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二世帯・出掛けないと馬鹿になりますか?

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家族・友人・人間関係

ナス

主人の両親と同居しています。幼稚園前の息子がいます。

義両親はとても元気な人達で、よく外に出掛けます。(近所の友人と話しになど。)
一方私はどちらかと言うと家にいたいタイプですが、子供もいるので一日中家にいることはそれほど多くないと思います。

ただ家にいたい時だってあります。

でも義両親は私と子供が出掛けないと「○○ちゃんもねー、お外行かないと頭がおかしくなっちゃうわよねー。」と子供に言います。
義理の妹もたまに家に来て、私達がいると全く同じことを言います。

その言い方が本当に嫌で、自分の意思ではなくてもなるべく外に行きます。
自転車に乗ってどこに行こうか考えながら涙が出そうになることもあります。

先日は2週間ほどいろんな外出が続き、少し疲れていた日がちょうど雨だったので家にいたら、私達のところにわざわざやって来て「どうしたの?頭でも痛いの?」と聞きに来ました。

外出して2時間くらいで帰ると「早いね。」と言われます。

生活スペースは別ですが玄関が一緒なので、その玄関を通過するかしないか、異様に気にされていて外出するのもしないのも、とても気を使います。

義両親は私達を追い出したいとかではなく、本当に外に出ないとおかしくなると思ってます。
私も子供は外で遊んだ方がいいのはわかっています。
友達も多くはないけど、少しはいます。
でももっとたくさん作らなきゃなのかな?私が人見知りだからいけないのかな?そんなことばかり考えてしまいます。

今日はその事を主人に愚痴ったら怒鳴りあいの大喧嘩になってしまいました。

夜中に誰かに話したくなり愚痴ってしまいました。。。
聞いてくださってありがとうございます。

ユーザーID:2465083128

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  • ご主人も悪いわ

    でも、相手(この場合義両親)を変えるのは無理だからあなたが鈍感になるしかない。
    一番いいのは何か言われても「は〜い」「そうですね〜」と口では言って、あなたはあなたの考えで動く。
    出かけたくないときは出掛けない。とか「この家の居心地があんまりよくて家にいたいんですぅ」とバカっぽく笑顔。とか続けてたら言わなくなるよ。

    また、言ってるわって流せるようにならないとずっと泣き暮らす事になります。

    ユーザーID:4227349707

  • ダメ嫁になりましょう! 先は長い!

    ご主人のご家族とトピ主さんの価値観や生活習慣が違うのは当たり前

    悪いことをしているのでなければ、あなたはあなたの生活を貫いたらいいと思います
    あわせられるところはあわせたらいいけど、そんなに苦しいならやりたいようにやればいいのです

    相手が「○○さんはダメねえ」といわれたらこっちのもの
    ダメな嫁とあきらめられたほうがラクですよ!
    まだ見込みがあるからあれこれ言ってくるのです

    正直に自分の気持ちを話しましょう
    これから先何年も一緒にやっていく人たちです

    ユーザーID:3655103090

  • 気にしない

    主さんのペースで動けばいいんです

    「出かけたければ出かけるし、出かけたくなければ出かけません。別に引きこもってるわけじゃないですし、いつも監視されているようで気持ちが安らがない。私のペースで無理せずやっていきたい。」

    それくらい反論してもいいと思います。

    ユーザーID:6992229718

  • どちらの気持ちもわかります

    私も家でのんびり過ごすのも好きなので、トピ主さんの気持ちもわかります。
    一日中家にいると言っても、天気が良い日はお子さんを連れて散歩や公園には行ってるんですよね。それなら、特に問題ないと思いますよ。

    でも、もし天気が良い時にも1日中家にいたら、お子さんが外で思いっきり体を動かしたり、遊んだりできなくて、エネルギーも消費できないし、ストレスたまらないかな〜?と思いますが。

