恋愛・結婚・離婚

プロポーズを断りました。しかし。。。

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あい

男女

社会人4年目26歳のあいと申します。
大学進学と共に上京し、大好きなアパレルで正社員としてプライドを持って働いています。
同郷の彼とは高校時代からの付き合いです。
(ずっと付き合っていたわけでなく、大2に彼の他好きで振られ、大学卒業間近に私の説得で復縁です。)

そんな彼氏にプロポーズされましたが、悩んで悩んで悩んだ結果お断りしました。
何故なら彼は3月いっぱいまでは都内で勤務していましたが、4月に家業を継ぐため実家に帰ってしまうからです。

彼のことは好きです。
頭の回転が速いので話していてとても刺激的で、頼りになる強い人です。
振られたときも諦めきれず2年以上片思いし続けました。

しかし私は彼のために大好きな仕事、友達、自分の手で作りあげた生活基盤を捨てられませんでした。
趣味の少なかった私が見つけたやりがいのある仕事。
(地元にはこのアパレルは展開していませんし、地方ですので時給800円の世界です。)
心から信じられる友達たち。
(高校まではそんな友達がいませんでした。)

彼なりに私のことは考えてくれていたと思います。
家業を継ぐけど、同居はしなくていい。
経理をやれと言わないし、他に働きに出てもいいと。

最初は結婚しようと考えました。
しかし私の人生、本当にそれでいいの?という疑問がずっと頭の中を離れませんでした。

プロポーズを断って彼が実家に帰った今、この判断が正しかったのかわからなくなっています。
帰り道、わけもなく不安になり涙が出てきます。
彼の声が聞きたい、笑顔が見たいと。
彼以上に好きになれる人なんてもういないんじゃないか。
彼が他の人と付き合うことを想像すると頭が狂いそうになります。

しかしやはり自分の立場は捨てたくないんです。
心が分裂して苦しいです。

ユーザーID:2907723777

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  • やめていいと思う

    >大2で彼の他好きで振られ
    って、大学2年で彼が他の人を好きになったから振られたってことですか?
    今時ってこんな省略するんでしょうか。驚きました。

    それはおいといて、やめたほうがいいと思います。
    好きな彼を振ったってことで何てひどい私に酔っちゃってるだけです。

    彼の実家がどこかわからないけど、色々長々と言い訳を書いてるけど結局東京でやってる仕事と友達の方が彼より大事なだけでしょう。
    時給800円の仕事しかないなんて絶対嫌って思ってますよね。
    本当に彼が好きならまた別の書き方になってたはずだし。
    友達と離れたって、続く人とは続きますよ。

    この見下した考え方は変わらないでしょう。

    東京から離れる気は絶対ない。もっと正直に書けばいいのに。自分に酔ってるだけ。だから何だってことです。いい印象は受けませんね。

    絶対東京から離れない彼を見つけるしかないでしょう。そんなに彼のことが好きなわけでもないんだし。

    ユーザーID:5214358971

  • 前に進むしかない!

    だって、トピ主さんは今の仕事を辞めないんでしょ?
    もう決めたのだから、前に突き進むしかないわけで・・・
    もうすぐゴールデンウィークですので、どこでもいい、ツアーに申し込んで、気分転換を図られては?
    又は、連休中は家で好きなワインを片手に、CDビデオ観賞三昧とか。

