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別居中の主人が浮気相手と同棲中とわかりました

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恋愛・結婚・離婚

tomo

はじめまして。40代既婚女性です。
主人も40代です。3年程前から別居をしています。

性格の不一致などが原因で主人が別居を選択しました。

それからは少しづつではありますがお互いの溝を埋めるように努力をして
月に数度は会って関係修復に努めて来ました。主人は私にまだ愛情があると
言いますので苦手な肉体的な接触も主人の求めに応じて来ました。

所が去年主人がリストラをされ状況が一変しました。
生活費も捻出出来なくなるし、しばらく関係修復の為に努力して
来たので同居を再開するのかと思っていました。ところが主人はそのまま
別居を選択しました。それまでの主人の住居は会社の提供する場所
でしたので、転居先なども気になりましたが私には明かしてくれません。

不自然な状況に嫌な予感がして興信所を使い調べてみると
主人が30代の女性と同棲している事が分かりました。
今はその女性の家に転がり込んでいる状況です。
しかも関係は相当前から続いているようです。

今まで通りに連絡を取ってくる主人に戸惑いを覚えますが
そもそも原因が私にもあるのでどうしていいのか迷っています。

離婚はまだ考えていません。関係修復の為に苦手な身体的な接触も
受け入れてきました。
ですのでやはりその女性との関係は断ってもらい
もう一度向き合いたいと考えています。

女性に関係を断ってもらうためにはどのような手段がとれるのでしょうか?

ユーザーID:6334703661

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  • 不思議

    なんでそんな最低な男と結婚生活続けたいと思えるの?
    自分を愛してくれてないでよ。

    愛していたら浮気はしません。
    口先だけで「愛してる」と言うのは簡単だし、男は愛していなくても女を抱けますよ・・・。

    執着?執念?
    愛のない関係を続けるなんて愚かにしか見えないよ!

    ユーザーID:6665637488

  • 原因を

    取り除く。そしてそれを相手に伝える。謝罪する。その上で再構築を計れないか確認する。

    ....

    どのような原因かは存じ上げませんが、ご自身で「そもそも原因が私にもある」と仰ってますし、先ずはその原因を除去・改善できるか次第ではないでしょうか?

    ただ個人的には別居期間が長すぎたように思いますね。3年間、夫婦関係に特筆すべき進展が見られないところに、別の女性が現れたら心が揺れることも十分あり得ますよね。

    トピ主は「苦手な肉体的な接触」と仰ってますので、もしかしてレスが原因ですか?だとしたら、新たな彼女と関係ができてしまったら余計に難しいかも知れませんね。トピ主のことが好きならばこそ短期間ならガマンもできますが、3年もとなるとキツいでしょう。

    別居状態と言うことで、夫婦関係が破綻しているとも取れますし、一方的な方法で女性関係を断って貰うのは難しいと思います。

    ただこれは私の憶測なので、他の原因ならば何か方法や考えが出るかもしれません。しかしそれには、他者が判断の出来る材料・情報がもう少し必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:1537441047

  • 難しい

    その旦那さんを、受け入れている、浮気相手の実家も複雑でしょうね。なんなら、籍を入れてるあなたの存在を知らないような気がします。旦那さんとの復縁、難しい気がします。もし、仮にうまくいっても、また、浮気相手が出来ますよ。今でも出来る事だから、すると思います。

    ユーザーID:1028130087

  • 話し合う

    調査会社を使い調べて30代の女性と同棲している事、今はその女性の家に転がり込んでいること、関係は相当前から続いていることはすでに知っているけど、それでも修復したいから、その女性とは別れて一緒に住みたいという旨を主人に伝えて話し合っていけばいいと思います。

    ユーザーID:2238597403

  • 何故?

