主人に存在が重いと言われました

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恋愛・結婚・離婚

まる

私31歳主人35歳結婚5年子供なしです。
主人は自営業で自分が好きな仕事を職にしているので本当に休みません。仕事が好きでしょうがないらしいです。

そんな主人なのでもちろん私は元々同業者なので毎日くる日もくる日も仕事をしていました。
私は休みがないとメリハリがつけらてないので週1回休みが欲しい。とお願いしたところ
「一緒にやっているのに休みが欲しいなんて意味がわからない。スタッフも協力してくれて働いてくれてるのになんであなたに休みを与えなきゃいけないんだ。あなたに休みを与えたら示しがつかないじゃないか」と言われた事もあります。おかげで体調が悪くなりこにままだと子供ができない。
とわかり話し合いをかさねた結果仕事を辞める。という意見で一致しました。

最近仕事から解放され家事もできるようになりこれから子供も欲しいな。
って思ってた矢先最近元気がなくピリピリしていたのでどうしたのか?ときいたところ
仕事の話から「存在が重い。お前が俺のことを好きで思ってるほど俺はお前の事すきじゃない。」
仕事を一緒にしなくなった途端この発言。呆れ果てて大泣きしました。「存在自体が負担だから嫌いになってくれたらどんだけ楽か。」
「家庭はいるって言ったらいるしいらない。って言ったらいらない。」とも言われもう頭が痛くてしんどいです。
仕事やめてからは家の事ができるので家事はしっかりやっています。家では一切仕事の話はしないので帰ってくるとご飯食べてテレビ見て寝ています。
会話はそこまでしないのでそれは別に気にしていなかったのですがどうすればいいのかがわかりません。
ひとまず来週から距離をおくためうちが出ることにしたのですがこの発言をする男の心理ってなんですか?

ユーザーID:7732125443

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  • 気遣いが出来ない奥さんだから。

    ・他に好きな人が出来たから、妻の嫌なところが目に付き始め、今はキライという感情しかない。
    ・仕事のパートナーとして尊敬しずっと一緒に仕事をしていく予定で結婚したのに、主さんが突然仕事を辞めた事がすごく勝手な行動に思え、キライになった。
    ・単純に性格の不一致、徐々に不満がたまり旦那がそれに耐えられないくなり爆発した。
    このくらいしか思い当たりません。

    でもひとつだけ確実なのが「もう好きじゃない。むしろ嫌い。別れたい。」と思われていることです。


    これだけの事態になるまで全く気が付かないのが不思議です。
    ご自分で心当たりはないのですか?
    あなたの自分勝手、自己中なところに旦那さんが耐えられなくなっただけのような気もします。
    文章を読んでいると、自分にまったく非はない、旦那のせいにしている印象を受けます。
    あなたが辞めた穴は旦那さんが埋めてるのでしょうか?
    だとしたら、彼だって肉体的・精神的に追い詰められてますよ。
    それを気づいて、気遣ってあげられない奥さんは必要ないでしょう。

    ユーザーID:8958453347

  • トピに書かれている事が旦那さんの本音では?

    まるさんが、この発言によって傷付いた事は、充分に分かります。
    自分に向かって、ここまで言うなんて酷いと思われたはず。

    五年間、二人の間に何があったのか、こちらは知る由も無いですが、
    旦那さんとしては今更、自分の本音を隠したって仕方が無いと思い
    ズバッと本音を言ったのだと思います。

    存在が重い、存在が負担だと言われたなら、離婚したいと言う事では?

    容易に離婚を出来るかどうかは別として、これ以上、結婚生活を継続したくない
    という意味に解釈しましたが。

    ユーザーID:7472559958

  • そんな男捨てちゃえ!

