優くて完璧な彼、でも‥

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かゆ

男女

ご覧いただき有難うございます。かゆと申します。
現在23歳で高校を卒業してから同じ会社でOLをしております。
2年ほどお付き合いしている彼についてご相談させて下さい。

彼は一つ年下で現在大学四回生、大学院に進学予定です。大学は理系で院の費用と合わせると一千万円ほどの奨学金を返済をしなければなりません。
親に頼らず偉いなと思う反面、結婚願望が強い私からすればそれがストレスにもなり、悩んでおります。
ギャンブルで作った借金ではないし、彼が勉強する為に借りたのお金なので彼は悪くないと分かってはいるつもりなのです。けれど、私は料理やお菓子を作るのが大好きで誰かの為に作ったり、子供もすきで、お部屋のインテリアなども好きです。けれど寂しがりやで愛する人と将来の子供と生活をしたくて、今すぐでも結婚したいです。結婚後も仕事は続けるつもりです。毎月たくさん老後の貯金をしたいからです。彼はとても優しくてまだ若いのに、私がこうしたいと将来の話をしても、さいかが笑ってくれるならそうできるように努めると言ってくれます。デートでイチゴ狩りにいった時も次に来るお客さんのイチゴが無くなったらいけないと少ししか取らなかったり、同級生が学校をサボり、テスト前のいそがしいときでも自分のことを後回しにして勉強を教えてあげる誰にでも優しい人です。
でも院に進学し、就職まで待たないと結婚できないのでさえ私はストレスになってしまいます。仮に結婚しても毎月の奨学金の返済のことを考えてしまい、結婚する前から一千万も返済しないといけないと分かってる人と結婚するのかと、別れて私の夢を今すぐ叶えてくれる人を探すか悩んでおります。
彼は我儘な私などには勿体ないいい人です。愛していますが厭な女ですが奨学金のことでこのまま彼との結婚を待ってもよいのかと悩んで毎日苦しいです。
ご意見いただけませんでしょうか。宜しくお願い致します。

ユーザーID:1098348279

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  • お金よりも・・・

    生活の事を考えると、お金が絡んでくるのは、さみしいですが現実ですよね。
    まぁ、世の中奨学金を返しながら結婚生活をしている人なんて沢山いますからね。
    ここら辺は金銭等の感覚の問題なので、どうするのがいいのかは個人個人によって変わってくると思います。

    ただ、私が思うのは、院までいってその後どのような社会生活を送る事を想像されているか、ということです。
    今のご時世、院を出たからその関係の仕事に就けられるわけではないですからね。なのに、院を出られた方って私の周りではプライドが高く「院まで出てこの仕事はしたくない」などという人もいますので・・・。
    彼氏さんが、どのような思いで院に進み、その後どのような考えがあるのでしょうか?「こうしたい、あぁしたい」というよりも実際に調べてみて、なにができるのか、ということを大きく考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:9926275617

  • くだらん

    老後の貯金をしたって死ぬ人は死にます
    かれを大切に。

    ユーザーID:6209150215

  • やめなさい

    彼にはきっと別にふさわしい人がいるよ!
    奨学金を使って進学してる人は志しが高い方が多いので、あなたのその心のうちを話せば、きっとがっかりしてわかれてくれますよ。彼も相手を選ぶ権利があることをお忘れなく。

    ユーザーID:6676587563

  • どうぞご自由に

    辛口ですが、
    >仮に結婚しても毎月の奨学金の返済のことを考えてしまい、結婚する前から一千万も返済しないといけないと分かってる人と結婚するのかと、別れて私の夢を今すぐ叶えてくれる人を探すか悩んでおります。
     このような考えが出ている時点であなたがどの程度彼を愛しているかがうかがわれます。

