実はマザコンだった息子

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家族・友人・人間関係

孟子

31歳の息子の婚約が破棄されました。理由は息子のマザコンで、婚約者が去っていったそうです。これは下の息子がそっと教えてくれました。

これを聞いて、当に晴天の霹靂でした。私はフリーランスで働ており、子供が幼い頃はベビーシッターがおり、子供との関係はあっさりしたものと思っていたからです。家事も家政婦さんにも頼んでいます。只、仕事も家事も手は抜いてはおらす、友人からは、家はモデルハウスのよう、料理はレストランのようと言われます。思えば、息子が小学校の頃、「僕のママは世界一」という詩を文集に載せており、「へえ、そう思っていてくれるんだ」と驚いたことがあります。保護会に行った時も「きれいにして来てくれて、ありがとう」と言われたこともあり、働いているので普段から服装には気を使っています。

息子との関係は今でもあっさりしており、遠距離に住んでいるので、年に数度会う程です。只、スカイプでは数日おきに連絡を取っています。これはコンピュータ関係の問題などからです。特に仲が良い親子でもなく、普通だと思っていました。息子は今は、ガッカリはしていますが仕方ないと割り切っているようです。これも下の息子から聞いたのですが、婚約者の方がひどく私を恨んでいるそうです。私は彼女とは二回、数時間しかお会いしたことが無く、息子の大切な方として、丁寧にお相手したつもりでした。

今後、息子とはどう接していけばよいでしょうか。

ユーザーID:7190429263

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  • トピ主さん基準

     にあった女性はいないかも。トピ主さんは悪くないです。家はモデルハウスのようにきれいにとか、レストランのようにとかが普通だと思っている息子さんは、結婚は難しいでしょうね。トピ主さんだって人をやとわず、すべてはこなせなかった。あれは普通ではないと息子さんに言ってあげて下さい。

    ユーザーID:7387266033

  • 分からないけど

    彼女には丁寧にお相手したつもり。
    あくまで「つもり」であって、あなたの一言一言、そして息子の母親に対する一言一言が気持ち悪くて、たまらなかったのかもしれません。
    そういう場合きっとあなたと息子は
    「どうしてそんなことで」となるんでしょうけど
    どうしてそんなことで、が、他人が聞いても
    「息子が母親に優しいとすぐ、マザコンってケチつける人いるよねー」となるのか
    「・・・・・・」となるのかは、詳細を見聞きしない限りわかりません
    ただ、遠距離に住んでいて年に数度、って少ないですか?
    息子が遠距離で働いていると、ついつい日頃の生活の忙しさに、たまの休みは友達と旅行に行くんだ等、年に数回も顔を見せない子供だっています。
    数回帰るのがマザコンとは言いませんが、あっさり、な感じもしません。
    スカイプで数日おきに連絡。それ息子と共同で事業でもやってるの?
    あなたが、コンピューターの事分からなくて息子に聞くの?
    後者なら、自分で調べるなり、身近な他人に聞くなり、方法はあります。分からなくて息子に、と思っても数日おきにわからないって連絡取り合ってるのは、あっさりした距離とは思えません

    ユーザーID:1940628177

  • 自慢のお母さんだったのでしょう

    「うちの母さんはすごい」とか「料理が上手」とか「仕事ができる」とか「美人でおしゃれ」とか、
    事あるごとに彼女に話していたのではないでしょうか。

    息子さんから、彼女の愚痴を聞いたことはありませんでしたか?
    それに無意識に同調したことはありませんでしたか?
    「そうなの?あんたも大変ね。」とか「へえ、今時の娘さんはそうなのね。私のときは・・・。」とか。

    「母さんに話してみたら、母さんもそれはおかしいって言ってた。」「母さんの言うことの方が正しいと思う。」
    なんて言ってたのかもしれません。

    まあ、推測ですが。
    もしかしたら数日に1回スカイプで連絡取ってるだけのことを「マザコンだ!」と騒いでるだけかもしれないし。

    息子さん自身、「マザコン」と言われたことに心当たりがあるのなら、もしかしたら距離感が変わって来るかもしれませんが、
    トピ主さんからは特別気を遣わなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6321908190

  • そのままで

    特に何か接し方を変える必要はないと思います。

    息子さんはマザコンというよりも、仕事も家のことも完璧にこなすトピ主さんが理想になってしまっているだけですから。

    理想が高いあまりに、婚約者の方にも同等のものを求め、その理由として「うちの母は・・・」となって、「マザコン」のレッテルを貼られたのでしょう。

    ただ、なかなかそのレベルの女性はいないと思いますので、息子さんの婚期が少し心配なような気もしますが・・・

    ユーザーID:1232034759

  • スカイプで数日おき

    けっこう頻繁なやりとりですよね。コンピュータの問題ってそんなにあるんですか?

