恋愛・結婚・離婚

プロポーズを断りました。しかし。。。

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あい

男女

社会人4年目26歳のあいと申します。
大学進学と共に上京し、大好きなアパレルで正社員としてプライドを持って働いています。
同郷の彼とは高校時代からの付き合いです。
(ずっと付き合っていたわけでなく、大2に彼の他好きで振られ、大学卒業間近に私の説得で復縁です。)

そんな彼氏にプロポーズされましたが、悩んで悩んで悩んだ結果お断りしました。
何故なら彼は3月いっぱいまでは都内で勤務していましたが、4月に家業を継ぐため実家に帰ってしまうからです。

彼のことは好きです。
頭の回転が速いので話していてとても刺激的で、頼りになる強い人です。
振られたときも諦めきれず2年以上片思いし続けました。

しかし私は彼のために大好きな仕事、友達、自分の手で作りあげた生活基盤を捨てられませんでした。
趣味の少なかった私が見つけたやりがいのある仕事。
(地元にはこのアパレルは展開していませんし、地方ですので時給800円の世界です。)
心から信じられる友達たち。
(高校まではそんな友達がいませんでした。)

彼なりに私のことは考えてくれていたと思います。
家業を継ぐけど、同居はしなくていい。
経理をやれと言わないし、他に働きに出てもいいと。

最初は結婚しようと考えました。
しかし私の人生、本当にそれでいいの?という疑問がずっと頭の中を離れませんでした。

プロポーズを断って彼が実家に帰った今、この判断が正しかったのかわからなくなっています。
帰り道、わけもなく不安になり涙が出てきます。
彼の声が聞きたい、笑顔が見たいと。
彼以上に好きになれる人なんてもういないんじゃないか。
彼が他の人と付き合うことを想像すると頭が狂いそうになります。

しかしやはり自分の立場は捨てたくないんです。
心が分裂して苦しいです。

ユーザーID:2907723777

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  • 正しい

    あなたが考え抜いた選択はきっと正しいんですよ。
    今は辛いかもしれませんが、きっとこの先あなたにはもっと大きな幸せが待っていると思います。

    これで良いんです。

    ユーザーID:6902127304

  • ゆっくりと前に進んでいきましょう

    その決断に間違いはありません。
    今のそのつらいお気持ちも必ず晴れる時が来ます。

    泣きたい時は泣いて、ゆっくり前に進んでください。

    ユーザーID:5937860096

  • 悩む必要はありません

    トピ主さまは「彼」にとっては過去の人となりました。

    彼は、現職を止めても継ぐべき家業(妻に仕事をさせなくても良いほどの)もあります。

    きっとあなたよりもっとすばらしい方に出会えるでしょう?

    あなたが悔やんでも仕方ありません。自己責任ですから。

    自分で選んだ仕事の道で一生涯がんばってください。

    ユーザーID:4047916838

  • いんですよ

    トピ主様の決断でいんですよ。

    彼との結婚を迷って、選べなかったって時点で違ってたんですよ。

    自分が選んだ道を信じて頑張れば、この先きっと実るはずですよ。

    思い切り泣いたら前に進みましょ!

    ユーザーID:4318537483

  • 二人で別れた

    彼も あなたを待つという選択をしなかった。
    その結果での 別れです。
    一方的にあなたが決めた別れではないです。

    大きな選択のときは どちらに決めても
    しばらく迷うものです。
    人間万事塞翁が馬 です。
    良かったのか、悪かったのか、今は答えなんて出ませんよ。
    これから先の人生で決まるのです。
    いい人生のために、いつか、あれでよかったんだと思えるように
    かんばらなくちゃ、ね。
    ほら、しゃきっと いい女になって。
    泣くだけ泣いたら、笑顔で笑顔で。

    ユーザーID:8255614781

  • 縁がなかっただけ

    もう、断ったんでしょう。しょうがない。

    今から復縁したくても彼にもプライドがあるし。

    第三者からの視点でいいます。
    貴女は一度振られている。
    それでも忘れなかった。
    貴女からのアピールで復縁。

    結果。
    彼はどこか貴女をなめていたと思う。
    絶対プロポーズ受けると思ってたんでは。
    一度貴女を振っておきながら、こいつは俺にほれきってる、
    仕事もやめてついてくるはず。の俺様思考。
    また、他の人を好きになったと言ってくるかもね。

    それに、
    同居はしなくていいは、しなくてもいいけど本心は?
    どうかしら?


