幼児同士の相性

レス223
(トピ主10
お気に入り305

妊娠・出産・育児

ロバート

年中の娘がいます。
週3回英会話に通っています。
駅までの帰り道、数組の親子と一緒になります。
娘はこのうちA君、Bちゃんのことが大好きで、手をつないで仲良くお喋りしながら帰ります。
C君はその3人に割って入りたがり、娘から撃退されます。
(ママべったりで、子供グループに入って来ない子もいます。)

娘「A君、Bちゃん、見て。たんぽぽの綿毛!」C君「僕にも見せて!」
娘「・・・・(無視)」もしくは「こないで!」

上記のようなやりとりが毎回なされ、見ているほうもハラハラなのですが、
幼児同士にも相性があるのだろうと、特に口出しもしてきませんでした。
C君がしょんぼりしていたら、私が「じゃあおばさんとたんぽぽ取ろう!」など
フォローをしてきましたが。

母や夫に相談しても「でも、○ちゃん(娘)にも好き嫌いがあるのは仕方がない。大人だってあるんだから。」と言われ、それはそうだと思っていました。

しかし、ある日、他のお母さん達から
○ちゃんの行為は放置でいいのか?と言われ
母と夫の言葉を借りて、「注意するもなにも・・・。」と返事をすると
「注意はしなきゃでしょ。○ちゃんは注意してもきかないかな?
じゃあロバートさんちはみんなと時間ずらして帰ればどうかな?
○ちゃんのせいでC君親子が毎回かわいそうな思いをするのは
理不尽でしょ?見てるほうも嫌な気持ちがするし。
みんなと仲良く出来ない○ちゃんがペナルティを負うべきでは?」
みたいな事を、優しくですが言われました。

大人にだってどうしても好きになれない人っていますよね。
大人は理性が働くのであからさまに気持ちを出したりしませんが、
幼児が分かりやすく行動してしまうのは当たり前。
逆に嫌がっている友達にわざわざ寄っていくC君に
Cママは注意をしないの?って思ってしまうのですが・・・・。

ユーザーID:3223063282

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数223

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そりゃ、好き嫌いはあるけどさ

    トピ文読む限りC君に非はないよね?

    子供でも大人でもなんだか気に入らないからって、無視または攻撃ってありかしら?

    C君が嫌われて当然の子供なら、周りのママさん逹もあなたと○ちゃんの味方をするでしょう。

    けれど、皆は不愉快だからあなたと○ちゃんに抜けて欲しいと思っている。

    それが答えではないですか。

    すでにジャッジは下されています。どうしても納得いかなければママさんたちに「嫌われてるのがわかってて寄ってくるC君が悪い。また、それを止めないC君のママが悪いんじゃない?」と聞いてみたらどうですか。

    また、それらをきっかけにあなたと○ちゃんが除け者になっても文句は言えません。あなたの持論だと、気に入らない人は無視したり攻撃してもかまわないのですから。

    ユーザーID:6293145331

  • 酷ーい

    では、娘さんがC君の立場になったら、どうするのですか?
    みんなに近寄らないの!と注意するのですか?
    娘が仲間外れにされるのを見るのは、辛くないですか?

    全員と仲良くするのが、幼い間の基本では?

    「C君にも優しくしてあげて。
     仲間に入れてあげて。
     貴女もC君のようにされたら嫌でしょう?」

    くらいは、注意しても良いんじゃない?

    ユーザーID:0408887264

  • あの

    注意するのは当たり前でしょ?
    逆にアナタの娘が友達から「あっち行け」と言われても、何にも感じないのですか?
    アナタの旦那さん、母親も異常です。

    ユーザーID:1066639764

  • あからさま

    将来、いじめっこになりそうな娘さんですね。

    確かに放置はどうかと思う。
    ご自分の子供がC君の立場だったら
    嫌悪感を持ちませんか?

