嫌いなママ友との接し方

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家族・友人・人間関係

ロコ

子供の同級生のママ友Aとは、子供が幼稚園の頃から
親子同士ででかけたり、一緒にママ友仲間ででかけたりする仲でした
ですが、小学校にはいり、Aの悪い噂を
ほかのママ友からよく耳にするようになりました

最初はAをかわいそうと思っていましたが、私の子供がAの子供に
いつもいじめられていると聞くようになり、一緒に出かけたりしているAが、自分の子が私の子供をいじめているのに、
「小さいころは子供同士のけんかはよくある」といった発言したり、
自分の子供が私の子供をいじめているのを知っていて
私の前で隠そうとしているのを見て
私はAを許せなくなり、A本人に縁切りしたいと言いました。
Aは、そんなつもりはなかったと子供のいじめのことも知らなったなどと
謝罪をしてきましたが、顔も見たくないぐらい許せなかったので
本人にはっきり言って、それでもなお怒りのおさまらない私はおかしいでしょうか?

私は、一度嫌いになったら二度と好きになることはありません
周りのママ友達にも、このことはすべて話しました。
それでも、行事などでAと顔を合わせなくてはならないことがありますが
無視してもいいでしょうか?

ユーザーID:0551088866

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  • しないほうがいいです!

    笑顔であいさつ位はしたほうがいいです。
    私もどうしても許せなくなり無視した経験がありますが、相手が一歩上手というか
    口がうまい人だったため、私が悪者になりました。
    その後、笑顔で話たりするようにはなりましたが。
    でも、心を許したわけではないので、できるだけ近寄らずに関わらずにいるようにしています。
    話しかけて来たら、笑顔で、立ち去る〜
    大人の対応をしておいたほうが無難です!!

    ユーザーID:8732266192

  • 行動力あるのに。

    そこまで行動しておいて、無視していいですか?と相談ですか?

    するしかないんじゃないかな。

    味方のママはいた方がいいですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3580078365

  • 信じられない

    嫌いなママに縁切り言って、周りの仲間のママ友に話して、スッキリしたんではないですか?それ以上まだ自分の子をイジメた子供のママに嫌な思いさせたいですかね無視もイジメだし、トピ主も充分イジメに加担してます。噂を聞いて可哀想と思っていたのに縁切りをしてどんな対応だったのでしょうか。それにイジメを隠していたと言いますがそのママの言うこと間違ってないですよ子供同士のトラブルだからと言うのは。子育てに対する考え方の違いはよくあることですし第一トピ主と噂のママだけの問題なのに何故一部始終を他のママ友仲間にいちいち話す必要あるんですか吊し上げにして謝ってもらって上から目線で噂のママに対して劣っている事を知ってもらう為ですか中学生でも今時そんな幼稚な事はしません。子供が苛められて気分悪くなる事実があったら電話でなく会った時に話して確かめる事も出来たはずです。トピ主が噂を信じてあなたはこんな嫌な人と決めつけて対応してるのが手にとるように見えますし無視しても良いですね?とありますが人に聞くまでもないでしょうママ友仲間に聞いたらどうですか。トピ主の子供にも原因ありそうだし。こんな非常識な親ですからね。

    ユーザーID:9790503569

  • うーん

    無視はよくないと思います。
    挨拶はして、そのあとは傍によらなければ
    話す必要もないのでは?
    謝罪してきたのだから、受け入れるのが大人だとは思いますが
    許せないなら仕方ないです。万人とうまくやっていける人なんていません。

    もしもPTA役員などで一緒になった場合は、必要最低限の接触で
    割り切った付き合いを、しなければなりませんが

    ユーザーID:8788283348

  • 詳しくはわからないけど


    ママ友さんの対応もどうかとは思いますが、他のママさん達にも話してしまうのはどうかなと。きっとトピ主さんに合わせてそのママ友さんを無視まがいのことするんじゃないですか?

    それってちょっといじめに近いですよ。

    一方的に縁切りして、相手とよく話し合いもせず(謝罪されたのですよね?)、「一度嫌いになったら二度と好きにならない」宣言をされていることから、トピ主さんもかなり難しい性格ではないでしょうか?

    顔見たら挨拶だけはした方がいいと思います。
    積極的にそのママ友さんとはかかわらなければいいんじゃないでしょうか。

    でも何となくトピ主さん及び他のママさん多数対そのママ友さんという図が浮かびます‥。

    ユーザーID:5589703695

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  • 子供?

    それでよく母親が務まりますね

    逆にお聞きしますが我が子に
    「○○が嫌いになった。○○に絶交するって言った。でも顔を合わせる事があるんだけど、無視していいよね?」
    って言われたら
    「そうよ、嫌いになったんなら無視しなさい!」
    と答えるんですか?

    びっくり。


    私の周りにも貴方の様な精神年齢の低いお母さんが居ますが、皆に警戒されています。
    『要注意人物』の一員です。

    ユーザーID:4156324858

  • 子供みたいですね

    あなたは お子さんに 嫌いな人は 無視していいと 教えられるなら いいのでは?

    また 嫌いというなら既にママ友ではなく ただの知人や顔見知りとして振る舞えばよいのでは?