    貴方は彼とやり直したいのですか?
    身体の相性が悪くて、性格も不一致では、一緒に居る意味が無いですよね?
    彼を愛するのなら判りますが、利用するのは無理ですね。

    ユーザーID:6575580591

  • 慰謝料を送り付ける

    相手宛に、慰謝料請求状を送り付けてやりましょう!
    お二人はきっと、慌てますよ。

    不倫には、証拠が必要ですが、既に調査会社を使ってるなら、証拠も得てありますね?
    今後の為に、自分の実家などに隠すようにして置いて下さい。
    頑張ってね。

    ユーザーID:9479349491

  • その家にのりこめば?

    あなたは、妻なんですから、その家に乗り込んで、話をしてくればどうですか?


    ただ、女性と同居して、教えないようなら、御主人の気持ちは、どうかなぁ・・・
    逆に、何の収入もない既婚者と同居してる、その女性は、相当御主人に惚れてるようですね。いわばヒモ状態ですからね・・・

    ユーザーID:8898749756

  • 関係修復も何も…

    旦那さんから一方的に破綻にしてきているよね。
    つまりトピ主さんにとっては、やられっぱなしって気がします。
    だから離婚って決断に導けとは言いませんけど、
    考え直した方が良くないですか?

    旦那さんは真っ向から修復する気が無さそうです。
    誠意どころか、だらけてしまってますよね。

    別居中で関係修復しようと努めている最中に不倫は大問題です。
    証拠もあるようですし、不倫関係は清算した方が良いですよ。
    慰謝料を請求して別れてもらう様にしてはどうですか?
    後、できれば別居はしない方が良いです。
    どちらかといえば別居は、関係修復より離婚に向けてするものですから。

    ユーザーID:2054080488

  • そのうち、愛想尽かされると思います。

    今旦那様は無収入なんですよね?
    相手の女性は、不倫してる妄想状態でしょうから、ある意味夢の中。好きな男に尽くしている今が、楽しいのかもしれませんが・・
    その女性、いつまで稼ぎの無い男の面倒を見てられるのか。逆に面白くないですか?

    夢の中では、時間は止まってるかもしれないけど、現実はどんどん歳を取ってく。彼女の目が覚めた時が、旦那様の捨てられ時だと思います。

    ちゃっかり連絡をしてくる旦那様なら、逆に観客よろしく事の成り行きを見ているとか。結局どこかでトピ主さんを頼っているみたいだし。

    彼女のお陰で、旦那様の分の食費や光熱費が掛からない訳だし。その一方で、連絡が着たら話を聞いてあげる。それだけで男って気が変わるかもしれない。

    まだ離婚してないのだし、トピ主さんの方が絶対的に有利ですよ。
    不倫相手の女性の方が、ある意味哀れです。(当人は、気が付いてないだろうけどね。笑)

    大丈夫!今が踏ん張り時です。頑張ってください。

    ユーザーID:6432585730

  • それにはこれが一番!

    >主人は私にまだ愛情があると言いますので苦手な肉体的な接触も主人の求めに応じて来ました。
    この事実を会った後に、ご主人にメールしましょう。

    愛人は「自分だけが愛されている」と思っているから
    何の得にもならない既婚者に手を出すのです。

    それが実は違う、奥様と二股かけられていた!とわかれば
    自然に離れて行きますよ。

    妻と会った後は特に愛人も気になっていますから、きっとご主人の携帯を盗み見ますよ。

    ご主人と会ったあとに赤裸々メールで、たとえば、
    「あなたに抱かれて愛し合うといつも癒される、嬉しい。
    今でも私に愛情があると言ってくれて嬉しかったよ、
    私もあなたを今でも愛してるよ」とかね。

    愛人が読んだとき、今でも妻に愛情が残っていると
    口にしている事実がわかるような文面に、わざとします。

    向こうの2人が喧嘩別れすれば、自然にご主人は帰宅しますよ。

    ユーザーID:0823363511

  • 付き合いたい??同居したいの?

