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見栄っ張り。強がり。人に弱みを見せられない自分を変えたい。

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心や体の悩み

Danni

昔から、見栄っ張りで、強がりで、人に弱みを見せられない性格です。
人に心を開いてないのかもしれないです。

親にも、友人にも、夫にも、自分から弱みを見せられないんです。

つい強がって、なんでもできるフリ、なんでも平気なフリをしてしまう。

実際、強くて器用で、そこそこなんでもできちゃう
でも本当は、せっぱつまって必死になって、取り繕っています。

愚痴も言いません。悩みも、人の悪口も、自慢も、人には言いません。
というより、何が、外に出していい感情なのか、そうでないのかが分からなくて、全部を出さないでいる感じです。
微笑んで、人の話を聞き、前向き発言してれば、時はすぎていく。

かといって、プライドは高いので、ふとした態度が偉そうとか上から目線とか言われることもあります。

なんだか疲れました。

わたしは完璧な人間じゃない。完璧どころか、たぶん普通以下の、ダメな子だ。それを自分自身にゆるしたい。
できない自分、弱い自分、腹黒い自分を認めて、強がるのをやめ、悲しいときに悲しいと言いたい。つらいときにつらいと、怒っているときには怒っていると言いたい。
そんな簡単なことがどうして難しいんだろう。

わたしは人を見下してなどいないんです。
ただ見下されるのが怖いのかもしれない。見下され、見捨てられるのが怖い。

たぶん周りから見たら、わたしが、こんな不完全な存在であることなど、当たり前というかちゃんと見えてて、わたし一人が勝手に空回りしてるだけなんでしょう。

共感される方、そうでない方も、何かコメントをいただけますか。

素直になりたいです。

ユーザーID:7357147460

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  • 私も…☆

    私もあなたと同じような傾向があります。ただ一つ言えることは、そう言う自分を責めないことです。痩せ我慢と思われようが、全く我慢することの出来ないわがままな人よりは、忍耐力がある努力家だと言い聞かせて、自分自身を褒めてあげることです。それと、出来れば本音で話せる友人ができればいいのですが、それが無理なら、せめて世間話の出来る友人の数を増やすことも一つの対策です。

    ユーザーID:8232263932

  • ちょっと似てる〜〜〜

    私も愚痴も言わなきゃ悪口も自慢も言わず、人の話はすーーっと聞き流し、自分の話もあまりしません。
    人に心なんてこれっぱかしも開いてない(笑)
    親もあまり信用していない(というかもう年だし)。
    夫のことは心から信頼してるけど、大好きだからこそ心配かけたくない。
    というわけで自分の弱みなんて誰にもかけらも見せずに生きています。
    ええもう、友達なんてろくにいないし、あまり人様から好かれるタイプでもありません。
    でもまぁ、これはこれで仕方ないかな、こういう性格なんだな、とあきらめて生きています。
    トピ主さんもね、いっそ諦めちゃったほうがいいです。
    自分はこういう人なんだって。
    だって、弱みを人に見せるっていったって、どうやって見せればいいのかわからないでしょ?(私もわかりません)
    無理に自分を変えても、だからと言って特に人生が変わるわけでもなく、疲れるだけだと思うんですよ。
    誰かに今迷惑をかけているわけじゃないなら今の自分を受け入れるしかないです。
    強がりって悪いことじゃありません。
    少なくとも後ろ向きで愚痴っぽいよりは(笑)。

    ユーザーID:3368364466

  • 一緒にいてもツマラナイ

    そんな教科書みたいな人では面白みがありません。表向きは、前向き発言しかないなんて、管理職の中年男みたいです。
    私も基本的には貴女と同じような性格です。
    でも、貴女のように頭が良くて器用なタイプならもっと、周りにユーモアや愛嬌を振り撒いて、もっと賢く気高い女性になりましょう!

