彼女のだらしなさが好ましい

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恋愛・結婚・離婚

柏木

だらしがない彼女と交際を始めて、一年程になります。
彼女はこれまでに付き合った誰よりも時間にルーズで、食生活や生活習慣等が乱れています。
まだ伝えてはおらず、独りよがりなのですが、彼女との結婚を考えています。
しかし多くの面において、私と彼女は正反対の性質を持っているため、うまくいかないのではないかという不安を抱えています。
そこで正反対の性質を持ちながら交際・結婚した男女の成功談や失敗談、だらしのない女性に惹かれる男性心理などお教えいただければと投稿しました。

表題の通り、今は彼女のだらしなさすら好ましく思っています。
これまでは、自分を律せない人間を心の中で見下している部分がありました。
苛立ちを覚えるため、そうした人にはできるだけ関わらないようにもしてきました。
自分が彼女に惹かれていると気付いた時は、愕然としたものです。

彼女は寝坊や遅刻の常習犯であり、私からすると社会常識を知らず、将来展望が希薄で刹那主義にも感じます。
家事は壊滅的です。
放っておくと彼女の生活はどんどん堕落していくのではないかと、つい世話を焼いたり口を出してしまうこともしばしば。
実際は放っておいても彼女は楽しく生きていくであろうことが想像できるのですが…

彼女は私には理解のできない分野の仕事で成功しており、その部分は非常に尊敬しています。
人間性はむしろ高いと感じることが多く、人からも好かれています。
以前、私が悩んでいたことを彼女が笑いに変えてくれ、気楽になったことがあります。
対人関係では、私はつい自慢話をしがちなのですが、彼女は自分を卑下した冗談で笑うような人です。
しかし自分が惹かれた彼女の楽天的というか、いい加減な部分は、だらしなさに通じるのかもしれません。

生活を共にしても、パートナーとして互いを尊敬しあえるのか悩んでいます。

ユーザーID:6981324196

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  • 意外と

    うまくいくのではないかな。と思いました。
    私もだらしない方です。彼女さんほどではないですが・・・
    彼氏がトピ主さんのように細かいといいますか、真面目です。
    お互いの譲れない部分は、話しあいますが、大抵彼が理解というのか、私のマイルールにのってくれたりしてます。
    彼もトピ主さんのように明るく前向きな私が好きらしくそこがぶれない限りは、問題ないと。
    トピ主さんの相手に求める優先順位次第ですね。
    お互い補う関係も悪くないと思います。

    ユーザーID:0320468942

  • 彼女は…

    アーティスト系なのでしょうか?

    お互いの足りない所を補えあえそうならいいんじゃないのでしょうか?

    ルーズとルーズ、キビキビとキビキビっていう組み合わせは破綻しそうだと思います。

    ユーザーID:3072624278

  • 仕事があるなら

    彼女に仕事(経済的基盤)があるなら、大丈夫でしょう。

    そこまでルーズなのに成功しているのは、奇跡です。ただ、ルーズなことが今後の仕事に影響があるなら、致命傷です。一般的な仕事では、普通は成功しません。

    彼女は投資家か漫画家ですか?

    ユーザーID:6395509412

  • 2人のうちは大丈夫

    でも子供が産まれたらそういう女性ってどうなるのか
    ちょっと想像つかないですねぇ

    それでも、気分を明るくしてくれて、仕事面で尊敬できる
    女性と結婚できたら最高じゃないですか
    相補って楽しく暮らせそうな気がします

    ユーザーID:6822952218

  • 貴方の悩みは私の楽しみ

    これから色んなレスがつくでしょう。
    今からワクワクします。
    「キッチリ山のキチ平さん」が「だらしな姫」に恋をしたんですネ。
    仕事ではとても優秀で尊敬なさってるんで、心底だらしなくなってしまった
    我が夫とは違いますが、最初は尊敬していた点は同じなんですよ…
    結婚30年。 あれから30年! 
    視界に入ると吐き気がするので、横を向いて食事してます。

