生活・身近な話題

共感力がない(理解できるが共感できない)

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ながもち

話題

当方40代の男性。悩み、というほどではないのですが、最近気になっていることがあるのでトピを立てます。

タイトルの通り、自分は
「人の気持ちを理解(推測)することはできるが、共感(同調)することはできない」
人間だと感じています。

いわゆるKYというのとは少し違います。相手の話や表情で何を考えているかはある程度推測できるし、その推測が大きく外れてトラブルになった、ということもほとんどありません。
(本人が気付いてないだけかも知れませんが)
ただ、それはあくまで、相手の気持ちを「考えた結果」であって、自然に相手の気持ちに寄り添う、というようなことがありません。
例え相手が親兄弟や妻・子供であっても。

このことに気付いたのは結婚してから、そして妻が非常に「共感カ」の強い人だったからです。
妻はドラマや本でよく泣きます。そして卑劣な犯罪などのニュースを見ると、我が事のように怒ります。
一方私は、ドラマや本で泣くことはまずないですし、自分に関係のないニュースには基本的に無関心です(自分に影響のある政治などには関心はあります)。
身内に悲しいことや困ったことがあっても、一緒に悲しんだり困ったりすることはあまりなく、それよりも「自分に何ができるだろうか」と考えるタイプです。
それはそれでいいこともありますが、妻は不満に感じる(冷たいと感じる)こともあるようです。

お聞きしたいのは、こういうタイプの人がどれくらいいるのか?ということです。
男性には割と多いタイプではないかと推測しているのですが、もともと「共感力」が高いとされる女性にはどれくらいいるのかと。
私も! という方は、以下についてもお答えいただけるとうれしいです。
1. 相手が親兄弟、子供であってもやはり共感できませんか?
2. それで何か困ることはありますか?
3. 何か気をつけていることはありますか?

ユーザーID:1476405514

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  • テストステロン

    私は、共感力ないほうだとは自覚していないので、直接的な回答はできません。申し訳ありません。
    でも、なんだか発言したいことがあるので、しゃしゃりでます。
    共感力の有無の差はテストステロン(男性ホルモン)らしいですよ。
    だから男には共感力が少ないと言われる。
    きっと男性ホルモンがムンムンなのです(笑)
    ・・・ところで、手の指は人差し指より薬指が長いですか?

    ユーザーID:0158866630

  • 私もそうだと思います

    40代女性です。

    トピ主さんのように自分に何が出来るかとか考えることも稀です。
    どっちかというと、自分には関係ないって思うタイプ。

    子供は自分と同一視してる子とそうでない子がいるので
    同一視してる方だと、共感と言うよりは自分のこととして感じるかも。

    多分自分が一番大事な人間なんだと思います。
    ある程度親しい間柄(家族、友達、子供の関係者)のことだったら
    自分に影響がない限り、手を貸してあげようくらいは思います。

    世間一般的に見て、共感しておかないとまずいと感じるときは
    それを装うくらいのことは出来ますが、温度差はあるでしょうね。

    トピ主さんの奥様みたいな人、すごく苦手です。
    私にとって人は人なので。
    だから別にどう思われてもいいので
    世間的にみても、すごく変な人に映らなければOKだと思ってます。

    ちなみに、本やゲームで感動して泣くことはありますよ。
    何でもかんでも感情移入できるわけではないってだけです。

    ユーザーID:0952662461

  • 共感が必要とは思いません。

    38才♀です。
    なぜ共感を強要されなければいけないのか?不思議。

    ご質問について。
    1.同じ現象でも相手によって感じることは違うということ?
      共感するフリが必要だと判断されればいくらでも共感したフリはします。
    2.困ることはない。
    3.なにも気をつけてはいない。

    なんかへんなの。

    ユーザーID:9580077594

  • 共感力高い方ですが

    奥様、考えが子どもなのか、ただ感情が過敏(コントロールできない)なだけなんじゃないですか?

