両親の介護について

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家族・友人・人間関係

アビー

実際介護されている方にお聞きします。
ここ半年くらいの間に急に両親の介護が必要な状態になってきました。父が要介護2、母が要支援1。今のところは二人で生活できる状況です。
私=三姉妹の次女、会社員。東京で一人暮らし。
長女=専業主婦で、は未成年の子供が2人+夫の4人家族。
三女=離婚、一人暮らし。パート社員。
二人ともローカル線で1時間強のところに住んでいて、私は新幹線で2時間半。現在長女が率先して病院や介護関係の事務手続きをしてくれています。

最初の頃は状況などを知るために頻繁に連絡していましたが、あるときから姉から「今は色々考え中なので電話はまたにして」とか「落ち着いたら連絡する」などと言われ、色々聞き辛い雰囲気になってきたので2週間ほど連絡を控えてました。すると急にメールがあり、簡単な状況説明後、「あなたは遠くに住んでいて何もできない分、親に経済的援助をするように」と言われました。姉妹には黙っていましたが、両親には10年ほど仕送りを続けています。そのときに初めて金額を伝えたところ、では仕送り額をもっと増やすように、と言われました。両親の年金は少額ですが、今のところ貯金でやりくりできています。

仕送りしてたとはいえ前ぶれなくお金の話が出たので驚きました。妹からも先日実家に戻ったとき、「たまに帰ってきていい顔しないで」というようなことも言われました。文章が前後して読みづらいと思いますが、要するにお聞きしたいのは、実際介護する側はしていない兄弟に対してどうしても不満が積もるものでしょうか?また距離的なことで日々の介護ができない兄弟姉妹に対して、実際どうして欲しいと思われますか?少しでも姉妹との仲を円満に保ちたい思っています。ご意見よろしくお願いいたします。(実際話し合うべき、というのは承知しています。でもここでお聞きしたいのは介護する側の心理状態です。)

ユーザーID:9562970908

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  • 労力か金銭か

     まあ、どちらかで、応分の負担をすべきでしょう。その前に私なら、両親の年金や預貯金、不動産の資産などを明確にして、家族会議を開きます。そして、合意した上で、どうして行くべきか、明確にします。
     私なら、家屋敷を売ってでも、なるべく良いホームに入ってもらうべきだと思います。介護は、介護する子供の家庭を破壊します。

    ユーザーID:0996885912

  • はい、私、長男の嫁で介護する人です。

    正直申しまして、何もできないならありがとうございますだけで私は十分だと思います。言い訳もましてや、文句やご意見は、言語道断というところです。私は主人の妹と弟の物の言い方にうんざりしながらやってきましたがあなたは、そのようなタイプの方ではないような気がします。とても良いレスをされてる方がありましたが、ご両親のお手持ちをすべて公開した上でみなさんの援助方法を話あわれるのが難しい中にも公平さがあるのではないでしょうか?ごきょうだいと今後のよい関係を望まれているのはとてもいいことだと思います。うちは、もう、破たんしそうなきょうだい関係であることが残念です。よい方向に進むことをお祈りしていますね。

    ユーザーID:9698777496

  • お姉さんに負担を掛けているという自覚と感謝の気持ち

    本来なら、介護に際し人を雇ったらどれだけかかるかを算出して、
    介護を実際に担う人がその金額を受け取り、他の兄弟姉妹は
    その金額を分担するというのが一番不満が出ない方法です。

    でもそれを実践するとなると、負担は月数十万円にも及ぶと思います。
    つまり、普通はそれだけの金額を負担するのは現実的に無理なんです。

    それじゃどうするかというと、介護を担う人は無償ないし
    相場より安い報酬で介護を引き受けることになります。

    でも、これだと相場よりも安い金額しか受け取れないので、どうしても
    不満がくすぶってしまう(=引き受けたことが貧乏くじを引いたと感じる)のです。

    その不満を和らげる一番の方法が「介護をしてくれる人に感謝する」ことです。

    親はどうしても普段一緒にいない子どもに目が向きがちですし、
    会うのがたまになら自分自身を欺いてでも優しくできます。
    普段介護している人から見ればぶりっ子そのもの。

    その時に一言、「お姉ちゃんが面倒見てくれるから、帰ってくる頻度が少なくて済んでる、
    お姉ちゃんには感謝しても仕切れない」とお姉さんの前でいうのです。

    ユーザーID:3687010490

  • 平等にしたい。

    って思うんじゃないんですか?