    トピ主さんに必要なのは、時間薬ですね。
    大好きな彼だけど、縁がなかったんですよ。

    ユーザーID:3107631242

  • 失敗ですよ

    男性並に稼げて、せめて年収500万以上でバリバリ仕事する女性なら、仕事を選択するのも仕方が無いかもしれませんが

    女って、好きな男と一緒にいるのが1番ですよ

    友達を大事にしてても、結婚して子供が出来たらみんな友達所ではありません

    ユーザーID:7631586239

  • 自分の決断を信じよ・・・

    簡単に決められる物事など大した意味のあるものではありません。
    人生において本当に決断しなければならない事は、とても難しく苦しみや後悔を伴うものなのです。

    学生時代の未経験で責任もない「好き」という感情と、社会に船出した後に出会う様々な人や仕事との出会いとでは、人生における意味合いがまるで違ってきます。

    彼との結婚をしないという決断は、とても苦しいものだと思うし、これからまだまだ後悔する場面があるかも知れません。
    でも、自分で下した決断です。

    人生には「IF」という言葉はありません。
    決断した限りは、歯を食いしばってでもその道を進んでください。
    それこそがとぴ主の人生なのです。

    振り返らずに進んでください。

    ユーザーID:9187488930

  • 正しい判断です

    自分を持って、好きでやりがいのある仕事に打ち込み、しっかり生きてきたトピ主さんが考えた末に出した結論です。自信を持って。

    嫌いになったわけでもなく、トピ主さんからのアタックでお付き合い再開したくらいだし、彼が郷里で家業を継ぐ人じゃなければ違った道があったかも知れませんが、それは不可能な話。
    お互いにやりたい事や生き方が違い過ぎて、未来が繋がらなかったんです。

    彼が好きならついて行けるはずなんて言う人もいますが、好きなだけでそれまでの自分の全てを投げだせるほど盲目的に無理をしたら、いずれ反動で精神的にどんどんだめになっていきます。

    今は辛く考えてしまうでしょうけど、1年後3年後5年後と、月日が経てばこれで良かったと思えるように絶対になります。

    ユーザーID:0926584332

  • あの〜

    そのアパレル、定年まで働けるの?

    彼のために捨てられないっていうけど結婚って二人のためだよね

    自分大好きみたいだから結婚に向かないみたいだね

    ユーザーID:2705132949

  • 暫く様子をみていれば?

    もう少し時間をかけて、それでも彼と一緒になる覚悟ができれば、連絡すればどうでしょうか?


    そのうちに、あなたのキャリアが伸ばせる地で恋人と知り合いますよ。
    それもご縁です。
    結婚は好きだけではできないということでしょうか。
    元気を出してくださいね。

    ユーザーID:4190373765

  • 大丈夫だよ!

    辛く苦しい思いをされていると思います。すごくよくわかります。
    でも、トピ主さんの選択は間違っていないと思います。
    まだ26歳、これから彼以上に好きになれる大切な人が必ず現れます。
    私は本文を読んでいてトピ主さんは自立したとても素敵な方だと思いました。
    彼との別れもきっとトピ主さんをさらに成長させ、輝かせてくれる糧となるはずです。
    今が辛いのは当然です。それだけトピ主さんが彼を真剣に愛し、愛されたということです。
    でも辛いのは今だけです。時間が解決してくれます。心から信頼できる友達がいるのなら、友達が支えてくれます。
    そうやって少しずつでも胸の痛みは思い出になっていきます。
    だから大丈夫!
    彼と過ごした思い出を大切にしつつ、自分の選択に自信を持って!!
    お仕事頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6167005345

  • もう終わった事

    元彼にとっての、貴女と一緒にいた時間は何だったんだろうね。

    地元に帰るのは解っていたのに、
    貴女から引っ張るまで引っ張っておいて断ったのだから、いい根性してますね。(褒めてないですよ)

    高校までに何があって人に対して、そこまで否定的するのかは解りかねますが、
    唯一と言っていいほどの、過去からの良い思い出を作ってきた人が隣からいなくなって、孤独感がまだ残っているのでしょう。

    元彼も、一回振ってるから次見つけるのも早いかもね。(無駄な時間を過ごしてきたしね)
    周りからも見合いなど進められるだろうし。

    今は悲観してるけど貴女にも、明日・1週間後・1ヶ月後・1年後には彼氏が出来るかもしれないですよ。
    それが、裏切るタイプの人間かもしれないが・・・

    ユーザーID:1474308764

  • 彼がいたから仕事にやりがいがあった…?