    イマイチわからないな〜
    別居するってことは、トピ主もそうしたかったんでしょ?
    別居中に、女性関係が発覚すれば、それは離婚じゃないの?
    付き合いたいってどういうことかな?同居したいのかな?
    なんだかよくわからないけど

    結論は、無理でしょ別れさせるのは
    喧嘩別れでもすれば別ですが、第三者の力で別れさせるのって難しいね
    ご主人も、トピ主を一応キープしときたいのかな?
    どっちがキープかわからないけど、両方を手中においときたい?

    ユーザーID:9637242236

  • もういいでしょう。

    肉体的な接触が苦痛なんでしょう?

    別れてあげたら?

    取り戻す意味あるの?

    ユーザーID:5636755439

  • もう少し詳しく

    色々ご意見寄せて頂きありがとうございます。

    もう少し詳しくとのご意見がありましたので説明いたします。

    私には持病がいくつかあり通院をしております。それが原因でレスの
    状態になりました。命に係わるような持病ではないのですが、
    最中に痛みが伴うときもあり、出来れば避けたいと思っていました。
    それで主人にストレスが溜まっていったようです。


    主人はスキンシップが大好きな人なので辛かったと思います。
    理解を示してくれようとしていたことも感じました。
    病院にできる限り連れ添ってくれたり(別居中も)心配してくれていました。
    ただ、レスの状態が一年過ぎた頃に別居状態になりました。

    大恋愛の末に一緒になり、お互いに純粋だったころの思いも共有
    しているので、簡単に離婚などという選択はできません。
    主人も同じ思いもあって私に愛しているといい続けているのは
    感じます。精神的な部分ではお互いにただ一人の相手だと
    感じているのですが身体的に辛くて仕方ありません。

    続きます

    ユーザーID:6334703661

  • 続き

    そうした中での愛人の存在の発覚でした。

    これまで関係修復の為に費やしてきた時間と
    平行して他の方と過ごしていたと思うとやるせない
    思いでいっぱいです。

    反面レスが原因で別居になったのでどこかで’やはり’
    と思う自分もいます。

    主人から関係を始めたのか女性から始めたのか
    それはわかりませんがやはり妻がいる既婚男性を
    恋愛の対象にしている彼女の存在は耐え難いものです。

    他人の不幸の上に平気で自分のしあわせを築こうと思える
    精神がたまらなく嫌です。勿論主人も同じ事をしているんですけど。

    ただ今この女性に別れてもらっても私の身体的な問題があるのでこの先もこういった女性の存在に苦しまなくてはならないのかと
    気が滅入ります。
    でもこのままでは主人との関係構築に悪影響な事は
    確かです。
    やはり別れてほしい、我儘かもしれませんがこれが本音です。

    ユーザーID:6334703661

  • あなたの気もちはわかるんだけれど

    別れてほしいと願っても旦那さんが願わなければ叶いませんよ。

    あなたが彼を好きでも彼は好きではない。

    事実を受け入れましょう。苦しいけれどね。

    事実から目をそむけるから尚さら辛いんですよ。

    ユーザーID:0914795788

  • 根本治療が難しいのかどうか

    >命に係わるような持病ではないのですが、
    最中に痛みが伴うときもあり、出来れば避けたいと思っていました。

    子宮内膜症などの、婦人科系の病気でしょうか。
    私はまだ20代ですが、ずっと数年間、卵巣が何度も破裂する病気を抱えています。過去に何度も気を失ったほどの痛みです。

    通院していますが、パートナーが出来たことで、行為中の痛みを軽減するためにも将来の妊娠の為にも、手術を決意しました。

    もしも婦人科のご病気なのであれば、の話ですが、

    今は内視鏡を使った、負担の少ない治療もあります。検討のひとつです。ただ、もしも、トピ主さんの気持ちとして「そこまでは・・・」ということなら、体の事以外にも、レスになる理由があるのかもしれません。

