旦那の核の部分は変わりませんか?

レス18
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ミニー

33歳、幼児一人の母です。
結婚4年目です。
20代後半の旦那のことで相談させて下さい。

旦那はまだ働き始めて3年目、慣れない仕事も激務だしまだ20代後半と若いせいかなと、ずっと我慢してきました。
旦那には以下のような特徴があります。
箇条書きにしてみますので、こんな性格(人格?)は今後変わる見込みがあるのか、教えて頂けませんか?
もし変わる見込みが無いのなら、早めの離婚も考えています。
身近な方の経験談などありましたらぜひ教えて下さい。

・人の気持ちが読めない。どれだけ傷つけるか自覚なく暴言を吐く。
・感謝の気持ちを持つ事がほとんどない。
・何か問題が起こると、建設的にものが考えられず人のせいにばかりして責め立てる。
・先の計画が立てられない。旅行などもぎりぎりまで迷って前日に予約とか。
・問題が起こった時、正面から立ち向かう事は絶対にせず、逃げる。
・お金にせこく、後輩におごるとかお世話になった人に何かプレゼントということができない。
・私の親や目上の方にも平気で失礼なことをする。
・これまでにも何人もの目上の方たちを怒らせてきた。

など、確かに付き合っている時から少しずつ兆候は見てとれたのですが、
結婚して何倍も何十倍もひどくなりました。
最近は「離婚しかない、離婚さえすれば好転する」と思い詰めているようで、毎日のように離婚してくれと言ってきます。

どんな事でも結構です。
変わるか変わらないか、ということだけでもいいので
皆さんのご意見頂けたらと思います。

ユーザーID:6280535094

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  • 変わらない

    辛口です。
    残念ですが、恐らく変わらないと思います。

    自分自身が問題を切実に感じて変わらなければいけないなと思って意識改革に取り組まない限り、変わることはできないでしょう。

    生育過程で身についた性格ってのは生半可なことでは変わりません。見かけ変わったように思えてもひとときのことであってしばらくしたら元通りというケースが多いです。
    誰かに注意されたりアドバイスされた程度で変われるなら、きっと今までに何度もチャンスがあったはずですから。

    ユーザーID:7196693934

  • ご主人だけじゃなく人間、根はなかなか変わらない。

    人のせいにして相手に暴言を吐くのは 自分を守ってるだけなんです。


    よく、『お金があれば、人脈があれば、上司が違ってれば、〇〇があれば自分は出来る、または違っていた』と、言われる人がいますが
    自分に能力がないのが分かっているからこその見栄だし言い訳だと思います。
    まぁ、精神論や綺麗事で人生やって行けないのも分かっていますが。


    ただ、努力なしに言い訳と愚痴だけの人はそうそう変わる事はないように思います。

    ユーザーID:0408528691

  • そっくり

    年下夫、幼児一人というところも同じです。

    離婚を切り出したのは私の方ですが、「○○さえすれば好転する」という考え方もそっくり。ちなみに○○をしても良くなったことはありません。また次の○○を見つけてくるだけ。
    夫は、離婚を前提に別居してから、少し良くなりました。
    親しい友人も家族もおらず、一人の生活に絶えられなかったようで、核の部分は変わりませんが、結婚生活を良くすることには前向きになってきました。

    子供は2歳ですが、夫は2歳の反抗期にそっくり。中身は2歳から成長していないのだろうと思います。2歳の子の躾の本が役に立ちました(笑)

    ユーザーID:5598771132

  • 補足

    トピ主です。
    続きます。

    義母いわく、主人は小学校のころから高校までずっと学校で小さなトラブルを起こしては親が謝りに行くということもたびたびあったようで、
    大学の時や社会人になってからも、無断で会社の備品やお店やホテルの小物など持って帰ってきてしまうような人です。
    善悪の判断に乏しい所があるようです。

    職場では今のところ問題無くきちんとできているようですし、
    もちろん良い所もたくさんあります。

    私に非が無いというつもりもないですし、むしろ
    妻が私だからそういう悪い面が強調されてしまったのかなと反省することもあります。
    恋は盲目で、結婚前に見極められなかったというのも自覚しています。

    ただ今は、こうした社会人として家庭のあるじとしてあまりにも無責任な夫が、変わる見込みがあるのかないのかを探っている毎日です。
    なにかヒントになるような助言を頂けたらと思っています。

    ユーザーID:6280535094

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結婚が早かった。

    旦那さんは、20代後半で結婚4年目だとすると、20歳ぐらいで結婚したんですか?!
    まだ、大人になりきれてない上に結婚したからではないかな。
    結婚が早すぎたんですよ。変わらないし、これから酷くなるかと思います。

    ユーザーID:4842810712

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  • 変わる可能性はあります

    トピ主さんが挙げたような性格や行動は、程度の差はありますが、自分中心でしか世間を見られない、大人になれてない人に、よく見られるものです。

    世界を自分のためになるかどうかでしか評価できないのですが、大人になるとそれでは受け入れてもらえず、どうすりゃいいんだと、当たってもいい対象に当たり散らわけで、今はトピ主さんがその対象なんでしょう。

