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誘いを断るときだけ返信が遅い女性の心理は?

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(トピ主2
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へい

大学生の男です。

以前セミナーで一緒になった女性に好意を持ち、誘いをかけているのですが、
どうにもはかばかしい返答が来ません。
状況は以下のようなところです。

・学部が違うので、普段は会う機会が無い
・事務連絡のついでに何往復かメールで雑談をするが、用もなくメールできるほどではない
・普段のメールの返信はすごく早い
・彼氏がいないのは、その女性の友達から聞いている
・共通の友人を含めてランチに行こうと誘うと、いつもすごく時間がたってから断りのメールが来る

1対1じゃないのに断られるくらい脈無しだと思うので、もう諦めようと思っているのですが、
後学のために、こういった女性の心境を教えてほしいのです。

Q1.普段は返信が早いのに、どうして断りの時だけ返信が遅くなるのか?
明らかに返事を引き延ばしています、みたいな感じがして嫌な気分なんです。
自分だったら、行くにせよ行かないにせよ、普段と同じくらいの早さで返信します。

Q2.来る気も無いのに、なんで「また誘ってね」「これからもよろしくね」なんてフォローを入れるのか?
はっきり断らなければ何度でも同じ誘いが来てしまいますし、
そのほうが何度も断る羽目になって面倒だと思うのですが。
最初は気付かず繰り返し誘ってしまいましたが、
今となっては気持ちを弄ばれた気がして、はっきり断られる以上に辛い気分です。

自分でも未練がましいことはわかっているので、友人たちには聞けない質問ですが、
小町の皆さん、どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:6223213668

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  • 女性がよくする気遣いと社交辞令

    即断ったら、お相手がかわいそうと思うのでしょう
    「本当は行きたいんだけで、やっぱり駄目だったの」というアピールをしたいんだとおもいます

    「また誘ってね」は、スルーで行きましょう
    単なる〆の言葉です

    これは男女の差なんですよ
    はっきり断るのは罪悪感を感じてしまう+はっきり断り男性に逆切れされたら怖いから……です

    本当に都合が合わず、また誘って欲しければ、女性から連絡が来ますよ
    それがないなら、「何度も断らせるな!学習能力のない男!そんな男だからデートしないんだよ!」ということだと思います

    ユーザーID:5371676883

  • 解釈が違ってるかもよ。。

    20代女性です。
    今はまだ脈がないかあるか分からないと思います。
    みんなと一緒にランチとかではなく、1対1で誘ったら意外とOKかも。
    私はグループは面倒だから嫌でも、1対1なら行くことがあります。

    Q1.普段は返信が早いのに、どうして断りの時だけ返信が遅くなるのか?

    A.みんなでランチ、とありましたが、彼女としては、そのメンバーが嫌だったとか、日にちが微妙だったとか、店が嫌だったりとかで、悩んでの返信だったかも。私はそういうことがよくあります。


    Q2.来る気も無いのに、なんで「また誘ってね」「これからもよろしくね」なんてフォローを入れるのか?

    A.私はまたその人に誘って欲しい時は「また誘ってね」と言います。
    誘って欲しくない時は「こちらから誘うね」と言います。

    ユーザーID:6584084573

  • 普通のこと

    普段の返信は早いのに断るときだけ遅いのは、できる限り相手の気分を害さずにお断りするかを考えるためでしょう。
    どう断っても相手はいい気分しないとわかっている場合(脈なしの場合)片手間にメールの返信ができないのでしょうね。わかります。
    好きな人からの誘いだったら「○○なのでその日はだめなんです。ごめんなさい。もしよければ○日ではどうですか?」など次に繋げたいですものね。
    Q2の方については大学のお友達ということでしたら無下に断れないとか、基本的にみんなに好かれたい、嫌われたくないとかかもしれないですね。

    ユーザーID:9847135466

  • 珍しくはないと思います

    断りの返事を即レス、というのは私もしません。
    どうしようか迷ったり、行きたいから都合つけようとしたり、とか
    時間がそれなりにかかるものです。
    また、今後も親しくしておきたい相手に対する断り方法を考えるのも時間がかかります。

    即レスで断りを返せるのは、すでに親しい人か、あるいはもう二度と連絡とれなくてもよいと考えるくらいどうでもよい人か嫌いな人に対してだけです。

    その彼女の場合、そういうのと、また事務連絡をし合う間柄ということで気まずくなりたくないという気持ちで迷ったり「また誘ってね」フォローを入れるのではないかと思います。


    トピ主様にアドバイスするなら、この関係をしばらくキープしておくのも悪くはないです。
    彼女側の状況が変わったときにチャンスがくるかもしれませんし、トピ主様の気持ちが変わったとしても、魅力的な女性の知人がいるのは悪いことではないでしょう?