    難しいですね。女性は結婚によって環境が変わるし、一大決心でしょう。

    でも、仕事は定年退職があるけど、結婚は一生もんです。

    たとえ仕事が大事だったとしても、女は好きな男性を逃がしちゃいけないし結婚するのが一番だと思う。あなたが作り上げた生活基盤だけど、別な人と結婚しても新たな基盤を作り上げるのは同じこと。同じ基盤を作るなら、好きな人と苦労して乗り越えたいですね。

    好きな男が他の女性と結婚するのは耐えられないし、私だったら彼に付いて行くかな…。彼の家業をサポートして彼を支えてあげたいと思います。新しい人間関係もいちからやり直しだけど、それはそれで仕方がないこと。

    多分、あなたは若いから仕事のほうを選んだんでしょう。もし彼のプロポーズが数年後だったら…どうかな?結婚は縁とタイミング。タイミングが合わなかったんでしょうね。

    ユーザーID:9405224364

  • それで正しかったと思う

    自分のやりたいこと、生き甲斐を捨てると、
    どんなに彼を愛していても
    「私は彼のために全部を捨ててきた」
    「結婚さえしなければもっと生き生きと働けていた」という気持ちが、
    いつか必ず出てきます。
    今の時点で「全部捨てても彼に付いていきたい!」と思っていないわけで、
    とすると必ず上記のような気持ちが出てくると思います。
    愛情だけでは生きていけないです。
    そうできる人もいると思いますけど、
    仕事が大事な人の場合、そうはいきません。

    私は結婚で地方に引っ越し、フリーで今までの仕事をしていますが、
    仕事量は半分に減り、後輩に当たる人たちにはドンドン追い越され。
    彼を愛してはいますが、常に苦しい思いが胸にあります。
    仕事と結婚を両立できる相手を見つければ良かったなと
    思っています。
    離婚する気力はないので(彼への愛もそこそこあるし)
    一生、この重苦しい気持ちと
    付き合っていかなければならないんだな、と思っています。
    いつか悟りを開けるといいけど。

    参考になれば。

    ユーザーID:8263460513

  • ぜひ、お母さんに相談してみて。

    アラフォー独身女です。

    20代後半から30代半ば位迄って特に、
    仕事がものすごく面白いと思います。

    でも、我に返ると、あら、40!?

    人間に生まれて、
    良い相手に出会う とか、 結婚する とか、
    出産する とか、 子育てする とかって、

    やっぱり、適した時期があると今にしてみれば、
    思います。

    身近な人ほど相談しにくいかもしれませんが、
    ご両親(特にお母さん)にご相談してみては??

    あなたの年齢からは見えない世界から、
    アドバイスが頂けるのではないかな、
    と思います。

    ユーザーID:3834915544

  • 人生はイメージ通り

    彼のことは本当に好きではなかったんだと思います。

    同じ環境で、同じ趣味のあなたにぴったりな男性が必ず現れます。

    それを信じられるかどうかです。

    人生はあなたのイメージ通りに進みます。

    ユーザーID:8581285781

  • 自分の仕事に誇りを持っているのなら

    絶対に辞めてはいけません。
    そのステータスに見合う男性を付き合い直せば良いじゃないですか。
    悪い事だとは思いません。
    だって男性の場合は、結婚を理由に転職なんかしないでしょう?
    それと同じです。働く女性はそれくらい考えても悪く思いません。

    辛い決断だろうけど、多分彼がこういう決断を選んだって事は、
    少なからず心の温度差に開きが合ったとも考えられます。
    一方的に好き過ぎる恋愛は結婚するともっと辛くなりますよ。

    ユーザーID:0215909463

  • 心が苦しいのは

    あなたより断られた彼のほうでは?

    それに心がくるしいのは彼に未練があるからでしょうけど、今更OKをしてもこんどは彼がNGかも。
    自分よりも友人や仕事を取る相手とどうしても結婚したいと思うかな?