    トピ主さんの例ほどひどくないにしろ、新入社員で似たような人を何度か見ている私の経験では、変わる人もいるし変わらない人もいるということになります。
    変わる人は、非常に大きな不利益になる事態に突き落されるなどで、自分のしてきたことが人にどう見えていたかや、他の人も自分と同じように生活してることに気づくきっかけを得た場合が多いようです。

    変わらない人の場合は、表面に出すとはね返されるので、口に出して言わなくなりますが、おそらく家庭では言ってるんだろうなという感じです。

    トピ主さんに、10年くらい様子を見る覚悟があるなら、待ってあげてもいいと思います。でも、待ったあげく変わらない可能性もあるので、そこまで自分の人生を賭けたくないなら、別れるべきでしょうね。

    ユーザーID:4257719139

  • 貴女から見てご主人はどうですか?

    箇条書きになさった項目は、奥様からご覧になってのことで、ご主人がそれらの「問題」についてどう思っておいでなのかを触れておられないのでわかりませんが。

    貴女がご主人の性格の「問題」と思っていて「変えたい」とお思いになっていることは、当のご主人自身が、ご自分の言動行動、性格に「問題がある、変えなくてはいけない」と、言葉だけでなく心の底から思わなければ変わりません。

    人は基本、周囲からの影響があるたび変化しにくいようになっています。(自己存在の恒常性)

    誰かが人の影響で変わったように見えた場合、その人自身が自分の性格行動等に無意識にでも問題意識を持っており、なおかつ本人が「自分に問題がある」という事を受け入れるだけの柔軟性があった場合に限られます。

    性格傾向に年齢は関係ありません。年齢で変化して行くのであれば、高齢になればなるほど人間は日々問題を生じなくなってゆくはずですが、いかがでしょう?

    貴女からご覧になって、あなたやお子さん、周囲の影響でご主人は4年間でどういう方向へ変わってきていますか?
    答えはそこにあると思います。

    ユーザーID:0190703893

  • 改善されやすいところから直して

    性格ですから、改善される性格もあれば、改善されない性格もあります。
    人の気持ちを読む、逃げる、目上の方に平気で失礼な事をする、目上の人を怒らせてきた等は、改善されにくいでしょう。

    感謝の気持ちを持つことや、人のせいにしない、計画を立てる、お金にせこい等々は、直せそうです。
    性格は、環境が大きく左右されているので、直すのには時間が掛かるでしょう。

    ユーザーID:8007284318

  • 変わらないです

    変わるわけないです。

    一刻も早く離婚したほうが良いですよ。

    そんな男が変わるのを待って(変わるわけないですが)一緒に暮らしていくよりも、別れてひとりで子育てした方がずっといいですよ。

    ひとり親家庭でも、そんな父親がいるよりも居ないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1859806779

  • 旦那様が・・・

    「離婚しかない、離婚さえすれば好転する」と思う根拠はなんなんでしょうかね?


    >何か問題が起こると、建設的にものが考えられず人のせいにばかりして責 め立てる
    >問題が起こった時、正面から立ち向かう事は絶対にせず逃げる

    とトピ主さんのおっしゃる通りのそのままんまのある意味とてもわかりやすい人なんだな〜と思いました。

    旦那様の『離婚して事態が好転する』という思い込みも先が想像できないが故の発言なんでしょうね。
    そこに慰謝料や養育費が発生することも想像できないんでしょうか。

    まだ若いのでトピ主さんが教育して変わる可能性もなきにしもあらず、とは思います。
    本人が自覚して『変えよう』という気があればですが。

    でもトピ主様が例えば(例えばの例が失礼ですみません)浮気したとか借金作ったとか明らかにトピ主様に非がある離婚理由ならともかく、ダメな自分から逃げるために離婚を提案しているような旦那様でしたらこの先も都合が悪いことが起こる度に逃げるのかな、と思いました。

    トピ主様がしっかりした大人な女性なので教育するのもアリですが、疲れちゃいますよね。。

    ユーザーID:2396206171

  • 残念ですが

    年を取って経験を積み、多少改善する余地はあると思います。
    が、トピ主さんが期待するレベルまでには変わらないでしょう。

    私の父がご主人と似たタイプです。
    現在六十代。
    若い頃に比べ、多少丸くなった気はしますが、
    世間一般で必要なレベルには到底達しません。
    私自身は小学生の頃に気づいてさじを投げました。
    母はまだ、一抹の期待を持っているようですが。
    (少なくとも母が死ぬまでには間に合わないと思います)

    トピ文のここが特に希望が持てません。
    >問題が起こった時、正面から立ち向かう事は絶対にせず、逃げる。

    自分の問題からも彼は逃げます。
    いまも結婚生活から逃げ出そうとしています。ほらね。

    ひとりの男に執着せず、人生を仕切り直すことをオススメします。
    私の母のように人生を棒にふりますよ。

    ユーザーID:9188082581

  • とりあえず離れてみる

    レスを見ると、旦那の悪いところは義両親も分かってるみたいだし、協力してもらいながら
    一度距離をとってみた方がいいのかも。

    ただ、完全に別居してしまうと関係も切れてしまうタイプにみえるので、最低限の家事など
    (朝晩の食事は作り置く、週2くらいで掃除洗濯)はする方向で。
    休日も基本家事のみ、たまに買い物などに誘ってみる。

    旦那が楽になりそうな感じでしばらく生活してみれば。
    何か変わる切っ掛けになるかも?