    まったく思いやりがない夫ですね!読んでいて頭にきました。
    最初から妻の労働力をあてにして、家に帰れば家事もさせる。
    将来のことや子供のことなど、どう考えてたんでしょうね?
    働いている間のお給料はもらっていましたか?
    あなたが抜けた分、ほかの人を雇うなら人件費がかかるとか、そっちの心配ばかりしてるんじゃないの?
    夫婦でいる意味はあるの?
    馬車馬のように働けなければ嫌いになるなんて、トピ主さんがかわいそうすぎます。
    もっと自分を大事にしてください。
    こんな夫と子供を作っても協力してもらえないばかりか、子供もろとも足手まといなんて言われかねませんし、トピ主さんが無理して体を壊してもポイ捨てされるだけですよ。
    まだお子さんいないなら、離婚したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2272379087

  • レスありがとうございます

    仕事の辞める事ですがお店を始めてしばらくたってから従業員も何人かいたのでその頃から主人が「お前が店にいると邪魔だ」と言っておりただ人数が足りないから
    「悪いけど入って」みたいな感じで今まですごしていました。
    体調を崩し始めてから偶然にも従業員が増えてきたので主人は「いい機会だから店から離れた方がいいね。」となりお店から離れました。

    正直自分では何が悪いのかがわかtれないのは事実かもしれません。
    結婚する前から同棲していたのですが仕事はその時からやっていてその当時従業員に恵まれず助けて欲しい。と言われれそこからずっと今まで一緒にやってきました。

    自分はただ夢に向かってただがむしゃらにやっている主人を見て助けになるなら。と思いやってきただけです。
    仕事始めて4年ぐらいはありがとう。といつもいってくれていたのですが5年目から仕事の環境がかわり態度に変化が出てきた感じです。
    結婚生活でそこまで不満はないんです。。相手の両親とも上手くいってますし。主人の母と私で旅行へ行ったりもします。
    尚更わからない。っていうのもあります。

    ユーザーID:7732125443

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自営業なら

    自営業だから懸命に働く自分をサポートして欲しい、っていうのがご主人の思いだったのでしょうね
    週イチは休みが欲しいトピ主さんの気持ちも分からなくはないけど、ご主人が自営業だと知ってて結婚したのですよね。
    二人の関係は恋愛から結婚に変化したのですよ。ご主人が仕事に精を出すのは、トピ主さんとの生活を支える為なのですよ。
    甘えた思いを捨てないと、これから先も辛いと思われます。今はご主人は仕事に頑張りたい時期。理解し支えることはトピ主さんにもやりがいのあることでは?

    ユーザーID:2343043363

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  • そういう夫は必要なし

    共働きの上に、妻の週1日の休みも渋り
    その上、仕事命の夫なら、家の事は当然妻だろうし

    今は、31歳と若いから持ちこたえられても
    数年もすれば、どんな事になるやら

    黙っていたら、そんな夫なら
    いつまでもそんな状況のままだっただろうし

    それをしなくなったら今度は
    存在自体が重いだの、嫌いになってくれたほうが楽だの
    家庭は有っても無くてもいいだなんて

    そんな夫なら全く必要なし、すぐに別れてもいい程です。

    気遣いができない奥さんだの
    自分勝手、自己中だのと言っている人もいるようですが
    そういうレスは、放っておいて

    3度の食事から後片付け、掃除、洗濯
    家に帰ってから、すぐにご飯を食べられて
    後片付けもせず、お風呂やテレビを見て寝られるのは
    一体、誰のおかげなんでしょうか

    存在自体重い、負担だのと言うなら
    家の事を一切することなんてないし
    予定通り、家を出て
    家事をやってくれる人が、どれだけ有り難いか分からせるのもいいし

    私なら、出来るだけ早く別れます。

    ユーザーID:3583492575

  • 重いというか

    ご主人は、仕事>>>>>家庭という優先順位の人で、妻が仕事の枠に入っているウチはパートナーという実感が有ったが、家庭の枠に収まったらただの同居人に思えてしまったのでは?

    ただの同居人を養うのって「重い」ですからね。
    でも、婚姻届を出しているので、夫婦としての縛りや責任も有るのは、ご主人も自覚しているのでしょう。自分も悪いと。
    だから、トピ主さんの方から愛想を尽かしてくれて出て行ってくれて離婚してくれないかと思って居るんじゃないかと思います。

    トピ主さんは、家庭>仕事という考え方なので、この価値観の違いは埋められないと思います。

    ユーザーID:8370324886

  • あくまでも推測

    妻である前に仕事の同志だったあなたが、妻だけの存在になった。

    だから存在が重くなったのではなく、軽んじられてしまったのでは?
    必要だったのは、同志で 妻ではなかった?