    大人になって下さい。
    報復手段に見ず知らずの人に許可がないと出来ないの?
    するもしないもあなたの人となりです。

    ユーザーID:4198483152

  • コドモじゃないんだから…

    コドモのケンカですか?
    嫌いな人は嫌いで構いませんよ。
    でも、無視したり、挨拶はしないのは大人げないかな。

    私にも苦手だったり、嫌いだなと思うようなママ友はいますよ。
    全く接点がなくなるというわけではないので、距離をあけたお付き合いというか、最低限の挨拶はするし、無視はしません。
    だって子供じゃないからね。

    ユーザーID:9656384672

  • よくわからないけど

    読み終えて、なんだかとても怖い話をきいた気分です。

    縁切りしたい、無視、とかより
    もっと建設的な対処法はないのでしょうか。

    ユーザーID:3831929200

  • 大人の対応

    大人なんですから、会釈ぐらいした方がよいと思います。

    いろいろ思うところがあって決断されているのでしょうから、別に付き合えともいいませんが。

    ユーザーID:7654740660

  • どこまでが事実?

    他人から聞いたことを「事実ではないかもしれない」という項目に整理して、もう一度トピを書き直してみていただきたいです。
    トピを読んだ限りだと、事実としては、“ママ友Aとは、子供が幼稚園の頃から仲が良かったこと”と、“「小さいころは子供同士のけんかはよくある」と発言したこと”だけのようです。
    Aの悪い噂は他人から聞いた事で、嘘かもしれないことですね。

    “私の子供がAの子供にいつもいじめられている”というのも事実ですか?
    トピ主さんが学校に通って何回も目撃したか、あるいはお子さんが自ら訴えたことでしょうか?

    もう一つ、“Aが自分の子供が私の子供をいじめているのを知っている”というのも、確認しようが無いと思うのですが、どうやってAの心のうちまで知ることが出来たのでしょうか。

    あと、「一度嫌いになったら二度と好きになることはない」と公言してしまうのは、
    『こんな私ってかっこいいでしょ』とか『私って怖いんだから格上扱いして』という子供っぽさを感じます。
    トピ主さん自身は、随分と他人から許されながら生きているはずですよ。

    ユーザーID:9467213651

  • やりすぎ

    トピ主さんのお子さんはAさんのお子さんについてどう言っているのですか?
    「いじめられた、一緒に遊びたくない」と言っているのでしょうか。
    お子さんが傷ついているのならば、小学校の先生に相談するべきだと思います。

    子どもを守ろうとする気持ちからの怒りでしょうが、謝罪している相手に無視はやりすぎです。無視したり、他のママ友たちと一緒にAさんを悪く言ったりすれば、それはもういじめです。
    自分の子がいじめられたのが我慢ならないので相手の母親へのいじめで仕返しするなんて、親のすることではないのでは?

    お子さんだって、親のしていることが分かる年頃でしょう。
    Aさんのことが嫌いになったという感情は仕方ありませんが、
    疎遠にしても挨拶くらいはする、他の親にAさんを悪く言って回ったりしないというのが最低限の良識だと思います。

    ユーザーID:7885808081

  • 距離をおいては?


    嫌なら距離を置いても良いのではないでしょうか。

    ただ他のママ友達に言う必要があったのか疑問です。
    悪い噂があるAさんだから、一緒に悪く言いたかったのでしょうか?

    ユーザーID:9815901349

  • 大人になったほうがいい

    ご自分の子供がいじめられるのは,本当につらいですよね。でも、それだけはっきりとママ友さんに嫌い宣言して、それ以上に無視というのは、いかがなものでしょうか?気性の激しいのは、そろそろ控えないと、あなた自身に将来付けが回ってきますよ。周りの人は、よ〜くみてますよ。今は被害者でぎゃあぎゃあとそのママ友の事を回りに話していても,いつ自分が何の形で加害者に回るかわかりません。人をバッサリと切って、融通が利かない性格というのは,将来的に自分にとってもの凄く不利益です。お気をつけ下さい。

    ユーザーID:2728578342

  • 嫌な人ですねーー

    トビさんが。

    嫌いなら嫌いでいいんじゃないの? 絶縁宣言までしなくてもいいと思うし、回りのママさんたちにも言わなくても。
    それって、自分の行為を正当化させて味方を作って相手を攻撃しようとしてるんですよね。 そこまで、Aさんはひどいことをしたのかどうか考えてみたらどお?
    また、子どものいじめもちゃんと事実確認したのかな?
    自分の子供が原因ってこともありうるよね。 いじめが解消されて子供同士がまた普通の関係に戻れば、親は関係ないんじゃないの?
    Aさんが子どもをあおって、いじめをさせていたの?? 違うでしょ。
    だったら、Aさんを責めるのはおかしいよね。

    トビさんは、ちょっと精神的に幼いんじゃないのかな。
    普通の大人の関係を築けるようにしないとね。

    それでも怒りの収まらないトビさんは、おかしい と思うね。

    ユーザーID:7808053821

  • その悪い噂を教えて来たママ友はまともな人?

    Aの悪い噂を吹聴しているママ友はどんな人ですか?
    そのママ友が無類の嘘吐きでAに嫉妬心を燃やしているとか、ありませんか?
    子供同士のいじめが本当なのかどうか確かめましたか?

    世の中には、にわかには信じられないような嘘吐きって存在します。
    私だったらまず全てを第三者に確認しますね。
    それで全て本当だったら悪縁、不要な縁と判断してバッサリ切ります。

    全くのデタラメなのに踊らされてる人、って言うふうに思われるのは嫌なので。

    ユーザーID:2217469435

  • あなたが

    しようとしていることを、自分の子供に胸をはって話せますか?
    相手の方は、謝罪してきているんですよね?私なら、よ〜く話し合うと思います。謝らないならともかく、謝っているのに話も聞かず突っぱねたり無視したりするのは、あなたの子がAさんの子にされている、いじめと同じでは有りませんか?
    私なら、自分の子供にそんな姿をみせたくありません、なので無視したりはしないと思います。(謝罪などしないならわかりませんが)

    ユーザーID:3979274060

  • 礼儀は忘れず

    「そんなつもりはなかったと子供のいじめのことも知らなった」とは本当なんじゃないですか?知ってて平気な顔して主さんと付き合えるかしら?

