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恋愛・結婚・離婚

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  • 皆様ありがとうございました

    真剣な回答に本当に感謝いたしております。

    彼にも「焦るな」と言われました。
    先のことばかり考えて、一人で不安になっていました。

    再婚に関する事はもちろんですが、日々の自分自身の生活態度から改めて生活していきます。
    今出来る事に取り組みます。まずは、娘との生活。ここが疎かになっては本末転倒です。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:9750575870

  • ありがとうございます。

    トピ主続きです。

    ろろ様
    お子様の立場からのコメントありがとうございます。
    その時々によって、心は変わりますよね。自分とは関係ないところで状況が変わるんですもの、当然ですよね。
    再婚相手に限らず、”よその人>子供である自分”であれば、子供は傷つきますよね。

    hana様
    >自分の事ばかりお考えの方…
    つい先日、姉からも同じ事を言われました。
    自分の事ばかり考えているので、このように行き詰るんだと思います。
    今までの自分中心の考え方からどうすれば脱皮できるのか、わからないんです。わかりたいんです。

    兎駆命様
    男女としての交際期間は1年です。
    家族ぐるみでは半年です。
    もっと時間を掛けてみます。

    ゆき様
    彼とも話して、毎週末は無理があるという事で、もう少しゆったり構えるようにするようにしました。本当に急がば回れですよね。
    私は急ぎたがる癖があります。

    りさ様
    ご回答ありがとうございます。
    ・良い子にならざるを得ない状況
    ・悲しむよりも、順応せざるを得ない状況
    その通りですね。
    もっと、もっと、子供の気持ちに寄り添います。

    ユーザーID:9750575870

  • ありがとうございます

    みなさま本当にありがとうございます。
    本当にありがとうございます。

    yuki様
    再度のコメントありがとうございます。
    自分の子どもに手一杯の私が、人様のお子さんの母親や、妻という立場を現状では全うできません。自分自身をしっかりさせることから始めます。

    母さん様
    コメントありがとうございます。
    母さん様がご心配してくださる内容は、週末の短い時間の中だけでも実感しております。中高生のお母さんには体力も必要不可欠ですね。ご指摘ありがとうございます。

    とんぼ様
    ご自身もお子様の立場だったのですね。
    それぞれの家庭で違いますよね。目の前の人に向き合う事でしか、前に進む事はできませんよね。

    ゆきうさぎ様
    お母さんたる者、明るさってすごく大切ですね。
    元気って、全ての活動の基ですね。ゆきうさぎさんのコメントに力をもらいました。

    ユーザーID:9750575870

  • ご質問について 2

    ちなみに、私と母の彼との関係は傍目には悪くありませんでした。母も私が彼を嫌っていたらそれを無視してまで付き合いは続けなかったでしょう。でも、本当は私が彼に好かれようと必死だったんです。良い子を演じていました。彼とも仲良くなろうと努力していました。
    トピ主さんの彼のお子さんからも、トピ主さんに好かれようとしている様子がうかがえます。いずれ自分達の父親がトピ主さんと再婚する可能性があることを予想しているんでしょう。だから今のうちにいい関係でいようと努力しているんです。
    トピ主さんも今の関係に悩んでいるように、子供達も悩んでいると思います。彼のお子さんは優しく良い子だと思いますが、はっきり申し上げますと良い子にならざるを得ない状況なんです。親が自分達より好きな相手が出来たことを受け入れられず、悲しむより先に、どう順応していくかを考えていると思います。
    でも本音では、やはり寂しい気持ちが勝っていると思いますよ。赤の他人を自分の親のように思うって並大抵のことではありません。よほどのことがない限り、親の再婚相手を本心で受け入れられる事はないと思います。

    ユーザーID:4268263880

  • 二度目です。ご質問について 1

    >子供の立場から見て、「親に好きな人がいる事」は認められる事なのでしょうか?