    普通に人の気持ちに配慮のできる夫なら
    ドラマで一緒に泣かなくても普通不満には思いませんよ。
    夫婦で泣いてたら人の目が気になって映画館に行けませんし。
    共感力が高い人は夫はこういうことに関してこう思ってるんだろうと俊敏に推察して「こういえばほぼ円満」な話し方をします。
    感情に負けて泣いたとしても「怒ってる人」にも冷静な解説者(あなた)にも共感、同調します。たった1人にだけに共感はないでしょう。

    「かわいい人、同じであってほしいと思ってる=愛されてる」と思って同調して聞き流せばいいですよ。必要なのは相槌ですかね。

    あなたは男性にしては共感力は高いですよ。
    こうしてネットでみんなに意見を求めてるくらいですから。
    うちのエンジニア夫、息子に見習ってほしいもんだ。

    ユーザーID:1691612923

  • 私なら共感力より冷静さと判断力のある配偶者のほうがいい

    1 場合による。親きょうだいも子どもも結局は他人
    でも、子どもに対しては愛情を示し、安心させるために演技をすることもある。

    2 子どもの頃は冷たい性格だと思われたこともあるが、今は精神的に安定した信頼できる人間だと思われている。
    よって、評価はそのとき時で変わる。
    自分自身は冷たい=冷静で客観性があるということだと思っていたので特に困らず。

    3 成長と経験により、臨機応変に対応できるようになったため、特なし。

    みながみな、共感しているわけではないけれど、問題はそういう演技が出来るか否かだと思います。
    女性のほうが演技力ありますから。

    ユーザーID:3504947795

  • はい。私もそうです。

    他人の喜怒哀楽については、なかなか共感できません。経験則から対処法を身につけただけ。
    身内を亡くした人にかける言葉。
    頑張っている人にかける言葉。
    困っている人に手を貸す内容。
    相手の笑いのツボ…。
    ぜんぶ、頭で考えて対処しているだけで、共感はできていません。

    ホームに入ってきた電車に人が体をひっかけ、大怪我する場面に居合わせた時にも、
    「私に何ができるか?」を考えてすぐに行動しましたが、
    相手の痛みには共感できないし関心が湧きませんでした。

    原因は、たぶん、生い立ちにあります。
    兄から暴力をふるわれ、母からは傷つく言葉をたくさん吐かれる家庭で、
    私は「家族のイライラのゴミ箱」となりながら育ちました。
    体も年齢も小さい自分が反撃なんてできるわけもなく、対処法はただ一つ。
    痛いとか、悲しいとかいう感情をシャットアウトしてやり過ごしたんです。
    自分の痛みすらわからないのに、他人の痛みなんて分かるわけないんです。

    今は、意識して喜怒哀楽のうち喜と楽の共感力だけは高めつつあります。
    怒と哀には、共感するより冷静に対処できる自分のままが好きです。

    ユーザーID:1378544118

  • 同感です

    40代既婚男性です。

    奥様が共感するタイプなら、トピ主様はそうでないほうがいいと思います。
    それぞれ重要な役割だと思いますよ。

    自分もトピ主様に近いタイプだと思います。
    「人は人、自分は自分」という考えに徹しています。

    ご質問は
    1.共感できません。その人が困っていれば、運が悪いか自業自得です。何かしてくれと要求されれば、できることであればします。
    2.全くありません。それが自分の生き方です。
    3.不必要に人を傷つけるような発言はしないよう気をつけてます。

    ユーザーID:5857937189

  • 同じですわ

    共感力というのがよくわからないのですが、本を読んだりテレビを見て泣くことはほとんどありません。

    また実際の人に対しても、共に手を取り合ってというような状況は苦手です。でも、関心がないわけでも理解していない訳でもありません。どこか、俯瞰してみているような感じです。

    あらわし方は人それぞれですから、冷静にどうしてあげられるかを考える人も必要だと思います。あからさまに無関心な態度をとらなければ、今のままで大丈夫だと思いますが。

    ユーザーID:1048892835

  • いますね

    うちの主人、まさにそんな人です。大っきらいです。
    そんな人と結婚してしまった自分が情けなくて、やるせなくて、結婚してから約10年間私は泣いてばかりいます。
    こんな毎日で本当に困ってます。

    ユーザーID:9795856909

  • 共感するフリはよくないね

    1.親にも共感は・・・できません。冷たい子だとよく言われました。
    子供はまだいないのでわかりません、子供にもこんな調子だったらどうしようかと今から不安です。ちゃんと守ってやれるだろうか?