    「一度嫌いになったら二度と好きになることはありません」というのはちょっと狭量ではないですか?何で決め付けちゃうんですか?大らかな考えを持つ事も大切な事だと思えますが主さんには大らかさはおありじゃないですか?

    「まわりのママ友達にも、このことはすべて話しました」ってちょっとひどい気も。やり方が残酷ですね。

    彼女の言い分はよく聞いて差し上げましたか?

    ヒステリックなトピの印象を受けましたが、もし彼女を無視するなら周りをも巻き込むつもりですか?周りの人にも彼女を無視させようというおつもり?

    ちょっと心が狭すぎな女性に見えますトピ主さん。

    客観的に一歩引いて、自らの、相手に対するあり方を、姿勢を一つ一つ決めて表していけばいいと思います。

    無視はあまり賛成できません。周りから見ていても、いいものじゃありません。

    ユーザーID:5038094013

  • え?あなた大丈夫ですか?

    読んでいて、あなたがひどいなと思いました。

    子供にホントにいじめられてるのか聞きましたか?ウワサだけですか?
    直訴したあげく、謝ってきた方に無視してもいいか、なんて貴方、大人げないです。
    子供のうちはケンカもよくあること。そのたびに、親がしゃしゃりでて、相手の親をあなたがいじめる。
    一番悪い手本じゃない?
    あなたは子供の頃、ケンカもしない子でしたか?
    ケンカして仲直りして心も成長すると思いますよ。
    すぐにイジメだ。と決めつけず、まず自分のお子さんと話してみたら?

    ユーザーID:3755086945

  • 心狭くない?

    嫌なタイプのママさんですね、トピ主さんって。

    突然縁切り宣言ではなくて、まずは話をしてみれば?

    それを周りのママに言いふらすのも典型的な意地悪ママですね。

    ユーザーID:2157336871

  • 許すことの大切さ

    高校生の子どもがいる、さかです。
    娘が小学生の頃にロコさんのような経験をしましたし
    様々なケースを見てきました。

    ロコさんのお気持ちはよく分かりますが
    相手のAさんは謝罪をしてきたとのこと・・・
    Aさんも反省や後悔をしていると思いますよ。

    少しだけ許してやるという気持ちを持てば怒りも薄れ
    ロコさん自身の気持ちも楽になると思います。

    >無視してもいいでしょうか?
    Aさんを見かけたとしても気ずかないふりをして無理に
    挨拶しなくてもいいと思います。
    がしかし!露骨な無視など子どもじみた事はやめましょう。
    そんなことをしたらロコさんはAさん以下の人に
    なってしまいます。
    そしてそんな姿をロコさんのお子さんは見ていますよ。

    人は迷惑をかけたりかけられたりするものだと私は
    思っています。
    寛容な気持ちをもちロコさん親子が日々穏やかに
    過ごせることを願っています。

    ユーザーID:2460257338

  • すごいですね

    すごいです。羨ましい。
    私がしたかったことを見事にやっています。

    私はいじめてるその子の母親から聞きました。じゃなんでとめてくれないの?ですよ。息子は当時ほんと気の毒でしたが、中学になり、友達がかわり明るくなりました。

    男の子はあっさりしているので、また遊ぶようにもなります。

    だから、もう主さんも話を大きくしないで、無視もだめ。子供のことと、自分の好き嫌いを一緒にしないでくださいね。Aさんも悩んでいるはずです。
    >周りのママ友にも、このことはすべてはなしてあります。
    のところが恐いです。

    ユーザーID:8877140156

  • よく分からない

    >自分の子供が私の子供をいじめているのを知っていて
    >私の前で隠そうとしているのを見て

    >Aは、そんなつもりはなかったと子供のいじめのことも知らなったなどと
    >謝罪をしてきましたが、

    この2つの文、噛み合ってないですよね。

    そもそもいじめについては誰から聞いたのでしょうか?
    お子さん本人からか、他の人(例えばAさんの悪口を言っている人)からか。
    また、事実確認はしたのか。
    この点をきちんと説明してくれないと。

    もし、きちんと事実を確認して抗議した上でのAさんの発言であれば
    トピ主の気持ちも分からなくもありません。
    だとしても無視は子供っぽくて良くないと思います。
    周りのママ達に言う必要も全くないと思いますよ。

    ユーザーID:4483470454

  • うーん

    こどもがいじめられたって…
    そのいじめられた子供さんは、相手の子を嫌がってるのですか?
    こどもから直接聞いたのですか?
    子供さんからではなく、周りからの話を鵜呑みにしていたなら…話がねじ曲げられてるかもしれませんよ。よくありますから。女の世界では。
    人様に触れまわるのはどうかと個人的にはおもいますが。

    ユーザーID:6844505600

  • 無視?違うのでは!

