お見合い後の断り方

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恋愛・結婚・離婚

30歳男性 旧家の三男で現在は実家からは遠方で働いています。
来年には転勤で実家の近くに戻ることが決まっており、縁談(28歳の良家のお嬢さん)があるとのことで出張ついでにお見合いをしてきました。
写真を見た時点で外見が好みではなく乗り気ではなかったのですが、
どんな人かは実際に会ってみないとわからないと思い、一度お会いしてみることにしました。
両家の母親同席→あとはお若い二人での流れで合計2時間くらい話してみましたが、やっぱり性格的にも会わないので気が乗りません。ところが、両家の親も相手の女性も乗り気のようで、こちらの意思を無視して縁談を進めたい様子。

このまま自分の感情を押し殺してあと50年くらい我慢すれば丸く収まるのかなとも思いますが、
・外見が好みでない
・性格が合わない
・乗り気でないのに長文のメールに付き合ったり新幹線で片道3時間かけて会いに行くのが心苦しい
・何よりこのような状態で交際をするのは相手に失礼
とのことからGWに2回目お会いしてお断りしようと思ったところ

・結婚は家と家のもの
・こんないいお相手はない
・1〜2回会っただけで断るのは相手に失礼
・紹介してくれた仲人にも失礼
・相手のいいところが見つかるだろうから半年くらい付き合ってみるべき
という、母親と平行線を辿っています。

特に、
・断るなら早い方がいい か ・1〜2会っただけで断るのは失礼
で、揉めてますが、小町の皆様のご意見をお聞かせ願います。

ユーザーID:1002018995

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  • 乗り気でないお見合いを、長引かせることこそ最大の非礼。

    仲人さんに、一刻も早くお断りするのが礼儀です。

    ユーザーID:7489078250

  • 昔じゃないんだから!

    トピ主さんがイヤなら、2度目は会わない方が良いと思います。
    その流れで会ったが最後、本当に婚約まで行っちゃいますよ!!

    親には『合わなかった。』と言い、自宅へ帰った方が良い。

    私は20代後半、母親からの強制的紹介で男性に会わせられ、散々でした。(全部無理。全てお断り。)

    3人目に紹介された男性と会って無理だと言ったら、母親が大号泣!喧嘩状態に。
    その後20人ほど紹介されましたが、自分自身お見合い(紹介)では無理だと分かっていたので、すごく苦痛な経験(思い出)でした。

    写真の時点で私も断っていました。
    だけど、「会わないと分からないでしょ!」→しぶしぶ会う。そして会っても無理なので断る。→「一度だけじゃ分からないでしょ!」→ケンカに・・。
    ↑多分これを こちらが結婚する気になるまで(根負けするまで?)、続けるつもりだったのでしょう。

    トピ主さん、相手の事を考えている間に決められちゃいますよ。(私の同級生がそうでした。すごくおとなしい子でした。)
    私なら、全力で逃げます!

    ユーザーID:2818410496

  • 正直に言ってみたら?

    お母様に言いましょう。「あんなブスと付き合うと思うだけで吐き気がするんだよ!」
    母親と言う物はいくつになっても息子が可愛い筈。きっと分かってくれますよ!

    ユーザーID:9164687519

  • 私なら

    早く断ってほしいです。

    旧家の方の世界を知らないのでお立場をわかってあげられませんが、
    「嫌なら断れば」
    「それが出来れば苦労はしない」
    というのは「あるよね」とわかります。

    今回トピ主さんが断ったとして、自分の好きに選んだ人が一般家庭に育った人だったら、実家に連れて行った時恋人は嫌味とか言われちゃうのかな?家格が違うとか。

    結婚は同じような家庭環境に育った人を選んだ方が解かりやすく平穏だとは思うので親御さんの言ってる事もわからないでもありません。

    ヒトカケラも女性として好ましいと思えるところがないのに付き合うのはなかなか難儀ですね。
    お見合いで半年も付き合ったらそれはまぁ普通結婚ですよね。半年後断りにくい状況だと思います。

    一般家庭に育った者からすると大変だなぁと思います。

    ユーザーID:5437448460

  • 半年経ったら

    40代男性です。

    更に半年経ったら、『一緒に暮らしてみれば良い所が見えてくる』と言われるかもね。私なら即断即決で断ります。

    因みに、結婚は当人同士の結びつきです。家同士の結びつきを100%否定するわけではありませんが、それはあくまでもオマケですよ。

    30にもなるんだから、自分がどうしたいかくらいは自分で決めなよ〜。

    ユーザーID:6668846620

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  • このまま50年!?

