スピード離婚について。

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恋愛・結婚・離婚

ちび

入籍して数ヶ月ですが毎日がつらくて仕方ありません。

夫は自宅で自営業、私は会社員で生活は主に私の給料でやりくりをしています。

結婚前に生活費(夫は今は収入がほとんどないため将来の生活費負担額)や家事分担などを決めました。
「家事は嫌いじゃないよ。俺もちゃんとするよ」と言っておりましたが、どうやら本心は家事=女の仕事と思っていることが徐々にわかりました。
そのため、家事を手伝ってはくれるのですが、手伝い後とても不機嫌になります。

また、自分の思い通りにものごとが進まないと不機嫌になります。
たとえば、包丁を片付ける向き、料理の具材の切り方やお皿の並べ方、休日の目覚ましの時間・・・

どれもささいなことだと思うのですが、ひどいときは2〜3日引っ張り、口数が減り口調がきつくなります。
悲しくなった私が「なんで怒るの?」ときくと、「(私が)絡んでくるから気分が悪い。俺が機嫌悪く見えるのなら、それはおまえのせいだ」と言われます。

夫は私の外見を蔑んで喜んでいるふしがあるようで、一緒に住み始めた最初のころは「ぶさいく」「きもい」「でぶ」が挨拶代わりでした。
(機嫌のよいときはふざけた感じでしたが・・・傷つくものは傷つきます)

耐えきれなくなった私が「傷ついているのでやめて欲しい」と伝えたところ、「喜んでいると思った。じゃあもう言わない」と約束をしてくれましたが、今も不機嫌になると言われます。

新婚当初はぶつかることも多いと聞きますが、こんなにつらいものなのでしょうか?
それともモラハラの気があるのでしょうか?

夫の機嫌がよいときは楽しく感じることもあるのですが、今ではどこにあるかわからない地雷を避けるためビクビク過ごす毎日です。
家は私名義で借りていますしお金の心配はありませんので、離婚を考えてしまいます。

ユーザーID:2138559615

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  • 離婚で良いでしょう

    今抱えている不満を解決する努力が無駄だと感じたのなら、離婚で良いと思います。
    子供を作らないよう用心してください。
    それと、ご主人が離婚に応じないかもしれないので、それ相応に戦う覚悟は持ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:0591275305

  • 離婚離婚!!!

    冗談でも女性にむかって、ぶさいくきもいでぶなどと一言でも言う人とはつきあえません。人が不愉快になる言葉でコミュニケーションを取る人は、コミュニケーション能力が低いことの明らかな証明だからです。

    ハズレクジを引きましたね。
    子供できる前にさっさと別れた方がいいと思います。
    経済的に依存がないなら特に!

    ユーザーID:6092906105

  • ヒモ?

    そんなヒモ夫と一緒にいたら、トピ主さんの将来 真っ暗ですよ。

    モラハラ気味のヒモ夫と、我慢して一緒にいてトピ主さんは幸せですか?

    他人の目や理屈抜きで、この人と一緒なら苦労しても幸せって人と結婚すべきですよ。

    ユーザーID:1429220044

  • 離婚しかないです

    私だったらそんな夫は三行半です
    モラハラもいいとこです
    わからないのはなんでトピ主様がそんな男性と結婚したかです
    彼の気質や言動が結婚前にはわからず思いやりのある優しい人に思えたのでしょうか
    だとしたら本当にお気の毒でした
    身体のことを言う男性なんて信じられませんし
    離婚に向けて進むべきだと思います