    ユーザーID:7679162948

  • あるある。

    あー、あるある、と思ってしまいました。
    脈が無いというか、特になんとも思ってない相手に多いですね。
    なので、もしもっと良い予定が入れば優先したいし
    先に約束してしまったら、そちらを優先できないし・・。と。
    どうしようかなー、と考えているとおもわず返信が遅くなる、良くあります。
    でも、嫌いなわけではないのでまた誘ってくださいね、とフォローする。そんなところです。
    複数人のランチを数回誘われて断った位で弄んだなんて思いません。
    それに誘ってる共通の友人があまり好きじゃないとか。
    まあ、その女性がどうかはわかりませんが、私はあまり深く考えていません。

    ユーザーID:3173392807

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  • それが普通

    誰だってOKの返事はしやすいけど、お断りの返事は気まずいもの。

    つい返事が遅れてしまうのが普通でしょう?

    世の中自分の思惑通りにはならないものです。

    ユーザーID:9742798602

  • その人なりの礼儀

    Q1
    断るときは時間をかけるのが礼儀、
    と思う人もいます。

    社会人になって、幹事を
    多く引き受けるうち、世の中に一定の割合で
    いることがわかりました。それがその人なりの
    思いやりなんでしょう。

    個人的には、わたしもこの手の考え方は苦手です。
    とくに、複数や大人数で計画しているときは
    返事はできるだけ早くほしいものです。

    Q2
    これもその人なりの礼儀でしょう。
    男女で片方が好意がある場合、もっときっぱり
    断るべきですが、むげにできないんでしょう。

    ユーザーID:3295740709

  • メル友


    何でもないメールは友達、メル友として返す

    誘われたら行きたくないが、粘着質のあなたに逆ギレされるのが怖いか面倒臭いので返信に悩み時間が経つが、とりあえず社交辞令で返す

    普通のメールに戻る。諦めてメル友になってくれたんだ、それなら害もないしまあいいかと普通に返す

    誘われる。まだ諦めてないのか、困ったな、共通の知り合いもいるし断りづらい、時間がかかって角の立たない社交辞令で返す…エンドレス
    あなたは彼女のメル友以上にはなりません、怖いからもう誘わずに諦めて!断るのも気力要るんだから。

    ユーザーID:8608694336

  • その2


    後学のためというので可能性なんですが、
    ・彼女には彼はいないが好きな人がいて、もしくは共通の友人の中に想い人がいる
    (その彼に彼女がいたとしても)
    ・あなたは今は知り合いレベルだがお互い若くて未婚なので、今のところ縁を切るほどではないがプライベートで時間を割くほどではない
    ・彼女が断るのが得意じゃない優しい性格(受ける人によっては優しくないけど)
    ・優柔不断
    ・単なる内気
    ・貴方が怖い
    ・共通の友人の中に苦手な人がいる
    ・一度一対一で誘って断られたら?複数だとはっきり断りづらい。色んなパターンあるよ!

    ユーザーID:8608694336

  • 一般的には

    Q1.普段は返信が早いのに、どうして断りの時だけ返信が遅くなるのか?
    → 断る理由を考えているので時間がかかるから。

    Q2.来る気も無いのに、なんで「また誘ってね」「これからもよろしくね」なんてフォローを入れるのか?
    → はっきり断わると相手を傷つけたようで気が引けるから。

    ユーザーID:2259559891

  • 気が乗ってないから

    返信が遅い理由

    ・理由を考えている
    ・イライラするので、返信を遅めにしてやる ←友人の経験

    また誘ってねなどは、社交辞令でしょう。

    もし相手に何か気があるなら、
    「○日だったら行ける」などと返すはずですから。

    ユーザーID:3732614228

  • 脈無しですね

    【Q1について】

    気を遣う人にとって、他人からの誘いを断るのって大変なんですよ。
    どう断ったら気を悪くされないかとか、あまりに早く断るのは失礼じゃないかとか色々考えて。
    だから返事が遅くなってしまう。

    【Q2について】

    「また誘ってね」「これからもよろしくね」とつけるのは礼儀というか決まり文句のひとつとしてつけてるだけです。
    「もう誘わないで」なんてはっきり言うのは失礼だと思うからです。

    繰り返し誘うはめになるのが嫌なら、あなたの方から「もう誘わない方がいい?気を遣わなくていいから、誘わない方がいいなら正直にそう言って」と聞いてみたらどうですか?