    息子さん、トピ主さんがあこがれのママだったから彼女の前でもたびたび「ぼくの母は」発言でもしてたんですかね。そのへん確認してみたら。

    ユーザーID:3526057908

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  • 主のトピを読む限りは

    アッサリした関係ですよね。

    数日おきのスカイプが気に入らなかったんでしょうか。
    それか、息子さんが彼女に、家の母親はパーフェクト、見た目も家事もパーフェクト!なんだ!
    みたいな感じで、度々話題に出していたならば、彼女からしたらアウトだったかも…しれませんね。

    気にしない、気にしない。
    息子さんが納得してるんだから、今まで通り接すればいいんですよ。

    ユーザーID:9459794435

  • 考えられるのは

    息子さんは彼女に
    家庭の事を、ありのままに話したら
    彼女に引かれてしまったのかな
    あるいは
    自分と比べられたらかなわないなんて
    かんがえちゃったのかな
    女心がわかってないなぁ…

    ユーザーID:0796445892

  • マザコンといってもどの程度か

    息子さんから具体的な事案を聞いて直すべきものなら直していくしかないんじゃないでしょうか。トピ主さんと息子さんの接し方より息子さんの考えの方を変えていくのがいいと思います。
    どちらにしろどんな点をマザコンと言われたのか、そこからじゃないでしょうか。相手が過敏反応していた可能性もありますし。

    ユーザーID:4759375471

  • それだけではわからない。

    >婚約者の方がひどく私を恨んでいるそうです
    それは一体どんな内容で恨んでいるのでしょう?

    破談になるほどのマザコンってどの程度のものですか?

    それがわからないと何とも言えませんよ。

    ユーザーID:4784249213

  • 手遅れですよ

    マザコンになるか否かは育て方の部分だけではなく、息子さん本人の資質によるところが
    大きいのだと思います。
    トピ主さんは淡泊な親子関係という事で「まさか息子がマザコン?」と驚かれた
    のだと思いますが、息子さんの場合は、その淡泊であっさりとした親子関係こそが
    母親への思慕の念へと繋がったのかも知れませんよ。

    作文の事にしても、なんとかして、母親に自分の方を向いて貰いたいという感情から
    書かれたものだと思うんですよ。自分だけの母親でいて欲しいのに、現実は仕事や
    弟にもとられてしまい、満たされない想いを抱えながら、成長されてきたのでは
    ないでしょうか。そのような子供は大人になっても親離れしないものだと思いますよ。
    トピ主さんの方はとっくに子離れされていたのだと思いますが、息子さんは違って
    いたのだと思います。

    子供は小さい頃には溢れるばかりの愛情を親から掛けられて育った方が案外
    親離れも早いもののようですよ。逆にそのような子育てをしてしまうと
    親の方は子離れできなくなるもののようですが。

    御長男さんの場合はもっと手を掛けて子育てされるべきだったのかと。

    ユーザーID:3399011918

  • 問題ないように思いますが

     ただ、女性を見る目が、母親基準なのでしょうね。あなたと対等にやりあうには、相当のスキルが必要だと思います。でも理想が高いのは良いと思いますよ。結婚しなくたって生きて行けますから。

     私の妻も難関資格職で、家事もできる妻ですが、息子たちの妻も引けは取りません。その出会いはたまたまです。
     気にしなくて良いですよ。

    ユーザーID:2746164572

  • あなたが出来ることを彼女に求めないように

    息子さんに言ってあげて下さい。

    ユーザーID:2844906518

  • 今までの接し方がまずかった

    ・お子さんと接する時間が短く、幼い頃寂しい思いをしていた。
    ・おりこうさんにしないといけないという気持ちが働き、親にも気を使うように。
    ・母親は甘える存在ではなくなってしまっていた。
    ・働くカッコイイ母親をみて、母親が偶像化している。