    ユーザーID:0173243476

  • いいと思います

    お互い長所と短所がぴったり補えそうなのでいいんじゃないでしょうか。

    あなたが彼女のだらしないけどポジティブに楽しく生きているところを素敵だと思うように、彼女もあなたのきちんとした部分を素敵だと思うなら、うまくいくでしょう。

    ユーザーID:0810724103

  • ん〜

    今、まだ付き合ってるだけの段階なんでしょう?結婚して一緒に暮らし、妻や母になると、だらしなさが好ましいなんて思えるかなぁ???人間性とは関係なく、家の中グチャグチャになりそう・料理できなさそうなんて、とってもまずくないですか?(遅刻の常習犯の人間性が高いって言うのはよく分からないけど)    子供産まれたら、やる事い一っぱいありますよ。トピ主さんが想像する以上に、やる事い一っぱいありますよ。だらしなさって、時には周りをホッとさせますけどね。それだけです。  

    ユーザーID:2112696032

  • 一見、楽しそうですが。危険です。

    私がその彼女の性質です。
    正反対の男性によく求婚され結婚しましたが、結局、離婚しました。

    理由はそのキャラクターは「好きなことしかやらない」を基礎に成り立っていると思います。
    ・家事は面倒
    ・家庭・子育てもどちらかというと面倒

    楽しくて好きな事以外をムリにやってしまうと自分のキャラクターが変わってしまう恐れと、旦那に対し「この性格が好きで一緒になったんでしょ?」と、ケンカの時は平行線でした。当時の私は、家庭での評価はゼロでも、外では人柄・仕事的には評価オッケーを感じていました。ことごとく結婚生活ではケンカばかりで、最後は離婚しました。

    主さんが今の彼女のキャラクターがいいなと思ったり、一緒にいたら癒されるな!と思っても、結婚生活は別です。

    わたしも結婚してから自分の性格に気づいた位です。

    主さんの様な考え方や慣習・道徳がしっかりしている方は、「外でのパートナー」にはその彼女は「良い」と思いますが、結婚生活の維持を考えたら、現実の作業分担(家事・育児)がしっかりできるか否かが大事です。

    その点だけは、慎重に、慎重に彼女を観察してみてください。

    ユーザーID:1321059797

  • 今はそうでも。

    そのだらしなさについて彼女はどう思っているのでしょうか?
    家事は壊滅的でも、一緒に暮らし、2人で協力していけばなんとかなるものですよ。
    私も独身の時は部屋はいつも散らかってて、突然誰かがきても上げれない状況は何度もありました…
    しかし、結婚後は夫に気持ちよく生活してもらいたい思いから、定期的に掃除や片付けをするようになり、料理も決して上手くないですが、何とか毎日作ってます。

    お互いがお互いを想いやっているならば、今生活が乱れてても変わることは出来ますよ!

    一方的に変わるように言うのは逆効果ですが(トピ主さんは違うようですが)、少しずつ一緒に生活を変えていきたいことを伝えるのはどうでしょうか。

    自分のためだといい加減になるけど、相手のためだと一生懸命になることって沢山あります。

    ユーザーID:4299964959

  • 問題は子育てでは?

    時間にルーズで食生活や生活習慣が乱れても平気な人が、子供が生まれたらちゃんと子育てできるのかどうかが最大の問題ではないでしょうか。
    彼女を妻として「ちょっと抜けたところがあるけど、そこがまたいい」とかわいがるだけならばいいでしょうが、子供も時間にルーズに育てるつもりですか?

    ユーザーID:1712734608

  • 否定的でごめんね…

    今は愛情が勝ってるから大丈夫なのと、デートって”イベント”でしょ?
    結婚となると”日常”になってきます。

    今は”時々”、”だらしないなぁ”と思うだけですが、
    結婚すれば毎日そう思うことが増えるんですよ。

    大丈夫ですか?

