既婚者の異性と交流してはいけないの?

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(トピ主16
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恋愛・結婚・離婚

20代〜50代の幅広い年齢層の仲間とガールズトーク中に、
違和感を覚えました。

どうぞ、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。


仕事関係にしても、趣味の繋がりにしても既婚者が多い環境です。

私は、普通にメールのやり取りをしますし
待ち合わせて食事にも行きます。
展覧会・映画・LIVEにも誘い合って行きます。
二人きりの時もあれば、男女数人の時もあります。

友達は友達ですし、仕事仲間は、仲間ですし
やましいことは微塵もありません。


ところが、他の皆は
『既婚者なのに、メールアドレスを聞いてきた』とか
『奥さんがいるのに食事に誘ってきた』とか
ものすごい悪事のようにとらえて『けしからん!!』という感じなのです。

◆男女間の友情はありえない
◆男は下心がある

8人中7人が そう断言しました。

そんなこと言ってたら、交友関係が狭まるのではないでしょうか?

『独身の男性としか交流を持ってはいけないの??』

仲良し、とか、ウマが合うとか、異性でも存在するでしょ?

そんなに潔癖になって、楽しいの?

結婚したいっていうけれど、相手募集中って言うけれど
恋人を作る・恋人ができる以前に
人に興味を持つこと、とか、大切に関係性を築くとか、
もっと大事なこと 経験してよいことがあるんじゃないかな(20〜30代なら尚更))


◆まず、相手が既婚か独身かで、区分けする◆ 

ナンセンス! …と思っておりますが、
どうぞ、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。


ちなみに、私自身は、48歳 娘22・20歳 十年前に離婚し現在シングルです。

ユーザーID:1233803949

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  • て言うか

    ナンセンス!と切り捨てられるほどのご立派な持論を持ってるんだから世間の考えなんか聞いてどうするの?貴女には必要ないでしょ?

    >そんなに潔癖になって、楽しいの?

    別に潔癖では有りません、貴女の周りと同じ、『普通』ですよ?

    ひょっとして離婚原因はその辺の価値観の相違でしょうか?

    ユーザーID:6343184477

  • それはあなたの価値観

    あなたはそれでうまくいってる。
    それはけっこうだと思います。
    でも、世の中下心を持つ男女は多いし、既婚者が異性とデートまがいなことをするのに不快感を持つ方は多いですよ。

    ご自分の価値観と違うからといって、ナンセンスと切って捨てることのほうが意味ないでしょう。

    自分はこうだけど、正反対の人もいる。
    ただそれだけです。
    間違ってる。間違ってないではないと思いますよ。

    ユーザーID:0787100591

  • そんなななたはそんな環境に生きている

     普通の既婚女性や既婚男性は、異性とやたら交友関係を持つということはしません。しかしそれはあなたの価値観に合わないのでしょうね。そんなあなただからシングルなんじゃありませんか。それで良いですよ。その価値観を押し付けないで下さい。それじゃあなたに、「異性交遊はダメ」といっている人と同じに、価値観の押し付けです。
     あなたのような人がいても良いんじゃないでしょうか。でも私にそんな事されたら私はあなたを避けます。危険ですから。
     あなたと同年代で同年代の妻と、あなたのお子さんと同年代の子供がいるオヤジですが。

    ユーザーID:6297436609

  • いいか悪いかの前に

    あなたの価値観、気持ちよりも、周りの既婚者の家族がどう感じるかが一番重要だと思います。もちろん友人も大切ですが、皆大体は生涯を共にする家族を特に重要とし生活をしています。その中で、もし男性既婚者がトピ主様と二人で食事に行ったとして、それを誰かが見つけたら有らぬ噂を立てられかねません。やましいかどうかなんて関係ありません。世間の目というのはそういうものではないですか?長く生きて一度結婚もされているのにわからなかった事が不思議でなりません。

    ユーザーID:9297634911

  • 区別はした方が良い

    無用なトラブルを避けるために、です。
    別に潔癖って訳じゃありません。

    常に複数人と会う場合は、問題ありませんが、二人きりならアウトです。
    「酒の勢いで」「言い寄られて断れず」なんて言い訳が、世の中にはわんさとありますよね。
    だったら、そんな状況にならないように予防するのが、大人の知恵ってもんじゃありませんか?