    ユーザーID:4110407111

  • 破綻が見えるけど幸せは望めない

    スピードをもって離婚するのが良いと思います。

    ぐずぐすしているのは、まったく人生の無駄だから。
    リセットして始めることは沢山あります。

    ユーザーID:5878060368

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  • うわー…

    おっしゃるとおり、モラハラですね。

    自分が我慢するか、別れるか、二つに一つだと思います。
    私だったら、そこまで我慢して一生を共にしたくないですが。

    子供がいない今、さっさと見切りつけましょう。

    ユーザーID:7573079765

  • 最悪…

    金は無い、口は悪い、家の事はしない、機嫌も悪い。
    それ、最悪な相手だよ。

    とにかく、無抵抗な人間を平気で傷つける人格なんて最悪です。

    やめなやめな

    早めの決断をした方がいいと思います。

    たった一回の人生
    我慢大会じゃないんだよ。

    一緒に生きてくパートナーは
    人間がよくなくちゃ楽しくもなんともないでしょ。

    ユーザーID:8187140493

  • 協調精神

    長続きしそうにない。ノイローゼになりそう。

    ご主人は、協調精神が欠落してるのでしょう。
    約束違反だし。

    ユーザーID:8683346245

  • 離婚していいと思います。

    ひどすぎますね ご主人。
    トピ主に働いてもらわないと生活できないのに感謝の気持ちが微塵も感じられません。
    離婚でいいのでは?
    あなた一人でしっかり生きていけますから
    家から追い出しましょう。

    ユーザーID:0122176253

  • モラハラですね

    この期におよんで「私に悪い所があるからダメなんだ…」とか思ってませんか?

    完璧なモラハラですよ。

    離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:2820594753

  • おっしゃる通り、モラハラですね。離婚しましょう。

    ポイントは、

    >自分の思い通りにものごとが進まないと不機嫌になります。

    >ひどいときは2〜3日引っ張り、口数が減り口調がきつくなります。

    >(私が)絡んでくるから気分が悪い。俺が機嫌悪く見えるのなら、
    >それはおまえのせいだ

    つまり、自分の気持ちをコントロールできずに、相手のせいにする。

    >「ぶさいく」「きもい」「でぶ」が挨拶代わり

    あなたを見下し、侮辱、こきおろす。

    >今ではどこにあるかわからない地雷を避けるため
    >ビクビク過ごす毎日です。

    あなたの精神が萎縮しています。
    心が壊れる前に離婚しましょう。

    ユーザーID:7052687121

  • 離婚すべきでしょう

    状況が益々悪くなる前に行動に出て下さい。
    まずは家を出てしまう事。
    話し合いではなく、法律相談センターなどで
    弁護士に相談し仲介して頂くのがいいと思います。
    賃貸の解約についても相談に乗って頂けると思います。

    (申し訳ないのですが)ご自宅で自営業とのことで
    人間関係で揉まれる事もないでしょうし、
    この性格では人間的な成長は見込めないと思います。
    早くご主人の事は忘れて新しい人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:5363364117

  • レスありがとうございます

    みなさま、レスありがとうございます。
    コメントをくださったことが本当にうれしいです。

    このトピを作った夜も「あなたはTVを見るか、携帯をいじっているかのどちらかだから少しは会話がしたい。あなたも不満があると思うから聞かせてほしい」と言いました。
    すると夫は触っていた携帯をポケットに片付け「じゃあもう携帯触らない」と。
    白か黒かじゃなくって妥協点を探りたいだけなんですけどね・・・

    ゾウリムシさま、不満を解決すべく話し合いをしようとするのですが、上記の通りなかなか難しい状態です。
    夫が離婚に応じない可能性は考えていませんでした。私を嫌いそうなのでてっきり喜んで応じるものかと。

    匿名さま、離婚離婚!!!の文字に勇気づけられました。
    やはりコミュニケーション能力が低いのですね。

    通りすがりっこさま、
    >この人と一緒なら苦労しても幸せって
    夫に対して思っていたのですが、私のはただの甘やかしだったようです。
    見る目がなかった自分がなさけないです。

    続きます

    ユーザーID:2138559615

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    カナさま、モラハラもいいとこですか(苦笑)
    おつきあいの課程ではとても優しく楽しかったです。
    でも、今思うとえっ?と思う行動はいくつかあります。
    私自身が30歳になって結婚に焦っていたのでしょう。

    あなたのためだからさま、そうですね、ぐずぐずしていられないです。
    はっきりとおっしゃってくださりありがとうございます。
    結婚をして中断していた習い事もあるので、それらを再開し徐々に自分を取り戻していこうと思います。

    MRRSさま、我慢できないですよね。
    ここでみなさんの意見を聞きこれ以上私が我慢しなくていいんだとわかったので、ここから前に進みます。

    やまぴぃさま、最低な相手ですよね。
    いつの日か心が落ち着いたら、おだやかな毎日を過ごすことができるパートナーと出会いたいです。

    一回り上さま、そういえば夫は私より約一回り上です。なのに(だから?)ダメ夫です。
    約束違反、私も指摘しました。するとすっごいへりくつが返ってきて、また疲れるし凹むの繰り返しでした。