    「このまま50年自分が我慢すれば」って…
    いやいやいやいや、主さん!
    どんだけ我慢強いの(笑)

    我慢強いのは日本人の長所ではありますが、ね。

    断るなら早い方が、断ち切りやすいですよ。半年も引っ張ったら、それこそ結婚させられちゃいますよ。まぁ親はそれを狙ってるんでしょうけど。

    ユーザーID:6036161701

  • 重ねて会うと・・・

    会えば会うほどあちらさんや周りがその気になり、断りづらくなりますよ。
    紹介してくれた人に失礼なんて言い出したら、紹介されたらかならず結婚しなくてはならなくなります。

    どうしても受け入れられないのであれば早めにきっぱりとお断りになることをおすすめします。
    おそらく親御さんからはなかなか紹介者にお断りされないでしょうから、ここはトピ主さんから紹介者さんにお断りされればいかがでしょう?紹介者さんは一生懸命ご説得されると思いますが、ここで流されると一生後悔するような気がしませんか・・・。

    ユーザーID:5699521582

  • 即断る

    半年も付き合っちゃだめです。
    半年もすれば、今度は婚約破棄なんていわれますよ。
    仲人はその為にいる仲人さんですから、遠慮せずに。
    要はお断りの仕方なんですよね。
    男性ならば「今は仕事が一番だと再認識した」が一番かな。

    実は私、父が社会的に地位が高くなった時に適齢期だったので、
    父すら断れないお見合いを10回くらいしたんです。
    私は彼氏がいて見合いなんて嫌でたまりませんでしたが、
    父の立場的問題もあり「形だけでも」と言われて繰り返しました。
    その時にやはり仲人から「1回会うだけでは分らない」と言われましたが、
    結婚する気も無いのに付き合う方が結果的に失礼になると認識しました。

    お断りの文句は難しいのですが、私は
    「あの方、良い人だとは思うけど背中が寂しそうなんです。
    私は根っから明るい方が好みなのでお断りします。」
    などと、表現は抽象的、しかし決断はきっぱりと伝えました。

    特にお母様には「好きでも無いのに結婚してその結果の責任はだれが取るのか」
    と言う事を認識してもらいましょう。

    ユーザーID:2739409474

  • 親と相手が気にいったが一番断りずらい

    経験則ですが、親と相手が気にいったが一番断りずらいようです。
    多くのお見合いの場合、気がなければ早くお断りするのが礼儀です。(ご同僚の女性に聞いてみてください。)でないと、時間の無駄ですから。
    見合いでは半年も付き合う人はいません。式場が取れないので結婚が半年先になるだけです。半年経つと結婚しか待っていないと思ってください。

    多分、お母さんがお気にいっていらっしゃるんでしょう。1回で断るのは→2回で断るのは→ここまで付き合って断るのは→結婚というパターンを望んでいらっしゃるんでしょうねお母様は。結婚するのはお母さんじゃないんですけど。
    「2度と会う気はしない。」とおっしゃってみたらどうでしょうか。他の断りの文句もあるのですが、ここには書けません。・・・・