    私の場合、気を失うほどの痛みがある卵巣の痛みがあっても、やはり愛する人には触れたい、触れられたい、と思ったので。(無理して行為はしません)
    行為、とまではいかなくとも、スキンシップ(って、セックスだけじゃないですよ?)もします。それすら無い状態であれば、ご主人が他に女性を求めるのも、わからなくもないです。正しいこと、とはいえませんが、同情します。

    ユーザーID:3475278305

  • トピ主です。

    様々なご意見有難うございます。

    内臓系の疾患と婦人科系の疾患で、両方の理由からだるさら倦怠感があり
    夫の求めるほどの対応ができませんでした。

    婦人科系に関しては手術も検討します。
    スキンシップも色んな方法を検討します。

    それ程主人は私にとっては大切な存在だと今回眠れない自問自答の中答えが出ました。
    勿論主人にも不満な点はありました。私にとっては我儘に思えたり独善的な所もありました。
    でもそうしたフラストレーションも大元を辿ればレスに行きつきお互いの気持ちがすれ違って
    いったように思います。
    主人からの熱烈なアプローチで始まった恋愛でしたから主人に精神的に甘えていた所もありました。

    自分自身への反省と関係修復への努力は始めますがどうしても
    愛人女性の対応に頭を痛めています。

    この先の事は頭が混乱してまだ分かりませんが、拙い私の知識では
    一般的に愛人に対する対応がよく分かりません。

    続きます

    ユーザーID:5722328499

  • 続きです

    様々なご意見や他のトピックを見たところ

    1慰謝料の請求

    2内容証明を自宅か会社へ送付する

    3愛人の両親へ相談をする

    4愛人宅へ訪問する

    などがあるようですが、他に取れる手段はありますか?
    直ぐに実行しようと思っている訳ではありませんが
    こういった事態になるのが始めてですので途方にくれています。


    上に書いた事はどうしても愛人の方が身を引いてくれなかった
    場合に取る手段になってくるとおもいますが、
    今のうちに私に何が出来るのかを把握しておきたいと思います。
    愛人は30代後半にさしかかりながら失業中の主人を居候させているので
    恐らく本気で結婚を願っているのだと思います。所得は低いようです。

    出来れば事を荒げたいとは思っていませんが覚悟の為に知識が必要です。

    夫の愛人とうまくけりをつけられた方が居ましたらアドバイスをいただきたいです。

    私の気持ちがもう少し落ち着いたら主人に直接私達のこの先について
    話し合って見たいと思います。全てはそこからです。涙が止まりません。

    ユーザーID:5722328499

  • トピ主は悪くない

    素人見解ですけれど、レスします。

    レスの原因が病気であり、関係修復の為に努力しているのですから
    トピ主さんに重大な過失があるとは思えません。

    対して、旦那様ですが
    相手にどんな理由があったにせよ、
    まだ離婚が成立していないのに不倫に走るのは、重大な過失と思われます。

    トピ主様、ご自分を責めないでください。
    悪いのは旦那様ですよ。
    お気持ちはわかりますが、その男性はトピ主に相応しくありません。

    個人的には、弁護士を立てて慰謝料請求、離婚をオススメしたいのですが
    どうしても別れたくないのであれば、相応の覚悟が必要かと思われます。


    手術の検討
    スキンシップの検討
    (これは、少し調べれば真面目な専門書籍が見つかると思います)

    弁護士に相談、相手女性への慰謝料請求
    旦那様との話し合い
    旦那様の就職活動
    金銭、通信データ管理の徹底
    不信感との葛藤

    他にも骨が折れる作業が多いと思われます。
    そこまでする価値がある男性かどうか、冷静に考えてくださいね。

    ユーザーID:2583865279

  • 対抗策

    私の姉も似たような状況にありました。
    当時フラフラだった姉と一緒に戦いました。
    どなたかお母様や姉妹など身内で力になってくれる人に
    協力してもらうといいですよ。