    ユーザーID:9422414644

  • 一番損なタイプ

    こんにちは、自分のそんな性格を分析されて、素直な性格に
    変わりたいと思う気持ちが、変わって行くと思いますよ
    そう思われた、きっかけは何ですか?
    私の、姉妹も、全く同じです。負けず嫌いで、変わって欲しい

    全然、そんな気持ち、みじんもない、意地っ張りな人は、思いも
    しませんから、自分が、変わると、周りの人も違って来るし
    いい人には、いい人が集まって来ますよ 
    主さんのような、性格は、損、男性からも、敬遠されるし
    ある程度、可愛い性格でないとね
    素直になりたいという気持ちが、自分を変える入り口に立っている
    と思います。少しずつ、変えて行けばいいですよ

    ユーザーID:5361765604

  • ご苦労様です

    私は親に「他人に迷惑かけるな」と教えられました。
    子供の私は、それを教えに真面目に取り組み
    優しく好意で差し伸べられた手も
    「いえ、できます。」と突っぱねていました。

    大人になり沢山の人と関わり、自分が好意で
    差し伸べた手を突っぱねられた時、
    「何て可愛げがない」と感じると同時に
    自分という人間が、どんな人間か見えた気が
    しました。しかし、もうこの時点で人への
    甘え方、甘え加減が分からず混乱しました。
    今までの自分好きだったのに、何だったんだ?
    とガックリしました。

    でも気がついたことにより、視界が広がった
    感覚と、自分の親を客観的に見れるように
    なりました。
    性格は変わりませんが、物の捉え方は変わって
    いきます。それによって行動が変わってきます。
    大丈夫ですよ。
    気がついたんですから。
    私もプライド高いと言われるんですが
    自覚ないんですから(笑
    終わってるでしょ。

    ユーザーID:6142936731

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  • きっと、ばれてる。

    >、こんな不完全な存在であることなど、当たり前というかちゃんと見えてて

    違いますよ、きっとばれてます。
    だから見栄なんて張っても空しいだけ。

    私の周りにもいますよ。
    「自分はテキパキ何でもこなせる」と顔に書いてある人。
    けど、周りが求めている仕事内容とズレていて。
    口出しすると露骨に「口出ししないで」的な態度をとるから
    誰も口出しせず、求めていない筋違いな仕事を
    テキパキこなしているのをただただ冷ややかに見ているだけ。
    そして「テキパキできる自分」に酔ってる彼女を失笑しながら見てるだけ。

    彼女に『聞く耳』があれば違うのにな、と思います。
    そして『素直さ』『柔軟性』も
    大きく欠如しているように感じます。

    変わることは難しいと思うけど、
    聞く耳を持つ事、素直さやある種の可愛げ、柔軟性は必要ですよ。

    正直、扱いにくいです

    ユーザーID:3834007554

  • リラックス

    こんにちは。
    ずいぶん率直に話しておられるなあ、と感じました。気持ちがありのままに書かれていて、読んでいて好感をもちました。あなたは別に虚勢をはらなくても十分魅力的な方なのではないでしょうか…。
    私も周囲に対してあまり素直な感情表現をしないようです。先回りして気をつかったりして、わりと頼られてしまいます。そして時に、しんどさを感じます。最近は一人になるとボーッとしています。
    私の場合はおそらく、揉めごとが嫌でそつのない態度をとってしまうのだと思います。自分の感情を抑えて和を優先してしまう。ある意味、場をきれいにまとめようとする仕切り屋なのかもしれません。
    もっとリラックスして、ちょっとアホになるといいのかなあ…。気楽に人とつきあいたいです。

    ユーザーID:3441646090

  • 素直ねぇ

    そのままじゃダメですか?
    プライドが高く完璧を求め、装ってもいいと思うけど。
    トピ主さんは客観的に自分をわかっているからいいじゃないですか。

    よく素直になれとかいうけど、どうなの?
    素直になった結果、
    子供っぽい人たちが増えたように思います。

    私はいろいろあって、弱みを見せる結果になってしまったけど
    ダメ。やっぱり恰好悪いと思っています。
    全部自分で解決処理したい。いつか戻って見せます。

    向き不向きで、取り繕っていたほうが
    実はラクだったと後で思うこともありますよ。
    でも、一度素を見せたらもとには戻れませ〜ん。

    トピ主、恰好悪い部分も含めて
    イケテルぜ!