    このような点から、ママにベッタリマザコンではなく、
    気持ちが依存しているマザコン。

    ユーザーID:9323445134

  • 普通でいいです。

    息子さんと彼女の問題と思います。

    トピ主さんは非常にバリタリティのある魅力的な方のようで、息子さんが彼女にトピ主さんを求めるのが問題なんですよね。

    ユーザーID:2052548655

  • よかったではないですか

    訳の分からない理由で難癖付けてくるような女性と結婚せずに済んで。

    息子さんとは、ただ淡々と、これまで通り接するのがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8499992675

  • マザコンかなー

    何かニュアンスがちょっと違うような気がしますね。
    なんて言うか、上手く言えませんがあなたが完璧な母親過ぎたのでしょう。
    それで逐一婚約者さんとあなたを比べてしまったんでは無いでしょうか?
    「妻と母親は役割が違うのだから比べてはいけない」とうまく伝えてみてはどうですかね。

    ユーザーID:4591613458

  • 仕方がない。

    トピ主さんと息子さんの仲がいいからマザコンなのではなく、息子さんがトピ主さんを崇拝しているから婚約者に嫌がられたのでしょうね。
    「僕の母は昔からみんなに綺麗だって褒められるんだ」とか
    「母は仕事もバリバリこなして、料理も上手なんだ」と事あるごとに言うと
    確かに相手の女性には気持ち悪いと思われるでしょうね。

    トピ主さんのせいではないと思うので、今まで通りの接し方でよいのではないでしょうか?
    この先、息子さんが何人もの女性に振られたとして、意識改革ができるかどうかの問題だと思います。

    ユーザーID:0692254905

  • どういう発言をしたんでしょうかね?

    息子さんは婚約者に対してどういった発言をしたんでしょうかね?

    例えば「キミの料理は何だ?!ウチの母の料理はレストランの料理のようだったのに」とか
    「服装がだらしないぞ、母はいつもキレイな格好をしたいたのに」など
    婚約者と母親を比べる発言をしてしまったのかもしれませんね?

    そのへんをまず探ってみて、息子さんの考えを正していく必要があるかもしれませんね。
    息子さんも仕方ないと割り切っているあたり、ホントにマザコンなんでしょうね。
    母より劣っている女性はいやだよ、って感じなんでしょうか?

    ユーザーID:1798969009

  • 相手の女性の要求が、激しすぎたのでは?(汗

    何を持ってして「マザコン」というかは当人次第なところがありますよ

    彼女が、かなり実家依存の方で
    新居の場所や、今後の付き合いなどに関して、強烈に母親であるトピ主様との関係を
    疎遠にしたがった可能性もあります

    もしくは、息子さんが共働きを希望して、彼女が専業主婦を望んだとして
    その話し合いの中で「うちの母親はちゃんとやっていた」みたいな発言をしちゃったとか・・

    まぁ〜・・簡単に言ってしまえば縁が無かったのでしょう
    いずれにしても、仮に息子さんがお母さん大好きな人だったとしても
    その気持ちはおかしいとは言えないですしねぇ

    放置でいいと思いますよ
    トピ本文を拝見する限り、トピ主様は自立した方だとお見受けしますしね

    ちなみに、うちの息子も「ま、マザコン?」と思う時ありますけど
    私もこれ以上、何も出来ません

    ユーザーID:2718563327

  • なるようになるしかない

    マザコンというよりは
    理想の母親像という感じです。

    息子さんは婚約者に自分の母親と同じくらいの能力を求めたのでは?
    うちの母はこんなに素晴らしい人だから君にもそうなって欲しい、なんて言っちゃったのかもしれませんね。

    婚約者の女性についてはもうお会いすることはないのですよね?
    仕方ないことですから気になさらない方が良いと思います。

    トピ主さんには落ち度はないことですから、これからも同じように接していけばいいのではないでしょうか。
    息子さんには「すべての女性が私と同じではない」ということを言っていくしかないと思います。

    ユーザーID:8014575438

  • 甘えられなかったから親離れできてないのかも。

    とぴ文を読んで、息子さんは思い切り母親に甘えたことがないのだなぁと思いました。

    小さいころはベビーシッターさん。家事は家政婦さん。
    ママを独占して、思い切り甘えたり駄々をこねたり、反抗したりがなかったのでは???

