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婚活疲れってこの事だったんですね・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

このみ

はじめまして。
私は28才会社員です。
1ヶ月前に大手結婚相談所へ入会しました。

私は相手の男性に求めるものは、
年収500万以上・人の気持ちがわかる人・外見は生理的に受付けられればOK!
この条件でお願いしているのですが、高望みでしょうか?(泣)

1ヶ月のうちに6人とお見合いしましたが、一度も成立しません。

すべての方にOKを出してはいないですが、断られるという事に疲れました。
心が痛いというか、ズキズキして、悲しいです。
そこまで好きでもないのにこの苦しみは一体。。。

お見合いの時は楽しくお話しできるのに、お返事がNOだとガックリきます。
これが半年、1年、2年と続くけば、もう精神的にボロボロになるのが目に見えます。

もう少し頑張れそうな気持でいるのですが、心の持ちようをどうすれば良いでしょうか??
年齢的にも焦りますし、不安で仕方ないです。

経験者の皆様、アドバイスをよろしくお願い致します。

ユーザーID:4418982306

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  • 数打ちゃ当たる

    今の結婚適齢期の男性の年収は、300〜400万円程度だと聞きます。
    男性が300〜400万円稼ぎ、女性が100〜200万円稼いで、世帯年収が400〜600万円でやっていく、というのが現代の標準的な世帯モデルかと思います。

    そうした中で500万の年収がある男性となると、申し込みが殺到して選び放題というのが現実ではないでしょうか。
    ですので、基本的には断られるのが当然と思った方が気が楽ですよ。
    トピ主さんは年齢も若いですし、その条件でもいずれは出会えると思います。

    ユーザーID:5559419034

  • 欲しいモノがすぐに手に入るほど世の中甘くない

    …という気の持ちようはどうでしょうか?
    年収500万以上、外見に清潔感があり親切な男性なんて誰もが欲しがる男性です。
    それを一ヶ月かそこらで手に入れようなんて少し甘いと思いませんか?
    僅か一ヶ月で夢が叶うなんてことが世の中にどれだけあるでしょう?

    夢を追うということは辛くて当然のことです。
    何年努力しても報われない人だっています。
    当然ボロボロになります。
    それでも願いが叶う日を夢見て皆努力をしているのです。

    トピ主さんも頑張りましょう。
    この壁を超えたら年収500万以上の旦那様が手に入るのですよ。

    ユーザーID:2853063072

  • 婚活→結婚した者です。

    あまり期待せずに…というスタンスでも、数人とお会いしてなかなかうまくいかないと疲れちゃいますよね。
    自分に合う人は世の中に存在するんだろうか、その人は今一体どこで何をしているのか?と考えても仕方のないことをよく考えたものです。
    「きっと運命の相手はいる!」と信じて活動を続けるのは結構ハードですよね。

    私の場合は月に2〜3人のペースでしたが、婚活を始めて一年くらいたった頃にほとほと気力がなくなってしまい、あと一人会って駄目だったらしばらく休もう。と思って会ったその相手が今の夫でした。

    ひと月に6人というのはちょっとハイペースかもしれないです。
    一人でもそれなりに緊張したり期待したり疲れるのに、主さんにとってもきついのではないでしょうか。
    お会いするペースをもう少し減らしてみては?

    主さんはまだ一ヵ月ですよね。
    もっと何年も活動をしている人も知っています。
    ご自分がパンクしてしまっては、いいご縁も逃してしまうかもしれませんよ。
    無理のないペースで、うまく自分を労わりつつ、たまに休むのもいいと思います。

    良いご縁が訪れるよう、祈っています!

    ユーザーID:1918609483

  • もうすぐ笑だよ

    私ごとですが婚活しましたが、話してもくれない事態が多く、
    パーティーなど行きまして声をかければ「ちっ」と言われて”かわされて”ました。
    婚活は35のときの失敗の買物だな。今40結婚で生活保障を狙う路線はあきらめてます。
    ショックはわかります。仕事のほうで評価や信頼がまだありましたし目標もあるので、いやされていました。実際。仕事してなかったら再起不能でしょうね。
    話しても、正直相手が私より馬鹿にみえるわけではないですが相手のリアクション見てるとおそらく、生意気にみえるか、イメージ違いと。
    相手のリアクションはどう感じますか?ああいうとこにきてる男性は料理できる親の介護をしてくれそうな花嫁をイメージしてませんか?
    ちなみに、婚活の会社だけでなく料理教室なども行かれますと、教室仲間のおばさまから紹介された友人がいましたよ。
    あと気晴らしの趣味もいい表情で会話できるかも。そして同時に私が反省したのは相手の年収より自分の年収維持もしくは向上かな。
    あなたはもっとそれができる年齢かと。相手に年収いくらより自分のほうに期待したら?そのほうがいざ結婚式でも自分の意見を言えるしね。

    ユーザーID:4610627500

  • トピ主さんの希望の相手の立場で考えてみる

    結婚は、相手がいります。1人ではできません。
    相手にも選択権がある、このことを忘れてはいけません。

    トピ主さんの希望する相手は、概ね多くの女性が希望する条件です。
    平たくいえば「条件の良い男性」に分類されるでしょう。
    年収も同年代の中央値の5割増しで、性格面の条件もありますから。

