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共感力がない(理解できるが共感できない)

ながもち
2012年4月23日 20:56

当方40代の男性。悩み、というほどではないのですが、最近気になっていることがあるのでトピを立てます。

タイトルの通り、自分は
「人の気持ちを理解(推測)することはできるが、共感(同調)することはできない」
人間だと感じています。

いわゆるKYというのとは少し違います。相手の話や表情で何を考えているかはある程度推測できるし、その推測が大きく外れてトラブルになった、ということもほとんどありません。
(本人が気付いてないだけかも知れませんが)
ただ、それはあくまで、相手の気持ちを「考えた結果」であって、自然に相手の気持ちに寄り添う、というようなことがありません。
例え相手が親兄弟や妻・子供であっても。

このことに気付いたのは結婚してから、そして妻が非常に「共感カ」の強い人だったからです。
妻はドラマや本でよく泣きます。そして卑劣な犯罪などのニュースを見ると、我が事のように怒ります。
一方私は、ドラマや本で泣くことはまずないですし、自分に関係のないニュースには基本的に無関心です(自分に影響のある政治などには関心はあります)。
身内に悲しいことや困ったことがあっても、一緒に悲しんだり困ったりすることはあまりなく、それよりも「自分に何ができるだろうか」と考えるタイプです。
それはそれでいいこともありますが、妻は不満に感じる(冷たいと感じる)こともあるようです。

お聞きしたいのは、こういうタイプの人がどれくらいいるのか?ということです。
男性には割と多いタイプではないかと推測しているのですが、もともと「共感力」が高いとされる女性にはどれくらいいるのかと。
私も! という方は、以下についてもお答えいただけるとうれしいです。
1. 相手が親兄弟、子供であってもやはり共感できませんか?
2. それで何か困ることはありますか?
3. 何か気をつけていることはありますか?

ユーザーID:1476405514  


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タイトル 投稿者 更新時間
テストステロン
猫耳三角縁起いい!
2012年4月23日 22:22

私は、共感力ないほうだとは自覚していないので、直接的な回答はできません。申し訳ありません。
でも、なんだか発言したいことがあるので、しゃしゃりでます。
共感力の有無の差はテストステロン(男性ホルモン)らしいですよ。
だから男には共感力が少ないと言われる。
きっと男性ホルモンがムンムンなのです(笑)
・・・ところで、手の指は人差し指より薬指が長いですか?

ユーザーID:0158866630
私もそうだと思います
匿名
2012年4月23日 22:31

40代女性です。

トピ主さんのように自分に何が出来るかとか考えることも稀です。
どっちかというと、自分には関係ないって思うタイプ。

子供は自分と同一視してる子とそうでない子がいるので
同一視してる方だと、共感と言うよりは自分のこととして感じるかも。

多分自分が一番大事な人間なんだと思います。
ある程度親しい間柄(家族、友達、子供の関係者)のことだったら
自分に影響がない限り、手を貸してあげようくらいは思います。

世間一般的に見て、共感しておかないとまずいと感じるときは
それを装うくらいのことは出来ますが、温度差はあるでしょうね。

トピ主さんの奥様みたいな人、すごく苦手です。
私にとって人は人なので。
だから別にどう思われてもいいので
世間的にみても、すごく変な人に映らなければOKだと思ってます。

ちなみに、本やゲームで感動して泣くことはありますよ。
何でもかんでも感情移入できるわけではないってだけです。

ユーザーID:0952662461
共感が必要とは思いません。
もも
2012年4月23日 23:09

38才♀です。
なぜ共感を強要されなければいけないのか?不思議。

ご質問について。
1.同じ現象でも相手によって感じることは違うということ?
  共感するフリが必要だと判断されればいくらでも共感したフリはします。
2.困ることはない。
3.なにも気をつけてはいない。

なんかへんなの。

ユーザーID:9580077594
共感力高い方ですが
わんこ
2012年4月23日 23:37

奥様、考えが子どもなのか、ただ感情が過敏(コントロールできない)なだけなんじゃないですか?