    「親が喜びさえすれば、自分はどうでもいい。」とお考えならお付き合いするのもありかと思いますが。
    健闘をお祈りします。

    ユーザーID:5479934281

  • 断るなら

    一刻も早い方が良いと思います。
    下手に伸ばして、途中で断る方が
    かえって良くないと思います。
    女性もその間の
    出るかもしれない
    ご縁を無駄にしてしまう訳だし。
    女性も、その親御さんも
    そんな相手に望まれない、喜ばれない結婚は決して嬉しくはないでしょう。
    強引に進めようとしているのは
    ご自身が、そう感じられるだけで
    もしかしたら
    相手さんは、あなたがはっきり断らないから
    同じ様に仲人さんに遠慮して失礼のないような態度をされてるのかも?
    やはり女性側の方が
    お見合いの場合は、一歩下がりますよね。
    一生の事ですから
    そんなに気に入らないなら
    止めといた方が良いと思いますよ。
    早く断ってあげて下さい。
    理由は適当で良いんですよ。

    ユーザーID:4557421669

  • トピ主です

    ご意見聞かせていただきありがとうございます。

    昨夜、電話で母親と2時間くらい言い合いをした後、ガチャっと切られました。
    今日になり、数日前に出された郵便が届き、中にはいかに相手が素晴らしいか・身内一同がうまくいくことを願っている・できれば年内に結婚して欲しい等書かれた便箋と誕生祝いが入っていました。
    心配してくれる親心には感謝しつつも、そのまま返信いたしました。

    これまで不自由なく育てたのだからお願いだから今回の相手と結婚して欲しいといわれると忍びないのですが、やはりこのままずるずると引き延ばすのは相手に失礼だし、自分も心苦しいのでお断りすることにしたいと思います。
    本来は仲人の方を経由してご連絡するのが礼儀ですが、仲人の方の連絡先もわからないので、GWにお相手の方とお会いして丁重にお断りします。

    ユーザーID:1002018995

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 読ませていただいた限り

    一種憎しみさえ感じました。
    最初、写真見て嫌だったなら会う前に断るべきだったと思います。
    これからのお見合いは、そうしてあげて下さい。
    私が、その女性の親なら、あなたの意志を無視して押し付けるような失礼はしません。
    はっきりあなたが、
    断らなかったから期待してしまっただけなのでは?
    どんな旧家の縁談でも、娘を嫌って愛してくれない人には
    嫁がせたくないし
    逆に可哀想です。
    明日にでも、お断りください。それこそがお互いの為によいことと思いますが。 理由は仕事がハードで、やはりまだ結婚は考えられない
    とかでいいんじゃないですか?
    相手の女性だって、上手くまとまれば
    とは望んでても
    直接会ってる訳だし本当はあなたの態度から、好かれてない事は気づいてて
    可否を早くはっきりしてほしいと 思ってると思います。
    ダメなら次にいかなくてはなりませんから。

    ユーザーID:4557421669

  • 良かったですね。でも断るなら何故会う必要があるか!?

    断るなら、絶対、本人には会われない方が良いと思います。
    もしあなたが相手の立場に立ったら、断られに行くって
    どうですか?
    そんな気分の悪い思いを時間使って
    会うのも かえって失礼だし、お互い時間の無駄ですよ!
    誰かの顔を立てるとか
    何の理由かは知りませんが、
    まだ連休まで間があるし
    どうしても急用ができたから会えなくてすみません。
    で、やはり今回は無しで
    でいいんじゃないですか?
    面と向かって、女性に断りに行くなんて
    可哀想すぎます!
    ましてや相手はあなたを気に入ってるんでしょ?
    お願いですから
    止めてあげて下さい!

    ユーザーID:4557421669

  • 会わずに断る方法を考えるべきです。

    お相手は、きちんとした準備をなさった上で、一日を費やすお覚悟で来られるはずですよ?

    それなのに、わざわざ断りを入れる目的だけで、お相手に会うのは極めて非礼な行動です。

    どんなに気に入らない見合い話であっても、あまりにも非常識な対応はトピ主様だけでなく、お母様や、仲人さんの評価を下げるだけの結果になります。

    ユーザーID:7489078250

  • 休日を使わせないで

    早めのお断りには賛成です。ただ「会う」必要はないのでは?
    休日って意外と少ないのです。
    婚活している人達が、面談(交際)相手と会えるのは月に数日程度です。
    驚くほどあっという間に、一つ、また一つと歳を取ってしまうのです。