    ユーザーID:4267646196

  • 楽になりたいですね。 1

    私も似てますよ。やれば、そこそこできてしまうから、周りからもできるひとと思われるところとか。プライドが高いところとか。
    もともとの性格もあると思うけど、生活環境も関係してると思います。
    私は、親から”がんばりなさい””強くなりなさい”と言われて育ちました。=それはこども心に、人に弱みを見せたり、愚痴らない、頼らないことだと思って生きてきました。
    完璧も目指しました。
    が、そんなの続くわけがなく・・結果、うつになりました。
    今になって、親と買い物に行って気に入った洋服があったら買ってあげると言われても”何を今更・・。甘え方なんてわからないし、甘えたくもない”と思ってしまいます。
    だけど、苦しいですよね。人に素を見せられないのは。
    急には変われないけど、まず自分で自分を許すことからだと思います。
    ”疲れちゃった、また強がっちゃった、つらい、頭きた〜!”とか、独り言でもいいし、ぽろって周りに愚痴っても案外大丈夫だったりしますよ。
    他の方も書いてますが、主さんが強がってること、わかるひとにはわかっています。私の場合は、職場の同僚(男性)とか主人が気付いてくれていました。

    ユーザーID:7251538094

  • 楽になりたいですね。2

    いつかトピ文に書いたような気持ちを、このひとになら・・っていうひとに言えたらいいですね。
    完璧に見えるひとより、完璧じゃないほうが人間らしくて魅力的だと思うし、周りのひともとっつきやすかっただろうなあと、
    今になって思います。
    1のレスにも書いたように、周りにぽろっと愚痴ったら、最初は”珍しいね”なんて言われるかもしれないけど、
    ”どうした?何かあった?”って聞いてくれるひともいます。その一歩が勇気いるんですけどね。
    あと今は、ひとに弱みを見せないより、見せられるほうが自信があって強いのかもしれないとも思います。
    今までそうやって生きてないと、簡単なことが難しいんですよね。

    私も以前、偉そうと思われたのか嫌がらせをされたことがあります。思い返しても何が気に障ったのかわかりません。
    そういう場合は、もうどうしようもないので、こちらはあたらずさわらず、あいさつをかわす程度でした。
    主さんもあまり気にやまないでくださいね。そのエネルギーがもったいないです。

    ユーザーID:7251538094

  • なんとなく分かります

    私もトピ主さんときっと同じタイプです。

    他者との関係の中に身を置いているという前提で物事を考えるから、そういう複雑な考えに囚われるのではないです?

    たとえばAさんと勝負をして、自分が負けたとします。

    どうしてAさんなんかに負けたの…悔しい…でもAさんも頑張ってるし…いや私だって頑張った…何が足りなかったの…恥ずかしい…どんな顔で振る舞えばいいの…などなど。

    だけど自分自身だけを見つめると、「負けた」という結果しか残らないわけです。
    悔しいという気持ちは変わらないですが、Aさんうんぬんという腹黒いマイナス的な感情はなくなり、
    この結果を乗り越えるためには次回何をすればいいのか、今自分にできることは何なのか――結果に対する核心的な部分にのみ向き合えると思うんです。

    少し喩えが分かりにくいかもしれませんが、
    他者との関係・その世界を排除して物事を考えると、もっとシンプルに建設的な考え・行動に結びつくと思います。

    私はつい他者との関係の中で自分を評価しがちなので(そして落ち込む)、
    こんなふうに考えてフットワークを軽くするように努めています。

    ユーザーID:0960173359

  • トピ主さんの自己分析は全部ハズれている可能性大

    >>実際、強くて器用で、そこそこなんでもできちゃう
    >>でも本当は、せっぱつまって必死になって、取り繕っています。

    うーん、なんだか「アタシなんて・・・」ってしおらしい感じで書いてるけど、「強くて器用でそこそこ何でも出来ちゃう」なんて自己評価が高いじゃないですか(笑)
    嫌われるのはそう言う裏腹なところだと思いますよ。