    距離があるから介護ができないってわかってても、「なぜ自分だけ。」って思うんじゃないですか?

    お姉さんは自分の家庭の事もやり、ご両親のこともやる。
    三女さんは長女さんと同じ距離なのに、たまにしか来ないってなると不満は募ると思います。
    実際、病院や介護関係の手続きって大変ですしね。

    トピ主さんは長女さんが不満をもってるのが、ありえないって思ってません?
    「できないんだから仕方ない。お金は出してるでしょ。」っと思ってません?

    実際、介護をしてみたらどうです?
    そうしたら長女さんの気持ちを少しは理解できると思います。
    介護期間は、最低一ヶ月ぐらいやってみたらどうでしょうか。
    もちろん、手続きとかもですよ。

    私たちが何だかんだ言うより、長女さんの気持ちを知るのに早いと思います。

    ユーザーID:8251888218

  • 大姑の介護をしました。

    介護福祉士です。
    正直要介護度からして大変ではないと思うのですが素人で介護が必要なんだ!と自分を追い詰めているのかなと思います。

    個人的な家族介護の経験ですが、寝たきりの祖母の入浴は訪問を使いました。
    排尿は管を入れていましたがポータブルトイレを使ったり、食事はミキサーにしたりと
    全て私がやりましたが、子供がいて家庭もあって仕事もとなると少々しんどいですね。
    ただあなたのご両親は…正直楽な介護だと思いますよ。

    ユーザーID:3902902759

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  • やはりお金でしょうか

    じいじ様、レスありがとうございます。将来的にはホーム入居も視野に入れています。そうなれば金銭的にも応分の負担はするつもりでいます。それはさておき、実家の環境変化が起きて半年もたたないうちに、遠くにいて「何もできない」私に対する嫌悪感のようなものが感じられて落ち込みます。私の被害妄想かもしれませんが、実際近況を聞いても何かよそよそしい感じです。やはり実際に介護している側はしていない(距離的にできない)兄弟に対して腹が立つのでしょうか。自身も資産が潤沢ではありませんが、両親の費用だけでなく姉妹たちにも謝礼を渡すべきでしょうか?

    ユーザーID:9562970908

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 感謝の気持ち

    皆様レス、ありがとうございます。介護ループからはずれて、また最近は姉妹からも冷たい反応だったので少々落ち込んでしまっていました。また前回帰省したときに姉、妹にそれぞれ実家へ通う交通費の足しに、と少しずつ包んで行ったのですが、受け取ってもらっただけでそれに対して特に反応がなかったので、かえって嫌みになったのかな、とか色々考えてしまって。。。

    きゃろ様、毎日の介護お疲れさまです。言い訳/文句/意見など間違ってもしないように気をつけようと思います。姉妹から何か頼まれたらできる範囲で応えるようにします!

    セイウチ様、貴重なご意見をいただきありがとうございました。介護している姉妹に対する感謝の気持ちを忘れず、またそれを実際に伝えるようにしていきたいと思っています。

    ユーザーID:9562970908

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お金も大事。でも結局最後は気持ち!

    この4月から私(36)の父親(75)と同居が始まりました。昨年、妻(お袋)を亡くし、父自身も体調を崩し半年間の入院。この先実家での独り暮らしも限界があり私達夫婦が引き取りました。介護というほどではありませんが、足腰が弱くなり介助なしでは不安な面やストーマの交換、病院の付き添いや送り迎えなど様々。
    妻を亡くした喪失感や慣れない土地での精神的なストレスも重なり愚痴の連続なので毎日の会話も大変です。
    本格的に介護状態になったらと思うと・・・。
    私は三人兄弟の次男ですが兄も弟も父を引き取れる環境ではありません。
    では実務として何も出来ない二人に何を望むか・・・やっぱり労いという感謝の気持ちかな。
    お金も確かに大事だけど、お金出して後は無関心ってのは一番悲しいね。
    でも私、女房を気遣い頑張るよ!