    友達は別に多くなくても良いと思いますよ。お子さんと仲良く遊べる子が少しでもいたら充分じゃないですか。私は2歳の子供がいて、近所に友達が何人かいますが、約束して遊ぶというよりも、公園へ出掛けたら友達が来てたとか、何となく自然に集まってる感じですね。時には、外へ行っても誰とも会わない日がありますが、それはそれで親子水入らずの時間を楽しんでます。

    ユーザーID:6553323946

  • 強くなりましょう

    毎日外出しないと頭がおかしくなるはずありません。馬鹿馬鹿しい。
    自分たちが家でじっとしてられない性格で
    家にいたら頭がおかしくなりそうってだけでしょう。
    人にまで変な考えを押し付けないでほしいですよね。

    それとお子さんにもそんなことを言ってるそうですが、それはやめてもらいましょう。
    お友達に「頭がおかしくなるよ」と意味も分からずに言うようになると
    ママたちに誤解されてトラブルになりかねません。
    頭がおかしいなんて言葉を人に対して言ってはいけないよと教えるとともに
    そんな差別用語は子供の教育に良くないから言わないでくださいと言いましょう。
    不愉快なことははっきりと態度や言葉で表すべきです。
    お子さんがいるんだから強くならないと。大丈夫。頑張って!

    ユーザーID:6955271371

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  • なるわけない!

    私も義理の両親と完全同居です。
    家は農家(義親のみ)なので「家にいないと困る(留守番・食事の支度・洗濯物など)」と言われ、ずっと専業主婦です。
    用事があれば出掛けますが、ほぼ家にいます。子供も大きいし・・。

    でもバカになったとは思いませんよ(笑)

    義理の両親、義妹の言う事はスルーが一番!
    「お外行かないと頭がおかしくなっちゃうわよね」と言われたら、「へぇ〜そうなんだ〜」位に流しましょう。

    子供さんがたいくつしない程度に外に出れば、問題ないです。
    同居は上手く流さないと身が持ちませんよ、お互いに・・・。

    ユーザーID:7586705826

  • 近所を歩くだけで良いのです

    天気の良い時は、子供を連れて近所を散歩するだけで季節の変化を知ることが出来る。
    桜が終わり、八重桜も散って、花壇のチューリップが大雨で花びらを散らしている。
    ハナミズキも美しく咲いてサツキが満開の季節。庭があるって良いなあ。
    古い住宅が解体されてる。その先の改築した家が輝いて羨ましい。
    近所のオバちゃんが子供に声をかけてくれた。同じくらいの子供を連れたお母さんが挨拶してくれた。
    子供がしゃがんで何かを見ている。目線が低いから地面にあるものに興味をもって見ている。
    日差しがあるから子供に帽子を買ってあげよう。
    トピ主さんは、このようなことが煩わしいのかしら。それだったら長々とごめんなさい。

    ユーザーID:5524703021

  • 一理あると思うが一概にも言えない

    馬鹿になる、という訳ではないと思いますが、確かに外で人と接しない時間が多くなると自分の世界に浸りすぎて、
    考えなくてもよいことを考えたり、考えが自然に狭くなったりして、精神衛生上良くはないかもしれません。
    思いきって外で喋るとスッキリすることもありますよね?
    義母・妹は、そのあたりのことを心配しているんでしょうね。

    以前のわたしは家だけが好きな上、対人関係に疲れるタイプだったので、
    わざわざ外に出てストレスを増やすくらいなら家にいたほうが楽だと思っていました。
    家で好きなことをすることも楽しかったし。

    でも対人関係も本人が思うほど他人は何も考えていないので、
    無駄なストレスは感じなくて良かったのね、と最近は思えるようになりましたが。

    話が逸れてしまいましたが、一理あるけど一概には言えないことだと思います。
    口出しの対策としては、家でいかに楽しく過ごしているかをアピールされてはどうですか。