     あなたがほしいのははお花畑の結婚生活であり、彼でなくてもいいのですよ。あなたが好きなお部屋のインテリアなどのついでお金も相当お好きなようですが。

    彼はあなたの希望をかなえようと一生懸命になっている。あなたはまだお若いのに自分が結婚したいという希望をかなえるためにたった2年間待つのもいやだ。
    彼ににとって進学がどんなに大事なのか理解しようともしていない。
    大事なのは私の結婚!!
    さびしがり屋さんのお相手をしてくれる人をさっさと探しましょう。
    あなたたとえ2年間待って彼が結婚するって言ってもあまりにも結婚生活に夢ばかりもち過ぎて「こんなはすじゃなかったーやっぱり○○と結婚したほうがよかったー」なんて絶対いいそうよね。
    やはり高卒の人って学歴はどうでもいいのかしら。

    ユーザーID:7410054629

  • 彼はいい人かもしれないが

    トピを読む限りは、あなたの感覚とは合わないと思います。

    彼と結婚するなら、女性側の実家が裕福で、結婚後返済があっても全く気にしないわ!って感覚の女性か、もしくはかなり年上で貯蓄も稼ぎも良く、彼を養えるぐらいの金銭感覚じゃないと、いずれ、お金の事で愛情も冷めてくると思う。

    私なら、自分に早くしたい結婚願望があるなら、彼のような人とは別れて、自分の希望に添う人を探します。

    ユーザーID:3296910382

  • それが人生の分かれ道

    トピ主さんの彼すごく良い青年だと思いますよ。
    が、まだ彼は成長段階。
    この後エリートになるか、普通になるか、ヘッポコになるかは未知数です。

    さしあたって、重要なのは彼が院に進学後どこに就職するかです。
    1千万近くの奨学金をものともしないお給料をいただける一流企業か安定した上級公務員なら待つ甲斐もあるってものでしょう。
    けれど普通の企業だったり、零細・派遣・アルバイト等なら大変かもしれません。
    院の就職活動は1年目の夏からインターンが始まり、一流企業や配属先研究室の重要なコネでの就職はこの時期の活動に左右されます。
    トピ主さんはまだお若いので、それまでは見守られてはいかがでしょうか?

    金の卵要素が無ければ見切りをつけ、結婚相談所に入会しても若さゆえ、まだまだレベルの高い男性を紹介していただけると思いますよ。
    相談所を利用するなら若ければ若いほど有利です。
    逆にもし、彼がエリートになればトピ主さんより条件の良い女が群がって彼は遠い人になるかもしれません。

    人生の分かれ道。
    後悔のない方を進んで行って幸せになって下さい。

    ユーザーID:3475644834

  • しばらく様子をみる

    とてもいい彼だけど奨学金1千万円は返済しないといけないし、大学院でるまでまだ数年またなければいけないということで彼はあなたと結婚したいのですか。お互いの気持ちもかわるかもしれないし、もうしばらくつきあいを続けてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2729132248

  • あなたは彼を愛してない、と思う

    それは、論点ではないけれど。

    あなたは「愛されたい」「夢を叶えてもらいたい」…のでしょ?

    そういう願望を満たせないと、不満な訳ですから
    彼は「あなたを幸せにする条件」を持ってない…って事です。

    どれだけ「いい人で、優しい人」か、を書き連ねても
    彼とはやっていけない、と答えが出てると思うのですが。

    ユーザーID:3729674585

  • 合わないでしょうね

    弱冠22歳の彼。あと2年の大学院生活を待てず、今にでも結婚したい女性って、必死過ぎて怖いです。

    迷いがあるなら、新しい彼を探した方が良いです。

    今の彼、あなたには勿体ない。

    ユーザーID:0466201038

  • 価値観が合わないと思います。

    目先の奨学金返済が気になるなら、別れた方が良いです。

    奨学金を受けてでも大学院に行く意味を、全く理解できてませんね。
    大卒なので一応大手企業に勤めたとしても、事実上企業の作業員です。
    大学院に行けば、研究者としての道が開ける可能性があるわけです。

    働き続けるというOLのトピ主が、年収1千万円を超える可能性はあるんですか?
    彼はいずれ、研究者への道(年収も1千万を楽に越えていく)可能性を模索しているわけです。
    十分に元が取れます。(院卒なら就職も良いし)

