提で、手伝えることがあったらしますよと言うスタンスでいいと思います。

    それに義理兄のお嫁さんは本当にトピ主に頼みたいのでしょうか?
    普通だったら仲良くもない義理の妹に頼まないと思います。
    癌の手術でも子供を置いて一週間も泊まりこむなんて考えられません。
    義理のお母さんが先走ってませんか?
    義理兄のお嫁さんの親とか兄弟とかに頼むのが普通に思います。

    それに頼むのだったら本人から連絡をするのが礼儀じゃないでしょうか?

    手伝う気持ちなら義理のお姉さんと直接話したほうがいいと思います。
    後は、頑張り過ぎないことですよ。

    ユーザーID:1498469627

  • 行ってあげたら?

    私も実兄を白血病で亡くしましたが
    後々、もう少し自分に出来ることがあったんじゃないかと
    後悔の念に駆られた時期がありました。

    何もしなかった訳ではないのですが
    出来る範囲でやれることはやっていても
    いざ亡くなってみると、色々と思い返すこともあるんですよね。

    トピ主さんの場合は、義理の兄弟で私とは立場も違いますが、
    私は主人が休みの度に、一緒に面会に行ってくれたことを
    今も凄く感謝しています。

    面倒な兄の用事も、嫌な顔をせずに付き合ってくれてことには
    今でも頭が下がります。

    ご主人やご両親も、今は義兄さんのことで
    頭がいっぱいいっぱいなんだと思います。

    幸い仕事場の上司の理解も得られたのであれば
    出来る範囲で手伝ってあげては?

    トピ主さんの文面を見ていると
    ほっとけなさそうな優しい部分も見えてきますが。

    まずは義姉の意見を聞いてからだと思います。

    本当に辛い時に、人の力になれるってそうそうないことだと思いますよ。

    どうぞ人にも自分にも後悔のないように。

    ユーザーID:8871104932

  • 万が一を良く考えよう


    たかが一週間、されど一週間。
    もしもの時、一生面倒を見ることになるよ。

    この先万が一があれば、
    トピ主さんの仕事を犠牲にするくらいの話じゃすまないよ。

    結局会社だって、GWを返上して仕事をこなしてくれれば、OKっていう考え方でしょ。

    いずれにしてもトピ主さんに優しい環境じゃないですよね。

    トピ主さんにはトピ主さんなりの考えがあるでしょう?
    それを断ったからといって、ご自身の信念が固まっていれば、
    別段困ることはないはずです。

    人にどう思わるかじゃなく、自分がどうしたいか。ただただそれだけです。
    一度やったなら、それなりの覚悟で向き合わないと。
    その船に乗っかっるのなら、途中で根をあげるその時の方が後悔するよ。

    身内とはいえ、人様の家の事にかかわるのは、
    相当の覚悟が必要。

    それがないなら、最初が肝心だと思いますけどね。

    ユーザーID:7078230346

  • うーん、

    『その後義兄が助からなかったとき、後悔するのかも。』なら、1週間だけだし、手伝ってみてはどうでしょうか。お仕事も大丈夫のようですし。。
    手伝って後悔すること、、はなさそうですし。

    ユーザーID:1837750846

  • 我が身に置き換えると

    ご自身のためにも、出来る範囲のことはしてあげてほしい気もします。

    義母さんだって大事な我が子が癌で手術なんてことになったら、出来るだけ病院に行きたいでしょうし、孫の面倒も上の空になってしまいそうです。
    人間なにがあるか分からないですから、いつお義姉さまの立場になるか、お義母さまの立場になるか分かりません。
    縁起でもない話で申し訳ないですが、ちょっとだけ想像してみてほしいです。

    あまり接点もなかったとのことで、お気持ちも分からなくないですが、無理しすぎない程度に何かお手伝いはできませんか?

    ユーザーID:3599752448

  • GWに出勤って

    GWに出勤して仕事を片付けるって、それって介護休暇っていいます?

    ユーザーID:3129160969

  • 休みが取れそうなんですね。

    義姉さんに連絡を取って、まず、義姉さんの希望を聞きましょう。
    義母さんが先走ってトピ主様に話している可能性も高いですから。

    ・義母に一週間泊りがけで手伝いに行ってくれ、と言われたけれど、仕事があるのでそれは無理
    ・職場にも相談し、1泊2日程度なら都合がつくからそれでもいいなら手伝います。
    ・義母がそちらに泊まりがけで行くなら(義父+亡義姉の子)留守宅の世話はします。
    ・義兄さんの見舞いにトピ主+トピ主夫も行きたい。

    義姉さんが看護師さんなら働く女性が簡単に休めないことは知っているはず。
    案外、義姉さんは断ってくるような気がしますが、いざというときにはトピ主様が助けてくれると思えばうれしいと思います。

    一週間手伝う必要は全くありませんが、義母さんは気の毒なので助けてあげてください。

    で、トピ主夫は自分は何もしないの?
    家事はできなくても、お見舞いに行く、とか義母や子供たちを車で送迎するとかなにかあるでしょうよ。
    極論を言えば一週間くらい全部外食でも良いんですよ。

    ユーザーID:0810251666

  • それは「介護休暇」じゃなく「代休」です。

    上司に確認をとったそうですが、それは介護休暇じゃないですよ。
    姪の世話の為にGW出勤をして代休をとれるよう融通しても良いと言われただけ。たまたまGWがあるから出来ることです。

    普通に1週間姪の世話を頼まれたという理由で休みを取れたら、私だったら自分のクビが怪しくなってきたと思うし、そうなり兼ねないから言わないし言えない。

    今後も何があるか分からないのに、義母の先走りに合わせるために、GWに休日返上で頑張ってまで取るべきものでしょうか?

    義母の先走りで言ってるだけなら、「大丈夫ですよ。お義母さんの気持ちは姪ちゃん達にちゃんと伝わってますよ。頑張ってください。何か必要な物があったら言ってください。出来る範囲で用意しますから。」って言ってしまえば?

    だいたい保育士とかでもない子供がいない人に子供の扱いが分かるでしょうか?それで1週間一緒に住んで世話なんて無理でしょう。
    それに義理の姪。GW返上で働いて疲れてるのに行って、気をつかって料理に文句をつけられて我侭言われて一層疲れて倒れて、それで仕事に支障が出るのはトピ主さん。誰も責任取ってくれません。

    ユーザーID:6785160617

  • 義姉との相談

    情けは人のためならずです。
    もし、義姉さんが望むのであれば、お世話してあげるのがいいと思います。
    いつか、自分たちになにかあった時も、こうした心遣いが出来ていれば、
    自ずと誰かが助けてくれると思いますので。

    ユーザーID:5716890636

  • あなただけじゃないです(笑)

    かなり昔ですが、実姉の家族の一大事で借り出されたことはあります。
    休暇を貰って10日間。復帰したときは毎日遅くまで残業しました。
    これは実の姉、普段から仲良くしていて、甥っこも懐いてくれたからできたことです。姉を支えたい、力になりたい一心だったから払えた犠牲。

    義理の関係で、しかも付き合いがないんでしょ?
    近居ならともかく、隣県だったら「出来ることを(少し)お手伝い」なんて中途半端がまかりとおるわけないですよね。
    1週間泊り込みで、フォローをがっつり求められているんですよね。

    一片の親しみのない子どもの世話のために、仕事を調整してGW潰してまで行ってあげないとならないなんて・・・
    義母のフライングのような気がするし、食事のことで文句言われたからとか・・・そんな杞憂につきあってられませんね。
    とにかく、当の義姉が頭を下げて頼んきたなら思案しますが、人を介してなら話になりません。最初から取り合いません。

    休みが取れたことも、介護などでなら休みが取れやすいとかも言わない方が賢明ですね。今後、当てにされまくりますよ。

    ユーザーID:3023660190

  • みんなで協力

    あなたが一人で全部かぶることはないんじゃありませんか?
    普段付き合いの無い親戚で、しかも本人たちからは何のお願いも無い。
    本当はご本人たちは、あなたに世話してもらうことまでは望んでいないのに、
    義母さんが先走ってるなんてことも考えられますよね?

    義兄さんの事がショックで義母さんがまいっておられるので
    なかなか断りづらいとは思います。
    でもあなた一人で1週間ではなく、義父母さんとあなた方ご夫婦で
    交代でお世話してあげればいいのではないでしょうか。

    たとえ、姪御さんたちのお弁当が作れなくても
    義父さんもご主人も大人なんですから
    コンビニで買ったお弁当を持たせてやるぐらいはできるでしょう?
    姪御さんたちも、お父さんの大変な時なんだから
    いつも通りの生活が送れなくてもそこは言い聞かせて我慢させるべきだと思います。


    義兄さんご夫婦も、緊急時にみんなが協力してくれたということだけでも
    普通なら十分感謝の気持ちを持ってくれると思うのですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:6460052177

  • 手伝ってあげれば?

    いくら自分と血のつながりが無くても、結婚した以上は無関係ではありませんよ。
    自分がお義姉さんの立場になった時、どうなのでしょう?
    お義母さんの立場だったら?
    少しは想像力を働かせてみては?

    介護休暇ですが、育児休業とは全く違いますよ。
    なぜなら、育児休業は、仕事に復帰するときには子どもがいるということです。
    何かにつけ、子どもを理由に休みが増えるであろうことは必至です。
    それなら、育児休業などとらず、いっそやめてほしいという会社も多いのではないでしょうか?

    今回は、手伝ってあげては?
    キャラ弁じゃ無くても、ミニトマトや卵、ウインナーやレンジでチンする唐揚げ、スナップえんどう、
    冷凍枝豆、ブロッコリー、彩りだけでも十分可愛く出来ますよ。
    もしかしたら、お義母さんのご飯は、玄米か雑穀入りでは?
    子どもには苦手かも。
    特に玄米だと。

    レスしている人の多くは、自分が大きい病気や入院燃したことの無い人では?
    子どもの入院は、その子がいくつでも辛いですよ。
    まして、今回はかなりの大病です。

    少しくらい負担を軽くしてあげられるのだったら、今回ばかりは手伝ってあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:8176634518

  • 情けは人のためならず、かな。

    ここでちょっと頑張って人助けをしてみてはどうでしょうか。

    その状況では義母様も大変なストレスかな、とも思いますし、義兄夫婦から直接依頼が無いのは…。と思ったけれど、本人達も大変な状況なのだと思います。

    職場からOKがもらえたようですから、ちょっと大変だけれど、料理が苦手でも、やってみてはどうでしょうか。
    これで職場からOKが出なかったら無理に行くことは無い、と思いますけどね。

    そういえば私も父が倒れて毎日100kmを往復していた頃、パートも休ませて頂けたし、頼れる人はいなかったけれど近所のママ達が学校と園から帰った子ども達を見ていようか、夕食くらい食べさせるよ、と言ってくれたことが本当にありがたかったです。結局父は1週間で亡くなり、少しの間だったので夫に手伝ってもらってなんとかなりましたが、恩を感じています。お返し出来る時があったら絶対にお返ししたいと思ってます。

    義兄様の手術が成功しますように。

    ユーザーID:9656072287

  • 迷いますよね

    でも、主さんが助けないからって薄情者呼ばわりするのは間違っていると思います
    はっきり言って、義兄の子供たちは、手間がかかって姑には扱いづらいのでしょう
    子供の言うこととはいえ、誰だって料理でケチつけられたら行きたくないですよ
    ましてや自分の時間を削られて

    あなたの舅、姑、ご主人は、自分たちができもしないことを、なぜ主さんに押し付けようとするのでしょうね

    とりあえず、自分は料理が不得手で、子供たちを満足させる料理を作る自信はありませんって伝えてみては?
    手伝いに行くなら、料理だけでは済まないと思います

    家事全般、子供の世話もさせられると思いますよ

    それが当然だと言われるでしょう

    その辺も覚悟できないなら、絶対引き受けない方がいいです

    ユーザーID:8615848978

  • 弁当くらい

    一回や二回の弁当くらい、いまどき冷凍食品から売っているお惣菜まであるんだからさ、それ利用したらいいじゃん!!


    こんな非常時なんだからちょっとくらい融通きかしたらどうなんですかねえ。
    あなたも義母もどこまでマジメさんなんだか。
    それ使ったら夫だって義父だって大丈夫だと思うよ。

    子供たちにも「今は非常時」だっていう認識はさせておいたほうがいいと思いますし。

    ユーザーID:3250244078

  • 引きうけるほうが無責任です。

    行ってあげてというレスが結構ありますが、びっくりです!
    簡単にひきうけろという方が無責任ですよー。

    だって一度しか会ったことのないんですよ?
    1週間泊まり込みで面識のない子供(しかも一人は園児)の世話なんてムリですよ。
    夜中に泣かれることもあるだろうし、万が一事故でもあったらどうするの?
    姪たちも知らないおばさんと1週間暮らすのは相当なストレスです。
    私が義姉だったら、義理の弟の奥さんに1週間も会社休んで子供の面倒見てくれなんて
    そんな非常識なお願いとてもできません。

    しかも義姉さんが天涯孤独でそれ以外に方法がないのなら分かりますが、
    義母が行けるのだし、そちらにお願いするのが筋だと思う。
    だって理由が「おばあちゃんのごはんはイヤだ」という姪のワガママなのだから。

    そもそも義姉からは何にも言われてないですよね。
    本当に来てほしいと思っているのかをまず確認した方がいいと思います。

    断ったら後悔するかも、と悩む必要なんてないです。
    義実家の子供の面倒を見るだけでも十分すぎるくらい貢献してると思います。
    何もしない旦那さんと義父の言うことなんて気にすることないです。

    ユーザーID:6124640072

  • 同じようなことが最近ありました

    暮れに義母から、義姉の子供の面倒を頼まれました。義母だけでは言うことを聞かないことと、私に懐いているからと言う理由で手伝いに借り出されました。
    その間、子供たちは大変いい子にして可愛いかったですが、その前後の大人たちの対応にブチ切れました。
    断ることのできなかった自分にも頭に来ましたし、手伝いに行くのが当たり前と思っていた主人も許せません。

    まず、お義姉さんからお願いがないなら行く必要はないです。私は、面倒見ている間かかった費用は実費でしたし、その後、他人の私に何の御礼もありませんでした。
    こんな事書くと、ケチと思う方もいらっしゃるかもしれませんが、仕事を休ませて自分の都合でお手伝いを頼むのですから、きちんとした額を御礼として支払うべきだと思います。(これは例え実の兄弟だとしてもです)

    頼む方が非常識であると私は考えますが、身内のこととなると多かれ少なかれ周りが見えなくなるのも理解できます。
    実の姉だったら喜んで行ってあげるのにね。

    主さんは今回どうなさるか分かりませんが、私は2度目はないと決めました。

    ユーザーID:3824422978

  • 休むのは無理でしょう

    経理担当にとって、決算報告は一大イベントでしょう。

    休むのは難しいでしょう。

    それに、トピを拝見する限り、仕事をなげうってまで行く関係性でもないと思います。

    私なら仕事を犠牲にしてまで行きません。

    ユーザーID:1518497672

  • レスします

    主様、介護休暇もどきが取れると言われてしまったのでは、これで行かなかったらずーっと悔いが残りませんか?
    昨年父がガンで亡くなりましたが、私と母は生前に精一杯看病をしてきたので、悲しかったけど悔いはほとんどありませんでした。
    でも病院に行くのが怖くてほとんどお見舞いに来なかった兄(長男)夫婦は、色々と悔いが残ったようです。

    ほとんど面識のない人達の為に、大事な自分の仕事と時間を犠牲にするのは悔しいでしょう。
    でも、今の自分にできる事があるなら、しておいた方がいいと思います。

    義姉は看護師との事。きっと親族の誰よりも現実が見えていて恐いし苦しんでいると思います。

    そして姉兄二人もガンになった以上、将来貴方のご主人がガンにならない保障は少なくないと思います。
    逆の立場になった時の事を考えてみてはどうでしょうか。

    正直言って、男たちは余程でないと看護や介護の役には立ちません。
    でもパシリには使えます。病院との洗濯物の配達、義姉への差し入れ等、思う存分お使いをさせましょう。
    ご主人が文句を言ったら「私の手伝いをするのが嫌なら帰ります!」と言ってやればいいです。

    ユーザーID:8745155585

  • それって介護休暇じゃないのでは。

    大変ですね。
    上司の方の「GWに出社して代休」、というのは介護休暇ではないですよね。
    介護休暇というのは、通常の有給休暇にプラスしていただけるものではないですか?
    この案ではただ単にトビ主さまがGWを犠牲にして義兄一家を助けにいく、というのと同じです。

    個人的には、ご主人さまとそのご家族が、トピ主さまの援助を「当然」と思っているらしいところが腑に落ちないです。損得や見返りというのではなく、感謝の気持ちの表現が足りてないというか。何事もしてもらってあたりまえと思っている人には助けの手を差し伸べる気はしませんよね。

    義母さまの思い込みなのか義姉さまの意向なのかわかりませんが、姪御さんたちがまだ幼いとはいえ、父親が深刻な状況にあるのに、お弁当の見栄えを気にしているというのもちょっとずれているように感じます。ほんとうに深刻であればその程度のことは「どうでもいいこと」になるように思うのですが。

    ユーザーID:7095505246

  • トピ主です

    またまた、たくさんのレスありがとうございます。
    行くことに決めました!
    ただし2日間だけ。
    手術の日をかけて3日間は夫と義母が行きます。その間私は義実家で義姉の子供たちの世話。高学年なので食事を作るくらいで何とかなりそうです。
    そして入れ替わりで、私が(夫もそのまま滞在)2日間行き、また入れ替わりで義母と夫が行きます。
    夫は義兄宅から仕事に行くそうです。
    お弁当はアドバイスにもあったように、お惣菜や冷凍食品で何とかします。

    仕事は、姪たちが学校と幼稚園に行っている間の短時間でとんぼ帰りになるとは思いますが(高速使って片道1時間半くらい)、出勤することにしました。上司は無理をするなと言ってくれましたが、やはり2日間まるまる空けるのは、心苦しいです。もちろんGW中には出来るだけ業務を進めておきます。

    皆さんにアドバイスをいただき、それでも本当に迷いましたが、交流はなくとも夫の兄とそのご家族のつらい時期を、すこしでも手伝いたいと思えるようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    最初は「なんで私に振ってくるのよ!!」と腹も立ちましたが、昨晩遅くまで話合い、やっと3者の折り合いがつきました。(義父の事は気にしないでください、本当に役に立ちませんから)

    本当に義姉の意向なのか?とたくさんのかたが仰っていましたが、本当の様です。
    義母からの又聞きなので、多少盛ってあるかも知れませんが、
    義兄の1回目の手術の時に、義姉のお母様がお手伝いで、2週間ほど滞在し、その後帰られてから、疲れで数日間寝込んだ。
    飛行機を乗り継いでしか行けないところにご実家があるので、今回はさすがに呼べない・・・と言う事です。

    義母には最初、相談という形で話が来たようですが、
     義母は同居の義姉の子供たちの面倒を見なければいけない。
     義父は役に立たないし、どちらかと言えば来てほしくない。
     義弟はサラリーマン、来れるはずがない。
     義兄(長男)のところは絶縁状態。
    その結果、かばこに!となったらしいです。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 1週間かゼロかの選択じゃなくてもいいのでは?

    万が一の時に後悔するかもというのであれば手伝えばいいと思いますが、1週間ずっとじゃなくていいでしょう。
    基本はお義母さんが泊まり込んで、トピ主さんはあくまでお手伝いで。

    いくら上司が連休に出勤する代休としてなら良いと言ったところで、実際にカバーするのは同僚なのではないですか?
    私も経理関係ですが、決算の時は色々と予定外の仕事が発生しますよね。1日の不在でも迷惑を掛ける繁盛期に1週間連続で、しかも一親等ならともかく義理兄弟のお手伝いでは、「それが仕事より重要なの?」と思う同僚も多いのではないでしょうか。

    私なら「遠足の前日に午後から半休→義母と交代→翌日はお弁当を用意して送って行くまでで終了→午後から出社」程度にすると思います。
    こういう一泊の手伝いを2回くらいやってもいいとは思いますが、連続は無し。

    一番いいのは義実家で1週間預かること。こういう時だから学校は休んでも仕方ないでしょう。遠足だけは参加できるように協力してあげても良いと思いますが。

    いずれにしろ義姉自身の意向を確認するのが大前提です。
    迷惑を掛けては元も子もありません。

    ユーザーID:1250876620

  • トピ主です

    義姉には一度お会いしただけですが、強引で、自分一人でしゃべって場を思いどおりにしきる方の印象で、一言で言えば「豪傑」
    なんとなくやり取りは想像できます。

    「ああ、そうね、かばこさんに来てもらえたらいいわね!お義母さん、頼んでおいてくれるかしら」
    と、こんな感じでしょう。

    義母も義母で、気が弱く、子どもたちに負い目があるからでしょうか。
    いつも「うんうんそうね〜」と言いなりなので、今回も義姉の言うがままみたいです。

    私は看護師さんの勤務がどういったものかわからないのですが、義姉は勤務外の時間に付き添うと言っているそうです。
    今度は義姉が倒れてしまわないか心配です。
    が、倒れたとしても、私は面倒を見には行きませんよ。

    とにかく、こう決めましたから、2日間ではありますが、行ってきます。
    GW前半には、お見舞いもかねて、下見に行ってきたいと思います。

    皆様、ありがとうございます。
    おかげさまで、なんとか後悔しない決断が出来ました。

    また何かありましたら、ご報告しますね。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • ファミリーサポート

    都道府県にありませんか?
    プロに頼んだほうが、合理的だとおもいますよ。
    うちの方は、泊りもOKな施設があります。

    ユーザーID:8757441005

  • 行かない

    義兄がかなりシビアな状況なのは理解できました。
    その状況で一週間なら…と考えてしまうトピ主さんのお気持ちもわかります。
    他のみなさんも指摘していますが、義姉はどう考えているのでしょうか。
    自分が一週間泊まるつもりなら、子供をどうするか一番に考えることですよね。
    仮に義姉もトピ主さんの泊まりこみを望んでいるとしたら…
    仕事を理由に断った方が無難でしょう。

    お話を伺う限り、この手術が成功しても義兄の状況は5年の間安心できることはなく、抗がん剤などの治療を必要としたり、急変(というか非常に厳しい状況になること)もあるでしょう。
    今回仕事を都合してしまうと、全員から「トピ主はいつでも仕事を休める」と認定されてあてにされてしまいますよ。それどころか、今回は感謝されても次回同じように仕事を休めらければ「冷たい」くらいに言われてしまうかもしれません。

    病状から考えて今回の1週間ではすみません。
    できること・できる範囲を考えてアシストしてあげましょう。そのほうがトピ主さんのためだと思います。現実的にはトピ主さんが姑の家で亡くなった長姉の子を面倒を見るくらいでしょう。

    ユーザーID:4279140926

  • 妥協案

    義兄宅が隣県との事ですが、どのくらいの距離でしょうか?

    もし、電車で1時間か2時間ぐらいなら、何回か食事だけ作りに行くって言うのはどうですか?
    例えば、小学校のお弁当の日と、幼稚園の遠足の時だけとか。

    お料理は苦手との事ですが、文句を言われる立場にはないので、どんなものでも我慢して頂きましょう。
    幸い、お仕事の調整もつけられるようですし、少し協力しておけば後々気に病まないで済むのでは?

    そもそも、1週間全部をトピ主さん1人で負担する必要はないと思います。
    泊まり込みも、義兄宅では何かと気を使うでしょうから、する必要はないでしょう。
    義母さんに泊まり込んでもらって、料理以外の事をしてもらえばいいと思います。
    お弁当も前の晩に用意して、当日の朝に義母さんに詰めてい頂けば良いでしょう。

    出来る範囲で協力しますと言うスタンスなら、少し気が楽になりませんか?

    言い方が悪いですが、ココで少し恩を売っておくのも手です。

    ユーザーID:7424327187

  • う〜ん・・

    仮に断れたとして・・・・・。
    主さん、スッキリしますか?

    >自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに・・・
    理由は何でもいいと思いますよ。
    それこそ、主さんの心の中の問題で、口にさえしなければ誰にも迷惑かけませんから〜。

    この状況では、
    断った所で、気になるし、
    仮に亡くなってしまった場合、お葬式で顔合わせにくいですよ〜。

    ここで、恩を売っとくか!
    ぐらいの気持ちで手伝ってしまっては?

    ところで、読んだ感じでは義母さんから頼まれてる感じですが、
    肝心の義兄の奥さんから連絡はないのでしょうか?
    最初のお願いは義母さん経由でも、
    義兄の奥さんからも話があってもいいと思うんですけど。

    OKの返事をする前に、
    何処までを望んでいるのか?
    主さんはどこまでできるのか?
    を話し合うべきだと思います。

    近居なのであれば、
    主さんの家に姪御さん達をお泊まりさせる方がよかったりもしませんか?
    人の家を使うのって、どこまでいじっていいのかわからなくって
    疲れそうだし。
    以前から親しくしてるなら、お泊まりも喜びそう。
    (ついでに自分は無理!とか思ってる主さんの旦那さんも巻き込めるかも!)

    ユーザーID:7561649016

  • 行くに一票。

    仕事の都合がついてお手伝い出来る事があるなら、私なら行くかな?
    可哀想だなと感じる部分もありますが、主さんと同じ、

    >その後義兄が助からなかったとき、後悔するのかも。

    だからです。

    看護師をされてる方が無理を押して…となるとよっぽどなのか?と推測します。義母さんも昼は病院に行かれたいんじゃないでしょうか。
    家政婦さんをという手もありますが、急な事態ですし信用出来る方を探している時間が無さそうな…

    ですが、義姉さんの方で手配されてる可能性も十分ありますよね。
    他の方も仰っている通り、一度、義姉さんとお話しなさっては如何でしょうか?


    それと横気味ですが、私は父の手術後一週間病院に泊まりましたよ。
    入院先は完全看護の総合病院でした。母が泊まりたいと希望しましたが持病等の都合上、娘さんにご協力をお願いしますと言われました。
    トピ主さんの義兄様は違うようですが、「有り得ない」と思い込まれている方も見受けられたので…そういう事も場合によってはあると知っておいていただけると良いなと思います。

    ユーザーID:8335960724

  • まずは、義兄妻と話し合いですね〜

    義兄一家が、今、どんな状態なのか?
    はっきり、分からないのですよね〜

    義母の一方的な判断で、勝手に先走った要求かもしれない。


    義兄妻としっかり話をしてから、もう少し考えた上での行動です。

    ユーザーID:6057379351

  • 義姉の意向は?

    それってただの代休ですよね。介護休暇じゃないですよ。

    心情的には行ってあげた方がいいかもしれませんが、それをやるのは義母さんが一番適任じゃないですか?
    義母が行けるよう後押ししてあげた方が良いような…だって実の息子、実の孫ですよ。

    それと手伝ってもらう本人たちからの依頼はあったのでしょうか?
    もしかしたら義姉さんの親族の手伝いがあるんじゃないですか?
    私が義姉の立場なら、夫側の親族に自分が不在の自宅にあがって欲しくないですけど。

    ユーザーID:3927879729

  • 義母の先走り?!

    義母さんからの申し出という事ですが、義姉さんのお気持ちはどうなのでしょうか・・・?
    義姉さんの方にもご実家がおありかと思いますし、もしかしたら、兄弟姉妹がいらっしゃるかもしれませんし・・・。
    義母さんの勝手な先走りって事ありませんか?

    私が同じ立場に立ったなら、子供の事は実家若しくは実姉、実妹に相談します。
    普段会わない、主人の兄弟の奥さんにはなかなか頼もうという気持ちにはならないと思います。
    ましてお子さんのいらっしゃらない方に泊り込みで子供の世話を頼むという発想は皆無ですね。
    その上、お仕事していらっしゃる・・・とあれば勘定にも入れないと思います。
    実家関係が無理ならば、シッター若しくはファミサポに頼むと思います。

    主人の事も心配すると思いますが、尚更その期間の子供の世話については幾重にも考え手配した上でしか泊り込みでは行かないと思います。

    もし、主様の立場の方から申し出があったとしても、多分丁重にお断りすると思います。
    主様にも子供にとっても難しいと思いますから・・・。

    ユーザーID:1434935690

  • 義姉に確認

    泊り込みを決め、かつ義母の手伝いを断ったということは、すでに義兄嫁は子供達をどうするか手配済みって事ですよね、違いますか?普通に考えれば、子供達をどうするかのめどが立って、初めて泊り込みが可能になる訳で、順序が逆ですよね。他の方も言われるように、義兄嫁の知らないところで義母が勝手にあれこれ動いているように思うのですが。

    もしかしたら、義母は義兄の子供達が義姉実家の世話になることを何としても阻止したい気持ちがあるのでは。自分がだめでも自分側の人間で何とかしたい。その為の持ち駒がトピ主さんしかいないので話を持って来たって気がします。ここで義兄の役に立ったという実績を作りたいのかもしれないし、もしかしたらそのまま孫が嫁実家に取られるのを危惧しているのかもしれないし。まぁ義母が意識しているかどうかはわかりませんが、心の奥底に理屈を超えて何か義母を動かすものがあるのかも。

    義兄嫁は間違いなく子供達の世話は手配済みだと思いますよ。確認してみたらいかがですか?

    ユーザーID:4420114281

  • 義母さんが行くのが筋では?

     茶色の料理が〜なんて言ってる“当の孫達”は、父親が病気なのに料理なんて気にしませんよ。心細い時にお祖母ちゃんが来てくれたら、それだけで安心ではないでしょうか。

     肝心の義姉さんは、どういうお考えでしょうか。義姉さん自身の実家から手伝いを呼ぶ予定とかじゃないのでしょうか。
     トピ主さんが義姉さんの立場だったら、留守を頼むのに夫側の実家より自分の実家から来て欲しいと思いませんか?

     でも1週間だけなら、義兄さんの子供達は学校や幼稚園を休ませてご実家へ預ける手もありますけど。
     大人の都合に子供達を合わせる事になりますが、仕事の方が学校より複雑な事情なのですし、その方がトピ主さんだって食事等も諸々手伝い易いのではないでしょうか。
     弁当の日や遠足に関しては可哀相ですが、父親が癌なのに親が健康な時と同じ様な日々を過ごさせる方が無茶だと思います。冷たい意見ですが、自力で生きられない年齢である以上、世話をしてくれる大人の都合の方が優先されるものだと思います。

     トピ主さんが無理をして病気にでもなったら本末転倒です。環境はなるべく変えない方法をお勧めします。

    ユーザーID:3720421540

  • おかしい

    ・本人たちから依頼がない
    ・結局GWは潰れる
    ・理由が子供の我儘

    …どこらへんに行く理由があるのかわからないです。

    ユーザーID:8998085824

  • トピ主さんのお気持ちが落ち着く方法で

    私も断っちゃえ派ではあるのですが、義兄さんの病状を聞いてしまうと、なんか断るのも心理的にもやもやが残るような…

    1週間泊まり込む必要はまずないのでは?「食事」がキーワードですから、
    数日夕食をつくりにいく&お弁当をつくるぐらいでいいのではないかと思います。
    他の生活部分は義母さんにおまかせしては?

    「食事はともかく、子供と1日生活したことがないので、ずっとみるのは難しいですし、責任を感じます。義母さんと一緒にやるのであればいいですよ。」
    とおっしゃられてはどうでしょうか。

    私、自分にも子供いますが、正直姪であっても他人の子(まして自分の子供がまだその年齢に達していないのでどんな感じかわからない)の面倒をみるのには抵抗があります。
    だって分からないことだらけだもん!
    できるのは食事準備ぐらい?それだって、毎日何を好むのかわからなくないですか?
    「仕事があって泊まり込みはできません。数日夕食をつくったりお弁当作るはいいですよ。」じゃ駄目ですか?

    ユーザーID:9089652989

  • 無理をするのはお互いに良くないです

    状況が状況なので、何もしないと冷たいと思われる、と自分をとがめたり、周りの目を気にするかも知れません。ですが1度しか会ったこと無い家族ですし、無理をするのはお互いに良くないです。勿論、とても大切な人達で助けたい、力になりたい、と思うのなら別ですが。そして今回、手伝って終わりではなく、今後状態がもっと悪化したら、又頼ってくると思います。どんどん寄りかかってきます。そしたら又1週間、会社をお休みにするのですか?最初から自分が出来る範囲内でお手伝いは出来るが、それ以上は無理なことを伝えておいた方が良いと思います。もし病人の看護が長期化して、ましては末期癌(失礼)などと宣告されたら?手伝った前例があるので、今後も色々な予定や計画(出張、プライベートな旅行、友達と会う約束など)をすべてキャンセルさせられますよ。

    ユーザーID:6029479001

  • どうかな

    トピ主さんのレス、読みました。

    義兄さんのことを心配する気持ちになれなくても仕方ないです。でも、義姉さんやそのお子さんたちが心配な気持ちはあるのではないですか。自分が後悔するかもしれないとお考えなんでしょう?だから、もしもの時に後悔しないように行けばどうですか?そういう個人的な理由でいいんですよ。(人間は自己中な生き物なんですから)

    ユーザーID:6854386516

  • 私だったら

    子供がいなかった頃の私だったら断ります…すいません。自信がないし、責任もとれないです。


    子供を育てた今の自分だったら…
    実姉の子なら面倒みます。叱れるし、愛しているから。
    でも義姉の子は、無理です。

    ようは自分が責任もてるかもてないか。と頑張れるか頑張れないか。で判断します。


    迷っている主さんは優しいです。折衷案ですが、3日は無理してなんとか休めそう。でも一週間は無理。はどうでしょう。
    見捨てた罪悪感軽減と、会社の折り合いはそのあたりでつきませんか?