    トピ主が、どんなに正論をかざしても、私はあなたの態度には好感は持てないです。
    私があなたなら、普通に話をしてみて、Aさんが謝ってきたら、どうすれば解決できるか、今後も話し合いながら、何とか協力してほしい、と言います。

    子供をお持ちなら、人として、もう少し大人になって、思いやりのある人間を目指しませんか?
    あなたの行為は、必ずいつか自分に返ってきますよ!ケンカを売るようなことを言ったり、無視する、とか。弱い人間のすることです。

    ユーザーID:3471242087

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます

    Aは私に泣いて謝り、それでも許せない私にしつこく、
    共通のママ友にも私との仲をなんとか普通に話ができるようになれないかと
    さぐりをいれているのを聞き、ますます嫌になってしまいました

    なので、無視はしないとその共通のママ友には話しましたが
    心の中では、顔も見たくない気持ちで
    素直な気持ちをここで投稿させてもらいました

    子供同士は、もともと一緒に遊んでいます。
    泣かされても遊んでいます
    私がAを縁切りした後、たたかれたりすることはなくなりました。

    それでも、Aのことを許せない自分がいます

    ユーザーID:0551088866

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ちょっと質問です

    1、Aさんの悪い噂を聞いた主さん、初めは可哀想だと思うが、噂を鵜呑みですか?

    2、Aさんの子供が主さんの子供をいじめていると他のママから聞く。信じたんですか?子供は、嫌だったら遊ぶ事に抵抗します。SOSをママに発します。

    3、決別宣言を他のママ達に言うのは、なぜですか?

    4、Aさんの事を周りのママ達と無視は辞めよう?相談して決める?主さんとAさんの問題では?

    5、Aさんが許せないなら、距離を置いたらいいだけでは?周りのママ達に言う必要はないでは?

    Aさんの何が気にさわり、絶縁宣言をAさんに言い、周りのママにも絶縁宣言を?
    教えて下さい。

    嫌いなら嫌いで良いのですが、周りに言うのは、間違っています。無視もです。

    ユーザーID:0333930786

  • お互い様なのでは…

    またまたレスします。もしかしたらAさんも子供同士の事だし…と、言わない事もあったかもしれないですよ。人はみんな、完璧では無いので(笑)とりあえず、Aさんを許せない自分にモヤモヤしているなら、話を聞いてみてはいかがでしょうか?それに、他のママさん達もあなたが絶縁したからといって、Aさんと絶縁するとは思えないし、女同士のゴチャゴチャは必ず回ってくると思いますよ。人にした事は、良いことも悪い事も必ず自分に返ってきます。これから先、子供同士の長い付き合いの中では、逆のことが起きるかもしれませんよ。謝っている時にAさんが言っていたこと、様子を思い出して誠意が有ったかどうか振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:3979274060

  • 自信ないなら

    探りを入れてるとか人づてに聞いたとか小学校のまま成長止まってしまってるママですね。要は苛めようが苛めまいが気に食わないママ友に対して日頃の鬱積を晴らして何か知らないけどくだらない自分の気持ちを安心させる最悪な性分の持ち主です。群れることでしか安心出来ない自分が今やろうとしてること、してきたことに自信がない、みっともないしその姿を子供はちゃんと見てますよ。何にも知らないと思ったら大間違いです。無視はイジメの中でも直接口頭で攻撃するより最低なイジメだとも知らない様ですから自分の子がイジメられた事にかこつけてあなたが楽しんでるのでしょう。ママ友仲間までをも引き込んで勘違いした悲劇のヒロインですね。ヒロインは最後はどうなるんでしたっけ?嫌らしい汚い心と口で、お宝は獲られず代わりにヘビや虫、ゴミが沢山出てくるのではなかったでしたっけ?そんなグリム童話お子さんとご一緒に読まれて見たらいかがですか。心が洗われますよ!

    ユーザーID:9790503569

  • 私なら

    自分にとって、別にいなくても困らない人間と、イヤな思いしながら付き合いを継続させよう、なんて気はさらさらございません。

    ママ友というものは、それ以上でもないし、それ以下でもない。ドライな関係が丁度いい。

    子供の関わりが無くなれば、だいたいが疎遠になるものです。なのに、付き合いを濃くするから面倒事に巻き込まれる。

    まぁ、挨拶ぐらいはしておいた方が無難におさまるから、今後はどなたとも薄く付き合うことです。

    ユーザーID:4748758782

  • どっちもどっちかなあ

    他の方も仰ってますが、何か子供の喧嘩みたいですねぇ。

    そのAさんとは自分の考えで長年深く付き合ってきたんでしょう?
    他人に吹き込まれたら途端に絶縁ですか?
    お子さん同士の事も、他人に言われるまで全く気付かなかったのですか?
    貴女はA親子の事、自分のお子さんの事、何を見てきたの?

    お子さんが本当に虐められていたとしたら、Aの対応は対かに腹立たしいとは思いますよ。
    でも貴女のそのブレブレの対応もどうかと思うな。

    ユーザーID:0801032918

  • ありがとうございます

    Aの娘からいじめられていることは、娘本人から以前から聞いていました。
    目の前で泣かされていることも目にしてきました。
    言葉の暴力やたたかれたり、仲間外れにされたりすることが
    長い間続き、泣く娘を見る日々はとてもつらく
    AとAの娘が笑っている姿をみると怒りがこみ上げました

    Aは、すごく無神経な女性です
    まわりの噂をうのみにしたのではなく、私が見てきて思ったことです。
    ただ、担任の先生への事実確認はしていません
    いまさらと思う気持ちもありますが、一度担任の先生にも聞いてみたいと思います。
    Aとは、距離をおいてなるべくかかわらないように過ごしていきたいと思います。
    感情的な文章で気分を悪くさせてしまってごめんなさい
    ありがとうございました

    ユーザーID:0551088866

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 許さなくてもいいけど

    仲良くする必要はないし
    ずっと嫌ってりゃいいけど
    もう口を閉じて挨拶ぐらいしたら?
    トピ主の評判を落としますよ。

    ユーザーID:6350186052

  • 明日は我が身

    ママ友。それは近すぎず、遠過ぎずの距離が大切な関係。
    子供はいつ嫌なことをする側になるかわかりません。人間関係はそうやってグルグルまわっています。

    自分達だけが被害者などと思い続けていたら、見落としてしまいますよ。

    嫌いならば挨拶程度にして、距離をおけばいいだけの話。
    大袈裟です!