    ユーザーID:2629823445

  • 介護する側には、心の余裕がまったくありません

     長女もおそらく介護は初めてでしょう。介護で愕然とするのは、どこの施設も病院も「在宅介護」を大前提としていることです。ところが誰も子供たちが一緒に住んでいないから、長女一人で入れてもらえる病院や施設を探して日々かけずり回っているはず。

     帰宅すると、どこも一杯で次に入れてもらえるところはない。特別養護老人ホームを見学すると、要介護度の高い方から優先されるという現実を知り、もっと要介護度が進まないととても入れない=このまま通いでいつ果てるともなく父親を介護している間に、母親の要介護度も進行したらどうしよう?
     
     ところで、病院はともかく、施設って夫婦で入所できるのかなあ??別々のところに入られたら私一人では無理だ!等々思い悩む。父親は入院期限を切られているから、明日もまた別のところに聞いてみるか。
     身も心もくたくたな長女。

     で、そこにあなたからノー天気な電話があるわけです。

     疲れ切っている長女は、そのとき思うのです。「なんにも経験のないあなたに、一から説明する気力も体力もない。頼むから少し黙って金銭的な協力だけお願いすることにしたい。」というのが、介護する側の気持ちです。

    ユーザーID:9308477210

  • お金は大事ですね

    私は祖父の介護をしました。

    父母が先に亡くなったので
    同居のわたしが面倒をみた次第です。

    親戚のおばたちは、何もしてくれませんでしたよ。
    わたしにまかせっきりで、祖父が亡くなった時も
    礼一つ言ってきませんでした。

    祖父の年金は伯母の一人が管理しておりまして
    祖父の死後、通帳をみたら残高ゼロでした。予想どおりでしたが。

    ただ伯母たちには内密で、遺言書を祖父に書いてもらいました。
    土地家屋はすべて私のものになり数千万を手にすることになりました。

    数千万、お姉さまに渡したらどうですか?あなたは、遠方に嫁いだのを理由にお姉さまの人生を犠牲にしているわけですから。

    ユーザーID:1422605240

  • 我が家の場合

    姑を介護しています(舅は13年前他界、当時、姑が介護をしていて、私は送迎程度のお手伝いのみ)。

    我が家の夫は次男ですが、就職を地元でしたため、ずっと同居です。
    義兄はどうやっても5〜6時間かかる距離に住んでいます。

    私の場合、将来的に同居はすることを前提で結婚しましたし、夫兄弟も勿論承知の上ですが、それでも、義兄夫婦はとても気を使ってくれています。
    毎月、姑宛と私宛に仕送りしてくれています。
    私宛は要らないと何度も伝えましたが、「感謝の気持ちだから」と言ってくれます。

    本当に、たま〜にしか帰ってきませんが、私の気持ちは本当に救われています。

    ユーザーID:2382244387

  • 各種連休/お盆/正月等に介護

    私達姉妹は東京で働きながら、祖母と母の介護を足かけ10年位父と弟夫婦に協力してきました。

    基本的には在宅介護でしたが、母は家族の完全看護が必要な入院を半年位したので、この間は姉妹で毎週交代で土日の前後に有給を加え新幹線で通いました。それ以外はすべての連休/お盆/正月等はもちろん毎月ペースで帰省し補助をしました。二世帯住宅とはいえ、同居している弟夫婦の負担も大きかった為、特に連休等には介護を離れて家族でゆっくりしてもらう様にできるだけの事をしてきました。

    幸い父は米寿を迎えても、未だに海外旅行や車の運転もできる程、お達者なので今は一休み状態です。

    特に長女の方は自分の家族との生活もあるわけですし、義実家への遠慮も必要で介護だけでなく肉体的負担や気苦労が大変と思います。お金の援助や感謝の言葉も本当に大切と思いますが、頼まれた時だけでなく、できるだけ積極的に貴女も帰省しお姉さんと妹さんの負担を軽くする補助を申し出てみてはいかがでしょうか?

    私達は新幹線の回数券で金曜の最終で帰省し月曜の朝一番で会社に出勤する等の工夫をしましたが、毎週という訳ではなかったので、何とか乗り切れました。

    ユーザーID:6583142322

  • 舅姑介護中

    姉妹だから余計なのかな、状況的に2対1で非難受けやすいのかも。お姉さまも手探りの介護、手続きやら医師、施設とのやり取りに嫌な思いをしたり、またご両親の姿を目の当たりにして認めたくない思いもあるのかな。私は嫁ですが、夫の姉二人は、両親の下の世話やら嫌がるし、親はまだしっかりしてると言い現実的にみれないようです。聞くより、連休時でもお手伝いに出かけてみてはいかがでしょう。でも、お礼に金銭渡されたりお優しいですね。疲れてるとお金で解決ととられると悲しいですが。お姉さん達も更年期の年齢なら苛々しやすいでしょうし。兄弟は他人のはじまりとも言いますからね。

