嫌いなママ友との接し方

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(トピ主3
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ロコ

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  • 分かります

    私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。

    数年我慢してきたけれど同じ園ママ複数も相手の親子をトラブルメーカーだと言い距離を置いていたことを卒園後に知りました。
    学校でもトラブルを起こして複数の親子に距離を置かれています。

    それを知ってやっぱり私だけじゃなかったんだと思いましたよ。
    そして孤立したら親子ともに今までのトラブルがなかったかのように私達に寄ってきます。
    私も距離を置きました。
    顔も見たくない気持ちも本当によく分かります。

    子供が友達に石を投げる、顔にパンチする、突き飛ばして大人を含め目撃者多数でも「子供のことに大げさ〜、それにうちの子はやってないというから私は子どもを信じます」と言い切るのでトラブル続出です。

    我が家は子供も距離を置いています。

    ユーザーID:8759004532

  • 幼い

    もういまさら遅いけど、そんな絶縁たたきつけたら、無視するしかないことはおいておいて、なんでわざわざ宣言したんでしょうね。
    世の中にはそんな人、たくさんいますよ。特にママ友ってレベルだと。
    だけど、みんな、心の中では絶対相容れないと思いつつ、あいさつ程度にとどめて、距離をおいてつきあうもんですよ。
    嫌いって、言い切らず、せいぜい人に語るときも「苦手なんですよね」程度にとどめて。
    内心は大っ嫌い、顔も見たくない、関わりたくないって思っていてもね。

    ユーザーID:3685014536

  • 主様を支持します

    >一度嫌いになったら二度と好きになることはありません

    私も全く同じです。周りのママ友に話したというのもすごく理解できます。
    嫌いなものは嫌いなのだから、仕方がないですよ。
    私もどうしても許せないママ友が一人います。


    私も完全に無視しています。私は多分敵も多いが味方も多いほうだと思います。友人達もその家族をほぼ無視している状態です。
    悪いとは思いません。一生許せませんから。

    ユーザーID:3525183915

  • 哀れです

    主さんは
    私は、悪くない!私を悪くいうやつがおかしい!って
    だだこねてる子どもみたいです
    貴方には、本当の友人いないんではないでしょうか
    こういう主さんみたいな方って、自分の間違いに気付く時ってくるのでしょうか
    主さんが、哀れだし、お子さんも、そんな母をもち哀れです
    因果応報、貴方か、お子さんにかえってきますよ
    お子さんを大切に思うなら、自分のことを振り返ったほうがいいですよ

    ユーザーID:5452323469

  • 主さんもねぇ

    Aさんも随分な方だと思うけど、主さんも大人げないですね。
    いい年して『許せないから無視』ですか。挨拶もしないってこと??
    普通は、同じ学校しかも同級生で同性なら無視はしません。
    本音は『大っ嫌い』でも、態度には出しません。
    距離は置くでしょうけど、それは無視とは違います。
    それが大人というものだと思っていましたが。

    >ただ、彼女をかばう人が、一人もいなかったということは、やはり彼女は、私の思った通りの人であったということです

    それはどうかな?主さんに反論できなかっただけかもよ。怖くてね。
    『この人、怖〜い』と思ったら、本音なんて言えないですよ。
    巻き込まれたら堪らないもの。

    私の元友人も、気に入らないと無視する人でした。
    とにかく性格がきつくて、無視するし悪口や文句も多かった。
    気さくな人なので、人は集まってくるんですが長続きしない。
    本当の性格がわかると、みんな離れて行くんです。
    自分も同じことされたら(無視や悪口)嫌だから離れるんです。

    強すぎる人は孤立するし、敵を作ります。
    私の元友人と、主さんがダブって見えました。

    ユーザーID:2061251822

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  • なんと言うか…

    お怒りは分かります。
    そのママがトラブルメーカーなのかもしれませんが…
    他のママ達は、無視でもなくさりげなく距離をおいている。
    しかし、トピ主さんは一切拒否。
    視界にも入れたくない。無視したい。
    そんなことを知ったら…私はトピ主さんも避けますね。
    トラブルメーカー…トピ主さんにもその素質あると思います。

    ユーザーID:6955741004

  • やりすぎは禁物

    トピ主さん…相手をこてんぱんにし過ぎです。

    そういうのを「過剰防衛」と言います。


    PTSDって…もちろん、Aさんがですよね?(笑)

    本来、トピ主さんの娘さんがいじめられた方なのに、
    トピ主さんがあまりにもやりすぎると、周りの理解を得られなくなりますよ。
    お気を付け下さい。

    それと、気にならないからと言って無視するのはやめた方がいいですよ。
    子は親を見て育ちます。

    ユーザーID:6943190594

  • 無視はいけません!