    トピ主さんはバツ1とのことですが、差し支えなければ理由などを教えて願えませんか?

    ユーザーID:8527372041

  • いけなくないけど、現状歓迎はされない

    男女の友情があり得るかどうかと、
    それが立場に関係なくいつも歓迎されるかどうかは
    別で考えないと駄目です。

    多くの人が結婚という制度に対して期待する
    「区別」の集大成が今の状況であって、
    なにもトピ主さんにいじわるをするためにそうなっているのではない。

    既婚者が区別されない時が来るとしたら、
    その前に結婚という制度そのものがなくなっているでしょう。

    ユーザーID:3702306507

  • 家族を悲しませたいのですか?

    結婚したい、相手募集中ならなおさら既婚者とは節度を保った距離にしたほうがいいと思いますよ。
    既婚者と仲が良い女性とつきあいたい男性は少ないと思いますから。

    やましいことはみじんもない…
    はじめは皆さんそうおっしゃいますが、
    友情と恋愛(ときに性愛)のグレーゾーンを楽しんでいませんか。
    そういう雰囲気ってパートナーや子供がいる場合、確実に伝わるんですよ。
    家族を悲しませてまで貫きたい人間関係って、理解できません。

    ユーザーID:5332800638

  • やましくなくても男と女です

    男女の友情を肯定する人って、否定する人よりどこか必死でしかも聞いてもいないのに
    「二人で呑んでも同じ部屋に泊まってもなんにも起こらない」「男女の友情はあるっ!」て言いませんか?
    私は否定側です。かつて肯定側でした。若かりし10代の頃ですけどね。告白されたりとかコイだの性欲だのそんなものを見せつけられて「男女の友情は成立しない」と学びました。
    数年前にも老人ホームで男女の三角関係のもつれからの事件とかありましたね。
    老人でも(失礼)恋愛するんですよ。
    まぁ、トピ主さんは成立するのかもしれませんが、否定してる人&否定してる人を配偶者にもつ人にまで迷惑をかけてはいけませんね。
    48年も生きて、離婚もされて大きなお子様もお持ちならどういう行動が「迷惑」なのかは判ると思います。
    そもそも肯定する人って何故異性の友達がいることで「世界が広くなる」、異性の友達がいないと「世界が狭い」ていうんでしょうね?
    海外ツアー(3泊〜7泊)or語学留学(1ヶ月)ごときで「世界が広がった」とかいう人と似てますよね。
    国内(同性)にも良いところ、知らないことはたくさんありますよ。

    ユーザーID:8583987905

  • 李下に冠を正さず

    まあ、既婚者は面倒ですからね。
    こちらが友達と思っていても
    相手に下心があれば不倫になる可能性も
    あるわけですし。

    そこそこ枯れてくれば茶飲み友達もありでしょうけれど
    なかなか煩悩はなくならないんじゃないかなぁ。
    それである程度皆さん距離を置くわけです。

    女友達が多いダンナなんて
    妻としては心穏やかじゃいられないですしね。
    そういう妻の気持ちを思いやるのも
    人間としての人付き合いには必要ですよ。

    自分が良くても不愉快な思いをする人が
    いるかも知れない。
    感情ってこじれるとやっかいなものですし。

    それがわかっている男性は
    そもそも対個人の女友達なんてあまり作らないし
    必要もないでしょうね。
    パートナーは妻なんですもの。
    妻に紹介するのもかねて
    ご自宅にお招きする事が多いんじゃないかしら。

    ご家族思いの素敵な男性は
    そういうお誘いは迷惑と思っている方が
    多いように思います。
    簡単についてくるのは
    それなりの浮ついた男性でしょう。

    男女の友情にもルールがあります。
    世間の常識って意外と侮れないですよ。

    ユーザーID:0047059836

  • 当たり前に、既婚者には家庭がある

    既婚男性はただでさえ仕事で長い時間拘束されています。
    普通は、
    少しでも家庭に居る時間が欲しいのです。
    ファミリーでくつろいだり、子供と話したり遊んだりするが唯一無二のかけがえのない時間
    と主人は言っています。