    だというのに、今すぐ結婚したいとか、人柄よりも目先の金銭優先ですか?
    結婚生活なんて山あり谷ありだというのに、その程度我慢できないような奥さんなど、彼には不要です。

    ユーザーID:5180444754

  • 今、すべきこと。

    申し訳ありませんが、よくお悩みが分かりません。

    今すぐご結婚されたいようですが、文面からはあなたの一方的な思いだけが聞こえてきます。
    寂しさを埋めるための結婚は、お互いにとって、いい結果をもたらさないように思います。

    恋愛中の寂しさや悲しさは、心の肥やしです。
    悲しいことを正直に悲しめたら、どんなことも喜べるようになり、自分の人生が進展します。
    結婚の前に、思う存分悲しんで、喜んで、実践的情熱を身につけて、将来を楽しめる心を作ってください。

    結婚はそれからでも、遅くないと思います。
    精神的に自立した女性は魅力的ですよ。

    ユーザーID:9779889305

  • あなた次第

    トピを読んでいると、あなた次第なのでは?と思ってしまいます。大学院を卒業して就職するまで待つのも、奨学金を返済するのも。待てますか?頑張れますか?頑張れるなら今から結婚資金を貯めるような行動をおこすべきだと思いますが。

    ユーザーID:9311582192

  • 彼とは縁がないのかな

    トピ主さんは社会人になってすでに5年も経ち、そろそろ次のステップを考えたい頃合ですね。
    一方、彼が結婚できる態勢になるまで、子供を産めるまで、今後何年かかるでしょう。
    奨学金返済のハンディ以前に、普通に考えて今から30歳ほどまで待てますか? 
    まず無理だろうし、せっかく早くに社会に出たのに勿体ないと思います。

    また、彼はあまり自分の利益にカリカリしない大らかな方のようですが、
    そのまま薄給の研究職に着いたり、権利を他人に譲るような飄々とした人生を歩まれるかもしれません。
    楽しく現世利益を追求したいトピ主さん(もちろん普通だし健全です)にとって、
    イライラの種にしかならないような気もします。まぁ、未来は誰にも分かりませんが……。
    いっそ「彼と居られるだけで良い!」という感情が突っ走っているならいいのですが、
    損得勘定で判断をして結果が悪い方に出た場合、もしかしたらすごく嫌な女になってしまうかも。

    トピ主さんの人生設計から考えると、ここ数年が勝負時じゃないですか?
    学歴だけではなく、彼とは色々と人生のステージがズレているように思います。

    ユーザーID:4634103315

  • 男性の側から見ると・・

    あなたはかなり面倒臭い女の部類に入ります。

    彼にしてみれば、
    まだ学生の身分で結婚なんてこれっぽっちも考えたことないし、
    頼みもしないのに勝手に人の借金を負担に感じて、あんた何様?
    と思うことでしょう。

    ユーザーID:3238281063

  • お金は重要

    恋愛中は愛さえあればと思いがちですが、結婚は生活なのでお金はとても大切です。今この不況で仕事がなく、奨学金が返せない若者が急増してて、踏み倒す人もいるらしく社会問題になってます。アナタの彼は大丈夫ですか?この先ちゃんと稼げますか?結婚はアナタの人生に関わるから、よーく考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6694419678

  • 失礼な言い方になりますが・・・

    おそらく、そんな心配も杞憂に終わる事と思います。
    彼は、まだ学生ですから、既に社会人として働いているトピ主さんとは
    今の時点では精神的な面でも、そこそこ釣り合いもとれているのかも
    知れません。
    然しながら、トピ主さんの文面には非常に幼い思考の女性像が浮かび上がって
    来てしまいます。
    大学院を卒業して、彼が羽ばたいていく世界はエリートと言われる女性も
    存在するような所かも知れません。社会人として一人前になった時、トピ主さんの
    存在は結婚相手としては、彼には不足かと思います。

    学生時代の交際相手と、その後、結婚に至る例は案外少ないものですよ。
    彼には一千万程度の奨学金返済など、全くノーブレムの経済的に豊かな女性が
    現れるかも知れませんし、なんか23歳で老後の蓄え等と考えている
    夢のないトピ主さんとは、彼のような将来の伸びしろのありそうな彼とは
    やはり釣り合わないと思います。

    ユーザーID:0254692739

  • 別れたほうがいいと思う

    学歴は人生に大きく影響しますが、彼の将来を考えていますか?
    もし彼がすんなり就職できなかったらどうしますか?