    ユーザーID:2138559615

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    桜ラテさま、ですよね、ホントひどいです。
    仰るとおり感謝していないのです。
    彼曰く「俺が頼んだのではなくおまえが勝手にやっているだけだから」

    ママさま、レス見るまではちょっと「私に悪い所があるからダメなんだ…」と思っていました。
    彼が過ごしづらい空気を自分が作ってるから、夫婦は合わせ鏡だから、とか。
    でもみなさまのレスを読んでその考えを捨てることができました。
    本当に感謝しています。

    ひよこ姫さま、夫は自分の気持ちがコントロールできないのですか、勉強になります。
    このままいくと鬱かもとは気づいていました。
    ご縁がなかったのはさみしいですがお別れに向けて動きます。

    ユーザーID:2138559615

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 少し前の私と全く同じ状況ですよそれ。

    トピ主さん、心中お察しします。

    結論から言うと、離婚しましょう。メリットなんて全くないじゃないですか。その結婚。一度結婚したからって、一生その人と添い遂げないといけない、って決まりはありません。自分の人生です。もっと自分の気持ちを大事にしてあげてください。

    それに、夫さんがされていることは、まぎれもなく、モラハラでしかもDVです。
    ちなみに、モラハラはDVの中の一部を指す言葉です。
    DVの本を一度読んでみませんか?
    全く同じことが書かれていて、驚かれるとおもいます。
    私も最初はそうでしたから。 または女性センターに相談電話をしてみてください

    私は昨年6月に結婚し、今年の2月に離婚しました。

    交際期間中は、とても優しかったのですが、結婚したとたん、家で無視が始まり、生活費はいれない、家事はしない、自分の思い通りにならないと怒鳴る、新婚旅行先で人前で怒鳴られると散々でした。
    ブス、デコボコ(私はニキビ跡があるので)、頭おかしい、等、人格否定言葉もしょっちゅうで、結婚中、楽しい日など一日もありませんでした。

    このまま一緒にいても精神をやられるだけです。

    ユーザーID:5153986080

  • 心が潰れないうちに

    離婚する事をすすめます。

    会社に勤めているんですよね?
    仕事があって稼げるなら、やり直しは出来ます。
    人生が勿体ないです。


    最近、身近な人が離婚しました。
    結婚当初からケンカの絶えない夫婦でした。その後、結婚5年で夫の浮気。
    結婚10年で離婚するまで、完全家庭内別居。
    人生のいい時代をお互いが縛りあったとしか思えません。

    ユーザーID:9517259330

  • 言葉の暴力

    貴方の状況は、言葉の暴力、DVです。

    そんな酷い言葉を浴びていたら誰でも気が滅入ります。
    要注意なのは、精神的DVの場合は、身体的DVのように外から見て明らかな傷は出来ないため、本人や周囲の人が気づきにくいことです。
    傷つける言葉は、じわじわと人を追い込みますが、不眠や倦怠感、鬱などの身体的な症状を発症して初めて気がつくことも多いのです。
    水の中に蛙を入れて、次第に温度を上げていくと熱くても適応しようとしますが、逃げることもないまま、最後は茹で上がって死んでしまう‥という例え話があります。

    言葉のDVは、身体的なDVと同じように、大きな苦痛を与えます。
    加害者は、人と状況によって態度を使い分けます。
    結婚するまで、また家の外では「良い人」と評価されていたりします。
    学歴や社会的地位も関係ありません。
    被害者は、無自覚に暴力に適応しようと努力することもあります。

    貴方が早く疑問を持たれたことは、不幸中の幸いです。
    人生まだまだ長いです。
    貴方を守れるのは貴方だけです。

    私は、貴方の心身の健康が心配です。

    ご家族や女性センターに、勇気を出して相談してみてください。

    ユーザーID:7192523937

  • なんでそんな男と!