    あなたはもう自分で選択して次のステップを踏み出しています。
    彼とのことはすでに思い出です。
    元にはもどれません。

    ユーザーID:7849400741

  • 何が一番大切か。

    と考え、私は家族だと結論が出た結果、夫と結婚しました。
    アメリカへ単身留学、その後アパレル業界で働き
    素晴らしい友人達と仕事を得ました。
    ライフスタイルを変えるなんて信じられなくて
    そのまま永住するつもりでいましたが。

    日本にいる家族の不幸があり、ふと、家族に変わるものなんてこの世にはない、
    と気がついて、20代後半で私を支えてくれた日本人の夫の元へ嫁ぎました。
    今は普通に主婦をしています。
    アメリカが恋しくないといったら嘘になりますが
    以前とは違う視野が持てた事で、
    自分の決断に誇りを持っています。

    トピ主様も今のお仕事を頑張っていらっしゃる20代では
    そのような考えになるにはまだ時間がかかるかもしれませんね。
    しかし30代になって、彼のような方に巡り会うかどうかは分かりません。

    >心が分裂して苦しいです。
    つらいかと思いますが
    もっと心に向き合ってみたらお答えが見つかるのではないでしょうか。
    本当の答えは自分自身の感情だけが知っていると思います。

    ユーザーID:6688857249

  • 大丈夫!

    大好きな彼との自分からのお別れ、とても辛いでしょうね。私も経験あります。

    でも、自信をもってください。あなたは一生打ち込める仕事、一生付き合える友人にめぐり合っているのかもしれません。それを捨てるなんてもったいない!

    私の場合、学生時代に好きになった人と、社会人としての自分に必要な人は違いました。学生時代の彼以上好きではないけど、それ以上に尊敬できる素晴らしい人と結婚しました。そんな場合もあります。いつか今の環境で、もっとあなたにふさわしい人との出会いがあると思います。

    たくさん悩んで出した結論ですもの。今は目の前が真っ暗な気持ちでしょうが、3ヶ月、半年、1年たてば、きっと時間が薬になってくれますよ。

    ユーザーID:2927849878

  • 大丈夫

    自分を信じましょう。
    彼にはきっと何かあなたが踏み込めない部分があったのです。それもご縁。
    私も仕事をがんがんやっていて、つきあっていた人の地元(地方)には行くことができませんでした。

    働く友人達も皆仕事に誇りを持っている人達は地方についていけず別れていました。

    その後私も友人も、別の地方に戻る必要のない伴侶を得ました。
    あのときの人と一緒にならなくて後悔は全くありません。

    あなたも自分の決断に自信を持って下さい。まだお若いですしアパレルなら出会いはいくらでもあります。

    ユーザーID:0232436779

  • どっちにしろ後悔するよ

    仕事辞めて田舎に行ったら、こんなはずじゃなかったって100%後悔するよ。

    で、40過ぎても、彼ほどの人が現れず、結婚できなかったら(結婚しても、彼より劣れば)、あの時結婚しておけばと後悔するよ。

    後悔しないには、次に、彼より素敵な人を、今住んでる地域で見つけて、結婚する以外ないんじゃないかな?

    ユーザーID:8565105622

  • 今は答えは出ない

    人の心がそんなに簡単にケジメはつきません。
    仕事を辞めてついて行ったとしても「大好きな仕事を辞めた。自分の築いた物を失った」と後悔してます。


    今はその痛い心と付き合っていくしかないです。
    好きだった彼と離れて、辛くないはずはない。それが自分が選んだ決断だったと納得出来るには、まだ時間がかかります。
    正しいかどうかではなく、自分で決めた!だからこれいい。と思えるように、そのうちなれるといいですね。

    ユーザーID:4527138548

  • 貴女の決断でいいと思います。

    誰が何と言おうと貴女自身の人生なのです。
    貴女が感じたように人生を進めたらいいと思います。
    今は逃した魚が大きく思えるだけかもしれません。若しくは長年慣れ親しんだ状態を無くしたことの喪失感なのかもしれません。でも、いずれにせよ、貴女は選択したのです。縁があれば、また彼とめぐり合えると思います。
    日本人の一体何パーセントの人が自分の仕事にやりがいを持ってるでしょうか?主さんのように好きな仕事をして充実した生活を知ってるのと、所詮腰掛…と思って嫌々働いてる人では人生の豊かさが違うと思いますよ。友人にも恵まれ、仕事にも恵まれた貴女はとっても魅力ある女性だと想像できます。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7049032111