    いろいろあっての腹立ち心情は大変お分かりになりますが、相手が謝罪をしているのでしたら、許してあげるぐらいの柔和な気持ちも必要かと思います。
    表面上の挨拶だけで良いのですよ。
    挨拶されたら挨拶で返す、それが大人の対応だと思います。
    相手が謝罪してるのに無視しようとするなんて、大人気ない態度はやめましょう。

    ユーザーID:2365867481

  • まあねぇ

    大人になっても、嫌いだから無視しよっかなーって思えるんですね。
    でも、私の近くにもいますよ。トピさんみたいな方。
    ・・・って、私が無視されてる方ですが。
    もう5年ぐらい経ちますかねぇ。
    急に無視されるようになって、私的には何でかな?って感じでしたけど。
    結局理由は分からなかったけど、子供同士のトラブルかな?と。
    自分の子が他の子達に暴言を吐かれてると、直接言ってきましたから。
    他の子という中に、私の子がおりました。

    とは言え、そのママさんのお子さんも口はよろしい方では無かったんですがねぇ。
    我が子の事は、大人しくていい子って言ってましたけどね(笑)そのママさん。

    無視された当初は、色々考えましたが・・・
    数年経った今、ふーんって感じです。
    そのママさんの周りの方も、まあ無視してくださいますが特に何も思いません。バカな大人だなーってぐらい。
    大体大人になってから大人気ない事をする方のお子さんって、結構意地悪になってるんですよね。

    ユーザーID:1776833318

  • あまりにも。。。

    いきなり無視ですか。今まで仲良くやってきたのに。まわりのママ友にいいふらすあなたの態度もなかなかですね、とても嫌なタイプです。どんないじめを受けたのですか。

    今のあなたの気持ちを相手にぶつけてみたらいいじゃないですか、仲良くしてきたんだし。上から目線で相手がかわいそうと思いながら、付き合っていて、まわりのママ友の陰口に耐えられず、あなたも子供がいじめられたとたいしていじめられてもいないのに、一緒に悪口いいながら相手から離れた感じに思えてしまいます。私はあなたのようなママは嫌いです。あなたからの返事はないのですか。

    ユーザーID:0142572042

  • ありがとうございます


    子供同士のことを、ずっと我慢してきた私の前で
    平気な顔で、子供のことを叱らない、Aを見ながら
    長い間、我慢してきました

    なので、ひどいことをしたとは思っていません

    子供同士は、今までと変わらず、普通に遊んでいます。
    遊びにも行くし、遊びにも来ます

    子供同士のことは、これでよかったと思いました

    Aとは、あれ以来会っていません
    正直、二度と顔を見たくないぐらい嫌いになってしまったので
    このまま、ずっと会わずにいきたいし、会っても視界には
    入らないでほしいと思います

    PTSDなのかもしれません

    ありがとうございました

    ユーザーID:6777224108

  • 私は解る。

    叩かれたりしたのなら  親として 気持ち わかりますよ。        私も 自分の子には人に手を出したり悪いことを言っちゃいけないとしっかり躾けてきたのに 暴言吐かれ暴力振るわれ      
    あなたの子にうちの子が暴力受けたりしてるの、もう見たくない。今までのも忘れようと思っても頭に焼き付き一生消えることはない。
    私や主さんの相手に伝えてやりたいくらいです。

    こういうの、PTSDかもですが、、。

    私はトピ主さんの気持ち 解ります!!

    ユーザーID:9331475322

  • 落着いてね〜

    無視はやめて、挨拶程度はしておく。大人の対応というやつです。

    あまり執拗に敵視し過ぎると、周りのママ友が引きますよ。
    「この人とトラブルおこしたら、大変!」と思われます。

    ママ友はみんな私の味方!は思い違いです。
    大半の人は「トラブルは本人同士の問題。私は関係ない」ってスタンスです。

    自分の子供がいじめられたら、誰だって冷静ではいられません。
    でも落着いて行動しないと。

    ユーザーID:9786556990

  • 何がしたいの?