    ユーザーID:5490855390

  • 仕事が理由ではない

    なんと勝手な夫の言い分でしょう。
    従業員の手前、経営者夫婦が休まず働くのは当たり前と思っているのでしょうか。
    週一日の休みはこれから長く商売を続けていく上での大事な一日です。
    子供が欲しいというのも当然です。
    女は男と違います。無理を続けると体に大きな負担が残るんですよ。
    それにメリハリは大切。こちらが休まなければ従業員も心から休めませんよ。
    そんなこともわからないのかな、夫は。

    きっと誰か好きな人でもできたのじゃないかな。
    それを言えずにあなたのせいにして「存在が重い」「嫌いになってくれたら」などと
    意味不明な事を言っているのです。仕事を休みたいと言ったトピ主さんにがっかりしたなんて
    あまりにもお粗末な理由じゃないですか。
    離婚は別にして、本当の理由を確かめてみる必要があります。

    ユーザーID:2146723685

  • 要るか要らないか?

    仕事一途と仰いましたが、 妻が居ることが重いと仰いましたが、ようは独身に戻りたいって事は他に 誰か好きな人とか、気になる人がいないか確認されましたか?
    単なる都合だけの夫婦なら婚姻費用とかしっかり貰って別居して今後を弁護士を入れて話し合われた方がいいですよ。 修復不能な気がします

    ユーザーID:4227499445

  • 結婚に向いていない人

     ご主人は、まだまだ夢を追いかけて、仕事一筋でやっていくべきだったんでしょうね。結婚には早すぎたんです。

     一緒に仕事しているうちは、パートナーという感覚はあったのかもしれませんが、仕事をやめたとたん「なぜ自分が妻を養わないといけないのか?家にいると思うだけでなんとなく気疲れがする。一人だったらもっと仕事に専念できるのに」と、言葉通り「存在が負担」になったんですよ。
     従業員をしてくれていれば報酬を払うことに抵抗はなかったけど、家にいる無職の妻を養うのが嫌になったのかも。
     
     トピ主さんがやめてからも仕事に口を出していたなら別ですが、そうでないなら、特に悪いことをしたわけじゃないと思いますよ。

     単にご主人が2つのことを同時にできないタイプ(家庭と仕事)で、子供ができたら・・・なんてことを考えたら不安になったのではないでしょうか。こういうタイプの人はなかなか変われません。自分のことだけでせいいっぱいな子供なんです。

     しばらく離れて、頭を冷やして、それでも気持ちが変わらなければ、一緒にいることは難しいかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:1720717164

  • もしかして

    ご主人、好きな人がいるんじゃないですか?しかもかなり近くに。
    従業員やアルバイトの中に気になる女性がいるのではないかと思いました。
    思い過ごしだと良いんですけど。

    ユーザーID:1836508310

  • 可能性は色々あると思うけど

    ぱっと考えられることを書きますね。

    1.自分だけが働いていることの不満
    仕事が好きということですが、それとこれとは別の感情。
    自分だけが働いて、妻は働かないことに対して不満がある。
    家事は労働ではない、完璧な家事を望んでいないという考えがある。

    2.労働負担が増えたことへの不満
    単純に一人減ったので、労働負担が増えてしまい
    今までトピ主さんにやってもらっていた仕事が
    自分に降りかかってきたことに不満である。

    3.金銭的負担が増えたことに対する不満
    トピ主さんは給与をもらっていましたか?
    もらってないとか、格安であれば、無料労働力が失われたので
    損した気分になっている。
    トピ主が働けば、出さなくていいバイト代などの
    負担がなくなるのに・・・などの不満がある。
    働かない妻を養うことは「損」という考え方である。

    4.他に好きな人ができた
    新しい従業員、取引先に好きな人ができたので
    トピ主さんを邪魔に感じている。

    くらいかなあ。
    すごい自己中心的なご主人という感じがしますが。
    だいたい休みがないっておかしいですよね。

    ユーザーID:1651776671

  • 専業主婦こわい…

    旦那さんもはじめは優しかったみたいですので、最近1年で何かあった、必ず理由があると思います。

    理由は前にレスしている方達と同じく推測するしかありません。
    トピ主さんがわからないというのだから。
    トピ主さん、人の気持ちを察するのが苦手…とか言われたことはないですか?