    まあ、普通に考えて彼氏にしたいと思う男性からの誘いなら断りません。
    脈なしと諦めましょう。

    ユーザーID:9040449471

  • こたえ

    Q1.普段は返信が早いのに、どうして断りの時だけ返信が遅くなるのか?

    A 嫌なことは先送りするタイプの女性である。
    または、
    A ギリギリまでスケジュールを調節しているがやっぱり都合がつかなかった。

    Q2.来る気も無いのに、なんで「また誘ってね」「これからもよろしくね」なんてフォローを入れるのか?

    A 社交辞令

    多分、今までその社交辞令でも、察してくれる人ばかりだったのでそのまま使っていると思います。

    私は、はっきり断るタイプですが、彼女のような人多いと思います。

    私は、以前は告白された時「彼氏がいるので」と断ってきたけど、
    ある時、彼と別れたら付き合ってもらえると勘違いした人がいて、
    「彼と別れてもあなたとは付き合いません」と言う羽目になりました。
    察してくれない人もいるんだなと学習して、それからはっきりと伝えるようになりました。
    彼女も、そのうち色々な人から誘われて学習するかもしれません。

    ユーザーID:6192330564

  • 思いやりのあるいい女性だと思います

    自分は日時があわない時や内容が気に入らない時、
    超速攻でお断りの返事をしてしまうほうなので
    (マッハすぎて「その日は都合が悪い」と言ったのが
    日にちを告げられる前でお互いたまげたことがあります)
    つねづね「これは余韻がないし品もない。
    多少は迷うふりくらいしないと。
    でも時間置くと返事すること自体忘れるし」と反省してます。
    マナーには詳しくないのですがお相手のように時間を置く方が作法にかなっている気がします。
    直前すぎない限りはね。
    きっとちゃんとした人です。主さんのいいとこ沢山アピれるといいね!

    ユーザーID:6450664807

  • そんなに珍しくない気がするけど・・・

    Q1.断りがあまりに速いと、「ろくに検討や予定の調整をせずに即効断った?」と思われるかも、と思って少し時間をおいているのでは。
    本当に、いろいろ予定を調整してから返信しているのかもしれないし。

    Q2.「その日は無理です(終わり)」だけの文章じゃ、そっけなさすぎて、いかにも「誘われて迷惑!」って感じがしませんか?社交辞令でも「また誘ってね」ってつけたほうが、メールとしての体裁もいいじゃないですか。「そんな体裁のために思ってもいないことを言うな」とトピ主さんは思うかもしれませんが、今後社会に出ればそんなことたくさんありますよ。

    それに、その相手の方も、あなたの誘いに対しての思いは「ゼロか100か」ではないのでは?つまり「誘ってくれてありがとう!行く行く!」or「もう金輪際誘ってこないで」の2択とは限らないのでは?

    まあ、そういう「今後の選択の余地」を残すことは(男女ともに)そんなに珍しいことではないと思いますが、それを「気持ちを弄ばれた」と感じるのなら、うーん、結構この先大変かも。

    ユーザーID:6175410892

  • そうですね。

    毎回断られるようなら本当に脈なしなんでしょうが・・

    断る方も気を使うんじゃないですかね。
    いろいろ理由を考えてるんでしょ。
    「う〜ん。行きたくないし、今度は何て断ったらいいのか。。面倒くさいから、後にしよう」って程度だと思います。
    返事を引き延ばす・・焦らしてる・・そうじゃないと思いますよ。
    言い訳を考えてるんでしょう。

    >Q2.来る気も無いのに、なんで「また誘ってね」「これからもよろしくね」なんてフォローを入れるのか?

    これは彼女がいけませんね。
    社交辞令なのか、本当に誘っていいのか・・誘う方は区別出来ない。
    何回か誘ってしまうのも無理ないですね。
    その気もないのに、「また誘って」。こんな余計なひと言付け加えるのはよくないです。
    同性から見ても嫌な女です。
    ですが、たまにいますよ。それが配慮だと思ってる人。
    はっきり断り、その気がないなら拒否の姿勢を出す方が誠意だと思いますが・・

    ユーザーID:8170254721

  • 彼女は

    一対一で行きたいんじゃないの?
    嫌いなら普段のメールも遅いはず

    みんなとは行きたくない、あなたと2人でいきたいの
    察して!