    ユーザーID:9416535210

  • うううん…やっぱりお金が

    実父が要介護2(在宅酸素療法),母は支援2です。
    兄家族が実家の敷地内に家を建てて住んでいますが、兄嫁は介護に関知していません。兄は単身赴任で県外に住んでいますので、実質私が両親の面倒をみております。介護は実子の義務ですから、私が介護をするのは当然ではあります。

    しかし、兄の稼ぎで専業主婦をしながら、「介護は実子の義務でしょ、長男(私の兄)がやればいいじゃない」と言う義姉には、正直腹をたてております。

    兄には相応の金銭負担をしてほしい、と私はずっと不満に思っていました。

    介護といっても、毎日つきっきりで世話をするわけではないですが、通院には一日がかり、具合が悪くなれば病院へ直行。入院となれば、数日は仕事ができません(私は居職)。
    せめて仕事ができなかった日の収入くらいは出してよと。

    現実にはそれは兄には言っていませんが、不満はおなかにためているのが、正直な気持ちです。

    ただ、主様は今までご両親に対して仕送りなさっていたとのこと。お偉いですね。

    どうかご姉妹仲良く、よい形で介護なさいますように。

    ユーザーID:9039709442

  • レスをくださった皆様

    厳しいおしかりや優しいお言葉、それに皆様の貴重な体験談。本当にありがとうございます。何度も何度も読み返してはこれから自分がすべきことを考えています。現在44歳の私を中心に、姉、妹は2歳ずつ離れています。それぞれに色々な事情があり、人生後半にさしかかり自分自身の人生(老後)プランも視野に入れた中での両親の介護。不安で一杯です。実際介護をされている方たちには頭がさがる思いです。

    私の家族は仲は悪くはありませんが、両親、姉妹とも子供のころから淡白な関係です。お互いが気を遣わなくても済むように、また姉や妹の生活のためにも両親が夫婦で入居できる施設を探してみようと思っています。今は両親の預貯金で回っていますが、介護度が進み、また長引くことを考えると、近い将来は費用面でサポートできるのは今のところ私だけです。それは私の生活を逼迫することにもなると思いますが、そうするしかないと思っています。

    「要するに金ですよ」と、知り合いの介護体験されている方が言っていました。初めてそれを聞いたときは驚きましたが、今は意味がわかりつつあります。

    ユーザーID:9562970908

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 経験者です

    介護経験者です。

    まず、介護当事者は全体を見ることが出来ません。
    そんな余裕はない。

    労力か金かという視点なんて考えられません。
    その時々で、労力であったり、時間であったり、お金であったりします。
    結局は、手不足なんですよ。
    この場合「手」は考えることです。

    ものすごくイヤなことを考えるわけです。

    きっぱり言えばトピ主さんは
    「色々聞き辛い雰囲気になってきたので2週間ほど連絡を控えてました」
    つまり、考えることを任せてしまったわけです。

    その時に、お姉さんはどれほど苦しい考えをしていたのか?
    という問題ですよ。

    そりゃ誰だって逃げたい。
    そこに指示待ちの兄弟が出て来るから「ちょっと黙れ」のようなことをいわざるを得ない。
    そうすると「黙れといわれたから」となるわけです。

    当然「やってから言え」「言われないのに文句か」という論争になります。

    不満が積もるか?とのご質問ですが、経験者としては
    「そんなことも確かめないと分からないのか?」と非常に腹立たしいです。
    わたしは現実に妹の電話をガチャ切りしました。

    「円満に」と考えるのがおこがましい。
    言わば戦いなんですよ。

    ユーザーID:4017299193

  • 「お疲れ様です」さんに全面同意します。

    介護している立場の気持ちを代弁しています。

    介護していて一番辛いのは、時々帰省や電話で介護している家族にあれこれ意見や苦情を言ったり、本人に優しい言葉、優しい態度を示し甘やかすだけ甘やかした後です。

    それで私も介護に参加していると意見を言っている人もいますがとんでもないことです。

    散々ちやほやしたあとは、急にわがままになり、○○は優しいのにお前たちは私を邪険にしていると、さんざん悪態をつきます(認知症を患っていると壮絶です)。
    この言葉に傷つき、介護をがんばっている人の心が折れます。
    我が家の場合は、女房がノイローゼのようになりました。