    でも、条件の良い男性は、立場が強いので選び放題です。

    つまり、トピ主さんが選ぶというより、そういう条件の良い男性から選んでもらえるような
    「何か」がトピ主さんにないと、婚活の場では成功しないと思います。

    何かとは、例えば年齢、容姿、特技(料理とか)、
    相手によってはトピ主さんの職業や年収、実家の状況(資産家とか)になります。


    でも、全ての条件は相対的なものです。

    例えば料理なら、並みの腕前では料理が趣味という男性には魅力的に映らないかも知れませんが
    全く料理ができない男性には魅力的に映ることでしょう。

    トピ主さんの年齢や容姿も同じ。

    理想を追いかけるなとはいいませんが、自分が希望するよりも
    少しだけ低いところに縁がある場合が多々ありますよ。

    ユーザーID:3164479414

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  • レスします

    相手の反応は当然だと思いますよ
    年収を見るということは男性に依存するのが透けて見えているわけですから

    はっきり言ってなんで初対面の相手の生活を保証してあげなくちゃいけないの?
    あなただったらする気になりますか

    冗談じゃないと思うのが普通の感覚です
    そろそろ女性もまともに成長してほしいものです
    結婚は女性が楽をするためのシステムではないということを知ってください
    相手を幸せにしてあげるためのものです

    そんなことも考えられない幼稚な女性が余るんです

    ユーザーID:4643475957

  • 自分勝手なトピ主さんにびっくりした

    断る立場のときもあるんでしょ?そのときどう思いました?会う前に年収はクリアしてるからあとは性格がキライなんですよね。「この人は生理的に無理な外見だから断ろう」「この人は人の気持ちがわからないから断ろう」とかですよね?逆のことをされて落ち込むのはワガママでしょう?あなただって断って、断ったことをさっさと忘れちゃってるんじゃないですか?

    ユーザーID:5868977080

  • 疲れるにはまだ早い

    私は30代で婚活をはじめて成婚するまでに30人ぐらいとお見合いしました。
    そのなかで2回以降会った人は半分もいきません。
    けっこう私はお見合い受けがよくて会った人から交際希望されることが多かったのですが、
    こちらが無理でお断りするほうが多かったです。

    交際成立になっても2回目で断ったり、もちろんこちらが断られることもありましたが、
    その場合でも会って1,2回目とか早い段階が多いので、感情が深入りしてないせいか一瞬は落ち込みますがすぐにどうでもよくなりました。

    婚活で断られると馴れないうちはショックですが、べつに人間を否定されたわけじゃないので
    そこは深く悩まず、気持ちを切り替えて次の出会いに向けたほうがいいですよ。

    婚活すれば出会いは増えますが2回3回と続くのは一握り、そのなかで結婚までいく縁はたった1人。
    1カ月で、その程度の人数で、疲れてる場合じゃないですよ。笑。
    私なんてもう何年かかったか。
    でも出会うときは出会えます。貴女はまだ20代。焦らないことです。

    ユーザーID:5726445534

  • 簡単ではない

    まず、いくら焦ってるとはいえ、1ヶ月に6人はやりすぎなんじゃなかろうか。
    断られる云々以前に、物理的に疲れそうです。

    つぎに掲げられている条件が高望みかどうかについてですが、
    これはせめて同じ項目についてだけでも、
    トピ主さん自身はどうなのかが書いていないことには、
    ちょっと判断できないですよね。その点については、

    人の気持ちを考える

    トピ主さんにはできているかな?

    最後に気の持ちようについてですが、
    断られて当たり前くらいに考えておいたほうがよいかも。
    ただ、半年も状況が変わらないのであれば、条件は見直した方がいいのでは?
    1年そこらで、ひっくり返せるほど自分が変われる自信があるなら別として。

    ユーザーID:0735824249

  • 視野を広く、自立する

    >心が痛いというか、ズキズキして、悲しいです。
    >そこまで好きでもないのにこの苦しみは一体。。。

    トピ主さんがNOと断るたびに、自分がお相手男性を苦しめているということも忘れないでくださいね。
    トピ主さんばかりが男性に辛い思いをさせられているわけではないのです。あなたも男性に少なからず苦しい思いをさせ傷つけているということを忘れないでください。
    お互いさま、なんです。

    一か月6人はハイペースですね!
    就活でも一次面談で一か月に6社から落とされまくったら、凹みますよね。なんかダメ人間レッテル貼られたみたいな気になって。

    私は30後半で婚活して結婚しましたが、のんびりペースだったから半年で会ったのは5人とかでしたよ。
    断られたのは一人だけでしたが、けっこう気にいった相手だったから凹みました。なのでトピ主さんの気持ちはわかります。

    焦りや不安は相手に伝わります。すがりたいような気持ちで相手を探すと目が曇ってハズレ掴んじゃいますよ。
    ペースダウンして、もっと気持ちにゆとりと自信を持てる状況作ったほうが、遠回りのようで結果的には正解かもしれませんよ。

    ユーザーID:4297327986

  • 射幸心にご注意を

    野村総研調べによると500万円以上の〜30代バツ無し未婚男性は5%程度らしいので、500万円は相当上位だと思いますよ

    なので、トピ主さんの条件に合致する人は

    1:年収(5%以上)で絞込み
    2:その中で(人の気持ちがわかる人)で絞込み
    3:さらに(生理的に受付けられる外見)で絞込み

    と、かなり高いハードルです

    そして、ご承知の通りお相手にも振る権利はあります

    その上でアドバイスさせていただくと相談所はビジネスなので「来月はいい人が現れる!」と会費を払わせ続けさせてナンボです、景気の良い話しかしません。

    「有名大学○○名合格!」や「○○さん、レアカードゲット!」と方向は同じです

    なので事前に何年浪人するか何回ガチャをまわすかは決めておいた方がよいと思います

    婚活市場にはちょっと前のトピの「私の条件はそんなに高望みでしょうか?」のような女性が沢山います

    そうなる前に「好きと言ってくれる条件に合わない人」と幸せになってはいかがでしょう?

    ガチャは分からないですが、周りと同じぐらいの年齢ならどこの学校でも楽しいものです。

    ユーザーID:7030490742

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