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38歳独身、イタイ女になってしまいました

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恋愛・結婚・離婚

イタイ女

夏に趣味を通じて知り合い、年末に付き合ってほしいと言われた5歳下の男性がいます。
少し変わっているものの優しい人で、共通の趣味に詳しく色々教えてくれ、その時間はとても楽しく過ごせるため、前向きに考えると伝えました。
しかし、彼はそれをお付き合いOKの意味に受けとり、誤解した発言があったので、ハッキリとまだ付き合ってるつもりはないと言いました。酔った勢いや雰囲気に流されキスを嫌がらなかったのもいけないと思い気持ちが決まるまではしないとも言いました。

ユーザーID:6229837167

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  • トピ主です

    彼は今の職場が合わず転職希望ですが、かなり狭い業界で、今までも契約社員の経験ばかりなのもあるのかうまくいかずストレスを抱えています。一方で、私との将来を考えているとも言っているのが矛盾してると思い、趣味が充実しているのだから仕事はもう少し割りきれるのでは?(彼は趣味と仕事が近い)といった意味のことを言いました。見方を変えることができたそうです。

    長くてすみません。
    続きます。

    ユーザーID:6229837167

  • トピ主です

    私は足元の危うい状態の彼との将来は想像できず、ちょくちょく誤解を説明したり励まさないといけないことに疲れてしまいました。
    その数日後に「早く彼氏にしてくれー」と言われたのですが、それでかなり冷めてしまい、彼に冷たくしてしまいました。少し落ち着こうと思い、客観的に自分を見つめてみたところ、周囲の友達や同僚の生活と比べてモヤモヤしている事に気付きました。
    今の生活(贅沢はしてませんが欲しいものを買えて海外旅行にも行ける)を失いたくなくて彼のあら探しをしていると気付きました。

    ユーザーID:6229837167

  • トピ主です

    気付いてなお将来への不安が先行しています。

    彼は落ち込むとトコトンなのでかなり気を使います。そこに疲れている時点でムリなのか、将来への不安で踏ん切りがつかないのかわからなくなりました。

    一番腑に落ちないのは、彼が「君がいるならがんばれる」と考えているように感じるところです。

    イヤな女だな、と自己嫌悪です。

    お叱り、ご意見、何でもいいのでよろしくお願いします。

    ユーザーID:6229837167

  • だめだめ

    トピ主様!おいくつですか?38歳なのですよ。出会いがあったじゃないですか?

    その方を、つかまえとかないと!もったいぶる歳ではありません。

    一生独身になっちゃいますよ。

    ユーザーID:0316625291

  • 本気で付き合ってくれるのかなあ

    33歳 5歳下なら貴方と10歳の開きもあります。38歳!!子供も多分無理でしょう?遊びにはいいかも 妊娠の心配もないしね。本気かプレーかみきわめないと。 そういうあなたも選んでいる時間がないですよ。

    ユーザーID:9979820915

  • ???

    いいんじゃないの?

    ユーザーID:8012770018

  • イタイがどうかは知らないが

    好きなら付き合う方向に頑張ればいいし、やっぱ違うと思うなら止めればいい。
    それだけの事では?

    ユーザーID:5097341706

  • どこが痛いの?

    文章を読んでる限り、特に痛い所は発見できません。
    もしかしてトピックにも最初にでてた年齢を気にしてますか? 年齢に関係なく彼に興味がないから冷たくしてもおかしくないですよ。 興味がないのに、結婚目的で媚を売ったり優しくしたりするのは相手にも失礼だし、年齢にかかわらず痛いですが。
    心変わりや好きだと思う勘違いは誰にでもあるものなので、自分の気持ちに正直に冷静に判断して対応して下さいね。私だっていくつになっても嫌なものは嫌ですし、好きなものは好きです。
    自分の人生です。平均寿命から換算してもまだ半分の人生が残ってます。後悔だけはしないようにね。

    ユーザーID:1880064193

  • 自分の人生

    自分の考える将来の人生にこの人がフィットしないのに、年齢的に焦ったりして無理に妥協しようとしているのではないでしょうか? 