    家庭をおろそかにする人が、
    あなたみたいな人とフラフラ出歩いているのです。

    ユーザーID:9113975131

  • 交流してますが

    私は既婚者・3人の子持ちですが、4年ほど交流している一回り年上の前職場の男性の友人がいます。
    お互い忙しいので、2ヵ月に1回程度しか会えません。
    会うときはいつも他の仲間も一緒です。
    だってみんな仲間ですから。
    一度私と彼以外の人達が仕事の都合で急に集まりをキャンセルした時がありました。
    彼にどうする?と尋ねられ、速攻、次にしましょうと言いました。
    二人きりで会って、あらぬ噂を立てられ、せっかくの仲のいい関係を壊したくありませんしね。
    これは潔癖でもなんでもないと思いますよ。
    人間関係を保つ上での当然のマナーだと思ってます。

    ユーザーID:7600052668

  • ガールズトークなんかしないの!

    既婚者との交流を持たざるを得ないこともあるだろうとは思いますが、
    こちらと相手が同じことを考えているとは限りません。
    その点を気を付けられた方がいいと思います。

    トピ主様って外見は女だけど中身はおっさんでしょ?
    私自身、外見はさておき中身はただのオヤジだからよーくわかりますよ。
    私もトピ主様と同じく男性の仲間が多いです。
    なぜって職場は男性ばかり、それに昔からハマる趣味はどれもこれも
    女性が少ない世界だからです。もちろん仲間の男性と男女の関係は一切ありません。
    こんな女は普通の女性と本音で話をしたって平行線ですよ。

    ついでに私は元々ガールズトークが大嫌い。
    集まればダンナや姑さんの悪口か子供の自慢に人の噂など
    オチのない話をダラダラとされるとすぐに席を立ちます。
    あなたがガールズトークなんかしたのがそもそもの間違い。
    それでもガールズトークするときは一応女のフリをしてください。

    人は拠って立つ立場が違うと考え方も違って当たり前です。
    他人とは考え方に違和感があって当然ですよ。

    ユーザーID:9477977802

  • 刹那的な考えになっているのかも知れません

    攻撃的な文章でトピを立ててしまい、不快に思った方もいるかと思うと
    申し訳ないです

    離婚理由は夫の統合失調症の発病です
    4年間 家族一丸となって頑張りましたが、症状が激しくどうにもなりませんでした
    愛があれば大丈夫、願えば叶う、信じる…そういう気持ちが報われないことってあるんです
     
    病気に勝てなかった敗北感と、入退院をさせる罪悪感と
    一生添い遂げることができなかったのだという経験から
    いつどうなるのかわからない 永遠に続く愛はないと悲観的になると同時に

    世の中にこんなに人があふれている中
    『出会う』ということの不思議さを大事にしてゆきたいと思うようになりました

    50歳近くになると年代的にも既婚者の割合は多いです

    危険な存在に思われてしまうのか…と 
    自分の立場を改めて考える良い機会だと思いました

    確かに職場の年配の男性上司から
    無防備過ぎるし人を信じ過ぎる
    危なっかしくて見ていられないと言われたこともあります

    限られた人生の時間の中で、気が合う人はそうそういない
    お互い興味を持ったらそこを大事にしても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1233803949

  • 既婚ですが共感

    私は既婚アラフォー、仕事あり。
    既婚の異性との付き合いは夜や休日の二人きりは滅多にないですが、たまに二人で食事に行ったりしますよ。
    まぁ、たいていは3人以上ですが突然二人になってもキャンセルはしないし。
    先日も私の資格取得のお祝いで男性二人からそれぞれ食事をご馳走になりました。
    夫にも言ってますが、特にダメとは言われません。

    基本的に夫との予定が優先ですが、夫が行ってくれない美術館とかサイクリングとかはお友達と行っといでと言われます。
    だいたい先方が気を使ってくれて他の人も誘ってくれてますね。

    全くやましくないです。
    というか、男性ばかりの職場で同じ立場で仕事して出張だって一緒に行くのにいちいち気にしてたら仕事にならないです。
    だから男女が二人で食事したら下心があって不倫確定みたいな感覚はあまりないです。
    ちなみに夫と付き合ってた20代からそんな感じですし、浮気もありませんよ。
    女性ばかりの職場や専業主婦の方々とは感覚違うかもしれませんが、同僚既婚女性は皆さん似た感覚です。