    まあ、同郷のきやすさはありますね。
    お互いの知人やお互いの実家も近いだろうし。
    メリットはそれだけ。

    今はやさしいかった彼の姿が浮かぶでしょうが、
    現実はどうでしょう?
    実際会いに行ったら
    「は?何今更言ってんの?ふざけんな。」か
    「やっぱ、俺がいいわけね?」と上から目線。
    「復縁してやるから、同居しろ。」となる。

    こう考えて振り切りましょう。

    ユーザーID:3144730437

  • 結婚を選びました

    販売員をしていました。
    結婚をして夫の実家に嫁ぎ専業をしております。

    あのまま仕事を続けていたら大変なこともあったかもしれないがもっと上のポジションに行けたはず・・と思うことが多々あります。
    売り場でも社内でも目をかけて頂いてました。
    後輩からも先輩からも頼られていました。
    夫の力になりたいと思い退社したことに後悔はしていませんが5年経ち子供も生まれて家でのんびりしていると何だかむなしいと言いますか・・・達成感を感じることがありません。
    数字で評価されることも本当に信頼してなんでも話せる身近な存在も無いことに気が付きました。

    トピ主さん頑張って!

    ユーザーID:0355243468

  • どちらも捨てたくないなら

    彼に理由を話して、お試し同棲してみたら?
    それほど悩んでいるなら、どちらを捨てたとしても後悔しそう。

    実際生活してみて、無理があると思った方を諦めればいい。
    彼の実家と、トピ主さんの仕事場の中間点で同居、遠いですか?

    ユーザーID:7120243351

  • 昔々のことですが

    若かりし頃、悩んだことがありました。
    そのときに言われたのが、本当に好きな仕事にはなかなか出会えないけれど、恋愛はまたできる!
    今もそれは真理だなと思っています。

    ユーザーID:2849319969

  • 自分の決断に自信をもって

    今は大好きな彼からのプロポーズを断り、自分の生活を優先してしまったことに後悔や迷いがあるのかもしれません。
    でももし、彼を選んでいても同じように、自分の仕事や生活を犠牲にしてしまったと後悔すると思います。

    せっかくやりがいのある仕事に出会え、いい友人に出会えているならそちらを捨てるのも勿体ないです。

    私も20代前半で遠距離の彼からのプロポーズを断り、仕事を取りました。
    まだ社会人2年目だったし。
    ちょうど仕事が楽しかったし、自分の趣味も見つけ没頭していた時期ですから。
    その時は少し後悔しましたが、間違ったと思ってません。

    自分で選んだ道ですから、もっと自信持ってくださいね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6938984682

  • 迷うなら

    やめたほうがいいと思います。

    私は結婚して20年、結婚前本当にこれでいいんだろうかと思いつつ結婚しましたが
    今になって思うのはやっぱりあの時の勘は正しかった(笑)

    自分の勘を信じて一生懸命頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2236308894

  • 私はトピ主様の選択支持派

    私は38歳、既婚、2児の母です。
    どちらかというと、トピ主様が捨てたほうの人生を選んで歩んできました。

    おそらく彼を選んでも、ないものねだりから逃れられないと思います。
    彼をとっていたとしても、同じくらい深く悩んでいるはずですよ。
    彼以外知る者もなく、好きな仕事も友人もなく、
    数年後にはおそらく「しなくていい」と言われていても十中八九、結局は自営の彼の仕事の手伝い もっと言えば経理全般を任されていると思います。

    そこで人間関係を築き、子どもにも恵まれて、自営の仕事にも誇りを持てて、「この選択は間違ってなかった。幸せ」となるかもしれませんし、ならないかもしれません。わからないのです。

    今現在、この瞬間は、あなたの選択が絶対ですべてで、正しいのです。私個人的には、トピ主様の選択は正しいよと言ってあげたいです。

    でもこれからも悩みに悩んで、やっぱり彼をとると決めるのもアリだと思いますが、私なら今の仕事を頑張りますね・・・。それこそ結婚して子どもができても続けられるように。