    ユーザーID:9944311902

  • 無視って・・・それも いじめだと思うけど

    私も子供が同い年で、近所のママ友がいます。
    性別は違いますが、子供同士仲もいいですし、喧嘩もよくしてます。
    喧嘩は、お互い子供同士の事と割り切って つきあってますが、怪我など負わない限り、相手にどうこう言うつもりはないです

    そうでないと、この先自分も大変かな?と思います。
    子供の喧嘩に親が ねほりはほり聞き出して、いつも干渉するわけにもいきませんよね?

    いじめに関しては、なかなか難しいかもしれませんが、相手の子供さん同伴でお母さんと、自分のお子さんと 4人でお話ししてもいいのかなとも思いますよ。

    ユーザーID:2312091865

  • お好きにどうぞ

    「無視をして良い」とは言いませんし言いたくありませんが、トピ主さんに無視するなと強要する権利はありませんから、どうぞお好きに。

    ただ、トピ主さんは「お近づきにはなりたくない人」だなと思えました。
    客観的な判断よりも主観的な判断に偏りがちですし、子供が癇癪を起こしたような対処しかできず、相手に必要以上の制裁を与えようとする人はAさんタイプよりも怖いです。
    私はトピ主さんとは縁もゆかりもない他人ですが、身近にトピ主さんがいたら、Aさん以上にトピ主さんを警戒します。(勿論無視はしませんが)

    トピ主さんからお話を聞かされた「周りのママ達」のうち、既に何人かはそう思っているかもしれません。

    ユーザーID:3943524842

  • 人として恥ずかしくないですか??

    誇らしげに、周りのママ友にこのことを話したと言っているロコさんが信じられません。
    人の親として恥かしくないですか??うわさを信じて、中学生みたいな対応ですよね
    自覚はありますか??人と仲良くなるのではなく、群れて安心するタイプですね
    ロコさんみたいな母親を持ったお子様が不憫です。

    ユーザーID:7043751430

  • トピ主も幼稚・・・

    確かに、相手のお母さんももうちょっと対処の仕方があった
    のではと思いますが。。。。

    トピ主も、子供と同じことしてますよ。
    そのママ友と仲良くしてたのに、自分の怒りをなんとかするために
    周りに愚痴を聞いてもらい、自分の価値観を他人に植え付け。

    そこからいじめって始まるものでしょ?
    トピ主は、いじめの引き金を引いてしまったんだよ。
    子供のお母さんなのに。
    社会にでた大人なのに。恥ずかしい。

    そう言ってるトピ主もいつか嫌われます。私だったらそれを聞いた途端
    距離をおきます。

    大人であれば、大人の対応をしなくっちゃね。

    まず子供がAちゃんの子供とどんな様子か聞く。
    そしていじめられてるようなら、
    「この間、二人けんかしたみたいだけど、きいた?」などと会話する。

    そこで、仲間外れはいけないこと、おもちゃを独り占めしてないか、
    きつい口調で娘ちゃんに言ってないか、それを躾けてるか。
    話し合う。

    続きます。

    ユーザーID:4420317469

  • 続きです

    躾けていなければ、ここは言い方を気を付けてやんわりと下手に
    されて嫌なことを話すべき。それとなくですが。

    無視だなんて、子供すぎです。
    こんな人が自分の周りにもいるんだと、改めて気を付けなければと
    思いました。

    ユーザーID:4420317469

  • もう終わったのでしょうが・・

    トピ主さんのやっている事は、
    非常に子供じみて、トピ読んでて非常に不愉快になりました。

    結局は、トピ主さんも、Aさんに対して
    いじめをやっているじゃないですか。

    悔しいお気持ちはわかりますが、
    ここは、子を持つ保護者として、
    もっと大人になるべきです。

    無視するのもおかしいです。
    お子さんは、いつだって母親がする事を見てます。
    あなたのお子さんだって、あなたのマネして、
    いつか、人をいじめてしまうかもしれないです。
    大人の対応を取りましょうよ。

    トピ主さんとAさんだけの問題なのに、
    なぜ、周囲のママ友に全て話すのかも疑問。

    こういう問題は最初に周囲のママ友ではなく、
    学校の先生に言うべきでは?

    でも、あなたみたいな人います、たまに。
    人の悪い事をいいふらしたり、悪口いう人。
    はっきり言って、聞かされる方は不愉快ですし、
    かなり苦手です。

    表面上では仕方ないので聞いてますが、
    内心、「何で私にいうの?学校に言えば?
    こんな事を人にいいふらすなんてこの人怖い〜、要注意ママだ)と
    内心思っています。

    ユーザーID:3815232564

  • 何で?



    子供同士の事に対してあなたがキレて縁を切るの?


    真実もわからないじゃない?


