こんな妻じゃいらないですよね?

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家族・友人・人間関係

ズッキーニ

40歳の女性です。
結婚して、夫の働く場所に引っ越しました。そのために私は仕事を辞めました。
ところが、引っ越し先が合わなかったのです。気候も違うし、人間関係の考え方ややり方も違う。特に方言が辛く、話すだけでよそ者とわかるので、疎外感でいっぱいでうう病になりました。
在宅の仕事はしていますが、おこづかい程度で、ほとんど専業主婦状態でした。
子どもができればこの辛い状況から抜け出せるんじゃないかと思っていましたが、なかなかできず、年齢もあってあきらめようと思っています。

最近やっと病気から立ち直ってきたかな、という感じをもってきて、本格的に就職活動をはじめたところです。
ところが、最近ささいなことから夫とケンカをしました。夫は極めて冷静に「こんな妻を選んだのは、僕の間違いだった」と言いました。

そうですよね、ウツ病にはなるし、子どもはできないし、働いていないし。
今までとても優しい夫でしたが、これが本心ですよね。
夫は最近、実家の事とか仕事の事とかで疲れているみたい。さらに私なんかいたのでは、重荷が増えるだけですよね。
離婚して、自分が生まれ育ったところに帰りたいです。親も年取ったから心配だし、学生時代からの友達もいるし。今いるところより、ずっとたくさんの私の専門が使える求人はあります。40代になったので厳しいとは思いますけれど・・・。そのほうが夫も幸せになれると思います。

離婚を考えるのは間違っているでしょうか。

ユーザーID:6618691769

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  • そうだねぇ、それもアリだよねぇ

    トピ主さん、慣れない土地で辛い思いをしたのですねぇ。

    夫婦で乗り越える、というのであればそれもよいかと思いますが
    だんな様もその考えであれば離婚して地元に戻ったほうがお互いのためなのかもしれませんよね。

    背中、押しますよー

    ユーザーID:4543375914

  • いいんじゃないですか

    40代既婚男性です。

    ご主人も本音でしょうし、トピ主さんも弁解ばかりで「夫のために」という気持ちはとうの昔に消え去っているようですから、離婚されたほうがお互いのために良いと思いますよ。

    うちも子供がいない(出来ない)夫婦ですが、健康に毎日楽しく過ごしています。

    トピ主さんも自立できるお力があるようですし、お互い違った道で大切なお相手が見つかればよいですね。

    ユーザーID:0839079065

  • 後悔しない

    幸い子供いないし離婚を考えるのは間違いではありません。よく考えて話し合って離婚しなければよかったと後悔しないことですね。

    ユーザーID:1270660662

  • 優しい人ですね

    「病気持ちで、子供もできない私だものね。離婚してあなたが幸せになるなら離婚しましょう。私は悲しいけど、愛する人が幸せじゃないなら仕方ないね」こんな感じで伝えてみてはいかがでしょうか。

    大好きな人に「こんな妻〜」と言われてしまったら…悲しいですね。

    お二人が楽になれる道が見つかることを祈っています。

    ユーザーID:2165139429

  • 間違いではないのでは

    間違いとか間違いじゃないとかではないですから

    主さんまだ体調が完全じゃないかなとも思います


    離婚の道もひとつの選択としてある
    離婚しない選択もある
    自分で選んでいい
    って思えればへんな追い詰める気持ちが減るのでは

    旦那さんも疲れてる
    その通りなんでしょうね

    相手が疲れてると労える気持ちもあるようだし
    優しい方なんでしょう
    その気持ち言葉に出して旦那さんに言ってみては

    離婚ではなく少しご実家にみをよせて
    気持ちを見つめなおす時間とれませんか
    お友達とかにも話しを聞いてもらえないかしら

    いま白黒つけなくてもいいとおもうな

    ユーザーID:3091267848

  • 離婚の前に

    間違ってた、と旦那様に言わせたのは貴女のうつ病や子供が出来ない事ではなく貴女の態度だったのではないでしょうか?

