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こんな妻じゃいらないですよね?

ズッキーニ
2012年4月23日 16:29

40歳の女性です。
結婚して、夫の働く場所に引っ越しました。そのために私は仕事を辞めました。
ところが、引っ越し先が合わなかったのです。気候も違うし、人間関係の考え方ややり方も違う。特に方言が辛く、話すだけでよそ者とわかるので、疎外感でいっぱいでうう病になりました。
在宅の仕事はしていますが、おこづかい程度で、ほとんど専業主婦状態でした。
子どもができればこの辛い状況から抜け出せるんじゃないかと思っていましたが、なかなかできず、年齢もあってあきらめようと思っています。

最近やっと病気から立ち直ってきたかな、という感じをもってきて、本格的に就職活動をはじめたところです。
ところが、最近ささいなことから夫とケンカをしました。夫は極めて冷静に「こんな妻を選んだのは、僕の間違いだった」と言いました。

そうですよね、ウツ病にはなるし、子どもはできないし、働いていないし。
今までとても優しい夫でしたが、これが本心ですよね。
夫は最近、実家の事とか仕事の事とかで疲れているみたい。さらに私なんかいたのでは、重荷が増えるだけですよね。
離婚して、自分が生まれ育ったところに帰りたいです。親も年取ったから心配だし、学生時代からの友達もいるし。今いるところより、ずっとたくさんの私の専門が使える求人はあります。40代になったので厳しいとは思いますけれど・・・。そのほうが夫も幸せになれると思います。

離婚を考えるのは間違っているでしょうか。

ユーザーID:6618691769  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうだねぇ、それもアリだよねぇ
匿子
2012年4月23日 17:07

トピ主さん、慣れない土地で辛い思いをしたのですねぇ。

夫婦で乗り越える、というのであればそれもよいかと思いますが
だんな様もその考えであれば離婚して地元に戻ったほうがお互いのためなのかもしれませんよね。

背中、押しますよー

ユーザーID:4543375914
いいんじゃないですか
トムヤムクン
2012年4月23日 17:12

40代既婚男性です。

ご主人も本音でしょうし、トピ主さんも弁解ばかりで「夫のために」という気持ちはとうの昔に消え去っているようですから、離婚されたほうがお互いのために良いと思いますよ。

うちも子供がいない(出来ない)夫婦ですが、健康に毎日楽しく過ごしています。

トピ主さんも自立できるお力があるようですし、お互い違った道で大切なお相手が見つかればよいですね。

ユーザーID:0839079065
後悔しない
kentarou
2012年4月23日 17:17

幸い子供いないし離婚を考えるのは間違いではありません。よく考えて話し合って離婚しなければよかったと後悔しないことですね。

ユーザーID:1270660662
優しい人ですね
夢子
2012年4月23日 17:30

「病気持ちで、子供もできない私だものね。離婚してあなたが幸せになるなら離婚しましょう。私は悲しいけど、愛する人が幸せじゃないなら仕方ないね」こんな感じで伝えてみてはいかがでしょうか。

大好きな人に「こんな妻〜」と言われてしまったら…悲しいですね。

お二人が楽になれる道が見つかることを祈っています。

ユーザーID:2165139429
間違いではないのでは携帯からの書き込み
あたまかなや
2012年4月23日 17:43

間違いとか間違いじゃないとかではないですから

主さんまだ体調が完全じゃないかなとも思います


離婚の道もひとつの選択としてある
離婚しない選択もある
自分で選んでいい
って思えればへんな追い詰める気持ちが減るのでは

旦那さんも疲れてる
その通りなんでしょうね

相手が疲れてると労える気持ちもあるようだし
優しい方なんでしょう
その気持ち言葉に出して旦那さんに言ってみては

離婚ではなく少しご実家にみをよせて
気持ちを見つめなおす時間とれませんか
お友達とかにも話しを聞いてもらえないかしら

いま白黒つけなくてもいいとおもうな

ユーザーID:3091267848
離婚の前に携帯からの書き込み
可愛いげない嫁
2012年4月23日 17:45

間違ってた、と旦那様に言わせたのは貴女のうつ病や子供が出来ない事ではなく貴女の態度だったのではないでしょうか?