    旦那さんと徹底的に話してみるのがいいと思います。理由がわからないならなおさら。
    すぐ別れる、家を出るのは簡単ですが、愛してるならもっと話合いをしてみて!


    「一体、誰のおかげなんでしょうか」と言ってる方がいますが、この考えってすごく危険です。

    共働きでも、旦那さんとトピ主さんの仕事内容って違うと思うのですよね(仕事量とか責任とか)。
    旦那さんが一生懸命働いているのはトピ主さんとの生活を支えるため。(それで傷つける発言をするのは、本末転倒ですが…)

    「誰のおかげ」ではなく「誰の為に」です。

    旦那が元気に働けるのは妻のおかげ…正論です。
    妻が安定した暮らしを出来るのは夫のおかげ…お互い様です。

    無責任な「別れろ!」レスに煽られてはいけません。

    ユーザーID:6001031037

  • 憶測

    ご主人は誰かと恋愛関係にあるのだろう、と思います。

    トピ主さんのお話は時系列に整理されていなくて、分かりにくいのですが、おそらく、

    立ち上げから1年前?まで:トピ主さんはご主人の自営を一緒に手伝っていて、週に1度の休みもなかった。
    店にいると邪魔だと言われることはあったものの、人手不足もあり、頼りにされていて、お礼を言われることもあった。

    1年前?から現在まで:トピ主さんは仕事を辞めて、家事に専念した。

    ご主人は、その時期に増えた従業員か、その後に入った従業員の誰かと付き合っているのでは?あるいは、仕事以外の人かもしれませんが。

    でもね。ご主人にとって、トピ主さんと結婚しているメリットは何ですか?
    労働力にならない、さほど欲しくもない子供をせっつかれる、絶世の美人ではなく、気のきいた会話ができるわけでもない。

    以前のトピ主さんは同業者で戦力になり、また現場を知っているから愚痴も聞いてもらえ、頼りになったから好きだったのでは?

    自分だけ仕事を辞めて楽をしようとしたから、ダメなんですよ。子供ができてから辞めるならともかく。
    自営なら、一生、共に働く覚悟をしないと。

    ユーザーID:0193075212

  • そうですね

    >当時従業員に恵まれず助けて欲しい。と言われれ

    彼は結局自分の仕事を助けてくれる人が欲しいだけなんじゃないのかな。
    そんな言葉がプロポーズならトピ主さんは従業員として求められただけだし、
    仕事をしないトピ主さんのことはもう重い存在としか見れなくなった。

    問題はトピ主さんじゃなく、旦那様にあると思います。

    ユーザーID:7347746152

  • 元気出して。

    それだけ、今までトピ主さんの働きが良かったんですよ。
    色々「お前がいると邪魔」とか言ってたし、妻が同じ職場にいないほうがいいという考えは持ってはいたのでしょう。でも、実際はトピ主さんの働きにすごく頼っていたし、自分の仕事を助けてくれるパートナーとして信頼していた。

    それを辞めると言われて、承知したものの、自分の仕事が否定された気になったのかもしれません。仕事人間なら、自分自身が否定された気にもなった可能性も。特に、妻が専業主婦になって、家でラクしているしごきげんだと、よけい不愉快になった。もともと「女は家にいろ」という俺様タイプじゃないのなら、今時子どものいない専業主婦はきわめて珍しいですしね・・・。

    別居するなら、1ヶ月とか、期間をもうけたほうがいいと思います。トピ主さんがいなくなれば、トピ主さんの大切さに気づくかもしれませんが、あまり長引くといないのが当たり前になってしまいます。

    夫が勝手な部分はあると思いますが、トピ主さんもパートくらいは出た方がいいのでは。あと、経理を勉強して経理を担当するのはいいかもしれない。

    出て行くとき温かい言葉を夫に残した方がいいですよ。

    ユーザーID:2002801425

  • ご主人が自分勝手な人に思えます

     >お前が俺のことを好きで思ってるほど俺はお前の事すきじゃない。
    これが本心ですね。トピ主様が一緒に働いているかどうかは関係ありません。
    自分の都合のよいように動いてくれることだけを望み、思うようにいかなくなったら、こういうことを言い出すのでは、失礼ですがとんでもなく我儘で自己中なご主人としか思えません。