    別居して3年の間に弁護士を通して愛人へ慰謝料請求の準備として
    内容証明を3回送付。2回は自宅、一回は会社へ送付してました。
    愛人側へこちらの本気度を示す為に会社へ送付するには効果があると
    思います。

    内容証明では不貞行為をやめるよう催促して下さい。
    姉の場合は愛人が内容証明を無視し続け既婚と知りながら長い期間不倫を継続したため
    離婚はしてませんが愛人にたいし250万円支払命令となりました。
    離婚しないと低額なんて話もありますが悪質な愛人には断固強気で結構だと思います。


    慰謝料の回収は愛人の職場へ直接、裁判所から給料の差し押さえをしてもらいました。

    ただし愛人が低所得者とのことでしたから回収できるかよく確認しておいたほうが
    良いと思います。なぜなら弁護士への成功報酬は愛人に支払い能力がなくても
    発生しますので。

    それから愛人にご主人が押し切られないように離婚届の不受理届けを出しておくといいですよ。

    ユーザーID:2381575188

  • 失礼ですが・・

    3年も別居していたら、婚姻関係の破綻とみなされるのではないでしょうか。

    自分の体調とか、メンタル面、云々とあれこれ言い訳されているようにしか
    見えないのですが、現実をちゃんと見ていますか?

    御主人からしたら、無職でも生活の面倒を見てくれて体の関係も好きなように
    させてくれる女性の存在の方が”美味しい”でしょうからね。そりゃあ別れない
    ですよ。

    勝手に離婚届を出されていないかどうかの確認と、離婚届の不受理届を早急に
    出した方がいいですね。

    それにしても、3年はあまりにも長いです。御主人の気持ちが離れてしまっている。
    無職同士で生活はできないという現実は理解されていますか?

    素人集団のここであれこれ聞いた所で、答えられる範囲は限られていますから。
    離婚に強い弁護士に相談した方がいいですよ。

    離婚したくないなら、愛人への慰謝料請求を躊躇する必要は無いですし御主人にも
    きちんと話し合いの席に来させるべきじゃないですか?他人任せじゃ解決しないって
    理解されていますか?

    ユーザーID:5049179371

  • トピ主です。

    皆様のアドバイスを有難く読ませて頂いています。

    内容がなかなか友人などには話しにくい内容なので
    アドバイスが心に沁みます。頑張って今私にできる事を実行しています。

    主人に直接問いただすのが怖くて共通の知り合い(主人の親しい友人)に思い切って
    話を聞いてみました。
    最初は私からの連絡に相当驚いていましたが大体予想はついていたようです。

    主人との関係の相談に’よく知らない’と言っていた友人ですが
    真剣に私が話をして調査会社で愛人関係を調べたというと、友人は知っている内容を話してくれました。

    愛人とはかなり長い間知り合いで今は一緒に暮らしているけどその原因が
    やはり私の体調によるレスやそれに伴う行き違いによる溝と主人も考えている
    ようです。その中で愛人との肉体関係が深まったようです。

    本当は私の体調に問題が無ければ家に帰りたいけれども、この状態(私の体調が悪い)で
    同居を再開するればまた同じ様に別居になる事を繰り返し、本当に夫婦として
    壊れてしまうことを恐れている状態だと友人は話しています。

    続きます

    ユーザーID:6334703661

  • トピ主続きです

    この知り合いには主人には絶対に知らせないようにお願いし、この先感情で動かないように
    自制しなくてはと自分をなだめています。

    知人は主人側に立つタイプの人なのでどこまで信じれば
    いいのかはわかりませんが知り合いの言葉で愛人の存在を聞くと
    現実を突きつけられた衝撃で酷い吐き気に襲われました。