    自分の分野で成功してる人ってそれなりのプライドやポリシーを持ってます。
    主様が言うようなだらしなさでも成功なさってるってコトは相当なモノですし、
    もっと分かりやすく言えば”直さなくても生きていける”ってわかっちゃってるんです。

    だから、主様が何を言おうとも、”これが私のポリシー”となって絶対変わりませんよ。
    だって成功している訳だから、別に主様がパートナーである必要が無いですから…。

    自分のルーズさを”理解”してくれるパートナーを探せばよいだけです。


    と、ネガティブな意見の羅列で申し訳ありません。

    主様が全てを受け入れる以外、今の彼女と結婚”できる”術はありませんよ。

    ユーザーID:5560616510

  • 好ましいなら、仕方がない

    女性でもいますよね、はたから見たらどうしようもない男性に惹かれている人。いろいろ相談してきて、やめときなよ、ってこちらは言うけど、つきあい続ける。
    人間って、不思議ですよね。9割方好きでも残りの1割が許せず別れてしまう。逆に、9割許せなくても残りの1割がどうしても嫌いになれない。理屈じゃないですね、好きという感情は。
    今まで考えもしなかったタイプの女性に惹かれているから、戸惑っていらっしゃるんですね。しかも、だらしない、ルーズ、寝坊、遅刻…遅刻は、大人として、ちょっと、と思いますが…
    結婚は、毎日の生活ですから、あまりにも普段からの生活環境が違ってもうまくいかないと思いますけど…あまり勧めたくはありませんが、同棲して様子を見るとか、できないんでしょうか。
    文章は堅い感じがしますが、トピック主さん、今幸せで楽しいんだろうな。

    ユーザーID:3656634641

  • というか…

    彼女はトピ主さんと結婚する気があるの?
    付き合うだけならともかく、一緒に暮らすのは無理、とか思ってないかな。
    少なくとも、私なら、神経質で自分の自慢話なんかする
    恥ずかしい男の人と結婚は考えられない。
    それはそれとして、結婚と恋愛は違うからやめておいたほうが。
    彼女はだらしなくても魅力的な人みたいなので、
    ほかに合う男性見つかりそうですもん。

    ユーザーID:5977159213

  • 「だらしない」とか言われて可哀相

    価値観が異なると心配する前に、彼女の気持ちは考えたことありますか?そして自分自身の欠点について考えたことありますか?

    あなたは相当規律を重んじる人間だとご自身では認識されているようですが、一番近い存在である彼女に対しての礼儀はつくしていますか?

    たとえば彼女があなたのために何か寛容な気持ちで尽くしてくれたり接してくれたら(精神的にも金銭的にも)、それに報いようと何か努力していますか?

    もしかしたら彼女の方からしてみれば、表向きの規律ばかり重んじるモラハラ気味(モラハラの意味は分かりますか?)で礼儀知らずで細かい人、という感じであなたのことを感じ始めているかもしれません。

    ちなみに私が現在お付き合いしている人もあなたのような人です。私の一挙手一投足を指摘する割に、自分はずうずうしくて礼儀知らず。問題は彼自身がそこに全く気付いていないという点です。

    人間は誰しも100%完璧でない。彼女に欠点もあればあなたにだってそれ以上の欠点や人間性の問題があるかもしれない。彼女の「だらしなさ」を問題視する前に、自分自身の欠点について客観的に考える時間も持ってみてください。

    ユーザーID:6910083756

  • あなた次第です

    だらしない彼女が可愛いというのは分かります。
    トピ主さんが書かれている様に、トピ主さんは時間や生活習慣に規律を持った人なのでしょう。


    彼女とうまく行くか行かないかは、トピ主さん次第だと思います。

    トピ主さんが今の気持ちを持ち続け、だらしない彼女を何年も何十年もフォロー出来れば、うまく行くと思います。

    どんなに接待で遅く帰っても、一人で朝起きて会社に行くとか、食事も彼女が起きない朝は自分で作って会社に行くとか。


    実は、自分の妻はだらしないとは言わないまでも、それほどきちんと出来ません。その為、結婚以来必ず自分で起きますし、朝食は自分で作っています。(彼女は子供の世話で一杯なので)