普通に人の気持ちに配慮のできる夫なら
ドラマで一緒に泣かなくても普通不満には思いませんよ。
夫婦で泣いてたら人の目が気になって映画館に行けませんし。
共感力が高い人は夫はこういうことに関してこう思ってるんだろうと俊敏に推察して「こういえばほぼ円満」な話し方をします。
感情に負けて泣いたとしても「怒ってる人」にも冷静な解説者(あなた)にも共感、同調します。たった1人にだけに共感はないでしょう。

「かわいい人、同じであってほしいと思ってる=愛されてる」と思って同調して聞き流せばいいですよ。必要なのは相槌ですかね。

あなたは男性にしては共感力は高いですよ。
こうしてネットでみんなに意見を求めてるくらいですから。
うちのエンジニア夫、息子に見習ってほしいもんだ。

ユーザーID:1691612923
私なら共感力より冷静さと判断力のある配偶者のほうがいい
私もマヤれるように
2012年4月24日 0:16

1 場合による。親きょうだいも子どもも結局は他人
でも、子どもに対しては愛情を示し、安心させるために演技をすることもある。

2 子どもの頃は冷たい性格だと思われたこともあるが、今は精神的に安定した信頼できる人間だと思われている。
よって、評価はそのとき時で変わる。
自分自身は冷たい=冷静で客観性があるということだと思っていたので特に困らず。

3 成長と経験により、臨機応変に対応できるようになったため、特なし。

みながみな、共感しているわけではないけれど、問題はそういう演技が出来るか否かだと思います。
女性のほうが演技力ありますから。

ユーザーID:3504947795
はい。私もそうです。
りんごのさと
2012年4月24日 1:00

他人の喜怒哀楽については、なかなか共感できません。経験則から対処法を身につけただけ。
身内を亡くした人にかける言葉。
頑張っている人にかける言葉。
困っている人に手を貸す内容。
相手の笑いのツボ…。
ぜんぶ、頭で考えて対処しているだけで、共感はできていません。

ホームに入ってきた電車に人が体をひっかけ、大怪我する場面に居合わせた時にも、
「私に何ができるか?」を考えてすぐに行動しましたが、
相手の痛みには共感できないし関心が湧きませんでした。

原因は、たぶん、生い立ちにあります。
兄から暴力をふるわれ、母からは傷つく言葉をたくさん吐かれる家庭で、
私は「家族のイライラのゴミ箱」となりながら育ちました。
体も年齢も小さい自分が反撃なんてできるわけもなく、対処法はただ一つ。
痛いとか、悲しいとかいう感情をシャットアウトしてやり過ごしたんです。
自分の痛みすらわからないのに、他人の痛みなんて分かるわけないんです。

今は、意識して喜怒哀楽のうち喜と楽の共感力だけは高めつつあります。
怒と哀には、共感するより冷静に対処できる自分のままが好きです。

ユーザーID:1378544118
同感です
マギブルー
2012年4月24日 9:21

40代既婚男性です。

奥様が共感するタイプなら、トピ主様はそうでないほうがいいと思います。
それぞれ重要な役割だと思いますよ。

自分もトピ主様に近いタイプだと思います。
「人は人、自分は自分」という考えに徹しています。

ご質問は
1.共感できません。その人が困っていれば、運が悪いか自業自得です。何かしてくれと要求されれば、できることであればします。
2.全くありません。それが自分の生き方です。
3.不必要に人を傷つけるような発言はしないよう気をつけてます。

ユーザーID:5857937189
同じですわ
オバサン
2012年4月24日 10:20

共感力というのがよくわからないのですが、本を読んだりテレビを見て泣くことはほとんどありません。

また実際の人に対しても、共に手を取り合ってというような状況は苦手です。でも、関心がないわけでも理解していない訳でもありません。どこか、俯瞰してみているような感じです。

あらわし方は人それぞれですから、冷静にどうしてあげられるかを考える人も必要だと思います。あからさまに無関心な態度をとらなければ、今のままで大丈夫だと思いますが。

ユーザーID:1048892835
いますね携帯からの書き込み
2012年4月24日 12:19

うちの主人、まさにそんな人です。大っきらいです。
そんな人と結婚してしまった自分が情けなくて、やるせなくて、結婚してから約10年間私は泣いてばかりいます。
こんな毎日で本当に困ってます。

ユーザーID:9795856909
共感するフリはよくないね
ルーシー
2012年4月24日 13:36

1.親にも共感は・・・できません。冷たい子だとよく言われました。
子供はまだいないのでわかりません、子供にもこんな調子だったらどうしようかと今から不安です。ちゃんと守ってやれるだろうか?