  • それでもついて行くべきと言う人が多いんだな

    私も似たようなことで迷ってます。
    私の場合は30半ばと年齢的に猶予もないし今の彼を逃したら結婚はムリかもしれません。
    彼は公務員、転勤がないのはいいのですが災害時などの対応に備え、地元かその近辺に住むのが常識だと言われました。
    一方私は地元は離れたくない、彼の地元から通うのはキツイ(私の方が通勤時間が長くなる)、仕事は辞めたくないことから迷ってます。
    それでもいろんなこと考えていざとなったら捨てないといけないかな…と最近は考えてます。
    最近中間地点での同居を開始しましたが日々時間に追われてる感じで彼も協力はしてくれてますが少し大変さを感じています。

    なぜ、女ばかりが仕事や夢を捨てないといけないのでしょうね?
    男性を上回る収入、安定した雇用が見込めなかったらダメなのかな?
    ついて行ってから後悔しても結婚できないよりマシってことなのでしょうか?

    トピ主さんはまだ26才、若いんだからこれからまだ地元を離れず好きな仕事を続けさせてくれる男性と出逢うことは十分可能だと思います。
    決断したんだから前向いてがんばってほしいです。

    ユーザーID:0960791154

  • その判断は正しい

    仕事を選んで、その会社が倒産する可能性と、彼を選んで彼が心変わりする可能性。どちらが高いと思いますか?
    その会社のことはよく分かりませんが、彼のことはこのトピである程度判断できます。

    >大2の時に彼の他好きで振られ、・・・私の説得で復縁。

    彼はあなたと家業のことでは迷わず家業を選んでいます。
    あなたが悩んでいるのに、何も考慮していないではないですか。
    つまり彼は自分や彼の実家の思い通りになるのなら、結婚してもいいと言うスタンスなのです。

    同居はしなくていいとか、家業を手伝わなくていいとかいっても彼の両親も同じ意見なのか。年月の経過と共に事情も変わってきますしね。
    私ならこの彼信用しません。もう過ぎたこととして忘れましょう。
    まだ26歳なら、きっと、もっと素敵な出会いがあると思います。

    ユーザーID:2287728766

  • 自分の選択に自身をもってください。

    あいさん、とても辛い選択をしましたね。

    でも何かを得るためには何かを捨てなきゃいけない時もある。
    辛ければ辛いほど、得られるものは大きいと私は信じています。

    あいさんの選択の正しさを証明するためにも今まで以上に仕事や友人を大切にしてください。
    どちらも一生ものの財産になりますよ!
    応援してます!!

    ユーザーID:2797458501

  • 世の中両方良いのはなかなかありません。

    大人の26歳の女性が結論を出したのですから。
    もしこれでこちらから頼んで彼について行っても、とぴ主さんの彼の家での立場(家業を継ぐとなると色々あるでしょう。すでに彼だって親にとぴ主さんに結婚を申し込んだが断られたことも言っているでしょう。)は悪いですから、小さくなっていないといけなくなります。最初から同居とかあるかもですよ。
    もう遅いのです。
    彼との将来はあきらめて、仕事にがんばり新しい出会いを待ちましょう。

    ユーザーID:4200078659

  • 何で?

    もう決断を下したのだから今更ですよ。

    >帰り道、わけもなく不安になり涙が出てきます。
    >彼の声が聞きたい、笑顔が見たいと。
    >彼以上に好きになれる人なんてもういないんじゃないか。
    >彼が他の人と付き合うことを想像すると頭が狂いそうになります。

    自分の意思でそれらを放棄したのだから受け止めてください、そんな状況に酔ってる様ではこの先仕事で大きなミスを犯しますよ?