    ユーザーID:0802965392

  • 脳科学者が

    男女間に友情は成り立たない研究結果があると言っていました。

    男女間交流で反応する脳の部位を見ると、同性同士の友達の時と違うところが反応しているらしいです。

    ユーザーID:1908480319

  • 欝陶しい…

    40歳なりたてです。小さい子供が二人います。
    主人は仕事が忙しいので、たまの休みは家族でいたいです。
    まだ夫婦のデートの時間が作れませんが、子供が少し大きくなればデートもしたい!
    だから、あなたみたいに
    『私はシングルで子育ても終わったし誰か男性の友達も欲しいわ』
    みたいな人、正直欝陶しいです。
    わざわざ邪魔しないで欲しいです。
    家庭生活維持するのって、夫も妻も歩み寄りが必要なんですよね。
    だから夫婦の時間を邪魔しないでほしいかな。ホントに。

    ユーザーID:6992609328

  • 私はしない…

    複数での 付き合いはしても 二人きりは あり得ないです。
    恋愛感情なしでもです。
    理由は 一つ

    二人きりは 旦那がいい気がしないと思うから。
    私が 逆の立場でも いい気持ちはしない。

    私は トピ主さんと 価値観が違うんですね!
    トピ主さんは フリーだから 特に問題は無いでしょうが 相手の奥様とかは 同じ考えとは 限りませんよね?
    それって 迷惑かもしれませんよ…

    ユーザーID:7176589693

  • 勘違いする人も多いからー

    世の中、人口の半分は異性ですから、たとえ既婚者といえども、異性との交流をゼロにする事は不可能ですし、私は異性の友人支持派です。既婚ですが、異性の友人と2人きりで食事する事は、私も主人もたまにあります。メアドも交換して、メールも送ります。

    しかし、世の中は広く、いくら私やトピ主さんが「まったくやましい事は微塵もない!」と言い切った所で、相手がやましい(?)感情を持つ事もあるわけです。長年、良き(異性の)友人!と思っていた人から、ある日突然迫られた事ありませんか?

    既婚だからと、まったく相手を異性と意識せず付き合ってきたつもりでも、相手がいつ反旗を翻すか(?)、予想が付きませんから、<既婚者は節度をもって異性とは交流しよう>と言う事だと思います。

    ユーザーID:3806302638

  • それはあなたの価値観ですのでお好きに

    既婚者になれば異性と二人きりで遊ぶ事は良しとされないなんてのは日本の話だけでも無いですしね
    ただ主さんと同じ価値観の人が集まってブループを組み、その中で自由に交友を持つのはご自由だと思います

    自分の価値観ではない事をナンセンスといいきるのは結構ですが、その我の強さは受け入れられない人もいるでしょうね
    あなたが周りの意見が嫌なように周りだってあなたの考えは不愉快なわけですし少数意見でもあるのですから
    少数は淘汰されるべきとは思いませんよ。ただ他もそうしろとは言って欲しくないですね
    相手の家族が嫌がろうがかまわないのであればそれは少々わがままですし正しい事ともあなたが言うように大事な事とも思えません
    逆に家族には心配かけないようグループや数人じゃどうしてだめなの?って思いますね

    あなたは今独身なのである程度自由でしょうけど既婚者の立場くらい考えて差し上げたら?とは思いますね
    そして既婚者は二人きりでは会わないという人の意見を尊重もしてあげても欲しいですね
    もう少しリラックスして、周りを巻き込まず、主張しすぎず、同じ価値観の人だけとサークルでも作られてはいかがですか?

    ユーザーID:8557593974

  • 寂しがり屋?でも、それを開き直って正当化しても・・。

    <結婚したいっていうけれど、相手募集中って言うけれど
    <恋人を作る・恋人ができる以前に
    <人に興味を持つこと、とか、大切に関係性を築くとか、
    <もっと大事なこと 経験してよいことがあるんじゃないかな

    既婚者で旨く続いている人は、もうこれを経験して決心したのですよね。
    そして妻と夫として、家族、友人として、大切な関係性を築いたのです。

    トピ主様はまだなので、既婚者相手でも大切に関係性を築きたいのでしょう。
    というか、やはり男手がなくて、男性エネルギー受けられず寂しいのでは?