    ユーザーID:6497371069

  • さらっと聞流しましょ

    長女がお腹にいて産前休暇のとき、当時2歳だった長男のお友達のお母さんたちが遊びましょ、と誘ってくれました。
    私はお腹も張っているし腰も痛いので、今日は横になっていたいとお断りしました。完全同居の義母はお母さん達に、私が毎日昼寝三昧のような事を言っていました。
    義母は自分で車を運転するので、ちょっとした買い物や親戚の家や、友達とドライブ等とにかく出歩くのが好きな人でした。
    一方私はフルタイムで働いているし、どちらかと言えば休日は一日家にいても退屈はしない方です。
    20数年同居していますが、夏休みも人並みに出かけないと子供達がかわいそうだとか口を出しました。
    振り返れば、義母の口出しは私が不愉快だっただけで、子供たちの成長には何等影響はありませんでした。もちろん夫なんて私が嫌な気持ちだった事も記憶の片隅にもないと思います。
    言わせておきましょうよ。ナスさんとお子さんが穏やかに過ごせたらいいんです。
    なにか言われたら、そうですねぇ〜って。
    いちいち反応していたら心がもちませんよ。ねっ?

    ユーザーID:7274339949

  • 気にしちゃダメ!

    いちいち気にしていたら主さんのほうがヘンになっちゃいますよ。

    私も環境的には主さんと同じ二世帯です。子供二人です。もう手離れていますが。

    幼稚園に通っているんだったらそんなに頻繁に出歩かなくてもいいんじゃないかなぁ。
    子供さんだってクタクタになっちゃいますよ、きっと。
    子供さんが外で遊びたがれば別ですが、無理しないことです。

    同居するなかでは、無理しない、が一番。
    2時間も出かけてくれば十分です。「早いね」って言われたら「そうですかあ?子供が疲れたって
    言うからね〜」で、いいんですよ。

    出かけたくない日なら、何か言われたら「ん〜、そうですねぇ」でおしまい。
    無理して出かけることなんてないです。

    いちいちまともに反応していたら同居なんて神経もちませんよ。
    切り替えが大事です。

    しかし、義父母はいくらでもかわす手はあるのですが、私が気になるのはご主人です。
    どうして喧嘩になんて発展したんでしょ。ご主人は主さんの愚痴を、困っていることを
    受け入れてくれないんですか?
    ご主人のほうをなんとかしたほうがいいかもしれない!

    ユーザーID:6342392881

  • まあ

    うっとうしいですね。一番苦手なタイプの義両親ですわ。
    そんなに元気な親なら別居が一番とは思いますが
    これから子供が幼稚園に入ると、送り迎えや行事でいやでも出かけなくちゃならないし、パートに出るかもしれないし 状況が変わりそうですね。
    外ばかりに目が向いて、家で落ち着いてられない子供にしたら
    反対に思春期になると帰ってこなくて 外をうろうろする子供になりそう。

    私ならノイローゼのようになり離婚すると思います。

    ユーザーID:8635292975

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    主人も以前は「もうホントしつこいね〜。」なんて言い、私も「ホントしつこい!」とか言って笑って話は終わっていましたが、
    ストレスがたまりすぎて泣きながら話すようになると「じゃぁ、ナスが直接言えばいいだろ。」がお約束に。

    ある日「申し訳ないけど、干渉するのをもう少し控えてほしい。」と本当に私が直接言いました。
    義母は泣き、義父は怒っていました。

    でも干渉が少し減り喜んでいましたが、それ以来主人はもめ事は終わったと思っているようで、ちょっとした愚痴には返事もしてくれないことも。

    先日大げんかになったのは、「昨日も帰ってきたとき『早かったね』とか言われてー、もう気にしないでほしいよー。」と言ったら
    「そんなの帰って来なきゃいい話じゃん。」と言ったので、
    「なんで自分の家なのに好きな時間に帰ってきちゃいけないのよ!」
    夫「そんなことでいちいち気にすんなよ。気になるなら言えばいいだろ!」
    の繰り返しの大げんかに。