    正直、私だったらさほど親しくもない親戚にそんな頼み事されても絶対受けないし断る事に悩みもしませんけどね。

    自分が同じ目にあったら?助けてくれる人はたくさんいるし、私もその人たちのためにこそ会社に無理を言いたいです。

    ユーザーID:4171049385

  • 義姉の立場で考えてみたら…

    感情論はいろいろあるとは思いますが…

    冷静に考えて、自分が看病する義姉の立場だった場合、夫側の親戚に援助を求める前に、自分側の親戚に援助を求めたいと思うのですが。
    夫側の親戚なんて、かえって気を使いそうだし、ましてや1度かそこらしか会った事のない人に助けを求めようなんて思いもしません。姪の立場としても、世話するためとはいえ、知らないおばさんが1週間泊まりこみで家にいると言うだけで気を使い、嫌だと思います(実際私は数日でも嫌だったし(経験あり))。

    遠足や学校のお弁当の件も義姉さんから直接お願いされたお話しですか?
    私には義母さんが一人で突っ走って騒いでるだけのような気がしてならないのですが…(義兄さんの状況を考えたら「何かしなきゃ」となるのも十分分かるのですが)。

    もし、これらが義姉さんから直接お話を伺ってお願いされた話であれば引き受けるでしょう。
    まずは義姉さんとお話する事はできませんか? 「なにかお手伝いできる事ありませんか?」って。そうでないと、親切のつもりの行動が「ありがた迷惑」になりかねませんよ。

    ユーザーID:1049137406

  • よく読んだら・・・

    義母さんの言葉から、癌で手術をする「義兄」って、ご主人の実兄ですよね?
    更にご主人の実姉も癌で既に亡くなっておられる。

    これは義姉(というより義兄嫁と書いたほうが分かりやすいかも)やその子供のことを考えてる場合じゃないと思う。
    ご主人も半年に1度ペースで癌検診を受けたほうが良いのでは?
    トピ主さんも最悪の場合、若くして未亡人になる可能性を考えた人生設計をしたほうが良いのではないかと。
    職場で立場を悪くするような一人だけGW返上で働いての代休は、やはり義兄嫁から直接手伝いを依頼された時以外は考えず、依頼されても仕事を休むようなことはせず、休日に出来る範囲でするべきだと思う。

    私の親族にも同じような状態の人がいます。
    3キョウダイでしたが、兄が30代で癌になり転移が進んでいて気付いた時には末期で半年後に亡くなる。
    その数年後にすぐ下の妹が癌になり手術と抗がん剤治療をしたが、転移が見つかり現在も闘病中。
    本人も数年前に癌の手術をして今のところ再発は無いですが・・・。

    なので、ご主人の今後が心配です。

    ユーザーID:6785160617

  • 自分のために

    やさしいトピ主さん

    >心配の気持ちではなく、自分が後から嫌な思いをしたくないためだけに、行くのもどうなのかな。

    それでいいと思いますよ。
    会社の許可が出なかったと嘘をついたらきっと良心が痛むのでしょうし、旦那さんとの間もギクシャクしたまま過ごす事になるのでしょう。
    それよりも、ありがとうと言ってもらえる選択をした方が、これからの長い人生を考えるとずっと楽なのではないでしょうか。
    上司もすんなり認めたということは、会社の規定というよりも、あなた自身の評価だと思います。

    ユーザーID:4933758559

  • 協力してあげてもいいような…

    お母さんやお義兄さんにそういった事情があって、あなたも会社を休めるのでしたら行ってあげてもいいような気がします。
    胃癌なんですよね。もし万一今後何かあった時、「あの時協力してくれなかった」って蔭で言われ続けるかもしれませんよ。
    無くても、後々まで引きずることになるかもしれません。

    私ならば、気は重いかもしれませんが引き受けると思います。
    でもキャラ弁は私も作れませんけれどね。
    主さんの事情もあるので、絶対に協力した方が良い!とは言えませんが、絶対に断るべき!っていうのもおかしいかな?と思います。

    困っている時はお互い様。
    そんな気持ちが持てるのであれば、協力してあげても良いような気がします。

    ユーザーID:4535943360

  • やだ〜

    義母さんって私の母に似てるかもしれない

    あのねトピ主さん、悩む前に義姉に確認した方がいいですよ。
    義母に言われた内容と、本当に自分の手を必要としてるのか。

    多分、びっくりされると思いますから。

    義母の手伝いを断った時点でこの話は終わったと思っていたのに、何と義母は義弟夫婦を巻き込んで、
    一度しか会った事のない義妹は舅や義弟に責められ、挙げ句の果てに夫婦喧嘩・・

    私が義姉なら『ちょっと待ってよ』と思います

    子供達の面倒をみてもらうなら、自分の親や姉妹を頼りたい。
    義母はともかく、義妹は子育て経験無いし仕事もあるでしょう?
    食事やお弁当を考えると義妹がいいなんて、一体誰が言ったの???
    よく知らない人に家や子供達を任せようなんて思う筈ないじゃない。
    知らないところで勝手に話を進めて、こちらが非常識だの我が儘だの思われて、義家族間で揉めて・・
    そんな事になる前に、一度こちらに確認してくれればいいのに。

    こんな風に思うんじゃないでしょうか

    ちなみに私の母は自分の手助けは絶対に喜ばれる筈&助かる筈!と思い込んでて、断ってるのに強行しようとします。
    相手の気持ちは無視です。迷惑です

    ユーザーID:4599791755

  • パチパチパチ

    ベストだと思います。
    トピ主さんも誠意のあるアシストだし、ご主人もお義母さんも主体的に協力することになって。
    薄情ではなく、冷静に判断できるトピ主さんは、その状況の一家の中で、貴重な存在になると思いますよ。
    皆様、うまく乗り越えられますように。

    ユーザーID:8470346564

  • もう決められたようですが…

    >義弟はサラリーマン、来れるはずがない。

    これ、気にならないんですか?
    あなただって会社員ですよね。しかも決算時期でしょ?
    その上直接都合を聞かれたわけでもなく。
    義姉だって看護師として勤務しているのなら、どうしても仕事を抜けられない時期があることくらい察せないですか?

    母親は寝込んだからムリ。
    じゃあ、トピ主さんは最も忙しい時期にさらに負担を掛けてもいいんだ。
    ずいぶん軽く見られてませんか?
    仕事のとんぼ返りもさせてくれるかなぁ。
    私は何だかこの状況でもまだしっくりこないなぁ。

    まぁ、頑張ってください。

    ユーザーID:0505082360

  • 義姉って親戚いないの?

    トピ主さんが行くんなら、それで解決ですね。
    行った後の報告や愚痴はいりませんから。

    それにしても、ほとんど会ったことないトピ主に頼む義姉、何考えてるんだか。この先トピ主を頼りにするんでしょうね。

    ユーザーID:0386648060

  • 義姉が泊まり込みする理由ですが

    何人かの方がなぜ義姉は無理して泊まり込むのか?と言ってますが、義姉は看護師。しかも自分の勤める病院での手術。

    付き添いたい妻の気持ちが分かりませんか?

    愛する夫のが苦しんで助けを求める一大事の時、私は看護師として、妻としてそばにいることを迷わず選びます。
    むしろ本当に手助けの出来る立場の人、看護師であって良かったと思うでしょうね。

    以上、既婚の看護師の考えでした。

    ユーザーID:1447167750

  • 男が情けない

    二日間行かれるとのことでご苦労様です。
    まあ、今後の事も考えた妥当な判断かと思います。
    何もしないで、後で自責の念にとらわれてるのも嫌ですしね。

    しかし、男共は使えないですね。同性として恥ずかしいです。自分の親族の面倒も見れないで、「嫁」には冷たい等と良く言えるものです。

    料理が出来ない、家事ができない?
    この文明時代に、そんなことも出来ずに、仕事が出来ているとは思えませんね。

    ユーザーID:4733962571

  • 義姉から依頼がないまま行くのはトラブルのもと

    私は看護師ですが、義姉さんは付き添いをしながらお子さん達の食事の用意は
    出来ると思いますよ。

    付き添いといってもずっと病院に缶詰状態ではないと思います。

    もし自宅に帰らないとしてもカレーを1週間分小分けにして冷凍するなり
    レトルトを準備するなりすればいいだけですよね。

    1度確認しておいたほうがいいのではないでしょうか。

    行ったときに「え!なんで来たの?お見舞いに来てくれたの?」
    とびっくりされるかもしれません。

    義母の暴走行為に思えますが、食事の準備は不可能と言っているのか
    あなたに来てもらいたいと言っているのか、確認はしておられますか?

    小学2年生なら近所のスーパーでお弁当くらい買えますし
    わざわざ付き合いのない親戚の食事の世話をしに行く必要はないと思います。

    こういう事を1度してしまうと、再度頼りにされてしまいますしね。

    そのうちしてくれて当然という態度になってくると思います。

    ユーザーID:9097086597

  • 応援してます

    かばこさんの優しい心遣いに打たれました。
    無理をなさらず頑張ってくださいね。

    姪御さん達も優しいお姉さんが来てくれて心強いと思います。

    旦那様、お義母さまも幸せ者です。

    お義父さまは、もう、ここまできたら、どうにもなりませんが。

    ご健闘をお祈りします

    ユーザーID:5923856537

  • 決めたのなら

    レスをずーっと読んでいきました。
    なんだか世知辛い世の中だなと思いました。

    トピ主さん、行くと決めて大正解だと思います。
    会社もすんなり介護休暇をくれるなんて、天が行けと言っているようなものだと思います。

    せっかくのGWが休みがないとぼやきたくなる気持ちもあるでしょう。
    でも、「情けは人の為ならず」です。 
    決めたからには、余計なことは考えず、誠心誠意、精一杯お手伝いしてきたほうがいいと思います。

    家族、親族、隣人を大切にすれば、必ず自分に返ってきますよ。
    おつかれさまです。

    ユーザーID:0355460190

  • 私の経験

    お手伝いに行かれる決心をされたのですね。
    「ありがとう」と思いました。

    私は小学4年の初夏に、癌で父を亡くしました。
    弟は1年生。
    母はその年の初めからずっと、看病につきっきりでした。
    春の遠足も参観日も母は病院に行っていて、いません。
    でも父の姉妹、義姉妹のおばさんたちがかわるがわるやってきて
    お弁当を作ってくれたり、参観日に来てくれたりして
    私も弟もつらい思いをせずに済みました。
    半年ほどの闘病期間、泣いてばかりの日々でしたが
    おばさんたちが来てくれたことは、今でも忘れられない
    いい思い出です。

    お義姉さんのお手伝いやお義母さんの代わり、と考えると
    あまりいい気はしないかもしれませんが
    姪っ子さんたちのために、と思ってもらえればと思います。

    ユーザーID:1196611839

  • 義姉から連絡がありました

    義兄から夫の携帯に連絡があり、その電話で義兄とも義姉とも話しました。
    (実は、義兄宅の電話番号もお二人の携帯番号も私は知りませんでした)

    今回の事を引き受けたお礼でした。

    義母を通じてだったのは、義姉なりの理由があったようです。
    普段、付き合いがないのに、いきなりこんなお願いなんて図々しいのは十分承知していた。100%断られると思っていた。自分だったら断るだろう。矛盾しているが、義理でも姉の立場から直接お願いしたら、断りづらいだろうと思ったので、義母からお願いして貰った。
    断られるだろうと思っていたからびっくりしたし、本当にありがたい。

    わかるような、わからないような・・・です(苦笑)。

    前回お会いした時は、とにかくマシンガントークで、人の話しなど聞いていない人で、苦手なタイプの印象でしたが、いえ、今日の電話も一方的に話しをされて、同じ感じでしたが、でも、義兄の病の事、子どもの事、仕事の事でいっぱいいっぱいな感じは十分伝わってきて、短い時間だけど、お手伝いをする選択をしてよかったと思いました。

    ユーザーID:9027405270

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  • 介護休暇のこと

    それは介護休暇ではないと仰る方がいらっしゃったので少々補足です。
    勤務先では就業規則によると、介護休暇は勤務年数により期間が定められ、その間は無給、評価査定には含めないとありました。

    無給なので、通常有給消化とするそうです。
    私は代休消化で評価査定には含まれない休暇となります。
    実質は介護では無いのですが、上司の裁量で介護休暇あつかいとしていただける事になりました。

    同僚にも、今回の事情を説明すると、納得してくれたようです。
    迷惑料はおいしいスイーツでねと、笑って言ってくれました。

    皆さんの厚意に応えられる様に、仕事もお世話も頑張ってきたいと思います。

    ユーザーID:9027405270

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  • 失礼な義姉…

    お手伝いに行かれることにされたのですね。
    無理してご自分が体調崩したりされないように気をつけてください!

    それはそうと、自分からトピ主さんにお願いしてこない義姉って、相当失礼じゃないですか…?

    もしお義母さんが「私からお願いしておくわ」と言ったんだとしても、普通は自分からきちんとお願いしませんか?

    大変な状況だから仕方ないのかもしれませんが、非常識な義姉…と思ってしまいました。

    ユーザーID:0335466936

  • 旅行でしょうね

    多分子供たちを置いて夫婦で旅行に行くんだと思いますよ。
    いまどき1週間も泊り込みで世話をしなきゃならないなんてありえません
    完全看護、身の回りの世話は看護師さんの仕事ですもの

    ユーザーID:9374245450

  • 弁当アイディア

    2回目の投稿です。
    かばこさん お疲れ様です。
    義姉さんは、人に弱みを見せたくない、プライドの高い方なのでしょうね。

    職場で信頼されているからこそ、かばこさんの休暇を受け入れてくださったと思います。自信を持って頑張ってください。

    お弁当ですが、スーパーに「キャラクター蒲鉾」や「キャラクター冷凍食品」が沢山売っています。切るだけ、チンするで結構豪華です。

    サンドウィッチ用のパンに、細い絵筆(100均で購入)を使い、醤油でハートや絵を描きました。3分トーストしてハムやキュウリを挟むと、オリジナル・サンドウィッチの出来上がりです。

    子供が小さい時、一緒にお弁当を作った事を思い出しました。

    大変な事もあると思いますが、かばこさんの味方は沢山います。
    何かあったらこちらで愚痴ってくださいね。
    「それみたことか」なんて意見はスルーで

    ユーザーID:5923856537

  • 無理しないでね

    お手伝い決められたそうで、大変そうですが無理なさらないようにね
    義姉さんの直接頼まなかった理由も、ちょっと釈然としないものはありますが、確かに付き合いがないと直接はいいにくいかもしれません

    何より、義母・旦那さんも巻き込んだのは正解だったかも
    まるで他人事みたいでしたからね、旦那さん

    ユーザーID:2602414995

  • 義姉失礼すぎる

    どうしても助けに来て欲しい気持ちはわかりますよ。
    でも義母からお願いしてもらった後「義母さんから聞いたと思うけど
    申し訳ないけどお願いします」と義姉からも連絡があるべきじゃないですか?
    第一、義姉から頼むと断りづらいから義母から頼んでもらったと言っているようですが
    逆じゃないですか?義母からの依頼の方が断りにくいと思います。

    使えない義父や孫に弱すぎる義母や使えない夫や非常識でずうずうしい義姉など
    なんだかなぁと思いますが、引き受けると決めた以上無理しない程度に頑張って下さい。

    義姉からはトピ主さんが依頼を引き受ける人間だと認識されてしまっているので
    今後また何かあるかもしれません。
    そのたびに親族みなさんで話し合ってトピ主さんに無理のないようにしていって下さい。

    「自分だったら断るだろう」という考えの義姉です。
    油断されることのないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:5003562673

  • 良い判断をされたと思います。

    トピ主さんは、優しい方なのでしょうね。
    自分に出来る限りのことをしてあげた事で、
    その後、義兄に何かあった時に良心の呵責を感じなくて済むのではと私は思います。
    また、これから先のおつきあいの事を考えても賢明な判断だと思います。
    普段は疎遠な親戚でも、冠婚葬祭の時は顔を合わせます。
    義母にも義姉にも、ある意味恩を売る形になったのですから。
    私にも経験がありますが、その後の付き合い方が変わってきますよ。
    賢いお嫁さん頑張って下さい。

    ユーザーID:3709308741

  • 義姉にハッキリ伝えるべきことがありますよ

    お手伝いに行くと決めたんですね。

    そればいいとして、一度引き受けたら二度三度と頼んでくるでしょうね。
    お手伝い期間中に、義姉にはっきり言うべきことがありますよ。
    「今回は会社の許可が特別に下りましたが、次はありませんからね。」と笑顔てきっぱりと伝えてくださいね!
    なにか言われても「今回は特別です。義姉さんの頼みでも会社をクビになるようなお願いは聞けません」と笑顔で伝えてください。
    今後、姪の面倒を頼んでくる可能性が高いですから、今回は特別であり次はないとしっかり伝えてください。

    姪たちがわがままを言ったら、容赦なく叱ってくださいね。
    姪たちのためになりませんからね。
    無理せず頑張ってください。

    旦那様には、同僚のケーキ代とご苦労さん賃をしっかりもらってくださいね。
    他人様の旦那様ですが、本当に役立たずですね。
    体調に気をつけてください。

    ユーザーID:4439244282

  • トピ主です

    お久しぶりです。
    務めを果たしてきました。
    それみたことか!と笑ってやってください(涙)

    GW中に頑張り、行く前に私が作成担当したすべての資料を会計事務所に渡すことができ、とんぼ返り出社もせずに行くことができました。
    とりあえず、自分が決めた務め(義理)は果たせたと思っていますが、同じことがあればもう2度と行きたくないし、義兄家族とはもう疎遠でいいと確信しました。
    義母にも夫にもがっかりさせられましたし、夫とは今朝大ゲンカをしました。
    義父は今まで以上にどうしようもない人だと軽蔑しています。

    お見舞い・下見の時から、違和感だらけでした。
    そう思って過ごした2日間、とても疲れました(現在体調不良です)。

    以降、長い愚痴ですが続きます。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    GW前半、義兄宅にお邪魔した時、病院より帰宅していらっしゃいました。
    その時に私が言われたのは「このたびは悪いね、ご苦労さん」でした。
    ご苦労さん?
    ありがとうではないの?

    義姉さん(義兄奥さん)からも「悪いわね〜、世話かけるわね〜」でした。

    電話で話をしたときは、お礼を言ってもらっていたし、「悪いわね〜=ありがとう」・・・・なのだろうとその場は納得。

    義姉から、姪たちの食べ物の好き嫌いから始まり、洋服の場所、髪型はどうする、宿題ちゃんとみてあげて、調味料の場所はどこそこ、食材はどこそこのスーパーで、どこそこでは買わないで、ごみの日は・・・・等、とにかくマシンガントークです。
    そんなに伝えたいことがあるなら、一覧表にしてくれればいいのに、それも用意せず一方的に話す、話す、話す。
    なぜ、私が焦ってメモを取らなくてはいけない?
    ・・・・というより、それ全部実行しなければいけませんか?
    義母は「かばこさん、ちゃんと書いておいてね。」って、私、秘書じゃありませんけど。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    GW明けに夫と義母は義兄宅に行きました。
    義実家に晩御飯の支度に行くと、義父の機嫌がものすごく悪く、姪と甥が困惑していました。
    姪から話を聞いてみると、義母が家を空けるのが気に入らない、かばこが1週間行けばよかったとぼやいていたそうです。
    お茶の1杯すら自分で入れない人なので予想はしていましたが、自分の息子と孫の大変な時に、自分の心配だけですか?

    ご飯がハンバーグ(レトルト)だったのも気に入らなかったようです(聞こえないふりをしましたが)
    朝は3日間とも納豆ごはんです。
    夕飯2日目はカレー、3日目はチャーハンにしました。
    義父に「こんなもん!」と言われました(怒)
    3日目は、義父にはチャーハンの代わりにごはんと冷奴とお惣菜の煮物にしましたが「血圧あげる気か」と言われました(クソジジイ)。
    ちなみに義母は、保存がきくお惣菜の用意は何もしていってくれませんでした。

    朝の洗濯干しと食器の洗い物は姪が、洗濯物を畳むのは甥と私でやりました。
    義父はまったく動きませんでした。
    朝行った時と、夕方行ったときに同じ場所に座っており、置物か?と思いました。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    3日目の夜に義実家の世話を終えて、そのまま義兄宅に向かいました。
    夜の高速道路は怖いです。
    着くと早々に、夫が義母を家に送ると言います。
    予定では翌日、姪たちを学校に送り出してから夫が送るはずでした。
    慣れない生活で疲れたから早く帰りたいと、勝手に予定を変えたのです。
    夫は「おふくろ、すごく大変だったんだぞ、かわいそうだろ」
    「あの〜、私も大変だと思うんですが〜」と言いたいところをこらえて、まだほとんどなじんでいない姪たちの世話をいきなり丸投げです。
    すでにお風呂に入っていた姪たちは、まずは髪を乾かしてほしいと言います。
    え、私が乾かすの?と、よくわからないままにドライヤーを手に持ち、30分ほどかけて二人の髪を乾かしました。
    その間も、「熱いっ!」とか「痛いっ!」とか「ここ乾いていない」とか、言いたい放題?
    小さい子ってこんなもの?
    寝るときは、「本を読んで」「寝るまでそばにいて」「電気消さないで」「戸しめないで」
    だってママはいつもそうしてくれると・・・・

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    姪たちが寝つき、やれやれと時計を見るとすでに10時。
    子持ちの友人にメールをして聞いてみました。
    友人曰く、「優しそうな(?)なおばちゃんが来たから甘えてんのよ、それか、子供ながらにストレスがたまっていて我儘になってるのかもね、2日間だけなんだから甘やかしてあげなよ」と。
    下見の時は、おとなしい恥ずかしがりやさんな姉妹だと感じていましたので、てっきり義母がこの3日(いいえ2日半)甘やかした結果だと思いました。
    翌朝もお得意の納豆ごはんにしようと思ったら、納豆は嫌いだ、トーストがいい、ヨーグルトを食べたい、苺がない。
    冷蔵庫にないといえば、コンビニで買ってきてとか。
    なにかといえば「ママはいつも・・・・」。

    すでに半日で疲れ果てた私は、もう一度子持ちの友人へ、今度は電話しました。
    「今の環境は、小さい子どもにとってはとてもかわいそうな状況である。だから大人の大きな優しい心で接してあげなさい。」
    と諭され、心を入れ替え(?)、掃除・洗濯・買い物。
    電話で職場と不在時の連絡事項等を確認していたら、アッという間に姪たちの帰宅時間です。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    昨晩、今朝と同じで、我儘なのか正当な要求なのかわからないまま、姪たちに振り回され、やっと寝付いたところに夫登場。
    本当に役に立ちません。
    私が、こんなことがあった、こんなことを言われたと、日常を語ったつもりが、夫には姪たちの悪口を言われたと感じたのか、「いやなら来なきゃよかったのに」と言われました。
    はらわたが煮えくり返りましたが、深夜の喧嘩も迷惑になると思いぐっとこらえました。
    その後、なにも話さないまま、翌朝です。

    朝から体が重く感じていました。
    小学校のお弁当の日を、アドバイスをいただいたように冷凍食品とキャラクター蒲鉾で乗り切って、下の子を保育園に送っていき、掃除や洗濯を済ませ、「今日で終わり、明日には帰れる」との思いで家のことを済ませ、横になっていると眠ってしまいました。微熱がありました。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    小学生の姪が帰ってくると「おばちゃん、あれはないわ、お弁当、冷凍食品ばっかりで恥ずかしかったわ、おにぎり大きすぎだし」
    私なりに頑張ったつもりです。子供向けのかわいい食材を探し、カップやピックもかわいいのを使ったつもりでしたが、そんなふうに言われるとは思っていませんでした。
    大人げなく、「ごめんね!冷凍ばっかりで!おばちゃん料理出来なくてごめんね!!」と強く言い返してしまいました。姪は怒ったような悲しそうな顔をして自室に行きました。
    下の子を迎えに行く時間でしたので、一緒に行こうと声をかけると「行かない」と。なので、留守番をさせて車で5分の保育園へ。
    帰ってくると上の子がいません。玄関の鍵も開いたままでした。
    下の子を連れて家の周りは見てみましたが、どこをどう探していいのかわかりません。
    義姉に電話してみると、幸いすぐに電話はつながり、きっと別棟のお友達の家ではないかと。
    義姉の言うとおり、お友達の家でした。
    ほっとしたのと同時に怒りがわいてきました。
    下の子もここで遊ぶと言い、そのお友達のお母さんは「後で送り届けます」と快く預かってくれました。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    義兄宅に帰ると感情が抑えられなくて泣きました。
    泣きながら夕飯の支度をし、帰ってきた姪たちと無言でご飯を食べました。体がだるく、片づけをするのもおっくうで、とりあえずお風呂の準備をしました。昨日は3人で入りましたが、小学生の姪は、今日は二人で入れると言うので、そうさせ、すると夫が仕事から戻ってきました。
    すると、子どもだけでお風呂に入れているのを叱られ(怒鳴られ)ました。
    下の子はまだ小さいのに、なにかあったらどう責任を取るんだ!!と。

    体がだるさからか正常な思考ができず、無言で無表情になっていたと思います。
    夫が不機嫌そうに姪たちを今から義実家に連れて行くと言いました。
    「明日は休みだし、義姉にもOKをもらっている。またここに来るのはおふくろも気を使って疲れるからかわいそうだしな。やっぱりおまえには無理だったんだな。無理なこと頼んでごめんな。俺、先にこの子達連れて行くから、お前は片づけがすんでから帰ってくればいいよ。」と。
    姪たちは義実家に行けると聞いて大喜びで、夫が姪たちの髪を乾かし、パジャマのまま、夫の車で義実家に向かいました。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    残された私は、みじめで、くやしくて、この思いをどこに向けていいのかわからず、ソファーを殴り続けました。
    こんなに感情が高ぶったのも久しぶりです。

    義兄宅は、義兄がとてもきれい好きらしく、すべてがピカピカでした。
    ですが、義母が使い、私が使ったあとのキッチンは油で汚れ、お鍋が少し焦げていました。(お鍋のことは姪からも言われていました)。
    キッチンとお風呂を掃除し、洗濯物を片づけ、夜中の高速道路は怖いので早朝に自宅に戻りました。

    起きてきた夫に、「なにしてたの?待っていたのに」と責められ(たように感じました)、「片づけしてたから帰れなかった」といえば、「本当に家事苦手なんだね」と苦笑され、「高速道路は苦手なの」といえば、ふふ〜んと鼻で笑われ怒りがピークです。

    GWからの、いえ、この依頼が来てからの、いろいろな思いを夫にぶつけましたが、帰ってきた答えは「お前だけが大変だったわけじゃない」でした。

    もちろん、私だけが大変だとは思っていませんし、夫からはねぎらいの言葉はありませんでした。
    義母からも、何も連絡がありません。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    「こんな事で根を上げていたら、自分の子ができたらどうするの?子育ては毎日だよ」と言われ、何も答えませんでしたが、「おまえがいうな」と思いましたし、正直「子どもなんていらんわ!!」とも思いました。

    体調が悪いから寝ると伝え、お昼過ぎまで寝ていました。
    夫は姪たちと義実家の子どもたちを連れてショッピングセンターに行ったようです。
    先ほど、「夕飯食べて帰るから、なにも心配しなくていいからね」とメールが来ました。
    これは私への労いなのでしょうか?
    家を空けていたので、うちの冷蔵庫にはほとんど何も入っていません。
    今晩の私の食事は、カップラーメンです。
    情けなくて、涙が滲みます。


    子育て経験がない人にお世話は無理とアドバイスしてくださった方が何人もいらっしゃいました。
    掃除をし、洗濯をし、ご飯を作れば何とかなると思っていました。
    甘く見ていました。
    それみたことかと笑ってやってください。

    ユーザーID:9027405270

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  • トピ主です

    今回のことで、夫の価値観が私と大きくずれていることがわかりました。
    夫は夫目線でしかものが見えていず、私はそれに振り回され、そしてそれを受け入れる器が私にはないのです。
    確かに、子どもたちは大変な環境に置かれていて、かわいそうなのだとおもいます。
    でもそれを両手を広げて優しく包み込む度量も、私にはないのがわかりました。
    小さい子すべてが、芦田愛菜ちゃんや鈴木福君みたいではないのですよね。

    今は、まだ頭に血が上っているので、正常な思考ではないようです。
    自分が冷静になれたとき、夫との未来を今一度考え直すことが必要かな…。
    ああ、また熱が上がってきたようです。

    長文をお許しください。
    このような形でしか、吐き出せません。
    職場にも夫にも義実家にも、自分が行くと決めたのだと偉そうに言ったのですから。

    ユーザーID:9027405270

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  • お疲れさまでした。

    私は11カ月の乳児の母親です。
    母だから、世話ができるものであって・・・
    子育てしていないと、難しい事も多いですよね。

    子どもは、母親や父親が不在だと
    優しそうな人に対してはつけあがります。
    わがままになります。

    本当にお疲れ様でした。
    次、頼まれた時は断れば良いかと思います。
    「ありがとう」と言えない人達の世話なんてする必要もありません。
    家政婦じゃないんだから。

    他人の子どもは可愛いくないけれど
    自分の子どもは全然違いますよ。
    思い通りにならない事は多いけれど、気を使うこともありませんから。
    愛情もありますし。
    だから、「子どもなんていらない」って思わないでください。
    きっと、自分の子どもはとっても可愛いですよ。
    子どもが大嫌いだった私は、自分の子どもは本当に可愛いです。

    本当にお疲れさまでした。
    自分にご褒美してください。
    早く体調がよくなりますように。

    ユーザーID:1719353110

  • もう行かなくていいからね

    トピ主さん、本当にお疲れさまでした。
    いくら頼まれても、もう二度と行かなくていいからね。
    なんなら、夫もろとも、ポイした方がいいかもしれません。
    人にものを頼む態度じゃありませんね。

    義理一族は恩を仇で返すような人たちのようですね。
    触らぬ神に祟りなし。もう二度と近付くのはやめましょう。

    ユーザーID:9206313876

  • 迷わず行けよ、行けばわかるさ

    その結果、旦那様はじめ義実家の人々の正体がわかってしまいましたが、こういう事でも
    なければはっきりしなかったかも知れません。
    子供に対しても「愛情をかける」と「ただ甘やかす」の違いがわかったので(笑)
    トピ主様が子供を授かったら、義兄夫婦の子たちみたいなクソガキ(爆)には
    しないように全力を尽くすと思います。
    これらを旦那様との子供ができる前にわかってよかったと思います。

    よくがんばりましたね。
    やる事はやったのですから、後は誰に何を言われても、トピ主様は堂々としていれば
    いいんです。
    ゆっくり休んで、それからこれからの事を考えてくださいね。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:7141958867

  • おつかれさまでした

    大変な思いをされましたね
    失礼ですが、旦那様の家系は「感謝する心がない」血が流れているのでしょうか
    あまりの失礼と苦労の連続、ご同情申し上げます
    ゆっくり休んでくださいね

    ユーザーID:6312751018

  • 義兄の奥さんはわがままですね

    姑が行けると言ってるのに、子供がばあちゃんのご飯マズイって言う…という理由で、断るなんてさ。
    非常事態なんだから、子供を説得させるべき。

    姑は親だから自分の息子夫婦の事で、多少負担がかかっても当たり前だし、義兄の奥さんも、頼むなら姑に頼むしかないのに、何わがまま言ってんだか!!

    義兄の奥さんのわがままで、主に負担がかかるなんて、私が主の立場なら、無理です!で押し通します。

    自分の旦那が手術で緊急事態なのに、そんなぐらいの理由で姑の手伝いを断るなんて、主をアテにしてるんですかね?

    呆れた図々しい奥さんだと思います。

    ユーザーID:0880910939

  • 追い打ちを掛けるようで申し訳ありませんが

    義兄さんたちからお礼の電話でも来れば、まだ救われませんか。
    しかし、用は済んだと梨のつぶてになる位ならまだマシで、姪御さんたちからアレコレ聞いたその親たちから苦情が入る可能性すらあります。今から覚悟しておいた方が良いのではないでしょうか。
    先ずは、その時に備えて体調回復に努めましょう。気力体力が無いと相手に押し負かされてしまいます。
    何はともあれ、お疲れさまでした。

    ユーザーID:0560311307

  • お疲れ様・・・

    なんといいますか。大変でしたね。
    トピ主さんは良く頑張ったと思いますよ。

    私は子持ちですが親戚とはいえヨソの子の面倒を見るのは
    本当に容易では無いと思っています。
    生意気な事言ってもそう簡単にビシっと叱れないしね。
    せめてご主人が気持ちをわかってくれてたら
    そこまで辛くは思わなかったでしょうに。

    でもこれで良かったじゃないですか。
    これからまた同様の依頼が来てもキッパリお断り出来ます。
    「出来ないものは出来ない」と突っぱねる事が出来ます。
    そう考えるしかないですよ。

    どうぞお体大切に!

    ユーザーID:3488398951

  • お疲れさまでした。

    とても気になっていました。
    かばこさんは、頑張られたと思いますよ。
    今回の事は、とても良い教訓になったと思います。
    子育てというのは、子供を産み育てる中で学んでいくものなので、急に母親役なんて出来る人は稀です。
    あなたが引き受けないといけないような状態に追い込んだ、夫含む義実家が悪いのです。感謝もなく、できなかった事を馬鹿にするなんて最低です。

    私は、離婚をすすめます。
    ご主人や義実家の態度にどうしてあなたが我慢して今後も付き合っていかないといけないのですか?私なら、疎遠どうこうの問題でなく、バッサリと切りますね

    あなたの優しさを今後も彼らは食い物にするでしょう。
    結婚はお互いに思いやってこそですよ。
    相手の気持ちばかり気にしていたら、あなたの幸せはどこにあるのですか?

    よーく考えてください。
    今が逃げ時かもしれません。
    負の縁は早く断ち切った方があなたの為です。
    あなたの、甘さを指摘する人もいるかと思いますが、優しいあなたにつけこまないような人を見つけてください。きっといるはずです。

    まずは、別居からいかがですか?

    ユーザーID:5616538653

  • お疲れ様でした。

    本当に本当にがんばりましたよ!

    決して自分を器量の狭い人間だと思わないで下さい。
    トピ主さんの状況であれば殆どの人は無理だと思います。

    そんな残念な経験のせいで、自分には子育ては出来ないと考えなくていいです!!

    ユーザーID:1275043987

  • お疲れ様でした。

    あなたは完璧では無かった。
    でも、そんなん当たり前やん。
    完璧にできる人なんておらへん。

    ご主人のご実家はお互いに
    あら探しをしてけなす傾向があるのかな。

    文句言われたみたいにとるようになってるクセ
    ご主人と結婚されてからですか?

    あなた十分過ぎることできてるのにね。
    とりあえず終わった。
    できるだけの休養とって引っ越しましょう。

    ユーザーID:0548659095

  • うーん。

    今なら、離婚もありではないでしょうか?義兄でしたっけ、何かあったときtopi主さん達が金銭的にも精神的にも援助しなければならないのでは?幸い、仕事もあり活躍できてますので、離婚も視野に入れたほうが聡明だと思います。

    他人のかわいくない子供と、自分の子供は同じ事をしても全然違いますよ。だから、姪御さんを嫌っていても、自分の子供は大丈夫だと思うんです。

    ユーザーID:0245726783

  • 私は


    自分の子供じゃなきゃお世話なんかできませんよ。。

    ご主人がばかにする理由なんてないのに。

    離婚も視野にいれた話し合いを

    ユーザーID:5235305285

  • しばらく別居

     そうしないと同じようなことが必ずおきます。このトピ旦那に送ろう。理解しないでしょうね。そんな夫との未来はない。離婚も視野に入れて。なにをやっても感謝のない奴らと家族でいたい?

    ユーザーID:4007991353

  • お疲れさまです

    とにかく、本当によくやったね!!とお伝えしたいです。だって誰もまだ身内のかたから労わりと感謝のことばもらってないですもの。

    同じ状況なら、私も引き受けることでしょう。主さんも今回の件を断る冷たさを持ち合わせていないのでは?