    人から嫌われている人に限ってあれこれと自己分析したがる癖があるのですが、その自己分析がもう何と言うか、ことごとくハズレちゃってるわけです。
    だから周囲とのギャップがますます大きくなっちゃうわけです。

    ユーザーID:1656921383

  • 梅しそ小町さん、そうなのよ

    エラそう、とか言われる時点で、やってる内容が完璧じゃない証拠。
    なのに完璧ぶってるからエラそうと言われるのです。
    絶対〜に誰かその不完全な部分に目をつぶって我慢してる人がいるはずです。
    ホント、自己評価高いひとの自己分析って外れてる。

    でも、私たちは何もいいません。
    何故かって?そういう人って指摘すると絶対感情的に反論してくるから(そこだけ完璧)面倒で。

    弱みを見せられないって、結局自分を持ち上げてくれる人しか欲しくないんでしょ?
    ちょっと違う意見言われると、私は弱いの〜って逃げるもの。ずるいよ。

    こういう人って言われたことは完璧?に覚えてやるけどマニュアルにないことが起こると、どんなに小さい事でも、自分が責任取らずに絶対黙って下向いて弱いふりする。だから横にいる人が泥かぶるしかないので、そばにいるのが嫌です。

    ユーザーID:3745592176

  • おだてられてませんか?

    こういう人って廻りは気付いていてやたらとオダテます。
    オダテられれば機嫌の良い人だと思われているから。

    ある接客業勤めている人が大きな声で○○様ありがとうございます。
    とか言うのはオダテに弱い人だとわかっているとか。社長を連発
    するのもオダテに弱い人には有効だと知ってるから。
    特に友人が格上の場合は格下にしないように持ち上げるんだ
    そうです。

    プライドと自分の器が合わないって事ですよね。
    普通以下の自分を許すんじゃなく認めるんですよ。

    見下されるのが嫌と思うのは自分より格上と思う人と付き合って
    いるからでしょう?だから疲れるんですよ。

    身の程を知り自分と同レベルの人と無理なく付き合えば見栄を
    張る事も見捨てられる事もないと思うのですが。

    見栄と強がりって嘘吐きも多いですよね。
    そんな感じで格上と付き合ってもアラが出てると思いますけど。
    相手は浅い知り合いレベルにしか感じてないと思いますよ。

    ユーザーID:3317194618

  • 人それぞれです。

    そのように取り繕ってしまうのは、見捨てられるのが怖い、だれにも迷惑をかけられないとかそういうものではないでしょうか?

    弱みを表に出して誰かに共感してもらいたい人、弱みをだしてしまうのが怖い人・・・こういう感情は人それぞれです。
    上のレスのように、共感して慰めてくれる人もいますしそのような方々と違う視点から貴女のトピをみて強めの言葉でいろいろと的確にレスを投票してくれる人がるようにふとした瞬間に人それぞれの個性が出てくるものです。
    だから、弱みを身近な人に見せられないならそれでいいとおもいます。
    そんな簡単に性格は直るものではないので仕方ないことだと思います。これもあなたの個性です。

    だからそんなに溜め込まずにこんな感じのコミュニティーサイトなどみつけて、そこで素直になることから始めてみてはどうですか?

    ユーザーID:6044309918

  • 相手を信頼する

    最後の言葉「素直になりたい」、それが一番の解決策への糸口なのでは?