    旦那様も軽々しくそんな事を言ったのではないはず。それを貴女はええ、そうですよね、じゃあもう離婚した方がお互い幸せね、なんて態度だし。
    きっと日々の生活の中で旦那様に対する感謝が足りなかったのが旦那様にも感じられたのでしょう。
    これでさよならでは旦那様に対してあまりに失礼なのでは?と思いました。
    ちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:3125553833

  • なんだか

    ご主人の為みたいな内容ですが、結局自分のことしか考えてない人なんだなと感じました

    ご主人もそうお感じになっての発言なのではないでしょうか

    あなたの為にご主人は何もしてくれなかったのですか?

    逆にあなたはご主人の為に何かしてあげてきましたか?

    ご主人の為なんて綺麗事は言わず、自分が楽になりたいからだと正直に言ってみれば?

    ユーザーID:1002775143

  • お互いに責任はある

    私もうつ病を理由に(はっきりそう言われたわけではありませんが)離婚しました。子供もできませんでした。それを理由に出されたらこちらは何も言えませんよね。

    でも離婚を考えるのは少し踏みとどまった方がいいように思います。一生のことですよ。良く考えて、自分の身を切ることのないように。

    ユーザーID:0103702573

  • ご主人が悪いです

    言い訳をつけては田舎は嫌だとか、ご主人の赴任先について行くのは嫌だとか、結婚後も自分の実家べったりとか我が儘な女性ばかりなのに
    仕事を辞めてまでご主人の転勤に合わせたトピ主様がこんな暴言を言われるとは
    それなら無理に夫の転勤について行かずに、単身赴任させ、別居生活妻の方が得なのかとなりますし
    とにかくご主人に反省してほしいです
    それに慣れない新しい土地でも在宅で仕事をされてるし
    トピ主様はよく頑張っていますよ

    ユーザーID:6259880840

  • いいと思います。

    結婚も離婚も、自由にすることができます。
    病気になってしまったことなどを負い目に感じて我慢する必要はありません。
    ご主人も「間違いだった」と言っていることですし、
    離婚を前提に前向きに話し合ってみてはいかがでしょうか。

    40歳、まだまだ若いです。
    いくらでもやり直せます。
    好きなようにしていいんですよ。

    ユーザーID:0957487186

  • 間違いじゃない。

    トピを読む限り、双方が歩み寄って何とかなるような問題ではない気がします。

    ユーザーID:4887104776

  • ご自由に

    そう思うなら他人に優しい言葉を求めるようなとぴ立てないで、さっさと離婚なさいな
    親も年取ったから心配だし、とか、だれの目にもわかる言い訳ぶっこいてますが、
    夫の「こんな妻を選んだのは間違いだった」はどういう意図意味で言ったのか、これだけの情報では誰もわかりません。
    ただ、あなたが離婚をしたい、こんな土地嫌だ、と思うならご自由に。
    でも年を取った親が心配、という割には仕事、40代で厳しいっておっしゃってますよね。
    親が心配な無職って、どう?
    そういうのに帰ってきてもらって親は安心なんだろうか?ああ、面倒みなきゃって思うよね。
    親がどう、夫がどう、じゃなくて自分はどうなのさ?ってところをね
    お医者さんに相談なさい

    ユーザーID:1392866217

  • 勇気を出して

    別れて食べていけますか?
    もし出来そうなら勇気を出してここに書いたことをご主人に言いましょう。

    ユーザーID:1674285636

  • うん、いらない…

    ごめんね、いらないと思う〜

    旦那さまにもそう言われてるし主さんも地元に帰りたいし子供もいないなら
    離婚を躊躇する理由がないですよ。

    どうぞ!