    もう彼では無く、『元彼』です、彼が今後誰とどうなろうと貴女には関係ない事です。

    ユーザーID:5117491305

  • 自分らしさを捨ててはいけない

    私も夢を突き進んできた一人です。
    私、思うんですが、人間は結婚していようが誰と居ようが
    結局自分を幸せにできるのは自分しかいないんです。

    どんなに悲しい時も苦しい時も自分を助けてくれるものは
    結局は自分が一番信じられるものしかないんです。

    私はそれが長年続けてきた仕事だったし自分が築いたきたものたちでした。

    例えば今それを捨てて彼に人生を委ねたとします。
    彼とのことで辛いことがあった時、トピ主さんは必ず後悔するでしょう。
    困った時苦しい時にいつも彼が支えてくれるとも限りません。

    どうか自分自身に正直でいてください。
    誰かに依存する人生はとても脆い人生です。
    自分らしくいられる人生を選択してください。

    私も26歳で長年付き合ってきた彼と別れました。
    彼よりも仕事を優先してきたから。
    でも、30歳で別の人と結婚しました。
    もっと自分にも余裕が出来た時に、人生で一番愛する人と出会えて
    結局私は自分らしさも愛する人もどちらも手に入れました。

    でもこの先何があっても私が自分らしさを捨てることはないと思います。

    ユーザーID:0637806954

  • 選んだ道なら

    信じて進むしかないと思いますが…?

    ただ小町を読んでると、専門職に就かれた方でも結婚や出産で予定外のことが起こり、辞めざるを得ない方がいらっしゃいますよね。

    女性が自分で決めた道で生きていくのは、気持ちだけでは無理なことがあるのだと思います。

    トピ主さんもいつかどなたかと結婚された時に、完璧だと思われていた結婚生活も、何かしらの事情であきらめなければいけないことを、覚悟しておいたほうがいいと思います。

    友達に関しては、今は若いから「みんな一生仲間だよね!」って思ってるかもしれないですが、そのうち誰かの結婚・出産をきっかけに、一人抜け二人抜けしていくので、あてにならないです。

    いずれにしても、彼にしてみれば、仕事よりも、友達よりも価値が低かったわけですから、苦しい思いをしてるのは彼のほうでしょう。

    もうちょっと小町を読んでお勉強しましょうね。

    ユーザーID:8295604436

  • 友達とは何年経っても

    どんなに離れても、友達でいられます。
    すっごく久しぶりに会っても、すぐに昔のような気持ちになれるし、話も出来るし、友情は続きます。

    また仕事も、失礼ですが、芸能人や小説家、自営業じゃない限り、あなたじゃなくても他の人でも代わりが出来ます。
    長く続けたい意思はあるでしょうが、いずれは辞めますよね?(定年まで働く気なら別)

    彼との結婚はタイミングもあるし、友達関係みたいに何年経っても取り返せるようなものと違い、結婚しないなら、彼とはこの先、一生接点はないでしょう。

    仕事もそんなに好きなら、結婚して子供が大きくなってからでも、何か違う形で出来ると思います。

    ユーザーID:8167210381

  • 生活設計による

    いずれは結婚したいと思っているなら、予定より少し早くなるだけなので彼と結婚した方がいいと思います。
    一生独身で仕事を頑張りたいならもちろん今の選択で問題ないです。
    私も結婚前アパレルの仕事についてましたが、この仕事って一生出来そうでそうでもないんです。転職は当たり前の世界。
    私は技術系の内勤でしたが、それでもやはり若い人の方が優遇されます。
    案外一つの会社に居続けるのって難しいんですよ。やはりその会社のブランドにあった年齢の人を会社に方でも求めますので。
    年齢がいった社員は、在庫管理や苦情受付に回されたりなんていうのもよくあります。
    自分の年齢に合わせて、キャリア系からミセス系へみたく転職してシフトして行けば長く勤め易いでしょうね。
    私は結婚してすっぱり辞めてしまいました。子供の手が離れて年配になってからミセス服の販売でもしようかなって思っています。
    アパレルって華やかだけど、安定性はイマイチです。流行廃りで売り上げも激動してつぶれる会社も多いし。
    それなので個人的には、結婚を棒にふってまで一社に固執しなくてもと思います。

    ユーザーID:0684254811

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