    こうだからママ友って深く付き合いたくないって思っちゃう。

    引きこもってる相手がわかってても何とも思わないですね……

    ハブって楽しい?

    いつか自分に跳ねっ返りがくるでしょう!
    それまでに頑張って自分の周り固めて下さいね!
    そんなんもろく崩れると思いますが……

    ユーザーID:4615554722

  • そうですか

    >ただ、彼女をかばう人が、一人もいなかったということは、
    >やはり彼女は、私の思った通りの人であったということです

    ママ友さんたちは、
    Aさんを許せないトピ主さんから話を聞けば、
    本当のところ、心ではどう思っているかわかりませんが、
    一応、あなたの味方のように話を合わせて聞くでしょうね。

    Aさんを嫌っているあなたの前で、彼女をうっかりかばったら、
    すぐに無視したり、一度嫌いになったらとことん嫌うあなたから、
    今度は自分が嫌われてしまうと怖いから、
    そりゃあ、あなたの前では、Aさんを間違ってもかばわないでしょう、
    当然ですね。

    ご自分が思っているように、みんなも思っているとは、
    判断なさらない方が良いと思います。

    子を持つ保護者として、大人になってください。

    ユーザーID:3815232564

  • あなたもAさんも同じ

    ご縁を切ってすっきりしましたか?

    子供同士はどうですか?

    子供のお友達関係はAさんのお子さん以外はかわりましたか?

    これから先、子供の交友関係だってどうなるかわからないのに、また派手にやっちゃいましたね。

    まあ、やってしまったのは仕方がないでしょうが、あまり、相手を刺激しない方がいいんじゃないでしょうか。

    無視するというよりは、できるだけ避ければいいのでは。


    まあ、私なら、怖くてAさんにもあなたにもかかわりたくないですね。

    どちらが怖いじゃなくて、両方とも怖いです。

    ユーザーID:1704622650

  • 無視なんかやめてください

    あなたの文を読んで怖い人だと思いました。幼稚園のころから仲良くしてきた彼女と…本当の事実かわからないことを理由づけて周りを巻き込み自分の言い分を正当化し、無視してもいいですよね?なんて…そんな人がいるからいじめまがいなことがいつまでもなくならないんです。やめてほしいです。せめて、自分だけで彼女を遠ざけるならまだしも周りのママ友まで味方につけるようなことをして…もう大人なんですよ。もっと広い心を持つべきです。きちんと謝罪されてるわけですから…嫌なことばかりを考えず、今まで付き合ってきて彼女の良さはあなたは知っていると思います。そのことを思い出してあげてください。それでも許せないなら許せないで、大人な対応はするべきだと思います。

    ユーザーID:2419209714

  • 相手が泣くまで責め立てるなんて怖い

     タイトルどおりです。
     あと,私の昔の同僚(仮にA)にあなたのような人がいました。やはり,同僚の一人(仮にB)が大嫌いで,露骨に失礼な態度や,周りに相手の悪口を言いまくっていました。
     その時,別の同僚Cが
    「たとえあなたの言っていることが,すべて本当のことだとしても,そのような悪意ある言い方で相手をあしざまにいうのはどうなの?あなたにも問題があると思われるだけよ。」
     CがAを心配して言っていることだと,私にはわかりましたが,Aにはわからず,相変わらず,悪口三昧。
     Aが退職した後
    「Aさんには困ったよね〜。」と言い出す人続出。
     さて,あなたが味方してくれていると思っている人のうち,何人が本当にそうなんでしょう。あなたとあなたの友人の揉め事に関わりたくないから「そうだね。お気の毒。」と話をあわせられているだけの可能性高いです。
     あと,あなたが不機嫌になるから,あなたのいる場所で,仲良くしてないだけかもしれませんしね。

    ユーザーID:9925883570

  • 大げさな

    今のトピ主にかける言葉は早く自分の間違いに気がつく事です。縁切りだなんて随分と上目線です。何様でしょうか、全てあなたが正しい行いをしているかの様な発言にかなりドン引きです。子供が子供を産んだみたいで子供があなたの様な性格悪いママの性分受け継ぎません様に思います。

    ユーザーID:9790503569

  • やっちゃいましたね

    Aさんがどんな人であろうと、あなたの考え方、良いとは言えないですね。

    すっきりしましたか?