    というご質問についてですが、ろろ様と同じく、子供の年齢による所が大きいと思います。私の場合、母が男性と付き合い始めたのは、まだ私が幼稚園の時で男女の関係はもちろん、異性を好きになるということすら理解していませんでした。ただ、子供ってそういうことはわからないくせに大人の心情についてはなんとなくわかる所があって、彼が好きなのは母だけで、私のことは邪魔っぽく思っていることはわかりました。母も彼との時間を作りたかったのでしょう、私を祖母に預けて彼とデートなどもしていたので、正直言って寂しかった記憶は残っています。
    成長してから母と彼があの時期恋人だったということがわかり、大人になった今では母の気持ちはよくわかりますし、母に好きな人がいたことも良いことだと思いますが、子供って自分が一番愛されたい生き物なので、幼稚園、小学生の時点での私は「認められない」気持ちであったと思います。中学生になってからは親と自分は別々の人間であり、それぞれの人生があると理解出来ました。 

    すみません、続きます

    ユーザーID:4268263880

  • 急いで再婚しなくても、ゆっくりと・・

    ゆっくりお互いに分かり合える時間が、もっと必要だと思います。

    あなたは真面目すぎるのでは?早く彼の家族になろうとして疲れ切ってしまったと思います。

    毎週みんなで仲良くなんて、疲れるのはあなただけではありません。

    あなたほどではないかもしれませんが、子供達と彼のストレスも相当なものになってると思います。

    月に4回週末があれば1回は彼の家でみんなで過ごし、もう1回はあなたの家に彼に来て貰い、後の1回は彼と外で逢い、後1回それぞれの家で好きなように過ごす、というのはどうですか?

    子供達も日常的に落ち着いた暮らしがあれば、月1くらいなら余裕を持ってあなた方に付き合えると思います。

    でも他の予定や行事があれば、決して無理をしないで快適な状態の時だけ会うようにすれば、お互いを思いやることも出来て、うまくいくかもしれません。

    「急がば回れ」と云いますから、急ぎすぎると良い結果は出ないと思います。

    のんびりと一生再婚しなくてもこのままでいい、と思えるような快適な状態になった時が再婚の好機だと思います。

    ユーザーID:0553153318

  • 交際期間はどのくらいなのでしょうか

    男女としての交際期間、更にステップに向けて家族ぐるみでの交際期間。

    ステップに向けて交際している以上、彼は三人の子どもの父親です。
    二人だけで話したいから・・・という気持ちは分かりますが、それなら週末の泊まり以外で二人の時間を作れませんか?
    シングルをしていれば平日の夜なんかは家を空け難いと思いますが、休日の昼間であるとか・・・。
    彼のお子さんの性別が書かれていませんが・・・行間からは高校生は長女さんんだと思います・・・トピ主さんのお子さんを彼のお子さんに預けて、月に1回くらいは彼と二人で2〜3時間とか難しいですか?

    心がいっぱいいっぱいになる事は誰にだってあります。
    いっぱいいっぱいになって涙に変わる前に出した方がいいですよ。
    折角であった二人と二つの家族で、彼のお子さんも反対している風でもないのだから、今はそんなに別れを考えなくても良いと思います。
    だけど、結婚は時期尚早かな〜って感じます。

    ユーザーID:7352614350

  • もっと時間をかけて

    40代の妻です。

    あくまでも私の想像ですが
    お子さんが3人とも父親についての離婚ということは、
    もしかしたら元母親は子供たちにとって「よいお母さん」では
    なかったかもしれませんね。
    本当にそうなら、子供たちはトピ主さんに「よいお母さん」を求め、
    彼もトピ主さんに「よい妻」「よい母親」を求める。

    また、トピ主さんは今までお子さんと二人暮しで
    「夫」のいる暮らしを知らない。

    子供がいる日常生活の中で、夫婦二人の時間は本当に短いものだったり
    時にはまったく無い日もあります。
    それをいちいち感傷的になっていては生活できません。

    もっと強くなって下さい。
    それまではトピ主さんに結婚は無理だと思います。

    >何か感じたことがあれば、ご意見を頂けると嬉しいです。

    ご自分のことばかりお考えの方だなという印象を受けました。

    ユーザーID:0688592440

  • 横ですが

    自分も子供の立場だったので
    >子供の立場から見て、「親に好きな人がいる事」は認められる事なのでしょうか?