    でも主さんのこと、分かってくれる、見ててくれる人、絶対いますよ。例えば義実家の甥姪ちゃんとか。彼らにとって、「こういう大人になりたい」というモデルはトピ主さんかもしれません。 本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:1150242304

  • 大変でしたね

    それ見たことかなんて思いませんよ。
    私なら自分の子供以外のお世話なんて出来ません。
    無理してまで助けに行ったのに、散々でしたね。
    ご主人の態度、本当に腹が立ちますね!
    私なら夜中だろうが迷惑だろうが言いたいことは全部言いますし出ていくかも。グッと堪えるトピさんはエライです。
    まずは体調を早く戻してくださいね。
    しかし、な〜にが『本当に家事が苦手なんだね』だ・・、なら今後一切やらんわ。(私が怒ってどうする)
    まあちなみに、子供なんて一筋縄ではいかないですよ。

    ユーザーID:2438391682

  • 誰だっていきなりはできません

    お疲れ様でした。

    子育てなんて自分で産んでからがスタートで、
    日々、親子共々成長していくんですよ。

    まったく、生活環境の違う家庭で、できなくて当たり前!

    ちなみに、いきなり自転車に乗れる人はいません。

    ですから、普段自転車に乗っている人が、乗ったことが
    無い人へ「いつもやってる」と言われても違うでしょうが!

    ですから、私の場合そういう理不尽を言われた場合、
    じゃあ○○やってみな(私の得意なもの)と言います。

    すると、「それは…」となり、それと同じことをあなたは、
    言ってるんだよと。


    何事も徐々に練習してできるようになるんです。


    ミタさんみたいに割り切れば良かったですね♪

    ユーザーID:0393527449

  • あなたは頑張った

    お疲れ様です。あなたは精一杯頑張ったと思います。
    血のつながりも愛情もない相手に
    なかなかできるもんじゃない。

    やったこともないのに
    いきなりよその子供に弁当作れや、世話をしろ
    なんて負担ですよ〜
    しかもよそのお宅で。

    これ、仕事だったらまた気分が違うと思うです。
    あたりまえ、と思われたから悔しいと思う。
    しかも誰よりも理解して欲しい旦那さんの態度が問題だった。

    私は今
    母親で子供がいます。
    だけど、自分の子供にはできてもよその子供のことなんて
    できません
    義父の面倒なんて
    知らん、です

    あなたはそんな私でもできないことをやったんです
    あなたは偉い!!!!!!!

    疲れた自分をいたわってあげてください。

    ユーザーID:6449032988

  • うわっ

    子供って冷凍物分かるんだ(笑)
    てゆーか言いたい放題ですね、おばあちゃんのご飯は茶色だからやだって意見で、我が儘そうだな…とは思ってましたが、ちょっと頭きますよね。
    旦那さんもなんか対応が酷い…確かにトピ主さんが、いろいろ考えちゃうのも頷ける。
    だって子供いない人に面倒見させるんだから、分からなくて当然なのに…不手際があっても、トピ主さんのせいじゃないです。
    むしろ母親と同じ様に出来ると思ってる姪や義理家族、旦那さんが痛いわぁ
    本当に家事が出来ないんだね…てお前が言うな!ですよね。
    だったら最初からあなたが行けよって感じ。
    私なら自分の子には、お姉さんの手を患わせないように、我が儘言わないように、言い含めますけどね。
    この際お一人様温泉とか、ちょっとリフレッシュ出来る事を自分のご褒美で考えてみては?

    ユーザーID:8057899357

  • お疲れ様

    お休みつぶして、仕事もしっかりして、大変でしたね
    人の休みをつぶさせておいて、文句をつけるだけでいたわりの言葉一つもないご主人、ひどいなぁとおもいました。

    まずは、ゆっくりやすんでください

    あ・・それからね冷蔵庫の中身が空っぽのときは残り物で済まそうと、カップラーメンなんかで涙を流さず、仕事もしているんだから、「一人でラッキー特上おすし奮発しちゃおう」と思えるぐらいのずうずうしさはあるほうが良いと思いますよ。

    それから、夫にだけは、言いたいことは口に出しちゃうほうがいいとおもいます、次はないこともしっかり念押ししましょう。

    ユーザーID:3941747559

  • なんだか同情できないなあ

    トピ主さん、普段の家事はどうしているんですか?
    基本的な家事しかしなくていい状況で、朝食3日間とも納豆ご飯(これは料理じゃありませんね)や、夕食にレトルトハンバーグ、カレー、
    チャーハン、煮物といってもスーパーのお惣菜、お弁当は冷凍食品を詰めただけ・・・。

    ダメなのは料理だけかと思いきや、子供にドライヤーも満足にかけてあげられない。
    「ご苦労さま」が気に入らない。お礼の言葉がないとぶつぶつ・・・。

    そもそも、義兄さんが癌で胃を全摘するという一大事なのに、何も協力したくないというトピ主さんは人としてどうかと思います。
    自分のことしか考えていないのはトピ主さんじゃないですか?
    仕事仕事とおっしゃっていますが、とても仕事がデキる人の言動とは思えません。

    ご主人よく我慢されていると思います。

    ユーザーID:1840103605

  • お疲れ様でした

    主様はちょっと責任感強すぎ、夫さんと義理家族は無責任という印象ですね。
    これから、何があっても手伝わないと宣言するしかないと思います。
    それで夫さんがごねるなら、離婚しても構わないと言うかな、私だったら。

    このままいけば、義理両親が要介護になったら、確実に主様に回ってきますよ。
    主様がどんなに疲れようと、病気になろうと、だれも労ってくれないのですからね。
    姪たちの態度だって、ありえません。

    しばらく休養と称して、旅行にでも出かけられたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2186804770

  • お疲れ様でした。

    体調まで崩されて、行くんじゃなかったと後悔されているかもしれませんが、
    私は、今この時点でこの経験をされたことは、
    結果としてよかったんじゃないでしょうか。
    まずは、病の身内を見放すことの後ろめたさからは解放されました。
    それからご主人と義理実家の価値観、ご自身の限界を知り得たこと。

    人生に無駄な経験はない、というのが私の持論でもあります。
    この貴重な体験を、データとして生かされますように。
    トピ主さんの今後の人生に幸あれと祈っています。

    ユーザーID:2157214555

  • ご苦労さんでした(笑)

    いろいろとご不満があると思いますが、まずは「短い時間だけど、お手伝いをする選択をしてよかったと思いました」と感じた自分自身に対して不満を言って下さい。

    これだけ多くの方から警告を受けていたのですから。

    夫がダメ、義母がダメ、義姉がダメ。確かにそうでしょう。でもトピ主さんもダメ。これら三者に対して何もしていない。例えば、いくらマシンガントークでも途中で遮ることはできるし、最低限リストくらい用意しろと言えるはずです。姪にだって注意すればいいでしょう?いい子ちゃん、察してちゃんではダメだということです。

    「皆さんの厚意に応えられる様に、仕事もお世話も頑張ってきたいと思います」

    と言ったのは誰でしょう。上司に会わせる顔がないですよ。

    もちろん非常識な義家族や夫との関係を考え直したらいいと思いますが、ご自身のあり方も考えたらいいと思います。

    「それみたことか!と笑ってやってください(涙)」とありますが、一連の経緯からご自身を振り返るのが一番かと思います。ひどい目にあいました、では何の進歩もないですね。

    ユーザーID:7442890889

  • ここまで酷いとは・・・

    よく、耐えましたね。。 私なら、途中でキレて帰って来るでしょう。
    姪達に暴言の一つも吐いて。。

    確かに、愛菜ちゃんのような子供は少ないでしょうけど、姪達は我が儘過ぎません?
    義理姉も、もう少し言い聞かせて言ってくれればいいのに、最初っから細かい指示
    ですもんね。

    それと、男どもが最悪、何の役にも立ってないのに、よくそこまで攻められると
    思いますよ。まだ、義母が預かっている方の子供は、躾されてるようですけど。

    レスされてる人達は、子供がいない人に世話は無理と書いてました。
    本当ですね。もう少し、ちゃんとした子なら面倒みれましたけど。
    まさか、ここまで酷いとは思いませんよね。

    でも、もう2度と面倒をみることはないでしょう。だって、お弁当が最悪という
    言葉を頂戴したのですから。

    ユーザーID:3684604471

  • お疲れさまでした!

    もう二度と行かなくてよいですよ。
    頑張りましたね。本当にお疲れさまでした。

    断れなかった主さんの優しさに胡座をかくダメ人間逹なんかを相手に
    傷つかないでください。

    経験がないことを最初から上手くやれるはずがないんです。
    そんな当たり前のことを分からずに貴女の思いやりを踏みにじった人逹なんか
    もう関わらないでおきましょう。

    本当にお疲れさまでした。
    体調戻してお仕事頑張ってください。

    ユーザーID:4171049385

  • お疲れさまでした。きつかっただろうけれど良い経験?

    トピ主さん、お疲れさまでした。

    最新トピを見せてもらいました。
    トピ主さん、頑張りましたね。
    今までお子様との生活がない方がここまで頑張るのは一苦労だったと思います。

    姪御さんたちも、大人の女性であっても、おばさまとママとは違う人であり、大人でも得意不得意があること、自分たちのことを全て任せてはいけないということなど、色々と学んだと思います。ママべったりの子どもから自立が学べたのではないでしょうか。
    トピ主自身の子どもの頃のことも思い出してみてください。
    いつから自分のことを自分でするようになったでしょうか。

    義父はほっといて(笑)、夫さんもお子様がいないからいっぱいいっぱいだと思いますよ。

    今は、大きく深呼吸して、ゆっくり休んでください。
    あれこれ思い出すのは後にして。

    キャパ以上のことをすると誰もがいっぱいいっぱいになります。でも、キャパよりもちょっと上のことをする時が成長できるチャンスです。

    最後になりましたが、義兄さんの手術は無事に済まれたのでしょうか?一日も早いご回復を祈念いたします。

    ユーザーID:8425152163

  • お疲れ様でした!!

    ここまで「感謝」という言葉を知らない人々の為に尽くされて、本当にお疲れ様でした。
    もう二度とご主人の親戚関係とは付き合いなしでいいとおもいますよ。
    もう、旦那ごと切っちゃってもいいくらい。
    姪っ子達。躾なっていないですね。
    躾されている子でも面倒見るのは疲れるけど、躾のない子はさぞ地獄だったと思います。
    普通なら感謝してもしきれないかばこ様に、義実家の扱いナンなの?と、こちらでも思います。
    本当にお疲れ様でした。
    お体お大事に。

    ユーザーID:3450609828

  • お疲れ様でした。 1

    今回義兄さんの癌の手術という事ですし、
    義姉さんは既に癌で亡くなっていますし、
    義実家のメンバー(義父意外)は皆、正に嵐の中という感じなんだと思います。

    「死」に直面する様な節目なので、旦那さんも色々と精神的に
    滅入っていると思います。兄妹皆が癌で苦しんでいますので、
    次は自分、逃げられない。という恐怖も感じていることと思います。

    ですから、何事も無く平和な遺伝子や家系を持つかばこさんとは、
    捉え方も見る角度も違うと思います。
    姪の我侭に対応すべく苦労していたかばこさんの「辛さ」は一時のものであって、
    一生背負わなくてはいけない「病」とは全く違うもの。
    心の器や捉え方で対応出来る範囲内という事だと思います。

    彼らの中に漂う「恐怖や覚悟」という感覚は、
    かばこさんには理解出来るものでは無いと思いますので、
    本当に、機械的に手伝うしか出来る事がない・・という状況だと思います。

    「家族の人生」という括りで説明しますと、家族にとって一番大きな生と死の節目の時に、
    姪で苦労して愚痴る奥さんの訴えに優しく対応出来る夫さんは、
    存在しないと思います。

    ユーザーID:6138844214

  • 吐きだして楽になれるのなら吐きだしなよ

    子供のお世話って大変ですよね。子育ての経験も無く勝手も分からないし、どこまですべきかも分からないし子供に言われた事は全て疑問を持ったとしてもやってしまうと思います。長い2日間だったと思います。

    お疲れ様、疲れましたね。
    気分転換に好きな事思いっきりすればいい。

    ユーザーID:2428991707

  • お疲れ様でした。 2

    旦那様にとって、カレンさんが「行ってくれた」という事は、
    こんな家系だが、覚悟してくれたんだと、感謝の気持ちがあった事と思います。

    ですが、あちらの家族が生と死の境に関係する大きな手術を経験している時、
    兄の死を覚悟しなくてはいけない夫さんに、
    姪の我侭を愚痴る余裕があるかばこさんは、結局、他人なんだという事を
    夫さんに逆「覚悟」させたという状況になってしまったと思います。

    でも、離婚を考えているのでしょうか?
    それならば、一々修復する必要などありません。

    離婚するつもりが無いのであれば、
    慣れない事ばかりで、つい愚痴ってしまった事を嘘でもフリでも良いので、
    一度謝った方が良いと思います。

    あちらの家族で乗る越えるべき辛いイベントの最中は、
    見返りや労いの言葉など、期待してはいけません。

    同じく癌で亡くなった義姉さんのお子さん達も、
    今はおばあちゃんしか甘える人は居ないのですから、
    あなたとどう付き合えば良いのかが分らなかったと思います。

    子供なんて、小学生のうちはまだまだ躾が必要な時期です。
    ですから、先生になった気持ちで指揮して良いのですよ。

    ユーザーID:6138844214

  • お疲れ様でした

    トピ主様、お体大丈夫ですか?お大事にして下さい。

    義父の態度は論外…。
    トピ主様本当にがんばりました!
    姪達のいくら幼くても感謝の気持ちの無い態度…。
    (自分も同じ年頃の子供を育てていますが、トピ主様にした様な態度なら大目玉です。)

    本当にホントお疲れ様です。

    少しゆっくり休んで、誰も労って下さらないなら自分にご褒美を何かしましょう。

    ご主人との考えの差は、体と心が元気になってから話し合えは良いでしょう?

    今は心身共に休息が必要です。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:5047947725

  • お疲れ様でした 3

    お友達がかばこさんに色々とアドバイスしてくれたのは、
    かばこさんが結局行く判断をした事が、友達自身も誇らしく、
    応援していたんだと思います。

    覚悟しての決断だったと思いますから。

    断らなくて、逆に良かったと思いましょう。

    子供は大変・手が掛かるという事を身をもって体験出来ましたし、
    (それは旦那様には内緒で・・)
    癌という病に今後旦那様と貴女も直面しなくてはいけませんから、
    心構えも出来ると思います。


    自分には重いと思われるのでしたら、是非これを機会に旦那様とは離れるべきだと思います。

    今後も、義母さんが次男家庭の世話に行く事があると思いますし、
    亡くなった義姉さんの子供達や義夫と関わる事があるかと思います。
    旦那様が精神的にいっぱいいっぱいの時も増えるばかりだと思います。

    独身で居ながら、今の仕事をしっかり守って生きていく方が、
    楽は楽だと思います。


    結果的に愚痴だけで終ってしまったのは残念でしたが、
    現実を見ることが出来た・・と思えば、良い経験だったと思いますよ。

    ユーザーID:6138844214

  • お疲れ様でした。

    すごいなぁ。
    考えられる悪いパターンが全て詰め込まれたような結果。
    やっぱり、普通じゃ考えられないお願い事する人ってやることなすこと変な人なんですね。

    義兄一家もひどいけど、義父も十分おかしい。
    当然そういった家庭環境で育った夫もおかしな人間でしたね。

    確かにね、トピ主さんの決断は甘かったと思いますよ。
    でもね、この掲示板でだって行く行かないで意見が分かれていたくらいなんですから、子育てしたことない人がここまで苦労するなんて予想できるわけないですから。
    それ見たことか、とまでは思いませんでしたが、やっぱりね苦労したのねって感じです。
    本当にご苦労様でした。

    きっと、この一族、誰一人としてトピ主さんに感謝してないですよ。
    あれもできなかった、これもできなかった。
    なんて使えない嫁だろう。
    ってね。

    一番理解すべき旦那さんでさえ、自分の身内のために無理をしてくれた妻に感謝の気持ちもないんだもの。
    その他の人達が感謝してるわけがない。

    さて、トピ主さん。
    この旦那さん必要ですか?
    お子さんがいないうち決断したほうがよさそうな一族ですよ。

    ユーザーID:0505082360

  • 怒り心頭!トピ主さん、お疲れ様です。

    トピ主さん…
    本当にお疲れ様です。
    私は読んでて怒り心頭です。
    トピ主さんが友達だったら、
    一緒に怒りまくりですよ。
    掲示板を通じてしかトピ主さんをねぎらえないのが
    もどかしいです!

    義理の父母、兄夫婦、そして旦那様、
    ひどすぎます。
    義理の姪も…
    ワガママ過ぎます。
    髪の毛乾かせだあ?
    そんなの自分でしろい!
    私も子どもがいますが、
    そんなもん自分でやらせますよ。
    もっとも、それはそんな風に育てた義理の兄夫婦の責任でしょうが…

    ご友人のアドバイスも?です。
    姪たちは確かに大変かもしれませんが、
    それを乗り越えなくてはいけない状況なんだから…

    旦那様、ちっとも分かってない。
    今後もこの調子なんでしょう。
    相手のことが思いやれないんですね。
    幸い子どももいないし、
    本気で今後のことを考えた方がよいです。

    とにかく次は絶対手伝ってはダメです!
    人手が必要ならお手伝いさんを雇えばいいんです。
    そこで自分たちがどんだけトピ主さんに多くを要求してたか思い知るでしょーよ。

    何はともあれ、本当にお疲れ様でした。
    まずは休んで、体調復活してくださいね。

    乱文失礼。

    ユーザーID:9621277170

  • 大変でしたね

    義理父や旦那さん、姪達は嫌な発言ばかり、トピ主さんは一生懸命やってるのに…旦那さんの発言が特にムカつきますね。
    そんな自己中で苦労を分かろうとしない旦那さん、私だったら貴方は姪達の面倒見ながら仕事と家事できるの?って言っちゃいそうです。

    ユーザーID:6730329542

  • 自分がやってないくせに偉そうに言うな!

    と ワタシなら旦那さんに自分の考えや気持ちを伝えて、2日も務めを果たさず
    速攻帰ってたと思います。


    あなたの兄貴の子供だろ 偉そうに言うならあなたがやれば?

    あなたのママの孫なのだからあなたのママがやれば?


    姪っ子たちには

    ワタシはあなたたちのママじゃない
    嫌ならママに頼みなさい。ワタシはワタシのやり方しかできない
    いやならパパかママにやってもらいなさい
    弁当もね。と言います。

    ワタシも二人の子持ちです。
    しかしママの非常事態 みんなで協力して頑張ろうね!わがまま言ってはいけないよ
    とかなんとか義理兄も子供に言わないんですかね?
    しかしみんなわがまま

    あなたの旦那さんも 感謝がない!

    ワタシならしばらくウィークリーマンションで別居だな…
    旦那さんにとって、自分のママ>兄貴義理姉>主さん
    はっきりした出来事だと思います。

    主さん もっと自分を大事にされては?
    怒らないから軽んじられてる気がします。
    ちなみに感情的に怒るとバカにされます。
    冷静に ゆっくり 低い声で言うと いいのではないかと…
    頑張って下さい!

    ユーザーID:5501010754

  • おつかれさまでした

    夫と義父はそっくりなのですね。

    しばらくウィークリーマンションでも借りて、一人で休んでみては。

    ユーザーID:9596390541

  • よく頑張った!

    よく頑張りました。
    本当によく頑張りました。

    私もほぼ同じような経験があって、義兄家族とは疎遠しています。
    義兄家族の前では本当にいい顔ばかりする義両親の義兄家族に対する愚痴も、昨年から聞くのをやめました。
    体調を崩してまで聞くのが本当に馬鹿らしくなったからです。

    だから、トピ主さんの悔しさも義家族全員に対する気持ちもとてもよく理解できます。
    ここで吐き出して、ちょっと頭の中が整理できたら、このトピをご主人に見せましょう。
    きっと、文章になっているトピ主さんの気持ちの方がご主人には伝わるはず。

    トピ主さんはよく頑張った。
    本当によく頑張ったよ。
    だって、何の血のつながりもない子供たちの面倒なんて、仕事でなきゃ男性には絶対にできないことだから。

    よく頑張ったよ。

    ユーザーID:0841623359

  • 気の毒です…

    「親しき仲にも礼儀あり」
    これを大きな色紙にして義姉さん、義両親、ご主人に配って差し上げたい位。

    自分の望む家事をして貰えなくても(トピ主さんは慣れない環境で充分されたと思いますが)、仕事をしている人に都合をつけて貰って世話してもらって、要求と上から目線のダメだししか出てこない、そんな人達と親戚関係続けるなんて、私なら無理です。ご主人さえわかってくれてねぎらってくれたらきっと、理不尽な対応も何とか流せたでしょうに…。

    失礼ながら、トピ主さんのご主人は〇〇であらせられますか?
    私なら、うちの娘がそんな目にあってると知ったら、実家にさっさと戻ってこいって激怒ですよ。トピ主さん、反省なんかしてる場合ではなくもっと怒ってもいいんです。ただ、その怒りはご主人含む義実家の誰一人わかってくれないと思いますが。

    途中電話された友人も無駄ですよ。きれいごとで人を諌めようとする人は結局相談相手にはならないのです。

    ユーザーID:2719908979

  • かばこさん、お疲れ様でした

    5月12日のトピ主レス、読んでて泣きたくなりました。夫や義家族の「嫁」に対する考え方、私の夫や義家族と同じです。やって当たり前的な考え方、本当に嫌になります。
    うちもかばこさんみたいに今度短時間ですが、姪の面倒を見なければならなくなりそうです(義母のアイデア?指令?)。私にも1歳児がいるのに…。義妹が一時保育を利用してくれることを期待しているところです。
    とにかく、お疲れ様でした。

    ユーザーID:1722685520

  • 頑張りましたね

    子供が居る人でも他人(身内でも)の子を数日間見ると言うのは大変です。ただ子供はこんなもんだぁ!こうしたげればいいのだぁ!て解るくらいで、子供の居ないトピ主には本当に大変な事だったと思います。旦那さんの変わりと言うのは変ですが、良く頑張りましたね♪

    ユーザーID:1784265743

  • あぁ

    それみたことか、とは思いません。やっぱりな…という感じです。

    行かれる前に行くの反対でレスしました。
    普通ならお手伝いに行くでしょう。しかし今回の登場人物は
    ほぼ会った事もない自分中心だと思われる義姉・我儘そうな姪
    義実家大事な夫・長いものに巻かれる義母・生活能力のない義父
    かなりの手札がそろっていましたからバッドエンド率が高かった!

    しかし今回の事で色々な事が分かったので一概に悪かったとも言えませんね。
    しかしトピ主さんはまた別の選択をしなければならないですよね。
    ・これまで通り義実家と付き合う。
    ・夫に考えを変えて貰い(出来るか?)義実家との関わりを減らす。
    ・夫とも離れる。

    失礼ですが義兄さん亡くなった時の事も考えた方が良いかもしれません。
    今でも親がいない甥姪がいる上にシングル母の姪が二人増える事態に。
    人手もそうですが金銭面も大丈夫ですか?
    義両親の老後の事もありますし。
    今度は情に流されて選択を誤りませんように。

    ともかくお疲れ様でした。ゆっくり休んで下さい。

    ユーザーID:6119490980

  • お疲れ様でした

    本当に大変でしたね。
    心から義実家には腹が立ちました。
    そして参考になりました。
    良い嫁ぶること=仇となって返ってくる。
    とても努力をされて姪ごさんたちの面倒をみて
    役に立たないと評価されるくらいなら冷たい嫁の
    評価のほうがどれだけ救われるのでしょう。
    一度この小町をご主人に見せ今後ご夫婦として
    どうなのか考えられたらいかがでしょう。
    私だったら子供がいないのがラッキーで
    一人よがり夫とは別れます。

    ユーザーID:9095072266

  • お疲れさまでした!

     かばこさん。お疲れさまでした。
    諸事万端、うまく回らなくて当然です。がんばったと思いますよ。
    日々三交代の勤務をこなしてる看護婦さんとくらべられたら、たまったもんじゃないですよね。いっしょにお仕事したことがありますが、基本的な体力が違います。
     体調大丈夫ですか?微熱が続いてるとのことですが、ちょっと思いつきました。妊娠とかしてませんか?私が妊娠初期(まだ気づかないくらい)に無理をして微熱が続き、それで妊娠に気づきました。違ったら大きなお世話!
    でごめんなさい。
     心身共にリフレッシュして、早く笑い話に変えられるといいですね。

    ユーザーID:7466184312

  • がんばりました!

    今は、恨みつらみやらなんやらいろいろ
    あるでしょうが、
    いつか、そう遠くない時期に、
    同じような悩みを抱えた人に
    的確かつ真摯にアドバイスできるような
    糧ができた、と思えば、なんのその???

    アドバイスなんざ、したかないわい、
    と、お思いでしょうが(笑)。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:7937507595

  • 姪たちに関しては

    私は皆さんの「わがまますぎ」と一刀両断で切り捨てるのはいかがかなと思います。寂しいから、お父さんの病気の事をはっきりわからないなりに、深刻な状況であると何となく察せられるから、「わがまま」になっている面もあるのじゃないでしょうか?
    心が不安定だと気を引きたくってわざとわがままに走るってありませんか?やってくれるかどうかで愛情をはかるみたいな態度を取ったり・・・。
    それと納豆はかなり好き嫌いが分かれる食材だし、食べられない人もまだまだいます。また彼女たちはおうちのスタンダードはしゃきしゃき家を磨き立てる自分の母親しかいないので、それが普通と思ってしまうのも年齢からしたらいたしかたないと思います。
    大人と子供を同じ天秤にかけて、非難するのは賛成できません。

    ユーザーID:5214091211

  • ウィークリーマンションに1票です

    そんなイライラする状況では疲れはとれませんし。体の疲労と心の疲労が一気に着ていますしね。

    私なら離婚を視野にいれた別居のためにウィークりマンションに入居します。そしてその間に法テラス等の弁護士に相談。「あなたと家庭を築けるほど人間出来てません」と言って出て言っちゃうかな?

    とりあえずしばらくは夫さんや義家族とは距離を置いた方が良いと思います。

    ユーザーID:5059345795

  • おつかれさまでした

    こういう特殊な状況ではお手伝いした方が後悔しないのでは? と意見した者です。
    結果として大変な苦労をされたようで、大変おつかれさまでした。

    私から見ても、ご主人側のひとたちは礼を失していると思います。
    「手伝って当然」という態度では不愉快になって当然です。

    ただ、あえて申し上げます。
    奉仕の精神と感謝を求める心は両立しにくいのです。
    たとえ罵倒されても「私の意志で奉仕させていただく」と考えてはじめて本物だと思います。しかし、これには相当の覚悟がいります。
    それでいて期待を上回る働きをしなければ、感謝の声など上がらないのが人の世のかなしさだと私は思います。

    今回、トピ主さんはご自分の殻をやぶる努力をなさいました。
    とても尊いことだと思います。残念ながらご主人はまだそのことに気付いていませんが、心あるひとならすぐにわかることです。

    ユーザーID:6793449372

  • どっちもどっち

    冷凍食品やレトルトハンバーグ。納豆ご飯。出来合いの惣菜に冷奴…料理苦手とかのレベルでなくやる気がないと思われても仕方ないのではないでしょうか。苦手なりにも家庭を築いてるのであればそれなりのメニューはできたんじゃないですか?なぜ2日間だけでも料理をしっかり作らなかったんですか?
    姪たちは確かに生意気なとこもあるけど、今の子供の弁当はかなり力作が多いし、可愛くない弁当に子供ががっかりしたのもイマドキなだけに思いました。
    離婚とか軽々しくおすすめせずに主さんも家事もう少しできるよう努力したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1679140941

  • お疲れ様でした

    体調は良くなりましたでしょうか?

    私は『手伝いに行く』と進言した立場の者ですが、主さんのトピをみて正直失礼かとは思いますが『不器用な方』だと感じました。

    もう少し義姉さんや義実家に事前確認(して欲しいことのリストアップ)や自分の力量などを伝えておくべきでした。

    また、周囲の人(義姉さんや義母、義父)も自分勝手すぎでした。

    今回はよい修行(もしくは勉強)になったと思ったら良いのではないでしょうか。


    次、また協力の要請があれば今回のことを踏まえ、やはり無理だからと断る。もしくは、ではこうして下さい(最低限の要請のみリストアップするやこれは出来ない、期待しないでと)自分から初めに伝えてから受けるなり、好きにされたら良いと思います。

    義兄さんのその後が気になりますが、良い方向にむかっていることを願います。

    今回は本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:1447167750

  • 捉え方の違い

    お疲れ様でした。
    向こうの子供中心の生活と、あなたとご主人の仕事中心の生活とでは、大きな違いがあるという認識が甘すぎたようですね。

    夫と義理のご家族は、あなたのことを「家族の一員」として、この緊急事態では、多少の犠牲を払ってでも尽力するはずだと思っている。
    当然のことだから、労いの言葉は出てこないし、むしろそれは他人扱いに他ならない。
    また、向こうは、人の死がかかって混乱しているし、ビジネスのように用意周到に立ちまわったり整理された指示は出せない。
    ただ、そこは主婦として、多少の機転はきかせてくれるだろうと思っている。

    一方、あなたは縁はあるので多少の協力はするが、大事な仕事や自分のプライドを犠牲にしてまで尽力する「筋合い」は本来ないと思っている。
    だから、感謝の有無でイライラする。
    また、ビジネスと同様の明確な指示を期待し「なんで私がこんなことまで」と疑問を持ちつつ正直嫌々やっている。
    当然精神的消耗は激しい。

    今後も同様のことがあるでしょうし、ご主人と話し合われたらどうでしょう。
    子供を作ることについても、ご主人と意見が食い違っているようですし。

    ユーザーID:4077562776

  • 我慢しすぎですよ…今は十分休んでくださいね。

    トピ主さん、本当にお疲れさまです!トピ主さんのレスを読んで、そこまで我慢しなくていいのに、と歯がゆい気持ちになりました。
    トピ主さんの周り、出てくる人すべてが無責任で無神経ですね…途中でキレて帰ってきても良かったと思いますよ。

    今は家にいるんですよね。可能なら実家へ帰られてはどうですか?
    ここで吐き出したように、何があったか全て話したほうがいいんじゃないですか?
    職場の方にもお話して味方になってもらった方がいいかも…
    今のままではトピ主さんがあまりにもかわいそうすぎます。

    とにかく今は旦那さんなんか放っておいて、ゆっくり休んでくださいね。お疲れさまでした。

    ユーザーID:5476631456

  • 2児の母ですが

    私だったら(子供の面倒を甘く見てないので)、着いて早々姪たちに
    「おばちゃんは頼まれて来たのよ。仕事も休みたくなかったの。職場の人に迷惑かかるからね。だから、私の言うことちゃんと聞いて、わがまま言わず過ごしてね。おばちゃんがもう嫌だと思ったらすぐ帰るから。自分で出来ることは自分でやってね。とにかくおばちゃんを怒らせたら帰るから。怒らせないでね。」と言っておきますね。

    まあトピ主さまにはお子さんがいらっしゃらないから、世話の大変さは分からないから無理だと思いますが。

    お疲れ様でしたね。
    ねぎらいの言葉をくれないご家族にはびっくりです。
    トピ主さまは忍耐強くて優しいんでしょうね。私なら義理の父にも怒りますね。私ならお総菜で済ましてしまいますね。

    ユーザーID:2253703171

  • 辛口でごめんね

    お気の毒です。私もその状況はつらすぎると思います。

    でもトピ主さん、大変失礼ですけど、本当に、料理とか苦手なんですね・・。
    冷凍とかレトルトで済ませるのは、アウトでしょう。

    ご主人との価値観うんぬんよりも、家事というものについて、
    取り組み方を考えたほうがいいのでは。

    独身だろうが主婦だろうが、家事ってできて当たり前だと思います。
    そのコンプレックスから、仕事に逃げていませんか?

    できないことを要求されたのは本当に気の毒ですが・・

    ユーザーID:6145314727

  • お疲れ様でした。でも同情できない。

    最初からROMっておりましたが、最初から行かない方がいい、行っても「行って良かった」という結果にはならないのでは?と思っていました。
    引き受ける方が無責任という意見に賛同しておりました。

    で、蓋を開けてみると、案の定・・・という感じでしたね。

    でも、百聞は一見にしかずで、いいお勉強になったと思います。
    そういう無理難題をいきなりふっかけてくるような人達は、「普通の」労りの気持ちとか感謝の気持ちなど、元から持ち合わせていないんですよ。

    ユーザーID:4812088428

  • 家事能力が低すぎるからそんなに疲れてる

    いくら働いているといっても、既婚で30代。

    家事能力が低すぎませんか? 内容やふがいなさetcに怒ってる姿に、
    既婚30代とは思えずトピ本文を見直してしまいました。

    義理親族(子供相手含む)や夫の転がし方(と言っては聞こえが悪いけど、
    要は相いれない理不尽な相手の対人能力というか?)

    も全く不慣れな感じ。 学生か若奥様の新婚ほやほや・・・

    だったら分かりますが、夫や義親族のせいだけにしないでください。


    夫さんのセリフ、少しだけ載せてますが夫さんなりに忙しくて&トピ主さんを労わってるのが客観的に読むと分かりますよ。 

    第一に夫さんとの価値観が・・・より、トピ主の家事能力を見直したら、
    義理親族はやはり相容れなくても、そこまで
    怒ったり疲れたりすることではありません。 ご夫婦で互いに反省会したらいいと思います。

    ユーザーID:8366499281

  • お疲れ様です。

    主様が気の毒で涙が出ました。
    ご主人と義実家の方達はあまりにも自分本位で思いやりがない。
    私も看護師をしてます。もし私の主人が義兄と同じ状況になり、職場が付き添いを了承してくれたとしても子供達を人に頼まなければ面倒みれないなら24時間何日も付き添う選択はしません。
    もちろん自分が看護したいし介護したい。心配だし愛もあるから大変な時はできるだけそばにいたい。
    でも子供がいるならそうもいかない。義兄の奥様も子供も、人に世話になるのに内容が悪かったとしても感謝するべきことだとわからないのかと驚きます。

    緊急事態だとは思いますが義実家の面々の態度や考えはひどいです。特にご主人。主様が可哀想に思います。本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:6747371916

  • かばこさん、ほんとうにお疲れ様でした

    体調はいかがですか?
    好きな音楽、好きな映画、若葉と爽やかな風にふれて、まずは元気を回復させましょうね。

    本当にお疲れ様でした。
    真面目で優しく責任感の固まりのかばこさん、
    読んでいてこちらも怒りがこみ上げました。

    よく頑張ったと思います。感謝の気持ちも「ありがとう」も無い人たち(義父母、義兄、義姉、姪2名、ぷらす夫)、相手に精一杯誠意を尽くしたと思います。奴等、どんどんつけあがってますね。

    私は他人ですが、かばこさんいっぱい褒めてあげます。
    ぎゅっとハグして「がんばったね」ってなでなでしてあげたいです。
    義兄一家、もういいよ。また頼る気満々になると思いますが、きっぱり断ってイイよ。今回、一生分尽くしてあげたよ。本当に偉いです。

    唯一義父母と同居している甥・姪さんたち、いい子で良かったです。
    苦労した分、人の痛みも分かると思うし、かばこさんに感謝してると思います。
    甥・姪さんの分もありがとう。

    カツオも空豆も最高に美味しい季節です。リフレッーーーシュ!!!しよう!