旦那様も軽々しくそんな事を言ったのではないはず。それを貴女はええ、そうですよね、じゃあもう離婚した方がお互い幸せね、なんて態度だし。
きっと日々の生活の中で旦那様に対する感謝が足りなかったのが旦那様にも感じられたのでしょう。
これでさよならでは旦那様に対してあまりに失礼なのでは?と思いました。
ちゃんと話し合いましょう。

ユーザーID:3125553833
なんだか
きむこ
2012年4月23日 17:56

ご主人の為みたいな内容ですが、結局自分のことしか考えてない人なんだなと感じました

ご主人もそうお感じになっての発言なのではないでしょうか

あなたの為にご主人は何もしてくれなかったのですか?

逆にあなたはご主人の為に何かしてあげてきましたか?

ご主人の為なんて綺麗事は言わず、自分が楽になりたいからだと正直に言ってみれば?

ユーザーID:1002775143
お互いに責任はある
めぐみ
2012年4月23日 17:58

私もうつ病を理由に(はっきりそう言われたわけではありませんが)離婚しました。子供もできませんでした。それを理由に出されたらこちらは何も言えませんよね。

でも離婚を考えるのは少し踏みとどまった方がいいように思います。一生のことですよ。良く考えて、自分の身を切ることのないように。

ユーザーID:0103702573
ご主人が悪いです携帯からの書き込み
フミ
2012年4月23日 18:00

言い訳をつけては田舎は嫌だとか、ご主人の赴任先について行くのは嫌だとか、結婚後も自分の実家べったりとか我が儘な女性ばかりなのに
仕事を辞めてまでご主人の転勤に合わせたトピ主様がこんな暴言を言われるとは
それなら無理に夫の転勤について行かずに、単身赴任させ、別居生活妻の方が得なのかとなりますし
とにかくご主人に反省してほしいです
それに慣れない新しい土地でも在宅で仕事をされてるし
トピ主様はよく頑張っていますよ

ユーザーID:6259880840
いいと思います。
いずみ
2012年4月23日 18:06

結婚も離婚も、自由にすることができます。
病気になってしまったことなどを負い目に感じて我慢する必要はありません。
ご主人も「間違いだった」と言っていることですし、
離婚を前提に前向きに話し合ってみてはいかがでしょうか。

40歳、まだまだ若いです。
いくらでもやり直せます。
好きなようにしていいんですよ。

ユーザーID:0957487186
間違いじゃない。
ヴェロニカ
2012年4月23日 18:14

トピを読む限り、双方が歩み寄って何とかなるような問題ではない気がします。

ユーザーID:4887104776
ご自由に
良子
2012年4月23日 18:20

そう思うなら他人に優しい言葉を求めるようなとぴ立てないで、さっさと離婚なさいな
親も年取ったから心配だし、とか、だれの目にもわかる言い訳ぶっこいてますが、
夫の「こんな妻を選んだのは間違いだった」はどういう意図意味で言ったのか、これだけの情報では誰もわかりません。
ただ、あなたが離婚をしたい、こんな土地嫌だ、と思うならご自由に。
でも年を取った親が心配、という割には仕事、40代で厳しいっておっしゃってますよね。
親が心配な無職って、どう?
そういうのに帰ってきてもらって親は安心なんだろうか?ああ、面倒みなきゃって思うよね。
親がどう、夫がどう、じゃなくて自分はどうなのさ?ってところをね
お医者さんに相談なさい

ユーザーID:1392866217
勇気を出して
鈴蘭
2012年4月23日 18:23

別れて食べていけますか?
もし出来そうなら勇気を出してここに書いたことをご主人に言いましょう。

ユーザーID:1674285636
うん、いらない…携帯からの書き込み
サクラチル
2012年4月23日 18:35

ごめんね、いらないと思う〜

旦那さまにもそう言われてるし主さんも地元に帰りたいし子供もいないなら
離婚を躊躇する理由がないですよ。

どうぞ!