    お見合いの予定がなくても、次の見合いの準備に使ったり、友人と遊んだり趣味で楽しんだり、一人でゆっくり休んだり…。
    独身婚活者にとって貴重な貴重な休日です。
    それを「お断り前提面談」に使わせてしまうのは、勿体ないじゃないですか。
    なんとか会わずにお断りする手段を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:7560022238

  • 断るんなら会わない方がいい

    相手はトピ主さんのことを気に入ってるんですから、とても2回目のことをそれはそれは楽しみに待っていると思いますよ。
    そこで現れたトピ主さんに告げられる言葉は・・・

    それってすごく残酷ではないですか?
    自分なら相手にそんな事はできないので、さらっとメールで「お互いにいい人見付けましょうね!頑張りましょう」とか遠まわしにお断りします。
    実際に1回会って全くピンと来なかったのでそのように断ったことがあります。
    (その少し後に上司に夫を紹介され、初めて会った時にこの人だとピンと来てスピード婚になりました)

    わざわざやって来て断られる女性側の気持ちを考えても「だったらくんなよ!」と憤りと悲しみの感情しか無くないでしょうか?!
    深入りしない方がいいですよ。

    ユーザーID:0812251725

  • 何かありそうですね

    2度目です。「これまで不自由なく育てたのだからお願いだから今回の相手と結婚して欲しい。」って普通、義理か何かない限り親からでてくるセリフではないと思います。(とても気に入っているだけでは)何か聞いていらっしゃいませんか。

    もう一度ダメ元で、お母様には「お相手、お仲人に断ってもらえないなら、直接断る。」ってはっきり言っておいた方がいいと思います。多分言わないと「本当に断るとは思っていなかった。」って言われると思うから。お相手の事を考えると手紙の方がいいのかもしれませんが、会うと期待させるし、時間も使わせるから。

    でも、昔の小説に親の義理で嫁に行かされる話がありましたけど・・・・なんだかな。

    ユーザーID:5479934281

  • 直接あって断るのは駄目でしょう

    ここは親が入ってるのですから 上手く断りますよ。

    大体 振る為にGWに会うなんて可哀想ですよ。

    人を介して(仲人さん的な方はいなくても親がいます)「私は是非お嫁さんに来て欲しいのに〜〜〜〜」などと うまく断ってくれると思いますよ。

    しょうがないです。
    50年我慢すれば良いのかとまで思う位の女性なのですから。

    その女性にだって 喜んで良い方だ、と名乗り出る男性もいるはず。
    すぐに次の方に行けるためにも 早く断る、でも わざわざ会うとか 直接は避けましょう。本当に そんな事されたら気の毒です。
    お見合いしたことないけれど そんな断り方があるなんて(直接本人に休日にあって言う)聞いたことないです。

    ユーザーID:3404704690

  • 要するに何らかの義理で

    お会いしないと相手に悪いと思われているんですよね?
    早くから、鼻も引っ掛け無かったと思われるより、せめて義理で何回か会って断らないと相手に悪いと。
    でもそれは、逆だと思いますよ。
    皆さんのレスにもありましたが
    ダメと思われたら
    即刻断る方が相手の為だと思うし、その方がよほどに相手を傷つけずに済みます。
    恋愛じゃないんですから。
    早く次を探す時間を
    相手にあげるのだという視点の認識で見合い話しは可否を進行していくべきと思います。

    ユーザーID:4557421669

  • そのようなかしこまったお見合いって

    ふつう本人が直接お断りしますか?仲人さんが間に入ってお返事するものだとおもうんですが

    ユーザーID:6664559749

  • トピ主です2

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    2回目会わない方がいいというご意見&直接断るのはやめた方がいいというご意見が多いですが、元々GWにお会いする約束をいていたので2回目お会いしてから、後日お断りするようにしたいと思います。
    GWにあちらが都内で用事の日があるので、その後に食事だけして解散することにしました。
    すぐにお断りした方がお互いのためであることは理解していますが、お相手の方が前回緊張して全然話せなかったことを気にされてるので、きちんとお話したいと思います。
    本当は仲人の人にお断りするべきなのですが、今回の件で母親とは大喧嘩をしたので難しいところです。