    この人が好きな理由は趣味が合うことで、嫌いな所は貴方を頼っているところですか? では仮にこの人が年上で、将来が安定しているけどバツ一の子持ちだったとしたら、いったいどちらの方が良いのでしょうか? 

    御自分の気持ちをしっかり確かめて下さい。

    暇つぶしに曖昧なお付き合いするのは、現在の貴方にとって時間の無駄と考えます。

    しかし5歳違うだけでこれでは。自分から惚れ抜いた人でなければ 母役、姉役を兼ねるのは荷が重もそうですね。 

    貴方を痛い女なんてちっとも思いませんよ。 一度話してみたらいいんじゃないですか?努力してみたけど無理でしたという事もありますし、彼が奮起する場合もあると思います。
    情に流されてはダメです。

    ユーザーID:1956899084

  • 痛いのは・・・

    30代後半だというのに、こんな文章を書く
    あなたの順序だてて的確な説明をすることのできない
    思考回路と文章力ですか・・・。

    年下の男の人ひとり、掌で転がすこともできないなら
    この先、あなたの出会いのチャンスは激減することは
    容易に想像できますね・・・。

    で、結局どうしたいわけ???

    ユーザーID:2253133561

  • トピ主です

    皆様、グダグタな私にコメントいただき有難うございます。

    年齢、気にしてます。結婚や出産はタイミングと理解してますが、まだ完全にNGでないのと、両親に花嫁姿を見せるのは親孝行だという思いからです。

    彼のことは好きです。苛められやすいタイプで、でもプライド高くて難しい人ですが、どちらかと聞かれれば好きです。

    50代の姑さんの言葉がシックリきました。私は母や姉役をしたくないから苦しいようです。

    うまく話せるか解りませんが伝える努力をしてみます。

    ご報告します。
    本当に有難うございます。

    ユーザーID:6229837167

  • トピ主です

    彼と話しました。前に進めている気がしないこと、母・姉のように、見守らないといけないように感じてしまい辛いこと。

    彼は静かに聞いて、こうやって少しずつ気持ちを話し合えたらいいねと言いました。

    転職活動について私がアドバイスして頭を切り替えられたことは、自分でも解ってたけど、君に気付かされただけ…と。だから、僕は君に頼ってはない、大丈夫、信じて、と。

    前からうっすらと感じていたのですが、彼は解ったふりをするのが上手な気がします。今回も解ってくれた、良かった、という安心感はありませんでした。

    ユーザーID:6229837167

  • いたくない!

    アラフォー独身、はずかしくない!
    小町の誰が何と言おうが、何も恥ずかしくない!

    胸を張って頑張れ!
    私は応援しています!

    ユーザーID:3202423380

  • トピ主です

    うーたんさん、ありがとうございます。ちょっと涙が出てしまいました。

    少し本音を話したせいか、彼の口調が強めになった気がします。気持ちがふらふらしているのが伝わったのでしょうね。

    流されないように頑張ります。ありがとうございます。

    ユーザーID:6229837167

  • 難しいけどがんばって

    結局はあなたと彼に信頼関係が築けるかという事なんでしょうね。

    それは何年かかるかもしれないし

    価値観が近ければすんなり信頼できるのかもしれませんね。

    流されないでとことん自分の心と現実の彼の信頼はあるのか考えてくださいね。

    ユーザーID:8537519040

  • あと

    歳は関係ないです。

    いくつでも無責任男はいるから。

    ユーザーID:8537519040

  • トピ主です

    りんごさん、有難うございます。

    昨日、彼は趣味の友達に何かを相談していたようです(SNSで知りました)。もし、私の事を話していて、共通の知り合い・友達から「何を悩んでるの?何が嫌なの?」等、言われたら耐えられないな…と勝手にマイナスな考えが過りました。信頼できてない証拠ですよね。。