     トピ主様を批判するレスがありますが、トピ主様の文と照らし合わせると的外れな思い込みでしかありません。だから全く気にしないでよいでしょう。
     
     話は戻りますがトピ主様は、こんな男にこれからもついていくおつもりでしょうか? この先も振り回されて疲れるだけの不毛の日々が続いていくことが予想されますので、私なら別れるという選択をしますが、もしトピ主様が躊躇されるお気持ちがあるなら、ご主人のご両親に相談されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2326803203

  • トピ主です

    皆様レス本当にありがとうございます。
    言われてから日にちがたってくるとなんかどうでもよくなるっていうか相手に対して尽くす。してあげたい。っていう気持ちが薄れてくるもんですね。
    当然ですが「私こんだけしたからあなたこれだけ私にして。」
    なんて思ったりした事もないし見返りなんてなにも求めてないんですけどね。ですから私は自分から働いていても給料くれ。など一切言ったことありません。
    今は会社になったので税理士の先生の指示がありましたのでありがたくお給料はいただいています。

    不思議なもんであの発言以来主人の実家へ足を運びたくなくなりました。
    主人は優しいし一緒にいてたのしいです。だけど主人の人へ対する暴言であったり自分勝手な行動や感謝をしない根本を作ったのは両親なので凄く嫌だな。と。
    主人の実家はなんでもお金なので確かにお金がないと生活は成り立たないのですごく正しいのはわかっているのですが人としての根本が抜けてるんじゃないかと思うともう哀しくなってきます。

    ユーザーID:7732125443

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 仕事のパートナーが欲しい

    ご主人は、ただただ仕事が一番で大好きで、どうしたら上手く進められるのか?
    日々、それしかないのでは…

    仕事を円滑に進める為に、妻には家庭を守って欲しい人も居れば、一緒に頑張って欲しい人も居る。
    ご主人には、残念ながら専業主婦は必要ない…すみません。

    丈夫で長持ちし、従業員にも気配りし、社長の3倍くらい寝ないで働く、女将さんが理想だったのでは…

    トピ主さんには、もっと安らげる居場所を見つけて欲しいです。
    まだ貴方、若いもの。

    ユーザーID:4401901950

  • それはひどい

    そんなこと言われて...傷つきますね。距離をおくのはいいことと思います。
    あまり思いやりのないだんなさまのようですね。私も自営でやってますが、人間休息は必要ですよ。子供さんがいなくてなにより、新しいパートナーを探された方があなたのためのように思えます。そこまで言われてもしがみつくことはないほど、人間性を疑いますね。もちろんあなたの側の意見しか聞いていないのでなんともいえませんが。そこまでくるまでにはだんなさまもいろいろ考えたんでしょう。

    ユーザーID:4333375522

  • 5年目に何が?

    5年目から仕事の環境がかわり態度に変化が出てきたとのことですが、
    何かあったのでしょうか?
    もしかしたら、従業員の一人とご主人は付き合っているという可能性もありうるかもしれません。
    好きじゃないって、何かなければそんな言葉は出ません。

    普通に生活してきてだんだん互いが慣れ合いになり、喧嘩が増えたとしても、結局は夫婦としてそれなりに過ごし、会話もぽつぽつとあると思います。
    奥さんではない方向にご主人は向いているのかもしれません。

    ユーザーID:9942147646

  • 両極端な意見が出てきてますね(汗)

    まみさんのレスが一番的を得てるように思います。

    主さんとご主人、価値観が違うんですよ。
    「結婚感」ますます違うんだろうな・・・

    今、「子供」なんてこのご主人つゆほども
    思ってないのでは?
    ご主人にとって「子供」は自分の「店」なんでしょうね・・・

    今後、どうして行きたいのかじっくり話し合ってみては?
    たぶん、埋められそうもなさそうだけど。

    主さんがご主人に愛情があり、求めに応じてやって
    行けるならがんばれば良いでしょうが
    31歳・・充分にやり直しできますよ。

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:2305709246

  • こうかな?

