亭主関白。離婚考えてます

レス11
(トピ主2
お気に入り27

恋愛・結婚・離婚

もじもじ

離婚を考えています。
結婚して9年、共働き、37歳8歳と3歳の子供がいます。
主人が長男が生まれてからずーっと子供と遊んでくれません。家事負担もゼロ。
皆無ではありませんが私が促してやっと、今どきの旦那様の2割程度でしょうか、遊んでくれます。
以前「俺には家族との時間は必要ない」「子供に必要なのは大学の入学資金だ」と言っていました。(自営の飲食店経営で不況の今カツカツです)
いわば昭和初期以前の亭主関白な考え方の持ち主です。
私は散々、子供にとって男親との関わりの大切さを説明しました。喧嘩もしました。
しかし、ダメです。

離婚し、地方の実家に頼ろうかと考えています。
しかし、離婚後の生活や、父親代わりとなる自信が持てず、不安でいっぱいです。とても離婚に踏み切る勢いが出ません。子供を転校させるのもかわいそう。

私には苦でしかない今の生活も、子供にとっては父親の関わりが少ないのがいつものことで「パパが遊んでくれない」という不満はありません。
しかし、遊びや学びの相手は私だけなので様々な経験値は明らかに低いです。長男はすでにいろいろとコンプレックスを持っています。

実家に帰ったらよく遊んでくれる祖父母がいます。
そのほうが子供にとっていいのではないか、と思う反面、こんな状況でもひとり親よりはマシなのかな、と考えます。

皆様どう思われますか?ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:7332024352

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは亭主関白じゃない

    共働きでしょ?それは亭主関白じゃなくて自分勝手というのです。

    ユーザーID:7509594396

  • 色々適当な考え

    離婚を考えています。共働き、子供と遊んでくれません。家事負担もゼロ。父親代わりとなる自信が持てず、不安。子供を転校させるのもかわいそう。様々な経験値は明らかに低いです。長男はすでにいろいろとコンプレックスを持っています。実家に帰ったらよく遊んでくれる祖父母がいます。こんな状況でもひとり親よりはマシなのかな、と考えます。

    ひどい文章ですね
    子どもと遊んでほしいのか、離婚をしたいのかどっちですか?
    離婚したら家事負担も遊ぶ時間も今より悪くなりますよね
    父親の代わりを主さんの親に依存し、役割を転換させるだけ
    離婚したら一人で育てるわけでもなく、父親から祖父母に遊んでもらいたいって言うだけですよね
    祖父母へ親孝行やいたわりをする時期ではないのでしょうか…
    転校がかわいそうというのも勝手な思いであって、転校を喜ぶ子もいます
    ひとり親より「何が」マシなんでしょうか

    私は実家を頼らず母子家庭で子どもを育てています
    仕事家事育児すべて一人です

    家事負担と、子どもと遊んでほしいという思いは分かりましたが、それを離婚や祖父母への負担やひとり親と比較するってところが適当すぎますね

    ユーザーID:7955185024

  • お母さんしっかり!

    私はバツイチです。
    男の子2人連れて、幸い実家に戻ることができました。

    元夫は子育て、家事は一切しませんでした。
    それは女がするものと言われ、諦めました。

    離婚理由は私に対する暴力、働かない、などです。

    最初は私さえ我慢すればと思っていましたが、
    私が暴力を振るわれているのを、今まで見て見ぬふりをしていた長男が、

    「やめてよー!」って、泣いて訴えました。

    その時にハッとしました。
    私が元気で幸せでいることが、一番子供にとっていいんじゃないかな??って。

    思い上がりかもしれません。
    お父さんのいない子に私がするのは、間違っていたのかもしれません。

    世間の人はいろんな意見を持っています。

    でも、私は母親です。
    何があっても、この子たちを私が守り大きくしていくためには
    私は太陽でいたいと思いました。

    幸い、実家の両親も元気でしたし、2年お世話になり
    今の夫と再婚しました。

    転校・・・子供って結構強いですよ!

    お母さんが笑って抱きしめてあげてください。

    だって、10か月お腹にいた時間は誰にも負けないのだから

    ユーザーID:4521557195

  • 亭主関白とは…

    子供に無関心、共働きで家事負担もゼロというのは亭主関白とは言わないのでは…。
    本来の亭主関白というのは、一家の大黒柱としての威厳をもち、家族にも尊敬されている人のことだと思っていました。
    (検索するとまた違った説が出てきますが)

    まあそれは置いといて、子供に関心がなく「家族との時間は必要ない」「必要なのは大学の入学資金だ」などと言い放ってしまう男性は父親に向かないのは明白ですね。

    父親との関わりが少ないのがいつものこと、というお子さん、私と同じです。
    私は子供の頃、父親というのは日曜の午前中しか家にいないものだと思ってました。父は家族より趣味を優先する人だったので。
    現在私は父にまったく関心がありません。
    なのに父親は私に父親面をしてきます。子供(孫)が生まれてからです。今更?と思います。

    父が不満ではなかったのは私が女だからでしょうか。
    男の子だとまた違いますよね。
    男の子には父親は居た方がいいと思います。
    でも子供に関心の持てない父親はむしろ不要では?
    関わりたくないと言うのを無理に関わらせては子供も迷惑でしょうし。

    ユーザーID:0125511869

  • そんなに

    亭主関白かな?