    いやというほど愛され、愛情を丸ごと受け止めてもらえて、初めて子供は親離れできるといいますよね。
    突き放されると、いつまでも愛情を求めて後を追っていくとも・・・。

    息子さんは、たっぷり甘えられなかった分、お母さんを憧憬し、理想化しているような気もします。赤の他人がみるのと同じ、あまり近づけないけれど愛したくてたまらない存在。そのまま大人になったのでは。

    きれいにしてきてくれてありがとう。とわざわざ息子さんが言ったのは、
    「僕のためにママは綺麗にしてきてくれたんだ」と思いたかったんでしょう。

    自分の彼女をどうしても母と比べてしまうのはやっかいですね。
    ツンデレ系のトピ主さんに似た女性なら上手くいくのでしょうかね・・・。

    ユーザーID:0954824682

  • おそらく

    息子さんことあるごとに母であるあなたと彼女を比べたんじゃないでしょうか?

    もし私が彼女の立場なら母親より彼氏である息子の方を非難しそうですが、母であるあなたを恨んでいるというのもちょっと背筋がゾッとなる話しですね。

    そしてもし私があなたなら…息子にひとりの愛する女性を幸せにすることがどんなに大切なことかを説きます。私も夫にそのように愛されて幸せだったと(息子より夫の方が大切だと暗にほのめかして自立を促すかな)

    息子さんうまく親離れできるといいですね。

    ユーザーID:6813227399

  • トピ主さんのせいではありません

    直接トピ主さんが息子さんの彼女に何かをしたわけではないでしょう。

    おそらく息子さんの普段の言動に母親崇拝の色が濃く出ていたからではありませんか?

    素敵で自慢の母親がいるのは良い事です。

    ただ彼女の立場だったら あまり母親の自慢話ばかりされたら興ざめですよね。

    まぁ息子さんがお母さんを超えるような素晴らしい女性に出会わないと

    また同じような事が繰り返される恐れもありますが。

    息子さんとは今まで通りでいいと思います。疎遠にする必要もないし。

    もし心配なら下の息子さんに詳しく話しを聞いてみては?

    ユーザーID:7608978275

  • いや

    多分息子さんはあなたを尊敬してるだけでは?
    マザコンとは違うと思いますよ。

    おそらくその婚約者がおかしいのです。

    専業主婦になりたいと言ったら、息子さんに母のように働いて欲しいと言われたとかそんなとこでは?

    別れて良かった相手だと推測されます。

    なのであなたの今後の息子さんとの付き合い方は、今まで通りで大丈夫ですよ

    ユーザーID:9800755783

  • 私もお手伝いさんお願いしてました

    私もお手伝いさんをお願いしてましたが、日頃の大変な家事はお手伝いさんがしてたと思います。

    私はその綺麗になった家で、ちょこまか動いていただけ。

    家の子供達には、お手伝いさんにお礼を言わせてから、お手伝いさんにお帰り頂いてました。
    だから、私をパーフェクトママと勘違いする事はありませんでした。

    トピ主様も、家事も手抜きしなかったなんて言わずに、お手伝いさんがいてくれたから綺麗な家に住めたのだと息子さんに言った方が良いですよ。

    日頃の接触があまりないなら、アラも見えないし、子供のころのトピ主様のイメージがそのままある息子さん。
    僕のママは、いつも綺麗で、働いていても家事は完璧だったんだよ。
    君も、仕事しながら家事頑張ってねとか言ってそう。

    そこまで言わないにしても、目の前の婚約者以外の女性[トピ主様]を褒め称えると言う失策を散々おかしてそうです。

    ユーザーID:8073263126

  • 今まで通りで

    変わりようもないし、息子さんと相手の方が合わなかっただけかもしれません。要するにある人には、「普通」でも、そのお相手にとっては「マザコン」と感じたのかもしれないから。理由も子供からの又聞きでは、真相は、分かりません。なんなら、普通に親として本人に聞いて、ホントにマザコンと感じられたら、アドバイスしてあげたらどうでしょう?「お母さんは、こうしてくれたが、彼女はしてくれない」であれば「お母さんはお母さん。彼女は彼女。彼女には出来ても、お母さんには無理なこともあるかもよ?彼女の良いとこをみてあげなさい」とか…。まずは、本人から聞かないことには、どうしようもない。

    ユーザーID:7809677330

  • 息子さんの中での、お母様。

    お母様から見てどうこうではなく、
    息子さんの中での、お母様への比重の問題ではないでしょうか?