    介護している人はいつ果てるとも判らない期間、毎日24時間、心と身体が休まりません。
    介護は家庭を破壊寸前まで追い詰めます。
    すこしでも優しく接してやろうという気持ちは持っていますが、現実無理です。

    介護をしない側は、介護している人をいたわってあげてください。
    もちろん、金銭的な援助もしてあげてください。

    ユーザーID:5301503520

  • 認知症の親を持つ妹です

    うちの母は認知症で、介護認定は受けてませんが、要介護1か要支援2ぐらいだと思います。
    私は敷地内別居で父がしっかりしているのもあり、なんとかやっていますが、精神的負担は相当なものです。

    姉は結婚して他府県へ嫁ぎ、新幹線で3、4時間かかる所に住んでいて、年に1度くらいしか帰ってきません。

    たまの電話で「迷惑かけてて申し訳ない、感謝している、」等のことを言われてなんとか私も気持ちをもり起こしています。

    でも、両親のことだけでなく他にも心労が貯まると精神的にもとても辛くなります。そんな時にノー天気な電話をもらったりするとガックリするし、ちょっとはこっちのことも考えてよ!という気になります。
    以前私がどん底に疲れている時に、今度そっちに手伝いに行くよ!と言っていたのに、直前に旦那さんと観光に行くことになった、というような理由でやめになった時、もうこの人に頼るのは無理だ、と諦めました。
    私もどこまで疲れきっているかをきちんと伝えていなかったので切羽詰った状態をわかっていなかったんだと思いますが、出ていった人は所詮そんなものなんだ、という気持ちが私の根底には残っています。

    ユーザーID:8333002128

  • 認知症の母を持つ妹です2

    お姉様は自宅から実家まで通い、いろんなことをされているのですよね。専業主婦でも子供さんやおうちのことでも他に心労がたまることもあるだろうし、(お子さん受験等もないですか?)年齢的にも更年期も近いし、しんどくなりやすい時期だと思います。

    >実際介護する側はしていない兄弟に対してどうしても不満が積もるものでしょうか?
    当たり前だと思いますよ。人間元気な時ばかりじゃありません。元気な時は「私ががんばらなきゃ!」と思うけど、体力的にも精神的にも落ちている時には「私ばっかり・・・」という気持ちも出てくる時もあります。
    言葉に出している時点でかなりの不満がつもりに積もっていると思いますよ。

    >また距離的なことで日々の介護ができない兄弟姉妹に対して、実際どうして欲しいと思われますか?
    うちの場合は金銭的な面で両親にも余裕があるのでお金の面は求めませんが、普段の帰省以外でたまには母親の面倒を見に来て欲しいです。(自分の顔を見せにだけ来るのではなく家のこと等手伝う)
    続く

    ユーザーID:8333002128

  • 認知症の母を持つ妹です3

    遠くて仕事も忙しくて無理だから、と頭から言うのではなく、年に何度かでも無理をしてでも手伝いに来るぐらいの「気持ち」を見せてほしいです。

    トピ主さんの場合は新幹線で2時間半なんですよね?土日がお休みの仕事なら、金曜の夜出て日曜の夜帰る、という形でたまに手伝いに行くことはできませんか?
    そしてその日お姉様がするはずだった仕事をトピ主さんがやって、お姉様にはゆっくり過ごしてもらう、という時間を作っては?
    1日休みのお仕事だとしても、無理をしてでも手伝いに行く、という姿勢を見せることで、お姉様や妹さんの精神的負担は少しでも減るのではないかと思いますよ。

    それが無理なら金銭面の負担ですね。その交通費を考えればあまり変わらないのでは。

    そして、代わりに介護をしてくださってる二人にとにかく感謝!そして連絡等はお姉様の負担にならないようにご相談(連絡時間、方法など)なさったほうがはいいのでは。

    遠方で来るのが大変なのはお姉様達も百も承知、だからこそ今まで我慢なさっていたのでは。
    遠方だから何も出来ない、だけでどうか済ませないであげてほしいです。

    ユーザーID:8333002128

  • お金、お金って

    トピ主さん、ご両親に仕送りをされていることを、なぜ姉妹に内緒にされていたのでしょうか。既に仕送りしているからこれ以上の負担は必要ないor無理とお考えだったようですが、それはトピ主さん一人で決めることではなかったはずです。