    パートナーとして尊敬できるかと言えば、尊敬よりもちょっと大きい子供の様に、ずっと可愛がっている様な感じです。


    お互い切磋琢磨する様な関係では無くて、責任をトピ主さんが全て引き受ける気持ちが有れば、やって行けると思います。

    ユーザーID:0842988831

  • 漫画で失礼しますが

    正反対のほうが、むしろ、相性が良いのではないでしょうか?
    だらしない、と言ってもゴミ屋敷というようなほどではなければ、良いのでは?
    ただ、お子さんが生まれたら食生活の乱れは気になるかもしれません。
    でも、たぶん人柄の良い彼女のようですから、お子さんのためならば食生活も改善できるかも。
    あれこれ考えても実際に生活してみないとわからない部分はありますね。
    彼女の人間性が好きならば、ここは自分の目を信じて結婚してみないことには本当のことはわかりませんよ。
    今、あれこれ考えて彼女と結婚しないことによって、将来後悔するか?しないか?
    それをしっかり考えてみては、いかがでしょうか?

    無責任な意見としては、はたから見るぶんには漫画の「ホタルノヒカリ」の部長と蛍みたいで、ほほえましいお二人だと思います。
    ただ、蛍は後半でかなり成長したことを付け加えておきます。
    興味があれば、ぜひご一読を。
    ドラマではなく、漫画がおすすめです。

    ユーザーID:4468287764

  • わたしのこと?

    夫が私の事を書いているのかと思ってしまいました。
    今では、家事などは以前よりは多少ましになったものの、ひどいです。
    でも、向上心はあります。興味がある事は突き進みます。

    夫は、ものすごく几帳面です。
    よく、怒っています。
    夜中に、なくしもの、山盛りの家事について、私を叩き起こします。

    でも、夫の数度のピンチの時、神経症になった程の事を、
    私のずぼらさが、救いました。
    夫は、私の事を、俺の女神と言っています。

    でも、時々すごく怒っています。
    女神だったら、怒らないで欲しいです。

    人間は、皆違います。
    あなたに必要な人だから、縁があったとも言えます。

    でも、結婚する以上、2人に関わる事は、歩み寄る事が必要です。
    それが、お互いに出来るのなら、、、正反対のパートナーも楽しいと思います。
    でも、かなりの修行かもしれないですね。(笑)

    ユーザーID:2158791527

  • 今は。。。

    今つきあっているだけなら、この先何の問題もなくうまくいくでしょう。しかし、結婚となると、問題ですね。
    私も、あまりキッチリした性格ではないですが、子育て(4ヶ月の娘)、家事全般はしっかりやってます。
    旦那さんのために栄養が偏らないようにご飯を作ったり、帰ってきてくつろげる空間を作ってあげたり。。。旦那さんはズボラな性格なので、似た部分もあり、喧嘩も全くないです。

    彼女のオオザッパな所がいい方向であれば問題ないですが、文章からは、一緒に生活し、すべての負担がトピ主にかかってくることは目にみえてますね。性格は簡単に変わるものではないので、彼女は何もしないでしょう。
    後、親も関わってくるので、そんな女性を紹介して恥ずかしくないですか?

    そんな彼女は、結婚考えているのですか?
    ストレスな生活になりますね。

    ユーザーID:9171992014

  • だらしなさが好ましいというか

    だらしなくてもポジティブなところが好きなんですよね

    ユーザーID:1926665613

  • 主夫になれますか?

    結婚後、トピ主さんがほぼ全部の家事と子供の世話をする覚悟がある(つまり彼女に一切の家事育児を求めない)なら、可能かと思います。

    現実に、フルで働きつつも家事育児まったく夫の手助けなしでやってる女性もいるにはいるので、不可能ではないかもしれません。

    そこまでしてでも結婚したければ止めはしません。
    しかし、妥協策として籍を入れる前にお試し同居(同棲ともいう)をしてみられることをお勧めします。

    そこまでの覚悟で結婚されたとしても、意外と教育熱心なママさんに化けるかもしれませんし、気が向いたらすごい料理を作ってしまうカリスマ主婦に化けるかもしれませんが、かなりの大博打です。

    ユーザーID:3466123073

  • 未完のものを完成させたい願望はありませんか?