    この点について
    年齢による違いが極めて大きいのではないでしょうか?

    私の場合、小学校低学年のときに母が再婚しましたが
    状況をよく理解していませんでした
    母が男の人を好きになった結果であるというようなことは
    意識することがなかったのです
    ただ、新しいお父さんと兄弟ができて嬉しかったです

    うちの場合、年の近い小学生の子供が2対2でした
    義兄は妹思いで、私には露骨に冷たかったのは悲しかったですが

    その後いろいろあって、中学のときは実父の手元にいました
    この場合は、全力で再婚してくれと願っていました
    (妻の役をやらされるのが非常に非常に苦痛だったので)

    高校のとき、母が再々婚するという話があり、
    それは母の幸せのためならそうしてほしいと思いました

    とまあ、一人の人間でもケースバイケースです

    しかし、未成年のときは、どの年齢であっても、親の優先順位が
    よその人>子供である自分
    であると感じたら、それはとても傷ついていただろうと思います。

    ユーザーID:3488302296

  • いちいちネガティブじゃない?

    別れる覚悟で、話し合い?

    いやいや、別れない覚悟で、話し合いましょうよ。
    (まぁ、揚げ足取りで、ごめんなさいね)

    自分は弱いんです、
    迷惑かけてます、で
    済まなくなってきますよ。

    みんな、負担なんですよ、
    負担掛けてかかって当たり前。

    目の前で泣いたっていいじゃん。
    「今日は、二人でかえりま〜す」って
    遠慮せず明るく言って、
    子供たちともめるならもめてもいいんじゃない?
    (あ、ダメ??)

    新しい家族の中で、
    自分が「後から来たので隅っこに」という
    気持ちでいたら、ダメなんじゃないかな。

    この私が司令塔になります、くらいの勢いがないと。

    元気出していきましょう!

    ユーザーID:4110244397

  • 難しいですよね

    2度目のとんぼです

    ほんと、難しいなぁって思います。

    私自身も母子家庭で、一度だけ母の再婚話がありましたが…嫌でしたねー。
    小学校低学年か中学年のとき。
    反対してポシャりました…

    ただ、高校生になってから今まで、後悔してます……。

    今の私の相手家族の場合、私が結婚を意識するまえから子どもたちが、

    『とんぼちゃんとお父さん、結婚してほしい』
    『とんぼちゃんにお母さんになってほしい』

    って、父親に言ってたそうです。

    で、私が(あわわわわ…)ってなっていたと言う(笑)

    そして、

    『お父さん、可哀想だから、老後のためにも…』
    みたいな内容のことを下の子が言ってたらしく(笑)

    ただ、上の子は必ずしも母親を求めてないのも見てとれます。

    でも、今現在、私を必要としてくれてるのもわかるんです。

    結局、その家庭ごとに違うような気がして……

    お子さんたちが、トピ主さまと彼を必要としているかどうか……かなぁ…なんて、考えました。

    私も……日々考えております。

    ユーザーID:1621824354

  • 今はそのままで…。

    一緒に暮らせば、4人の保護者の役割をしないいけません。保護者会や個人面談は、小 中 高校生の3人分、時間的には幼稚園が終わって娘さんを連れて行く事になります。高校は毎日お弁当持参、育ち盛りの子供の栄養と量を考えて作れますか? 高校生は7:30位に家を出るので、家族6人の朝食もその前に作らないと…。中学生 高校生は運動部に入っていたら、洗濯物が大量に出ます。Yシャツが子供2人と彼の分、3枚が毎日出ます。学校行事や役員も、父子家庭ならごめんなさいで済むけれど、再婚したら全てパスはできません。今の様に、週末だけならお互いに優しく思いやれる関係でいられるのだと思います。子供達の年齢に幅があるので、夕食の時間や就寝時間が違います。中 高生は、11時まで起きています。塾に行っていれば、夕飯もまちまちになります。貴女は一杯一杯になってしまいますよ。若い貴女には幸せになって欲しいと思います。今はそのままで…。