    労働力として有用だったので4年目までは普通にしていたけど、経営が回り出して労働力としての必要性が無くなった
    →旦那にとって存在意義が無くなった
    →存在が重い発言
    かな?
    元から家庭が必要ない男だったんでしょう。
    早く別れた方がいいかな。
    事業への貢献はしっかり主張して財産分与とかもらいましょう。

    ユーザーID:6773416779

  • 調査

    夫の浮気調査を1度する事をお勧めします。
    仕事が順調になった途端、浮気に走ってる人は沢山います。
    夫さんの発言から、新たにともに人生を歩みたい人がいる様に思えます。

    ユーザーID:5285110661

  • その台詞はひどいですね

    トピ主さんの文章を読んだ限りでは、トピ主さんに非があるとは全く思えません。

    そりゃあ、何も非がないかどうかは情報が無いので分かりませんけど、時々「ああ、明らかにこのトピ主さんおかしいよー」って人がいますが、まるさんの文章からはそういう感じは全然しませんでした。


    「夫から暴言を吐かれるのは、その原因が妻にあるに決まっている」
    「夫から暴力をふるわれるのは、妻がいたらないからに決まっている」
    「夫が浮気をするのは、妻に魅力が無いからに決まっている」

    このような考えの人が、世の中にはどうしても存在するので、勝手な妄想で根拠もなく人を非難するようなレスは無視してくださいね。


    私も、これは想像ですけれど、旦那さんは、「仕事、命!」なんだと思います。
    同士としてやっていくにはいいけれど、結婚には向かない人なんじゃないかと思います。
    でも結婚したからには、「家族への接し方」というものがあるでしょうに、それができないんでしょうね。

    割り切って我慢するか、離婚するか、よく検討してください。

    ユーザーID:3863444016

  • ダンナさんが子供っぽい

    うちも、好きな仕事をしている自営業、です。
    ダンナさん、随分自分勝手ですね。
    仕事さえ出来たらいいって考えじゃないですか?
    「ダンナさんはトピ主さんの生活を支えるために仕事を頑張っている」
    という意見が見受けられますが、そんなダンナさんばかりじゃないですよ。
    自営業の人って、「自分がやりたいからやっている」って人が多いのでは?
    「結婚して妻が衣食住を管理してくれているからこそ好きな事を仕事にしていられる」
    とうちの主人は言ってくれています。

    ユーザーID:7298357962

  • 仕事がのってきた

    ほぼ想像ですが、

    仕事が順調に伸びてきて、人間関係も、もっと自由に交流したい。
    夕飯も仕事関係の人から多業種の人たちと食べたい。
    ちょっと偉くなってきて、糟糠の妻が、自分の重荷のように感じる。

    30半ばの自信家さんによくあるパターンでは?

    まるさん、ご主人甘やかし過ぎでは?

    妻なんだからもっと主張しなくちゃ。

    全然違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:8221283993

  • 今は冷静に

    心労も限界に近いかも知れませんけど…。ご主人の言動の意図的な部分を解明してから、自分の今後を考えるべきです!非常事態も考慮して冷静な対応を!

    ユーザーID:6717509619

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。皆様の中に書かれている別の誰か。主人と私には共通のお客様がいるのですがそのお客様から女性staffと主人のやり取りをみて「あの二人おかしいしなんであんなに嫁みたいな行動とるのか?」と言われた事があります。
    ただそのstaff1番長いしちゃんと彼氏と同棲もしていたのでそりゃないな。と過ごしていたのですがとある事がきっかけでぶっちぎれて怒鳴ったんですよ主人を。
    その時主人は謝って「ごめんね。そんなに勘違いさせるような行動をとって傷つけてこれからは気をつけるから心配しないで。」と。それからというもの特に変と思うような事はなくなりました。もう一つ同士。という意見ですが実両親に「嫁じゃなく同業者として扱いその感覚のまま仕事してる。当たり前だと思ってる時点でダメだ。」と言われました。仕事量は毎日14時間とかザラです。私は4年近くstaffの管理や商品管理もしておりました。流石に医者から止められたら従います。めちゃ働いて子供できないとか。ない。っておもいます。2週間程家から離れるのでゆっくり考えたいと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:7732125443

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