    もっと協調性を持たせないと
    将来、娘さんは嫌われると思います。

    ユーザーID:9608042964

  • 年中さんかぁ…

    すみません。
    もっと小さい子のお話かと思って、読み返してしまいました。

    年中さん…だと、まずい対応だと思います。

    そういう子は近い将来、嫌われ者になっちゃうんです。
    今も着々と敵を作っているようなものです。

    もう年中さんです。
    社会性をちゃんととけるために、もっと早い段階から教えてあげないと
    悲しい思い、させてしまうと思います。

    ユーザーID:0164575395

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • あなた、ひどいわ。

    女の子にありがちな根拠ない意地悪(あなたのお子さんのような)は大人がきちんと教えなくてはいけないよ。
    あなたの大事な〇ちゃんが、そんな風にされたらどうするの?
    仲良くしたくてそばに行くのに、意地悪な女の子に来ないで、と言われちゃってるんだよ。悲しくならない?その子の親になんできちんと注意しないの?って思いません?
    しつけってそういう事です。相手の気持を考えることがまだできない子供に、教えるの。
    相性がある、とか納得しないの。

    今回他のママから言われたんでしょ?

    あまりにひどい親子だから言いたくなったんでしょうね。たぶん彼女たちはずいぶん悩んだでしょう。
    正義感のあるきちんとした人たちですよ。

    さて。自分たちの論理に従って孤立するか、きちんと反省するか。
    意地悪な言い方ですけど、反省しているのに、外される、って悩みを持つ人も世の中多いんですよ。
    その点、明らかにあなたが悪いとわかりきってるトピックスでしたね。
    切り替えましょうよ。

    ユーザーID:3283575902

  • 容認してはいけない態度ということでは

    好き嫌いの問題ではなく、トピ主さんのお子さんの態度が意地悪で、その場に親が居合わせているのに注意しないというのがいけないのだと思います。

    ユーザーID:1516011718

  • いやいや

    お母様もご主人も「好き嫌いがあるのは仕方がない。大人だってあるんだから。」との事ですが、だから「そのままで良い」と言っていたんですか?
    トピ主さんはちゃんと注意の必要性も相談したんでしょうか?

    「Cくんのことが好きじゃないみたいなの・・・」と単なる愚痴だと思われてません?
    愚痴だったら「仕方ないよ」って言われて当然だと思います

    トピ主さんの娘さんもですが、トピ主さん自身もそれこそ大人なんですから相手の立場に立って考えてみましょうよ
    もし娘さんが「私も仲間に入れて」と明言しているのに、明らかに無視されたり「こないで!」と拒否されたらどうします?
    娘さんに注意とは(Cママに求めてますよね?)どのような内容になるんでしょうか?
    まさか「あなたは嫌がられてるんだから近寄ってはいけない」って言うんでしょうか?

    ユーザーID:8738429637

  • トピ主です

    補足ですが、娘がC君を嫌うのは、
    C君のママがガミガミC君を叱るので、
    正義感の強い娘はすっかりC君を悪い子だと思い込んでいる
    ことにあると思います。
    年中の正義感なので幼い正義感ではありますが。

    私の目から見ても、C君は落ち着きがなく、
    周りの子と比べて少し幼いかな?とは思います。

    娘たちはオマセなタイプなので、
    カラーが違うので仕方がない節もあります。

    ユーザーID:3223063282

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 違うんだな〜

    相性が悪い=排除してよい、という道理はないでしょう。

    と言うか他人を排除してよい理由なんてないでしょ。

    だいたいその話を聞く限り、相性良し悪しを判断するほどの関係をC君は築くことすら許されてないですよね、あなたの娘さんに。

    あなたも父親も、お祖母さんも本当にそんな風に考えていらっしゃるのでしょうか?
    もしそうなら、「いじめ」ってあなた方家族のような人が加害者になるんでしょうね。
    わりと危険な思考だと思いますよ。