    失礼ながら、彼とはいずれ別れることになる気がします。
    何度かトピを読みましたが『合わない二人』としか思えません。

    ユーザーID:3159910371

  • 奨学金はともかく

    実際、彼がどれだけ稼げるのか、
    ちゃんと確認してからにするべきですよ。

    奨学金なんぞより、そっちの方が遙かに重要です。

    ユーザーID:8577764507

  • 愛があれば

    私は旦那の6年分の奨学金を旦那と一緒に返しましたよ。
    共働きなら30歳で完済できます。

    奨学金は利子も安いし、愛があれば一千万くらいなんとかできますよ。

    ユーザーID:9881855810

  • あなたと彼では釣り合わない

    彼は覚悟を持ってお金を借りてでも自分に教養を身に着けている。
    でもあなたは欲のために人にたかって搾取することだけを考えている。

    どう考えてもあなたと彼では釣り合わない。

    あなたってさ、自分のライフスタイルを維持するために子供の積立に手を付けるタイプだよね。
    結局パートナーは金づる程度にしか考えてないし、子供は自分のアクセサリー程度にしか考えてないよね。
    まぁ典型的な現代っ子だね。

    ユーザーID:8903936712

  • よくわかってるじゃないですか

    トピ主にはその彼はもったいない。

    トピ主が、結婚してあげる立場ではなく結婚してもらう立場なくらいの優良彼氏。それなのにお金でごちゃごちゃ言ってるトピ主の何と浅ましいことか。

    彼氏のために別れてあげて下さい。

    ユーザーID:6112744369

  • 大丈夫!

    彼はあなたより、もっとふさわしい女性が必ずいます。かなりすぐ出会えるはず。あなたは悩むことなく、今すぐお別れして大丈夫。彼の返済金についても、悩む必要なしですよ〜

    ユーザーID:0553934043

  • 自分に正直で

    このまま彼と付き合うのが良いか
    それともお別れして新しい出会いに期待するほうが良いか

    自分の気持ちに正直なほうで良いんじゃないかと。

    この人となら多少困難でもやって行きたい、
    との思いが強ければ付き合っていれば良いし

    うしろ髪は引かれるが、お金の事もありこのまま待つのがつらい
    と言う思いのほうが強ければ、お別れして新しい出会いを探すのが良いかも

    ただ、次に良い出会いがすぐ来るかはわかりませんが。

    あまりオススメしないけど、いっそ彼に今の心境を打ち明けて見るとか。
    優しい彼なら別れようって言いそうなんだけどね。

    ユーザーID:5514517465

  • 価値観が違うかな…

    彼が奨学金1千万を背負っても、将来性があるのならそれにかけるでしょう。
    学歴はお金で買えるものではないから。
    あなたが年上なのに何故か幼いなぁと思ってしまいます。
    価値観が違い過ぎるから?
    彼だったら、同等の学歴を持つ女学生の方が合うかも知れないね、将来的にズレが大きくなって溝が深まりそうだから。
    あなたがもっと大人にならないとね、彼とは結ばれないと思うよ。

    ユーザーID:1395163041

  • 甘い考えの借金?