    ユーザーID:5923856537

  • 霧さんに少しだけ同意

    確かに義実家の面々は無神経だし、きちんとお礼を言わない態度に腹も立ちます。
    しかしながら、霧さんの仰るように、

    >基本的な家事しかしなくていい状況で、朝食3日間とも納豆ご飯(これは料理じゃありませんね)や、夕食にレトルトハンバーグ、カレー、
    >チャーハン、煮物といってもスーパーのお惣菜、お弁当は冷凍食品を詰めただけ・・・。

    これはちょっと手を抜きすぎかな〜。
    大変なのは分かりますが、戦略ミスかも。
    まぁ、これで「二度と御免だ!」っていう免罪符を獲得できた訳だから、後はもうゆっくりされてくださいね。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:7418039341

  • お疲れ様でした〜

    大変でしたね

    しかしご主人酷すぎますね

    まずはゆっくり休んで下さいね

    ユーザーID:1022199160

  • お疲れ様でした…

    トピ主さんの書込みを全て拝読して思ったんですけど…
    こんなこと赤の他人が簡単に言うべきてはないと解っているんですけど…

    妊娠する前に、ご主人と別れたほうが良いのではないでしょうか。

    義母も義姉も義兄も、ご主人までもが、トピ主さんを対等な人と思っていない。
    自分達の都合や要求や感情ばかりで、とび主さんの都合も気持も疲弊も全く考慮しない。
    ご主人たちは皆で、「トピ主さんを“使用”している」としか考えられません。

    ご主人は、一生を添い遂げて実りある相手ではないように感じました。

    トピ主さんがそれでもご主人を愛しておられるなら、御免なさい。
    でも良心的な会社に職を得ておられるトピ主さんなら、独りに戻る方が得策と思います。

    ユーザーID:3863615283

  • このトピを夫に読ませたら

    お疲れさまでした。

    このトピのトピ主の所だけでも
    プリントして夫に読ませましょう。

    ユーザーID:7707355832

  • お疲れさまでした。。

    これだけ嫌な思いをすれば、今後の夫と義実家との付き合い方を、見直すいいきっかけになりましたね。

    私だったら、お風呂どころか食事の支度も姪たちにやらせたなぁ…。

    聞いてあげるしかできない立場ですが、休息が済んだらご主人との話し合いをしてみることをお勧めします。避けては通れませんもんね。

    それから、言うのを止めようかと思いましたが、やはりこれだけは言わせてください。

    だから止め時なって言ったじゃない…。

    では、引き続き頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9904962726

  • お疲れさまでした。今後の示唆に富んだ数日でしたね。

    いろいろ本当にお疲れさまでした。
    今回のことは義両親や義兄家族の為ではなく、もしも義兄が亡くなった時にトピ主さんが葬式に堂々と出る為と今後もご主人や義両親たちとやっていけるか判断する為の自己投資(犠牲)だったと割り切ってください。

    ただ私なら熱を理由に台所は適当な掃除しかしませんね。「よほどの緊急時でないともう頼みたくないな」位にしておかないと、また頼まれるかもしれないじゃないですか。

    義兄亡き後で義母に何かあれば、義父に同居を迫られるかもしれませんし、私がトピ主さんなら、子どもができないうちに離婚します。

    子育て時期に未亡人になっても一人で子育てする覚悟があるか、老後年齢になって、働き盛りの子どもに先立たれることになってもご主人との子どもが欲しいか、体調が回復したら今後の事をよく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3028844274

  • 一番むかつくのは夫!

    子どもはね、まあ残念ながらそんなもんかと思って忘れることが出来るでしょう、まだ。
    義父も、まあ何ヶ月も会わなければ怒りも薄れるでしょう。
    しかし、しかし、トピ主夫だけは許せません!
    もう、読んでて本当に腹が立ちました。

    これからのこと、よく考えましょう。
    この先何十年も家族でいたいのかどうか。

    ユーザーID:2008108054

  • お疲れ様!

    大変でしたね。
    でもあなたは負わなくて良い責任を果たしたんですから。
    ご主人とは思う存分やり合って、今後のこと考えてもいいかも…?

    トピ主さんは責任感が強い。
    でも言いたいこと言えないでストレス満載。
    結局ご主人とは喧嘩になってる…。

    じゃあ最初から喧嘩していかないのと、ご主人との関係性は
    同じ結果だったんじゃないのかな?

    今回の事は勉強代…というか、切っ掛けにして、
    無責任なご主人、義家族との未来を考える材料にしてはいかがでしょう?

    それにしても姪御さんはおみごと(笑)
    皆さん大きな心で…っておっしゃいますが、子供いない人間には中々…。
    私も子ナシですが、友人の子も自我が芽生えてくると苦手になります。
    大人だから、友人の子だから、って一生懸命ワガママにニコニコしますが、
    他人の子なんてかわいくしてるとき以外はかわいくない(笑)

    よく頑張りました!
    気持ちが落ち着くまであちらの人々と話さない方がいいですよ〜。
    知恵熱ってホントにあります!
    イライラしすぎて頭がオーバーヒートしたんですよ。
    どうかお大事に…

    ユーザーID:3448433240

  • 間違えました

    途中、かばこさんの事を「カレンさん」と入力しておりました。
    自分のHNとかばこさんを間違えるなんて、私相当抜けていますね。

    済みませんでした!

    ユーザーID:6138844214

  • 頑張ったのにね

    義理の実家の人達は、手伝ってもらう態度じゃないですね。
    家事が苦手なのは、どの程度伝えていたのかな。

    とどめが具合悪くて寝てるあなたに対しての旦那さんの言葉。

    うちも言われた事ありますけど、「ご飯食べてくから心配しなくてもいいよ。」と。
    動けるあなたの食事の心配なんかしてないし、具合の悪い私の食事は心配しないんかいと、腹が立ち熱上がりました。

    自分が病気だったら、ブーブー言うくせにね。
    察しては無理なので、きちんと話さないと常にその状態になりますよ。
    「実家で食べるからいいよ」と言われかねない。

    ただ、簡単な食事は作れるようにしといたほうがいいですよ。
    毎回納豆ご飯では、姪達でなくても文句を言うと思います。
    食生活も見直す時期にきてるんじゃないですか。

    ユーザーID:9286257370

  • ダンナ最悪過ぎでしょ。

    トピ主様、お疲れ様でした。
    義父はもう、年齢的にある意味仕方ないかもしれませんが、
    ダンナ、最悪じゃありません?
    (↑もはや「ダンナ様」や「ご主人」また「お義父様」なんて言う価値なし)

    正直、そのダンナ、要ります?
    お子さんが居ないうちに、決断なさった方がいいですよ。

    このトピ、ぜひダンナに見せてやってください。
    自分たちが、いかに非常識かわかるでしょうから。

    ユーザーID:2853421008

  • 大人になりましょう。

    皆さん、かばこさんの愚痴をそのままそれだけを切り取って考えていらっしゃるのですね。

    何故そこまでイライラコメントが多いのでしょうか。

    あまりにも人の痛みに無関心というか・・、
    経験を上手に消化してこなかった人達が多いのですね。

    自分さえ良ければ夫さんの親族がどうなろうが構わないという、
    こう・・、かばこさんへのアドバイスというよりも、
    ご自分の経験と重ねて発言されている様に思えます。
    被害者意識に駆られた様な、憎しみに満ちた発言が多くて驚きました。

    もちろん、私もかばこさんでは抱えきれないものだと感じました。
    ですから、本気で自分が被害者という意識なら、離れる事もアリだと思います。

    一番夫さん家族が大変なタイミングでも、
    「頑張った自分を褒めて欲しい。労って欲しい。」と考えるのなら・・です。

    正直言いまして、人の命に関わる出来事だと言うのに、
    ヒーローを気取り、「よっしゃっ!」って言った割には、
    結果的には褒めてもらいたかった&有り難がって貰いたかった、
    だけで自分の痛みしか見えていない甘えた考え方だと思いました。

    本当に助けるという事は、見返りなど微塵も考えない事です。

    ユーザーID:6138844214

  • お疲れ様でした。でももう終わりに。

    慣れない家事で疲れ夫はねぎらってくれず、
    子どもたちはワガママで大変だったでしょう。
    でも、あなたが仮に私の娘なら愚痴を聞いたあと、
    「滅多にできない経験をしたと思ってもう何も言うな」と釘を刺します。

    これが冠婚葬祭・遊びで呼びつけられたなら、
    義兄夫婦批判・離婚もありでしょう。
    でも今回はね。どなたかも書かれてましたが癌の手術です。
    それも即、命にかかわる。それを皆さん忘れてませんか。
    つまりひとつの家庭が壊れる寸前で、皆不安で混乱してる非常時に、
    他人のトピ主さんに気遣いだの遠慮だの
    上手にできる状況でもないと思うのです。

    だからこそ本当の身内しか出入りさせるべきでないのですが、
    トピ主さんの愚痴論調のためか、一方的に
    義兄夫婦が叩かれてしまっていて違和感を感じます。
    これがトピ主さんが経験豊富なベテラン主婦なら、
    ここまでこじれなかったのも事実でしょう。
    双方の認識不足、トピ主さんの覚悟の足りなさもあったのでは?

    今は怒りと疲れでいっぱいのトピ主さんでしょうが、
    たったの小二と年中さんで、父を亡くすかもしれない
    彼女たちの不安も、大人なら割り引いて考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:7788468611

  • 大変でしたね

    初期から見ていました。お疲れ様でした。
    料理が苦手なことは、伝えてあったのでしょうか。
    また、子育てしたことがない人に小さいに子供を預ける親も珍しいですね。
    私は子供無しですが、見てようか?といっても断られますよ(苦笑)
    数日の食事の支度(外食でも)すらしない義父はなんだかなーと思いました。

    ただ、父が大病で入院している義兄の子供たち、
    実兄が大病になっている夫(姉も早世)の気持ちも少し考えてみると、
    もう少し柔らかいお気持ちになれませんか?
    お手伝い後のトピ主さんのレスは「自分ばっかり大変!」という気持ちに満ちあふれています。
    ご主人がガッカリされた気持ちもちょっと分かるかも…。。
    義理の家族ですから、本気になれないのでしょうね。
    私は実父が倒れたとき、普段なら絶対一人で運転しないような田舎の山道を
    一人でひた走って実家に駆けつけました。
    怖さは高速の比じゃありません。
    でも義理家族ならできないかな。

    病人がいる家族って本当に大変です。
    家族が病弱だったので、ご主人一家の気持ち、すこしわかります。

    ユーザーID:2278979392

  • トピ主夫には文句をつける権利などない

    冷凍食品等のことで叩かれていますが、
    最初に断ったにも関わらず強行させられたのでしょ。
    自分の母親のことのみ労わる態度、うちの夫ならありえません。

    義姉も夫が癌であろうとなかろうと、全くの他人である義妹に自分の子の面倒を看てもらう態度としてはどうかと思います。
    ただただ、お疲れさまでした。

    ユーザーID:2230468528

  • たいへんだったとは思いますが

    お疲れさまでした。
    機嫌の悪い人ばかりを相手にしてさぞ辛かったことと思います。

    ただ、料理については、かばこさんに同意できないかな。
    私も決して得意ではないですが、私の感覚では、レトルトハンバーグにチャーハン、お惣菜の煮物…というのは、残業で時間がなくて仕方なく、というときのメニューのような。
    あと、納豆は地方によっては食べないところもあるので、おしつけるのはよくないでしょうね。
    作ってもらっておきながら文句を言う義父さんや姪御さんもどうかと思いますが、前々から頼まれていたのだから、高齢の方や子どもにはもう少しメニューを考えてあげてもよいのではとは思いました。

    しかし、得意不得意は人それぞれありますから、料理はその程度でよいとかばこさんが決めているなら、それはそれでよいでしょう。

    逆に、かばこさんの料理を一番よくご存知のご主人が、どうしてもっと、かばこさんには手伝いは難しいということをお母様に言ってあげなかったのかということを腹立たしく思います。
    それどころか、かばこさんの家事能力が低いとご主人は馬鹿にしてますよね。
    それならなぜ行かせるのか。
    かなり意地が悪いように思えます。

    ユーザーID:9333642711

  • 旦那さんも相当役に立たないけど

    トピ主さんも家事は相当酷いのかな??と思っちゃいました。
    たった1週間でキッチンが荒れるとか義姉が帰ってきたら驚くでしょうね。
    綺麗好きな義兄さんも、目が点になるかも。

    まあ、それは仕方が無いにしても……

    そこまで料理が残念なら、まだ義母さんの方がマシだったかもね。
    でも義父さんも随分と我侭な人ですね。
    義母といい、義姉といい、なんか至れり尽くせりでやり過ぎなのかも?

    ただお子さん達の我侭は事前に伝えるべきでしたね。
    母親の通りにはいかないよ、とか。
    義姉に対しても家事が得意じゃないから思う通りにはいかないだろうし、細々言われても実行できないから、とハッキリ言った方が良かったのに。

    でも、もう恐らく、今後頼まれる事はないでしょう。
    あまりにも期待はずれなんで、調子狂ったとは思うよ。
    トピ主さんはトピ主さんなりに充分頑張ったんだろうけどね。

    ただ旦那さんとの関係は見詰め直した方が良いのは確実です。

    ユーザーID:8409629466

  • 嫁は他人

    トピ主さん、お疲れ様です。

    とにかく、嫁は他人です。誰と結婚しようが、それが真実です。
    どんなに優しい旦那様でも、最後は身内をとります。
    自分の身は自分で守るしかありません。
    日記をつけ、録音し、写真を撮り、第三者に話しておくことです。

    ユーザーID:5075552378

  • トピ主さんは精一杯頑張りました

    家事能力がとおっしゃっている方々、何様ですか?
    始めから誰でも出来るわけで無し、今回は仕事を脇に置いてまで
    協力してくれている人間に対して投げかける言葉では無いと思います。
    筋違いでも厚意で面倒をみる、と言う点で相手に家族並みの仕様を
    求めるのは間違いですよ。
    トピ主さんはトピ主さんのキャパで頑張ったのです。
    上げ膳据え膳で是とする義父、遠慮を知らない子供達に非は
    無いのでしょうか。
    自分の半身のように妻を使う夫も又同様です。

    トピ主さん、貴女の善意と厚意は十二分にありました。
    家事スキルはおいおい身に付ければ大丈夫です。
    それよりもどうかお身体お大事にして下さいね。
    心ない夫の言葉に腸が煮えくりかえりましたが、トピ主さんの寛容な
    態度に感心しました。私ならとっくに放棄して帰っています。
    こんな婚戚とあと50年も一緒にやっていけるか良く考えてみて下さい。
    一番の敵はご主人だと思いますがね…。
    このトピを見せるのに一票です。

    ユーザーID:3173205352

  • お疲れ様です

    ほんとにお疲れ様でした。
    子供って人を見るんですよね。義両親と同じです。
    最初に我侭言ったときが肝心です。ここまでは受け入れるけどそれ以上は駄目とはっきりわからせるべきです。

    それにしてもご主人ひどいですね。
    義父母も最低です。
    義父! 絶対お世話は無理です。と次に何があっても伝えるべきです。知らんぞ、そんなじじいは。
    義母にも義父を任すなら日ごろから教育しといてくれないと困るというべき!

    ご主人ですが、私が夫とその手の言い合いになるときにいつもすることが、日記のようなお互いの行動記録を作ってみながら説明することです。
    そうすると(主に家事ですが)やってる量が一目瞭然なんです。
    ご主人の場合はそこまでやってもわからないかもしれませんね。

    とにかく、しばらくはだんまり作戦でいきましょう。
    機嫌悪いねと言われたら、今回のことであなたとの未来が見えなくなった、あなたとの子供は無理かもと思ってる。ちょっと考えたいので時間が欲しいと機嫌悪くしてたらいいですよ。

    ほんと、人に感謝できない一族なんですね。
    でもかばこさんは間違いなくいいことしたんですよ。
    自分を誇りに思ってね。

    ユーザーID:5405995443

  • 一言だけ。

    2回目です。
    トピ主さんの家事能力うんぬんについて言及されてるレスが見られたので一言いいたくて。

    慣れない台所で、その家の主婦不在の状態でご飯作るのってすごい大変だと思います。
    ましてや仕事をしながら、またよく知らない幼児・小学生の面倒を見ながらなんですから、
    ご飯ぐらい手抜きでも仕方ないかと。

    ちなみに、慣れないこどもの面倒みるのってすごい大変だと思います。
    でも、普段から面倒みてる自分のこどもなら全く別ですよ。
    旦那様の言うことは全く的外れです。

    そもそも、トピ主さんの家事能力が低いと、
    なぜ非難されなくてはいけないのでしょうか??
    お金もらってやるプロしゃなくて、
    あくまでも善意でやってることなのに。

    トピ主さん、手伝いにいくことは、
    なかなか断れなかったと思います。
    義理の人間関係、
    難しいですよね。

    今回、行って後悔することばかりでしょうが、
    良かったとすれば、
    ●旦那様始め義理の家族の本性が見えたこと、
    それに、
    ●自分はできる限りのことはやったという事実が残ったこと、
    でしょうか。

    トピ主さん、本当に頑張ったと思います。
    まずはお体と心を休めてくださいね。

    ユーザーID:9621277170

  • よくがんばったよ

    行く前に「無理」「断れ」って言いましたが、
    他所のお家の勝手がわからないのに、よく頑張ったね。

    偉かったね。
    これだけできて、誰が文句言うの!
    言った人に次からやってもらってちょうだい。

    姑宅の姪御さんは、褒めてあげて頂戴ね。
    彼女たちも頑張ったんだから。
    頑張ったあなたなら、彼女たちなりの頑張り、わかるでしょ。

    子供たちはそんなものか、それ以上。
    母親が「甘えていいよ」って言ってた可能性大。

    保育園や学校での日頃の協力体制があれば、弟嫁なんて引っ張り出す必要ないんです。
    次も要求されたら、よっぽど周囲からヒンシュク状態で助けてもらえる人がいないかわいそうな人。

    たぶん、今回はお試し。
    次はなし。
    もう二度と、姑さんも引き受けないと思うし、トピ主も引き受けなくていいよ。

    お疲れ様。
    心配いらないよ。
    大丈夫だよ。
    あなたは、しっかり、よくがんばったよ。
    姪相手にあなたが言った文句は、そんなものだよ。(義姉から文句言われる筋合いなし)
    ゆっくりお休みください。

    ユーザーID:7892505695

  • うーん…

    まずはお疲れさまでした。いまはゆっくりして体調治して下さい。

    ただ、何人かの方と同じで私もトピ主さんちょっとキャパ小さすぎでは?と思いました。
    ご主人は姪っこたちの髪乾かしてあげられるんですよね?
    まあトピ主さんは姪っこたちに舐められてワガママ言われちゃってるのかもしれませんが。

    それに食事とお弁当の内容は…。
    普段料理しないとしても、2日分だけだったらお家で練習しておくこともできましたよね?
    それこそ常備菜作っておくとか。
    お仕事前倒しで大変だったんだとは思いますが…。
    でも最初のトピに「近居なので私が食事の支度も世話も出来ます」とあったので、
    なんで今回はそんなテンパっちゃったんだろう?という印象です。
    姪っこたちのいない昼間、洗濯・掃除でいっぱいいっぱいでしたか?

    ご主人や義理の両親・義姉にモヤモヤするところがあるのはわかりますが、
    でも義理の実家にしてみれば息子や兄弟・夫・父親が深刻な手術を受ける時なんですよね?
    トピ主さんの悩みと別次元な気もします。
    姪っこたちもお父さんが病気でお母さんが不在、知らないおばちゃんと家でお留守番というのは
    かなり不安な状況で頑張ったと思います。

    ユーザーID:5479058140

  • 鬼になってでも言うべき言葉

    あなたが義姉の子供たちに言って欲しかった言葉があります。

    「これから何度もお母さんがいない時があるから、他所の人のいうことをよくきいて、いいこにしていなきゃだめだよ」

    「なにかやってもらったら、ありがとうを言わなきゃいけないよ」


    私は、亡義妹の子と、亡義兄(実姉は健在)の子には、言ってます。
    「ありがとう」「お願いします」の言葉を言うまでは、私は動きません。

    これから、たくさんの人の手助けなしでは生きていけない子供たちです。
    ワガママ放題を許しちゃいけないんです。

    ユーザーID:7892505695

  • 子供ができる前に

    わかって良かったじゃないですか、ご主人との価値観の相違。

    ほんとにお疲れさまでした。

    苦楽をともにしてこそ…が夫婦のあり方だと思います。

    この先何十年もの中に多々ある「苦」を一緒に乗り越えられますか?
    ご主人と、「乗り越えたい」と思えますか?

    ユーザーID:6756854756

  • 言わんこっちゃない

    それ見たことか…とは言いませんが…皆さんが言ったようになりましたね。

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    今さらどんなアドバイスもありませんが。
    自分の子は他人の子と違います。
    産まれた時から毎日関わっていればその年齢になった時でも対応できますから。

    それと、落ち着いたらご主人とゆっくり話をしてみて下さいね。

    ユーザーID:3927879729

  • うーん

    気の進まない依頼に対して頑張ったのはよく分かります。先方も感謝の気持ちが足りず失礼な部分があります。しかしある程度の家事はできるものと普通は思いますから、その状態では要らぬ落胆を招くのも無理からぬ事。主さんもストレスを最小限に留める工夫ができたのではないでしょうか。

    私なら予め「何かお役に立ちたいのですが、恥ずかしながら料理はほとんどできないので、ご期待には全く添えないかと思います。○○くらいしかできませんがそれでも宜しいですか」と確認します。謙遜ではなく本当にダメだと理解してもらいます。できる事とできない事を明確にした上で、できる事は責任を持って引き受けます。

    能力やキャパ以上の事は引き受けない事です。引き受けた以上は責任を持つ。それには自分の能力を客観的に把握している必要があります。

    立ち回りもうまくない。不慣れなりにその場を仕切ったり、場を和ませる言葉を言うなど、30代の社会人なら身につけているスキルです。

    子供ができる前に家事力や仕切り力を上げておいた方が主さんの為でもあります。しかしご主人は普段の主さんを見て無理だと分からなかったのでしょうかね。

    ユーザーID:6596682625

  • 他人事でごめん!

    トピ主さん、よく頑張ったよ!

    状況が手に取るように判る文章で、
    読んでいるだけの私ですが勉強になりました。

    家族関係ってこんなものですよね・・・よくも悪くも・・・(悪いだけか)
    結局、気が良い人にいっぱい難題がまわってくる。
    私もそれで若い頃よく泣いていました。強くなりました。そうすると夫に「こぇぇ〜もう女じゃない」などと言われ。
    あんたがなんでも押し付けてくるからこっちは強くならざるをえなかったんだよっ!と。

    長男夫婦さんが義両親と疎遠な訳もなんとなくわかりましたね。


    これからまた無理難題押し付けられることは有ると思うよ。
    あなたしか動いてくれる人がいないから馬鹿にしながらも頼ってくるよ。
    義理両親の介護もあなたがすることになると思うよ〜
    耐えられる??

    実際私は仕事家事育児介護やってます(涙)
    ぶっちゃけ全部中途半端なんでトピ主さんを悪くなんて言えません。

    あなたは頑張った。
    一度しか会ったことのない義理兄さん夫婦のために頑張った。
    ご主人や義理家族が褒めてくれなくても私は褒めますよ。
    開き直りが大事よ。人生ガンバ。

    ユーザーID:2795128018

  • 料理の件ですが

    トピ主さんが料理が苦手なんだから、義母も義姉も温めて食べられるようなものを用意してくれていれば良かったのにねぇ。
    だいたい面倒な義父がいるんだから義母もそれなりに気をつかってさ。
    義姉も子どものお弁当に「コレ入れて」って物(メイン)を用意しておけばいいのよ。

    私、3人目を出産して入院してる時、長女の幼稚園のお弁当は「コレとコレとコレを入れてください」って写真付きでレシピを渡しましたよ。義母に。
    その他、必要な情報を紙に書いて渡しましたもん。
    気が利かない義母に義姉でしたね。

    ユーザーID:3927879729

  • トピ主さん、お疲れ様です

    大変でしたね。ただ、小学生位の子どもは、大人の顔色を見て、わがままを言うかどうかを決めていたりします。憎たらしい言葉を言う子もいますよ。前の誰それさんはやってくれたのに、とかね。私も前の職場でそのように言われた子どもがいて、その子が大嫌いになりました。
    なので、その場合は、子ども相手にブチ切れる方がいいです。大人しくなります。この大人は怒るから、大人しくしよう、という知恵が回るからです。
    あと、「ママは・・・」といって、わがままを言い始めたら、このように言い返しましょう。「そんな風にわがままばかり言っていたから、お母さんは病気になったんじゃないの?」と。
    とりあえず、今度からは絶対に預からないで通しましょう。茶色い飯どころか、コクゾウムシが炊き込んである飯でも出してやれば、子どもの方から絶対に来たくないと言うようになりますよ。

    ユーザーID:1779271268

  • お世話を受けた立場から 1

    かばこさん。
    私も下の年の離れた弟が病弱で生まれて一年の殆ど母付き添い父不在で親双方いないときがあり、
    未婚の母の妹からじいちゃんまで親戚中で出張で見て頂きました。
    だから言いたいです、叔母(学生)とか、じいちゃんでの世話は何やらたどたどしかった記憶があるけど(ゴハンは白米に何かが乗ってただけ、弁当はパン)幼稚園姉妹の私たちは不躾な暴れん坊でしたけど、母不在誰かが病気で心細かったけど、そんなお家に誰か守ってくれる大人がいた事は、とても嬉しく、安心だったのです。
    だから義実家の大人の人たちはともかく、お子さんを助けたことは絶対に後悔しないでね。

    ユーザーID:8614318658

  • お世話を受けた立場から 2

    あとは、誰ですか? 冷凍食品だった、という批判をしてるのは。
    かばこさんは代ママじゃないんです。
    かばこさんはかばこさんです。
    かばこさんがママになるときはかばこママになるだけで、義実家ママになるわけじゃないんです。
    この意味が判りますか?
    今弁当に冷凍食なんて半数以上います。半数のママを否定されるんですか?
    そして皆お子さんを愛しておられて、お子さんは元気で愛らしいです。何が不足してると思うんですか?
    全部何かが揃わないとお子さんが不幸で、母親に愛が無かったことになるんですか?
    かばこさんがママになると不器用でも一生懸命育てて貰えてちゃんとお礼の言える子どもさんに育つと思いますが、それのどこがいけませんの?
    子育てはそれぞれのやり方があって、内容で評価ではなく、トータルで水準に達してればそれはOKなんです。
    人助けも、**に助けられれば良かった、有能な人に頼みたかったとか文句言うべきことですか?違うでしょう?
    内容で批判を書いてる方は義父と同じ穴に陥る危険性がある方です。気をつけてください。

    ユーザーID:8614318658

  • 主様の家事能力を疑問視するレスもありますが

    結婚後数年の30代共働きでまだ自分の子供がいないという条件と、慣れない子供2人相手&慣れないよそ様のキッチンである事を考慮すればこんなものじゃないですか?いくら深刻な事情があるとはいえ、日頃付き合いのない親族に無理を頼んで来て貰って、どんなレベルの家事を期待してるんでしょうか。家政婦のミ○さんじゃあるまいし。

    レトルトやお惣菜は確かに提供する側も楽ですけど、味付けも万人に受けるように作られてます。主様が頑張って慣れない環境で手料理を作ったとして、お嬢ちゃま達は、果たして美味しく召し上がってくれたのでしょうかね。「こんなの美味しくない」「ママの方がいい」となる可能性も高く、それなら最初から出来合いの方がましでしょう。

    あ、それと主様。完璧な形ではなかったとはいえ、貴方は貴方なりに十分頑張ったのだから、冷蔵庫に何もないなら鮨でも取ればよかったんですよ。私は義母の運転手兼介助で年中タダ働き(義母からの報酬はないという意味)ですが、夫に「私は何もなくて云々」と愚痴るより、家計の範囲でさくっと自分にご褒美あげちゃってますよ。せいぜい数百円のランチ等ですが。

    ユーザーID:8486219576

  • 世の中冷血な方もいるんですね〜

    トピ主さんに同情できない方がいるのを見てびっくりです。

    >仕事仕事とおっしゃっていますが、とても仕事がデキる人の言動とは思えません。

    このコメントには腰が抜けました。そこまで言うか!?
    人には向き不向きがあります。例えば数学が得意でも家庭科は苦手とか。

    そもそもトピ主さんは無償で他人ともいえる(付き合いが無い)家族の手伝いをしたのです。それはとても立派だと思います。料理はなれないと手間取るしストレスになる方もいます。それなのにダメ出ししてくる方って「小町で鬱憤をはらしているのでは?」と思ってしまいます。

    トピ主さん、よく頑張りましたね。私ならダッシュで別居ですが、夫婦関係はその人達にしか分からない事があるので旦那さんとよく話し合ってこれからの事を決めて下さい。義両親が年を重ねるたびに今後このような事が続くと思われます。トピ主さんは切り抜けていけますか?

    ユーザーID:8361989911

  • お疲れ様でした。それにしても…

    トピ主さま、本当にお疲れ様でした。

    しかし、こちらのレスを読んでいると、皆さんとても家事スキルの高い方々ばかりなんですね。なんて素晴らしいのでしょう。

    私は幼児の親ですが、かわいいお弁当なんて作れませんよ。冷凍食品バンザイです。慣れない人様の家も、どう触っていいかわかりません。多分最低限の掃除が限度です。

    私からすれば、文句ばかり言ってる向こうの家族の方が信じられません。普段から自分のことは自分でされてないから、人に頼りっきりなんでしょうね。

    だからトピ主さまは相当頑張られたと思います。私は心から労いたいと思います。
    ゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:2510750091

  • 愚かだね

    最初から分かり切っていた事でしょうに。
    何人もの方が「行く必要が無い」って言っていたのに、
    決めたのはあなたでしょう。

    あなたのした事って要するに、周りが止めるのも聞かずに
    狼の口に手を突っ込んで、案の定噛みつかれて「痛い、痛い」と
    誰彼構わず愚痴を言ってまわっているのと同じじゃないですか。
    みっともない、ああみっともない。

    ユーザーID:1577353928

  • 読んでいて私も辛くなりました。お疲れ様でした。

    トピ主さん、本当に、大変でしたね。酷い人たちですね。だんなさんの側の家族。

    私なら、本当に、離婚を考えます。

    姪たちも甘やかしちゃダメです。本当に姪のことを考えるなら、しつけはきちんと、で、遊ぶところは遊ぶが正しかったと思います。お友達のママの考え方もだめだと思いました。大変なときにわがままになっていいと思うような子供の教育がよいはずありません。失礼なことは失礼。と教えてあげたほうがいいです。
    (でも、トピ主さまは悪くないです。そこの親が悪い)

    姪の面倒を見るのや、仕事しているのに、大変ということは置いておいて、(最初から、お金で誰かに頼め!と思います)

    問題は、ご主人のあなたへの対応、姑舅の対応、義兄、義姉の対応。すべてが最低です。あなたに失礼すぎます。
    お気の毒です。

    どうか、もう一度ご自分の将来を考えて、そんな人と一緒でいいのか、考えてください。このトピ見せたらどうでしょう?

    ユーザーID:1320946176

  • ずばり

    あなたは、家庭や子育てには向いてない。独身でOLをした方が!

    ユーザーID:0643341946

  • 体調はいかがですか?

    大変でしたね。お身体の具合はいかがですか?本当にお疲れさまでした。
    ご主人も姑舅もとんでもないですね。自分の妻が兄弟や姪のために大変な思いをしているのに怒鳴ったりバカにして鼻で笑ったり人として最低ですね。義兄も義理両親も夫も感謝の気持ちなんてこれっぽっちもないんですよ。お前だけが大変だったわけじゃないって夫は何したんですか?どんな大変な思いをしたというんですかね?私なら一発殴って暴言はいて離婚ですね。そんな男の子どもは欲しくないです。それからうちの娘4歳ですが入浴後にドライヤーを使って自分で髪の毛くらい乾かしますけど(笑)7歳息子と2人でお風呂くらい入るし、長男が下の子の体も拭いてくれるし服も着せてくれるし2人で何でもできます。弁当に文句を言ったことなんて一度もありません。ほぼ初対面のトピ主さんに遠慮なくわがまま放題ってどうやって育てたらそんなガキに育つのか聞いてみたい。その一族と縁を切ることをお薦めします。

    ユーザーID:2924104790

  • お疲れさまでした

    本当に大変なご苦労をなさいましたね。

    私も今回のことで一番問題があるのはご主人だと思いました。
    結局は自分と自分の実家のことしか考えていないのですから。
    ご主人の実家なんて、ご主人を介していなければトピ主さんには他人です。
    たいして交流もなかったのに、今回のような大役を引き受けたことに対する労いが全くないのはおかしいです。
    思いやりの一つもある人なら、「ありがとう。ご苦労様でした」くらいはあってしかるべきですよ。

    トピ主さんが思うご主人への不満、余すことなく伝えられた方がいいと思います。
    ただし、それはお体が戻られてからです。
    まずはゆっくり休養をとってくださいね。

    ユーザーID:8044454100

  • お疲れ様でした。

    行かなくてもいいんでは?と、以前レスした者です。

    トピ主さんは「がんばる自分」をしたくてしたんですから、それに対する疲労は自分で引き受けるしかないですね。

    今回の事に限って言えば「価値観」とか「器」とか大げさな事ではなくて、それぞれがそれぞれの立場で、自分の事にいっぱいいっぱいだったんでしょう。

    自分に余裕がない時は、相手を気遣う事が出来ないんですよ。周りの方々も、トピ主さんもね。

    少しゆっくりされてご自分に余裕が出来た時に、それぞれの立場にたって一度考えてみられたらいかがですか?
    幼子を残しながら長女も長男も見送らなければいけかもしれないご両親の気持ち、早くに姉兄が逝ってしまう可能性のある立場のご主人の気持ち、父親が入院して母親が付き添いのため、両親とも家にいない姪たちの気持ち・・・


    今は「私がんばったな」「あ〜しんどかった」で自分を労って、少し余裕が出来た時に、ご主人にも思いやりのある言葉をかけてみてください。

    「価値観の違い」や「夫婦のこれから」を考えるのは、その時のご主人の返答次第でも遅くないと思います。

    ユーザーID:8015165456

  • お疲れ様でした

    そう自虐的にならないで下さい
    あと、もっと、ご主人には言いたいこと言ってやればいいんですよ
    何を我慢してるんですか?
    別れるのが怖いのですか?