    ユーザーID:6865232972

  • 本心じゃないかもしれないよ

    旦那様も精神的に疲れてしまって、本心ではない事をきつい言葉を言ってしまったのかもしれません。
    支えられない不甲斐なさが逆に本心と違う事を言ってしまったのかも。

    私も、東京から電車で一時間半のところに引っ越しましたが…
    方言もあるし、独特な近所付き合いや、昔馴染みの付き合いがあり、馴染めず…鬱になりました。

    主様の場合、環境が変われば元気になるかもしれませんね、でも少し冷静に旦那様と話し合ってから決めて下さいね。

    ユーザーID:7987496956

  • 誰でも大なり小なり考えること

    旦那様もいつも元気(健康)ではいられません。

    男性にも更年期症状(うつ等)があるとか。

    表に出すかどうかは別として、皆誰しも心の奥深くには
    良くない感情(口に出したら差し障りがあること)が
    少なからずあると思います。(一見仲良しに見える夫婦でも)

    トピ主様もご自身の回復状況をみながら、すぐに決断せず
    もう少し時間をかけてみては?焦る必要はないと思います。

    ユーザーID:8345441318

  • 分かりますよ。

    気持ち なんとなく分かります。
    でも、子供もできないし、っていうのは気にしなくていいと思いますよ。
    だって もしかしたら原因は旦那さんかもしれないでしょ?

    けどこれをポジにとって もし離婚したら 子供がいないぶんはっきりいって助かります。

    旦那さんのお言葉・・・はっきり言ってきついですね。

    今の時代はけっこう自由なんだし、40代 まだ若いと思います。(私も40代ですし、こう思いたい部分もありますが)

    田舎生活は苦しいっていうの 私も経験しています、今現在

    別れても 時間がたつと人間記憶って 段々薄らいでくるものです。

    自分の心に問いて 考えてみてくださいね。

    皆さんの言ってるように、離婚してもいい よくないも どっちでもとれると思いますし、みんなそれぞれ事情があるのですから。

    とび主さまは 都会へ戻ってもやっていけそうなので、

    旦那さんに その言った言葉を 反省してほしいのなら 実家へしばらくもどって 実家から勤めるなども方法かもしれない。そのあいだにお互いのきもちの確認をするのもいいかもしれないです。 

    ユーザーID:7272619928

  • 追記です。

    引っ越し先でも、私の専門に関する仕事はみつかると思っていました。仕事もしない私なんて価値がないです。「え、何て言った?」とかたまに聞き返されると、話すのもイヤになってしまいました。どうせ私は方言丸出しです。
    子どもがいればって思ったけど、できませんでした。みんな30代後半でも授かっているのに。不妊治療病院にいったけど、特に原因はないということでした。ここに引っ越した後に子宮筋腫の手術を受けてストレスだと言われたけど、それが原因じゃないかってずっと疑っています。
    友達が一人いて子どもを望んでいました。その人が妊娠しました。おめでとう!本当によかったね!と言って疎遠にしました。唯一私と仲良くしてくれる優しい人だったのに。
    夫は優しいです。でも、夫が結婚したのは、好きな仕事をしていきいきしていたかつての私です。いつかこの人は私から離れるに決まっている、こんな貧乏くじをひいて、本当に気の毒です。夫は35歳ですから20代の女性と結婚できます。私と離婚すればいきいきと働いて子どもももてる女性と結婚できます。両親の元に帰りたいです。でも私は孫を見せられませんでした。本当にごめんなさい。ごめんなさい。

    ユーザーID:6618691769

  • 状況がわかりません

    普通、何の前後関係もなく冷静に「こんな妻を選んだのは、僕の間違いだった」とは言わないと思います。ケンカして、普通はNoとは言うことのできない質問を投げたのではないですか?『こんな私と結婚して、失敗だったと思っているんじゃない?』とか。

    それはさておき、考え方の道筋に他に責任を転嫁しがちといううつ病の人の特徴が感じられます。まずはお医者様に相談されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9007889790