    人から聞いた事をまともに真に受けて、本人の意見も聞く耳持たずで無視とかありえない。

    相手が全て悪いなんて考えやめた方がいいですよ。

    あなたのお子さんにも問題はあると思います。

    ママ友に怒りを覚える前に、あなたのお子さんに話をするべきだと思います。


    真実もわからないまま周りの第三者にまで話すのはどうなんでしょうね。
    考えが幼稚過ぎます。

    ママ友さん可哀想。
    『子供なんだから喧嘩したりは当たり前』
    そうやってあなたは育ちませんでしたか?
    友達とも喧嘩したり嫌な思いを知って仲直りしてって相手の気持ちを考えられる様になっていくのでは?
    大人の様な子供を育てたいんですか?

    無視とか一方的に縁を切る前に、相手の気持ちも考えましょうよ。

    親なんだから…。
    子供だってあなたを見てるんだよ。

    ユーザーID:2114055200

  • レスありがとうございます

    皆さんのレスを読ませていただきました

    この件以来、相手のママ友とは顔を合わせておりません

    娘がいじめられるようなことは減ったようですが、まだ泣かされることもあります

    感情的な文章になってしまったため、ご気分を悪くされた方もいらっしゃったかもしれません

    現実的に、相手のママ友は、もともとトラブルメーカーで、みんなから嫌われている人だったということを、小学校にはいってから知ることとなりました。
    人から聞いたことだけでなく、自分の目で見て、彼女の対応に我慢できなくなったための行動です

    みんなに言いふらしたというと、誤解があります
    仲良しのママ友に、経緯を話しました

    ほかのママ友は、彼女と普通に接していると思います
    ただ、縁切りをした相手のママ友は、被害者ぶって、引きこもっているようですが、こちらが被害者ですので、気にいておりません。
    周りのママ友にも、彼女に同情する人はいません
    もちろん、私の行動をよく思ってない人もいるかと思います。
    ただ、彼女をかばう人が、一人もいなかったということは、やはり彼女は、私の思った通りの人であったということです

    ユーザーID:0551088866

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あなたが被害者?

    違う!違う!
    主さんは、加害者!
    不可思議な思考回路の主さん!

    主さんは、自分を正当化する為に、仲良しママに経緯をではなく、それが言いふらす行為!

    周囲は、主さんの方が要注意ママと見てる!

    煙たがられるママとは、Aさんではない!主さんです。

    周囲のママ達、主さんに合わせているだけ。

    だって、主さんと揉めると経緯として、周囲のママ達に言いふらすのだから。

    ★触らぬ神に祟りなし★
    と言う言葉を主さんにプレゼントします。

    怖いです。主さんの子供が可哀想です。主さんがママだからですよ!

    Aさん気の毒。ママいじめの的だよ。頑張ってAさん!私は応援するよ。主さんの陰口に負けないで!

    主さんみたいなママがいるから、ママ付き合いがおかしな事になる。

    経緯は言いふらす!

    普通は言いふらさないよ。仲良しママに。

    黙って距離をおく!
    周囲に言われ、聞かれても、言わないよ。
    Aさんが被害者。主さんが加害者!
    触らぬ主さんに祟りなし!
    Aさんの悪口陰口を小学生になってから聞いた?見た?
    陰で主さんの悪口も広がっているよ!

    私からの予告
    悪口は、本人の耳に入らず、周囲が主を避けるだろう。

    ユーザーID:0333930786

  • やっちゃいましたね

    Aさんがどんな人であろうと、あなたの考え方、良いとは言えないですね。

    すっきりしましたか?

    まあ、Aさんはみんなから好かれてる人ではないのでしょうけど。
    でも、結果、あなたはAさんに負けてしまってますよ、今は見えてないのでしょうけど。

    ユーザーID:3471242087

  • 大げさな

    今のトピ主にかける言葉は早く自分の間違いに気がつく事です。縁切りだなんて随分と上目線です。何様でしょうか、全てあなたが正しい行いをしているかの様な発言にかなりドン引きです。子供が子供を産んだみたいで子供があなたの様な性格悪いママの性分受け継ぎません様に思います。

    ユーザーID:9790503569

  • 相手が泣くまで責め立てるなんて怖い

     タイトルどおりです。
     あと,私の昔の同僚(仮にA)にあなたのような人がいました。やはり,同僚の一人(仮にB)が大嫌いで,露骨に失礼な態度や,周りに相手の悪口を言いまくっていました。
     その時,別の同僚Cが
    「たとえあなたの言っていることが,すべて本当のことだとしても,そのような悪意ある言い方で相手をあしざまにいうのはどうなの?あなたにも問題があると思われるだけよ。」
     CがAを心配して言っていることだと,私にはわかりましたが,Aにはわからず,相変わらず,悪口三昧。
     Aが退職した後
    「Aさんには困ったよね〜。」と言い出す人続出。
     さて,あなたが味方してくれていると思っている人のうち,何人が本当にそうなんでしょう。あなたとあなたの友人の揉め事に関わりたくないから「そうだね。お気の毒。」と話をあわせられているだけの可能性高いです。
     あと,あなたが不機嫌になるから,あなたのいる場所で,仲良くしてないだけかもしれませんしね。

    ユーザーID:9925883570

  • 無視なんかやめてください

    あなたの文を読んで怖い人だと思いました。幼稚園のころから仲良くしてきた彼女と…本当の事実かわからないことを理由づけて周りを巻き込み自分の言い分を正当化し、無視してもいいですよね?なんて…そんな人がいるからいじめまがいなことがいつまでもなくならないんです。やめてほしいです。せめて、自分だけで彼女を遠ざけるならまだしも周りのママ友まで味方につけるようなことをして…もう大人なんですよ。もっと広い心を持つべきです。きちんと謝罪されてるわけですから…嫌なことばかりを考えず、今まで付き合ってきて彼女の良さはあなたは知っていると思います。そのことを思い出してあげてください。それでも許せないなら許せないで、大人な対応はするべきだと思います。

    ユーザーID:2419209714

  • あなたもAさんも同じ

    ご縁を切ってすっきりしましたか?