    愛人の存在を知り合いの言葉で聞くと今まで以上の
    嫉妬や憎悪で身体が張り裂けそうです。

    絶対に主人を取り戻したい、そしてできることなら
    この愛人に制裁を加えたい。綺麗事は言ません。

    レスや別居から修復した方、アドバイスを頂けたらありがたいです。

    ユーザーID:6334703661

  • 主さん思いつめすぎ

    主さん、お気持ちはお察ししますが
    思いつめ過ぎないでくださいね。
    お身体にさわりますよ。
    愛人への怒りややり場のない思いは
    あると思いますが、あなたは法律で守られた
    妻の立場にいます。
    愛人への慰謝料請求は不貞の発覚から3年以内に行えばいいのですから
    今動くより身体の状態を良くしてからゆっくり
    作戦を実行すればいいのではないでしょうか?
    ご主人がそこまでする価値のある人間かは
    量り兼ねますがあなたがそう思うなら思い残す
    ことのないようにされたらいいと思います。
    愛人への訴えは裁判所を通すといいでしょう。
    愛人の女性は公の記録で
    ’不倫同棲をした人間’として残ります。
    そうなればこの先も良い条件の結婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:5468617191

  • 別居原因は 他にも有るはず。

    トピ主さんのレスも 読みました。

    私も40代ですが、40代で、レスだけが原因で 別居なさる事が 不自然に思えます。
    ご主人の肉体的欲求を 貴女の体調の具合で 断る事もあったなら、他で「処理」して貰えば、貴女にとっても 都合が良い話です、一緒に住んでいるならば。

    けれども、ご主人は 別居を選択なさり、もう3年ですか。
    この別居には レス以外の原因が有ると 読んでいて感じます。隠していらっしゃっても 判るものですよ、余りにも不自然ですもの。

    ご主人の言い分は、レスの事だけかも知れませんが、真実は きっと違う部分で 一緒に居たくないのだと思います。

    夫婦間を修復なさろうと、たまに逢った時には レスにならないように、努力なさったとのことですから、別居なさっていても 婚姻破綻とは見なされないかも知れません。

    けれども、愛人への制裁とは 合法的なら、慰謝料請求になります。

    この場合、裁判になれば、貴女が 恥をかくような真実が 公になるかも知れないと 思いました。

    夫婦の絆は 肉体的な事ばかりではないことに、早く気づいて下さい。

    ユーザーID:5595586115

  • ジェインです、続きます。

    愛人への制裁は、ご主人が愛人に どう話していたかでも変わります。

    もしも ご主人が自分は独身だと話していれば、裁判をしても、慰謝料請求は却下されてしまいます。
    つまり、闘い損です。別居なさっていらっしゃるので有り得ます。

    ご主人が愛人側についたなら、愛人側の証人として証言なさり、裁判記録には、別居に至る真実までもが記録されるので、先ほど 貴女が恥をかくような結果になるかもしれないと 申し上げました。

    実は、知人に裁判に負けた者が居りましたので。

    来てね、と言われて傍聴しましたが、本当に 気の毒というか、こちらまで恥ずかしくなる知人の非を あからさまに別居理由として 申し立てられていました。

    知人の言い分だけを聞いた限りでは、全く ご主人や愛人だけが悪いと思いましたが…。

    貴女のトピには その知人と同じ匂いがします。


    知人と違い、ご主人は離婚とまでは おっしゃっていらっしゃらないのでしょう?(知人は、離婚前提の別居でした)

    ですから、愛人と居るご主人との 夫婦の絆を 取り戻す努力をなさり、制裁については、お考えなさらない方が この場合、宜しいのでは、と思いました。

    ユーザーID:5595586115

  • それとこれとは別のこと

    夫婦仲が悪くて別居していたのは、ご主人とトピ主さん両方の責任です。

    しかし、ご主人が他の女と同棲した事は、完全にご主人と相手の女の責任であって、全くトピ主さんのせいではありません。

    それも、かなり前からの関係だったとは、別居したのはその女性の為かも知れません。

    別居しても、他の人と同棲していない人は沢山いるのに、ご主人はその状況をどう説明出来るでしょうか。

    一緒に考えるから、混乱するのです。

    もう一度、はっきり言います。

    別居と、同棲は完全に別の問題です。

    ユーザーID:3201311699

  • のぞむ夫婦のかたちが違っているのでは?