    ってことかも。

    いつもみんなと一緒でって誘ってくるあなたなので
    私の事は好きじゃないんだなーって彼女も思ってる

    かも


    いちど2人で出かけるのを提案してみては

    ユーザーID:4491910619

  • 簡単なことです

    言葉をそのまま受け止めるから悩むことになるのです。
    ここは彼女の言葉の裏の意味を悟ってあげましょう。
    はっきり相手に言えない人もいるのです。
    はっきりした返事を要求すればするほど、嫌がられる場合もありますよ。
    簡単に単刀直入に言えば、その女性はトピ主さんのことを嫌いではないけど恋愛対象にはなっていない、ということです。
    嫌いな相手なら即断るけど、嫌いではないけど個人的な付き合いは遠慮したい相手なら、傷付けないないように言葉を選んで返事をします。
    そのため返事の内容を考えるのに時間がかかるのです。

    ユーザーID:0320456746

  • 想像ですがお答えします

    Q1.普通の返信は「早く返信する必要のある内容」や「あたりさわりの無い内容」ではありませんか?
    返信する相手を選ばない答えは何も配慮する必要がないので、なるべく早く返答するにかぎりますよね。
    断りの返信は明らかに「相手を選ぶ内容」や「言い方に配慮する必要がある内容」にあたります。
    どう断ればトピ主さんを傷つけないか考えていると、自然に返答が遅くなってしまうのでは?つまり
    いつも断る気です。それと何度も誘うしつこい男には「嫌がっている事を気づいて欲しい」という意味で、
    わざと返事を遅らせたり、都度同じ返事をするのが面倒臭くて放置している可能性もあります。

    Q2.フォローを入れるのは傷つけたトピ主さんへの気遣いだと思います。逆恨みされたり、周囲に悪女
    呼ばわりされても困りますからね。それに友達としては嫌われてないんじゃないですか?
    「(仲間と一緒で大勢なら)また誘ってね」「(普通の友達として)これからもよろしくね(異性と意識せず
    事務連絡が気軽にできる関係は保とうね)」でしょう。

    私でも彼女と同じ事をします。もう少し女心を勉強しましょうね。

    ユーザーID:5211464848

  • 一般的な対応だと思います

    A1.普段のメールは「事務連絡」中心ですから早くて当たり前。
    「共通の友人」を含めてと書かれていますがそもそもトピ主さんは友人でしょうか?
    その「共通の友人」の方が女性と親しかったら、友人が女性を誘う方が自然です。
    また「共通の友人」がどんな人か、性別・人数も悩む要素です。
    そうでなくても女性の場合、一緒にランチする人(達)がいるでしょうから都合つけるのも大変。
    いろいろ悩んだ末のお断りメールですから遅くなるのも無理ないですよ。

    A2.「また誘ってね」「よろしくね」これは社交辞令であり気遣いでもあります。
    トピ主さんを(知人として)嫌っている訳ではありませんよ、という意味でしょうね。

    気持ちを弄ばれるも何も、トピ主さんがはっきりさせない限り
    その女性も訳が分からないままだと思います。
    好意を持たれているような気がする、でも1:1では誘われないから違うだろうな。
    共通の友人とランチ…という事は友人の中に気がある人がいるのかな?
    なんて勘違いされる可能性もありますよ。

    ユーザーID:7595418775

  • 女性ってよくわからない

    私も女ですが、女性の考えていることは納得できないことが多いですよね(笑)
    たぶんこうじゃないかな、と思われる考えをまとめてみました。

    Q1
    気軽な雑談と違い断りのメールの場合、断りの言葉を考えている可能性があると思います。
    例えば断りメールの返信が3時間後だったとしたら、まさか3時間中考えているわけではありませんが、
    「えーどうしよう…なんて書こうかな…(5分経過)…後にしよう」となり、3時間後にふと思い出して返信しているのではないかと。
    単純に「気がのらないことは後回し」というタイプではないかと思います。

    Q2
    はっきり断る=あんたとは絶縁、という間違った認識を持っている女性が少なからずいます。
    なので念のため「個人的なお誘いは断るけど、学内の付き合いは今後ともよろしくね」と表現しておかないと、人間関係にひびが入ってしまう可能性があるんです。
    ただそういう言葉で示すのも露骨なので、暗に表現しているんだと思います。

    Q1もQ2も、ただ思わせぶりな行動で弄んでいるともとれなくはないですが、いわゆる悪女系でない限りこの↑解釈ではないでしょうか?

