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既婚者の異性と交流してはいけないの?

2012年4月23日 15:33

20代〜50代の幅広い年齢層の仲間とガールズトーク中に、
違和感を覚えました。

どうぞ、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。


仕事関係にしても、趣味の繋がりにしても既婚者が多い環境です。

私は、普通にメールのやり取りをしますし
待ち合わせて食事にも行きます。
展覧会・映画・LIVEにも誘い合って行きます。
二人きりの時もあれば、男女数人の時もあります。

友達は友達ですし、仕事仲間は、仲間ですし
やましいことは微塵もありません。


ところが、他の皆は
『既婚者なのに、メールアドレスを聞いてきた』とか
『奥さんがいるのに食事に誘ってきた』とか
ものすごい悪事のようにとらえて『けしからん!!』という感じなのです。

◆男女間の友情はありえない
◆男は下心がある

8人中7人が そう断言しました。

そんなこと言ってたら、交友関係が狭まるのではないでしょうか?

『独身の男性としか交流を持ってはいけないの??』

仲良し、とか、ウマが合うとか、異性でも存在するでしょ?

そんなに潔癖になって、楽しいの?

結婚したいっていうけれど、相手募集中って言うけれど
恋人を作る・恋人ができる以前に
人に興味を持つこと、とか、大切に関係性を築くとか、
もっと大事なこと 経験してよいことがあるんじゃないかな(20〜30代なら尚更))


◆まず、相手が既婚か独身かで、区分けする◆ 

ナンセンス! …と思っておりますが、
どうぞ、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。


ちなみに、私自身は、48歳 娘22・20歳 十年前に離婚し現在シングルです。

ユーザーID:1233803949  


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タイトル 投稿者 更新時間
て言うか
通行人
2012年4月23日 17:31

ナンセンス!と切り捨てられるほどのご立派な持論を持ってるんだから世間の考えなんか聞いてどうするの?貴女には必要ないでしょ?

>そんなに潔癖になって、楽しいの?

別に潔癖では有りません、貴女の周りと同じ、『普通』ですよ?

ひょっとして離婚原因はその辺の価値観の相違でしょうか?

ユーザーID:6343184477
それはあなたの価値観携帯からの書き込み
隣のとろとろ
2012年4月23日 17:35

あなたはそれでうまくいってる。
それはけっこうだと思います。
でも、世の中下心を持つ男女は多いし、既婚者が異性とデートまがいなことをするのに不快感を持つ方は多いですよ。

ご自分の価値観と違うからといって、ナンセンスと切って捨てることのほうが意味ないでしょう。

自分はこうだけど、正反対の人もいる。
ただそれだけです。
間違ってる。間違ってないではないと思いますよ。

ユーザーID:0787100591
そんなななたはそんな環境に生きている
おじさん
2012年4月23日 17:44

 普通の既婚女性や既婚男性は、異性とやたら交友関係を持つということはしません。しかしそれはあなたの価値観に合わないのでしょうね。そんなあなただからシングルなんじゃありませんか。それで良いですよ。その価値観を押し付けないで下さい。それじゃあなたに、「異性交遊はダメ」といっている人と同じに、価値観の押し付けです。
 あなたのような人がいても良いんじゃないでしょうか。でも私にそんな事されたら私はあなたを避けます。危険ですから。
 あなたと同年代で同年代の妻と、あなたのお子さんと同年代の子供がいるオヤジですが。

ユーザーID:6297436609
いいか悪いかの前に携帯からの書き込み
あや
2012年4月23日 18:07

あなたの価値観、気持ちよりも、周りの既婚者の家族がどう感じるかが一番重要だと思います。もちろん友人も大切ですが、皆大体は生涯を共にする家族を特に重要とし生活をしています。その中で、もし男性既婚者がトピ主様と二人で食事に行ったとして、それを誰かが見つけたら有らぬ噂を立てられかねません。やましいかどうかなんて関係ありません。世間の目というのはそういうものではないですか?長く生きて一度結婚もされているのにわからなかった事が不思議でなりません。

ユーザーID:9297634911
区別はした方が良い
ヴェロニカ
2012年4月23日 18:26

無用なトラブルを避けるために、です。
別に潔癖って訳じゃありません。

常に複数人と会う場合は、問題ありませんが、二人きりならアウトです。
「酒の勢いで」「言い寄られて断れず」なんて言い訳が、世の中にはわんさとありますよね。
だったら、そんな状況にならないように予防するのが、大人の知恵ってもんじゃありませんか?

