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連絡を取るべきなのか迷っています

おばちゃん
2012年4月23日 14:10

30代、兼業主婦、子供有です。
簡単に書くと、弟のお嫁さんの連れ子が児童相談所で保護されています。
その子に連絡を取ってもいいものなのかを迷っています。

弟が一回り年上の女性と結婚したのは、10年程前です。
初めて会った連れ子は小学校低学年でした。
弟夫婦はその後子供を授かり、4人家族となりました。

お嫁さんは遠方から弟の地元に来た事もあり、当初から子供だけが自分の味方だと精神的にも物理的にも囲い込んでいた部分があったのですが、下の子が生まれてからは上が不要になったのか、暴言・暴力が酷くなったそうです。

弟は一年以上もめて調停離婚しました。
弟が家を出た後、夏休みで家にいる時間が増えた事、弟がいないことが重なり、いよいよまずい事になり自分で警察に逃げ込んだそうです。
高校一年生でした。

私と連れ子はそれまで、何度か遊びに行ったり、手紙のやりとり等の付き合いをしていました。
ただ、弟夫婦の関係が難しくなった頃に、両親に「余計な事をして引っ掻き回すな」と言われ、何年か連絡を取っていませんでした。
先日離婚が決まってはじめて、その話を聞きました。
もう一年位前の話だというのです。
何度も大丈夫なのか聞いたのに。

余りに情けなく、心配している人間がここにもいると伝えたくて手紙を書きました。
弟宛に送って、中を確認した上で構わないので、渡してほしいと言うつもりでした。

でも、他の親族が言うように、「他人が余計な事」でしょうか。
確かに私は何も出来ません。
でも、両親の言葉を鵜呑みにして大事な年齢なのに私から疎遠にしてしまった事をすごく後悔しているのです。
まだ間に合うなら、伝えたいです。
それは自己満足な行為でしょうか。
もうすぐ18です。ひっそり自立を見守れば全方向に円満解決でしょうか。

なにがベストなのかわからないのです。
手紙送ってもいいと思いますか?

ユーザーID:6052915890  


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おばちゃん(トピ主)
2012年4月27日 11:42

あわよくば連れ子側のご経験のある方のお話が伺えるのではないかと期待をしてトピを立てましたが、なかなかそう上手くもいかないですね。

手紙は結局机にしまったままです。
このまま機会を逃してしまったら、それはそれで自分に言い訳して終わるのかもしれません。

先日、はじめて親族以外である友人に相談をしてみました。
ざっと状況の説明をした時には「手紙を出してみるべき」と言っていた友人でしたが、それまでの成り行きや、人間関係などを細かに話していく内に「やめたほうがいいのかもしれない」と言い始めました。
「もし何か犠牲にしなくてはいけなくなった場合に、少しでも嫌だとか後悔だとかしないのであればしてみたらいい」までラインが下がってしまいました。

ちなみに夫は、「今の状況が一番ベストだから口を出すべきではない」との考えです。
傷つけるものもなく、寝食満たされ、学校に通えているだろうから、だそうです。

相変わらず考えがまとまっていませんが、もちろん自分で決めるべきことなので、最終的な判断までもう少し考えてみようと思っています。

ユーザーID:6052915890
見守る
あき
2012年4月28日 19:20

他人である子に対してなのに貴女の優しい気持ちは
理解できます

けど、一度手を差し伸べるってことは
それなりの責任が生じますよ
中途半端な親切心は自己満足だと思います
余計なことは行動せずあくまで見守ってあげてください

ユーザーID:4412449568
難しいですね
もうすぐ50歳
2012年4月28日 22:55

間違った行動をしてしまうと、その連れ子さんが傷ついてしまうかも?って思うと、簡単にコメントできないですよね。

ただ、弟さんの子供さんとその連れ子さんは兄弟ですよね?
主さんにとって、その連れ子さんは血はつながってなくても甥っ子さんなんでしょうか?
まずは弟さんの意向を聞いてみてはいかがですか?
弟さんが接点なんですから。

弟さんのOKが出て、お手紙を出す場合、もし、夏休みとかに「施設から外泊許可をもらって泊まりに来たい」とか「就職する際に保証人になってほしい」って言われた時に受け入れる気持ちはありますか?

「心配している」=「困った時は助けてあげる」と読み取れます。
その連れ子さんに期待させて、やっぱり期待にこたえられなかったときの心配をしてしまいます。

でも、自分がその連れ子さんの立場なら、自分を覚えてくれる人がいれば、うれしいかなあ?
それか、自分が苦しいときに助けてくれなかったことが悲しいかなあ?

すみません。
微妙な内容すぎて、何も解決に結びつくようなコメントできませんでした。

ユーザーID:7988397932
あなたは部外者です。
ことちゃん
2012年4月28日 23:31

自分で保護を求められる聡明なお子さんですよね。
その子は大丈夫でしょう。
自分で自立の道を探し、自分で世間の荒波を超えていけるぐらいの根性を
養っていると思います。

あなたは、一人で浮き足立っているんです。
血も繋がらない、数回遊んだ子が気になって…。
きついことを言いますが、もしあなたの家に下宿させて欲しい。
保証人になって欲しい。
お金を貸して欲しい。
となった時に、あなたは対処できますか?
変に恨みをかって、あなたの家族に危険が及ぶことがあったらどうしますか?

弟さんとも縁が切れている子ですし、全てを背負うような力量がないのであれば、
そっと見守ることが必要です。
今のままでは、興奮して火事場見物にいこうとする人みたい…。

あなたが、本当に優しい人なのか、勝手に騒いでいるのかはわかりませんが、
落ち着きましょう。
あなたの好意や安易な行動が、家族を危険にさらす可能性があることを肝に銘じてください。
良い子に育っているとは限りませんので…。

ユーザーID:4416359639
ありがとうございます。
おばちゃん(トピ主)
2012年4月30日 14:51

見ず知らずの私のざっくりとした説明に対し、親身なコメントを頂き、本当にありがとうございます。
大変参考になり、前進へのきっかけになりました。

特にことちゃんさんのおっしゃることは的を射ていて、確かに浮き足立ってるのだと感じました。

冷静に何が躊躇させるのかをよく考えてみました。
ここで発表しても仕方ないとは思いつつ、整理の為にも吐き出させて下さい。

・どこまでのリスクを覚悟すればいいのかわからない。
・血の繋がっている親族を知らない為、考えを伺えない。
・大きなお世話であり、私の人生にとっても必要な試練ではない。

これらをひとつずつクリアにする事が、私の中での解決に繋がると考えました。

この話はタブーのようになっていて、私から細かな現状を聞くのをすごくためらっていました。
それが余計に面倒な事にさせていたのだと思います。
親兄弟なのにおかしい話ですけど、こちらから話をするのも大変勇気がいりますが、「手紙を出した後の責任」よりは軽い勇気で出来そうですし。
近いうちに母や弟に聞けるだけ聞いてから、また判断したいと思います。

ユーザーID:6052915890
 
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