    明日はデート(?)の約束をしています。彼はウキウキしているみたいで、君のことばかり考えてる、といったメールがきます。

    なんだか、ちょっとツラいです。

    ユーザーID:6229837167

  • トピ主です。教えてください

    彼とケンカをしてしまいました。

    先に書いた「早く彼氏に…」発言で冷めたこと、母の体調が悪く心配だったことから30日に会う約束をキャンセルしました。

    5日は東京から3時間くらいの場所へ出掛けて、夜ご飯は時間が間に合えば、前から行こうと約束してたお店に行く話しをしてました。しかし、当日朝に海外から帰国している友達から、夜ご飯のお誘いがあり、彼に夜はそちらに行ってもいいか聞きました。

    彼は一度はOKしましたが、その後に手を繋ぐ事を拒否したことから言い合いになり、夜ご飯のドタキャンを怒られました。

    ユーザーID:6229837167

  • トピ主です。教えてください

    謝ると同時に、海外からの友達だから会いたかったこと、その場で嫌だと言って欲しかったこと、言わなかったのだから後から言うのも変だと思うこと、を伝えました。

    かなり雰囲気が悪くなったので、彼と行く予定だったお店も、友達とのご飯も行かないと決め電車を降りました。

    その後は数時間話しても平行線でグルグル回ってしまい、堂々巡りをしても仕方ないから今日は止めようと言っても却下され、彼の提案で軽く夜ご飯を食べに行きましたが、途中で気持ち悪くなり食べられませんでした。

    長くてすみません。

    ユーザーID:6229837167

  • トピ主です。教えてください

    時間が経過し冷静になって考えると、彼の主張は「もっと僕の気持ちを大切にしてほしい。ドタキャンが辛かった。前のように手を繋いだりキスをしたい。」という感情を理解してほしいというメッセージだったこと。

    対して、私は今の自分に出来る最大限の努力をしていたつもりだが傷つけたのなら申し訳なかった。すでに説明したとおり距離をおいてお互いを知る事から始めたいと思っているため、距離感については譲歩できない(彼の人前で゛イチャつく゛としか表現できない行動のせいもあり譲りたくなかった。)、という事で平行線なのです。

    ユーザーID:6229837167

  • トピ主です。教えてください

    こんなとき、皆さんはどんな歩み寄り方法を試しますか?

    先に書いたような「嫌だと思ったことはその時に言ってほしい。言わなかったのなら、後から言い出すのは止めてほしい」といった意見は彼には、冷たくロジカルに片付けられてしまって、僕の気持ちを理解しようとしてくれなかった、と感じたそうで、私にはいま策がありません。

    また、ストレートな表現がキツいと他でも指摘された事がある。傷つけてごめんなさい。と改めて謝罪メールしたところ、自分を責めすぎないでいいよ。と返信がきましたが、それにもモヤモヤしてます。

    ユーザーID:6229837167

  • 戸籍を汚したらどう?

    40代独身と40代バツイチとどっちをトピさんが選ぶのでしょう。

    思うより思われて結婚した方が良い?
    私はそんな結婚をしたかったです。

    いつまでも結婚出来ない女と言われるより一度結婚して籍を汚したらどうですか?
    籍を入れる時に条件をつけたらいいだけ。

    どうなんでしょう。
    世間からは誰にも相手されなかった女性=40代独身

    厳しい言い方で申し訳ないですが、結婚ってお互いにお互いを思いあう生活なのね。
    一方的だと離婚になるわけ
    でも、一度経験してみれば2度目は成功するかもしれない。

    ユーザーID:1820182734

  • 一旦離れた方がいいと思います。

    何かお互いに「こうして欲しい」と思うことが全然噛み合っていない感じ。察して欲しい合戦状態というか。

    ここまで相手の態度(テンション高すぎ?)に引き気味であるならば、慣れるとも思えないし、ずっと待たせるともっとこじれると思います。しかも相手は待つと言っているけれど多分トピ主さんが思っている期間より短いと期待しまくってますよ。