    冗談でも自分の妻に「不細工」だの「デブ」だの言いませんよ。

    一番の問題はご主人が貴方の収入に頼っているって所です。

    別に男だけが稼ぐべきだとは思いませんが、貴方が食べさせているのに

    感謝も表さずに 貴方の毎日を地獄と化してしまうご主人は普通ではありません。

    お互いに言いたいことがあるようですので 一度じっくり話し合いをしましょう。

    離婚も視野に入れておく必要があるかもしれませんね。

    ユーザーID:1760139469

  • トピ主です

    りこんさま、仰るとおり、人間的な成長は今後見込めないでしょうね。
    夫は「俺は客を選んでいる。しょーもない人間と仕事をしたくない」とよく言っています。

    離婚に賛成!早くね!さま、おつらい経験をされたのですね。
    早い決断を下されたこと、同じ境遇におかれる者としてとても勇気づけられました。
    今は心穏やかな毎日を過ごされていることでしょう。
    本も読んでみますね!

    ぽいんとさま、10年もつらい結婚生活をおくるだなんて、夫も妻も本当にかわいそうですね。
    「やり直せます」というお言葉、ありがとうございます。

    匿名さま、心配してくださってありがとうございます。
    匿名さまを含むみなさまの意見や友人に打ち明けたことで、ずいぶん精神的に落ち着きました。
    両親にも相談をしてみます。

    キミドリさま、やはり冗談でも言わないですよね。
    何度か家事のことやお金のことを話し合いましたが、結局頓挫です。
    口が達者なので1言うと屁理屈が10返ってくるような夫です。

    ユーザーID:2138559615

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 旦那は全く擁護できないけど

    何となくトピ主さんがそう仕向けている節もあるような気がします。
    ご主人も結婚して初めて気付いたのでしょうね。

    皆さんが仰るとおり、傷が浅いうちに離婚を視野に…は正解だと思いますが
    トピ主さんも自分の悪いところを反省しなければ
    次の縁でも同じ過ちを繰り返しますよ?

    ユーザーID:5359884441

  • 全く同じ

    私も同じでしたよ。
    自営とは言っても毎日家でだらだら、私が帰るとゲームをして何も言わず、その姿を見ながら夕ご飯を作り、出したらまずいと言われる日々。

    不細工、きもい、俺以外お前みたいなやつを貰ってくれる男なんて居ないとも言われ続けました。
    気に入らないことがあったら立たされたまま夜中3時ぐらいまで2時間も3時間も説教をされ、そして私は寝不足のまま朝起きて会社に行く。

    何をやってるんだろうと思いました。
    帰り道で頻繁に過呼吸になるようになって、色々考えて私もスピード離婚しました。

    モラハラは男はプライドが高いので、不細工と言って笑ってる女にこんな反撃されると思ってなかったみたいで、相当応えて結構あっさり離婚に応じました。
    そんな人間に関わっても何の得にもなりませんよ。
    今は一人でも自由で心から毎日が楽しめるので幸せです。

    ユーザーID:5749591615

  • トピ主です

    J2Kさま、そうですね。似たもの同士だと思います。
    一度夫が「可愛げがない」と言っていた(このときは穏やかに言ってくれました)ので、夫も苦しんでいるのだと思います。
    私の態度が夫を変えてしまったのであれば、本当に申し訳ないことをしてしまいました。

    ゆめさま、楽しい今を過ごされているのですね。よかったですね。
    >気に入らないことがあったら立たされたまま夜中3時ぐらいまで2時間も3時間も説教
    これはつらいですね。
    スパッと見切りをつけられたこと、心から拍手です!


    週末にゆっくり自分の気持ち・彼が感じているだろう気持ち・二人に足りないものを見つめてみます。
    ところで、夫婦で話し合うとき、どのように切り出せば明るく話し合えますか?
    話し合いが頓挫するのは私の切り出し方が悪いのかもしれません。
    (離婚をしたい意思は変わりませんが)お別れをする前にちゃんと夫と向き合いたいです。

    ユーザーID:2138559615

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    今日は夫の機嫌が良かったのか、約2週間ぶりに普通の会話ができました。

    まぁそれでもTVをみて笑った私を「きもい」とは言うのですが・・・。
    自分も同じ場面で笑っているのに、なんでそんなことを言うのかが理解できません。
    「おもしろいね」って言えばお互いがいやな気持ちにならないのに。

    私がこのところ離婚に向けて気持ちが固まりつつあり、彼を求めなくなったことが夫の機嫌を良くしたのかもしれません。
    そうすると、やはり私が原因を作っているのかとも思ってしまいます。
    モラハラではなく性格の不一致、もしくは私がわがままなのか、と。