    義理の実家の面々にいい格好ばかりして、協力していたあなたには全く知らん顔、役立たず扱い

    義姉は子供たちを甘やかしすぎです
    縛るのはともかく、二年生にもなってドライヤーも扱えないなら、普段から短い髪にしておけばいいんです
    入院中はあなたに対して一切わがままを言わないよう、諭していなかったのでは?

    義姉が文句いってきたら
    今後は家政婦をやとえとマシンガントーク遮ってでも言ってやりなさいな

    もう同情や遠慮は無用ですよ

    ユーザーID:8615848978

  • お疲れ様です

    トピ主様、慣れない環境での慣れない家事、本当にお疲れ様でした
    誰からも感謝されずに悲しくむなしい思いをされたとのこと。お察しいたします
    今はゆっくりと休み、疲れを癒して下さい


    ……ただ、残念ですが、感謝というのは「するほうにも心の余裕が必要」というのも事実です

    二人の娘さんを抱えてご主人を亡くされるかもしれない義弟嫁さん
    高齢の身で二人の孫を育てているという姑さん
    肉親の死病のみならず、ご自身が将来的に癌になる不安とも否応なく向き合わねばならないであろう旦那さんに
    トピ主さんの家事に感謝する余裕がなかったとしても、それを簡単に責めることは私にはできません。
    (何もせずに居丈高であったという義父の方は除きます)


    この先、トピ主様が義理の実家の家事を直接支援されることは、感情的なこじれを生み出すばかりで
    お互いに良くない結果としかならないと思われます
    今後、家事の支援は一切行わない事だけははっきり伝えるべきと思います


    ところで、ご主人はご自身の将来的な癌の可能性についてどう考えていらっしゃるのでしょうか?
    トピ主様の文章では触れられていなかったので、それが気になりました

    ユーザーID:3999426823

  • 泣かないで〜

    お疲れ様です。すごくがんばりましたね〜。

    ご主人がもう少し主さんの気持ちを慮ってくれたら
    同じ苦労をしても感じ方が違ったのだろうに。

    唯一の味方であって欲しいご主人が
    「大変なのはお前だけじゃない」というセリフは良くないし辛いですね。
    ご主人のおっしゃるとおりだとしてもご主人の立場なら
    主さんを思いやり労わないとね。

    子育ては自分の子でも困難が多く幼い子は自分の親にはもっとワガママ。
    それでも自分で産んで子供の成長とともに母としての経験が
    積みあがるので、なんとか対応できるようになるだけです。

    だから特別主さんが子育てに向いてないとかではないですからねー。
    いきなり小2と年中の娘達を幾日か見るなんて難しいのです。
    がんばったと思います!

    ご主人は主さんを見下した言い方をしていますが、
    ご主人も「親」の大変さなんて理解しては居ないのです。
    人として幼いことも気づいてない。
    がんばってくれた妻に感謝の気持ちが無いことが一番の問題ですね。

    私には何にも出来ませんけれど・・
    主さんが心穏やかになれる日々が来るといいのだけどな。

    ユーザーID:8859019040

  • こりゃないわ 最悪

    自分の望みを叶えてもらっておいて感謝のかけらもなく、いたわりもない…

    これから長い夫婦生活、子育て・親の介護…こんな夫と共にやっていくのは無理だと思います。もちろん夫を教育し直し改善させる事は可能でしょうがはてしない時間と労力がかかりそうですね 呆

    だってこんな事は人に教わることではないですからね本来。

    人に何かしてもらったら感謝する。当たり前の事です。

    幼稚園からやり直しの案件ですな。

    くれぐれも勘違いなさらないようにね!悪いのは子供でも義母でも義兄でもないし、家事苦手なあなたでもない。悪いのは夫です。

    ユーザーID:5242334211

  • だから皆さん断れっていってたのに

    やっぱりそういう結果になってしまいましたね。

    義姉さん、予想通り図々しい人でしたね。

    姪御さん達は百歩譲って、不安な気持ちから出たわがままという事にもできますが、子供に言い聞かせる責任を義姉は果たしていないので、義姉自身の上から目線のやってもらって当たり前な態度が子供にも影響しているのでしょう。

    それにトピ主さん、助けてあげたいという気持ちからお世話することを引き受けたまではいいですが、失礼ですがトピ主さんにはよその家庭のお世話ができる程の家事能力はなかったのでしょう。

    一旦引き受けたからには、やればいいというものではないしレトルトや冷凍食品で乗り切ろうなんて、尚更引き受けるべきではなかったと思います。

    義姉家族もご主人も図々しいですが、トピ主さんもちょっと浅はかだったと思います。

    ユーザーID:9787485063

  • どっちもどっち

    義母・義父・義姉それぞれ変わっているけど
    トピ主さんも十分変わっていますよ。
    というより、家事スキルが低すぎる。

    私があなたのご主人だったら
    「トラブルに柔軟に対応できる女性がいい、働いて収入を得ている…なんて女性の魅力にとっては二の次」って思います。

    すべてにおいて愚痴っぽい性格なんだろうなと思います。
    トピ文も「私はこれだけしてあげた」って事しか書いてない。
    ご苦労さんって言葉の何が悪いの?

    ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:4599004660

  • わたしならそんな夫とはやっていけない

    姪御さんたちのわがままは、まあそのくらいはあるかもね、という程度に思えたのですが、
    ありえないのはご主人のトピ主さんへの言動です。

    もし我が家で同じような状況になって、わたしが手伝いに行ったとしたら
    夫は、感謝、感謝、感謝、すまん、すまん、すまん、の態度を何千回もくり返して
    私を下にもおかない態度で、その後一生いたわり続けてくれる・・・と思いますので。

    義母にしても、きっと感謝の言葉をいっぱいかけてくれると思います。

    また、私と夫の立場が逆のパターンでも、そうですよ。私も感謝しつくせないと感じると思います。

    家事能力云々じゃなくて、周囲の人の態度は基本的にそういうものではないかと思います。

    ユーザーID:4128004891

  • 姉妹に成長してもらう

     甘やかさない、自分の事はなんでも自分でやってもらう方針にしましょう。
     子供は自分に甘い人には徹底的につけこんできます。
    初めから、厳しく接すれば、向こうも遠慮がちになってきます。
     将来、三人家族になる事を考えれば、本人たちにとっては自分でできる事が生きて行くことにつながります。
    甘やかすのはやめて、戸締りと火のもとは徹底的に注意して、できる範囲で自分でなんでもやらせましょう。
     ・・・母親と義理の母さんにそれができるかな・・・。自分の首をしめる事なので、ちゃんやってもらわないとね。
     もうはっきり断った方がいいですよ。

    ユーザーID:5698852668

  • お疲れ様でした!

    かばこさん、お疲れ様でした!
    大変なGWでしたね。

    大変な分、ご主人との価値観の違いがわかって
    収穫もあったのではないでしょうか。
    今後の自分の人生の指針になると思います。

    でも、今は体調を崩されているので、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:0280530917

  • おつかれさまです

    とてもとても疲れましたね、ほんとうにお疲れ様です。

    でも、無駄ではなかったと思いますよ。
    だって「やってみようとしたけれど無理だった」という実績ができたんですからね。

    もうこれからは「私家事は苦手だから無理だわ〜」「私子どもの面倒は見られないから〜」と、全部断って問題ないですよ。

    だって旦那様自ら「おまえには無理だったんだな」なんておっしゃるんですものね。
    失礼極まりないですね…。

    家事をもう少しがんばったらなんてレスもありますけど、
    気にされることないとおもいますよ。

    私も子どもいますし料理もそれなりに作れますけど、
    勝手の分からない他人の家の台所で2日間みっちり料理なんて、
    御免こうむります
    それも他人の子の面倒を見ながらなんて…

    旦那さまにちゃんと思いが伝えられると良いですね。
    それも聞いてくれない旦那さまなら、子どもがいないうちに見切りをつけるのもアリかな。

    ユーザーID:6653659977

  • お疲れさまでした

    他人の難しい年頃のこどもを、他人の家で世話をする。
    大変でしたでしょう…。
    トピ主さんはトピ主さんが出来る範囲内で、最大限に頑張られたと思います。
    お疲れ様です。

    トピを読んで感じたのは、複雑な家庭環境のせいか、義母と旦那様は「血縁」という繋がりにしがみついてるように感じました。
    血縁という仲間意識だけが妙に強いせいで、血の繋がらない他人には無頓着というか。
    義姉は自分のこどもと話術をうまく使い、都合のいいように振る舞いましたね。


    口の達者さは義家族に対して必要スキルのようです。
    今後の旦那様と付き合っていく上で、辛いながらも勉強になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2698927453

  • おつかれさまでした。

    トピ主さんおつかれさまでした。大変でしたね。

    確かにトピ主さんが出した食事は通常の生活を送っている人にとっては「こんなもん」「あれはないわ」というものかもしれません。
    でも、それを口に出すってどういう人間性か?!と思います。

    姪っ子さん、小学生ですよね。おばさんに向かってそんな生意気な口ききますか?お母さんがいなくて寂しいとかのレベルじゃないですよね。
    きっと義姉さんがきちんとしつけたり、事前に「おばちゃんは忙しい中来てくれるんだからワガママ言わないのよ」とかそういう気のきいたこと言っていかなかったんでしょうね。

    一番の元凶はご主人です。
    なんのいたわりもないってナンなんですか?????
    とても冷酷な人という印象です。
    これからお子さんができたとして、トピ主さんがいっぱいいっぱいになっていても、手を差し伸べるんじゃなくて、「やっぱりかばこには無理だったね」という言葉しか返ってこない気がします。

    とことんやりあって、価値観が違う、感謝やねぎらいの言葉がない、と感じられたらお別れも視野に入れてもいいかもしれませんね。
    何はともあれお大事に..

    ユーザーID:1652642029

  • おつかれさまでした!

    なんか、トピ主さん以外の登場人物がみんな大変な人ばかりですね・・・。

    家族なんだから当たり前?みたいな感覚なのか・・・やさしさを見せる
    と付け込まれる感じですね。自分の要求だけ聞いてればいいんだよ!!
    みたいな。

    トピ主さんはほんとによく頑張られたと思います。逆に子持ちだったら、
    「あるもので食べなさい」「ドライヤーは自分でかけてね」って言って
    しまいそうですが・・・・。

    これだけ義家族のために頑張ったのに、ご主人のその態度。子供がいなく
    て、仕事をされているのであれば・・・離婚考えますね・・・・。

    ユーザーID:0862189633

  • 人に文句を言う前に能力をあげましょう

    あなた目線では、「私に迷惑をかけるな!」なのでしょうね。
    「義実家は私にとっては他人!死のうが困ろうが関係ない!」なのでしょう。だから迷惑をかけられた私が被害者なのでしょう。

    義姉はまだ幼い子供二人を抱え、夫は重篤な病。客観的に見ても、細かい事に気が及ばないのはいたし方の無い状況ですよ。

    それでも義姉の家は、彼女が働きながら夫を介護し、子供を育てながらピカピカだったのよね? 彼女がマシンガントークだろうとなんだろうと、その状況でもそれだけなら、人として能力が高いですね。彼女も義弟の嫁の家事能力がそのレベルとは想像できなかったのでしょう。

    あまり責めると自己嫌悪になりませんか? それとも蟻の一穴でそこを責めて自分のレベルに落として悦に入りますか?

    その前にまずご自分の能力を改善しましょう。30代の既婚女性として家事能力があまりにも不甲斐ない。出来ないと開き直っているとしか考えられません。

    舅や姪への朝ごはんが納豆ご飯一杯ですか? それしか思い浮かべられませんか。

    子供の扱いはまだご主人の方がレベルが高そうです。人の非難より猛省しましょう。

    ユーザーID:4953762614

  • レトルト上等!

    仕事を休んだわけではなく、前倒しで頑張って終わらせたトピ主さん。
    高速使ってまで駆けつけたトピ主さん。本当に素晴らしい!

    そんなトピ主さんの家事能力云々を言ってらっしゃる方がいますが、
    義兄・姉のいない家庭の管理人として行ったんですよ。
    食事なんて店屋物とか出来合の惣菜でよかったと思います。こんな緊急時に何をわがままいってるのか。

    義理とはいえ、別家庭を安全に守ったということで、立派に責任を果たせたのではないでしょうか。モヤモヤはたくさんあると思いますが、できる限りのことをやり切ったと胸を張ってください!お疲れさまでした。

    ユーザーID:6328724835

  • 次はない

    決算期にイレギュラーな休日出勤&代休という裏ワザまで使ってネジり込んだスケジュールで日程を工面してまで勝手わからぬ他所の家の台所を手伝わせたあげく、やれ食事か気に入らないだの弁当が気に入らないだの、子供とお父さんに非常時にそんな図々しいこと言わせる義母と義姉こそ『主婦失格』、冷凍食品やレトルト出来合い納豆のレベル以下です。

    トピ主さん、遠方からかけつけるための交通費等の経費や家政婦がわりにコキ使われた報酬(謝礼)はちゃんともらいましたか???

    ユーザーID:2907058956

  • お疲れ様、今は休んで・・・

    行くのも、行かないのもあえて言及しませんでしたけど・・・。

    まずはゆっくり休みましょう。あと今回のことで旦那さんとか義実家のことが
    わかってよかったといい風に考えましょう。

    義実家と距離をとるいいきっかけになったのでは・・と思います。

    旦那さんには現段階で話しても通じそうにもありませんので、
    自分の仕事と体調を大事に今は休むべきと思います。

    危惧しているのはこのままだと義父の面倒も義兄家の面倒もすべて
    トピ主さんにかかってくるかもしれないことですね。

    1つ気になったのは義姉は一人っ子ですか?ふつう母親の姉妹が義兄家のことに
    首突っ込んでくるのが普通と思ってたんですが・・。

    血の繋がっていない以上これ以上首を突っ込まないようにしましょう。
    仕事上で今回迷惑をかけたので次回は無理とさりげなく言っておき
    職場でも根回しはしておくべきですね。

    お疲れ様でしたと過去形で言えるような結果になられますことを・・。

    ユーザーID:8634401771

  • ご苦労様でした

    今回は義理の家族の為、普段の生活を離れ大変でしたね。
    貴女が不満に思うのはお礼を期待してるからです。
    見返りなしに困った人たちを助けたいと言う気持ちであれば、自己満足であっても充実感があるはずです。
    貴女は貴女の立場でしか書いてませんから、ご主人が気の利かないようにしか見えませんが、皆其々の立場で頑張ってると思いますよ。

    それにしても気になったのは、貴女はもう少しお料理というか"食の力"を考えては如何?家族が皆ストレスを感じている時、ストレスを癒すのに食事が大きな力を持つことわかるでしょう?
    レトルトや冷凍食品だけでは、大事にされてないって感じますよ。凝った物を作れとはいいませんが、年をとった義父、子供たちの好きな物ぐらいたった数日なのですから作って欲しかった。
    姪ががっかりしたのは貴女の、思いやりのなさがわかったから、、。小さい子相手に切れるなんて大人げないし、彼女たちは貴女の人となりをこの事で学んでずっと忘れないでしょう。多分もうお手伝いには呼ばれないですよ。

    ユーザーID:0963570808

  • お疲れ様でした。

    大変な事でしたが、
    もし、なかったとしても いつかは出てきたことと思います。
    それが今回になっただけ。
    (行かなかったら罪悪感も積もっていったかもしれませんね)

    ご自分の判断で行かれたのだから、周りに文句も言いにくい。
    ならここで愚痴ってしまって!

    この経験を今後に生かしましょう。

    今後断る口実もできたじゃないですか
    会社にもすごく迷惑をかけた。とか言って。

    「お前はこんな状態になったことがないから、こっちも気持ちはわからないのだろう」的な事言ってくるかもしれませんが、
    そういう人はこっちの気持ちなんて考える余裕がないから、そんな事が言えるだけ。

    正直、普段付き合いしてない人に良くそんなこと頼めるな、と思います。
    そこまでせっぱつまっていたと考えるか、もしくは
    自分の必要な時だけ関わって来る、身勝手な人達と考えるか。
    (そういう人はお礼はもちろん、挨拶や普段の付き合いという「無駄」なことはしてきません。こちらからの交流もスルーです)

    お子さんいらっしゃないようですので、
    しばらく考える時間を持たれるといいと思います。

    ユーザーID:8836787856

  • 主さん大変でしたね。。

    本当にお疲れ様でした。私なんて自分の子供でも大変で、体調が悪い時の育児は、大人気なくイライラしてしまいます。
    それでも自分のかわいい子供だから、頑張っていけるのに、主さんの状況では無理ですよ。主さんが可哀相すぎます。
    私まで読んでいて、腹わた煮え繰り返りました。
    でも、自分の子供は本当にかわいいから、大丈夫ですよ!
    ほぼ他人?に近い関係の子供なんて無理です。それにしても旦那さん、ひど過ぎます。ただ、ひたすら感謝して労いの言葉をかけてくれれば、主さんだって救われたのに。。有り得ません。

    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:4837113256

  • 世話役決定

    義兄は手術が済んで終わりではありません
    今回のことをきっかけに、今後は身体的精神的経済的にあなたの家庭に負担がかかることは必至です


    義兄(長男) 家族の絶縁状態にはこういった背景があったのでしょう
    父親は何もしない母親は弱い
    姉は亡くなり子供が2人
    兄も病気で兄嫁は気がきつい
    姪はワガママ

    そんな一族と距離をとり自分の家庭を守っている義兄(長男)は賢明です

    あなたも今後の付き合いについて離婚も視野に入れて夫とよく話し合いましょう
    間違っても今子供を作ってはいけません!

    義母が亡くなったらワガママ義父と姪、気がきつい兄嫁のサポートをするのはあなた1人になるんですよ

    ユーザーID:2169918528

  • お疲れさま。

    義父の役立たずぶりに爆笑。
    父権的な親父ってホント役に立たないですよね。
    体罰にすぐ走る親父って大抵こんなもんなんだろうなあ。
    誰でしたっけ?父権の復活とか言ってる間抜けな漫画家は?
    役立たずを増やす気か?

    トピ主さん、お疲れ様でした。

    ユーザーID:7081627611

  • お疲れ様でした

    親切に動いたのに、大変でしたね。お疲れ様でした。
    子供たちは、、残念ですが、そんなものでしょう。うまく操縦できないのはお子さんがいないなら仕方ないです。
    しかし、夫さいてー。なにさまなんだよ。自分の親類の世話で子供がいない妻に丸投げして。。一番気を使うべき奥さんになにしてんのよ!!
    子供はむりって、いきなりでっかい子が生まれるわけじゃないんだから、あんたこそわかってないでしょ。ほんとにお疲れ様でした。

    ユーザーID:0421738977

  • 質問

    あまりにもお料理が出来てなくて驚きました。

    普段ご主人の夕飯はどうしてるのですか?

    もし、普段もお惣菜やレトルトだったのであれば今までの不満が爆発したのではないですか?

    食は人間にとって1番大切です。
    体をつくる源です。

    私20代未婚料理も苦手というか嫌いですがトピ主さんよりは出来ますよ。
    一日中家に居るのだから手作りでハンバーグを作ったり煮物を作る事くらい出来たと思います。

    ユーザーID:6153441770

  • こういう人っていますね

    人にさんざん相談しておいて、「いかなくていい」っていう意見が大半だったのに押し切って自分からお手伝いに行ったくせに、グチグチと悪口を書き連ねる。

    自分が納得して行く気になったんだから、黙ってやればいいんですよ。
    こうなることをみんな見越してたし、さんざんご意見されてたでしょう?
    完全無視したあなたってなに?
    いったいなんで相談したの?

    大変だったとは思うけど、全部ご自分が招いた結果だと思います。

    ユーザーID:7632302958

  • 義姉さんすごい…

    マシンガントークとトピ主さんへの態度が軽いのを除けば完璧な女性ですよね。

    義家族はそんな義姉とトピ主さんを比べてしまうからトピ主さんが物足りなくて
    ついつい不満が口に出てしまうのでしょう。

    けれどもこの度の事で今後何があってもトピ主さんが期待されることはなくなった
    はずです。
    今後は義父も姪達も、トピ主さんに世話をしてもらう事を拒否するでしょうから。

    上手くやりましたね!

    ユーザーID:8991436230

  • お疲れ様でした

    私は親戚の子供達を預かって、ご飯やお風呂の世話をしたことがあります。
    よく知った子供達で、我儘を言ったりしません。
    なのに疲労のすごいこと!!
    この間もありましたが、その後1週間、
    眠気とだるさで大変でした。

    普段交流のない子供達の世話・要求てんこ盛り、
    これでトピ主さんが疲れないはずはありません。
    「微熱なら大したことないだろ?」なんて言われるかもしれませんが
    無理して悪化してはいけないので
    きっちり体調を戻してくださいね。

    以前には反対レスをしましたが、
    今回引き受けて、夫実家がどういう考えかがよく分かって
    逆に良かったと思いましょう、うん。
    旦那さんや夫実家とのことを改めて考える、良いきっかけになったと思います。

    今回のことがなくても、いつかは向きあわなければならない出来事が、
    どこかで必ず起きていたはずですもの。

    最後にもう一度、
    ひとまずお疲れ様でした。

    ユーザーID:3738449776

  • うん。よく頑張った!

    トピ主さん、よく頑張った!
    面白可笑しい文章も上手。
    つらかった体験がリアルに伝わってきました。

    でもね。
    私の正直な感想も、「本当に家事苦手なんだね」と苦笑。

    ユーザーID:4529385479

  • みなさん同情的ですが

    何人か家事能力が低い事を指摘していますが、その通りじゃないでしょうか。
    子どものお弁当に文句を言われてキレたところも大人げなさすぎです。
    冷凍食品ばっかのお弁当なんかコンビニの弁当と同じじゃん。
    何も言わずいなくなったのは、
    あなたが怒った雰囲気を出していたからじゃないですか?
    お風呂にこどもだけで入らせて、旦那さんがどなったのは
    旦那さんが正しいと思いますよ。
    何かあってもあなたならそこは自分の責任じゃないとか平気で言うんだろうな。
    「私はこんなにやってあげたのに、感謝の言葉もない」
    私、私、私。
    これが30過ぎた既婚者とは驚きです。

    お子さんたちは実のお父さんがもしかしたら大変なことになっているかもしれないと、
    気がつき、考えないように、甘えたりはしゃいだりして、
    なんとか平気な顔をしてがんばっているという風に
    血がつながっていなくても、思えませんかね。

    お世話は大変な事だと思いますが、あなたのように家事が出来ない人は
    引き受けない方が双方のためですね。
    てか結婚もやめときゃよかったのに。出産は特に。
    子どもがかわいそうだと思ったので厳しくてごめんなさいね。

    ユーザーID:4126691526

  • 多分2度と頼まれないと思う

    トピ主さん、お疲れ様です。
    私は仕事人間の主さんとしてはかなり頑張られたと思います。
    確かに料理の腕は?かなとは思いますが。

    義理の実家が求めていた能力と主さんが持っている能力にミスマッチが
    あったんでしょう。

    多分2度と頼られることは無いと思いますので、ある意味頑張って行った価値は
    すごくあると思います。

    私はできる限りのことはさせて頂きました!っていう態度で、
    何を言われてもお気になさらずでよろしいかと思います。

    本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:2889980851

  • お疲れ様です。・・・聞きキリン様に同意です。

    20代子なしの妻です

    申し訳ないけれどトピ主さんが一人で勝手に壁を作った結果な印象を受けました。思いやりが感じられないです

    私もGW中、わけあって5歳の子を預かったんです
    最終的にはいい経験と思って仕方なしに

    大人2人との生活とは当然全く違います。私も家事苦手です
    散らかすし口だけは立派で生意気だし、何で?何で?の嵐
    慣れないからクタクタ

    でもね
    ネットで調べたり同じ年頃の子供を持つ友達に聞いたりして、一緒に遊べそうなパズルみたいな玩具買って遊ぼうって声かけたり、何食べたい?どんなの好き?って聞いて作りましたよ。苦手なりに。一生懸命作って食べてもらえないとへこみますが、仕方ない(苦笑)で。引き摺ってられません

    私もママはママはって言われました
    髪やって!とか
    でも「私は上手くできないよ。それでも?」と流せません?
    寂しいだけで、嫌味を言いたいわけじゃないです

    髪は下手って笑われたけど私も笑い
    大変だったけど楽しめました

    行くと決めたなら「嫌々やってあげてる」と上からな態度じゃなくもう少し努力と歩み寄りがあってもよかったのでは

    ユーザーID:9661700307

  • お疲れ様でした


    やるべきことをやったのですから、後悔する必要もありません。

    ほんっとうにお疲れ様でした。

    しかし、寂しい気持ちは解かりますけれど、随分と甘やかされて育てられたお子様達ですね。っていうか、甘ったれすぎ。

    義母だらしなさすぎ。子供達を叱れる立場にいるのに、なにやってんだか・・・・。

    義父は、本当にクソジジィだと思いますね。お茶くらいおめーが淹れろよ、ですよ。

    子供も含めて主様以外、自分のことばかりが可愛くて、他人を思いやる気持ちの欠片もない。

    もう少し、他者に対する感謝の気持ちを持つべきですけれど、こういう輩は何を言っても、「自分至上主義」ですから言う事を聞かないんですよね。

    義兄子供の将来も、気の毒ですね(感謝の気持ち・思いやりが皆無。礼儀もなっていない。わがままを通り越して、あまりにも自分勝手すぎ)

    ゆっくりと休んでくさいね。

    あーあと、>「子育てはもっと大変」
    確かに大変だけれど、他人の子供の世話と、育児は別物です。
    何一緒にしてんの?と突っ込んでしまいました。

    ユーザーID:4012570062

  • 義理一家とは縁を切りたい

    トピ主様 よく頑張りましたね。お疲れ様でした。
    50代の私でも、こんな義理の家族とはやっていけないです。
    人への感謝、思い遣りに欠けるご家族の様で私なら離婚です。
    GWに世間は長い休みで楽しんでいる時に、トピ主様は義理家族の
    為にお仕事をして、その後仕事を休んでまでお手伝いに行ったのに・・
    お辛かったですね。

    姪の子供達まで、我侭放題で呆れました。

    ご主人はそんな義両親に育てられたから、トピ主さんの気持ちは判らないかも
    しれませんね。

    トピ主様は一生このご主人と暮らす事は出来ますか?
    お子さんが居ないのなら、離れる事もお考えになった方が良いかもしれません。

    私なら完全に縁を切ります。

    ユーザーID:4043839568

  • お疲れ様でした。

    かばこさん、すごいです。私にはとてもできません。
    よくやりました。だんなさんも後でかばこさんがよくやったこと
    に気がつけばいいですね。心を割って話ができることをお祈りします。

    ユーザーID:8576316228

  • 少し落ち着きましょう

    必要以上に、かばこさんがカラ回りしてしまった感じを受けます
    義姉さんからの応援要請に対しても、
    >「ああ、そうね、かばこさんに来てもらえたらいいわね!お義母さん、頼んでおいてくれるかしら」
    >と、こんな感じでしょう。
    といった具合に、義姉さんの性格を随分横柄な方のようにとらえてますが

    >義理でも姉の立場から直接お願いしたら、断りづらいだろうと思ったので、義母からお願いして貰った。
    >断られるだろうと思っていたからびっくりしたし、本当にありがたい。
    と、助けてほしいけど、無理強いはできないと思ってらっしゃるのがわかります。

    慣れない家に入り家事をするのは大変な事だと思いますが
    こなす覚悟もないのに、安請け合いをしてはいけないと言う事です。
    とにかく、義実家にとっては緊急事態。
    ここはグッと我慢して騒ぎすぎない方がいいと思います。
    ご主人の態度は腹立たしいでしょうが、
    常日頃から、ご主人はかばこさんの家事能力に不満を抱えてるってことかな?
    相手を責めるばかりではなくて、自分の普段の事も冷静に振り返ってみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:2921262402

  • 義家に大きな貸しを作った。あっぱれ

    かばこさん、体調はいかがですか?

    今回のことで、義父とあなたの旦那は、使えない人だと強く再認識されましたね。
    義父は会わなければ被害はないけど、旦那さんは…。
    実家の一大事なのに、どこか他人事で、面倒は全て妻に丸投げ。
    主様が無理して仕事を調整し、数日間世話したことへ
    感謝の言葉が一つもないばかりか、妻が体調を崩してもフォローなし。
    旦那も送迎や外食はしてるけど、それって大変なこと?

    義姉もおかしい。子供が自分で食事の支度が出来ないのに
    家を空けるのは私なら考えられません。
    手術当日なら、食事の支度はしておいて、留守番を頼むかも
    しれませんが。
    そもそも、会社員で子供のいないあなたに、数日間世話を任せる
    選択肢はないです。よっぽど付き合いが深くないと無理。

    義家と旦那さんの考えも分かった。
    あちらに大きな恩を売ることもできた。
    何より、あなたができる精一杯のことを引き受けてあげた。
    義兄に万一のことがあっても後悔せずにすみます。

    良くがんばりましたよ、かばこさん。
    お疲れさま。

    ユーザーID:7298778673

  • 主様はよく頑張った。

    私は主様よく頑張られたと思います。
    私も他人の台所は上手く使えないし、何がどこにあるかも良く分からないし、使って良い悪いも分からないので、食事を頼まれたら、惣菜買っていくと思います。

    私は、義姉の躾がなっていないと思います。
    まず、そんなに面識の無い相手に頼むのだから、我が侭言ってはいけないときつく言い聞かせますし、病名を明かさずとも、お父さんが大変な時なのだから我慢するようにとしっかり言い聞かせるべきだと思います。

    でも、主様のご主人が一番悪いと思います。
    色々文句など言うなら、ご自身が姪御さんの面倒も、義実家の面倒も見れば良かったとおもいます。
    また、ご主人が義母についている必要は無く、むしろ主様の手伝いをすれば良かったのではないの?と思います。

    主様を責めるのはお門違い。
    出来ない事を責めるのなら、自分がやれば良かっただけの話でしょ?と言って私ならしばらく実家に帰っちゃうかな。

    ユーザーID:1434935690

  • 義理姉夫婦&姪から感謝されても文句言われる筋合い無い!

    私が小学3年生の時に母が1ヶ月入院しました。
    母が入院中に母親の姉(子供のいない叔母)が遠い所から私の家にきて、兄(中学1年)と私(小学3年生)の面倒を見てくれました。

    お風呂の後に、親が私の髪をドライヤーで乾かしたりしなかった。
    いつも宿題は自分でした。
    私が寝るまで一緒に親がいてくれる事もなかったかな。
    なので私の母が叔母にそのような事を頼まなかった。
    たとえ、母がそういう事をしていたとしても、叔母に頼まなかったと思います。
    母は買い物のこだわり無し。
    母が子供の食べ物の好き嫌いを気にして料理を作る事も有りませんし、私と兄は出された料理は嫌いな物でも食べてました。

    1ヶ月間の叔母の料理、家事に文句など言った事は有りません。
    叔母は買い物、洗濯、掃除、ご飯を作ってくれて本当に助かりました。

    義理姉と姪なのに、トピ主さんに注文、文句多すぎですね。
    お弁当はサンドイッチではダメだったのかな?

    私にも子供いますが、トピ主さんの姪のようなお姫様扱いを子供にしませんよ。
    子供の言う事を全部聞いてたらこちらが参ってしまうので全部は聞きません。
    子育てはそこまでしんどくないと思います。

    ユーザーID:9635876767

  • 義家族に感謝の気持ちはちゃんとあるのか?

    本当にお疲れ様でした。。慣れない家で慣れないなりに子供の世話と炊事・家事。トピ主は本当に偉かったと思います。

    確かに家族であれば助け合いは必要な時もあるし、自分達もお世話になる事はあるかもしれません。なので、慣れない中でもお手伝いされた事は良かったのではと思います。(主がストレスを溜められてしまったのは良くないですが、。)

    ただ、主は頑張ったのにそれに対する労いが義家族から無いのが正直信じられません。色々こうして欲しいだの要望や、子供であれば容赦無い言葉を浴びせてくる事は多少あるでしょう。しかし義家族の方達は色々思う所があったとしても、主は仕事もあるし、一度は断ったのに手伝いを承諾してくれた事を有難いと先に感謝するのが普通ではないのでしょうか。

    一度、ご主人と話し合いされてみてはどうでしょうか。ご主人には主の気持ちをちゃんと理解した上で、自分自身の物言いを振り返って頂きたいですね。

    私は義家族からの感謝の気持ちがあったか無いかでは、主の気持ちの持ち様も随分変わったのでは、、と思います。

    ユーザーID:9606018964

  • お疲れ様でした!

    トピ主さんの書き込みだけ拝見しました。
    本当に頑張りましたね!

    子どもに慣れていないと扱いなんて分かる訳ないのにね。
    若い女性が良いから義母さんではなくかばこさんにお願いするなんて義姉もわがままですね。
    だから子供もこんなにワガママなんでしょうね。

    義母は感謝をするということを知らない。
    そんな人に育てられた旦那様だから、同じく感謝することをしないのでしょう。

    恥ずかしい人たちですね。

    ユーザーID:4255722379

  • おつかれさまでした

    お気持ちはよくわかります。
    普段子どもの相手をしたことがなくて、使い慣れないキッチンで
    精一杯の努力をしたのに、周りはけんもほろろ。
    じゃ、どっと疲れますよね。。。

    ほんとに頑張りましたね。
    次の機会があれば、もっと子ども達にはびしっと怒って
    いいと思いますよ。子どもはわがまま言うもんだと思ってるんですが、
    それを戒めるのは大人の役目ですからね。

    料理も練習して、見返してやりましょう。
    料理上手で損することはないですから。

    お義父様はよくわからない人ですが、お義母様と義姉の気持ちは
    きっといっぱいいっぱいだったと思います。
    人に気を使える状況ではなかったかもしれません。
    それを言い訳にしていいとは言いませんが、総菜の作り置きがなかった
    とか、言葉足らずな部分があるとか、細かい不満は飲み込んであげて
    欲しいなと思いました。

    ユーザーID:0820878354

  • サラスバーティさんに賛成

    トピ主さん
    よく頑張ったね、大変だったね、慣れない家での慣れない家事・子育てはつらかったよね。
    義理のお父さんも何様?って感じだったよね。旦那さんももう少し労ってくれたら良かったのにね。
    でも、私はサラスバーティさんと同じように、
    この掲示板とごくごく親しい友人に愚痴をだーっとこぼしたら、
    もう二度とこのことについての自分の痛みはオモテに出さない方がいいと思います。
    それが、大袈裟に言うとあなたの人間性の問題になってくると思います。
    逆に、ぶちまけなければあなたの人柄は高く評価されると思います。
    (誰だって、何だって、初めてのこてに対しては初心者なんだから、弁当作りや子育ての批判は的外れだし。)

    ユーザーID:2710148204

  • 攻撃的になるのはお互いに傷ついているから

    自分が悪くない!私は被害者!と思うと、
    どうしても過剰に傷つき、攻撃してしまうものです
    トピ主さんも義兄家族もご主人も。

    「自分の小さな箱から脱出する方法」という本にも
    人間関係でトラブルになる原因が書いてあるのですが、
    自分を過剰に守ろうとすると、かえって傷つけ合うことになるんです

    トピ主さんが大変傷ついたことは十分わかっています

    「批判している人は何様?」「家事は徐々に覚えればいい」
    と擁護している方は、自宅で親に家事丸投げなのでしょうか?