    批判じゃなくて、いまだに女の幸せは男って言う意見が多いのはちょっと意外でした。

    ユーザーID:1975206538

  • 仕事優先

    やりがいのある仕事を続けることは幸せなことですよ。
    仕事を通じて、多くのスキルと財産を得ることができますよ。
    仕事に没頭できる時期は限られてますよ。
    今を逃したら、二度とチャンスはないですよ。

    何方かが「あなたじゃなくても他の人でも代わりが出来ます。」
    とかいってますけど、代わりがいるとかいないとかではないですよ。貴方にとって充実感を与えてくれる仕事か否かですよ。

    「結婚して子供が大きくなってからでも、何か違う形で出来ると思います。」とかもいってますけど、そんなのは、結婚願望で婿さん探しに腰掛け程度に仕事をしていた人の意見ですから、全く聞く必要はないですよ。

    ユーザーID:6857602616

  • 捨てたとたんに綺麗に見える

    重大な決断をした後ですから、今のトピ主さんの心は揺れているのでしょう。
    時間が経てば揺れも治まり、冷静になれるはず。

    人生は選択の繰り返しです。
    「あのとき○○していれば…」なんて誰もが考えるもの。

    仮にトピ主さんがプロポーズを受けて、
    たとえ彼との生活に何の不満は無かったとしても
    「あのまま仕事を続けていれば…」と必ず考えることでしょう。

    人は何かを選択して片方を捨てたときに、
    その片方が思いっきり美化されて見えるのです。

    トピ主さんの彼との思い出も絶対に美化されていますよ。
    人間の脳がそうできているんですもの。

    仕事を選択したトピ主さん。
    胸を張って頑張ってください。

    ユーザーID:5520190790

  • 応援します

    運命の出会いなんてものは信じていませんが、多分あなたが築いたものを安易に捨てなくても良い相手が、本当のパートナーだと思います。

    私も遠距離恋愛などはできない方です。仕事も手放せません。トピ主さんの選択肢はありだと思います。

    ぜひ顔をあげて前を向いて欲しいと思います。

    ユーザーID:1452756851

  • 代わりの仕事は簡単にはみつからないよ

    他の人で「仕事はまた見つけられるけど、彼氏はみつからない」といいますが
    実は彼氏を探すより仕事のほうがものすごく大変ですよ
    それこそ、彼氏をみつけるほうが確率が高いんです

    私はトピ主の逆の友達をしっています
    海外でキャリアをつみ、これから、というときに、現地で日本人と出会ってしまい
    帰国しました。
    でも帰国してからも、どうしてあんなにがんばって手にいれたものを簡単に手離してしまったのか、もう二度とあんな素敵な生活は手にいれられない、とずっと後悔し続け、結局2年後に離婚し再出発をしました。でも、結婚前に手にいれた環境を再度手にれるのは難しく、
    今とても苦戦しています。

    恋愛だけが全てじゃないと思いますよ
    ぶっちゃけあと10年間は女性として需要はありますから
    良い出会いはみつかりますよ
    でも仕事のほうはそうはいきません

    ユーザーID:5401776243

  • 正しいですよ!

    プライド持って、やりがいを感じて、収入を得ることは素晴らしいことですよね。
    この御時世なかなかやりたい仕事はできないと思います。
    もし彼について行ってたら、きっと家業を手伝わされますよ…!手伝わなくていいとか同居しないとか簡単に言ってますけど、結構難しい問題ですので、義両親ともめたりしそうです。
    きっと、もっと理解してくれる人に出会えます。
    自信もってくださいね!
    応援してます!

    ユーザーID:7397942263

  • 天職より天命

    私もアパレル業界に身を置く者として誇りを持って働いているトピ主には頭が下がります。

    アパレルの仕事を通じて人をもっと輝かせたいのですね。

    人を輝かせるということが天命・目的であり、アパレルを通じてということが天職・手段と言えますね。

    本当に地方では天命を達成できないのでしょうか?
    どれだけ調べてみたのでしょうか?
    ひょっとしたらどうせ地方なんてと思い込んでいませんか?