    まあ、Aさんはみんなから好かれてる人ではないのでしょうけど。
    でも、結果、あなたはAさんに負けてしまってますよ、今は見えてないのでしょうけど。

    ユーザーID:3471242087

  • あなたが被害者?

    違う!違う!
    主さんは、加害者!
    不可思議な思考回路の主さん!

    主さんは、自分を正当化する為に、仲良しママに経緯をではなく、それが言いふらす行為!

    周囲は、主さんの方が要注意ママと見てる!

    煙たがられるママとは、Aさんではない!主さんです。

    周囲のママ達、主さんに合わせているだけ。

    だって、主さんと揉めると経緯として、周囲のママ達に言いふらすのだから。

    ★触らぬ神に祟りなし★
    と言う言葉を主さんにプレゼントします。

    怖いです。主さんの子供が可哀想です。主さんがママだからですよ!

    Aさん気の毒。ママいじめの的だよ。頑張ってAさん!私は応援するよ。主さんの陰口に負けないで!

    主さんみたいなママがいるから、ママ付き合いがおかしな事になる。

    経緯は言いふらす!

    普通は言いふらさないよ。仲良しママに。

    黙って距離をおく!
    周囲に言われ、聞かれても、言わないよ。
    Aさんが被害者。主さんが加害者!
    触らぬ主さんに祟りなし!
    Aさんの悪口陰口を小学生になってから聞いた?見た?
    陰で主さんの悪口も広がっているよ!

    私からの予告
    悪口は、本人の耳に入らず、周囲が主を避けるだろう。

    ユーザーID:0333930786

  • レスありがとうございます

    皆さんのレスを読ませていただきました

    この件以来、相手のママ友とは顔を合わせておりません

    娘がいじめられるようなことは減ったようですが、まだ泣かされることもあります

    感情的な文章になってしまったため、ご気分を悪くされた方もいらっしゃったかもしれません

    現実的に、相手のママ友は、もともとトラブルメーカーで、みんなから嫌われている人だったということを、小学校にはいってから知ることとなりました。
    人から聞いたことだけでなく、自分の目で見て、彼女の対応に我慢できなくなったための行動です

    みんなに言いふらしたというと、誤解があります
    仲良しのママ友に、経緯を話しました

    ほかのママ友は、彼女と普通に接していると思います
    ただ、縁切りをした相手のママ友は、被害者ぶって、引きこもっているようですが、こちらが被害者ですので、気にいておりません。
    周りのママ友にも、彼女に同情する人はいません
    もちろん、私の行動をよく思ってない人もいるかと思います。
    ただ、彼女をかばう人が、一人もいなかったということは、やはり彼女は、私の思った通りの人であったということです

    ユーザーID:0551088866

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何で?



    子供同士の事に対してあなたがキレて縁を切るの?


    真実もわからないじゃない?


    人から聞いた事をまともに真に受けて、本人の意見も聞く耳持たずで無視とかありえない。

    相手が全て悪いなんて考えやめた方がいいですよ。

    あなたのお子さんにも問題はあると思います。

    ママ友に怒りを覚える前に、あなたのお子さんに話をするべきだと思います。


    真実もわからないまま周りの第三者にまで話すのはどうなんでしょうね。
    考えが幼稚過ぎます。

    ママ友さん可哀想。
    『子供なんだから喧嘩したりは当たり前』
    そうやってあなたは育ちませんでしたか?
    友達とも喧嘩したり嫌な思いを知って仲直りしてって相手の気持ちを考えられる様になっていくのでは?
    大人の様な子供を育てたいんですか?

    無視とか一方的に縁を切る前に、相手の気持ちも考えましょうよ。

    親なんだから…。
    子供だってあなたを見てるんだよ。

    ユーザーID:2114055200

  • もう終わったのでしょうが・・

    トピ主さんのやっている事は、
    非常に子供じみて、トピ読んでて非常に不愉快になりました。

    結局は、トピ主さんも、Aさんに対して
    いじめをやっているじゃないですか。

    悔しいお気持ちはわかりますが、
    ここは、子を持つ保護者として、
    もっと大人になるべきです。

    無視するのもおかしいです。
    お子さんは、いつだって母親がする事を見てます。
    あなたのお子さんだって、あなたのマネして、
    いつか、人をいじめてしまうかもしれないです。
    大人の対応を取りましょうよ。

    トピ主さんとAさんだけの問題なのに、
    なぜ、周囲のママ友に全て話すのかも疑問。

    こういう問題は最初に周囲のママ友ではなく、
    学校の先生に言うべきでは?