    たぶんお姉さんは、お金が欲しいというよりも(もちろん必要ではあるのでしょうが)、「遠くにいて介護ができないぶん、せめて金銭的な負担をさせて。私もちゃんと責任を果たしたいから」という言葉を待っていたのではないでしょうか。
    実際に介護に携わっている者としては、お金自体よりも、その気持ちが欲しいんですよ。

    でもトピ主さん、最新のレスでも「要するにお金」とか…
    なんか微妙にかみ合っていないんじゃないかな。
    実体験としては、大きな出来事よりも、むしろそういう微妙なかみ合わなさ・温度差の積み重ねほうが辛かったりするんです

    ご両親が「二人で生活できる状況」で「今のところ貯金でやりくり」できているから、そんなに深刻ではないと思っていませんか?老いて変わっていく親を間近で見るだけでも、ものすごく苦しいんですよ。そばで介護している人の気持ちに寄り添っていただきたいです。

    ユーザーID:7522069323

  • お金しかないのでは?

    >実際介護する側はしていない兄弟に対してどうしても不満が積もるものでしょうか?

    当然です。介護は大変ですから。
    ハッキリ言って、親とはいえ、介護生活なんて避けたいです。


    >また距離的なことで日々の介護ができない兄弟姉妹に対して、実際どうして欲しいと思われますか?

    何もできないのですから、もうお金しかないじゃないですか。
    せめて、それ位はするべきでしょう。


    一体、あなたは何が不満なんですか?

    ユーザーID:9581377260

  • お姉さんと同じ状況です

    実家にはヘルパーさんも入ってくれるし、父も要支援で動けるので、私が実際に介護しているわけではないのですが、ケアマネージャーさんとの打ち合わせや、事務手続きは一切私が仕切り、何かといっては呼び出されるので、フルタイムでの仕事ができません。

    お姉さんも、これからお子さんにお金がかかる時期で働きたいのに、ご両親の介護の為に動きがとれず、悩んでいるのではないでしょうか?
    お姉さんは、姉妹の中で一人、家庭を犠牲にしているのです。
    お金は、むしろ働けないお姉さんにあげて下さい。
    大切なご両親を見てくれているお姉さんを、姉妹で全力でサポートして下さい。

    ユーザーID:5402324381

  • それでも介護の補助はしないよりマシでは?

    団塊の世代さんの苦言はよく理解できます。
    我が家は祖母と母の壮絶な嫁姑戦争の後の介護でしたから……。

    介護以前から叔母/叔父達が、祖母に家電製品/小遣いを与える、甘い言葉を無神経に言い散らかす等、大変苦労してきました。叔母の一人は下の世話をした事もないのに、母を病院で衆人環視の中で罵倒し、即、二度と我が家の敷居をまたぐな!と父が言い渡した程です。その後母は祖母が亡くなった直後、かなり重度の認知症となりました。数十年も苦労したあげくに一度も開放感を味わえずにです。

    私達姉妹は義妹に母と同じ様な惨い思いを絶対に絶対に味わせたくないという覚悟で祖母と母の介護の補助をしてきました。

    トピ様に介護の補助の提案したのは、普段している人の労苦(下の世話、認知症等)を出来うる限り共有し、少しでもストレスから解放するという意味で協力した方が良いという思いからです。

    有り難い事に義妹は祖母、母の介護を経て私達小姑との絆が強まったと言ってくれます。トピ様の場合は我々や団塊の世代さんの嫁姑の問題もありませんし、実母の事ですから下の世話含め積極的に介護を共有/補助した上で向き合う方が良いと思います。

    ユーザーID:6583142322

  • 今は介護をして良かったと思っています。

    私は父親の介護をした者です。
    この大変さは実際に携わったものでないとわかりません。
    兄弟姉妹がいてるのに、何故私だけが看るの?って思いました。
    その時、主人から「親を看るのは自分しかいないと腹をくくれ。」って言われ、それから最後まで3年間家でみました。
    いよいよという時病院につれていくと、看護師さん達からこのおじいさんを
    どうやって家で看られましたか?」と聞かれ、初めてそれ程大変だったのだってわかりました。あなたは金銭的な援助もされているし、暇が出来た時
    お手伝いをされたら良いのではないでしょうか?
    ただ、お姉さまへの感謝も忘れないでね。

    ユーザーID:6709700622

  • 今までの仕送り総額

    >両親には10年ほど仕送りを続けています

    今まで仕送りした総額は、
    ちゃんと合計して出しておき、
    姉妹たちにきちんと伝えましょう。

    他の姉妹たちは要介護になる以前は仕送りはしていなかったのですか?