    素敵な友人は、素敵な人に集まるものです。
    貴方が素敵なら、何処にいても素敵な友人が出来ます。

    多くの人の経験から、これが最後の大恋愛でしょう。その予感はたぶんアタリです。

    後悔しはじめているなら、まだ間に合います。
    追いかけた方がいいと思います。

    逃げたり守ったりしなくていいと思います。

    ユーザーID:2187807304

  • 辛いのはきっと今だけだと思う

    一度他の人に乗り換えられて、トピ主さんが説得して戻ったという事は
    もともとトピ主さんの愛情の方が大きい状態だったんですよね。

    だとしたら、例えトピ主さんがお仕事や友達を全て捨てて
    彼について行っても、彼はトピ主さんを守ってくれないと思う。
    「家業を継ぐけど、同居はしなくていい。
     経理をやれと言わないし、他に働きに出てもいい。」
    『でも、他の嫁はみんなやってるのにどうしてお前は出来ないの?
     家族(義父母)に対する思いやりや愛情がないの?』
    って風になるんです。地方の結婚によくあることです。

    私もトピ主さんの選択が正しかったと思いますよ。
    結婚を餌にトピ主さんの大事なものを奪い取ろうとする男なんかより
    この先もっといい人との出会いがあるし、
    なくたってその方が幸せに生きられると信じています。

    ユーザーID:9804825508

  • その会社ね・・

    生涯、女性がプライドを持って、働ける会社なんでしょうか?
    そういう例だらけならいいと思うんですが。

    アパレルでどんな職種でどの程度の規模なのかわかれば、また言う事が変わるかもしれません、

    ユーザーID:7187947786

  • 振り返らない

    そういう人生の岐路って多かれ少なかれ誰にもある事ですよ。
    貴女が悩んで悩んで決断を出した事、文章から滲み出てます。
    きっと真面目で素敵な女性なんでしょうね。
    彼との事は残念でしたね。でも決断した以上、振り返っても良い事ないです。

    きっとこれから先、仕事や人生に行き詰ったりすると「あの時ああしてれば・・・」なんて後悔する事もあるでしょうが仕方ないです。
    私は30代ですが、今までの数々の人生の選択には後悔の連続ですよ(笑)

    でも、きっとやり直しが出来ても同じ選択肢しかやっぱり自分は選べない様な気もします。
    なので色々後悔は未練たらしくありますが、なるべく振り返らないよう気をつけてます。
    貴女の決断が正しいかはこれからの貴女の人生で決まりますよ。
    彼とも、もし縁があるなら今はダメでも未来は分かりませんし。
    運命ってそういうものです。

    ユーザーID:8540123871

  • 大丈夫

    あと10年もしたら「そんな男もいたっけな」くらいなものです。

    ユーザーID:6755860829

  • 友達は結婚するまでの仲

    アラフォー独身です。
    友達って独身のときだけですよ
    結婚して家庭をもち子供生まれたら みんな疎遠になります。人はかわります。なぜなら家族が大事だから。若いうちは楽しいし刺激がほしいからわからないだろうけど。私みたいに一人にならないよう 結婚しましょう。本当に心から好きになれる人って人生でそうそういないもんですよ。

    ユーザーID:1765965930

  • きっと

    どちらに結論を出しても「本当にこれでよかったのかな?」と考えてしまうと思いますよ。

    でも気持ちのモヤモヤが続くようであれば、あなたのその気持ちを彼に伝えて、「しばらくこっちで仕事を頑張ってみて、やっぱりあなたが側にいないとダメだ―と思ったらそっちに行っていい?(一緒になってくれる?)」みたいにしてみるのはどうですか?

    つまり様子見じゃないけど・・そんな感じで話してみるとか。

    そんな風に自分に猶予を与えたら、気持ちが少しラクになりませんか?