    自営業なら、なかなか大変だと思います。男の人は大抵わがままで、子供。
    主さんの理想としているイクメンは一握りです。

    子供の大学資金を貯めることはとても立派だと思いますよ。
    私の主人は自称子好き。がしかし、子供と遊ぶのは3分くらい。
    すぐ飽きちゃうんです。自分が子供だから。

    今、ご主人は働き盛りです。お子さんにはお父さん頑張って働いてくれているよ!といってください。お子さんはお父さんが自慢になります。
    一緒にいるだけが子育てじゃないんです。お母さんの言葉しだいです。

    ユーザーID:4843597797

  • 亭主関白ではなくヒモに近いのが威張っている

    それは亭主関白ではないような気がします。それなりに稼ぎがあっても家にはあまり入れずすべて自分名義にして貯金、妻の稼ぐお金で暮らしているならケチなヒモです。貯金は実際にはないかもしれないし、あっても妻子に逃げられないための見せ金ではないでしょうか。

    ユーザーID:0231699657

  • この手の相談を弁護士にした事があります。

    「円満調停したら?」といわれます。

    即離婚!とは、現実世界ではそうそうないそうですよ。
    まずは、円満調停で話し合って、元サヤor別居or協議だそうです。
    なので、トピ主もまずは

    「家族として支え合う。認めあう。理解しあう。事が出来ていない。
    父親として、自覚も役目も果たしているとは思えない。
    「俺には家族との時間は必要ない」「子供に必要なのは大学の入学資金だ」
    というなら、別居しましょう。
    婚姻費と養育費の請求をします。
    「貴方が言う父親の役目」なんですから、きっちり果たしてください」

    と、別居してはいかがですか?
    「本当に一人になった時」自分を振り返られるか、それとも妻子供を恨むか。
    そこで、人生の選択をするのもよろしいかと思います。

    ユーザーID:2099500927

  • 離婚を考える資格なし

    離婚後の生活のアテが無いんでしょ?
    実家に帰って両親に寄生して、挙句の果てに両親に父親の役割まで期待するんですか?
    いつまで両親がいきているか分からない、健康でいられるか分からない。

    あなただって、いつ病気になるかわかりませんよ。
    その時のはお子さんは父親のもとにかえすんですか?

    また、転校・生活環境の激変。
    今の生活がイヤなのはわかりますが、あなたも離婚を安易に考えすぎ。

    >自営の飲食店経営で不況の今カツカツです

    だったら貴方も稼いだら?
    旦那さん以上の稼げて初めて離婚を考えてはいかがですか。

    >子供に必要なのは大学の入学資金だ

    これは正解だと思います。
    お子さんの将来、家族の将来、うまくいかない自営、これらでご主人の余裕が無い時に支えるのが家族なんじゃありませんかね。

    それなのに自己の不満ばかりに目が行っているうちは、環境を変えてもそこで不満を探し始めるだけではないですか。

    ユーザーID:8646162530

  • もう少し話し合えませんか?

     自営業の知り合いがいますが、生計を維持するのは本当に大変そうです。
     
     旦那さんがおっしゃった事は、冷たくも感じますが、お子さんの将来を思っての男親なりの愛情とも取れます。
     
     家族を養っていくプレッシャーを強く感じていらっしゃるのではないでしょうか?普段から旦那さんは、話し方がぶっきらぼうだったりしませんか?

     お父さんは、お子さん、奥さんを養うため必死で働いていると、お子さんに伝えられてみては?
     

     口下手でも、働いている姿を見せる。それで充分ですよ。
     
     育メンや一見家事育児をしているように見えるよその旦那さんも実の所はわかりません。よそのお宅でなく、トピ主さんの旦那さんをよ〜く見て、まずは、旦那さんを労ってみて、旦那さんが話し安い雰囲気を作ってみては?それからなら、奥さんの話しも、少しはできるのではないかなと思います。
     
     離婚かどうか悩むのに疲れたら、ちょっと目先を変えて、ご自分の好きな事や安らげる事するのもいいかも。春はすぐ終わっちゃいますよ。

    ユーザーID:7199887684

  • トピ主です1

    皆様レスしていただいてありがとうございました。

    亭主関白ではないとのご意見多数いただきまして、語弊がありました。
    「亭主関白になりたい主人」ですね。

    皆様の意見を読ませて頂いて、冷静になりました。

    実家に戻らない離婚は私にはあり得ません。それが甘い考えだということを
    わかっているので、その程度の覚悟、半人前な母親の状態で離婚なんてして
    いいのかと思い悩んでいました。
    やはり、そんなんじゃ無理ですよね。
    両親ともまだ元気に働いていていますが、娘としてもう労わる時期ですよね。
    もし、私が出戻ったら迷惑しか掛けません。

    「円満調停」初耳でした。そのようなものがあるのですね。
    少し違いますが、夫婦カウンセリングは知っていて一時期検討しましたが
    今はそういう前向きな気持ちはありません。
    カウンセリングと違って円満調停はより客観的に冷静になれそうでいいですね。

    続きます…

    ユーザーID:7332024352

  • トピ主です2

    主人の自営業の仕事が大変なのはわかっています。
    でも彼がその仕事を選んだのは会社勤めが向かないと自分で判断した上です。
    自分で選んだ道です。
    それを理由に家に目をむけないのは違うと思うのです。

    結婚前、結婚生活にも育児にも不安だらけだった私は二人で協力し合っていこうねと話し彼は了解していました。
    しかし彼は「釣った魚にエサはやらない」と友達に笑って話しています。

    自分が何様かと勘違いして私をバカにしています。
    でも自営業で成り立っていくにはそれくらいの勘違いも必要かなと思っていたのですが、
    やはり受け入れがたいです。
    なかなか彼をねぎらう気にはなれません。
    私は、フルタイムの仕事と家事と育児をしているのです。

    冷静になったのに、またフツフツとしてきてしまった…。

    自分の気持ちの波風と付き合っていきながら結婚生活を続けていこうと思います。

    皆様、様々なご意見いただきましてありがとうございました。
    折々に皆様のご意見を読み返させていただき、少しは客観視できればと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7332024352

レス求!トピ一覧