    ユーザーID:7301454157

  • 唖然…

    信じられない。トピ主さんが。しかもその気持ちをママ友さん達に言ってしまったんですか。そりゃ一緒に歩きたくないと言われるはずです。きっとしっかり影でモンペ扱いされてますよ。いいですか、拒否されたのは「あなた」です。よく考えて。それにしてもあなたのお子さんも可哀想ですね。母親がきちんと対応していたら、のけものにされないで済んだのに。悪い事をしたらきちんと叱るのは親の務めですよ。今からでも皆さんに謝って、娘さんもしっかり教育して下さい。

    ユーザーID:8205367124

  • それ、正義感じゃないから

    正義感が強い子は仲間外れを許しません。あなたのお子さんみたいな子に「仲間外れはいけないよ」と言える子です。

    年中さんでも、大人顔負けに正義感を持ち合わせている子はたくさんいます。けれど、あなたのお子さんに正義感などありません。

    あなたと○ちゃんがC君、C君ママが気に入らないとしても…


    もう一度書きます。


    周りのママさんたちは、あなたと○ちゃんに抜けて欲しいのです。

    それが答えです。

    ユーザーID:6293145331

  • 相性と言い切ってはいけない

    タイトルのように思います。

    今ではもう懐かしい思い出ですが、うちの子どもたちも同じようなことが度々ありました。

    トピ主さんが娘さんにやんわり注意を与えるのがしつけだと思います。私はそうしてきました。強く怒る必要はないんです。特定の子と2人で仲良くするのならまだしも、1人のお子さんだけ辛く当たるのは幼い子とはいえわがまま、いじめです。
    どうしても言うことを聞かなかったら家に帰ってからじっくり娘さんに言うべきでしょう。

    逆の立場もまた起こります。子どもはそうやって成長していくんです。
    大人がその都度助言、しつけをしてわからせていくべきですね。

    ユーザーID:4857405606

  • トピ主さん・・・・・

    「こないで!」なんていう言葉を言う娘をいさめないのですか?

    旦那様の「相性がある」ってのは当然ですが

    「相性の良い人、悪い人、どちらともコミュニケーションをとれる人間になりましょう」

    ってのが、教育であり、しつけであると思います。


    嫌いな子だから、仲間外れにしていいの?
    私の子供には近づかないでほしいの?


    そういう事ですよね、トピ主さんと旦那様の主張は。


    英会話なんかよりも、学ばせるものがありますよ。
    英会話やめて、毎日公園に行った方がいいんでは・・・

    ユーザーID:0968044482

  • 娘さんの性格が悪いと思う

    トピ主さんは、アレコレ理由をつけて
    結局は、自分の娘を庇いたいだけだと思います。


    私から見たら、
    娘さんは「性格の悪いクソガキ」です。


    年齢も、性格も関係ない。
    悪いことは、悪いこと。
    それは絶対的に変わらないことです。


    何もしていない人間を排除するような人は
    イジメ気質だと思います。


    娘さん、成長したら友達いなくなりますよ、きっと。


    また注意をしないトピ主さんにも疑問
    教えてあげなければ、子供は分かりません。

    ユーザーID:3099402241

  • 意地悪をやられる側(C君のママ)が言うなら分かるが

    >好き嫌いがあるのは仕方がない。大人だってあるんだから。

    …って、これは意地悪してる側のあなたが言う事じゃないですよ!

    あなたは何か勘違いしちゃいませんか?

    あなたの娘さんは意地悪さんですね。
    それを間違っている事だと親から教えてもらえず、叱られもせず、当たり前と思ってやっている娘さん。
    それによってこれから、皆から嫌われたりのけ者にされても、あなたの責任だからしょうがないと思います。

    あなたも人の気持ちが分かんない鈍感さんみたいだからね。

    ユーザーID:4801799447

  • うぅ〜ん

    アナタの子供は悪くないと思います。アナタの教育不足だと思います。きっとアナタは意地悪な方なんでしょうね。子供はアナタと同じ事しますよ!先が怖いな〜!いつか同じ目にあった時きっとCクン親子の気持ちが分かるて思いますが。

    ユーザーID:9597959859

  • トピ主も他のママとカラーが違うのでは?