    2.あります。
    普段の何気ない会話だと演技でカバーできますが、そこには常に「頭で考える」ためのタイムラグが発生します。
    よって咄嗟の時や、事態が想像の範疇を超えていた場合に、結局何も感じていないのがばれてしまいます。
    あんたはやっぱり冷たい人だ、と失望されます。

    3.最近、演技をやめ正直に生きることにして、理解はできるし助けにはなりたいと思っているということだけを冷静に伝えるようにしています。
    理由は2.の通り。
    そうすると以外にも、共感力の高い人の方がちゃんとわかってくれて、私にそういうことを期待しないで仲良くしてくれるようになりました。
    共感力の高い人は、嘘を直感的に見抜くのかもしれません。
    でもやっぱり、時々心が弱くなると共感を私に求めてしまうようで。
    どうしても応えられなくて悲しませてしまうことがまだあります。

    ユーザーID:4184552546

  • 私なんて

    共感力が無いうえに他人に興味がありません。
    私の場合は特性らしいですがこれが原因で苦労してきました。

    1.共感は無いです。子供や夫が笑っていると幸せだなと思うけど。
    2.経験から得た知識で共感しているふり(台詞)を言います。
    ただ表情を作るのはどうしても出来ないので無表情です。
    3.ネットの悩み相談などが多いサイトを見てトピやスレの流れを
    読み自分の考え方を多数にあわせるよう修正しています。

    興味の幅が狭く深く他のことに興味が無い状態です。
    本や映画で泣くことは多いしもらい泣きもします。

    ユーザーID:4122967784

  • 半分半分

    私は40歳女性ですが、「理解はできても共感できないことも多い」ということ、20代で思った気持ちがします。

    また「理解はできるが、同意はできないことも多い」ということも。

    世界平和とか、国の利益とか、戦争とか、世の中の正義とはなにか、とか真剣に考えていた時期でした。


    40代になってすこし色々な経験をしてきて、自分と重なる経験の中で感じる相手の立場気持ちに共感することも多々出てきました。

    その時の自分の気持ちを思い出す。というものなので、正確に共感ではないのですが。

    わたしの場合は相手の気持ちを想像して予想するところはできますが、そこに
    共感する能力が高いというのは、本当に気持ちがやわらかくて同調気質の方なのだと思います。

    また「自分がその立場だったら」と常に考えることが出来る人は、気持ちに共感できる気がします。人としてとても素晴らしい能力だと思います。

    ユーザーID:1925339557

  • 共感力っていうの?

    価値観が違うだけのことじゃないの?

    だから1は内容次第で共感したりしなかったりです。
    相手が身内かどうかの問題ではないと思います。

    2と3は特に何も無いです。


    あと、喜怒哀楽の違いですかね

    あまり無い人だと冷めた人だと思われるし実際冷めた人ですよね。

    ユーザーID:6569410581

  • 充分な共感力があるように読めますが?

    ほぼ同世代、のオッサン(主様には失礼)です。

    ものの本によりますと、感覚とは自分に起きたこと(刺激)に対して、自分はどうしているか(反応)を観察することにより作り出され、この感覚により、自分がどう感じているかを知り、相手もそうであろうと共感できるのだとか(・・・ホンマかいな)。

    私自身の経験におきましては、
    共感は、有ります。
    ただ、トピ主様ほどにあるかなと考えれば、それほどでも〜・・・
    抱いた共感は、「私のものであり、私だけのものだ」という確信が根拠もなくありますし(人によっては、それちゃうよと言われそう)。

    さらに、共感を強く抱きすぎますと、自分のおかれた状況でもないのに情緒が振幅することになりますので、その場で下すべき決断がある場合には、いわゆる「冷静な判断」と、トレードオフがあるのかも(良し悪しは別にして)。

    極個人的な理想としては、「知」よりも「感」に、すこーし重きを置いて暮らしていきたいなぁと念じております。
    そのほうが楽しく生きられそう。

    その甲斐あってか、年のせいか、最近涙もろくなってきたなあ。

    ユーザーID:6236200800

  • 共感力?