トピ主さんはバツ1とのことですが、差し支えなければ理由などを教えて願えませんか?

ユーザーID:8527372041
いけなくないけど、現状歓迎はされない
23
2012年4月23日 18:46

男女の友情があり得るかどうかと、
それが立場に関係なくいつも歓迎されるかどうかは
別で考えないと駄目です。

多くの人が結婚という制度に対して期待する
「区別」の集大成が今の状況であって、
なにもトピ主さんにいじわるをするためにそうなっているのではない。

既婚者が区別されない時が来るとしたら、
その前に結婚という制度そのものがなくなっているでしょう。

ユーザーID:3702306507
家族を悲しませたいのですか?
ななこ
2012年4月23日 19:14

結婚したい、相手募集中ならなおさら既婚者とは節度を保った距離にしたほうがいいと思いますよ。
既婚者と仲が良い女性とつきあいたい男性は少ないと思いますから。

やましいことはみじんもない…
はじめは皆さんそうおっしゃいますが、
友情と恋愛(ときに性愛)のグレーゾーンを楽しんでいませんか。
そういう雰囲気ってパートナーや子供がいる場合、確実に伝わるんですよ。
家族を悲しませてまで貫きたい人間関係って、理解できません。

ユーザーID:5332800638
やましくなくても男と女です
ba-
2012年4月23日 19:43

男女の友情を肯定する人って、否定する人よりどこか必死でしかも聞いてもいないのに
「二人で呑んでも同じ部屋に泊まってもなんにも起こらない」「男女の友情はあるっ!」て言いませんか?
私は否定側です。かつて肯定側でした。若かりし10代の頃ですけどね。告白されたりとかコイだの性欲だのそんなものを見せつけられて「男女の友情は成立しない」と学びました。
数年前にも老人ホームで男女の三角関係のもつれからの事件とかありましたね。
老人でも(失礼)恋愛するんですよ。
まぁ、トピ主さんは成立するのかもしれませんが、否定してる人&否定してる人を配偶者にもつ人にまで迷惑をかけてはいけませんね。
48年も生きて、離婚もされて大きなお子様もお持ちならどういう行動が「迷惑」なのかは判ると思います。
そもそも肯定する人って何故異性の友達がいることで「世界が広くなる」、異性の友達がいないと「世界が狭い」ていうんでしょうね?
海外ツアー(3泊〜7泊)or語学留学(1ヶ月)ごときで「世界が広がった」とかいう人と似てますよね。
国内(同性)にも良いところ、知らないことはたくさんありますよ。

ユーザーID:8583987905
李下に冠を正さず
megu
2012年4月23日 19:49

まあ、既婚者は面倒ですからね。
こちらが友達と思っていても
相手に下心があれば不倫になる可能性も
あるわけですし。

そこそこ枯れてくれば茶飲み友達もありでしょうけれど
なかなか煩悩はなくならないんじゃないかなぁ。
それである程度皆さん距離を置くわけです。

女友達が多いダンナなんて
妻としては心穏やかじゃいられないですしね。
そういう妻の気持ちを思いやるのも
人間としての人付き合いには必要ですよ。

自分が良くても不愉快な思いをする人が
いるかも知れない。
感情ってこじれるとやっかいなものですし。

それがわかっている男性は
そもそも対個人の女友達なんてあまり作らないし
必要もないでしょうね。
パートナーは妻なんですもの。
妻に紹介するのもかねて
ご自宅にお招きする事が多いんじゃないかしら。

ご家族思いの素敵な男性は
そういうお誘いは迷惑と思っている方が
多いように思います。
簡単についてくるのは
それなりの浮ついた男性でしょう。

男女の友情にもルールがあります。
世間の常識って意外と侮れないですよ。

ユーザーID:0047059836
当たり前に、既婚者には家庭がある携帯からの書き込み
新芽吹
2012年4月23日 21:03

既婚男性はただでさえ仕事で長い時間拘束されています。
普通は、
少しでも家庭に居る時間が欲しいのです。
ファミリーでくつろいだり、子供と話したり遊んだりするが唯一無二のかけがえのない時間
と主人は言っています。