    だから他のママに『時間を変えれば?』と言われたんではないですか。

    ユーザーID:1956284464

  • A君、Bちゃん、C君の相性

    3人なら仲良くできるのに、意地悪な〇ちゃんが入ってしまうと、C君は仲間はずれにされてしまうという構図ですね。
    相性が悪くても意地悪な言動はよくないです。
    今は相性が悪かったり嫌いな友達がいたら、仲良くしなくてもいいと教育現場では指導されます。
    それはあくまでも、意地悪な言動をとらないという最低限のルールが守られている事が前提です。
    〇ちゃんは協調性も5歳児としては失格です。
    今のうちにしっかり教育というか躾を身につけさせないと、将来いじめっ子になってしまいますよ。
    ご主人と母上の教育も必要かと。

    ユーザーID:3861181343

  • それは正義感ではなくただのイジメ。

    主さんなんだかんだ言っても、結局、娘の意地悪をかばってるのね。

    主さんの娘が将来、誰かから仲間外れにされたり、意地悪な態度取られた時、相手の親が「うちの子は〜、オマセなタイプだから。カラーが違うから」とか言われたらどう思う?

    年中くらいの年齢だと、本当に正義感の強い心正しい子なら、カラーの違うタイプの子がいて(その子がちょっとどんくさい感じで仲間外れにされそうな感じがしても)いじめられたり仲間外れにされないように、優しく接するものです。
    間違っても自分から意地悪したりはしません。

    主さんの娘は正義感が強いのではなく、ただの意地悪です。
    本当に正義感が強い子は決して人をいじめません。仲間外れにされた者の心の痛みが分かるからです。

    ユーザーID:4606017663

  • 難しいですよね

    子どものやり取りなので、
    どこまで大人が介入すべきかというのは
    確かに難しいところではありますよね。

    多分、娘さんもいじわると思ってやっている
    わけではないと思うので、
    「なぜいけないか」を教えてあげることが
    必要だと思います。

    ただ、、、

    >カラーが違う

    という部分ですが、
    これから小学校〜社会人へ進むにつれて、
    カラーが違う人と仲良くやってかなくては
    ならない場面が多々ありますが、
    そのたびに自分と合わない人を排除していく人間に
    なってもよいのでしょうか?

    年中さんなら、
    そろそろ協調性を身に着けていけるよう導くのが
    娘さんのためだと思いますが…。

    ユーザーID:7159019797

  • はあ

    補足も読みました。
    C君のママがガミガミしかるってどの程度?
    主さん、娘さんのこと叱ったことなさそう
    「娘がそうしたいっていってるから・・・」
    自主性を尊重するあまり、人を傷つけてても気づかない。
    C君がおちつきない、幼い、は、わかりました。
    そんなん個人差もあるでしょうから。
    そうじゃなくてさ、主さんのお子さんが
    無視したり仲間外れにしたりするくらいのことを
    なにかしてんの?
    もしだとしても、それならとっくにC君のママに怒られてるはずだし。
    理由があったらなにしてもいいんだ。ふうん。

    ユーザーID:7304339382

  • 正義感

    トピ主さんの娘さんの行動が正義感かな?
    仲間はずれにするのが正義感?

    違うと思うな

    トピ主さんは「仲間はずれはダメだよ、皆と仲良くしなさい」と娘さんに言い聞かせればいいのでは?

    ユーザーID:6063882128

  • ほかのママ

    ママ達に注意されるって…よっぽどですよ。

    余りにも、娘さんの態度が酷かったとしか思えません。

    みんなに優しく。
    みんなと仲良くね。って小さい頃から教えませんでしたか?