    彼女が魅力的なのは太刀打ちできないほど尊敬できるものを持っていながら見せる隙もある…。
    だらしないところを直せたら完全無欠の存在に…。
    そんな考えをお持ちではないでしょうか?俺が育てるとか。
    だとしたら危険です。

    今の関係であればお互い都合の悪いところは目をつむれば済むことが共同生活となれば
    そうは言ってられません。主さんが疲れて帰ってみれば食事もなければ洗い物も
    山積みなんて状態を想像して、そこから安らぎは得られるんでしょうか?
    「待ってました!夢見たのはこれ!これなんだ!」なんて思うはずないですよね。
    そしてお約束のひと言は「なんでこれくらいのことができないんだよ!」

    最大の問題は几帳面なあなたを彼女は受け入れられるのでしょうか?

    ユーザーID:7364042044

  • あらゆる余裕があるのなら

    主夫になれますか?

    結婚は、生活です。刹那主義っぽい彼女に、結婚は向かないと思います。
    せめて同棲でしょうか・・・

    子どもを産んでも、あなたが育児。夜鳴き、お風呂、ご飯、お散歩、無限に続きます。

    それだけではありません:

    料理
    後片付け
    食器洗い
    日用品・食料品の買い物
    ゴミだし
    掃除
    洗濯
    アイロン
    子どもの相手
    ゆくゆくは子どもの送り迎えも

    それから、あなたの本業の仕事はどうするのか?

    主夫になるなら、あなたは働けないかバイトくらいでしょうから、彼女にフルタイム勤務してもらうか、あなたに多額の財産でもない限り、無理でしょうね。

    ユーザーID:8406263143

  • お似合いですよ

    正反対の性格は、お似合いだと思いますよ。
    お互い几帳面だと息苦しい関係になります。
    100%同じ考えの人はいませんから。

    まわりから見るとずぼらだけど、「きちんとしたいもの」が違うだけでは?
    彼女をよ〜く見てみてください。
    あとは道徳感にずれがなければ大丈夫。

    じつは、あめんぼさんと同じで、私も「私のことかしら」と思いました。
    夫もすごく几帳面です。私は適当すぎるそうです。
    その適当さに、時々マジで怒ってましたが、
    私の自由度に何度も救われたそうです。

    怒ったり、ほっとしたり、安らいだり、・・そうして
    補い合っていけばよいと思いますよ。

    ユーザーID:7038908571

  • だらしなさにも種類がある

    部屋が汚い、時間にルーズ、家事ができない、なども、
    困るには困ると思いますが、好きになればアリな場合もあるのだろうと思います。

    しかし、
    食事のしかたが汚い。水周り(とくにトイレ)の使いかたが汚い。
    これは、ムリでしょう。
    とくに食事はムリでしょう。
    これらがダメなタイプは、育った家庭環境がアレなことが多いと思うので、
    妻実家との関係や、将来的な育児にも不安が出てきます。

    というわけで、ヒトとしてぜったい妥協できない一線をクリアしているかどうかが、なにげに重要だと思います。

    ユーザーID:0780024773

  • あなた次第ですよ

    今の状態は恋してる感じですよね、だから全てキラキラして見えるのかなぁ
    でも現実は私生活がだらしないとかなり矛盾になり一緒に居てイライラしますよ
    そこに愛があるなら許せるのか許せなくなるかはトピ主さん次第。

    お幸せにね♪

    ユーザーID:2988705006

  • 恋人のままなら

    彼女は、きっと明るく魅力的な女性なのでしょうね。
    芸術家タイプに多いですが、世間一般の常識がなかったり、だらしなかったり
    家事が出来なかったり、ぬけていたりしますが人間的には非常に魅力的な人
    多いです。