    男性です。
    共感力というものがあるのですか。それは知りませんでした。

    私自身、感情の起伏がゆるやかで、それをあまり表に出すことはありません。
    他人の事に興味が薄く、他人は他人、自分は自分と厳然たる区別があります。他人からどう思われようがあまり気に留めません。
    KY?確かにそうなのかも知れませんが、なぜ私が空気を読む必要があるのでしょう?

    1.親兄弟であっても、私とは別の人格です。その意味では、他人であっても同じですので、やはり共感はしません。

    2.確かに冷たいと思われる事はあります。しかし反面、常に冷静で客観的な判断をするため、意見を求められたり、頼りにされることもあります。(私の判断が正しいとは限りませんが…)

    3.相手が、何か解決法を求めて相談をしたいのか、単に話を聞いて同意(共感?)してほしいだけなのかを見るようにしています。
    相手が女性の場合は、ほとんどが後者です。内心、それは話す相手の人選を致命的に誤っているよ…と思っていますが。

    ユーザーID:6402756348

  • トピ主です・1

    皆様、回答ありがとうございます。


    トピ本文では、説明しきれなかった部分もありますので、補足したいと思います。
    妻に共感を強要されているとか、それでトラブルになっている、ということはありません。
    確かに以前は感じ方の違いが原因で衝突したことはありますが、今ではお互い感じ方が違うことを認識した上で、割と良好な関係を築けていると思います。
    じゃあ何でこんなトピ立てたんだと言われそうですが、純粋に「自分と同じように感じている人たちはどれくらいいるのか知りたかった」という感じでしょうか。

    ユーザーID:1476405514

  • トピ主です・2

    猫耳三角縁起いい! さん
    >テストステロン

    男性ホルモンですか。私が読んだ本では逆、にオキシトシン(女性ホルモン)が共感力などのコミュニケーション能力に影響している、という見解がありました。
    薬指は人さし指より長いです。ちなみに理系です。

    匿名さん
    >子供は自分と同一視してる子とそうでない子がいる

    そういうこともあるんですね。
    私にも息子はいますが、同一視はしません(できません)。私に似てるので、入学校で浮いた存在にならなきゃいいがな~、くらいには思ってますが。

    ももさん
    >共感するフリが必要だと判断されればいくらでも共感したフリはします。

    なるほど。男性同士だと、単なる同意は別として、共感を求められる場面はほとんどないんですが、女性同士だとやはりあるんですかね。

    わんこさん
    >あなたは男性にしては共感力は高いですよ。
    >こうしてネットでみんなに意見を求めてるくらいですから。

    こう言われて気づきました。このトピ自体、
    「共感力のない人間が共感力のない人を集めて共感しようとしている」
    矛盾してますね(笑)
    私は自分で思ってるほど共感力低くないのかも知れませんね。

    ユーザーID:1476405514

  • 自分が経験したことでも?

    トピ主さんが経験したこと(うれしかったこと・悲しかったこと・痛かったこと…なんでも)と
    同じような状況見てもなんとも感じないですか?

    例えば、親をなくした経験があって、同じく親をなくした人を見た時に自分の経験が思い出されて胸が痛む…とか、
    タンスの角に小指ぶつけた経験があって、同じくタンスの角に小指ぶつけた人を見た時に痛っ!と思うとか…。

    トピ主さんがある意味幸せってことなのかもしれないですね。

    でも実生活困ってないなら気にしなくていいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3793941442