    しかし、DVの人も暴力のあとに優しくなるというので、それと同じなのでしょうか。
    こんな状態でも夫と普通の会話ができるとうれしいと感じてしまい苦しいです。

    ユーザーID:2138559615

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • いっしょにいて幸せかどうか

    ご主人に「私といっしょにいて幸せ?」とか
    「私の幸せそうな顔が見たいと思ってる?」とか、
    「相手が傷つくこと(ぶさいく等)を言うことについてどう思う?」とか、
    結婚している意味があるかどうか、質問してみたらいかがでしょうか。 

    「いっしょにいても幸せだと思えない。相手を今よりもっと幸せにしてあげたいと思えない。相手を傷つける言葉を使ってしまう。それなら、別々の人生を送ったほうがいいね。」
    と話を持っていくしかないかも。

    ユーザーID:5889853372

  • その夫、普通じゃないよ

    失礼を承知で申し上げます。

    二週間ぶりにまともに会話って、変ですよ。奥さんに「きもい」なんて普通言いません。

    彼の目的は、貴方を支配することだと思います。
    そのための手段として、無視したり傷つけて、しかも原因はトピ主さんにあるかのように思い込ませています。

    不機嫌な彼が優しさを見せたとき、貴方は砂漠の中でオアシスを見つけたような喜びや、この状況が続けばやっていけるかもという期待を感じませんでしたか?

    それは、「トラウマティックボンディング」ではないかと推察します。

    貴方の思考は、既に典型的なDV被害者の思考回路になっている気がします。
    自力で健全な思考回路を取り戻すことは、大変です。
    貴方は、彼と対等で良好な関係を築こうと努力されてきたと思います。
    しかし、彼が築きたい関係は、主従関係・上下関係のように思われます。

    どうかDVの専門知識を持つ専門家に相談してください。匿名で相談できますよ。
    ※相談員の質は、地域によって雲泥の差があります。
    もし対応が信頼できない場合、複数の相談機関に連絡してみてください。

    トピ主さんが安心して生活できる日が来ることを願っています!

    ユーザーID:7192523937

  • やはりモラハラですね(26日のレスも読みました)

    「きもい」と言われてあなたの気持ちが反応しないこと、
    原因がご自分にあると思うこと、
    久々の会話がうれしく思うこと、
    どれもモラハラ被害者、DV被害者にありがちな考え方です。

    >DVの人も暴力のあとに優しくなるというので
    >それと同じなのでしょうか。

    同じでしょうね。

    DVもモラハラも、
    被害者は、どんなに痛めつけられても
    加害者が優しい人に思えて、悪いのは自分だ、と思い込むのです。

    たびたび痛めつけられた結果、
    正常な判断ができなくなってしまい
    「自分を痛めつける相手と絶対に離れるんだ!」という
    決意ができなくて、悪い関係から抜けられなくなるのですよ。

    お二人の関係は「悪縁」だと思いませんか?

    応援してますさんのレスのように
    専門家に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:7052687121

  • 一刻も早く離婚を!

    一つも良い所のない人じゃないですか〜
    無収入、家事もしない、暴言吐きまくり…
    ヒモと書いた人もいますが、ヒモの方がまだましです(ヒモは家事もするだろうし、優しい)
    ヒモ以下の男だよ

    ユーザーID:3106386174

  • J2Kさんひどいですね

    そう仕向けている節ってなんでしょう?
    悩んでいるトピ主さんの傷に塩を塗るような表現ひどいですね。
    トピ主さんには過ちはないと思いますが。
    ポイントはそこじゃないんですよね〜

    モラハラ夫と一緒にいると自分に自信がなくなっていきます。
    今自分に起きていることは自分のせいだ、と思ってしまいます。
    そうなるように仕向けている(意識的、無意識的)のは相手です。
    経験しないとわからないかもしれませんね。

    私もモラハラ夫からやっと逃げました。今はとてもやさしい夫と再婚できました。私自身が変わったというより、パートナー次第です。

    ユーザーID:4976183894

  • 離婚でしょう

    子供もいないし、離婚しても問題ないでしょう。

    とっとと離婚すればいいのに、何ぐずぐずしてんだろう。

    年齢的にご主人が病気にでもなったら離婚しにくくなるよ。

    ていうか、トピ主さんが病気で働けなくなったら
    そのご主人面倒看てくれるんですか。

    ユーザーID:8251136773

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