  • 合う合わないはあると思う

    自分でよく考えて離婚したいと思うなら離婚すればよいと思う。

    自分がいいと思う方に進んでください。

    ユーザーID:4339990537

  • ごめんなさい

    ・結婚何年目ですか
    ・うつ病は診断されたもので治療は受けてましたか?
    ・ずっとお小遣い程度ということは、スキルアップは考えなかったのですか?
    ・うつ病で家事や夫との関係はどのような状態でしたか。普段から険悪にはなりませんでしたか
     うつ病が理由でせめてしばらく実家に戻るとか、期間限定で別居するなどの話し合いは
     これまでしてこなかったのでしょうか

    「結婚して引っ越したため」「子供がいれば」「親のため」「その方が夫も幸せになれる」
    私には理由を探して他人のために私はこうしたという言い訳ばかりのように見えます

    ユーザーID:2702389711

  • お気持ちは分かります

    私も主様と同じ40代、うつ病と診断されて数年がたちます。
    今は、日常の家事はなんとかこなせるまでに回復しましたが、一番ひどいときはほとんど寝たきりでした。
    今も体調に波があり、特に負のスパイラルに落ち込むと「私なんか必要ないよね」と、すぐ自分の存在否定に陥ります。激しい自己否定、自分さえいなくなれば、みんな幸せなんじゃないかと、そういう方向に意識が向いてしまうんです。(それが私の場合は「離婚」じゃなくて希○念慮につながるのですが)
    主治医からは、そう意識してしまうことに気付ければ「おっと、いけない」と自分で修正していきましょう、と言われてますが、…なかなか難しいですよね。

    こんな私なので、主様に「気持ちは分かる」とは言えても、アドバイスできることなど何もないのですが…
    一つだけ。調子の悪いときに、重大な決断をするのはやめましょう。
    病気がそう思わせている、病気がそう言わせている、ということもあります。
    まず、信頼できる主治医のもと、じっくり療養に専念してからでもいいじゃないですか、そう思いましょうよ。

    ユーザーID:6108797761

  • ひとまず故郷に帰っては

    離婚は最後に出来ます。
    子供というコミットメントもないし、手続きは淡々としたものでしょう。
    でも、その欝は違った場所で自分を生かしきれていないストレスからきたものですよね。
    今までのような自分の居場所を見つけて、収入も確保できれば違った考えになりますよ。
    顔つきも生き生きし、明るさを取り戻すのではないでしょうか。

    まずはよく話し合って、別居をするのがいいと思います。
    つまり彼には単身赴任をしてもらうことです。
    治療もかねているので文句は言えないでしょう。
    そして生活のクオリティを取り戻す。
    それから再度話し合ってはいかがでしょうか。

    あなたの元気な姿を見て、ご主人も態度が変わる気がします。
    何もかもすぐに諦めないで、別居をおおすすめします。
    その後に離婚なら、それはそれで仕方のないことですが、
    少なくとも知らない地方で年だけとって収入がないことだけは避けられますよね。

    ユーザーID:1464643416

  • 今は考えない方が…

    子どもが出来ないというのはトピ主さんに原因があるとはっきりしているのですか?
    それだけでも乗り越えるのが大変な事でしょうに環境の変化も加わって、さぞかしお辛いことだと思います。ネガティブな気持ちになっても仕方がない状況だと思います。

    ご主人も疲れているとのこと、一時の感情的な言葉だったのでは?
    そのようなときに発した言葉は後々「あの時は言い過ぎた」と後悔することも多いものです。「こんな〜間違いだった」と相手を責めつつ自己嫌悪に陥っているみたいだし。

    離婚を考える前に、一つ一つ原因を取り除く努力をしてみたらいかがですか?
    うつ病を完治する、仕事を探す、新しい環境に慣れる…

    ゆっくりでいいです。
    半年とか1年とかある程度区切りをつけて様子をみたらどうですか?