家庭をおろそかにする人が、
あなたみたいな人とフラフラ出歩いているのです。

ユーザーID:9113975131
交流してますが携帯からの書き込み
かずちん
2012年4月23日 21:44

私は既婚者・3人の子持ちですが、4年ほど交流している一回り年上の前職場の男性の友人がいます。
お互い忙しいので、2ヵ月に1回程度しか会えません。
会うときはいつも他の仲間も一緒です。
だってみんな仲間ですから。
一度私と彼以外の人達が仕事の都合で急に集まりをキャンセルした時がありました。
彼にどうする?と尋ねられ、速攻、次にしましょうと言いました。
二人きりで会って、あらぬ噂を立てられ、せっかくの仲のいい関係を壊したくありませんしね。
これは潔癖でもなんでもないと思いますよ。
人間関係を保つ上での当然のマナーだと思ってます。

ユーザーID:7600052668
ガールズトークなんかしないの!
元祖オヤジギャル
2012年4月23日 22:00

既婚者との交流を持たざるを得ないこともあるだろうとは思いますが、
こちらと相手が同じことを考えているとは限りません。
その点を気を付けられた方がいいと思います。

トピ主様って外見は女だけど中身はおっさんでしょ?
私自身、外見はさておき中身はただのオヤジだからよーくわかりますよ。
私もトピ主様と同じく男性の仲間が多いです。
なぜって職場は男性ばかり、それに昔からハマる趣味はどれもこれも
女性が少ない世界だからです。もちろん仲間の男性と男女の関係は一切ありません。
こんな女は普通の女性と本音で話をしたって平行線ですよ。

ついでに私は元々ガールズトークが大嫌い。
集まればダンナや姑さんの悪口か子供の自慢に人の噂など
オチのない話をダラダラとされるとすぐに席を立ちます。
あなたがガールズトークなんかしたのがそもそもの間違い。
それでもガールズトークするときは一応女のフリをしてください。

人は拠って立つ立場が違うと考え方も違って当たり前です。
他人とは考え方に違和感があって当然ですよ。

ユーザーID:9477977802
刹那的な考えになっているのかも知れません
(トピ主)
2012年4月23日 23:36

攻撃的な文章でトピを立ててしまい、不快に思った方もいるかと思うと
申し訳ないです

離婚理由は夫の統合失調症の発病です
4年間 家族一丸となって頑張りましたが、症状が激しくどうにもなりませんでした
愛があれば大丈夫、願えば叶う、信じる…そういう気持ちが報われないことってあるんです
 
病気に勝てなかった敗北感と、入退院をさせる罪悪感と
一生添い遂げることができなかったのだという経験から
いつどうなるのかわからない 永遠に続く愛はないと悲観的になると同時に

世の中にこんなに人があふれている中
『出会う』ということの不思議さを大事にしてゆきたいと思うようになりました

50歳近くになると年代的にも既婚者の割合は多いです

危険な存在に思われてしまうのか…と 
自分の立場を改めて考える良い機会だと思いました

確かに職場の年配の男性上司から
無防備過ぎるし人を信じ過ぎる
危なっかしくて見ていられないと言われたこともあります

限られた人生の時間の中で、気が合う人はそうそういない
お互い興味を持ったらそこを大事にしても良いのではないでしょうか?

ユーザーID:1233803949
既婚ですが共感携帯からの書き込み
りんご
2012年4月23日 23:46

私は既婚アラフォー、仕事あり。
既婚の異性との付き合いは夜や休日の二人きりは滅多にないですが、たまに二人で食事に行ったりしますよ。
まぁ、たいていは3人以上ですが突然二人になってもキャンセルはしないし。
先日も私の資格取得のお祝いで男性二人からそれぞれ食事をご馳走になりました。
夫にも言ってますが、特にダメとは言われません。

基本的に夫との予定が優先ですが、夫が行ってくれない美術館とかサイクリングとかはお友達と行っといでと言われます。
だいたい先方が気を使ってくれて他の人も誘ってくれてますね。

全くやましくないです。
というか、男性ばかりの職場で同じ立場で仕事して出張だって一緒に行くのにいちいち気にしてたら仕事にならないです。
だから男女が二人で食事したら下心があって不倫確定みたいな感覚はあまりないです。
ちなみに夫と付き合ってた20代からそんな感じですし、浮気もありませんよ。
女性ばかりの職場や専業主婦の方々とは感覚違うかもしれませんが、同僚既婚女性は皆さん似た感覚です。

ユーザーID:0802965392
脳科学者が
2012年4月24日 0:19

男女間に友情は成り立たない研究結果があると言っていました。

男女間交流で反応する脳の部位を見ると、同性同士の友達の時と違うところが反応しているらしいです。

ユーザーID:1908480319
欝陶しい…携帯からの書き込み
コロコロ
2012年4月24日 0:29

40歳なりたてです。小さい子供が二人います。
主人は仕事が忙しいので、たまの休みは家族でいたいです。
まだ夫婦のデートの時間が作れませんが、子供が少し大きくなればデートもしたい!
だから、あなたみたいに
『私はシングルで子育ても終わったし誰か男性の友達も欲しいわ』
みたいな人、正直欝陶しいです。
わざわざ邪魔しないで欲しいです。
家庭生活維持するのって、夫も妻も歩み寄りが必要なんですよね。
だから夫婦の時間を邪魔しないでほしいかな。ホントに。