    30代で家事能力に問題があって、
    そこを不満に思われて逆切れするのは、おかしいと思いますよ
    頼まれたという立場であったとしても。

    「必要なことは一覧にしておいて」
    という不満についても、事前に頼むこともできたし、
    味の好みを確認することもできたでしょう。
    仕事に有能だったらよくご存知でしょう。
    「わからないことを質問するのは当たり前。指示や教えてくれるのを待つのはだめ」だと。

    キツイ意見だということはわかっています。ごめんね。
    でも今被害者気分で離婚しても後悔すると思います。

    ユーザーID:6145314727

  • 人の子なんだし

    冷凍食品とキャラかまぼこだっていいじゃない。
    私の祖母(小料理屋経営)なんて、前日に弁当屋で弁当を買ってきて翌日詰め直しただけでした。母は怒りまくっていたけど、他人に子どもを任せるんだから仕方のないことだと思います。極端に言えば、食事なんてお金でどうにでもなるんだし、留守を任せられる大人の役割は保安要員。

    保安要員の世話の仕方が嫌なら、親が自分でできることをするしかない。
    トピ主さんだって、わが子になれば家事だって頑張るでしょう。

    トピ主さん、子は親に似ます。義姉の対応をみれば、姪っ子たちの発言は「やっぱりなー」と言う代物です。普通の小2は、よく知らない親戚にそんなこと言えませんって!
    ご主人も親から兄の代わりに自分が頼られているから、あなたを働かせれば親から褒められると思って張り切ってるだけです。子どもをつくるとしたら「親に褒められよう」と無意識に思っているはず。

    その内「男は俺だけだから」と義父母の世話も引き受けることでしょう。

    ユーザーID:7940910417

  • お疲れさまでした。

    子供は正直だから、いろいろと我侭言われて大変でしたね。
    親ならば、我侭を取捨択一できるからいいけれど、他人だとどこまでOKなのか、加減がわからないから判断に悩みますよね。

    自分の子供でさえ、疲れているときに「本を読んで」とか「ドライヤーで乾かして」なんて言われたら、イライラしてしまうので、かばこさんが疲れてしまうのは当然のことと思います。

    家事も得手不得手はあると思います。
    頑張ったと思いますよ。

    ご主人も何もせずに言葉だけなんて、思いやりがないですね。
    ご主人の価値観もわかったし、お子さんができたら、かばこさん、いいお母さんになると思いますよ。
    姪御さんのためにこんなにも頑張れる女性なんだから。
    料理もだんだんと手際よく上手になっていくはずです。
    自信持ってくださいね。

    ユーザーID:2552138503

  • 素敵!!トピ主さん!!

    本当にお疲れ様でした!

    本当に辛いのは、旦那様の労いが皆無な事ですよね…

    私も既婚者で
    世話を頼まれ、最初は快く自らと思っていましたが、私は親戚中で家政婦の様な扱いでになりました。惨めな気持ちになります。何故なら
    主人は
    「当たり前」だと思っているからです。

    なのに我が家の親戚側への気遣いは、自分は皆無なのに…

    私はすぐに離婚とは思わずとも、仕事を探しながら、そしてまだ子供は居ないのですが主人の子供をまだ考えれなくなりました…

    しかし放置してはならないと思い、思い切り話合いをしました。今我が家は、修正中です

    主様は
    お仕事をされてる訳ですし、一度話合いを徹底してこれを期にされてみては?
    かなり勇気が要りますが

    ユーザーID:1549269260

  • 人を思いやる気持ちはあるのだが

     トビ主さんの文を読んでいると、みなさんはまず入院する義兄が気の毒であると。そしてその子供たちが気の毒だと。勿論、トビ主さんに対して悪いという気持ちはあるかもしれないが、天秤にかけると『こちらはまだましだろ』でしょう。

     人間、自分の痛みにはすぐに反応するけど、他人の痛みにはなかなか気がつかないものですよ。

     悪気があるないではなく、人間としてはまず自己防衛本能があるわけで、どうしても他人のことは二の次。

     とくに年をとったり、病気になると気持ちの余裕もなくなるので、その傾向が強くなります。

     そういうものと考えたほうが、気持ちの整理もつくと思います。

     自分の気持ちをわかってくれない、そう考えることがいかに愚かなことか、最近わかってきました。

    ユーザーID:6260660798

  • お世話お疲れ様でした。

     人の子のお世話は大変です。ご主人にはわからないえでしょうけど・・・。
    主様はできる限りのことを、精一杯やったと思います。自分なりに頑張った、でいいんじゃないでしょうか。子供の世話は子を持たないとわからないことばかりですしね。落ち込む必要はないと思います。
    自分の頑張りを認めてもらえない気持ちはよくわかります。私も今、祖母の世話をして、沢山のことを求められていますが、できません。育児も介護も兄弟、祖父の世話も仕事も役員の仕事もすべてなんてできるわけがありません。
    でもわかってもらえず、感謝の言葉もなく何年もこき使われています。女だというだけで、使われ続け何十年・・きっといつか良い事ありますよ。

    ユーザーID:3774085015

  • 初回がそれで正解ですよ。

    完璧にしてしまうと次回から「お願いね〜」と毎回当たり前のように頼まれてしまいます。
    だから姪っ子達がブーブー文句を言うくらいがベストです。
    子供は怪獣だと私は思います。
    親戚が来ると興奮して深夜まで目がギンギンです。
    子供の数に比例して怪獣どもはやりたい放題を四方八方に散りながら普段のストレスと普段してはいけない事を思い切りやりだします。ビンタすれば大人しくなりますけどね今はすぐニュースになる時代から。
    ガキドモが不満タラタラ不評で終わって大成功でした。
    これなら今後お願いされる心配は無いことでしょう。
    次回は、脂ぎった中華や西洋の義父が「おれの食うもんがねぇぞ」と言うような料理をバンバン出しましょう。そうそう胡椒とカラシなどの香辛料もた〜っぷりね。

    ユーザーID:2713281130

  • 悲しくなります

    義理の実家対嫁という感情的なレスばかり、背後の深刻な状況を思いやれないレスの多さに驚きました。

    辛い気持ちを抱えた身内とは違う、他人のトピ主さんだからこそ心に余裕を持って協力の出来る場面じゃないですか。それもたった2日間でいいのです。

    電話できちんと義姉夫婦からお礼を言われているのに、顔を合わせた時にも「ありがとうと言え」。
    自分の不手際を棚に上げ姪達等のあら探しに終始する。

    窮地にある人を助けるのにこんな傲慢さを内に秘めているのなら、血縁関係のない親戚ほどやっかいな存在はないとしみじみ思いました。

    まだ10歳にも満たないうちに父親と永遠の別れを余儀なくされるかもしれない子供たちを不憫に思いこそすれ、わずかな時間を共にしただけでそんなにイライラするなんて大人として恥ずかしいです。

    それから、トピ主さんの用意したもの、それは食事とは言い難い手抜きレベルです。
    普段まともに料理しないのはご自由ですが、ここぞという時のレシピくらい持ち合わせていないと、年齢を考えれば非常にかっこ悪いです。

    ユーザーID:4790061892

  • なぜ、そんなに責められる?

     能力低すぎとか、前もって作っておけばとか、叩かれていますが、それは義母さんや義姉さんにも言えることでは?かばこさんは休み返上で、その上当日もとんぼ返りで会社に行かなければならないかもしれないほどの仕事を抱えていて、少しでも義姉家での不在時間をなくすため必死で働いたんです。余裕ゼロでその上家事苦手だったら、そこまで気がまわりませんよ。義母さんは義姉家に行くまで余裕があったのに。また、義姉さんも、義母さんでは娘が嫌がるなんて選り好みできる余裕があったのだから、一品くらい作り置くぐらいできるのでは?それこそ、日頃完璧な掃除の手を少し抜けば出来るでしょう?
     娘にも、かばこさんは子どもがいないから、どんなおかずがいいか分からない。だから、冷食を詰めてとお願いしている。わがままを言ってはいけないよと言い聞かせればすむこと。
     ありがとう、わがままを言ってはダメと教えるべきという人がいますが、それこそ義姉さんの仕事。親が死ぬかもというときに酷という人もいますが、子どもはまだそのことを知らないはず。万一父親が亡くなったとき言い聞かせたり、我が儘なままのほうが、よっぽど酷だと思いますが。

    ユーザーID:1888492665

  • お疲れ様でした

    報告レスを読んでご主人側一族の行状に他人事ながら腹立たしかったです。

    でもこれで二度と引き受けない理由も出来たわけだしある意味良かったと考えてはいかがでしょう。

    もし頼まれたとしても「お力にはなれないので」の一点張りで絶対に引き受けなければ良いんです。

    ただ今回の件のご主人の態度は考えものですよね。
    慣れない事の連続で体調まで崩している自分の妻に対して、思いやりも感謝の一つもない人だと思うと今後この人と一生やって行くことすら嫌になりそうな出来事だったように思えます。

    ユーザーID:0936697258

  • 感謝がない夫家族

    トピ主さんは、精一杯頑張ったと思います。

    バリバリ働いていたら、家事なんか完璧に習得できません。
    料理・弁当作りの予行練習なんて出来ません。
    私も経理なので、そんな忙しい時期に仕事を繰上げ片付けて休みを取ること自体、すばらしいと思いますよ!
    トピ主さんなりに、出来る限り頑張ったと思います。

    それよりも夫家族の感謝の気持ちの無さ!
    なんと自分たち本位な態度!

    子供達はお弁当を作ってもらったら、何をおいても「ありがとう」でしょう?
    母親は来てくれる事をなんと話していたのでしょう。
    言動からは単なる我儘としか思えません。

    義兄夫婦も義母もご主人も、感謝の気持ちが感じられません。
    労いの一言、術後の経過報告、疲れていないか様子を見る・・・など、「ありがとう」を言わずとも感謝を表す事はできるはずです。
    そんな大人の姿勢が、子供達の言動に反映されてる気がします。

    最後に、トピ主さん、良く頑張られました。
    今回の様な状態がきっと一生続くと思いますが、今のお気持ちをどう処理されるかまで助言はできません。
    心中お察しします。

    ユーザーID:8262072034

  • それ見たことかっ

    なんて、意地悪なこと言いませんよ(笑)。でもね、誠意の通じない人って居るでしょう?身にしみたでしょう?行くのを止めた小町の人は、それを心配してたんです。

    でもね、子供が出来る前に御主人の人となり、義実家のメンバーの人となりが理解できて良かったと思いましょうよ。御主人はこれからも変りません。

    仕事もある、子供もいない。逃げるが勝ちって言いますよ。

    頑張ったトピ主に神様が教えてくれたんです。

    ユーザーID:5958351642

  • おつかれさまでした!

    結果はどうあれ主様の精一杯のことをされたんだと思います。本当におつかれさまでした。手術はうまくいったのでしょうか。

    姪っ子ちゃんの言動がわがままなのかふつうの要求なのかはお母さんにしかわかりませんよ。気になさいませんように。

    それにしてもだんなさまから「ありがとう、おつかれさま」の一言くらいあってしかるべきですよね!代わりに言います。

    「おつかれさまでした!」

    ユーザーID:1832709453

  • お疲れさまでした

    人様の台所、しかも親しくないのに、好き勝手に料理はできないと思います。お子さんがいないのなら、弁当やご飯のしたくも、よくわからなくてもしかたないんじゃないかなあ。あなたはよく頑張ったと思いますよ。お風呂だって、私でも一緒に入るの抵抗あります。私には子供がいますが、男の子だし、女の子と一緒に入ったら???になるんじゃないかなあと、自分を考えてもそう思います。ましては自分側の親戚じゃないしね。
    旦那さんは自分側の親戚だからいろいろ思うんだろうけど、反対の立場ならどうなのよ?出来るのかな?
    ゆっくり頭を休めて下さいね。ご自分をせめなくていいと思いますよ。お疲れさまでした。

    ユーザーID:7303433977

  • 同情します

    かばこさん、お疲れ様でした。

    私にも小さい子供が一人います。
    おなかを痛めて産んだ実の我が子の面倒でも、四苦八苦しています。

    1日のみでなく3日間?も他人の子を面倒を見るのは本当に疲れたでしょう。

    かばこさんを批判される方も少しはいらっしゃいますが、私はかばこさんはご自身の今やれることを精一杯なさったと思っています。

    ご主人、義兄夫婦、義父母さん誰からもろくな労いの言葉を貰えなければ
    ストレスもたまってしまいますよね。

    今は気の知れたお友達とカラオケやショッピングなどに出かけて
    思い切りストレス発散してきてください

    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:7540516599

  • どっちもどっち

    家事のスキルが低すぎます。

    普段どんな食事を作ってるんですか?

    ユーザーID:4456119144

  • お疲れ様です

    本当にお疲れ様です。
    初対面の子供の世話なんて同年齢の子育てしてる私でも躊躇してしまいます。
    子供って親の躾・性格次第で育てやすさに雲泥の差があるんですよね。
    私からすれば親の一大事に食事に文句いってんじゃないよ!って感じです。
    遠方から叔母が駆けつけてくれただけでまず感謝するべき。
    幼稚園児は兎も角、小学生の上の子は理解できる年齢ですから
    そんな我侭言ってる場合じゃないって思わないと。
    かなり義姉(ママ)に甘やかされてる印象です。
    「ママはそう」って言われたら「叔母ちゃんはママじゃないから」
    って言ってしまっていいんですよ。

    可哀想な子と思うほうが失礼という意見もあります。
    この先義兄に何かあったら兄妹二人で手助けしていかなきゃいけなく
    なるんですから甘やかすだけがその子達の為になるとも思えません。

    後今時お弁当に冷凍食品は普通です。

    それにしても旦那には腹立つ!
    「私じゃ可哀想なんでしょ?もう二度と行かないから!」と言っちゃえ!
    誰もトピ主さんに感謝しないんじゃ報われないですよ。
    せめて旦那だけは気を配って欲しい。

    ユーザーID:7468524004

  • 次からは頼まれないと思います。

    だってここまで家事スキルが低いなんて
    思っていなかっいたでしょうから。

    まあ、よかったじゃないですか。

    それにしても
    舅の食事がレトルトハンバーグって
    朝食が納豆だけって
    手抜きしすぎでしょう。

    お弁当も冷凍食品と市販のかまぼこって
    幼稚園児でも作れるお弁当ですよ。

    ユーザーID:2284990391

  • 緊急時に食事なんて手抜きでいいと思いますよ

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした

    みなさん、いろいろ意見がありますが、同居して20年以上の私でさえ、おかずについて義父母に文句を言われます
    義父母の好きなおかずだけを作っても、機嫌が悪ければ難癖つけられるんですから、トピ主さんが、義父や姪の好みの料理を作るのは無理です

    だから、トピ主さんは、悪くない!!

    お弁当に文句を言うような子供は、我が子なら、「だったら、自分で買ってきて、自分で作りなさい!」って言いますよ

    トピ主さんは、頑張ったと思います!!
    お疲れ様でした

    ユーザーID:9065086423

  • 夫から労いの言葉があればこれ程辛くはなかったろうに

    大変でしたね。

    1度引き受けてしまうと、今後もあてにされてしまうと思います。

    義兄夫婦に今回で最後ですと念を押しておいたほうがいいですよ。

    私なら今回の事で夫に覚めてしまうので、一旦別居か離婚について
    考えます。

    危機状態の時に相手を労う事が出来ないのに一緒に居る意味ってあるのでしょうか。

    ユーザーID:4553494812

  • 心からお疲れ様でした・・・(涙)

    ここはお利口路線から外れよう。

    まずはその胸の内、とことん吐き出しましょう。
    事情はどうあれ、ワガマMAXの他人のお子様&置物の方がまだいいかもしれない(失礼っ)お義父さまさま〜のお世話をやり遂げたのですから。本当にお疲れ様でした。

    さて、トピ主様の家事の件で異議が唱えられていますが、この場合はトピ主様が何を作っても、「ママ(義母)は・・・」が出てると思いますよ。
    だって、ママ(義母)じゃないもん。
    寂しいせいだからなのだと、きっとトピ主旦那様もそう言いたいのでしょう。・・・でも、旦那様の言い方はいただけないよね。

    もうこの際だ。・・・冷凍食品、極めちゃえ(笑)

    奥様。最近の冷凍スパゲティとかちゃんぽんは美味ですわよ。
    冷凍ピザに玉ねぎ・ピーマン・チーズをさらにのせてチンしたWピザ。ウチで大人気です。
    エビピラフにオムレツのっければオムライスだし、チャーハンにかに(かま)玉のっければ天津飯だし。
    冷凍うどんなんて、カレー○シェかけちゃえば立派にカレーうどんよっ!

    イェ〜イ!(冷凍食品)料理バンザ〜イ♪

    ・・・なんちゃって〜

    ユーザーID:4238860796

  • かばこさんがんばった!

    義兄家族のために家族としてできることをしてあげたいって。

    自分の仕事を前倒しにしてお手伝いに行ってあげたんですよね。

    しかも立候補したわけではなく、みんなに頼まれたからしかたなく引き受けたのに。

    義姉さんは精一杯なんだと思います。許してあげてください。

    でも、旦那さんの態度。。。すっごくいやな感じです。

    自分だけ良いとこ取りして、本当に大変なところを知らないんですよね。

    かぼこさんは別に子供たちを楽しませる必要はないんです。

    食事を与えて、怪我させないで2日+α終えたんだから上出来ですよ!!

    がんばった!!!


    旦那さんとはいろいろ話し合うことありそうですが、それもがんばってくださいね。

    ユーザーID:5356979010

  • 人一人の命がかかってるときですよね・・・

    トピ主さん、大変でしたね、お疲れ様でした。

    でもパパであり夫であり息子であり・・・という男性が一人死ぬかもしれない!!

    というときですよね。 離婚とかなんとか、そういう場合??

    お礼やねぎらいの言葉も、皆が冷静でないときなので仕方ないんじゃない?
    もっともっと後から 「あのときは大変だったね」ってあるかもしれないし。

    トピ主さんが一番冷静に、あれこれ手伝ってあげられる時期ですよね。
    人の命がかかっているときだから、
    結果はどうあれ、行ったことはとても良かったと思いますよ!!

    もっと家事(手抜き料理のノウハウでも)を日頃からしていれば良かったですね・・・。

    家事が苦手なら、もっと何か支えられることがないか模索しても良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:8366499281

  • 義姉のしつけの問題

    義姉と同じ看護師をしています。
    夜勤のときは時々ベビーシッターを頼みます。
    その時はきちんと夕食を用意して、温め直しをすれば良いだけにしてますよ。
    子ども達には私がいなくてもきちんと宿題、勉強はするように言ってます。何よりベビーシッターは仕事で子ども達の世話が出来ない私(お母さん)のために来てくれているわけで、子ども達の言う事を聞くためじゃない、だからベビーシッターの言う事はお母さんの言う事と一緒できちんと聞く事。ときつくいってあります。
    以前海外生活をした時に、メイドが子どもの言いなりになっているのを見て「これはいけない」と思ったからです。

    子ども達は確かにお父さんが重い病気で入院して可哀想だと思います。
    でもお世話に来てくれている人にわがままいっぱい言って良いことにはなりません。
    義姉のしつけの問題でしょう。
    子どもは自分より目下の人間だと分かったら、容赦ないです。
    トピ主さんは義姉より下の人間=自分たち(子ども達)の言う事をきく人間だと認定されたのでしょうね。

    ユーザーID:3624031247

  • お疲れさまでした

    トピ主様、本当にお疲れさまでした。
    ただ、今回は何人かの方も書かれておりますが、命に関わることですから、今は誰も気持ちに余裕がないのかもしれません。そこは理解してあげて頂きたいなと思います。
    ご主人はちょっと冷たいですね。日頃のトピ主様の家事能力をご存じなのですから、今回トピ主様が精一杯頑張られたことはお分かりのはず。ねぎらいの言葉の一つは欲しいですね。

    ただ、私も家族、親戚や周りの友人達も納豆は嫌いです。なので、納豆ご飯を当然のように出されても困ります。そこはお子さん達を責めないであげて欲しいです。事前に明日の朝食は何がいい?って聞くこともできたわけですから。
    ご自身の度量を超える数々のことがあったわけですから大変だったと思います。ですが、わかっていて自身でお決めになったことです。こちらで愚痴を吐き出した後は、ご自身を見つめ直すことも必要かと思います。
    ご主人の対応は確かに頂けない部分もあったとは思いますが、トピ主様もご自分のことばかりしか見えていないように思います。
    失礼ながら、トピ主様はどなたと結婚されても難しそうです。独身に向いていると思いました。

    ユーザーID:3334989408

  • 夫最悪

    逆にかばこさんの親族に同じことが起こったら、夫も同じ事ができるんかぁ?!
    かばこさんの今回の頑張りにアクセサリーの一個でもプレゼントしてぇやぁ!

    ユーザーID:0474595311

  • かばこさんお疲れさまでした

    私も新米の親ですが、かばこさんは頑張って良く他人のお子さんの面倒を見たと思います。にしても、なんとも大人を舐めてかかっている子供達ですね…義兄嫁のしている教育はどういったものなのでしょうね。可哀そうな環境?甘やかされ過ぎです。ほぼ初対面の大人にどれだけ文句つけるんだか。小学2年とはいえ、ちょっと礼儀なさすぎ。生意気すぎる気がします。そんな生意気な子なら、多少言い返しても良いかも(大人げないとは思いますけど…)。でも、他人の大人に叱られないと自分の態度がどれだけ悪いか分からないし(分からない子は分からないか…)。
    必要な事を一覧にも出来ないような方々ですもんね。しかもどれだけやる事あんのよ、みたいな。なんとも図々しい、人の好意を何とも思わないバカな人たち(義父母、義兄嫁とその子供。…夫さんにはもっと理解して欲しいよね!)。
    義父もなんだか…本当に「居なくても」いい人ですね(言い方酷くてすみませんが)。
    かばこさんは頑張った!元気出して下さい。今後はその義兄家族とは縁切ってもいいと思うくらいです。

    ユーザーID:9353986798

  • カルチャーショック

    結婚において
    相手の親や親族と何一つ接点を持たずに
    緊急事態のときも助け合う事も無く
    赤の他人として接することがこれほど肯定されるとは思わなかった

    何も「家制度」における「嫁」の役割を言っているわけじゃなく
    どこの国においても婚姻における配偶者の親族と
    これほどまでに疎遠にすることが肯定されてる国ってあるのかしら?

    それにこれほどまでに家事能力が低いことが肯定されるのにも驚いた。

    小学2年生と同じレベルで30歳の女性が手を拱くどころか
    マジにキレるっていうのも驚いた

    父親を失うかもしれない小2の少女の心の内も察せられないことが肯定されるどころか、「生意気」だと非難されるのにも驚いた

    「俺様」という表現の逆バージョンか?

    どの国でも、どの文化でも
    ある一定の年齢になれば一定の能力が期待されると思う
    何も出来ないことがこれほど肯定されるとは・・・

    カルチャーショックだ・・・


    ちなみに自分の子供ができれば家事ができるようになるという指摘が散見されたが無理だと思います。

    残念ながらそのような魔法は存在しません

    ユーザーID:4953762614

  • お疲れ様でした。 全部読みました。

     トピ主さんは、まだお子さんがみえないのですから出来ないことがあって当たり前ですよ。

     お弁当だって姪っ子さん達の食べやすい大きさなど分からない状態でも、冷凍食品使ってでも持たせたのだから問題ないと思いますし、コンビニのおにぎりやサンドイッチをそのまま持たせる親御さんもいる世の中で殆ど会ったこともない姪っ子達のお弁当を頑張って作ったのですから、私は偉いとおもいます。

     決めたのはトピ主さん自身ですから、何もかも過ぎた今文句を言っても何にもならないかもしれませんが、御礼の言葉も労いの言葉もないなんて義理の両親、義姉さん、旦那さん思いやりに欠けますね。

     頑張ったのに、こんな扱いされたら普通の感覚に人なら気分害して当然だと思いますよ。

     何だかんだ言って、世話をし、普通頼まれない掃除、宿題、洗濯までしたのだからトピ主さんが責められるの私はおかしいと思います。

    ユーザーID:1821175019

  • ちょっとね・・・

    4度目かな???の投稿です。

    かばこさん、行って良かったんだよ。
    いろんな思いしたけど、お世話に行って大正解だったと思います。

    もしお断りしていたら、生真面目なかばこさんはずーっと申し訳ないと自己嫌悪を抱えながら生きていくことになったと想像できます。

    仕事をきちんと仕上げて、義兄姪や義母の我が儘も精一杯受け止めて、義兄嫁(看護師さん)のまくし立てもスルーして、大人の対応で立派だと思います。

    やれること全部やりました。
    もう義理の人たちへの負い目はゼロ!!!
    こちらが貸しがいっぱいあるから強気になってもよいですよ。

    もう悔いなく自分の人生を幸せに生きる事を考えてくださいね。

    実は私もあなたの旦那様は、ちょっと引きます。
    義父と同じではないかな?

    神様が本当の姿を見せてくれたかもしれないですよ。

    ユーザーID:5923856537

  • 素朴な疑問

    一緒に暮らしているご主人は
    トピ主さんの家事スキルの低さは
    十分把握していたでしょうに
    何で頼んだんでしょうね?

    ユーザーID:2284990391

  • 家事が苦手な人だっていますよ

    でもトピ主さんは苦手なりに精一杯頑張ったんでしょう。
    それを感謝されるどころか文句の嵐だったらそりゃ愚痴りたくもなりますわ。

    しかし、せっかく作ってくれたお弁当に文句言う子供ってなに!?
    どんな躾をされてるの!?私はこっちにビックリ仰天です。
    大人を舐めてる子は叱ってもいいと思いますよ。
    親が病気だからってなんでもわがまま言っていいわけありません。

    トピ主さん、お疲れさまでした。

    ユーザーID:7064330999

  • あなたが

    最初に行こうと決めた覚悟って、そんなものなの?
    だとしたら育児や、人の手伝いを舐めすぎだわ。

    回りの人間も自己中だけど、あなたも十分自己中。

    イヤイヤしてるのが、回りの人にも伝わってますよ。

    一度覚悟を決めたんなら、文句言わずやり遂げるべき。

    一番かわいそうなのは、義兄。

    ユーザーID:6398802474

  • 何はともあれお疲れ様でした

    大変でしたね。お疲れ様でした。ご主人から労い・感謝の言葉がなくて虚しくなっているんですね。

    ご主人からみると、主様が食事はレトルトや冷凍食品や納豆を出すだけ、姪っ子とのお風呂も最後はやめちゃったで何もしていないように思えたのかも(泣

    レトルトや冷凍食品や納豆だって温めたり器に移したりなど多少の労力はあるんでしょうけど。
    お風呂も数回のことを最後まで出来なかったのも責任感がないというように感じられたのかも。
    最後の日も、冷凍食品使用の実績から、さほど汚れてないし掃除と言って体休めていたのではと、気を使って翌日も一人にしてくれたのかも。

    ご主人も主様が、自分の家の中だけでなく、他所でも飾る事なくまんま地でやり抜けるのを目の当たりにして、手抜きではなく本当に家事が苦手なんだなと確認が出来て良かったのでは。
    ちょっと引いてるかもですが。

    今回は、数日拘束され義姉の家で留守番しくれただけと感じたのかも。

    でも他所での数日間にも及ぶ留守番は何かと気を使い疲れるものです。

    主様お疲れ様でした。

    ユーザーID:9791049383

  • 自分の子ができれば

    大人二人共働きの家事と子供居ての家事って、大分違いますからね。 
    子育てと共に要領や手順の研鑽をして上手くなるのにそこをすっ飛ばしていきなりなんだから大変だったと思います。 
    旦那さんの対応もあんまりでした。でも、非常事態だし許容範囲かなと思います。義母さんや義姉さんについても、子供の面倒見ながらの家事は大変だったでしょう?義姉さんにはこれに加え看病もある。更に、余計なおかずの作り置きやメモの用意するほどの余裕があるでしょうか?
    此処で愚痴を吐き出して、旦那さんには「一言くらい感謝と労いの言葉がほしかった」程度にして、後は何も言及しないのが良いと思います。無駄な蟠りを有無ばかりですよ。

    因みに、子供ができたからってできるようにならないって意見もありますがそんな事ないと思います。何故なら主さんが仕事をキチンとする人だから。
    産後子供がお座りできるようになるまで外出もままなりませんからね〜。外食も大変。となれば、3食作るしかない余程の怠け者でないかぎり、数をこなすので上達しますよ。

    ユーザーID:7237834077

  • カルチャーショックにカルチャーショックです・・。

    確かに、人の生死がかかった場面ではありますが、人間には限界があると思います。
    他人の家に泊まるだけでも気を遣うのに、子供の世話や家事まで・・・。
    私にはとても出来ません。切れます。
    ちなみに私は最低限の家事はできると思います。

    主さんのレスを読んで、心が痛かったです。
    私も数年前の正月『具合が悪から行きたくない』って言っているのに、無理やり旦那の実家に連れて行かれました。
    しかも、着いたかと思えば義母が義弟から預かっていた、甥っ子とスキーに行くと言い出しました。三泊の間、旦那は甥っ子を二回もスキーに連れていってました。具合の悪い私は旦那に気遣ってもらえず、本当に情けなかったです。
    ほかのレスでも見かけるのですが、どうして男って、自分の親族の前で格好を付けたがるのでしょうか?自分の親族の肩を持つのでしょうか?
    結婚したら妻に何をしても許されると思うのでしょうか?
    家事をしたこともないくせに、何故家事ぐらい!!っていうのでしょうか?

    主さん、落ち着いたら、とことん旦那さまと話し合って下さいね。
    立場が逆なら、男にできるはずが無いんですから!!ガンバ!!

    ユーザーID:1812978974

  • 子どもには見知らぬ人より、おばあさんの配慮のほうがいい

     親が死ぬかもしれない子どもへの配慮がないという意見が散見されますが、それなら尚更、かばこさんは不適任です。家事能力が低いからではありません。
     なぜなら、かばこさんと姪御さん達はほとんど面識がないから。通常でもよく知りもしない人と一日過ごすのはストレスなのに、こんな精神的に不安定な時期なら尚更。おかずがどうの、嫌われるがどうのと言っている場合ではないので、よく言い聞かせるべきです。
     息子が死にそうな義母さんはそれどころではないと言う人もいますが、どちらの孫を見ても状況は同じ。むしろ、病院に近場の義姉さんの家にいる方が身動きがとれます。かばこさんの夫がずっとついていたようだし、いざとなればご主人が留守番、義母さんはタクシーで駆けつければいいわけですから。
     そこを無視してかばこさんに任せてしまうことにそもそも無理があるのに、我が儘言わずに我慢するよう言い聞かせもせず、言いたい放題、やりたい放題させることに問題があると思います。

    ユーザーID:1888492665

  • お疲れ様でした

    人の家のキッチンは使いにくいですよね。

    包丁はどこ?鍋はどこ?フライパンは?調味料は?皿は?茶碗は?

    使い慣れた鍋などの調理器具があるわけでなし。
    ほんの数日のことならレトルトや冷凍食品の方が
    時間がかからず助かります。

    それ以外でも、掃除機はどこ、ぞうきんはどこ。
    洗濯洗剤は?洗濯物を干すのはどこにどうやって?

    慣れた自宅の家事とはまったく違う。
    それを、文句垂れのジジイと文句垂れの娘っ子たちに対応しつつ
    「アウェイ」の中で黙々と仕事をこなしていったんですよね?

    義母が疲れたと言えば、約束よりも早く帰らせる夫。
    トピ主が大変と言っても、片付けて一人で帰れよという夫。

    私は、トピ主夫が「うちの親族のサポートありがとう」って
    言ってくれたらトピ主はここまで大変な気持ちにならなかったと思います。

    決算時期の仕事のやりくりをするだけでも大変だった。
    義姉が「断ると思った」と言う中で手伝いに行った。
    そういう努力が報われないのは辛いことでしょう。

    体調が戻ったら、夫と話し合ってくださいね。
    トピ主がどんな気持ちだったか。

    ユーザーID:2890233020

  • いきなり母親にはなれませんよ!


    私もそうでしたが、子供を産んで、育児をしながら母親も一緒に成長していくものです。

    誰だって、いきなり、しかも血のつながりもない小学生相手に完璧な母親にはなれないですよ。

    なんとも思いやりも優しさもない旦那様で、読んでいて怒りがこみ上げました。

    奥様に対してそんな態度では、旦那様こそ自分の子供が出来たって、愛情と優しさを注げるのか疑問です。

    ユーザーID:1852935727

  • ホントにお疲れ様でした。

    私も30代女性です、
    既婚で幼児2人が居る共働きですが。

    私の見解ですと、子供を産んでいないのに(=世話をしたことがない)
    いきなり他人の子の世話をするのは死ぬほど大変です。
    私も実際、我が子が産まれるまえに姪の相手をしてあげたことがありますが
    そのワガママさと面倒くささに眩暈がしそうでしたから(苦笑)

    でも、我が子なら世話ができますから、その点は大丈夫ですよ!

    姪っ子たちは、正直なところワガママすぎですね。
    ほぼ初対面の赤の他人(に近い親戚)のお姉さんにそこまでのワガママ…
    もう日ごろのしつけの問題だと思います。

    義父は人として問題、義母は自分が悲劇のヒロインになっていて役立たず、
    そして夫はそんな母親のこと+自分のことしか見えていないようです。
    貴方だけが他人だという気疲れも理解できないのですね、しょうもない!