    この時期新しい環境に馴染めないと同じように悩んでいる人がたくさんいるはずです。乗り越えるには時間が必要です。
    そのようなときに離婚を考えるのは冷静な判断が出来ない可能性が大きいのでやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:7664475668

  • 要らんなぁ

    文面見て思ったんですよ。
    暗ってね。
    その部分じゃないですか?
    疲れて仕事から帰って来て、
    暗い奥さんが幽霊のように部屋にいて
    ネガティブオーラを巻き散らかしていたら、
    そりゃ嫌です。
    無理にでも前向きで明るく振る舞ってください。

    ユーザーID:7091373066

  • まずは落ち着いてください

     私は専門家ではないのでわかりませんが、追記を見ていたら見てるこちらが胸が苦しくなるくらい追い詰められているように感じました。
     まずは、治療に専念すること、できればご主人も医者と話し合ってもらい治療に参加してもらうことが第一でしょう。今のまま、実家に帰っても、まして離婚しても、あなたもご主人も不幸になるだけです。まず、夫婦でお医者やカウンセラーさんに相談して、行動起こすのはそれからにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1042687783

  • 私と似てます

    私もトピ主さんと同じ。
    旦那と入籍したのを機に、旦那の地元(他県)に引っ越してきました。
    私もこの土地にはどうしても馴染めません。
    自分の地元とあまりにも違う。
    言葉も、性格も、雰囲気も・・・。
    辛くて、一人で泣いた事も何度もあります。
    42歳、子供もなかなかできないので諦めました。
    仕事も扶養内で働いているので、自由に使えるお金は無いに等しいです。
    旦那には借金があるので、私の収入は生活費で消えるので、趣味の為の出費も無理。

    旦那には、「子供を産んであげることも出来ないし、地元に帰りたい」と言ったら、「子供がどうしても欲しいと思えば、養子をもらえばいい、地元に帰りたいなら、自分も一緒に行くから、引っ越し先と就職先を探す」と言ってくれました。
    その言葉を聞いて、私は気が楽になりました。

    一度、旦那様に本心を言ってみてはどうですか。

    話し合って、それでも駄目だと思うなら、トピ主さんの思う通りにすればいいと思う。
    40歳代でも仕事はありますし。

    似たような境遇の者として応援します。

    ユーザーID:3077234742

  • 離婚の決断は、お医者さんと相談してから

    人生を左右する大きな決断(退職や離婚など)は、うつ病の時にはしていけないと聞いています。
    悪化する可能性が高いそうです。

    今のトピ主さんでさえ、トピ文を読む限り良い精神状態とは思えません。

    一度ご実家に帰り、良い精神状態になってから考えませんか。

    ユーザーID:6156343739

  • 仕事は生きる手段です

    人は、生きていくためのお金を手にするために働くのです。
    働くために生きているのではありません。
    生きていけるなら、働かなくてもいいじゃないですか。
    価値がないなんて思っちゃだめです。

    ユーザーID:4650081614

  • あとすこし…

    そりゃ元気出ないと思う。
    暗くて当たり前。
    無理に明るくすると歪むよ。
    そういう時は立ち上がる気力も湧かないだろうし。

    ウチも少し似た感じです。夫はイキイキしない私に何年も悩んでいます。本当に何度も話し合いました。
    凹んで私が一週間単位で家から出ない等、今までよくありました。
    過去したような仕事がこの辺には無いし、一念発起して起業しようと調べていたら震災の問題で水の泡。
    ここまで仕事に八方塞で、やっと【離婚なし職業的別居】案も出ています。

    ただウチは、ひたすら夫が自分が原因だと悩んでいます。
    本当に優しい夫で、申し訳なくて、今迄は勝手を通す踏ん切りがつかなかったのです。
    その点がトピ主さんとの違いかと思います。

    トピ主さん、我慢してるよね。
    もう我慢しなくていいんじゃない?
    「間違いだった」なんて…買い言葉でも言われたら嫌。
    ここに居るのはなぜ?って思う。

    心が前向きになれば、この先子どもがいなくても自然に生きられるかなと思っています。
    だから、この際ぜーんぶ、前向き直しちゃえば?
    言い訳してると短い人生終わっちゃう。
    もったいない!

    ユーザーID:9410202612

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