    ユーザーID:9061281147

  • 女の子は母親に似ると言いますよ

    トピ主さん自身もそんなタイプというか、ご家族みんなが同じ価値観を共有しているから、娘さんのその様な態度に悩まないんだと思います。 心優しいお子さんなら、 お母さんにガミガミ言われてかわいそうなDくん、と思うと思います。 正義感が強いタイプなら、無視する友達を目の当たりにして、仲良くしなきゃイケないよ、と注意する側かと思います。 将来お嬢さんが、友達から疎まれた時、トピ主さんは 相性があるから、仕方ないわよ、と 疎んだ相手を思えるなら問題ないですよ。

    ユーザーID:4132168616

  • C君ママは関係ない

    二度目のレスを読みました。


    すいませんが、トピ主様他の方のおっしゃってる事を聞いてますか?
    受け止めてらっしゃるように感じません。


    キツイ言い方になりますが、C君ママは関係ありませんよ。
    あなたたち親子の問題です。わかりませんか?

    他のお母様方はあなたとお嬢様を問題視しているのですよ。


    お嬢様が可哀相です。
    みんなと仲良くするという基本的な事を教えてあげて下さい。


    自分がされて嫌な事、言われて嫌な事はしない。これは人間関係の基本ではありませんか?

    ユーザーID:2547465533

  • 違うでしょ

    幼児同士の相性なんだからCママがどうのこうのって話はズレてるでしょう?これ,小学校レベルならイジメの対象だよ。だって個人を明らかに輪の中に入れないって事だからね。イジメの問題は深刻だし,今からちゃんと子供に一人だけのけ者にしてはいけないとちゃんと教育しないとどうするんです?話だけでもするうちに子供さんだって「あっ話合うかもしれないな…」みたいな変化があるかもしれないのに今のままじゃそれすら難しいよね。ちょっと考えた方が良いよ。私は娘にはそんな事絶対させないけどね

    ユーザーID:2120487257

  • カラーが違うから?

    主さん、自分のお子さんが、カラーが違うからって理由でハブられるのは許せるって事?
    相手が幼稚だったなら尚更、オマセな娘に優しくさせなくていいの?


    主さんは娘さんに誰にでも優しくできる子になってほしくないの?
    嫌いな子には優しくしなくていいよ。って教えるの?
    大人なら理性があって付き合えていけるけど…て、じゃあまだ理解できないからって教えないでいいの?
    いつから教えるの?

    ユーザーID:5380868140

  • うーん

    C君の性格うんぬんの問題ではなく、
    お子さんにはどんな子に対しても「意地悪はしないのよ」と教えるべきかと。
    周りと比べて落ち着きがなく幼い子には誰にでも
    意地悪をしていいと思う子になってしまいますよね。

    私の周りにもまさにトピ主さん親子のような方がいますが、
    皆さん徐々に「一緒に遊びたくない」と言い出しています。
    まだ幼いせよ、正義感のあるお子さんならば、
    誰でも受け入れる広い心を持つことを教えてあげるほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:2523237856

  • 娘をいじめっ子にしたい?

    何にも悪くないC君をハブにするトピ主娘はいじめっ子。そしてあなたはそれを容認する母親、ですよ〜。



    このまま育って、気に入らない子はすぐに仲間外れにするような人間に育っても良いのですか?

    それとも、娘のそういう現場を見ても「娘から遠ざけないC君親が悪い」と言ってしまうあたり、トピ主自身が気に入らない人を仲間外れしながら生きてきた人間という事ですか?


    もしそうなら、いくら娘さんに誰とでも仲良くするよう言っても、何の説得力もないけど、「仲間外れやいじめは悪」という基本もわからないよいなら、人として最悪だよね。
    少し自分の道徳観を見直してみたら?

    ユーザーID:2801377345

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