    女性が意見交換や余暇で男性型のエネルギーを感じる事は女性を安定させるし、生き生きさせるし大切です。
    自分の女性型エネルギーと男性型エネルギーを交換させると、世界は明るく風通しも良く、爽快に映ります。
    しかし既婚者の男性エネルギーを自分のネットワークにするのは・・。

    やはり、自分のパートナーを見つけて彼と共有するのが良いと思うのですが、そういう人を独身男性の中で探してみれば?
    それがいないから、既婚者男性を借りてでは・・。
    多くの女性パートナーからの借入で、人生の負債が多過ぎ。

    ユーザーID:1719430274

  • それぞれ

    私は、自分が知らない異性の相手と夫が二人で出かけたら不愉快ですし(複数は除きます)、個人的に連絡をとるのもやめて欲しいです。
    夫にもそう言っています。
    自分自身もしません。
    それが我が家のルールです。

    でも他の家庭ではそれが問題なければ、それでいいと思います。

    それぞれの個人の考え方、それぞれの家庭のルールでいいのでは?

    ユーザーID:2144072279

  • 失礼承知の上で

    >>『独身の男性としか交流を持ってはいけないの??』
    >>◆まず、相手が既婚か独身かで、区分けする◆ 
    >>ナンセンス! …と思っておりますが

    主様は女性みたいですので
    例えば既婚者の男性を誘って何が悪いと思っている様ですが
    相手の方の奥さんの気持ちは考えた事ありますか?
    相手の男が下心無く、主様も友達としか考えないとしても
    相手の奥様がそれを知ったらどう思うでしょうね?
    この情報社会、どこでどう情報が流れるか、分かりませんよ。隠しても。

    集団でたまに食事したり趣味の活動をするなら良いと思いますが
    2人っきりで既婚者と食事したり趣味の活動をすると言うのは
    駄目だと思います。

    交友関係が狭まるとか、潔癖とかの問題ではないと思いますが。
    相手の奥さんの気持ちを考えない、身勝手な行動だと思います。
    要するに主様は、自分の価値観を他人に押し付けて自分を正当化
    したいだけにしか見えません。

    独身者・既婚者、区別する必要が有ると思います。
    主様にそう言うものだと押し付ける気は無いですが
    世間の大部分は、こう言う考えだと思います。

    ユーザーID:3437061017

  • 我が家は結婚する前からの友人はOK、それ以外はわきまえる

    31歳女性です。
    わたしも男性と二人で飲みにいくこともあります。夫にも言って行きます。
    ただ、それは結婚する前から付き合ってる男友達数人&恩師だけですね。

    というのは、男女の友情ってたしかにあると思うんですが、短期間でできるものじゃないですよね。
    結婚してから、またある程度の年になって「また会いたい、遊びたい」と思うような人に会うのって稀ですよね。でもそう思う段階で友人の枠を超えてることがおおいと思います。
    今現在「わー!この人すごく合う!」って思えば、多少なりともお互い恋愛感情抱くに決まってます。
    そういう意味で、大人になってから出会う異性を「友人」だけに留めることって相当難しいのではないでしょうか。

    またわたしは、既婚男性から誘われるのは非常に迷惑です。
    なぜなら、どんな奥さんをお持ちかわからないから。
    嫉妬深い奥さんだったら意味不明な疑いをかけられるかもしれないし…
    そんなリスク背負えません。

    ユーザーID:9409103850

  • 李下に冠を正さず

    トピ主さんは独身を楽しんでいるのですね。
    お相手の家族もトピ主さんと同じ価値観なら問題は起きません。
    娘さんが居られるので「世間の目」も気にされた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:0482199801

  • 既婚者へのハードル高低差

    まぁ、あなたのように、X1で、既婚者と交友を持つのは違和感なしの人もいれば、そうでない人もいるということでしょうか。
    また、相手家族の配慮もありますね。


    私も仕事柄、あなたに近い交友関係を持っていますが、
    やはり、よく口説かれ不倫の誘いは多いです。

    そこへいかずに、適度な関係をもつバランスが大切だと思っています。
    危険になり、必要がなければ、さっさと切ります。

    ひょっとして、あなたは不倫OKで、既婚未婚関係なく、パートナー探しをしておられますか? なぜ、独身男性のみにしないのでしょうか?