    デザイナーで画家の私の母がそうでした。
    おかげで、凡人で真面目な父は振り回され、心労から病気になり60歳前半で他界しました。

    だらしがないけれど魅力的な人は、恋人にはいいけれど結婚相手には
    向いていないとつくづく思います。

    結婚生活は「現実」です。そういうタイプの人と結婚すると苦労すると思いますよ。
    まあ、これはしょうがないです。

    真面目で家事がきっちりできる、面白味のない人と一緒になるか
    しんどいけれど、面白い人と一緒になるか

    どちらを選んでもないものねだりになるでしょうね。

    ユーザーID:0073776256

  • トピ主です。レスありがとうございました

    大変有益なレスを多数ありがとうございました。
    ありがたく何度も読ませていただき、自分の気持ちがかなり整理できました。
    少し時間がかかると思いますが、またぜひ個別にレスさせてください。

    情報不足な点や疑問点等について、先に書かせていただきます。
    互いが好きで今現在楽しいことには間違いありませんが、彼女が私との結婚を望んでいるかは正直わかりません。
    私は会社員、彼女は芸術系の仕事です。

    トピは彼女のだらしなさに自分が耐えられるかというスタンスにしてしまいましたが、
    表裏一体、彼女から愛想をつかされることになるのではという不安も大きかったことに気づきました。
    彼女と交際するまで、自分が恥ずかしい自慢話をする人間だとは気づいていませんでした。
    勝ち負けに汲々とする世界でそれをよしとしていたのですが、勝ち負けを意識しない彼女のあり方に接して、
    これまでの価値観が徐々に変化しています。

    これまで自分が恋愛において強みとしていたものが彼女には通用せず、
    また自分は面白いことや気の利いたことを言える人間ではありません。
    しかし尊敬しあいたいと願っています。

    ユーザーID:6981324196

  • 結婚には向いてない

    友人としては楽しくて得るものも多いと思いますが、奥さんには向いていないタイプだと思います。

    それは彼女もよく承知していて、プロポーズを承諾するとしたら、「一度くらい結婚もいいか」という気持ちもあるかもしれませんよ。

    今は、彼女の欠点が好ましく見えてても、数年で尊敬も何もなくなって「性格の不一致」で別れそう。

    ユーザーID:1618529412

  • 危険に一票。

    愛情が続く限りは可能かもしれません。子供が出来たり、夫婦生活が長くなり、愛が情に変わると危険だと思います。
    愛情が続くのは3年とも言われますし、子供が出来ると二人の間だけでは済まされないことも沢山出来てきます。
    まぁ、結婚自体二人だけの関係では終わらず、親・親族との関わりも出てきますので子供だけじゃないかもしれませんね。

    基本的に生活面での違いというのは一緒に暮らしだすと凄くストレスになってくると思いますよ。

    実体験でもそうですが、恋愛の時に「いいな」と思うことが、結婚後「嫌だな」と思う点になるという話もあるくらいですから私は危険に1票です。

    ユーザーID:8113831034

  • うちがそうです

    ずぼらな私にきちきちの夫
    いい面もあれば悪い面もあります
    まあそれはどこの家庭も少なからず同じでは

    私は食いしん坊なので料理は好きですが、
    掃除整理整頓が壊滅的に苦手
    放っておけば何時間でもごろごろ寝ていられます
    ただし好きな事、興味の向いた事には異常に集中力を発揮

    夫は真面目でストイック
    逃げ道、糊代を自分に許さなかったそうです

    私を知り、人間こんなでも生きて行かれるのかと
    度肝を抜かれたらしいです
    夫は、私は自分がフォローしないと…と思うようですが、
    私は夫と出会うまでの30年間も、むしろ他人様より
    恵まれたたのしい人生を送って来たので大丈夫です

    夫はこれまでぎちぎちに生きてきた分、これからは力を抜いて
    楽しみながら生きたいと言っています
    ムキーとなっても私を見ると脱力し、切り抜けられるそうです

    ただ本当に正反対なので合わない部分も多いです
    しかも基本、だらしない私より自分の方が正しいと
    決めつけているため、実は私の方が合わせる事が多いと、
    私は思っています
    でもそれに夫は気付いていません
    自分ばかり…と思ってますね絶対

    何事もお互い様
    私はそう思っています

    ユーザーID:1825526132

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