    ユーザーID:0780916345

  • トピ主です

    皆さまありがとうございます。
    ご経験からのご意見もあり、とても参考になります。
    お一人お一人にお返事ができず、申し訳ありません。

    やはり変わらないという意見が多いのですね。
    旦那が変わりたいと思っているかは分かりません。
    ただこのままではいけないとは、少しは思っていると思います。
    主人のお父さんもそのように言い含めていますし。
    でも、相手がお前だから無理だというようなことも言われたことがあります。
    私に反発しているので、私に変わったところを見せることは、
    私に負けたということになると考えているようで、それが嫌なのかなとも思います。

    こういうタイプの男性は、私だからこんな態度を取るのでしょうか?
    もし相手が変われば、改善されるものなのでしょうか。
    またレス頂ければと思います。

    ユーザーID:6280535094

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トラブルメイカー

    旦那さんみたいな人は男女問わず結構います。
    職場ではいわゆるトラブルメイカー。
    大きな仕事は任せてもらえません。
    甘やかされて育った結果なんでしょう。
    心の中で誰かが尻拭いしてくれると思ってるんですよ。
    働いていれば、
    少しずつ自立してくるかもしれませんが、
    育ってきた過去すべてを否定するような出来事が起こらない限り、
    性根は変わらないでしょうね。

    恐らく別居しても親が近くにいると意味ないでしょうね。

    ユーザーID:8966520440

  • 変えようとしている間は無理かもしれません

    私は知らず知らずのうちに、夫にここはよくない、やめた方がいいと説教ばかりしていたような気がします。夫は改善するどころか、ますます反抗して、挙句には、私が口を開くだけで話も聞かずに答えはNOでした。

    別居し、もう自分とは関係ない人間になるのだと思った時から、夫に口出すのをやめました。しばらく夫は好き勝手にやって、別れてせいせいしたと文句ばかり言って来ましたが、しばらくすると反省したようで、改善するからやり直したいと言ってきました。

    もし、トピ主さんが私のように口を出す人でしたら、少し黙って様子を見てみてはどうでしょうか?私は、口にする言葉は褒め言葉だけにし、友人や親に失礼なことをするようなら、夫には引き合わせないように(夫の知人は勝手に離れていくので)、電話は出ずにメールのみ。子供だけ話させました。

    身近にいると、当てつけてきたり、こちらもイライラするので、できれば別居がお勧めです。

    ユーザーID:5598771132

  • 難しい・・・

    これは難しいと思いますよ。
    親が子供の頃からトラブルが有って苦労したと言っているんですから・・。
    失礼ですがご主人は本音と建前、社交辞令や空気を読む事、相手や場所により話す内容や言葉使いを変える事が出来ないのでは?
    相手の気持ちや立場を考えたり、想像したり察する事が苦手なのだと思います。
    社会人に成って会社の備品やホテルの小物は持ってこないです。
    会社でも衝突していませんか?
    得に年配の世代とトラブルを起こす、理由は言葉使いではないですか?
    友達感覚のように喋ったり、場所を考えずに内容が相手の逆鱗に触れてしまってもが本人だけが分からない・・・・。
    義理両親と一度相談した方が賢明では無いでしょうか?

    ユーザーID:8489628877

  • トピ主です

    皆さまご意見をありがとうございます。

    言葉づかいは、目上の方(特に自分にとって付き合っていて利益になるような方)にはきちんと対応することができます。
    職場では、あまり自分をさらけ出さずにうまくやっているようです。同僚との付き合いもあまり深くは持っていないようです。
    心からの長い付き合いの友達というのは少ないです。
    合コンのような飲み会の場では、軽いノリでお世辞や社交辞令などを言うことはできるようです。

    目上の方とのトラブルというのは、言葉づかいの悪さとかではないようで、
    先日まで調子のいいことを言っておいて(例えばその年配の方と何か約束をするなど)
    それを見え透いた嘘をついてドタキャンしたりすることで信頼をなくしているようです。
    しかも断るときはいつも前日とか当日で、電話ではなくメールで適当な嘘をついて断っているようです。
    そういう誠意のない失礼な態度が相手を怒らせているのですが、本人としては面倒なコミュニケーションを避けたいということの表れなのだと思います。

    ユーザーID:6280535094

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    義理の両親の話を聞く限り、学生の頃までは、何かトラブルを起こすたびに親がかばって尻拭いをし、本人に責任を果たさせるということをしてこなかったように思えます。
    それも関係あるのでしょうか。

    別居を勧めて下さる方もいらっしゃいますが、私もできれば
    とりあえず別居をして様子を見てみたいと思っています。
    ただ、義理の両親とは別に住んでいますが近居ですので、
    もし別居したとしたらこれまで以上に義母が旦那に会いにきたり家事をしに来たりすることは予想されます。

    ユーザーID:6280535094

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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