ユーザーID:6992609328
私はしない…携帯からの書き込み
チョッパーが好き
2012年4月24日 0:39

複数での 付き合いはしても 二人きりは あり得ないです。
恋愛感情なしでもです。
理由は 一つ

二人きりは 旦那がいい気がしないと思うから。
私が 逆の立場でも いい気持ちはしない。

私は トピ主さんと 価値観が違うんですね!
トピ主さんは フリーだから 特に問題は無いでしょうが 相手の奥様とかは 同じ考えとは 限りませんよね?
それって 迷惑かもしれませんよ…

ユーザーID:7176589693
勘違いする人も多いからー
ぼんやり
2012年4月24日 0:44

世の中、人口の半分は異性ですから、たとえ既婚者といえども、異性との交流をゼロにする事は不可能ですし、私は異性の友人支持派です。既婚ですが、異性の友人と2人きりで食事する事は、私も主人もたまにあります。メアドも交換して、メールも送ります。

しかし、世の中は広く、いくら私やトピ主さんが「まったくやましい事は微塵もない!」と言い切った所で、相手がやましい(?)感情を持つ事もあるわけです。長年、良き(異性の)友人!と思っていた人から、ある日突然迫られた事ありませんか?

既婚だからと、まったく相手を異性と意識せず付き合ってきたつもりでも、相手がいつ反旗を翻すか(?)、予想が付きませんから、<既婚者は節度をもって異性とは交流しよう>と言う事だと思います。

ユーザーID:3806302638
それはあなたの価値観ですのでお好きに
satuki
2012年4月24日 0:53

既婚者になれば異性と二人きりで遊ぶ事は良しとされないなんてのは日本の話だけでも無いですしね
ただ主さんと同じ価値観の人が集まってブループを組み、その中で自由に交友を持つのはご自由だと思います

自分の価値観ではない事をナンセンスといいきるのは結構ですが、その我の強さは受け入れられない人もいるでしょうね
あなたが周りの意見が嫌なように周りだってあなたの考えは不愉快なわけですし少数意見でもあるのですから
少数は淘汰されるべきとは思いませんよ。ただ他もそうしろとは言って欲しくないですね
相手の家族が嫌がろうがかまわないのであればそれは少々わがままですし正しい事ともあなたが言うように大事な事とも思えません
逆に家族には心配かけないようグループや数人じゃどうしてだめなの?って思いますね

あなたは今独身なのである程度自由でしょうけど既婚者の立場くらい考えて差し上げたら?とは思いますね
そして既婚者は二人きりでは会わないという人の意見を尊重もしてあげても欲しいですね
もう少しリラックスして、周りを巻き込まず、主張しすぎず、同じ価値観の人だけとサークルでも作られてはいかがですか?

ユーザーID:8557593974
寂しがり屋?でも、それを開き直って正当化しても・・。
は・・
2012年4月24日 1:22

<結婚したいっていうけれど、相手募集中って言うけれど
<恋人を作る・恋人ができる以前に
<人に興味を持つこと、とか、大切に関係性を築くとか、
<もっと大事なこと 経験してよいことがあるんじゃないかな

既婚者で旨く続いている人は、もうこれを経験して決心したのですよね。
そして妻と夫として、家族、友人として、大切な関係性を築いたのです。

トピ主様はまだなので、既婚者相手でも大切に関係性を築きたいのでしょう。
というか、やはり男手がなくて、男性エネルギー受けられず寂しいのでは?

女性が意見交換や余暇で男性型のエネルギーを感じる事は女性を安定させるし、生き生きさせるし大切です。
自分の女性型エネルギーと男性型エネルギーを交換させると、世界は明るく風通しも良く、爽快に映ります。
しかし既婚者の男性エネルギーを自分のネットワークにするのは・・。

やはり、自分のパートナーを見つけて彼と共有するのが良いと思うのですが、そういう人を独身男性の中で探してみれば?
それがいないから、既婚者男性を借りてでは・・。
多くの女性パートナーからの借入で、人生の負債が多過ぎ。

ユーザーID:1719430274
 
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