    そう、気にしちゃいけないんです。
    でも出かけるたび帰るたびに、お見送り・お迎えされて、ため息が出ます。

    ユーザーID:2465083128

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • すみません、続きです。

    なんだか送信をしてから、またくだらないただの愚痴をダラダラ書いてしまったな…と反省しました。

    子供と出かけることが嫌いなわけでもなく、お天気の日はいつも外に出ています。
    ただ単に、義理の両親に何かを言われることがイヤ。
    勝手な思いです。。。

    そんな自己中心的な感情を顔に出している私はダメ嫁なんだと思います。

    もういつもこうやってストレスがたまって泣いたり、そのあとは反省したりすることを何十回も繰り返しています。
    そうやってこのまま何十年も経つのかな…。

    ユーザーID:2465083128

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 似ている環境です。

    私も2歳近い子供がいて、夫の両親と玄関一緒の二世帯です。

    お気持ち、わかりすぎるほどわかりますよ。
    義理の両親は人柄も良く、そんなに干渉しない性格ですが、やっぱり自分の行動や育児が逐一丸見えというのは、落ち着かないし、何か言われれば「嫌味?」と悪くとったりもしました。
    夫は結局自分の親だから悪く言われると面白くないし、気持ちをわかってはくれませんよね。
    自分の家なのに寛げないで嫌な思いするってどんだけ?と、
    うちも何度も怒鳴り合いしてますよ(笑)

    で、同居8年で出た結論なのですが。
    他の方も書いている通り、「良い嫁」になんてなる必要なし。
    逆説的かもしれませんが、私は実の親に振舞うように態度を変えました。
    不機嫌な時は不機嫌、嫌なものはいや、これはやめて、はっきりと。勿論タメ口です(笑)
    でも、どんなやりとりがあっても「実の親子」だから後腐れはなし。
    困ってる時には心配する、助け合う。
    ストレス半減しますよー。

    あとは、同居の場合は物理的に働いた方が楽です。親への感謝の気持ちも出てきやすいので。
    パートでもいいのでオススメします。

    ユーザーID:8984017188

  • そうか・・・

    そんな時はママ友に愚痴れば良いのにーと思ったのですが、トピ主さんは人見知りで家に一人で居るのが好きな性格なんですね。
    ネットなら大丈夫ならば、子育て関係のSNSとかに参加して、ママさん同士で愚痴ってはどうですか?
    同居ママ同士ならば、盛り上がると思いますよ。

    ストレスが有る事、そのものは悪い事ではないんです。
    解消・発散出来ない事が悪いんだそうですよ(「海馬」という本を書いた学者さんの別の図書で書いて有りました)。
    発散方法を知っていれば、有る程度のストレスを、脳はやり過ごせるのです。
    1日5分でも、現実逃避出来るだけの楽しみが有れば、リセット出来るのだと。

    別にネット上でママ友を作らなくても良いですが、何か発散方法を見付けたら良いんじゃないでしょうか。
    実際、仕事していたら、モヤっとするしつこい上司なんてゴロゴロ居ますからねー。家族が居れば、生活費の為に早々辞められませんし・・・。

    ユーザーID:0840694432

  • ストレスだね

    本当は別居がいいんだけどね。干渉しあわないために玄関別て二世帯も多いのに
    トピ主さんよくやっているよ。
    住宅環境が許せば外階段で独立した玄関があればいいね。
    友達なんか、自分達の部屋にキッチンを増設したけどトピ主さんちは食事や風呂は別なんだっけ?
    義両親もまだまだ元気そうだし、何か行動を起こさないと 神経おかしくなるよ。
    見張られているような生活、平気な人もいるけど、それって親がおっとりしていて干渉しない人だけだよね。
    トピ主さんは、実の娘でもないんだから もっと自分の人生大切にして。トピ主さんが自分の娘だと思うと
    助け出したいくらいだよ。

    ユーザーID:1013456967

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