    ユーザーID:8772546070

  • 機は熟していないと思う

    トピ主さんのレスを読みました。
    未婚で幼稚園児の母だそうですね。
    ステップファミリーが失敗に終わったら、お嬢さんからすると尚のこと振り回された感があるでしょうね。
    ものすごく大きな賭けだと思います。

    彼のお子さん達の本当の母親にはなれないから、友達から始めたらというレスもありました。
    だけど彼らは友達が欲しいのではなく、お母さんが欲しいと思いますよ。
    トピ主さんが自分達の友達なら、父親(彼)にとってどういう立場になるのかな?
    <家族役割>が整っていない家庭は、一つの家庭だといえるのでしょうか?

    やはり私も機が熟しているとは言いがたいと思います。
    結婚までもっともっと時間を掛けた方がよいと思います。

    ユーザーID:5622827117

  • ありがとうございます

    みなさま、真剣にコメントくださり、本当にありがとうございます。

    ワンチャンさま
    ステップファミリーさんなんですね。

    子供たちの方が不安です。
    子供たちの方が頑張っています。
    子供たちの方が親の幸せを願っています。
    子供たちの方が大人です。

    貴重なお話ありがとうございました。


    りさ様
    お子さんからの貴重なお話、ありがとうございます。
    彼にもしっかり話をしたいと思います。

    一つ質問させてください。
    子供の立場から見て、「親に好きな人がいる事」は認められる事なのでしょうか?

    ユーザーID:9750575870

  • 子供の立場です

    両親離婚後、母に引き取られ、母が再婚、ステップファミリーになりました。子連れの再婚って本当に難しいと思います。私も現在結婚しているので、トピ主さんの言う「夫婦二人だけの時間がほしい」という気持ちはとてもわかります。でもそれって子供にはまだまだ理解できないことなんです。

    もし彼と結婚するのなら、妻より母の部分が求められると覚悟してください。彼との二人の時間は、子供たちが寝てからのほんの少ししかとれないと思います。普通の夫婦でも子供が出来たら夫婦二人だけの時間なんてほとんど取れないことが多いんですよ。全ては子供が成長した後、老後までおあずけです。

    今の段階で子供の前で泣いているようでは、とうてい一緒に住んで継母など無理です。お子さん達はとても優しいですね。ですが昔その立場にあった私からあえて言わせてもらえば、子供達の負担になっていることは確かです。

    別れろとは言いません。今はまだ時期が早いと思います。良好な関係を築いているのであれば、急いで再婚なさらなくてもこのままのお付き合いでも充分だと思います。子供を犠牲にした上で成り立つ関係である事を忘れないで頂きたいと思います。

    ユーザーID:4268263880

  • ありがとうございます

    トピ主です。

    ステマム先輩様
    ステップママさんなんですね。先輩からの言葉は、とても力強く感じます。
    私だけが、こんな未熟な考え方をするんだと感じてしまいます。

    子ども達からは反対はされていません。
    おそらく再婚の話を切り出せば、父親の幸せを願い、賛成してくれそうです。
    その優しい思いに、なおさら申し訳なさを感じてしまいます。


    まなか様
    ステップファミリーさんなんですね。コメントありがとうございます。
    確かに、現在は頭でっかちに考えるばかりになっている事は事実です。
    その都度、(分かれる覚悟で)本音を話します。なので、彼との間にはわだかまりは一切ありません。話し合いをするたびに(多少のケンカも含みます)絆が深まっている実感はあります。