    またご報告させていただきます。

    ユーザーID:1002018995

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんの気持ちが分かる

    私も何度もお見合いしました。
    親もいい加減誰でもいいから結婚しろ!と言うくせに私がこの人が言いと言えばこんなのはダメ。こっちの人のどこが気に入らないんだ!と訳が分かりません。
    そしてまた誰でもいいから結婚しろの繰り返し。
    うんざりしました。
    そして出会ったのが夫です。
    夫とはお互い一目惚れで出会って2ヶ月で結納、半年後に結婚式をしました。
    結婚一年半後には子供にも恵まれました。
    そして現在2人目妊娠中でとても幸せです。
    トピ主さんもすてきな女性が必ず現れます。
    気が進まない縁談は断りましょう。
    でもGWにわざわざ会って断るのはどうかと思います。
    普通は仲人を通してお断りするのですがお母様がその調子ではお相手にメールか電話で断った方がよいでしょう。

    ユーザーID:7316000540

  • 昔話ですが、

    昔のそういうお見合いを、かなり経験した者(女性)です。

    2度目会うというのは、かなり廻りの人間は「脈あり」状態で押し込んでくるものです。

    特にこの手の仲人さんは(シロウトのお節介でも)、
    結納、結婚まで話が進めば、結構なお礼金をあてにされてるのが一般的です。(近所の方で、結婚すれば、双方から5万づつなんて聞きました、20年前で)

    2度目会えば、会うほど、断りづらくなるのが常です。

    まして、仲人さんを通さずに直接断るのは、
    一般的には、断ったという事実よりも、仲人さんを怒らせて、
    お母様がますます、怒り心頭になられるかもしれません。

    例えば、そのつもりがないなら、早く断ってくれてれば、
    次に良いご縁があったかもしれないのに。とか、
    このGWで次のお話が進められたかもしれないのに、
    断るつもりで、会うなんて失礼だ、と言われたりもするかもしれません。

    ユーザーID:0741723892

  • お母様には直球で

    お母様に回りくどい言い訳をするから、揉めるんですよ。

    直球で「お見合い相手と子作りしたいと思えないしキスもしたいと思えない。母さんは、僕の血を引く孫はいらないの?
    無理に結婚させるなら、孫の顔は一生見られないよ。僕は母さんに孫を見せたいから違う人と結婚したい」と言えばいいんですよ。
    お母様が結婚して一緒に暮らせば情が湧き、大丈夫とか言ったら「無理、無理、無理、絶対に子作りなんてできない。顔が好みじゃない女性とは僕はできません。絶対に無理!」て恥ずかしいがらずに、真剣な顔して宣言すればいいんです。極めつけが「無理矢理、結婚させるなら一生、恨んでやる」くらい言わないと破談にならないと思います。

    母親にとって、息子は心の恋人と息子に似た孫に会えないとなると、無理にお見合いを進めないと思いますよ。
    ここは恥ずかしがらずにお母様には直球で拒否を示したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4408496513