    でもね、今回してさしあげたことは貴方の人生において、
    決して無駄にはなりませんよ。頑張った自分を褒めてあげてくださいな。
    お給料でなにか良いものでも買って。

    本当にお疲れ様でした、ゆっくり休んで下さいね。

    ユーザーID:0923491492

  • かつて私は姪御さんたちの立場でした

    父が重い病気にかかり入院した時、母は付き添いで大変でした。
    その間、私たち兄弟の面倒を見てくれたのは母の母、つまり祖母です。
    母もずっと病院にいりびたりというわけではなく、毎日自宅に帰り最低限の家事をして、また病院に戻るという生活してました。
    そして私たちが学校から帰る時間に祖母がやってきて、夜は祖母が面倒みてくれ、翌朝私たちが登校した後に祖母は自分の家に戻ってました。
    父の容態が急変して、母が家にも戻れないというときは、母の実家に数日宿泊して、祖父母伯父一家に面倒みてもらいました。
    母の実家に泊まっていた間は、伯父の嫁、つまり義理の伯母にも世話になりましたが、自宅にいる間に、肉親以外の親族(母の兄弟の嫁、父の兄弟の嫁、といった義理の伯母たち)に泊り込みで世話してもらうなんて、両親も私たちも考えもしませんでしたよ。
    主さんの実の姪じゃないなら、夫の方が世話するべき。

    ユーザーID:4261041195

  • カルチャーショック?

    普段大して交流を持ってもいない義理の親族に大して娘の世話をさせただけでなく、買い物先の指定やら、キャラ弁作れやら。義理兄のご苦労さん発言も謎だし、父親を失うかもしれない瀬戸際に「あの弁当はないわ」って、何様小学生。悲しみに暮れてる小学生が弁当の内容なんかにこだわるか?
    ってか、こういう非常時に何寝言言ってんの、この義理家族達は。子供の事を本当に思ってるんだったら、トピ主旦那がすればいいんですよ、血繋がってるんでしょ? 男だからしなくていいわけ? 義父も…。
    トピ主さんは十分してあげてますよ。トピ主さんのお陰で子供達は無事に二日過ごしたんですからね。感謝されこそすれ文句言われる筋合いはないでしょ。
    非常識なのは子供の躾で良くわかるよ、本当。

    トピ主さんは、離婚を検討してもいいレベルの仕打ちだと思いますよ、これは。
    収入があり、子供はいない。今のうちだよ。

    ユーザーID:3683149127

  • さ 最悪……

    今トピを一気に読みました。
    大変苦労されましたね。
    夫親族側の態度、私には理解できません。
    仕事がありながら、自分のプライベートを犠牲にして頑張ったトピ主さんは誰よりもえらいです。

    子供、そんな子たちばかりじゃないと思います。

    この先、旦那様との生活はやっていけるんでしょうか?
    それだけが心配です。

    ユーザーID:6421283410

  • トピ主です

    読み返してみれば、ぐちぐちとまあ、恥ずかしげもなく自分のことばっかりで、大変お恥ずかしいです。
    いくつもの吐き捨てるような批判レスもたくさんいただいていますが、まあ、こんな自分目線の長文愚痴では、厳しい意見をいただくのも当たり前ですね。
    でもそれよりもたくさんの方が、私のことを労ってくださり、また私が書ききれなかった想いを代弁してくださり、本当に救われる思いです。
    字数制限の中で、必要最低限の情報しか書いていませんので、そう受け取られても仕方がないのですが、
    家事能力低すぎとのご批判がとても多いです。たしかに料理は苦手です。でも全く料理が出来ないわけではないですよ。
    義実家メニューは姪と甥のリクエストでしたし、それだけでもなかったです。義兄宅での夕飯は、私なりにちゃんとしたものをだしたつもりですが、それを書かないとこんなにご批判を頂いてしまい、字数制限の中で表現するって難しいと実感しています。
    お伝えしていない細かいエピソードもたくさんあります。
    もちろん、伝えるべきことは伝え、出来る事しかやらないと、はっきり宣言していますが、どうも通じていなかったようです。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主です

    私は自ら志願してボランティアで行ったのではなく、依頼があったから引き受けたと思っています。
    もちろん自分で決めたことなので後悔はしていません。
    今回、夫から出た言葉は私に依頼した事を悔やむ言葉でした。
    それがとてもショックでした。

    日曜日の午後、夫と義母は姪たちを義兄宅に送っていきました。
    「義姉からお礼の品をもらったから、兄貴明日から一般病棟だって」と夫からメールが来ました。
    メールには返信していません。


    だらだらと休日の午後を過ごしていると、義実家の姪と甥が遊びに来てくれました。
    「おばあちゃんがねえちゃん(こう呼ばれています)に持って行ってあげてだって」と。
    なぜかちくわとかまぼことアイスクリームでした。
    えっ?と思いましたが、なんだか笑っちゃいました(なぜ練り物?)。
    姪と甥と、アニメやアイドルの話をして、撮りためてあったビデオを一緒に見て、楽しい時間を過ごせてモヤモヤが消えていきました。
    アウェーからホームに帰ってきた感じでほっとしました。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • ありがとうございました

    一昨日も昨日も、夫とは話はしていません。
    今後もこの件に関しては、自分から話をするつもりもありません。

    私は依頼を引き受けた。
    自分なりにできることはした。

    これで完結です。

    皆さんからのたくさんの励ましや労り、感謝しています。
    厳しい意見もありがたく思います。
    今後の私に足らないものが明確になりました。

    わざわざ私のために、時間を割いてレスしてくださってありがとうございました。

    ユーザーID:9027405270

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 大人としての能力がひくい

    相手が子供でお父さんが悲しい状況なのである程度はいろいろあります
    基本的に能力が低すぎるとび主に頼らざる状況で
    精一杯十分にできたのなら愚痴も言えるけど
    どう読んでも子どもの相手さえも不十分で家も汚して・・・
    大人としての能力が低いことをまず反省しましょう
    そうでないと自分のときは誰も来てくれない
    と新しいトピ立てそうですね

    ユーザーID:9017850468

  • お疲れ様でした

    お忙しい中 お疲れ様でした
    仕事も親戚付き合いもがんばられたのですね。私も見習いたいと思います
    義家族に1つ借りが出来ましたね。
    しかしながら お話を聞く限りでは酷いですね義家族達。
    お母様は惣菜を用意しなかった
    姪御さん達の 我侭
    ご主人様にはきちんと伝えましょう

    今後 お願いされたときは 丁寧にお断りして良いのでは?
    文句を言われてとても傷ついた事(義父 姪御さん達(義姉))
    お父様のお口に合う物は作れないこと
    姪御さん達のお口に合う物は作れないこと
    きれい好きなのは良いが汚してしまった後の後片付けが大変なので義姉の家では今後見られないこと
    お願いされたら それを盾にお断りしてよいと思いますよ
    「かばことしては一生懸命しましたが お気に召さず 文句ばかり言われとても傷ついたので・・・・、お断りいたします」
    で良いと思います

    夫様は子供が出来る前でよかったですね 一度考えられたほうが賢明かと思います・・・。
    私の夫がそういうタイプで生活を共にしていますが 正直あの時もっと深く考えればと後悔しています。夫様の考え方は変わられないと思います。

    ユーザーID:9817883942

  • うーん…2

    トピ主さんはちゃんとこなされていたそうで、それなのに家事能力を疑うようなレスをしてすみませんでした。

    ただ…。
    お義母さんも気を使ってくれたのにケチつけるような書き方よくないですよ。
    「えっ?と思いましたが、なんだか笑っちゃいました(なぜ練り物?)」とか書かなければいいのに。
    ありがたいとだけ書いておけばいいのに。
    トピ主さんの書き方・言い方が誤解を生んでそうな気がしました。

    お義兄さん、一般病棟にうつれてよかったですね。
    トピ主さんも身体休めてください。
    ご主人とうまく修復できますように。
    (察してちゃんじゃなくてちゃんと言いたいこと言ったほうがいいですよ)

    ユーザーID:5479058140

  • お疲れ様でした

     どうか締め切りに間に合って欲しい。

     トピ主さん、どうか自分を責めないで下さい。最初から血縁でない姪の世話は無理があったのです。それはトピ主さんに子供が居ないからではなく、本当に血縁で無いからなのです。

     血縁の甥姪なら、遠慮なく叱れます。それは子供の親と自分に、兄弟という切っても切れない縁があるからです。甥姪に血の繋がりがあるからこそ、愛情を持って叱れるからです。
     でもトピ主さんは義理姪達に振り回され、ご友人の頓珍漢な助言で余計に疲れ果ててしまったのです。とどめはご主人と義母と義姉ですが。

     普通なら『義姉の親族』へ依頼し、特殊な事由なのだから遠方だろうが掛け付けて貰うのを一番に検討すべきでした。それをすっ飛ばして、義母から果てには義兄の妻(トピ主さん)という最も縁遠い人をこき使ったのが間違いなのです。

     ご主人の正体を知ってしまった今、今後の事を真剣に考える分岐点かもしれません。今のご主人じゃ、育児に非協力的どころか義父と同じ道を辿る可能性大です。
     今は体調を整え、早く元気になって下さいね。お疲れ様でした。

    ユーザーID:3720421540

  • ほんとうにお疲れ様でした

    トピ主さんのレスを一気に読みました。正直、私の義家族とダブりました。やはり様々な事があり…あまりにも価値観が違うので、『義家族の決定事項に一切関わらない』宣言をしました。頼まれてできる事だけするようにしています…ひどい嫁でしょうか?(汗)
    うちの旦那は腹の中で何を考えているのかわかりません。しかし、義家族のために何かすれば『ありがとう』は言ってくれますよ…それは最低限かな。

    いまは心身共に休んでくださいね。それから、今後旦那様とどうして行くかしっかり考えてみると良いのではないでしょうか。ほんとお疲れ様です。

    ユーザーID:0688489808

  • お疲れ様です

    できれば依頼やお礼は、また聞きではなく、直接義理姉さんの口から聞きたかったですよね。言い訳を長々するくらいなら、すっきりひとことごめんなさい、ありがとうでいいですよね。

    義理姉さんも看護師として自立されているなら、メモの習慣はあるはず。買い物をどこでしたらいいか分からないでしょうからと親切で教えているなら、マシンガントークにならないはずでしょう。

    義理姉さん、ふだんから仕事上いえをあけることがあって、姪御さんたちは寂しい思いをしていて、たまにいえにいるときは寝かせつけ等で甘えているのではないでしょうか。

    小学生ならひとりで入浴できますし、ひとりでドライヤーもかけられますし、ひとりで寝ますよ。
    親ならまだしも、見ず知らずのおばさんに添い寝してもらって嬉しいでしょうか?

    運動会のお弁当だって、おばさんが用意しているときに見ないかしら?どんなお弁当か見もしないで持っていったのかしら?
    姪御さんは、お弁当、本当はお母さん(義理姉さん)に作ってほしかったんじゃないでしょうかね。それで、おばあさんを断ったらおばさんが出てきて、嬉しくなかったのでは?

    ユーザーID:5433543523

  • 泣きそう…

    トピ主さんはとても頑張ったと思います。
    まだ自分のこどもが居ないうえに、あまり会うことのないこども達の面倒をみるなんて…こどもが二人いる私でも厳しいです。
    お弁当の件にはビックリしました。
    普通なら感謝の気持ちが先に出てくるものなのに…うちの息子はまだ幼稚園児ですが『なんだっていいんだよ。一生懸命作ってくれるんだから』なんて泣けるようなこと言ってくれますよ。
    普段からやってもらうのが当たり前になってるこども達なのかなと感じました。
    旦那さんの優しさのない言動にはがっかりですね。
    結婚してるとはいえ旦那さん側の親族なのだから旦那さんのフォローは必要でしたし、優しい言葉の一つでもあって欲しかったですよね。

    こういう時に夫婦って見えてきますよね。

    ユーザーID:9262245668

  • その夫の子は生みたくない

    今回のケースで「労いより先にダメ出しが出る」これだけでアウトです。思いやりに欠けている人間であるのが如実に表れています。
    どんなに頑張っても結果が伴わないと過程も評価に値しない、こんな親を持つ子は悲惨です。

    この件をこのまま終わりにするのは臭いものに蓋、問題を先送りするだけです。
    もちろん、離婚回避のひとつの手段ではありましょうが。

    とにかく経済力は死守しておいたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:6833291825

  • トピ主さんはよくやったと思うよ

    他の誰がトピ主さんに我儘を言っても、夫だけはトピ主さんを労うべきだった。
    私はそう思います。
    義兄家族が他に配慮がないのはある意味で仕方がない。姪や甥が我儘なのは子供なのである程度は仕方がない。舅は別で、全部甘やかしてきた姑のせいでもある。飯くらい自分で作れ。不機嫌って何様だ。
    赤の他人を無料で扱き使って当たり前な時代じゃないですよ。多少の不備があっても感謝の言葉くらい言えるでしょう。不満があるのなら自分でやればいいんです。家事もできない癖に不満だけ言うのは論外ですよ。
    家族は助け合いって言いますが、トピ主さんは自分ができる範囲で助けたのです。十分ですよ。能力以上の家事を求められたってムリですもん。いつもと勝手が違うのはお互い様です。無理して頑張って不平不満言われたら愚痴の一つも言いたくなります。
    そして、一行目に戻ります。
    自分の家族のために動いてくれた人に感謝を言えず労いもしない夫が一番悪いです。
    すぐさま離婚とは言いませんが、嫌な面を見てしまいましたね。甲斐がないとはこのことでしょう。

    ユーザーID:8036101306

  • お疲れさまでした…

    うちの娘ズのワガママに親の私も苛立つくらいなのに、面識のほとんどない親戚の小学生相手…子育て経験なしならば…、大変さ想像あまりあります。
    ダンナさんも育児の大変さを甘く見てますね、親になんて急になれるものじゃないです。

    忍耐力がないとおっしゃってますが、保育士さんとかならともかく、今まで子供の相手をしたことない未経験なら、慣れないことだから仕方ないんじゃないかしら?
    大家族の長男長女でなければ、いきなり子供の相手って難しいですよ。 家事能力ないというトピ主さん批判があるようですが、気にしないように。
    子供のワガママに付き合うと家事に時間かけられなくなりますよね。
    普通二人分しか家事しないところを倍になるのですからよほど要領いい人でないかぎり完璧な手作りキャラ弁とか無理ですって。
    しかも日数は2日。
    慣れるようになるにはもっと日数いりますよ。

    本当によく頑張りましたね、お疲れさまでした…。

    ユーザーID:8666411532

  • わかるよ

    自分の子でも、察して構って注目して1番になりたい等の子供の気持ちに寄り添うことは大変ですから、ある意味、かばこさんには子育ての大変さが体験できたのでは?

    しかしながら
    義理実家にいる義理長女の子供達と、義理兄の子供達とこうも違うのは、育て方や躾の差でしょうね。

    キャラ蒲鉾やピック使って最大限に努力したお弁当、子供であってもありがとうと言う場面だと思います。

    胸はってかばこさん!
    繁忙期に仕事休んで、お世話したなんて立派ですよ。家事レベル云々のレスに凹まないで。

    ユーザーID:2970429973

  • お疲れ様でした

    やるべきと思ったことをやれるトピ主さんを尊敬します。私にはマネできません。
    行動した人にダメ出しする人、口先だけの人は軽蔑します。なんだかなぁ。

    せっかくの厚意が残念な結果になりましたが、次回から心置きなく断るためも、一度依頼を引き受け苦労したことは無意味ではなかったと思います。
    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:2847245622

  • トピ主さん元気を出して

    何だか新婚当初の自分を見るようです

    トピ主さんとは状況は違いますが、夫の家は姑が牛耳る自営で、結婚と同時に姑と完全同居でした

    早々と楽をしたい姑に台所を任されましたが、茶碗の置き場一つも変えられず、姑がしていた事をそのままやれと言われました。
    当時料理も苦手でしが、姑と同じ事を要求され『こんな事も出来ないのか』と散々姑に嫌味を言われました

    でもやれば出来る様になるんです

    その家で何年もやった方と同じ事など出来ませんよ

    いつもと違う一大事に、家族で頑張ろう!いつもと同じには出来ないんだよ!トピ主さんにワガママ言ってはいけないよ!と子供達に言い聞かせもせず、そっくり今まで通りの生活なんて…他人であるプロにお金で頼むならまだしも義理の関係の方にボランティアでお願いする内容ではありません

    ましてやお子さんのいない共働き家庭の主さんが、それだけ頑張ったのに…

    本当にお疲れ様でした

    義理の両親達は変わりませんから疎遠で

    夫には時間をかけて分からせて下さい

    夫が酷いです

    ユーザーID:0182883155

  • お疲れさまでした。

    かばこさん本当にお疲れさまでした。かばこさんのとぴだけしか読んでませんが、非難するような事を言う人もいると知って、ガッカリです。かばこさんは一生懸命したと思いますよ。何様小学生ですよねぇ 確かに今の環境は子供には…と言うのもわかりますが、甘やかしすぎて痛い大人になるだろうなーと言う子供も一杯いますよね〜後、かばこさんの義両親、夫…許せないですね。何かで仕返ししてやりましょう(笑)

    ユーザーID:1213815201

  • 他人様のことですが

    夫君、最悪ですね
    「自分の子ができたらどうするの?子育ては、毎日だよ」
    でも、子育てをして行くことで、親になっていくのだし
    毎日することで、慣れていくんだけどね
    今回は、いきなり、慣れない事をしたのだから、うまくいくわけない

    今回の事で、夫、義両親の人格が見えたはず
    別れることも、検討した方がいいかも・・・ですよ
    あなた方に、子供が出来る前に・・・・


    本当に、お疲れ様でしたね

    ユーザーID:8504627624

  • お疲れさまでした

    かばこちゃん、これからもっと家事をがんばろうね!
    ぐったぐたになるくらい気疲れしたと思います。
    慣れないとこで慣れないことをお疲れ様でした。

    ユーザーID:8772523118

  • よくがんばった!

    結婚5年目、昨年出産しましたが、自分が産んだ子でもいきなり一人で世話するのは無理!教えられ、やってみながらうまくなるもの。
    初対面のおませでワガママな盛りの小学生女子のお相手&気難しいじーさまの扱いは相当なストレス!!
    いたわりや、感謝のないダンナ様の態度にがっかりかと思いますが、世の男性は(とくに地方では顕著に)嫁たる者、婚家のために無理して当然、と思いがちです。妻も働いてるし、向こうから育児や金銭的なフォローが必ずあるわけでもなく、時代は変わっているのにね。そういう思い込みがあるみたいですよ。
    旦那様には、主様がつらかった気持ちを伝えたり、このトピを見せてあげて考え方が変わるように働きかけてほしいです。
    私の夫も典型的な田舎の稼ぎイマイチ実家毒親な気持ちだけ亭主関白でした。が、無理な要求は無理、同じことをやれと言われたらどんな気持ちかと私から主張を重ねた結果、夫は自分と妻子の穏やかな生活を最優先に考えるようになりました。
    貴女様は仕事も調整しつつ、義実家孝行もがんばりました。この先、主様の出産や夫親の介護などで嫌な思いをしないためにも旦那様とは話し合っておく方がいいかも。

    ユーザーID:1827424107

  • 姪と甥

    義実家にいる姪子さんと甥子さんはいい子ですね。
    色々大変かも知れないけれども、将来的にこの2人がトピ主さんの力になってくれますよ。
    頑張って下さい

    ユーザーID:8942193175

  • お疲れ様でした!

    色々と振り回されて大変でしたね!

    あなたは本当に良く頑張ったと思います。

    お疲れ様でした!ゆっくり休んでください。

    ユーザーID:2542764798

  • 読んでもらえるかな?

    ずっと今までトピ主さんの投稿を読むだけでしたが、今回は本当にお疲れ様でした。

    私が思うに、きっとトピ主さんは普段自分の仕事をきちんとこなしているタイプですよね。

    家事でも仕事でも、本人はすごく精神面や体力面でも頑張っているのに、
    ご主人からしたら器用にこなせているように見えていたのではないでしょうか。

    うちのかばこは仕事も家事もこなしている。
    オレの実家の大変なときでも器用に立ち回れるだろうから、安心していいだろう。
    とね。
    思っていたより不器用だったり感情的が抑えられなかったりすることが意外だったのではないでしょうか。

    今回はお互い大変な思いをしたと思いますが、お互いの限界を見せるいい経験だったと思います。

    これで本質が見えたから別れるという人もいるでしょうが、
    お互いに期待しすぎると重荷になるのが分かったと思うので、
    ご主人が少し懲りてくれるといいですね。

    お互いを尊重するのと期待するのはまた違います。
    過大評価されていると思ったら、素直に爆発していいんですよ。

    連休、ごくろうさまでした。

    ユーザーID:3797960625

  • お疲れさま

     母親って徐々に出来上がっていきます。いきなりキャラ弁だの気遣いだの無理がありませんか?母親のわたしだって余所の家庭にいきなり入って交流のない子どもの面倒なんてきついです。
     それにトピ主さん自己肯定が低いです。事前に仕事を片付け、義母さんが焦がした鍋を研くだけでも十分に気が付くお嫁さんです。それさえできない人がわたしのまわりにはいますよ。
     やるだけのことはやりました。十分です。わたしなら夫にききます。あなたの会社で既婚の女性がわたしと同じことを喜んでやるのか調べてこい。なんならわたしの友達にアンケートとろうか?うちの親族のときは同じようにやるよね?
     義実家の甥くん姪ちゃんが懐いているんだからトピ主さんの性格に問題ありとは思いません。

    ユーザーID:5668441980

  • お疲れ様でした!

    本当に大変でしたね。
    批判もあるようですがトピ主さん、すっごく頑張りましたよ!

    周囲の方々の無神経さ、我儘さに読んでいて他人事ながら頭にきました。

    特に姪のしつけの足りなさに腹が立ちました!
    我儘過ぎ!最悪です!

    私は小学一年生のころ母が長期入院したため、父方の伯母のお世話になっていた時期がありますが
    我儘なんて言えませんでしたね。
    むしろ毎日出来る限りのお手伝いをしていました。
    毎日不安で寂しかったけど伯母の負担になりたくないし、母が悪く言われるのは嫌なので頑張りました。

    失礼ですがご主人も最悪ですね。
    自分側の身内の面倒みてもらっておいてそれはないです…

    本当にお疲れ様でした!義理は果たしたのですから堂々としていてくださいね!

    ユーザーID:8074182232

  • 次は頼まれないから大丈夫

    次は断れとありますが、
    ご主人は頼んだことを後悔しているくらいなので
    次は頼まないでしょう。
    確かに姪は、躾がなってないかもしれません。
    でも友人がいわれるように、かわいそうに思って祖母が甘やかした。
    両親のいない寂しさや不安をぶつけたとしても
    その年齢では不思議じゃありません。
    トピ主さんを褒め称える人が多いですが
    10代じゃなく30代の主婦ですよ?
    子どもの世話といっても、保育園と小学校に昼間は行っていたわけだしね。

    それから折角作ってくれたお弁当って、おにぎり握っただけでしょう。
    ワクワクしながらあけたお弁当が冷凍食品とかまぼこって
    普通の食生活のこにとっては、ショックでしょう。
    行事弁当でみんな豪華なのに、お弁当があったからおばあちゃんじゃなく
    トピ主サンに頼んだのにね。

    頑張った?何を頑張ったんですか?
    汚してしまった台所の掃除くらいじゃないですか?

    ユーザーID:5249127095

  • そこまでできたら及第点◎

    肩揉んであげたいな。

    おつかれさま。

    ユーザーID:4079151909

  • もうトピ主さんはみてないかもしれないけれど

    このトピ、とても参考になりました。
    自分も似た経験があるので、その時のことを思い出しました。
    相手と表だって喧嘩することなく、主さんが自分の気持ちに折り合いをつけていく様子は、”大人だな””負けて勝つ”とはこういうことかと、
    感心させられました。

    義理家族はきちんとトピ主さんに感謝を示すべきなんです。
    わざわざ自分の面倒を見に来てくれ、ご飯も用意してくれたのだから。
    姪っこちゃんたちが、ありがとうの一つも言わず大柄な態度でふるまう
    点は、そういう教育しか受けてない子供達、義理姉兄自体が
    そういう人達なのだと理解するしかないでしょう。
    感覚の違う相手と付き合うのは、本当に疲れます。

    それにしても、ご主人のことが一番残念でしたね。
    結局、義理家族側の感覚を持った人なんですね。
    こういうことをきっかけに”性格の不一致”みたいなことに、
    気づくんでしょうか。

    お互い、これからもいろいろな家族間のごたごたに巻き込まれるので
    しょうが、それらから適当な距離を置いて、
    心穏やかに過ごせるといいですね。

    ユーザーID:3987554517

  • 義実家の甥御さん、姪御さんは懐いているのね。

    トピ主さんは優しい叔母さんなのだと思います。
    そうでなければ、近居の甥姪は懐きません。
    トピ主さんも彼らに癒されている様子ですから、お互いに良いお相手なのでしょう。
    トピ主が母親に向かないなどと言う心無いレスがありますが、義実家の甥姪との関係から、それが的外れと言えますね。

    義兄一家の方は、家政婦の〇〇さんを期待していたのでしょう。
    それなら、お金を出して雇えばいいのです。
    他の方も書いていますが、普通は、良い関係の近所のママ友が子供を預かってくれるものですよ。
    私には、それを当てに出来る人たちがいますし、何かあれば手助けしたいと思う人たちがいます。
    それがないというのは、もともと、近所でも我が侭で有名な子供達なのでは?
    トピ主や、おばあちゃんのお弁当に文句を言う子供たちですもの。

    ご主人との関係を見直すのは必要な事ですね。
    トピ主さんは良くやりました。
    我がまま家族と二度と関わる事がないように、気持ちをしっかり持ってください。

    ユーザーID:6192784873

  • トピ主さんは義家族に貸しを作ったはず

     それなのにたいして感謝もされずに、とくに夫。もう頼みごとは断っちゃいましょう。二度とアウェイには行かなくていいんですよ。

    ユーザーID:4007991353

  • よくやったと思います。

    厳しい意見があることが辛いですね。
    でも 私は本当によく頑張られたと思います。
    私は自分に子供ができるまで子供が大嫌いでした 兄弟の子供でさえ可愛いなんて思えませんでした。
    だから お子さんのいらっしゃらない主さんがここまで頑張ったことはどれだけすごいことかわかります。
    キツイ意見は気にしなくていいと思います。
    自信持ってください 本当によくやりました 十分です。

    他の方がおっしゃっている通り 私も お子さんがいない今 離婚を一度考えてもいいのかなと思います。
    幸い お仕事ももっていらっしゃるから 今ならまだまだやり直せると思います。
    次同じことがあったとき 当たり前のようにあてにされるし 子供はもっと反抗的になっているだろうし 辛いだけですよ。
    きっと また同じ状況がやってくると思いませんか?

    その時 あなたの見方はいますか?

    ユーザーID:1611131504

  • 大丈夫!!

    批判もあるようですが、あなたは頑張りました!!
    世間的に見れば十分に優しいし、それはコメントを見ても感じ取れると思います。

    >ちなみに自分の子供ができれば家事ができるようになるという指摘が散見されたが無理だと思います。

    残念ながらそのような魔法は存在しません



    という方もいますがな『そのような魔法は存在します』

    友人に、スゴイのがいましたが、問題なくママしています。

    私も結婚まではさほど料理をしていませんでしたが、旦那は家の料理が一番美味しいと言ってくれます。

    自分の子は別ですし、ましてあなたは家事能力が低いわけではありません。


    普段付き合いのない別世帯の世話なんて主婦でも大変です。
    食事を作りに来てくれるヘルパーさんにグチグチ言う老人みたいな家族さんみたいですね。

    シェフを呼んだわけではないのだからその家のママのように出来ないのは当たり前です。
    足りないのは相手家族の『ありがとう』の気持ちです。

    ユーザーID:2648375018

  • 本当に、お疲れ様でした

    誰だって、殆ど行った事のない他人の家で、知らない地域、 
    殆ど交流のない子供達のお世話、家事なんて大変ですし、いつもより手際が悪くなって当然です。
    調理器具ひとつだってどこにあるのか分らないのですから、
    いつもの倍以上の時間がかかることを考えれば、簡単なものにしてしまうのも仕方ありません。

    会社の仕事だって、違う部署に回された当日から10年選手のように能力を発揮できる人はいません。

    そういう事情を考慮せず、
    自分の思い描いたようにやらないからといって、
    自分が頼み、好意で精一杯やった相手に対して
    アンタにはガッカリした。のような評価しかしない人達ってなんなんでしょうね。
    自分がやらないからその状況を想像さえしないのでしょうね。

    いくら大変でも旦那さんが「大変だったね、頑張ってくれてありがとう」と言ってくれたら疲れもふっとんだでしょうに。

    心からお疲れ様でした。ゆっくりしてください。

    ユーザーID:9112002921

  • 能力低いとか、、やめません?

    トビ主さんが頑張ったこと。
    他人にはわかりませんよね?

    批判するのは簡単です。
    ご自分はどれだけ出来るかわかりませんが
    能力が低いなど、知らない人間がどうして言えますか?

    低いなら低いなりに、頑張ったことを評価できませんか?
    批判している人たちは、トビ主さんのご主人と同じような
    考え性格なのですね。

    私は、相手を労われない、感謝できない人たちこそ
    能力が低いと考えますけれど・・・

    トビ主さん、お疲れ様でした。
    可愛い甥御さん、姪御さんに癒されて良かったですね

    ユーザーID:7102654726

  • 批判的な人も居ますが

    お疲れ様でした。

    勝手に大人としての能力か低いと、批判されている人も居ますが
    何様なんでしょうね。ご自分では完璧に出来ると思っているのでしょう。
    こういう人に限って、口先だけで何かあると逃げるますから
    気にしなくていいですよ。

    子供を育てたことがない方が、子供の相手をするのは大変です。
    主さんは十分されましたよ。
    自分の子だと大変でも可愛いですから、
    子供嫌いにならないでくれるといいのですが。

    ユーザーID:9285974515

  • 姪っ子さんたち、わがまま

    作ってくれた弁当に文句いうなら、ほっかほか弁当でも朝自分で買って持って行け!ってかんじ。義姉さん、お礼はメールでなく電話でするべきだし、かばこさんに直接お礼の電話するのが筋でしょう。 おばあちゃんにも不満があって、かばこさんに依頼されたってことは、誰が行っても不満なんですよ。家政婦さんをお願いしたら、時給二千円はしますよ。 今度頼まれたら、丁重に「私は無能ですから」とお断りしましょう

    ユーザーID:3795402452

  • これは酷い

    常識のない義実家に、生意気な子供…
    孤軍奮闘でがんばられたのに、かけられた言葉は文句やダメだし。

    人に世話になっておいて、義兄一家も義実家も夫もそりゃないだろう!
    実際、ロクな事にならない事はここで散々いわれてはいたでしょうが、あの状況で断りきれないものですよね。

    こういう時、相手の本質って出るんですねぇ。
    この数日でご主人の本質をよく目の当たりにしたのではないでしょうか。
    このご主人との間に、子供をつくるとどうなるでしょう?
    あなたが具合悪くなったり、介護が必要になった時、ご主人はどういう対応するでしょうか?

    能力が低いとまでおっしゃるレスもあるようですが、他人の子、ましてや子育ての経験のない人が十分対応できるはずありません。
    しかも、こんな躾のなってない(親がああだから無理だけど)子供に、食事を作ってあげただけでも十分だと思いますが。
    誰もやりたがらない事を引き受けて、何のフォローもなく頑張られただけでも偉いと思います。

    私が主さんの親なら離婚させます。
    こんな仕打ちされる為に育てた訳じゃない。
    それぐらい非常識な一家だと思います。

    ユーザーID:1004583114

  • 自分の子とは違います

    主婦、それなりに毎日家事はこなしています。子供もいます。

    ですが、私はトピ主さんと同じことができる!と言い切ることはできません。
    慣れない台所で料理するのは大変です。下手なものを出せない、という状況なら尚更です。
    何がどこにあるのかも、どんな調味料が常備してあるのかも知らないわけですし。
    トピ主さんはできる範囲で精一杯やられたと思います。

    あと、ご自分のお子さんと姪の面倒を見るのは全く別物です。
    自分の子供の場合は、子と一緒に母も成長していくものですから。
    生まれたばかりの子は生意気な口はききませんしね。

    ユーザーID:8044454100

  • 自分がつぶれちゃいますよ

    まず申し上げますお疲れさまでした。

    私もみなさんが言うようにとても頑張ってこられたと思います。

    ただひとつ気になったのはかばこさんいつも頑張りすぎちゃいませんか?
    責任感が強い方だと思います。

    自分のできることをせいいっぱいしようと頑張っちゃうんですよね。
    そのできる範囲を自分の許容量いっぱいに設定していませんか?

    手を抜いて設定することも人生には必要ですよ。

    仕事は数字やほかのことで成果がはっきり出るのでいいのです
    家事、育児はあやふやですから。どんなにやっても評価されるどころか批判ばかりということが多いですよ。相手が悪ければ。

    これぐらいできるはずだからとか、これぐらいしなきゃとか、自分がきめたことだからかならずしなきゃとか自分を縛りすぎたら最後はつぶれちゃいますよ。

    おせっかいですが投稿をみて少し心配になりました。自分はなにより自分が大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:8140196227

  • 貴女のレスを読んで、思ったことです。

    お義兄さんが癌になったのも、姪っ子さん達が我儘で甘ったれなのも妻と母親の立場であるお義姉さんの責任ですよ。家庭を疎かにしてるのがこの結果では?
    お義姉さん、看護師ですよね? 看護師、妻ならご主人であるお義兄さんの不調を察知にしたり、健康で過ごせるように食事に気をつけたりするのではないですか? 
    姪っ子さん達も小学生ですよね? 自分のできることは自分でやるように教えませんか?
    身じたくは自分でできますよね? 学校の宿題とか髪をとかすこととか・・・。
    料理(包丁や火を使いますから)は大人のほうがやるべきなのはわかるけど・・・。
    私が小学生の時、両親にそのように言われて過ごしてきましたよ。
    母親のしつけがなっていないから、叔母さんであるトピ主さんに我儘言ったり、自分勝手な態度をとってしまうのではないですか? 
    ご主人も貴女より、義兄さん一家や義理のご両親の味方しているようで不愉快です。
    「価値観が合わない」という貴方の意見が納得いきます。
    ご主人に何言われても、我慢せずにご自分の意見をぶつければいいと思います。
    貴女はよく頑張った! 

    ユーザーID:3746941236

  • こういう非常事態にその人の本質が見える

    よーく考えましょう

    ユーザーID:0505082360

  • お疲れ様でした。

    本当によく頑張りましたね。

    今回の事は、トピ主さんのこれからの人生で、いつか役に立つ事がある経験をさせてもらったと思いますし、義兄家族や義両親様もトピ主さんが帰宅してから、トピ主さんの良さにちゃんと気づいていますよ。

    御主人さんも、口では言えないけどとても感謝していますよ。

    大変かも知れませんが、多くの人たちからも学んだ事もあると思います。

    これからも夫婦で頑張って欲しいです。

    ユーザーID:8586345161

  • 練り物が何?