    でも、あなたみたいな人います、たまに。
    人の悪い事をいいふらしたり、悪口いう人。
    はっきり言って、聞かされる方は不愉快ですし、
    かなり苦手です。

    表面上では仕方ないので聞いてますが、
    内心、「何で私にいうの?学校に言えば?
    こんな事を人にいいふらすなんてこの人怖い〜、要注意ママだ)と
    内心思っています。

    ユーザーID:3815232564

  • 続きです

    躾けていなければ、ここは言い方を気を付けてやんわりと下手に
    されて嫌なことを話すべき。それとなくですが。

    無視だなんて、子供すぎです。
    こんな人が自分の周りにもいるんだと、改めて気を付けなければと
    思いました。

    ユーザーID:4420317469

  • トピ主も幼稚・・・

    確かに、相手のお母さんももうちょっと対処の仕方があった
    のではと思いますが。。。。

    トピ主も、子供と同じことしてますよ。
    そのママ友と仲良くしてたのに、自分の怒りをなんとかするために
    周りに愚痴を聞いてもらい、自分の価値観を他人に植え付け。

    そこからいじめって始まるものでしょ?
    トピ主は、いじめの引き金を引いてしまったんだよ。
    子供のお母さんなのに。
    社会にでた大人なのに。恥ずかしい。

    そう言ってるトピ主もいつか嫌われます。私だったらそれを聞いた途端
    距離をおきます。

    大人であれば、大人の対応をしなくっちゃね。

    まず子供がAちゃんの子供とどんな様子か聞く。
    そしていじめられてるようなら、
    「この間、二人けんかしたみたいだけど、きいた?」などと会話する。

    そこで、仲間外れはいけないこと、おもちゃを独り占めしてないか、
    きつい口調で娘ちゃんに言ってないか、それを躾けてるか。
    話し合う。

    続きます。

    ユーザーID:4420317469

  • 人として恥ずかしくないですか??

    誇らしげに、周りのママ友にこのことを話したと言っているロコさんが信じられません。
    人の親として恥かしくないですか??うわさを信じて、中学生みたいな対応ですよね
    自覚はありますか??人と仲良くなるのではなく、群れて安心するタイプですね
    ロコさんみたいな母親を持ったお子様が不憫です。

    ユーザーID:7043751430

  • お好きにどうぞ

    「無視をして良い」とは言いませんし言いたくありませんが、トピ主さんに無視するなと強要する権利はありませんから、どうぞお好きに。

    ただ、トピ主さんは「お近づきにはなりたくない人」だなと思えました。
    客観的な判断よりも主観的な判断に偏りがちですし、子供が癇癪を起こしたような対処しかできず、相手に必要以上の制裁を与えようとする人はAさんタイプよりも怖いです。
    私はトピ主さんとは縁もゆかりもない他人ですが、身近にトピ主さんがいたら、Aさん以上にトピ主さんを警戒します。(勿論無視はしませんが)

    トピ主さんからお話を聞かされた「周りのママ達」のうち、既に何人かはそう思っているかもしれません。

    ユーザーID:3943524842

  • 無視って・・・それも いじめだと思うけど

    私も子供が同い年で、近所のママ友がいます。
    性別は違いますが、子供同士仲もいいですし、喧嘩もよくしてます。
    喧嘩は、お互い子供同士の事と割り切って つきあってますが、怪我など負わない限り、相手にどうこう言うつもりはないです

    そうでないと、この先自分も大変かな?と思います。
    子供の喧嘩に親が ねほりはほり聞き出して、いつも干渉するわけにもいきませんよね?

    いじめに関しては、なかなか難しいかもしれませんが、相手の子供さん同伴でお母さんと、自分のお子さんと 4人でお話ししてもいいのかなとも思いますよ。

    ユーザーID:2312091865

  • 明日は我が身

    ママ友。それは近すぎず、遠過ぎずの距離が大切な関係。
    子供はいつ嫌なことをする側になるかわかりません。人間関係はそうやってグルグルまわっています。

    自分達だけが被害者などと思い続けていたら、見落としてしまいますよ。

    嫌いならば挨拶程度にして、距離をおけばいいだけの話。
    大袈裟です!

    ユーザーID:9944311902

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