    トピ主さんのように自分が相手よりもできることが多いと、相手を信頼しまかせるよりも、自分でやった方が安心できるというようなことはないですか。

    それは相手にとっては「信頼されていない」と受け取られかねませんし、結果、他人より自分の方を信用していることになります。

    私は抜けていて弱い人間ですが、周りからは高い評価をもらうことが多く、また、フレンドリーな性格なので、相手はすぐに心を開いてくれるのですが、実際は相手が思うほど私の方は心を開いていませんでした。なぜならば、当時の私はどこかで自分以外の人を信用できず、頑張れば一人で生きていけると思っていたからです。

    けれど一人では乗り越えられない出来事があり、人を信頼し頼ることが必要だとわかりそこから変わることができました。私の場合は主人がそのきっかけでした。

    素直になるというのは、弱みを見せることだけとは限りません。まずは相手を信頼し、「ありがとう」「あなたのおかげで助かった」などプラスの感情から素直に表現してはいかがですか。私は楽になりましたよ。

    ユーザーID:1620521001

  • 私は逆かも…

    私の場合、欠点だらけで不器用なのでできないことが多く、つい人に頼ってしまいます。
    本当は自分一人でできなきゃまずい事も頼ってしまうので自己嫌悪して落ち込んでしまいます。
    「私って人を利用していてずるいな」「なんで私は一人でできないんだろう」と
    いつも自分を責めてしまいます。

    そんな私でもプライドが高いんです。
    きっと不完全な自分を覆い隠すために
    見下げられないように人を見下すのかもしれません。

    主さん、私たちは弱みを見せられる・見せられないの違いはあれど
    「自分を不完全だと思っている」ことではとても似ているのかも知れません。
    きっと、主さんや私の性格では弱みを見せても見せなくても、自分の性格に悩むのかも。

    だからまず、「自分を不完全だ」と思うよりも頑張っている自分を
    認めることからはじめてみませんか?
    私も出来ることだけでも頑張ってきた自分を少しずつ認めて
    自然な笑顔で周囲に接していけるようになりたいと思っています。

    主さんは頑張り屋です。すごいです。
    私も出来ることだけでも完璧にこなそうと頑張っています。
    スタートはそこからですよね。

    ユーザーID:4302886529

  • 友人に似ています

    友人がトピ主さんに似ています。プライドが高く、なかなか心を開けないタイプのようです。
    私は真逆で、いつもあっけらかんと感情を出して(悪口以外)、失敗は笑い話としてネタにするタイプです。
    私があけっぴろげすぎて、友人も脱力するみたいで、色々話してくれるようになりました。
    トピ主さんの周りにそういう人はいませんか?

    私の考え方ですが...
    見下してくるような人とは付き合いたいとは思わないので、気にしません。
    見捨てられるのは不安ではありますが、それで離れていくならその程度の付き合いだと思います。
    深刻な悩みは信頼できる人にしか相談しませんが。

    トピ主さんは、人によく思われたいんですよね?そして理想が高い。頑張り屋なんだと思います。
    詮索好きなおばちゃんはともかく、みんな他人にそこまで興味ないですよー。
    自分のことでいっぱいいっぱいです(笑)

    もっと肩の力が抜けるといいですね!

    ユーザーID:5896412561

  • 何かありましたか?

    何か辛い出来事でもありましたか?
    人間はみんな弱いですよ(笑)
    みんな強がってます!
    誰か信頼できる家族一人だけでもいいので自分の弱いところ、素直な気持ちを伝えると人生楽になりますよ☆
    私は母にみせてます。
    母も私にみせてます(笑)

    ユーザーID:8387859068

  • はじめまして

    トピ様にそっくりの知人がいて
    どうにかして 心を解放し楽になるお手伝いをしたいと
    常日頃から思っています

    反対に質問します どのように接して貰ったら
    心地よくいれますか?
    どのように接して貰ったら
    心を開く事ができますか?
    ご自身1人だけでは もうその爆弾級の虚勢を破る事は出来ないのでは?
    幼い頃の親御さんとのトラウマがあるのでは?  と思います。

    ユーザーID:9212602986

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