2.あります。
普段の何気ない会話だと演技でカバーできますが、そこには常に「頭で考える」ためのタイムラグが発生します。
よって咄嗟の時や、事態が想像の範疇を超えていた場合に、結局何も感じていないのがばれてしまいます。
あんたはやっぱり冷たい人だ、と失望されます。

3.最近、演技をやめ正直に生きることにして、理解はできるし助けにはなりたいと思っているということだけを冷静に伝えるようにしています。
理由は2.の通り。
そうすると以外にも、共感力の高い人の方がちゃんとわかってくれて、私にそういうことを期待しないで仲良くしてくれるようになりました。
共感力の高い人は、嘘を直感的に見抜くのかもしれません。
でもやっぱり、時々心が弱くなると共感を私に求めてしまうようで。
どうしても応えられなくて悲しませてしまうことがまだあります。

ユーザーID:4184552546
私なんて
さより
2012年4月24日 21:42

共感力が無いうえに他人に興味がありません。
私の場合は特性らしいですがこれが原因で苦労してきました。

1.共感は無いです。子供や夫が笑っていると幸せだなと思うけど。
2.経験から得た知識で共感しているふり(台詞)を言います。
ただ表情を作るのはどうしても出来ないので無表情です。
3.ネットの悩み相談などが多いサイトを見てトピやスレの流れを
読み自分の考え方を多数にあわせるよう修正しています。

興味の幅が狭く深く他のことに興味が無い状態です。
本や映画で泣くことは多いしもらい泣きもします。

ユーザーID:4122967784
半分半分
ディーゼル10
2012年4月25日 12:38

私は40歳女性ですが、「理解はできても共感できないことも多い」ということ、20代で思った気持ちがします。

また「理解はできるが、同意はできないことも多い」ということも。

世界平和とか、国の利益とか、戦争とか、世の中の正義とはなにか、とか真剣に考えていた時期でした。


40代になってすこし色々な経験をしてきて、自分と重なる経験の中で感じる相手の立場気持ちに共感することも多々出てきました。

その時の自分の気持ちを思い出す。というものなので、正確に共感ではないのですが。

わたしの場合は相手の気持ちを想像して予想するところはできますが、そこに
共感する能力が高いというのは、本当に気持ちがやわらかくて同調気質の方なのだと思います。

また「自分がその立場だったら」と常に考えることが出来る人は、気持ちに共感できる気がします。人としてとても素晴らしい能力だと思います。

ユーザーID:1925339557
共感力っていうの?
よかいち
2012年4月25日 14:26

価値観が違うだけのことじゃないの?

だから1は内容次第で共感したりしなかったりです。
相手が身内かどうかの問題ではないと思います。

2と3は特に何も無いです。


あと、喜怒哀楽の違いですかね

あまり無い人だと冷めた人だと思われるし実際冷めた人ですよね。

ユーザーID:6569410581
充分な共感力があるように読めますが?
センザンコウ
2012年4月25日 16:26

ほぼ同世代、のオッサン(主様には失礼)です。

ものの本によりますと、感覚とは自分に起きたこと(刺激)に対して、自分はどうしているか(反応)を観察することにより作り出され、この感覚により、自分がどう感じているかを知り、相手もそうであろうと共感できるのだとか(・・・ホンマかいな)。

私自身の経験におきましては、
共感は、有ります。
ただ、トピ主様ほどにあるかなと考えれば、それほどでも〜・・・
抱いた共感は、「私のものであり、私だけのものだ」という確信が根拠もなくありますし(人によっては、それちゃうよと言われそう)。

さらに、共感を強く抱きすぎますと、自分のおかれた状況でもないのに情緒が振幅することになりますので、その場で下すべき決断がある場合には、いわゆる「冷静な判断」と、トレードオフがあるのかも(良し悪しは別にして)。

極個人的な理想としては、「知」よりも「感」に、すこーし重きを置いて暮らしていきたいなぁと念じております。
そのほうが楽しく生きられそう。

その甲斐あってか、年のせいか、最近涙もろくなってきたなあ。

ユーザーID:6236200800
共感力?
RAS
2012年4月25日 18:03

男性です。
共感力というものがあるのですか。それは知りませんでした。

私自身、感情の起伏がゆるやかで、それをあまり表に出すことはありません。
他人の事に興味が薄く、他人は他人、自分は自分と厳然たる区別があります。他人からどう思われようがあまり気に留めません。
KY?確かにそうなのかも知れませんが、なぜ私が空気を読む必要があるのでしょう?