    ビーバーテール様
    子ども達にお願いする事は考えてもいませんでした。
    ビーバーテール様もステップママさんなのでしょうか?
    一度考えてみたいと思います。

    ユーザーID:9750575870

  • ありがとうございます。

    みなさまコメントありがとうございます。

    yuki様
    >一から家族を作るのって、すごく労力がいるし永遠に責任を伴ってしまうからです。

    その通りです。
    今だけでない、子ども達の一生に責任を負うことになります。
    彼が亡くなって、子ども4人と私の生活になる事もありうるわけです。
    子ども達の成長だけでなく、子ども達の人生の節目にも常に私は関わる事にもなるんです。
    正直、不安は隠せません。

    ちなみに、私は未婚です。彼は離婚です。


    キンピラ様
    コメントありがとうございます。
    おっしゃるとおりです。


    とんぼ様
    私と同じ立場なのですね。
    私もとんぼ様のお話に涙してしまいました。みんな頑張っているんですね。
    とても励みになりました。ありがとうございます。


    ゆかり様
    大人と子どもが逆転していますね。おっしゃる通りです。
    私もそう思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9750575870

  • ステップファミリーです。


    貴女は本当の意味での母親にはなれません。
    だから母親になろうとはせずに友達から進めてはどうですか。




    私はシンママで、彼は元妻が引き取ってますが、お子さんがいます。



    お互いに小学生の親ですが、彼は義母からも同じことを言われたそうです。

    絆なんてそう簡単には作れませんし、きっと娘達が親になった時に初めて父親になるのかなって彼は言います。



    正直、子供の前でいっぱいで泣いてる貴女には他人の子の母親になるのは無理だと思います。

    でも友達から始めて友達兼保護者でいたらどうですか。




    彼との2人の時間も大事だとは思いますし、私も結婚した今も夜は2人で話す時間を毎日作っていますが、貴女以上にお子さん達は不安だし、貴女に気を使わせてどうするんですか。


    小学生でもステップファミリーは大変です。

    それが中高生ならもっと大変なのでは。



    ちょっと弱すぎだと思います。

    ユーザーID:0441025938

  • 二人だけの時間を作った方がいいです

    トピ主さんは、彼と恋をしているのですよね?初めから継母になるためだけにつきあっているのではないですよね?結婚、家庭の土台は夫婦です。もちろん双方子供がいるので、独身、子なしの恋愛とは違います。でも、お互いの愛情がしっかりしていないとこの先やっていけません。定期的に二人の時間を作りましょう。そして子供たちにちゃんと話してあげて下さい。そういう時間が欲しいのだと。子供たちだって、(義)両親の仲が良くて、デートしているなんて嬉しいもんですよ。罪悪感なんて感じる必要は無しです。メリハリがあれば、皆で過ごす時間も充実してきて、いろいろ良くなってきますよ。無理をしているから、今の様な気持ちになるのです。彼と恋する時間をちゃんと作って下さい。子供は大人が思っているほど、やわではないです。

    ユーザーID:5340422521

  • 案ずるより

    子供さん達の成長の事もありますでしょうし、簡単ではありませんがパートナーとなる人との間でわだかまる事が何一つなければ、どんなにぶつかり合っても乗り越えて行けます。自分もステップファミリーで相手は初婚、舅姑と同居で色々と毎日生きてるだけであります。最初からいた家族だって他人の始まりです。何があっても揺らがない互いの強い思いがあれば、子供も安心して成長していくと思います。

