結婚式の費用分担

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恋愛・結婚・離婚

qqbb

先日結婚式を挙げました。
もともと主人は海外で手頃にという意見でしたが、私がどうしても祖父母にも出席してもらいたくて、国内での式をすることになり、結果、双方親戚・友人等も招いての式となりました。
しかし、かかった費用は全額私(妻)の支払となりました。夫の言い分は、「やりたい」と言い出したのは私(妻)だからです。
その費用のうちに、夫の母や親戚の着物代・着付け代も含まれていたので、その分だけは負担してほしいと言いました。
でも、その分も「いちいち細かい」と言われ、大喧嘩になりました。
私はやはり間違っているのでしょうか。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:0987302295

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  • 「どうしても」がとぴ主さま側だったら、仕方がないのでは?

    旦那さまは、お金かけてまでやりたくないのに、
    旦那さまの意見との調整をせずに、やったってことでしょ?

    だったら、全部払うべきだと思いますよ。
    できれば、お車代も出すべきだと思います。

    なんで、双方の親族、友人までよんだんですか?
    とぴ主さまがやりたくてやったなら、
    新婦の関係者のみの披露宴にすれば、
    もめなかったのに。

    ユーザーID:4142641420

  • 海外でもタダじゃない

     海外で手頃にやっても費用はゼロじゃないでしょう。夫の考える(海外で手頃な)結婚式をした場合に発生する費用程度は持ってもらえばいいのでは?

     ご祝儀で補填?すれば、そんなに赤字にならないと思うんですが。

    > 夫の母や親戚の着物代・着付け代

     そこまでいくと極端ですね...(ちょっと普通じゃない印象)

    ユーザーID:8749622439

  • 正解のある話ではない

    婚姻費用の分担は、ケースバイケースです。

    だから、あなたとご主人、どちらが正解とはいえません。

    ご祝儀はどうしましたか?
    ご主人側のご祝儀を全額ご主人が引き取ってしまった(家計にも夫婦の貯金にも入れていない)というなら、あなたのいう分くらいは出してもいいのにねと思います。
    でもご祝儀をあなたに渡している、または夫婦のために使っているというなら、あとはあなたが出せば?やりたかったのはあなたなんだから。
    そして着付け代は、義理両親と親戚のご祝儀でまかなえる金額ではないのかな。

    本来は挙式前に話し合うことですね。
    今後は、なにごとも事前に話し合うことをおすすめします。

    ユーザーID:1659000680

  • あなたの考えを単純に言うと

    私がやりたいと言ったのは事実だけど、あなたは「いいよ」って言ったんでしょ。
    だから、二人は合意したの。
    合意したんだから、負担もするのが当然でしょ。

    話し合いって「私の言い分をすべて通す儀式」なんだからね。


    ってことでしょ。

    ユーザーID:9135341993

  • そんなご主人でいいのかな?

    費用を全額あなたに負担してもらおうというのなら事前に話し合いがあって当然ですよ。
    式が終わってから言いだすのは誠意(常識)がなさすぎです。
    仮に、彼の両親の意見をそのまま伝えたのだとしたら、そのような彼と幸せにやっていけるか心配ですね。

    ユーザーID:9978374531

  • ご両親に協力していただけば?

    手前味噌ですみませんが、ウチは半額私(妻)の親持ちで、
    残りは私の親戚からのご祝儀でまかないました。

    元々式を挙げる予定はなかったのですが、
    祖母の死期が近い事もあり、私の親が「どうしても」と言うので、
    負担してもらい、結婚2年後に挙式しましたよ。

    最初は「お金を貸すから、挙げろ」と言われたのですが
    私の両親と話し合った結果、夫からも夫の両親からもお金を
    出してもらうことなく済みました。
    未だに母は「返せ」と言っていますが(笑)

    夫の兄弟も全員結婚しているのですが、諸事情で誰も式を挙げていないので、
    こちらの我儘で夫からも夫の両親から出してもらうのは心苦しかったので、
    よかったです。
    費用を出してもらうことはありませんでしたが、かなり多くのご祝儀
    (費用の半額分はありました)をいただけました。
    夫の親戚と、他の来賓の方のご祝儀は貯金に回しました♪


    トピ主様のご希望を強行するのであれば、まずトピ主様がご負担して
    後は、トピ主様側の来賓の方のご祝儀出まかなったらいかがですか?
    お祖父さま、お祖母さまを呼ぶことが目的であれば
    トピ主様のご両親に協力してもらうのもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:1476571355

  • 納得いかないですよね。

    私も全額負担させられそうになりました。

    結婚準備期間中に夫(当時彼氏)が国外にいたため、ほぼ一人で準備を行い、式場へは私が全額払いました。結婚式、披露宴については、私一人が「やりたい」と言った訳ではありません。
    支払い後に内容を変更したため少し返金があったのですが、当日私が着替え中に、部屋の外で夫が返金分を受け取っているのが聞こえました。でも夫は私に話さず着服しました。

    当然、後で精算して相応の折半があるものと思っていましたが、いつまで経ってもその話もなく、同居を始めた家賃や光熱費も一切支払うことがなかったため、ある日伝えたところ、「自分が逆の立場なら相手から支払いがなくてもなんとも思わない!」と、請求した私がケチだと言わんばかりの言い方をされました。結局、後で結婚式費用については彼なりに判断された半額相当(実際には半額に満たない)を支払ってくれました。家賃や光熱費については払わなくて当然という態度で、結局そのままです。

    納得いかないですよね。一方的な希望で特別贅沢をした訳でないのなら、可能な限りきちんと請求できてるといいですが。。

    ユーザーID:8763631246

  • こういうときは

    どちらかの案ではなくて第三の案を出すべきでしたね。お金お金と結婚生活を始める前からお金の話ばかり。今後ともお金にまみれた人生になるんでしょうね。結婚式は数年後でもよかったのにね。

    ユーザーID:3844966583

  • 私(女性)は自ら全額負担を申し出ました

    トピ主さんが間違っているとは思いませんが、交渉が下手なんだろうなぁ
    とは思いますね。

    国内の式を押し通すにあたって、トピ主さんは何を妥協したんですか?
    ご主人から「全額出すなら良い」と言われて納得して式をしたのですか?
    なら、そこまでしてもしたかったのはご自分ですから諦めて下さい。
    折れて貰って、相手に何のメリットもプレゼンしなかったのなら、
    それはやり方が下手ってもんですから、そこも諦めて下さい。

    私は女ですが、自分のしたい式をするために自ら全額負担を申し入れた
    人間なので、ご主人の言い分が当たり前に思えて大喧嘩になる理由が
    わからないのです。

    とはいえ、御祝儀を貰っておいて全額何もかもトピ主さんに出せ、と
    言うのは横暴だと思います。

    もし御祝儀はトピ主さんの総取りならご主人が横暴とも思いませんが。

    海外挙式にした場合にご主人が負担するはずだった金額を試算して、
    試算金額分だけお願い、我慢して貰う分、御祝儀の増額分は考慮に入れない
    から、とか最初から言っておけば良かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:6777833212

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