1.親兄弟であっても、私とは別の人格です。その意味では、他人であっても同じですので、やはり共感はしません。

2.確かに冷たいと思われる事はあります。しかし反面、常に冷静で客観的な判断をするため、意見を求められたり、頼りにされることもあります。(私の判断が正しいとは限りませんが…)

3.相手が、何か解決法を求めて相談をしたいのか、単に話を聞いて同意(共感?)してほしいだけなのかを見るようにしています。
相手が女性の場合は、ほとんどが後者です。内心、それは話す相手の人選を致命的に誤っているよ…と思っていますが。

ユーザーID:6402756348
トピ主です・1
ながもち(トピ主)
2012年4月25日 19:53

皆様、回答ありがとうございます。


トピ本文では、説明しきれなかった部分もありますので、補足したいと思います。
妻に共感を強要されているとか、それでトラブルになっている、ということはありません。
確かに以前は感じ方の違いが原因で衝突したことはありますが、今ではお互い感じ方が違うことを認識した上で、割と良好な関係を築けていると思います。
じゃあ何でこんなトピ立てたんだと言われそうですが、純粋に「自分と同じように感じている人たちはどれくらいいるのか知りたかった」という感じでしょうか。

ユーザーID:1476405514
トピ主です・2
ながもち(トピ主)
2012年4月25日 19:55

猫耳三角縁起いい! さん
>テストステロン

男性ホルモンですか。私が読んだ本では逆、にオキシトシン(女性ホルモン)が共感力などのコミュニケーション能力に影響している、という見解がありました。
薬指は人さし指より長いです。ちなみに理系です。

匿名さん
>子供は自分と同一視してる子とそうでない子がいる

そういうこともあるんですね。
私にも息子はいますが、同一視はしません(できません)。私に似てるので、入学校で浮いた存在にならなきゃいいがな~、くらいには思ってますが。

ももさん
>共感するフリが必要だと判断されればいくらでも共感したフリはします。

なるほど。男性同士だと、単なる同意は別として、共感を求められる場面はほとんどないんですが、女性同士だとやはりあるんですかね。

わんこさん
>あなたは男性にしては共感力は高いですよ。
>こうしてネットでみんなに意見を求めてるくらいですから。

こう言われて気づきました。このトピ自体、
「共感力のない人間が共感力のない人を集めて共感しようとしている」
矛盾してますね(笑)
私は自分で思ってるほど共感力低くないのかも知れませんね。

ユーザーID:1476405514
自分が経験したことでも?
オリオン
2012年4月25日 19:55

トピ主さんが経験したこと(うれしかったこと・悲しかったこと・痛かったこと…なんでも)と
同じような状況見てもなんとも感じないですか?

例えば、親をなくした経験があって、同じく親をなくした人を見た時に自分の経験が思い出されて胸が痛む…とか、
タンスの角に小指ぶつけた経験があって、同じくタンスの角に小指ぶつけた人を見た時に痛っ!と思うとか…。

トピ主さんがある意味幸せってことなのかもしれないですね。

でも実生活困ってないなら気にしなくていいのではないでしょうか?

ユーザーID:3793941442
トピ主です・3
ながもち(トピ主)
2012年4月25日 19:57

私もマヤれるように さん
>でも、子どもに対しては愛情を示し、安心させるために演技をすることもある。

私も子供に対して演技することはあります。
ただ、子供も大きくなってきたので、そろそろ演技を見抜かれ始めるかも。

りんごのさとさん
>今は、意識して喜怒哀楽のうち喜と楽の共感力だけは高めつつあります。

この、感情のー部分だけの共感力を高めるという話は、目から鱗でした。
確かに共感力は色んな感情を一緒くたに語れるものではないかも知れませんね。
先日子供が足の爪をケガして血が出ているのを見て、思わず「あいたたたた」と言ってしまったんですが、これは完全に痛みの共感ですね。
相手が子供に限らず、痛い話は全般的に苦手なので、少なくとも私は、痛みの共感力は高そうです。

ユーザーID:1476405514
トピ主です・4
ながもち(トピ主)
2012年4月25日 19:58

マギブルー さん
>奥様が共感するタイプなら、トピ主様はそうでないほうがいいと思います。
>それぞれ重要な役割だと思いますよ。

そうですね。
妻は割とすぐテンパりやすいタイプなので、一緒にテンパってたら物事進まないですね(笑)
子供に対しても、共感するのは妻に任せて、自分は一歩引いて見つめる方がいいかも知れませんね。

オバサン さん
>関心がないわけでも理解していない訳でもありません。どこか、俯瞰してみているような感じです。

「俯瞰してみている」というのは言いえて妙ですね。
私も同じように感じます。
それぞれに役割がある、というのも納得しました。

妻 さん
>うちの主人、まさにそんな人です。大っきらいです。

自分がそう言われたような気がしてちょっと凹みました(これも共感?)。
でも、失礼を承知で言わせてもらえば、妻さんのご主人と私は、ちょっとタイプが違うように思います。
私なら、妻がずっと泣いていたら少なくとも「自分に何ができるか?」を考えると思うので...。

ユーザーID:1476405514
 
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