    自分は冷凍食品、納豆ご飯で、相手の練り物にはけちをつけるの?その記述必要ですか?そういう所が随所に見えます。だから批判レスがつくのでは。何か共感しきれないトピでした。

    ユーザーID:6596682625

  • スゴいよ!トピ主さん

    どなたかのレスにありましたが…。
    トピ主さんのその後の対応、大人な対応だと思いました。

    依頼されて受けた。
    それで完結!!

    スゴいよ、トピ主さん!
    私ならもう、義理兄一家に良い顔できないかも。

    やりきれない事とか、色々あるのに、自分の中で消化したトピ主さん。

    なんか、ウルッときちゃいました。お疲れさまトピ主さん!

    ユーザーID:2400528225

  • みんな過保護だな・・

    貸しを作ったっていうけれど、
    ご主人の顔に泥を塗った、が正しいと思うけれど。
    私だったら申し訳なく思いますけどね・・。

    まわりのせいにして自分を守っていると、
    ずっと不幸感を感じてしまいますよ。
    だから離婚とか思うんでしょう?

    なにごとも受け止め方次第なのに。
    自分に起こったことは、自己責任。
    だから、次はもっとうまくやれる。

    結婚して、得することばかりのわけないですよ。
    それこそ自分が病気でもしたら、
    ご主人に助けてもらうこともあるでしょうに。

    ユーザーID:6145314727

  • 間に合うかな・・・

    トピ主さんはもう見ていないかもしれませんが・・・
    慣れない場所、慣れない人たちの間でプロの家政婦でもないのにトピ主さんはよく頑張ったと思います。GWもつぶして・・・

    非常事態におかれている義兄、義姉・・・不安定な姪っ子たちの配慮がない発言や行動はともかく、ご主人の態度が酷すぎると思います。
    当たり前だと思っていて、全く感謝がありません。兄も姪も大事だけど、妻がしていることを当然と思ってはいけません。

    気になったのは、今回の義兄さんはじめ、既に他界された義姉さんと、4人のきょうだいのうち2人が若くして癌にかかっているということ。
    トピ主さんの夫さんが癌にかかる可能性は一般的な確率よりずっと高いのではないでしょうか?その時、義両親たちはどうでしょうか?お子さんがいたらもっともっと辛い目にあうのではないでしょうか?

    お子さんがいない今ならまだやり直せるということを一度考えてみてもよいかもしれませんね。

    ユーザーID:5846472915

  • よその子を預かるのは本当ーーーーーに大変!

    気楽にトピ主さんを批判するレスもありますが・・・
    自分の子供じゃないどころか、子育てをしたこともない人が子供を預かるのがどれほど大変か。
    トピ主さんの落ち度と言えば、癌に同情して2日とはいえ子供の面倒をみると請け合ってしまったことくらいでしょうね。
    私も兄が札幌に引っ越す時に甥を3日預かったことがあります。
    義姉がきちんとした人なので、甥はかなりいい子でしたが、それでもそうとう温厚な私の夫が切れたりしてましたから。
    でも、子供がわがままなのは、状況が状況なだけにまだ仕方ないと思うんですよ。
    一番悪いのはトピ主さんのご主人。
    トピ主さんのことを単に使用人とか考えてます?
    私なら夫に「冷静に」切れて夫を震え上がらせます。
    感情的になったら負けですよ。
    悪いのは向こうなんですから、離婚上等!で堂々と言い負かしましょう。

    ユーザーID:9918569131

  • この次はちゃんとやってね!

    もう頼まれませんとおっしゃっている方々もいますが、
    なんといったってタダで使える労働力。
    このあつかましく感謝を知らない一族が使わない訳がない。
    一般人の予想を上を行く要求をしてきますよ。

    次は、「看病で忙しいから来て!今度はちゃんとご飯作ってね。」
    になる可能性があります。
    その時に旦那さんが言う言葉はタイトルのような言葉ですよ。

    トピ主さん、自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:0505082360

  • お疲れさまでした

    自己完結で終わられてOKですよ!

    甥姪なんて所詮他人の子。普段から行き来が無いのだから情もないでしょう。
    子供の立場から言えば、普段とは違う環境に置かれたので多少の我儘は仕方がないかもですね。
    口答えもがまん!

    これは周りの大人がダメです。

    自分達の思ったように家事手伝いをさせたいなら、ヘルパーを雇えば良かったのよ。

    「ありがとう、助かった」が唯一の憤りの消化材料なのにね。

    一番ダメなのは夫。


    逆の立場の時に手なり足なり動いてくれるのか疑問。

    客観的な関係見直しを勧めます。

    2日間だけで逆に良かったですよ。

    次は断わる理由が出来た(笑)。

    あんまりだわ。

    ユーザーID:2475817732

  • お疲れ様でした.。

    前にレスした者です。
    子供の反応については、まあ子供だから、と100歩譲るとして(義兄義姉義母義父はもうそっちに置いといて)

    >「片づけしてたから帰れなかった」といえば、「本当に家事苦手なんだね」と苦笑され、「高速道路は苦手なの」といえば、ふふ〜んと鼻で笑われ

    ご主人は、この様に思ったとしても絶対に態度に出すべきではなかったと思います。
    この一件で頑張ったのがすべて台無しになりますね、私なら。
    あと、女性なのに家事能力がうんぬんという事に関しては他人がとやかく言う事ではないですね。
    それで家庭の中で収まらず他人にまで迷惑が掛かってるとかいうのならともかく。

    ユーザーID:2984226006

  • がんばった?

    30代の主婦が
    冷凍食品のお弁当を作って
    がんばったと評価される時代なんですね。
    乳幼児じゃなく、年中と小学2年生のお世話、
    しかも日中は小学校と保育園なのに
    そこまで絶賛されるほどのことですか?

    >低いなら低いなりに、頑張ったことを評価できませんか?

    がんばったら、年中の子ど小学2年生の子どもだけでお風呂に入れてもOKなんですか?

    ご主人の言葉が物語ってますよね。

    >やっぱりおまえには無理だったんだな。無理なこと頼んでごめんな。俺、先にこの子達連れて行くから、お前は片づけがすんでから帰ってくればいいよ。」と。

    ユーザーID:1293577842

  • お疲れ様でした

    任務完了しましたね。

    トピ主様ご夫婦に限らず、親戚含めてみんながバタバタしてる時ですから
    どうしても配慮が行き届かなかったり自分勝手になるものですね
    大人も子供も、思うようにいかないもどかしさを誰かに八つ当たりしたくなります
    そんな時のことは、深読みせずに、気にしないほうがいいですよ。

    短絡的に何か決め付けて負の感情を抱かない方がいいかもしれません
    特にご主人についてや、自分たちの子供などの将来のことについてはね。
    後でまた落ち着いてから考えましょうよ。

    とりあえず今は、するべきことはやったのですから
    ご自分に何かご褒美でもしてくださいね。

    ユーザーID:0532266722

  • 本当にお疲れさまでした。

     もう少し時間がたったら笑って話せるときが
    くると思います。
    断っていても後悔することになったと思うし、
    よくがんばったと自分をほめてください。
     ワタシも自分にこどもはいませんが
    甥や姪はどっさりいます。
    泊まりで面倒をみるなんてぞっとします。
    だんなさまとも時間をおいてねぎらいあいましょう。
    こんなことで別れるなんてだめよ。

    ユーザーID:9034696302

  • ありがとう!助かった!くらい…

    言え!!!!このバカ夫!!自分の家族だろーが!!
    仕事を休むなら
    あなたなんだよっ!!

    と、思いました。

    トピさんの旦那さまが根本的に無料でこきつかってOKな奉公人=嫁って思っているなら
    トピさんの今後のライフワークには義父の介護も入ってきますよ。
    今回のことなんて
    ほんの予行練習ですよ。
    しかし
    義姉の実家は何してたんですか?
    この件に関しては喧嘩上等で話合いを持つべきです。その際
    嫁=奉公人と思っているようなら
    義理両親がトピさんの人生を支えてきたわけではないくせに何様か?偉そうに!!と、勘違いの芽を叩きつぶして下さい。
    あくまでも、トピさんはお手伝い、メインは実の家族であるトピ夫だとわからせないと!
    介護も実子たち中心で頑張るように念を押しときましょう。
    トピさんの旦那さまは
    自分の親の介護も知らんぷり
    トピさんの親の介護も知らんぷり
    でしょう…
    トピさんはしっかりしたお仕事をされていらっしゃるし
    お子さんもまだなら離婚もありな話だと思いました。

    ユーザーID:2843318140

  • お疲れ様!!

    読んでいて涙が出そうでした。

    ご主人が言ってくいれないなら、他人の私から・・
    「本当にお疲れさま!仕事しながら大変だったでしょう?慣れない子育て、疲れたでしょう?自分も体調悪いのに、精一杯手伝ってくれて、ありがとう!」

    最悪なことを考えてしまって、みんなパニックなんだと思う。かばこさんのこと考える余裕がないのでしょう。
    家族って、遠慮しなさすぎてぶつかることもあるから、あなたもきっともう一員になっているんじゃないかな?

    ご主人とゆっくりお酒でも飲んで、あのとき大変だったねと話せる日がきますように。これからもファイト!

    ユーザーID:4006774277

  • 姪っ子がひどい

    相談したお友達は子供が好きで優しい方なんでしょうね。
    私ならそんなアドバイスしませんね。姪っ子達はひどいワガママだと思います。
    多分親の前ではいい子で、人を見て偉そうにになる厄介なタイプとみました。
    私は2人の子供を育てましたけど、だからこそこんな場合行きたくないですね。
    オール冷凍食品の何がいけないんだか。お弁当って慣れると平気だけど、私も作るようになるまで1番苦手でした。
    文句言って来たら「凄いねー、冷凍食品って分かるくらい毎回食べてるんだね」くらい言っちゃうかもw それにしても殆ど他人の目上の人にここまで上から目線で言える子供って怖いな… 相当言い慣れてますよ。嫌だこんな子ども…
    でもこの子達、トピ主さんの事を気に入ってると思いますよ。言いなりになる奴隷として。今後も要請がある可能性が高まった気がします。
    とにかく実績は残しました。今後はもう「私には手に余りますので」の一点張りで断れますよ。
    その時には今回言われた心無い言葉を交えるといいかも。

    ユーザーID:0004701920

  • 霧さんの意見には同意できません

    「ご主人は姪にヘアドライヤーをかけてあげれるのですよね」とか
    「ご主人の方が家事の能力がありそうです」とか書いている人がいますが、正気ですか?

    食事の用意も掃除も何もしないで、ちょっと来てただドライヤーかけるくらいなら、
    そりゃあ誰だってできるでしょうよ!

    特に霧さん(5/13)の意見はひどいです。普段の家事や冷凍食品のことを指摘してますが、人にはそれぞれのキャパがありますし、頼まれ事なんですから、トピ主さんの負担にならない程度にやればいいんです。「子供にドライヤーも満足にかけてやれない」って、小2にもなれば普通自分でかけませんか?「ご苦労さまが気に入らない」って、普通の人は「あれっ?」と思うもんですよ。「トピ主は自分のことしか考えてない」って、それは夫側親族でしょう?

    それに比べ、向陽さん(5/13)の意見は大変勉強になりました。一見、霧さん同様の批判レスに見えますが、言わんとしていることが全然違います。

    トピ主さん、散々でしたが、今回は行って本当に良かったと思いますよ!こういう経験から、自分の弱点や次回からの立ち回りを学ぶことは多いと思います。

    ユーザーID:1116823872

  • お疲れ様です

    子供なんて自分の子以外は面倒みれませんよ。
    自分の子供にだってたまにイライラしちゃうんだから、他人の子に広い心なんてもてやしませんって。
    しかもワガママ無神経なんて最悪です。
    父親が入院中に弁当の中身の批判ってどうなの?


    旦那も含め義理家族の無神経さでは今後の介護などもかなり面倒な事になりそうですね。

    看病から介護から全ての手助けは血の繋がった家族でさえ感謝の言葉や行動無しでは辛いだけですから。

    結婚って制度にあぐらかいてるような旦那とこの先やっていけるのか心配になります。(いらぬ心配申し訳ないですが、、、)

    いい機会だから子供のことや親の介護などについて話し合っておいた方がいいと感じます。

    義実家にいる姪と甥は優しい子でよかったですね。

    結婚は『生活』ですから価値観の相違は非常に大きな問題です。

    私だったらですが、、、手に職もあり子供もいないなら離婚も視野にいれて話し合うと思いました。

    そのくらい旦那も義理家族もあなたに対して配慮がありません。

    ピンチの時にその人そのものがでます。そういう人だった、、、のでしょうね。

    ユーザーID:4949003727

  • 姪達の態度は、義家族の日ごろのあなたに対する評価

    「行ってあげてほしい」と軽々と書いてしまった者です。大変失礼しました。

    姪御さんたちの態度は、義家族が常日頃、「かばこさんは・・・」と家の中で低評価していることがそのまま伝わっているからだと思われます。いつも義母さんらがトピ主さんの悪口を言っているから、それを聞いた姪御さんは「このおばちゃんには何を言ってもいいんだ」と我が侭三昧に振舞ったのでしょう。

    子供の頃、祖父母がある親戚男性のことを「あいつはどうしようもない奴だ」「親戚の恥だ」とよく言っていたのを真に受け、その人に対して生意気なことを言ってしまい、両親から怒られたことを思い出しました。もちろん子供だからって許されることではありませんが・・・。
    聡明な方のようですから、これをいい教訓にして下さい。お疲れ様でした。

    ユーザーID:1952006791

  • お疲れ様

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    今回の件はムシャクシャすることもあると思いますが、非常時ということを心得て当事者とその家族をサポートするものだと思います。やはり一番大変な思いをしているのは義兄家族です。
    人命がかかっているときは個人の不利益が後回しにされても仕方がないです。臨機応変に立ち回りましょう。共感できないのなら何もしないほうがいい。

    ユーザーID:4229733518

  • 期待し過ぎかな…

    まずはお疲れ様でした。
    慣れない他所のお宅で頑張りましたね。

    ですが、長々続く愚痴を読んでいて、トピ主さんは見返りや感謝の意を
    過剰に期待し過ぎなのかなと思いました。

    確かに義姉はもっとキチンと礼を言うべきと思いますが、
    自分や旦那がガンなら余裕もないでしょう。
    それに義姉からは事前に最大限の感謝の言葉を頂いてますよね?
    顔を合わせる度に充分にお礼を言って貰わないと気が済みませんか?

    ここで「底抜けにお人よしの私」「優し過ぎる私」が酷い目に遭ったように
    書いてありますが、義父はともかく他は普通では?
    姪については生意気ではありますが、子供って礼儀正しい子の方が少ないですよ。

    後はトピ主さんの過剰な期待が問題のような気がします。

    多分トピの中でもリアルでも皆から賞賛や慰めの言葉が欲しいのかな?。

    ちょっと嫌な言い方をしてしまいましたが、ボランティアをするなら
    見返り(言葉や態度も)を期待しない方が良いと思います。

    自分の期待した反応が無かったからといって、親切にする事が
    馬鹿馬鹿しいみたいに言うのは違いますよね?

    ユーザーID:7508829194

  • そんなもん

    トピ主さん、元気出して。

    置かれた環境が可哀想な子供っていますよ、現に私の子供もそう。(母子家庭です)

    でもそれを乗り越えるしかないのですよ。周りが可哀想と手を差し伸べても

    結局、子供たちにとって痛い大人の視線にさらされて嫌な思いするだけです。

    だからある意味乗り越えるしかないのです、子供が。

    現に、あれだけ暖かい手を差し伸べても結果的になんの恩も感じてませんよね。子供って。

    だからトピ主さんも、割り切って自分ができる範囲で(不快に思わない範囲)やれることがあればやるだけで、

    逆に、やらなくていいのです。

    恨むほうが筋違いです。

    ユーザーID:4768174448

  • トピ主さん、災難でしたね

    ていうか義兄ファミリー、人に感謝するって事を知らない人たちなんですね。
    その状況なら、普通は「来てくれるだけでありがたい」ってもんです。
    姪御さんにしても、子どもだからって何言ってもいいの?って感じ。
    学校でも嫌われてたりして。

    それにしても、トピ主さんの事「家事スキルが低い」とか何とか言ってる人って、
    人からもらったプレゼントを「趣味じゃない」
    人に作ってもらったお料理を「美味しくない」
    とか言いそう・・・。

    ユーザーID:5333488404

  • マジマジーネさんの意見に同意します

    姪っ子達がわがままなのはもちろん、お義兄様の癌はお義姉様の責任もあると思います。
    外科のある病院勤務のナースなら、定期検診と早期発見の重要さを痛感しているはずでは。
    まして上のお義姉様が癌で早世していればなおさらです。
    お義兄様の闘病はこれからが始まりです。これからも子供達がよその人の世話になる
    可能性がありますから、お義姉様は「おばちゃんの言う事聞いていい子にしてね」と
    躾け直す必要があるのでは?大変だと思いますが。

    家族が次々癌に倒れる義実家の皆さんは確かに気の毒ですが、かと言ってトピ主様に
    感謝も示さず、不満やダメ出しばかり言っていい理由にはなりません。
    「行って当たり前」という気持ちだからそんな態度なのでしょう。旦那様もお義父様も
    行かなければ冷たいとプレッシャーをかけたのですから。
    この非常事態で旦那様の本音や性根が見えた感じではないでしょうか。
    お義父様同様に、なりばかり大きくて聞き分けのない子供のように、私には見えますが。

    ユーザーID:7141958867

  • お疲れ様でした

    自分の子の面倒を見るだけでも大変なのに、
    義姉さんの子供たちを何日もみるなんて、本当にお疲れ様でした。

    父親が病気で、母親がいないという生活、
    子供には寂しかったんでしょうね。
    1日いないだけでも、すごく甘えるものです。
    甘え方が、あーだーこーだと次々要求してくるのは、
    かばこさんが、優しいとか甘えられる存在だと認め、
    ストレスや甘えたい気もちをぶつけてきたんですよ。

    いつもなら、お母さんがやってくれたことが、
    長いことやってもらえないのは、かわいそうです。

    母親の変わりにお世話されて、本当にお疲れ様でした。

    一番身近な旦那様にありがとう・お疲れ様など労う言葉ほしいですよね。
    自分のお兄さん・義姉さんの代わりにやったことなんですが。

    そういう男と女の価値観の違いは、
    子供ができたら、さらに出てきますよ。

    ユーザーID:4754432641

  • 教訓になりましたね!

    お疲れさまでした。
    今回のことで旦那さんに対する思いが変わってしまうかもしれませんね。アカの他人からみて、旦那さんは自分の実家に良い顔をしたいがためにあなたを差し出したようにしか見えません。精一杯頑張ったあなたに感謝するどころか文句を言うなんて。。。

    自分は母親に向いていないとか母親にはなれないと思う必要は全くありませんよ。自分の子供の育児と今回のことは切り離してお考え下さい。妊娠、出産、育児って0から段階的にこなしていくものです。いきなりわがままなおジョウチャン達の世話をさせられた今回とは違いますから安心して下さい。自分の子は自分の子なんです。ロクに会ったこともない義姉の子は他人同然ですよ。

    料理下手なんて言う人がいましたが、普段大人だけで生活している人が小さな子が満足する食事を作るのは大変です。義姉が子供の分だけでも作り置きするべきです。ちょっとしたスパイスなんかでも子供はNGですからね。

    他の方もレスしているようにお義母さんが暴走してしまったのかもしれませんね。しばらくはお仕事を頑張って、へそくりに励んで下さいね。

    ユーザーID:8915136815

  • 身内とのお付き合いについて

    トピ主さん、慣れない中で大役を終えられお疲れ様でしたね。
    トピ主さんのお立場では、思うように行かないことが多かった
    のではないかとお察しします。

    外野席からお話を聞いていた者からの想いです。
    この事態が、降って来たようなものだったので、心の準備が
    できていなかったから仕方がないのですが、「主導権」を相
    手に握られてしまったようです。

    「身内の大事」ということで、引いてしまわれたのでしょう。
    為に、いろんなことが後手ごてに廻り、居た堪れない気持ち
    になられたのでしょう。

    今回のことは、交渉事に近いと事案だと思いますが、相手の
    ことを斟酌したり、相手の話や意見を訊いたら、相手のペー
    スに引き込まれるのです。

    感情的思考と理性的思考を混同しては、思考も行動も混乱し
    ます。感情と理性は、同時に働かせるのではなく、個別に働
    かせてはと思います。

    今後に備えて、今回の事案を自分のペースで遣って見る事を
    改めてシミュレィトしてご覧になっては如何ですか。

    遣りきれないときは愚痴も結構ですが、後悔しない為には、
    知恵を働かせナイト。

    ユーザーID:5213151031

  • 凄いですね!

    私だったら、そんな旦那も義家族も全部ひっくるめて投げ出してしまうと思います。

    旦那が帰ってくるまでに荷物をまとめて連絡もせず一時でも行方をくらまします。

    血の繋がりは絶対でも、夫婦なんて紙1枚。
    無責任だとはわかっていますが、旦那に思い知らせてやりたいです。

    本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:8288264472

  • 他人の子供に同情して、結果、自分の子供を不幸にする

    トピ主さま、本当に本当にお疲れ様でした!
    余計なことかもしれませんが、どうしてもタイトルの内容が言いたくて…

    私の妹は、複数の子供を持つ男性と結婚しました。
    実は男性の性格や思考パターンに不安を感じつつも
    なついてくれる子ども達がかわいくて、ただただ可哀そうになり
    思い切って結婚に踏み切ったとのこと。

    しかしその後、やはり大喧嘩を繰り返し2人の子供を産んだのちに別居、今でも離婚係争中です。
    目の前にいる可哀そうな他人の子ども達を見捨てられなかったために、
    結果的に自分自身の子ども達をも不幸にしてしまったと
    毎日泣きながら悔んでいます。

    関係のない話ではないと思います。
    どうか、今後の事は、よくよくお考えになりますように。

    ユーザーID:9379637308

  • お疲れさまでしたっ

    主さん、すごい!よく耐えました!

    だんなさまひどい!私なら実家に帰りますね。

    批判されてる方もなんとなく「あっち寄り」の思考をお持ちなんだろな。

    今後たいへんそうですね。早いうちにサヨナラがいいのではと思います…。

    とにかく、お疲れさまでした!

    ユーザーID:0704729526

  • がんばったと思いますよ

    トピ主は頑張ったと思います。

    自分の心との葛藤にね。

    家事や子供の面倒は確かに子育て経験者から見れば
    あの〜もうちょっと・・と言いたくなるところもありますが
    誰だっていきなり幼児や学童の世話をできるわけじゃないんです。

    母親でさえ乳児のころから世話を続けて慣れていくもの。
    いきなりで経験もないトピ主では加減が解らず苦労したと思います。

    ここは夫にははっきりいかに大変だったかは愚痴りおいしいものでも食べてリセットしてください。

    あとは自分自身の中の葛藤をうまくほぐして過去の事としての折り合いをつけることです。

    次は言いたいことくらい上手に言えるといいですね。

    ユーザーID:3015816967

  • 私なら離婚します…

    旦那さんも義実家全員も「ありえない」です。
    普通のお嫁さんはもっと大切に優しくされてますよ。
    かばこさん感覚がマヒしてますって…

    私だったらいいキッカケだったと思って離婚しますね。

    姪御さんはワガママすぎるでしょう。びっくりしました。
    2歳の子供がいますがウチの子のほうがお利口さんだとおもいましたよ(笑)

    家事能力の件ですが…

    私はわりと料理上手で掃除も好きで人から褒められることも多いのですが
    知らない家で同じことやれって言われても出来ませんよ。

    料理だって自宅の調味料、いつも使ってる材料、いつも使ってる調理器具があるから完璧に美味しくできるんです。

    かばこさんはよくやられたと思いますし、かばこさんの家事能力が低いと批判されてる人はどんだけ素晴らしいプロなんでしょうねぇ…

    ともかくご自分の人生ですから慎重に考えてくださいね。
    離婚するなら子供のいない今のうちですよ。

    ユーザーID:2683759201

  • 無作法な義家族

    トピ主さんは冷静な方ですね。私なら今すぐ離婚を考えますよ(笑)

    トピ主さんの評価が低いから姪たちが無礼という意見がありましたが、私は違うと思います。トピ主さんを信頼して留守宅と娘達を義姉は頼んだのだし、義母も泣いて頼んだのです。
    元々は可愛がってくれている祖母の料理に対して姪たちが文句を言うからトピ主さんにお鉢が回ってきてしまったのです。

    人に何かしてもらったら感謝の念を持つ、ありがとうと言う、悪いことをしたらごめんなさいと言う、基本的な躾をせずに周りが姪たちのご機嫌を取っているからでしょう。
    これまで接触のなかった初対面に近い大人のトピ主さんに文句を言えるくらいですから、誰でも自分の意に添うのは当然と思っているのでしょうね。義父にそっくり。本当にお疲れさまでした。

    ご主人がトピ主さんを行かせた事を後悔しているなら渡りに船ですよ。
    「何かあれば今度こそあなたが行くんでしょ?お父さんや姪たちが気に入るご飯が作れるよう料理教室にでも通ったら?」くらい私なら言います。

    自分が孫に嫌われたくなくて、義母はまたトピ主さんに頼んでくるかもしれませんからね。

    ユーザーID:3028844274

  • 大変でしょうが

    今のままでは、ご主人の方から離婚を切り出されるのでは?男性からみて、そんな気が。

    ユーザーID:0643341946

  • エラかった、頑張ったよ!ゆっくり休んで。

    私とそんなに年は違いませんが、トピ主さんの奮闘記だけ読んで、涙が出ました。泣きながら頑張っている人って美しい、と感じました。文章も上手です。

    一番腹が立ったのは義父ですかね。
    自分の息子が死に瀕しているというのに、何の心配もしない。折り合いが悪くったって、実の息子ですよね??自分の食事くらい、しかも甥と姪連れてファミレスに行くくらい役に立てよ、と思います。
    世話になっておきながら、感謝もなく文句と不満・・・。甘えるのもいい加減にしろ、と。夫さんにもその片鱗が見えるのが気になります。自分の一族のために妻が色々と頑張ってくれた、そのことへの感謝がないなんて。
    子どもは、子持ち友人さんのおっしゃる通り、子どもなりにストレスがあるのでしょうから、仕方ない気もしますが。

    子持ち親は子どもを持ったから親になるんです。日々慣れていくんです。慣れないキッチンで慣れない生活、トピ主さん、よーーく頑張りました。熱が下がって元気になったら同僚たちととびっきりおいしいスイーツ食べましょう。

    義姉さん宅からお礼がなかったら、疎遠決定でも良いと思いますよ。

    ユーザーID:4648733844

  • やはりご主人がひどかったですね(怒)

    二度目です。「ご主人に行かせればいい」とレスした者です。

    失礼ですけど、ご主人、今回の件については最低ですね…
    ご主人の身内に対して一所懸命力をつくしてくれた妻に対して
    感謝の気持ちが全く感じられない。
    やってくれて当たり前という態度だったというのがトピ主さんの文章から
    感じられます。おそらく本当に当たり前だと思ってるのでしょうね。

    甥姪に対するご主人の態度ですけど、
    自分の甥や姪に対して責任を感じてないから気軽に甥姪の世話が
    できるんだと私は思います。

    トピ主さんはきっと「親と同様の世話をしなければいけない」と
    思っていたんでしょう。
    だから、甥姪の「ママはこうしてくれる」という言葉に傷ついたんだと
    思います。

    トピ主さんはすごく頑張ったと思いますよ。
    経験の無い方には想像しにくいと思いますけど、
    他人の台所で家事やるのってほんとに気を遣って大変ですよ。
    トピ主さんの家事能力をやたら責める人がいるようですが、
    私は全くそんなことは思いません。

    ご主人の行動や態度の方がずっとひどいです。
    妻は夫の道具ではありません!

    ユーザーID:2115757876

  • お疲れ様

    でもお子さん達のことは許してあげて欲しいと思います。
    何歳かは分かりませんが、髪の毛を乾かしてあげたりお弁当が必要の年齢なら
    そう大きくはない子供達でしょうね。

    子供って意外と敏感なんですよね…
    おそらく自分の周りで何か大変な事が起きているということは察していると思います。
    そこは汲んであげて欲しいです。

    トピ主さんはじめ周りの大人は状況を考えたら細かい部分はどっちもどっちと思いますが
    お子さん達だけは同列に語るのはどうかと思います。
    なにはともあれお疲れ様でした。

    いろいろ思う事はあるでしょうが、もしこれが自分の兄弟だったらと考えて最悪な場合
    後々自分が後悔しないようにと思います。
    身近で亡くした人がいないと上記の意味も理解出来ないかもしれませんが…

    ユーザーID:7798923360

  • お疲れ様でした

    既に多くの方がおっしゃってられますが、トピ主様はよくやられたと思います。
    GW返上して働き、お疲れのところを慣れない子供たちのお世話。
    普段からしてなければ、要領よくなんて出来ませんよ。
    食事だって、子供向けのを作った事がなければ、何を作っていいのか分からないのも当然です。
    私の友人(既婚・子供無し)も、夫婦揃ってスパイシーなものが好きだから、子供向けって何を作ればいいか分からないと言ってます。
    家事能力があっても、慣れない人の家で慣れない子供たちの面倒を見ながら完璧に出来る人なんて、プロのハウスキーパーくらいではないですか?

    批判なんて、スルーしちゃっていいですよ。

    ユーザーID:0741023465

  • お疲れ様です

    まとめて読みましたが、主さんはよく頑張りましたよ。
    想像力に欠ける人は、実際経験しないとわからない。
    批判させておけばいいんです。
    主さんの「(クソジジイ!)」に笑っちゃいました。
    なんて痛快(笑)
    あなたは間違っていませんよ。

    ユーザーID:6065632904

  • 最後まで頑張りましたね!

    本当にお疲れさまでした。
    旦那様はご自分の身内・かばこ様は身内といっても義理
    立場が違いますよね。
    今回の選択・頑張り、決して無駄にはなりません。
    そしてレスを読みながら頭が下がる内容も沢山ありましたよ。
    時間と共に旦那様が気付いてくださると嬉しいですね!

    ユーザーID:2301556208

  • お疲れさまでした

    >今回、夫から出た言葉は私に依頼した事を悔やむ言葉でした。
    一事が万事。これから依頼があっても、そのような態度を
    トピ主夫は取るでしょうね。義理の両親の介護その他諸々の機会に。

    ユーザーID:1678691214

  • かばこさん、ありがとう。

    かばこさん、今回はどうもありがとう。
    おかげで治療や介護に専念できてとても助かりました。
    子どもたちも、我儘言って困らせたかもしれないけど
    今後も可愛がってくれるとうれしいです。
    慣れない台所を使ってもらった上に、
    掃除までして帰ってくれて、本当にありがとうございました。
    お仕事も休ませてしまったみたいで、申し訳ないです。
    とにかく、今回は本当にどうもありがとうございました。

    お義姉さんから、お義母さんから、ご主人からの
    かわりに私から、お礼です。
    本当は、ご本人たちからお礼の一言がありさえしたら、
    こんな思いはせずに済んだのにね。

    ユーザーID:0534460223

  • 離婚

    主さんお疲れ様でした。本当にお疲れ様でした。
    旦那様や義母、義父達の感謝欲しかったですね。
    全て読まさせていただきまして思ったことは
    主さんは主さんなりに一生懸命やっております。
    冷凍弁当?私も専門学生の娘がおりますが冷凍弁当しか作ったことないです。
    わが子でもないのにちゃんとした弁当なんで作らんといけんのか。
    ぶっちゃっけお母さんじゃないからそんなめんどくさい弁当作れるか!でよかったと思いますよ〜。
    私ならそう子供に言っちゃう
    まだお子さんのいない、家事が苦手、仕事を持っている主さんのやり方で一生懸命やっております理解を
    認めてあげれない旦那様は、私から目線では一緒にこれから先
    やっていく自身は持てないです。

    お子さんいないんだからそんな主人とは別れたほうがいいよ〜

    ユーザーID:4203254823

  • 育児

    人の子の世話は、めちゃくちゃ疲れます。
    自分の子は確かに大変だけど、なんとかできますよ。
    自分なりのペースで。今回のことで自信を無くすことはないと思います。
    わたしも家事は苦手で大嫌いです。でもなんとか母親業をやってますよ。

    ユーザーID:4022870340

  • 非常事態だったんですよ、今回は!

    トピ主さんお疲れさま!

    トピ主さんにとって、姪御さんたちのお世話は非常事態だったように、
    義母さん、義兄家族にとっても非常事態だったと思いますよ。

    そんな時に普通の神経でいられるはずがないと思いませんか?
    姪御さんたち、実母世代のトピ主さんなら甘えて良いと思ったのかもしれませんよ。

    私も、 2012年5月15日 21:25 ジャムさまの仰る通りトピ主さんの「期待しすぎ」なように思いますが・・・。

    決して義母さんや義姉さんを擁護するわけではないのですが。

    トピ主さんの書き込みを拝見していると、トピ主さんの冷静さを妙に感じてしまったのは私だけでしょうか・・・ネ!?

    義母さんもお疲れでトピ主さんにお礼をいうどころではない、と思えませんか?

    誰でも慣れない家で慣れない家事・育児をすることは大変なことだと思います。
    「おもいやり」というもの、夫婦・親子でも行き違いはあります。

    離婚や介護云々まで言われる方が多いのにはビックリしています。
    そんなに簡単に言うことではないと思っています。

    まずは、心身共にのお疲れをとってください。

    ユーザーID:2768533904

  • 簡単に離婚を勧める人が多すぎ

    思いっきり被害者の立場に浸っていますが

    姪に対する態度は、30代の大人として
    ここまでがんばったと評価されることなんですか?

    料理や掃除が苦手なのは仕方ないとしても
    姪に対する態度は
    大人として、配慮がなさすぎだと思いました。

    トピ主さんにとって、二日間子どものお世話をすることは
    とてもハードルの高いことだった。
    ご主人は家事が苦手でもそれくらいは出来て当たり前と思っていた。
    あなたには無理だった。感謝すべきなんだろうけど、正直ここまで出来ないとは思ってなかった。
    そんなところなんじゃないでしょうか?

    体調が悪いそうですが、もしかしたら妊娠の可能性もありますし
    ご主人とよく話し合うことをお勧めしますよ。

    ユーザーID:4465580983

  • 高速道路の運転

    夜の運転、お疲れさまでした。これだけでも大変だったと思います。
    休む間もなく…ですもんね。

    私は車の運転が苦手なので、トピ主さんは凄いなぁと思います。

    ユーザーID:1987553740

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