    そしてその彼は寛大さを見せようと必死ですが実は焦っている、イライラしているように見受けられますが。長く待たせて「やっぱり駄目」とか言い出したら爆発しそうな感じです。妙に気をもたせるつもりなら早く振ってあげた方が良いと思うし…。

    成人過ぎた相手に手をつなぐのもキスするのも駄目、だけどいつまでかかるか解らないけど待っててというのは酷だ、と私は感じましたが。

    一旦離れて互いにそれでもやっぱりまた会いたい、付き合いたいと思うか冷静に考えてみても良いのでは?

    夜の食事の件は、後の方の約束を優先するという点で、嫌な気分になる人は結構居ると思います。恋人どころか友人相手でも。身内の体調が心配という方のキャンセルは「それなら仕方ないよね」だけど。

    ユーザーID:3806908070

  • よくわかりませんが

    私も38歳独身女性です。
    トピ主さんが痛いとは思いませんよ。
    ただ、すいませんが何をされたいのかがよくわかりません。
    年下の彼と付き合いたいんですか?付き合いたくないんですか?
    なんか文章を読ませていただいた限りでは、30代のお二人で学生の恋愛ごっこをして遊んでるみたいに見えます。
    正直トピ主さんが「断ったら彼がかわいそう」というのを言い訳に、次の宛もないから、好きでもないけど、いないよりマシだから…と、ずいぶん子供っぽい年下君をキープして暇をつぶしてるようにも見えます。
    自分の人生で彼が最後のチャンスだ!と思われているならともかく、相手を好きでもないのに付き合う為の努力ってする必要あるのでしょうか?

    ユーザーID:9080610396

  • 経験あります

    トピ主さん、
    その彼はやめた方がいいかも。

    私も昔、似たようなタイプの男性とお付き合いしていました。

    苛められやすくプライドが高い。←よ〜く分かります。
    ネガティブ、自分が不幸なのは全部他人のせい。
    共感してくれる人はいい人で、そうでない人は酷い奴。
    元カノ、家族から酷い扱いをうけた、恨んでいる。
    (↑内容を聞くと大した事じゃない)

    口癖は、
    『分かってくれるのは○○(私)だけ。』


    こういう事は付き合っていく中で徐々に知った事で、最初は、彼の口から出る言葉は、身の丈に合わない大きな事ばかりでした。

    いちゃつくのも異常に大好き、転職も何度もしました。

    トピ主さん、もう気付いていますよね。
    彼、自分に甘過ぎるんです。
    自分を愛してくれるかどうかだけなんです。


    私も最初は、彼を自信づけようとか、分かってあげようとしましたが、一年も同じ状態だとアドバイスもしなきゃいけないと思い、そうするようにしたら彼の中で、私は敵に変わっていました。

    情けないです。

    誉めて、立てて、癒して伸びるタイプなら全然いいけど、彼はそうしなきゃいけない上に伸びない人間だと思いますよ。

    ユーザーID:7076009029

  • おせっかいかもしれませんが

    トピ主さん、イタイ女じゃないと思います。
    もしかしたら相手の方と合わないだけなのかもしれませんネ。
    恋愛も結婚もタイミングって大切だし、流れに乗れる情熱(?)みたいなものがお互いに一致してないと進まないような気がします。小町の他の方が、やれ勿体ぶる年じゃないとか、その年でチャンスはなかなかないとか言っても関係ないと思います。貴女が誤った決断をしても責任を取るのは貴女しかいないのですよ。
    結婚や出産ばかり考えてると、見なくてはいけないものも見えない事があるかもしれません。人間って種を残す(子どもを産む)だけが人生ではないと思います。いかに豊かな人生を送るかってことも私たちにとって大切だと思います。それにご両親にとっては、不幸な結婚よりも貴女が幸せに生きる事が親孝行だと思います。
    大切な貴女の人生なのです。じっくり考えて、貴女が幸せになれるような決断をされてくださいね。