    トピ文から、あえてマザコンの箇所を探すと・・・
    >スカイプでは数日おきに連絡を取っています
    理由はわかりますが、
    息子さんが、元婚約者の方よりも、お母様との通話を
    優先させていたなら、マザコンと思われる可能性がありますね。

    お母様の考え方や態度ではなく、
    息子さんがどのように考えるのか?
    優先順位、価値観、家庭や夫婦に関する考え方、
    果ては、ご長男のもようなので、お母様との将来の生活など・・・
    一度、下の息子さんも交えて、家庭で話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:0557748189

  • たぶんアナタの考えているマザコンとは違う

    ママLOVEではなく、アナタは現代的な女性の生き方として自慢の女性なんでしょう。

    アナタの年代でフリーランスでバリバリ働き、子育てはシッターがするなんて家庭は稀です。
    つまりアナタはそれだけ地位にも能力にも恵まれた女性だったのです。

    だからこそ彼は「僕のママは世界一」と書いたのです。
    ママとしてだけではなく、キャリアウーマンとして輝いていたのです。

    ところが「生涯の伴侶選び」と言うのは、自分にとって一番の女性を見つける事です。彼はそれを理解していないのではないですか?

    確かにアナタは優れた女性だと思いますし、息子さんが自慢したくなるのも分かりますが、「理想のキャリアウーマン」であろうとも母親を自慢したり、婚約者と比較する行為は、婚約者の立場から見たら「ママLOVE」の単なるマザコンと同じなのです。


    だから今後の母子の接し方よりも、
    息子さんへ
    「君のこれからの人生において一番の女性を見つけなさい」
    とアナタが諭すべきではありませんか?

    ユーザーID:1701740695

  • 息子さんもある意味被害者かも

    あなたが築いて息子さん達に与えたような生活のレベルをキープしたい、って婚約者に要求したんじゃないですか。

    家政婦が雇えるくらい稼いで子供が生まれてもシッターに任せて働き続けて、尚且ついつも身奇麗で料理も掃除も完璧。君にもそうしてもらうよ。ママにできたんだから君にもできるはず。そんなの無理?努力する気がないの?・・・まぁそんなところでは。

    完璧なお母さんを実践されたんでしょうけど、そんな妻・母親像が標準仕様として息子さんに刷り込まれてたら、息子さんの彼女には迷惑な存在ですね。息子さんがママのようなスーパーウーマンを探すか、ちょっとくらい何かが欠けていてもそれを補い合って暖かい家庭を作る事を選ぶか、どっちかでしょうね・・・温かい家庭のモデルを息子さんが知っているかどうかは疑問ですけど。

    トピ主さんは全部自分のやりたいことを実現する為に全力を使って満足でしょうが、息子さん、母の愛って感じた事あるのかな。

    ユーザーID:3994012096

  • 世間のマザコンのイメージに振り回されないで

    あくまで推測ですが、息子さんは婚約者の方に自分の母親がどんなに素晴らしいか言いすぎたのでしょうね。

    それで、婚約者は劣等感やら息子さんに対する不信感やら、様々な感情が湧いてきて整理がつかなくなり、息子さんを「マザコン」呼ばわりし、あなたを憎むことで、自分の感情の安定を得ようとしたのでしょう。

    これは、あなたが悪い、息子さんが悪いという話ではありません。あなたと息子さんが築いてきた過去の生活は変えられないし、息子さんのあなたに対する愛情や敬意は、人間として自然な感情と思われます。

    今後、息子さんとどう接していけばいいのかという質問ですが、今まで通りでよいと思います。
    ただ、婚約破棄のことは敢えて話題にしないことです。
    「マザコン」ということを過大に受け止めないでください。
    息子さんはマザコンではありません。先に書いたように、自分の母親に愛情と敬意を持っているだけです。むしろ、素晴らしい美質だと思います。

    世間一般の「マザコン」のイメージに振り回されないことです。

    美質を備えた息子さんには、息子さんの気持ちを理解したふさわしい女性が必ず現れます。

    ユーザーID:3821237794

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