    子供同士はどうですか?

    子供のお友達関係はAさんのお子さん以外はかわりましたか?

    これから先、子供の交友関係だってどうなるかわからないのに、また派手にやっちゃいましたね。

    まあ、やってしまったのは仕方がないでしょうが、あまり、相手を刺激しない方がいいんじゃないでしょうか。

    無視するというよりは、できるだけ避ければいいのでは。


    まあ、私なら、怖くてAさんにもあなたにもかかわりたくないですね。

    どちらが怖いじゃなくて、両方とも怖いです。

    ユーザーID:1704622650

  • そうですか

    >ただ、彼女をかばう人が、一人もいなかったということは、
    >やはり彼女は、私の思った通りの人であったということです

    ママ友さんたちは、
    Aさんを許せないトピ主さんから話を聞けば、
    本当のところ、心ではどう思っているかわかりませんが、
    一応、あなたの味方のように話を合わせて聞くでしょうね。

    Aさんを嫌っているあなたの前で、彼女をうっかりかばったら、
    すぐに無視したり、一度嫌いになったらとことん嫌うあなたから、
    今度は自分が嫌われてしまうと怖いから、
    そりゃあ、あなたの前では、Aさんを間違ってもかばわないでしょう、
    当然ですね。

    ご自分が思っているように、みんなも思っているとは、
    判断なさらない方が良いと思います。

    子を持つ保護者として、大人になってください。

    ユーザーID:3815232564

  • 何がしたいの?

    こうだからママ友って深く付き合いたくないって思っちゃう。

    引きこもってる相手がわかってても何とも思わないですね……

    ハブって楽しい?

    いつか自分に跳ねっ返りがくるでしょう!
    それまでに頑張って自分の周り固めて下さいね!
    そんなんもろく崩れると思いますが……

    ユーザーID:4615554722

  • 落着いてね〜

    無視はやめて、挨拶程度はしておく。大人の対応というやつです。

    あまり執拗に敵視し過ぎると、周りのママ友が引きますよ。
    「この人とトラブルおこしたら、大変!」と思われます。

    ママ友はみんな私の味方!は思い違いです。
    大半の人は「トラブルは本人同士の問題。私は関係ない」ってスタンスです。

    自分の子供がいじめられたら、誰だって冷静ではいられません。
    でも落着いて行動しないと。

    ユーザーID:9786556990

  • 私は解る。

    叩かれたりしたのなら  親として 気持ち わかりますよ。        私も 自分の子には人に手を出したり悪いことを言っちゃいけないとしっかり躾けてきたのに 暴言吐かれ暴力振るわれ      
    あなたの子にうちの子が暴力受けたりしてるの、もう見たくない。今までのも忘れようと思っても頭に焼き付き一生消えることはない。
    私や主さんの相手に伝えてやりたいくらいです。

    こういうの、PTSDかもですが、、。

    私はトピ主さんの気持ち 解ります!!

    ユーザーID:9331475322

  • ありがとうございます


    子供同士のことを、ずっと我慢してきた私の前で
    平気な顔で、子供のことを叱らない、Aを見ながら
    長い間、我慢してきました

    なので、ひどいことをしたとは思っていません

    子供同士は、今までと変わらず、普通に遊んでいます。
    遊びにも行くし、遊びにも来ます

    子供同士のことは、これでよかったと思いました

    Aとは、あれ以来会っていません
    正直、二度と顔を見たくないぐらい嫌いになってしまったので
    このまま、ずっと会わずにいきたいし、会っても視界には
    入らないでほしいと思います

    PTSDなのかもしれません

    ありがとうございました

    ユーザーID:6777224108

  • あまりにも。。。

    いきなり無視ですか。今まで仲良くやってきたのに。まわりのママ友にいいふらすあなたの態度もなかなかですね、とても嫌なタイプです。どんないじめを受けたのですか。

    今のあなたの気持ちを相手にぶつけてみたらいいじゃないですか、仲良くしてきたんだし。上から目線で相手がかわいそうと思いながら、付き合っていて、まわりのママ友の陰口に耐えられず、あなたも子供がいじめられたとたいしていじめられてもいないのに、一緒に悪口いいながら相手から離れた感じに思えてしまいます。私はあなたのようなママは嫌いです。あなたからの返事はないのですか。

    ユーザーID:0142572042

  • まあねぇ

    大人になっても、嫌いだから無視しよっかなーって思えるんですね。
    でも、私の近くにもいますよ。トピさんみたいな方。
    ・・・って、私が無視されてる方ですが。
    もう5年ぐらい経ちますかねぇ。
    急に無視されるようになって、私的には何でかな?って感じでしたけど。
    結局理由は分からなかったけど、子供同士のトラブルかな?と。
    自分の子が他の子達に暴言を吐かれてると、直接言ってきましたから。
    他の子という中に、私の子がおりました。

    とは言え、そのママさんのお子さんも口はよろしい方では無かったんですがねぇ。
    我が子の事は、大人しくていい子って言ってましたけどね(笑)そのママさん。

    無視された当初は、色々考えましたが・・・
    数年経った今、ふーんって感じです。
    そのママさんの周りの方も、まあ無視してくださいますが特に何も思いません。バカな大人だなーってぐらい。
    大体大人になってから大人気ない事をする方のお子さんって、結構意地悪になってるんですよね。

    ユーザーID:1776833318

  • 無視はいけません!