  • トピ主です・3

    私もマヤれるように さん
    >でも、子どもに対しては愛情を示し、安心させるために演技をすることもある。

    私も子供に対して演技することはあります。
    ただ、子供も大きくなってきたので、そろそろ演技を見抜かれ始めるかも。

    りんごのさとさん
    >今は、意識して喜怒哀楽のうち喜と楽の共感力だけは高めつつあります。

    この、感情のー部分だけの共感力を高めるという話は、目から鱗でした。
    確かに共感力は色んな感情を一緒くたに語れるものではないかも知れませんね。
    先日子供が足の爪をケガして血が出ているのを見て、思わず「あいたたたた」と言ってしまったんですが、これは完全に痛みの共感ですね。
    相手が子供に限らず、痛い話は全般的に苦手なので、少なくとも私は、痛みの共感力は高そうです。

    ユーザーID:1476405514

  • トピ主です・4

    マギブルー さん
    >奥様が共感するタイプなら、トピ主様はそうでないほうがいいと思います。
    >それぞれ重要な役割だと思いますよ。

    そうですね。
    妻は割とすぐテンパりやすいタイプなので、一緒にテンパってたら物事進まないですね(笑)
    子供に対しても、共感するのは妻に任せて、自分は一歩引いて見つめる方がいいかも知れませんね。

    オバサン さん
    >関心がないわけでも理解していない訳でもありません。どこか、俯瞰してみているような感じです。

    「俯瞰してみている」というのは言いえて妙ですね。
    私も同じように感じます。
    それぞれに役割がある、というのも納得しました。

    妻 さん
    >うちの主人、まさにそんな人です。大っきらいです。

    自分がそう言われたような気がしてちょっと凹みました(これも共感?)。
    でも、失礼を承知で言わせてもらえば、妻さんのご主人と私は、ちょっとタイプが違うように思います。
    私なら、妻がずっと泣いていたら少なくとも「自分に何ができるか?」を考えると思うので...。

    ユーザーID:1476405514

  • トピ主です・5

    ルーシーさん 
    >最近、演技をやめ正直に生きることにして、理解はできるし助けにはなりたいと思っているということだけを冷静に伝えるようにしています。
    >そうすると以外にも、共感力の高い人の方がちゃんとわかってくれて、私にそういうことを期待しないで仲良くしてくれるようになりました。

    これ、すごく良くわかります。
    最近になって、私達夫婦はこういう状態になってきたかなぁ、と。

    >でもやっぱり、時々心が弱くなると共感を私に求めてしまうようで。

    こちらも良くわかります。ごくたまにですが、妻がさびしそうにしているのを見かけることがあるので。
    頭で理解してても心の底から納得はしてないんでしょうね。

    さよりさん 
    >子供や夫が笑っていると幸せだなと思うけど。

    これって、立派な(そしてたぶん一番大切な)共感ですよね。
    私も最近少しずつ、こういう感覚がわかってきたように思えます。これも妻のおかげかな。

    ユーザーID:1476405514

  • トピ主です・6 ありがとうございます!

    ディーゼル10さん
    >わたしの場合は相手の気持ちを想像して予想するところはできますが、そこに
    >共感する能力が高いというのは、本当に気持ちがやわらかくて同調気質の方なのだと思います。

    私もそう思います。そして、その違いが何なのかを知りたい、というか…。

    よかいちさん
    >あと、喜怒哀楽の違いですかね

    そうですね。共感の度合いは、人によってだけでなく感情の種類のよっても違うことは
    間違いないような気がしてきました。

    それで、皆さんからいただいたレスを参考に、もう一度自分を自己分析してみました。
    [共感力低]怒・悲・感動
    [共感力中]喜・楽
    [共感力高]痛み(笑)

    ということで、感情の種別で感じ方に凹凸(濃淡)があるのはごく普通だと思うので、自分は特別共感力が低い人間じゃないのではと思うようになってきました。
    皆さんありがとうございます!

    私自身は納得したのでこれでトピを閉めてもいいんですが、せっかく立てたトピなのでもう少しこのままにしておいて、「共感力」について意見をお聞かせ頂けたら、と思います。

    ユーザーID:1476405514

  • 質問の答え

    1.できません
    とくにうちの場合、母とわたしは、価値観や感性が180度違います。
    逆に、夫の母とは合うのです。

    2.かなりあります。というか、ありました。今は、絶縁とまではいきませんが、疎遠状態です。
     どれほど否定、非難されて育ったか。

    3.あります。共感できても、出来なくても、持論を言わない、相槌にも気を付けます。
      共感できても、出来なくても「へーえ、そうなんだッ(抑揚をいろいろ変える)です。

    ユーザーID:8066881926

  • 共感力?リアクション力?表現力?