    ユーザーID:1601039183

  • 好きじゃない人にしがみつかないこと

    トピ主さん、38歳で独身は少しもイタくないけど、今のトピ主さんの現状は、正直言ってイタいとしか言いようがないです。

    好きじゃない相手にしがみつかないで、としか言えません。
    自分の打算で、相手を振り回さないで、ということです。

    相手もちょっと話の通じにくいタイプの男性みたいですが、恋するとそんなふうに必死になってしまうのは気持ちとして分かる。
    それ以上に、トピ主さんは困った人ですね。

    海外在住の友だちだって当日夜のお誘いなんて「会えればラッキー」程度の気持ちだったと思うのに、トピ主さんは先約をドタキャンまでしてそれに飛びついた。つまり、その男性から無意識に離れたかったんじゃないんですか?
    彼だって感じますよ、ないがしろにされてること、あなたの気持ちが自分にないことぐらい。
    なのに、いじいじと謝って、生殺しみたいに彼にヒモつけて離そうとしない。
    トピ主さん、ずるいよ。

    人をイタくするのは年齢じゃない。そのいくじのなさ、打算で人を繋ぎとめようとする心の汚さです。
    気づいてください。

    ユーザーID:2213050421

  • 貴方には、もう彼への気持ちは残ってないんじゃないかなぁ…

    情と惰性で相手をしているだけで、貴方の中に彼への愛は、もう枯渇しているんじゃないかなぁ。
    本文やレスを読んでると、彼への愛情のカケラみたいなものも感じないよ。

    そして、彼も自分の心情を理解されたい一心から貴方に執着しているように感じる。

    どちらにも、相手を思いやるという気持ちが欠けているように思えるよ。

    38歳は、確かにまだNGじゃない。でも、ボーダーギリギリであることは自覚した方がいいよ。
    少なくとも、中高生みたいなどっちつかずの曖昧な関係を続けられるほどには時間は残ってないよ。

    出産、子育てを考えるなら、彼とやり直すにせよ新しい出会いを求めるにせよ、時間の猶予はあまりないよ。

    ユーザーID:7569007868

  • なるほど。

    トピ主さんと彼の恋愛経験が少ないのが原因のケンカのようですね。

    彼は今好きでしょうがない状態に入っていて、この盛り上がりタイプの男性は自分の理想恋愛をしたいだけって気がしますね。それを感じ取ってあなたの心が拒否反応しめしてる可能性もあるわ。あなたはきちんと順を追って心が繋がってからがいいんですよね。友達になることからスタートしないとそれは難しいんではないかしら。

    まずは白紙に戻して友達からがいいと思いますよ。
    お互いの為にね。

    ユーザーID:8537519040

  • 本当に30代の男性??

    今までの文を全部読ませていただきました。
    読みながら、その彼と付き合ったらトピ主さんがだんだん疲れていって、人としての輝きがなくなってしまうのではないかと心配してしまいました。

    夕食の一件にしたって、なかなか会えない海外の友人に会いたいのは当たり前です。知ったのが当日の朝になってしまい結果ドタキャンになってしまうのは申し訳ないですが。
    しかも、トピ主さんの文を読む限りでは『時間が会えば』夜ゴハンを一緒に食べようっていう約束だったんですよね? それなら、いい大人の男ならいってらっしゃいって笑顔で送り出してくれるのではないでしょうか?

    トピ主さんの言い方に問題があるにしたって、好きな女の言っていることを理解しようとするのが大人の男だと思います。
    (理解できないほどの言い方ではありませんように)

    文章を読む限りでは、その男性はとても30代とは思えません。
    20代前半ですね。
    彼は母親代わりの女性を求めているのだと思います。
    自分を押し付けてるようにしか思えませんもの。

    トピ主さんに母親になるつもりがなければ、やめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:8094082425

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