    いろいろあっての腹立ち心情は大変お分かりになりますが、相手が謝罪をしているのでしたら、許してあげるぐらいの柔和な気持ちも必要かと思います。
    表面上の挨拶だけで良いのですよ。
    挨拶されたら挨拶で返す、それが大人の対応だと思います。
    相手が謝罪してるのに無視しようとするなんて、大人気ない態度はやめましょう。

    ユーザーID:2365867481

  • やりすぎは禁物

    トピ主さん…相手をこてんぱんにし過ぎです。

    そういうのを「過剰防衛」と言います。


    PTSDって…もちろん、Aさんがですよね?(笑)

    本来、トピ主さんの娘さんがいじめられた方なのに、
    トピ主さんがあまりにもやりすぎると、周りの理解を得られなくなりますよ。
    お気を付け下さい。

    それと、気にならないからと言って無視するのはやめた方がいいですよ。
    子は親を見て育ちます。

    ユーザーID:6943190594

  • なんと言うか…

    お怒りは分かります。
    そのママがトラブルメーカーなのかもしれませんが…
    他のママ達は、無視でもなくさりげなく距離をおいている。
    しかし、トピ主さんは一切拒否。
    視界にも入れたくない。無視したい。
    そんなことを知ったら…私はトピ主さんも避けますね。
    トラブルメーカー…トピ主さんにもその素質あると思います。

    ユーザーID:6955741004

  • 主さんもねぇ

    Aさんも随分な方だと思うけど、主さんも大人げないですね。
    いい年して『許せないから無視』ですか。挨拶もしないってこと??
    普通は、同じ学校しかも同級生で同性なら無視はしません。
    本音は『大っ嫌い』でも、態度には出しません。
    距離は置くでしょうけど、それは無視とは違います。
    それが大人というものだと思っていましたが。

    >ただ、彼女をかばう人が、一人もいなかったということは、やはり彼女は、私の思った通りの人であったということです

    それはどうかな?主さんに反論できなかっただけかもよ。怖くてね。
    『この人、怖〜い』と思ったら、本音なんて言えないですよ。
    巻き込まれたら堪らないもの。

    私の元友人も、気に入らないと無視する人でした。
    とにかく性格がきつくて、無視するし悪口や文句も多かった。
    気さくな人なので、人は集まってくるんですが長続きしない。
    本当の性格がわかると、みんな離れて行くんです。
    自分も同じことされたら(無視や悪口)嫌だから離れるんです。

    強すぎる人は孤立するし、敵を作ります。
    私の元友人と、主さんがダブって見えました。

    ユーザーID:2061251822

  • 哀れです

    主さんは
    私は、悪くない!私を悪くいうやつがおかしい!って
    だだこねてる子どもみたいです
    貴方には、本当の友人いないんではないでしょうか
    こういう主さんみたいな方って、自分の間違いに気付く時ってくるのでしょうか
    主さんが、哀れだし、お子さんも、そんな母をもち哀れです
    因果応報、貴方か、お子さんにかえってきますよ
    お子さんを大切に思うなら、自分のことを振り返ったほうがいいですよ

    ユーザーID:5452323469

  • 主様を支持します

    >一度嫌いになったら二度と好きになることはありません

    私も全く同じです。周りのママ友に話したというのもすごく理解できます。
    嫌いなものは嫌いなのだから、仕方がないですよ。
    私もどうしても許せないママ友が一人います。


    私も完全に無視しています。私は多分敵も多いが味方も多いほうだと思います。友人達もその家族をほぼ無視している状態です。
    悪いとは思いません。一生許せませんから。

    ユーザーID:3525183915

  • 幼い

    もういまさら遅いけど、そんな絶縁たたきつけたら、無視するしかないことはおいておいて、なんでわざわざ宣言したんでしょうね。
    世の中にはそんな人、たくさんいますよ。特にママ友ってレベルだと。
    だけど、みんな、心の中では絶対相容れないと思いつつ、あいさつ程度にとどめて、距離をおいてつきあうもんですよ。
    嫌いって、言い切らず、せいぜい人に語るときも「苦手なんですよね」程度にとどめて。
    内心は大っ嫌い、顔も見たくない、関わりたくないって思っていてもね。

    ユーザーID:3685014536

  • 分かります

    私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。

    数年我慢してきたけれど同じ園ママ複数も相手の親子をトラブルメーカーだと言い距離を置いていたことを卒園後に知りました。
    学校でもトラブルを起こして複数の親子に距離を置かれています。

    それを知ってやっぱり私だけじゃなかったんだと思いましたよ。
    そして孤立したら親子ともに今までのトラブルがなかったかのように私達に寄ってきます。
    私も距離を置きました。
    顔も見たくない気持ちも本当によく分かります。

    子供が友達に石を投げる、顔にパンチする、突き飛ばして大人を含め目撃者多数でも「子供のことに大げさ〜、それにうちの子はやってないというから私は子どもを信じます」と言い切るのでトラブル続出です。

    我が家は子供も距離を置いています。

    ユーザーID:8759004532

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