    もちろん彼の意志もありますけどね。

    人間そんなに強くないから、無理はしないように頑張って下さい。

    ユーザーID:5694901180

  • 彼だってトピ主さんを選ばなかったんだよ

    彼だって、トピ主さんがプライドを持って今の仕事をしているのを知っていて
    それを辞めてついてきてくれ、と言ったわけですよね。
    トピ主さんに断られた時、自分が実家に戻るのを諦める、
    という選択肢は彼にはなかった。
    ここで、トピ主さんに
    「仕事の替わりはあるけど彼の替わりはない」
    とレスしてる人達は、彼にも同じこと言うのかな?
    トピ主さん、今は辛いかもしれないけど、彼はトピ主さんが彼を思うほど
    トピ主さんを必要とはしていないんですよ。
    地元で同居してくれる女性をさっさと見つけるのでは?
    そんな相手のためにトピ主さんのキャリアや人生を投げ出すことありません。
    辛い時こそ上を向いて笑顔でね。
    全てを投げ出して彼のところに行っても幸せになれるとは思えません。
    遅かれ早かれ同居だ介護だって言いだしそう。
    とにかく、決断したことです。
    後ろをむくのはやめましょう。

    ユーザーID:0709331436

  • よく「時間が戻せたら」って言う人いるけど

    大きな選択の直後で今はまだおつらいでしょうね・・・。かわいそうに。

    でも、多分あなたの選択は間違っていないし、何十年後かに「あの時選択を
    間違わないでよかった」と心から思える人生にするのはこれからのあなたの
    頑張り次第なんですよね。人生って結局結果オーライなんですよ。

    よく「時間を戻せたら今と違う選択をするか?」っていう質問をテレビとかで
    見ますけど、私は個人的には「人生のいつどんな時代に戻っても、今と同じ
    選択をする」と思うんです。
    結局その時の自分が「しなかった」ことは、「できなかった」んだと思うし、
    「選ばなかった」ことは「選べなかった」んだと思うんです。
    例え人生を何度やり直しても、選び取る結果は同じだと思います。

    何か変わるとしたら、その選択した方の道を一層価値のあるものにするべく
    ひたすら邁進する、自分にできることってそれだけしかないと思うんです。
    それで十分だと思うし。

    冷たい言い方だけど、あなたが彼を選べなかったのは必然で間違いじゃないし
    惜しまなくていいし選べたと思うのは傲慢で、選択肢なんて本当は無かったんですよ。

    ユーザーID:3666402681

  • うーん

    27歳の未婚ですが、最近友人と話しています。

    この先も結婚しないつもりならいいが、結婚したいと思っているなら仕事に意味を見出さない方が無難。

    女が仕事に時間を費やして、どんなにつくしても、老後には何も残らないでしょ。

    仕事を優先して男性と別れた友人を知っていますが、いまだに「あの時仕事を辞めればよかった…」と、言っています。

    ユーザーID:8580084179

  • 40になればわかる

    26歳だからまだ分からないかもしれないけど…
    40になって仕事人間独身の女性が、本当にやりたかったことはこれだったんだろうかと言って泣いてるのを見ました
    女性にとって一番大切なのは、仕事ではなくやはり大好きな人と家庭をもつことですよ

    ユーザーID:3419058737

  • 前を向いて

    半年もすれば、すっかり傷も癒えて、仕事バリバリしてます。間違いありません。

    そうこうしてるうちに、運命の伴侶が現れます。

    地元に戻った彼も幸せになれる様に祈れば、あなたもきっと幸せになれます。

    まだまだ若い。前進あるのみ。

    ユーザーID:3351414171

  • 自分に正直に

    仕事のこと、恋愛のこと、好きな服のこと、本のこと、友達のこと
    家族のこと、いままで生きてきた全てのこと。
    自分にとっていろいろ、譲れるもの絶対に守りたい我慢できないもの
    たくさんあります。

    あなたにとって、今までの自分の基盤を「彼との未来のために」捨てられない。
    そう思ったことが全てです。
    結婚って夢でも憧れでも幻でも、あまいお菓子でもなくただの生活です。
    それをあなた自身がよくわかっていて、捨てられなかったのは正解なんだよ。
    仕事がとかそういう具体的なことではない、あいまいでも、自分自身が、
    自分ではいられないと感じたからその選択なのだと思います。

    今は苦しいかもしれないけれど
    いつか、今手放せなかったものを手放してもいいと思える相手が出てきた時に
    今のこの選択は間違いじゃなかったと確信できるのだと思います。
    今は思いつかないかもしれないけれど、その時はきっと来ると思います。

    ユーザーID:1645158102

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