    介護が始まってまだ半年なら、
    トピ主さんが10年仕送りしてきた分で、
    まだまだ他の姉妹に文句を言われなくて済むはずです。

    介護時間を金銭に置き換えましょう。

    ユーザーID:3132172853

  • お金+感謝の気持ち+手伝い

    トピ主さん、レスを読みましたが、まだいまいちピントがズレていると思います。

    お姉さんは長女としての責任感、比較的近距離な事などから、ある程度責任を感じていらっしゃるのではないでしょうか。連絡しづらい様子だったなど、あなたにもいろいろ言い分はあるでしょうが、実際に介護しているのはあなたではないのですから、ここはだまって我慢すること。

    しぃばぁ様のレスにあるように、「何もできないけど、せめて金銭的な負担をさせて」という姿勢が足りないのだと思います。

    今まで仕送りしていたのにというご不満もあるでしょうが、だからいいでしょという考えが透けて見えます。

    自ら金銭的負担を申出て、感謝の気持ちを言葉と形にし、今後ご両親の様態がもっと悪くなれば、連休やお正月、有給休暇を使って、お姉様と介護を一時的にでも交代するという姿勢を見せてください。そうすれば、お姉様の気持ちも穏やかになるでしょう。

    これを機会に、何でも指示待ちではなく、自ら応援を申出ることを頭を使って考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4906792755

  • 求めるのは

    介護をしてる三男の嫁ですが、私が思うのは近くに住んでいない長男夫婦には、私一人にまかせっきりにしてる事に対しての謝罪と感謝の言葉をして欲しいです。家族で海外旅行にばかり行き親が倒れても一年に一回も帰省しない態度を改めて欲しいです。次男夫婦は、たまに助けてくれます。私は、金では解決できません。妊娠中も産後も、無理をして介護をして五年経過してますが体は戻りません。いくら金を積まれても、私の体調は治りません。それでも、旦那両親の介護は続きます。旅行も睡眠もとれなく辛いです。実際に、トピさんも何年か介護をしないと長女の気持ちは理解できないでしょう。長女さんは、自分の時間も仕事も全て捨てて介護を一人でがんばってますよ!!

    ユーザーID:3651633883

  • レスは全部読ませていただいています。

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。何度も何度も読み返しています。

    姉には感謝こそすれ、私に不満は一切ありません。ただ姉に「連絡はまたに。。。」と言われてから、どのようにアプローチすればよいか悩んではいます。私の一方的な思いで姉に今以上のストレスをかけたくはありません。経済的援助の話が出たとき、両親への仕送りを姉へ預けたい旨伝えましたが、今まで通り両親へ送りなさい、とのことでした。

    ユーザーID:9562970908

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 一人っ子でよかった

    こういう話を聞くと一人っ子でよかったと思う。

    兄弟で協力して介護をしたなんていうのは、結局介護を他の兄弟になすりつけた人間が、介護をやったふりしていう言葉だと思う。
    本当に、兄弟平等に協力して介護をした家族なんてどれだけいるのだろうか?

    私自身は一人っ子。私の父母は共働きで、それぞれ厚生年金と数千万の退職金をもらえる。それで、老人ホームに入ってもらう。
    子供は私一人だけにして、ずっと正社員をした母の選択に本当に感謝している。

    私の子供も一人っ子。しっかりお金を貯めて、老人ホームの手続きと金の管理だけ子供にしてもらいたい。介護はしてほしくない。

    私の職業は税理士。結局兄弟というのは、親の愛情を奪い合い、親の介護をなすりつけあい、親の遺産を奪い合う関係でしかないと思う。
    親の面倒を看た人間が一番多く遺産をもらうのが筋だという人として当たり前のことがわからない人が多すぎる。

    職業柄そういう人をたくさんみているので、二人目が欲しいと思わない。

    ユーザーID:7684492879

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