    ユーザーID:2939784318

  • 完璧じゃなくっていいよ

    大人だってわがまま言いたいときも優しくなれないときも、いろいろあるよ。完璧な大人・お母さん・妻じゃなくたっていいじゃない。
    あんまり頑張り過ぎないで。

    ステップマザーって余計なプレッシャーの多い立場だと思う。
    子供たちが温かいってことは、少なくとも反対されていないんでしょう?
    だったら、大丈夫。

    ハッピーなことばかりではないのは普通の家族もステファも同じ。
    大人は子供のことを、子供も親のことを、思いやる心があればいい家族になれそうな気がしますよ。

    キンピラさんが書いてくれてるのは多分某ステファ団体の受け売りだと思うけど、こういう勉強をしておくのはいいことだと思います。自分だけじゃなくて彼も一緒にね。

    ユーザーID:7976870398

  • 再婚にはまだ機が熟していない

    > 泣いている姿を子供達にも見られてしまい、私の様子を心配して、子供達全員から温かい言葉をかけてもらいました。

    これでは大人と子供が逆ですね。トピ主さんはまだ彼の子供達の母親になれる準備ができていないのだと思います。このまま再婚しても、お互いが不幸になるだけだから、もうしばらく様子を見るのがいいと思います。その間にトピ主さんが精神的にも大人になり、大人としてステップの面倒も見れるようになれば、再婚を考えてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8822435831

  • 私も…

    似たような状況で、おもわず書き込みしてます。

    私は相手(男性)の方にのみ、子ども達(十代)がいます。

    子ども達もいろいろ苦労してきており、一緒に前に進んでいけたら…って思ってます。

    子ども達も懐いてくれてます。

    そして、やっぱり、みんなで一緒の時間を大事にしてますが……彼と2人の時間も欲しいなぁと思ってしまうこともあります。
    それに罪悪感を持ってしまって…私も、こんな私じゃダメだ…って彼に別れを言いました。

    彼は、一緒に暮らしたら、それこそ2人の時間なんてどうとでも作る!! って。

    今も、子ども達と一緒の時間と2人の時間、なんとか考えようとしてくれてます。…って言っても、そんなにうまくいかないですが(笑)

    そして、本当の家族でも、夫婦だけの時間、母子だけの時間…って、必要だと思ったんですね。

    だから、私、彼と2人の時間もたま〜に取りますが、子どもとそれぞれ2人の時間も作って、ご飯たべたり話しを聞いたりしてるところです。

    子ども達と、家族になれたら…って。

    トピ主さまの気持ち、私の想いとジャストな感じで、涙してしまいました。

    ユーザーID:1621824354

  • blended family

    混合家族(blended family )に対する諸研究で、
    混合家族が新しい家族としてまとまるには最低でも4年はかかると言われています。
    一般的には、 小さい子どものいる家庭のほうが、
    年齢が上の子どもがいる家庭よりも、家族がまとまるまでにかかる時間が少ない傾向にあります。

    初婚家庭と再婚家庭には基本的な構造に違いがあるため、
    混合家族の親子関係・家族関係を初婚家庭と同じにしようとする事には無理があります。
    家族にはそれぞれ異なるニーズや理想の形があります。
    自分の家族にとって最も良いと思う親子関係・家族関係とはどういう物かを考え、話し合い、その実現を目指さなければなりません。

    どんな関係でも、関係が育ち成熟するまでには時間がかかるものです。
    「私を愛しているのだから、私の子どものことも愛せるはず」
    「貴方の子どももこれだけ愛しているのだから、私の子どもも愛せるハズ」
    と云う期待は、 家族全員にストレスや罪悪感をもたらす事にもなりかねません。
    また、実親の配偶者が暖かい絆を持ちたいと思っていても、
    子どもにはまだ心の準備ができていない事もあります。

    ユーザーID:2381051514

  • 再婚=みんなの母親になる

    子供4人の年齢に幅がありますね。
    中・高生の子ども達の本心はどうなのかな?

    またトピ主さんと彼氏さんは、それぞれ離婚したのですか?
    死別ならわかりますが、離婚だと子ども達が振り回されている感があります。
    ましてまだ若いトピ主さんが今後赤ちゃんをもうけたら、どんな気持ちになるのかな?
    再婚後は、妻より母親の役割が大部分を占めるようになると思います。

    私は死別妻だけど、再婚は全く考えていません。
    一から家族を作るのって、すごく労力がいるし永遠に責任を伴ってしまうからです。

    ユーザーID:5622827117

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