    共感力って何でしょう?
    他人の話に感情移入して、自分のことになぞらえて、感情の昂ぶりを感じる力?
    そういうタイプの人は確かにいますが、私はそれは共感力とは思いません。
    それは、便乗力?我田引水力とでも言うか・・・自分中心な感情のように思います。


    共感力は、もっと冷静に、相手の感情を相手のものとして尊重して理解する力なのではないでしょうか?

    そういう意味では、主さんは、充分共感力を持っているのでは?
    しかし、共感力は、目に見えません。

    見えるのは、リアクション、レシーブの正確さ。
    つまりその技術が高ければ、共感力があるとみなされる。

    上手なリアクションは、共感しているふりとは違うと思います。

    相手の気持ちを受け止めて、心地よい気持ちにさせてあげる、
    今はやりの「おもてなし」とでも言いますか。

    友人にいるんですよ。
    リアクション名人。
    ここでこの言葉を返してもらいたい、っていうフレーズを的確に返してくれる。
    読解力があるんでしょうね。
    超理系で、読書はあまり・・で、数字と記号LOVEな人で、本人曰く、「え?適当。」
    不思議です。

    ユーザーID:5246710056

  • じゃあ、バランスかもね

    私の発言のデータソースは「女性にテストステロンを投与した結果、相手の表情から感情を見抜く能力や共感する能力が減った」という研究のまとめサイトです。
    彼女たちのオキシトシン量に変化がなくテストステロンが増えただけの結果が共感力の低下につながるなら、共感力の差にはテストステロンが影響しているのではないか、と思ったのですが。
    オキシトシンとテストステロンが対立的な関係にあるのなら、この二つのホルモンのバランスが影響しているのかもしれませんね。
    トピ主さん、理系頭脳を武器に研究してみては?

    このトピ、男性もレスなさっていますが、このトピ文の文脈は、暗に女性へのレスを求めているように読めませんか?
    理解した上でのレスならいいのですが、文脈から読み取れないなら社会生活上問題が生じるかもしれません。気をつけて。

    個人的には、RASさんの意見が正しい、と思います。
    人選を間違える女性は多いですよね。
    でもね。「あなた」に理解して欲しい、と思う気持ちからの発言かもしれませんよ。

    ルーシーさんが言うように、理論に頼らない人は直感的に真偽を見分けると思います。

    ユーザーID:0158866630

  • いいと思います

    私はどちらというと感受性が強いタイプで、歌を聴いても泣いてしまいます。

    私のまわりや好きになった人は、「行間を読む」など理解できないといいます。わかりやすく言えば、数学みたいに数字できちんと表せるのが好きと言います。
    そういう人は何かあったときに、私みたいにグチャグチャにならない。さっぱりしてるということ。クールです。

    理系と文系の違いかな・・と思うのですが、数学の得意な人はそんな感じで私は好きですね。
    感受性の豊かな人も魅力あるし、理性的な取り乱したりしない?人も魅力あります。どちらも長所と欠点はありますが個性ですね。

    ユーザーID:1759678894

  • 共感力と限定しているとこに違和感あります

    美しいものを見て感動したり、大人が小さな子供を見てかわいくて泣けたりとか、
    感情を表現するものが全て、共感、とは限らないと思うんです。
    もちろん、自分自身の経験になぞらえて、何かに感じ入る、という場合はあるでしょうけど

    感情表現や、情が豊かなのであって、共感力が高い、わけではないと思います。

    ユーザーID:9041752171

  • 共感力?