ユーザーID:6865232972
本心じゃないかもしれないよ携帯からの書き込み
なつ
2012年4月23日 19:25

旦那様も精神的に疲れてしまって、本心ではない事をきつい言葉を言ってしまったのかもしれません。
支えられない不甲斐なさが逆に本心と違う事を言ってしまったのかも。

私も、東京から電車で一時間半のところに引っ越しましたが…
方言もあるし、独特な近所付き合いや、昔馴染みの付き合いがあり、馴染めず…鬱になりました。

主様の場合、環境が変われば元気になるかもしれませんね、でも少し冷静に旦那様と話し合ってから決めて下さいね。

ユーザーID:7987496956
誰でも大なり小なり考えること
stardust
2012年4月23日 20:03

旦那様もいつも元気(健康)ではいられません。

男性にも更年期症状(うつ等)があるとか。

表に出すかどうかは別として、皆誰しも心の奥深くには
良くない感情(口に出したら差し障りがあること)が
少なからずあると思います。(一見仲良しに見える夫婦でも)

トピ主様もご自身の回復状況をみながら、すぐに決断せず
もう少し時間をかけてみては?焦る必要はないと思います。

ユーザーID:8345441318
分かりますよ。
わんにゃん
2012年4月23日 21:34

気持ち なんとなく分かります。
でも、子供もできないし、っていうのは気にしなくていいと思いますよ。
だって もしかしたら原因は旦那さんかもしれないでしょ?

けどこれをポジにとって もし離婚したら 子供がいないぶんはっきりいって助かります。

旦那さんのお言葉・・・はっきり言ってきついですね。

今の時代はけっこう自由なんだし、40代 まだ若いと思います。(私も40代ですし、こう思いたい部分もありますが)

田舎生活は苦しいっていうの 私も経験しています、今現在

別れても 時間がたつと人間記憶って 段々薄らいでくるものです。

自分の心に問いて 考えてみてくださいね。

皆さんの言ってるように、離婚してもいい よくないも どっちでもとれると思いますし、みんなそれぞれ事情があるのですから。

とび主さまは 都会へ戻ってもやっていけそうなので、

旦那さんに その言った言葉を 反省してほしいのなら 実家へしばらくもどって 実家から勤めるなども方法かもしれない。そのあいだにお互いのきもちの確認をするのもいいかもしれないです。 

ユーザーID:7272619928
追記です。
ズッキーニ(トピ主)
2012年4月24日 0:12

引っ越し先でも、私の専門に関する仕事はみつかると思っていました。仕事もしない私なんて価値がないです。「え、何て言った?」とかたまに聞き返されると、話すのもイヤになってしまいました。どうせ私は方言丸出しです。
子どもがいればって思ったけど、できませんでした。みんな30代後半でも授かっているのに。不妊治療病院にいったけど、特に原因はないということでした。ここに引っ越した後に子宮筋腫の手術を受けてストレスだと言われたけど、それが原因じゃないかってずっと疑っています。
友達が一人いて子どもを望んでいました。その人が妊娠しました。おめでとう!本当によかったね!と言って疎遠にしました。唯一私と仲良くしてくれる優しい人だったのに。
夫は優しいです。でも、夫が結婚したのは、好きな仕事をしていきいきしていたかつての私です。いつかこの人は私から離れるに決まっている、こんな貧乏くじをひいて、本当に気の毒です。夫は35歳ですから20代の女性と結婚できます。私と離婚すればいきいきと働いて子どもももてる女性と結婚できます。両親の元に帰りたいです。でも私は孫を見せられませんでした。本当にごめんなさい。ごめんなさい。

ユーザーID:6618691769
状況がわかりません
匿名
2012年4月24日 1:25

普通、何の前後関係もなく冷静に「こんな妻を選んだのは、僕の間違いだった」とは言わないと思います。ケンカして、普通はNoとは言うことのできない質問を投げたのではないですか?『こんな私と結婚して、失敗だったと思っているんじゃない?』とか。

それはさておき、考え方の道筋に他に責任を転嫁しがちといううつ病の人の特徴が感じられます。まずはお医者様に相談されてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9007889790
合う合わないはあると思う
neko666
2012年4月24日 6:44

自分でよく考えて離婚したいと思うなら離婚すればよいと思う。

自分がいいと思う方に進んでください。

ユーザーID:4339990537
 
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