  • なるほど

    お見合い。。難しいですよね
    私もかなりのお見合いをしてきたので、あなたの葛藤がよく分かります。

    あまりの周囲の重圧に、自分が我慢すれば、周りが納得して丸く収まるのなら。。と思い、あやうく婚約しかけてしまった事もありました。


    しかし、我慢してまで結婚しても、やっぱり嫌になり離婚になりそう!
    自分も、そしてお相手の人生までをも狂わす事態になりかねません。


    ここは、誰を経由するかという問題ではなく、
    一刻も早くお相手に
    誠意をもってお断りした方がいいですね


    仲介者に話しても、また上手く言いくるめられて、時間ばかりが過ぎてしまいますもの。


    お断りの仕方としては、皆様が仰るように、仲介者を通すのが筋ではありますので、あなたや、お母様が仲介者と絶縁になるとは思いますが、仕方ありません。

    ユーザーID:5111459685

  • それでも会わない方が良い

    >元々GWにお会いする約束をいていたので

    という事ですが、100%交際する気が無いのに会うなんて失礼です。
    私も昔お見合いでトピ主さんの立場でした。
    「会ってみるだけでも」「一回会ったぐらいじゃ解らない」「せめて半年つきあったら」など言われ断りづらい状況もよーく解ります。
    だからこそ、GWに会うのは止めなさい。
    自分が相手の立場ならどう思いますか?
    最初からつきあう気が全く無い相手に振り回されたと感じませんか?
    食事の予定とのことですがその料金はもちろんトピ主負担ですよね?
    間違っても相手に払わせるなんてことはないですよね?
    せっかくの休日をダメにされ食事代負担、面と向かってお断りされプライドはボロボロ。
    それでも相手は「食事代は払わせて下さい」と気丈に振る舞うことでしょう。
    内心(最初から断るつもりなら、もっと早く言えよ!無駄な時間と金を使わせて!)と思いつつ。

    彼に直接話してスッキリするのはトピ主さんだけで、それはあなたの自己満足です。
    50年我慢するつもりがないなら、絶対に会わないこと!!

    ユーザーID:8039113195

  • へんなの

    >元々GWにお会いする約束をいていたので2回目お会いしてから、後日お断りするようにしたいと思います。

    気乗りしなかったわりにはGWの約束はしちゃっているし、
    その上、2回目会ったときに断るんじゃなくて、また「後日」断るつもりなんですね。

    仲人の連絡先が分からないのに、どうやって断るの?
    2回目の会食が終わった夜か何かに、彼女に直接「やっぱり断ります」って言うつもり?

    相手からしたら「2回会ってくれた」「断りもなかった」ことで
    この話はうまく進む。彼女の親と仲人さんにもそう伝えることでしょうね。
    そして結局断り、女性にいらぬ恥をかかせる。酷な事です。

    仲人の連絡先が分からないというのも不可解な話です。
    女性とは連絡先の交換をしているのですよね。
    それなら、2回目会わずに電話なりメールなりで直接断るべきでしょう。

    どうしても2回会ってみたいのね?
    少しは気に入っているんじゃない?って邪推してしまいます。

    ユーザーID:5124042780

  • トピ主です3

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    今回のお見合いは母親(元教員)→仲人(校長会の先生)→お相手の家(父親が校長)という関係です。元々お相手の家とは面識があるみたいです。
    母親には電話でも数時間かけて今回はお断りしたい旨を説明しましたが感情的になって聞く耳を持ってくれませんでした。
    よって母親ルートでのお断りは難しく、仲人の方にも直接連絡が取れないのでお相手にお断りするしかなさそうです。
    毎日のように長文(15行くらい)のメールが来たり、電話でお話したいと言われたりしんどいですね・・・

    お断りの連絡をしてしまうか悩み中です。
    今夜、今回の事情を知っている叔母(母親の妹なので母親の味方ですが)に相談してみようと思います。

    ユーザーID:1002018995

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • おなじような状況に

    さっさとお断りするに限ります。

    当時25歳前後(女性です)。
    かしこまった席の縁談を親が次から次へと持ってきて、
    まだ仕事を覚えるので手一杯で、おまけにどうしようもなく疲労がたまっていて
    (後から調べるとかなり厄介な内臓疾患が判明)
    休日に赤の他人に引合されるのがとんでもない苦痛でした。

    仲人氏がおまけに強引な人で、『タバコがダメ?我慢しなさい』だの、
    『二世帯住宅だから子供産んでも仕事も続けられるよ』だの、
    なんでそんなことあんたが勝手に決めるの?

    負のスパイラル状態で、お相手に対しても相当不愉快な思いをさせてしまい、どれもうまくいくはずもなく、結局病気がわかってからはそういった話はゼロに。

    あのときお会いした人たちの今が幸せでありますように。

    ユーザーID:6838978704

  • GWもすぎました。いかがされましたか。

    GWもすぎました。いかがされましたでしょうか。心配しております。
    バックグラウンドをお聞きすると、「うーん。」という感じなので・・・・

    ユーザーID:5479934281

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