     トピ主と同じ世代、男性です。
    共感という言葉、私は嫌いです。
    自分は自分、他人は他人。だから他人に共感されたいとも思いません。
     女性は他人に共感したい、されたいという方が多いようですが、理解できません。
    以前友人にやたら共感を求めてくる男がいましたが、めんどくさい奴で縁を切りました。
    私が冷たいのかと言えば、そういう面もあるかもしれません。
     相手の表情、話し方、しぐさ等で気持ちを推測する事は出来ます。場の空気も読めます。
    辛い状況の人を、心配する事、おもんばかる気持ちもあります。しかしそれは共感とは違うと思います。
    その人が辛いから自分も辛い、悲しいから自分も悲しい、とはならないからです。
    相手が親兄弟であっても同じです。相手に共感して、一緒に悲しんだり困ったりしても何の解決にもなりません。
    トピ主様と同じ様に、自分には何が出来るだろうか、と考えます。
     そんな考え方でも、今迄に問題になった事は一度もありません。
    だから気を付ける事も特にないですね。

    ユーザーID:2464294143

  • わかります@38歳♀

    興味深く拝見しました。
    テストステロン(アンドロゲン)と下垂体ホルモンなどネットサーフィンしてみたり・・・なかなか面白いです。

    さて、質問の件ですが

    >1.
    そんなことはないと思います。

    >2.
    感情移入ということでしたら、あまり困りません。

    >3.
    やりすぎ(感情移入)ないようにと心がけてます。

    多分、私は40代を目前にホルモンのバランスが崩れているのではないかと推測します。

    猫耳三角縁起いい!さんが書いてらっしゃったように薬指が人差し指より1cmほど長いです。

    子供が思春期に突入して(女児)いて、共感して欲しいようなので共感してます。
    して欲しいことは出来ると思います。(経験から)

    が、本来、人のことは我関せずなところがあり、トピ主さんのように問題解決の方向で考える傾向にあります。

    映画やドラマ、漫画、歌、景色、それぞれに涙することもありますが・・・
    感情に支配されてるなぁと自己分析する癖があります。
    その時の体調によるというか・・・そんなところがあります。

    共感力は・・・経験から養えるかもしれません。

    ユーザーID:7988793635

  • 共感しなくてもいいんじゃない?

    私は女性ですが、中学生ぐらいから、共感力みたいなものがないと自覚しています。
    ドラマで、お涙ちょうだいとか、恋愛っていいと思わない?とかっていう内容、大嫌いです。

    そういうところは、ちょと男性ぽいのかな?と思っています。
    人から無表情・クールと言われたりすることもありました。

    でも、だからといって、
    共感を強要されるのは間違っていますし、無理に共感しなくていいと思います。
    共感できないのを咎められるのは、不快この上ないです。
    共感できないものはできないんですから。

    日本って、個人主義というより共感しなければって風潮があるから、
    共感のしがらみがあるかもしれませんね。
    でも私は、感情を交えた「共感」より、感情を交えない「理解」の方が、大人でいいと思います。

    ユーザーID:6163936993

  • 十分です

    相手の気持ちが理解できるのでしたら、十分だと思います。

    それすらできない人が実にたくさんいます。私はトピ主さんと同じく理解はできますので、理解できない人が苦手です。

    せめて理解しようと努力くらいはしてほしいのですが、だいたいそういう人は「他人の気持ちなんか理解できるわけない」とその努力も放棄してしまっています。

    元に戻りますが、トピ主さんは今のままで十分です。何ができるか、まで考えなくても、大丈夫です。

    ユーザーID:1920171479

  • みなさまありがとうございました

    回答いただいた皆様、ありがとうございました。
    いただいたレスをおおざっぱに総合すると、

    ・やはり、共感しやすい人としにくい人がいる
    ・かといって共感しにくいと即生きにくい、というわけではない(経験等で補える)。
    ・ただし女性の場合は共感を求められる場面も多い。
    ・共感を強要されると不快に感じる人は多い。

    って感じですかね。

    それから、このトピを立てる時に私が考えていた共感は、感情や感覚の「同調」という意味で書いてました(トピの本文に括弧書きもしてましたが)。
    でも、一言で「共感」と言ってもいろいろなとらえ方があるんですね。
    どちらかというとネガティブな意味でとらえている人もいて、勉強になりました。

    これにてトピを閉めさせていただきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:1476405514

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