    「君子危うきに近寄らず」ということわざ通り、面倒な危険・問題回避する女性が多いのではないですか?

    ユーザーID:3852141590

  • まだ青かった

    20代の女性からの書き込みかと思いました。
    経験が浅く、周りの人間の気持ちを想像することができないのだろう・・・20代かな・・・と。

    ところが、40代後半とは!びっくりしました。


    既婚者との交流ですか。別に仕事上知り合いの方と何かしらの付き合いはあるのは仕方ないと思いますし、昔からの友人との付き合いもあるでしょう。
    ここでポイントは複数での付き合いかどうかではないですか?
    一対一で既婚者と付き合うのは、周りから見てもおかしいですし、その後何かしらの感情が芽生える可能性だってあります。そうなったらそうなったで仕方ないと思われるのなら、そういう女性なのでしょう。
    複数じゃなくて一対一での付き合いは友達を超えた関係を疑われても仕方がい。興味を持つって、既婚者に興味を持って、その先に待つものは何ですかね?
    10代じゃないなら、さすがにそこらへん学習してませんかね?

    友人として付き合うなら、複数で。友人として相手の家庭に波風立てないように、複数で会い、疑われるような個人的メールは避ける。これも大切な人間関係を築くことではないですか?

    ユーザーID:1578275299

  • やれやれ・・・

    その年になってガールズトークって言ってるだけで失笑です。
    既婚者には家族が居るんですよ?貴女の勝手な価値観が相手の家族にとってどう思われるのかって考えた事ないでしょ?それが原因で家庭崩壊する場合も有るんです、そう言う局面になったら貴女は責任取れますか?相手家族に『アナタ達ってナンセンス!』って堂々と言えますか?自分の価値観が世界基準みたいに押し付けないで下さいな、バツがついたのもなんとなく解ります。

    ユーザーID:9529041546

  • 職場の既婚女性が独身男性に、ちょっかいだしていて気持ち悪い

    自分はまだまだいける、と思っているみたいです!
    飲み会などの時バストを強調した服をきないでください!と思っているけどいえません…

    あなたは違うと思いますけど…

    ユーザーID:5890237058

  • ふむふむ

    相手が既婚か未婚かで区別はナンセンス。
    そうですかね〜?
    差別はナンセンスです。しかし、区別はするでしょう、普通は。

    仲良しとかウマが合うのは人間として当然ありますよ。
    それを否定はしませんが、区別をナンセンスと言うなら、
    私はトピ主さんとは友達になれないな。

    ちなみに、私には夫よりも長い付き合いの男友達が数人います。
    ですから、男友達は「作れる・存在する・友情はある」派です。
    ですが、独身と既婚の区別はします。
    既婚男性(友達)の家族に対して、やましい事や誤解される事はしません。
    これは友達とかウマが合うとか以前の問題で、人間的にそうするって事です。
    奥さんいるのに食事に誘って来た、と言う様な誤解を与えない為でもあるし、
    友達が大切だからこそ、一生つきあいたからこそ、区別して気を使います。

    ユーザーID:5487798419

  • 私の周りにもいましたが…

    既婚者の方とでも、複数人で会うなら問題ないと思ってます。
    私は30代独身ですが、実際結婚されている男性ともメアド交換してますし、
    必要な場合は連絡も取り合って、遊びにも行ったりしてます。
    ただ、2人きりはダメと自分の中で線引きしてます。

    お互いが『疚しいことはない。ただの友達』と思っていても、
    お互いのパートナーが、本音からその関係を許諾してくれているとは限らないですから…
    私が彼女なり奥様の立場で、彼が趣味友達である女性と2人きりで遊びに行ったりした場合。
    彼の楽しみを奪うのも心苦しいので、表立ってはその関係を否定はしないけど、正直気分は良くありません。
    なので、私は自分がされて嫌な事は人にもしないように心掛けてます。

    トピ主さんが私のような考え方を『潔癖すぎる、面白味もない』と思われるのは自由だと思いますけど、
    女子会でこういう考え方の人もいると分かったなら、少しはセーブするのが大人の対応じゃないでしょうか。


    あと、結婚相手や恋人を探す為に出会いを求めてる人なら、
    出会った相手が既婚か独身かで区分けするのは当然の事じゃないですか?

    ユーザーID:4806044940

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