    愛情と夫婦生活があってこそ夫婦だと考えるご主人と
    愛情さえあれば夫婦生活は少なくても夫婦は存続できると考えているあなた
    大きな隔たりはあるのはわかっていますか?

    >関係修復の為に苦手な身体的な接触も受け入れてきました
    多分、ご主人が望む夫婦生活とはこういうものではなく、
    お互いでお互いを欲し合う、ごく自然な愛情表現ではないでしょうか?
    あなたは無理しながら我慢しながら接触しているのでは?
    それはきっとご主人が望む夫婦生活とは、かなりかけ離れていると思いますよ。
    まずその事にあなたは気がつきましょう。
    ただ、すればいいってものではないって事を。

    男性は男性生理の所以で接触が無くては生きていけないタイプの人がいるようです。
    たとえそれが病気が理由でも、ご主人は我慢の限界を超えたのでは?

    愛人を憎むのは勝手ですが、その前にご自分の体調不良を治しましょう
    あなた方の場合、夫婦再生は愛人の排除よりも、あなたの体調管理では?
    治さなければ、別れさせてもご主人はまた新しい愛人を作るだけですよ

    ユーザーID:7571904225

  • 病気を治して

    お二人は修復しても上手くいかないような気がします。

    >主人からの熱烈なアプローチで始まった恋愛でしたから主人に
    >精神的に甘えていた所もありました。

    そうでしょうね。だから3年もの間に手術も出来たのに、今この
    時でさえ検討しますと悠長なことをおっしゃる。

    ご主人の友人は言葉を和らげて言っていますが、
    要はこのままの状態ではトピ主さんと再構築しても同じ事の
    繰り返し、ということですね。病気を早く完治させることに
    集中なさったらどうでしょう。それが完治できる病気でしたら。

    3年も同じ状態でしたら一生付き合っていかなければいけない
    病気かもしれない。そうしたらご主人とやり直しても同じです。

    相手に制裁を与えることよりも先にそこのところをよく考えて
    から、ご主人と話し合ってから女性に慰謝料なり何なりじゃない
    でしょうか。いきなり相手に攻撃しかけたら離婚は早くなるばか
    りですよ。本来は離婚の方が3人にとってベストだと思います
    が、それは置いておき・・・。

    急がばまわれ。まずは病気の完治からだと思います。

    ユーザーID:5535973558

  • 私だったら

    私だったら

    1体調を立て直しレスの解消に努める。

    2それと並行してご主人と愛人の不貞行為の証拠を収集(興信所を使ったとのことなので
     もうお持ちなんですよね。)関係は別居前からか後からか、その辺はどうなんですか?
     別居前からなら慰謝料の金額が上がりますのでその辺の情報収集もしたいですね。
     法テラスとか、初回は無料の弁護士相談もあるのでとりあえず相談にいったらいかがでしょう。
     あなたにとっては最悪の事態、離婚に備えるのも自分を守るためには必要です。

    3ご主人とカップルセラピーとか行ってみてはいかがですか?
     あなたの事を愛していると一応言ってる訳ですよね。(失礼)でしたらプロに間に入ってもらう
     ことで今回の問題が起こった原因を徹底的に見つめなおしてはいかがですか?
     あなたが身体を回復してもメンタルが追い付いていくのかも心配ですし。そこも大きな原因では
     ないでしょうかね。

    でも私ならあなたのご主人、人として無理ですけどね。
    なんだか良い所が見当たりません。(失礼)愛人とあなたと同時に天秤にかけていて
    しかも同棲中って酷い。

    ユーザーID:4991290162

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