     ギャンブルでの借金も勉強での借金も「借金は借金」で同じです。大学だけでなく大学院まで借金(奨学金)で進むとなれば、総額は六百万円を超えるかもしれません(でも、一千万円にはならない?)。これだけの金額をきちんとした返済計画なしで借りるわけで、「借金」を甘く見ているのでしょう。貴女が待っている間にも借金は増えるわけで、結婚対象にならないと思います。

    ユーザーID:6433443118

  • はあ…

    自分の要求に因われていては誰とも結婚はできません。

    ユーザーID:8492814871

  • たくさんのご意見有難うございます。

    トピが大変長文にもかかわらずたくさんのご意見感謝しております。

    ご意見の通り、彼と私は釣り合っておりません。

    ご意見に彼との話し合いが必要とありましたので、彼にこの悩みや結婚願望、みなさんのご意見を正直に伝えました。
    彼は奨学金はちゃんと自分で返すし、自分は勉強も研究も努力しているつもりだが、自分の才能が平凡な事は分かっているし、人間だから成功するか失敗するかはわからない。でもそれくらいで揺らぐなら結婚なんか言わないでほしい。
    と言われました。彼が毎日勉強したり、自分のやりたい仕事に対してすごく情熱をもっている事を知っていたはずなのに私が理解して信用してあげれていませんでした。
    この前もずっと寝ずに勉強して、夜の帰り道に寝ながら歩いてしまい、フェンスにぶつかり、救急車で運ばれ顔を少し縫う怪我をした事もありました。
    彼は院卒の方が生涯賃金も高いと言ってましたし、私の幼稚な考えより遥かに将来の事、私との結婚を考えてくれていました。
    奨学金のことだけで悩んでいた私が恥ずかしくなりました。彼はこんな事で悩んでいる私でさえ本気で愛してくれてます。彼を応援できるように心をいれかえます。

    ユーザーID:1098348279

  • 別れに一票

    すぐに結婚したいなら、既に働いている人と付き合うしかないでしょう。
    あなたの文面、すっごい上から目線ですが、卒業後に彼からプロポーズされる自信がおありですか?
    これから院に行ってその後就職しても結婚までは数年かかりますよ?
    その時に振られでもしたら、どうしますかね?
    今のうちに別れた方が彼のためにもいいよ。
    釣り合ってないと思うよ、二人は。

    ユーザーID:5066493398

  • 1,000万円

    サラリーマンの生涯年収は平均3億円弱です。
    これが上場企業等になると、4億円に達します(いずれも退職給与込で)。

    大学院に進むってことはそれなりの学歴なわけでしょ?

    だとしたら、その学歴を活かした職業につけば、1千万円の返済なんて
    なんとでもなると思うんですけどね。

    少なくとも高卒OLが仮に定年まで務め上げたとしても、彼の3分の1も
    到底稼げないと思うな。
    貴方に「1,000万円の借金がある人とは結婚できない」なんて言われた
    日にゃ、
    「おいおい、こんな低所得な女を一生養う俺の立場はどうなんだ?」
    って思われてしまうかもね。

    ユーザーID:0928634560

  • 生きる舞台が違うかも。リスク観もかなり違うしね。

    <結婚願望が強い私からすればそれがストレスにもなり、悩んでおります。

    それは結婚願望というより、安定した高収入の男性に扶養され、生活を守られたい願望では?

    私の結婚願望を絵に描くと、生活費折半の力強い共同関係。
    その代わり、互いの能力と仕事に打ち込む姿勢を尊敬し合え、理解できるカップルである事。
    相手の借金もいざとなれば私が払える自信があるし(体を壊すなど)、互いにバックアップできる姿勢でいます。
    あとはラブラブでしょうか。

    どちらも院卒でたくましいと思います。考え方も基本合っています。
    彼は(私も)完璧からは程遠く、それで良いと思っています。補い合えるのも人間だし。

    主様の年収では、互いに相手を信頼してサポートして生きて行くのは難しいと思います。
    彼と進みたいなら、まずは自分の能力と年収をあげる。まだお若いのに、彼に誘発されてその様な向学心が起こらないですか?

    独身の彼の借金を自分の物の様に心配される主様は、彼の今後の地位や収入も自分の物だと考えていらっしゃるのかも。
    そのご心配はないと推測致します。
    取らぬ狸の皮算用みたいな不安では?

    ユーザーID:0413268088

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