    ユーザーID:6546044560

  • 良い人に思われたいのかな?

    どう断ったら相手を傷つけずにすむか、自分が悪者にならなくてすむか、そういう文章を考えるのに時間がかかるんだと思います。
    いちいちフォローを入れるのも良い人に見られたいからかと。
    本人は良かれと思ってやってるんでしょうけど、待たされているこっちとしては弄ばれている気持ちになりますね。

    ユーザーID:8451325808

  • 難しいですね

    返信が遅くなるのは、おそらく、「返しにくいな」と感じているからだと思います。
    私自身、お誘いを断るときは、なぜかお返事が遅くなってしまいがちです。

    しかし、私は誘わないでほしいなと思っている方には社交辞令でも「また誘ってね」とは言わないので、二つ目の質問に関してはよくわかりません・・・。

    何回くらい誘ったのか、どういう理由で断られたのかがわかれば、どういう心理だったかわかるかもしれないのですが・・・もしかしたらほかの女性は社交辞令で「また誘ってね」などと言う方もいるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0162202557

  • 忙しいアピール

    タイトル通り。

    その日程まで何も無ければ(他の方からの誘いなど)
    誘いに乗る可能性あるとか、そういうことでは?

    即応するほど、日程を事前に開けておきたいほどの好意はない
    ということかな。

    だから、今はメールの返事が遅くなるほど忙しいというアピール。

    本当に好意があればどんなに忙しくても
    30分のお茶ぐらいの時間を作れますから

    ユーザーID:1263060518

  • 私の場合

    A1.どうでもいいことはさっさと返事できるわけです。ということは、トピ主さんに誘われたことは「どうでもいいこと」ではなかったということ。

    A2.フォローを入れるのは気遣いです。トピ主さんのことが心の底からどーでもよかったら、フォローなんて入れません。

    ようするに、トピ主さんは憎からず思われているようです。
    男性として好ましく思われているかはわかりませんが、友人としてはそこそこ悪くない位置にいたのでは。

    ただ例外として、トピ主さんがとても繊細にみえたから、相手の女性が気を使っている、という可能性はあります。
    確かにこんな些細なことを悪いほうにとっているあたり、繊細さが女性に伝わっていた可能性はありそうです。

    ユーザーID:7061688323

  • 私の場合ですが

    Q1 『行きたくないけど、断わったら悪いかな→もし行ったらどうなるか…とシュミレーション→やっぱり無理、どういう言い方が穏便な断わり方かな?』という思考をしていて遅れます。

    Q2 断わってごめんね、という気持ちの表れかと。友達としてならOKと思っているのでは。私なら、その後友達でなくなるかも知れなくても、交際を期待されている相手には使いません。

    3度目くらいに誘われたときに、はっきり断わります。
    いい人と思われるためでは無いのですが、単純に相手を必要以上に傷つけたくなくて色々考えます。
    でも今考えると最初にさっくりお断りする方がいいですね。

    ただ、トピ主さんの誘い方は他の友達を入れるなど中途半端(失礼)なアプローチなので、はっきり断り辛いのは確かです。
    アプローチされる方にも気苦労があるのです。わかってあげてください。

    ユーザーID:3530312780

  • 婉曲表現を察する力

    日本語は否定的なことを遠まわしに言ったり、社交辞令を言って建前と本音を使い分ける文化です。
    仕事でも「前向きに検討します」と言うのは断ってることになると言いますよね?
    他人を気遣ったり争いを好まないタイプは大抵そういう表現になります。
    悪く言えば八方美人です。
    そういう人は他人から同じような返答されても弄ばれてるなんて思わず、自然に相手の気持ちを察して分かるのです。

    でも「前向きに検討すると言われたのに全然音沙汰がない。日本人は何考えているか分からない」と言う外国人がいるように、言葉をそのまま捉えてしまって相手の気持ちを察する能力があまりない人は混乱してしまうのでしょうね。
    そういう人はできるだけストレートに相手に本音を聞くのがいいでしょう。
    「誘った方がいいのか、誘わない方がいいのか本音を聞かせて」と。

    ユーザーID:9040449471

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    彼女としては配慮したつもりでも、私が女心をわからないように、
    女性も男心がわからないんでしょうね。
    誘ってもはっきり断られず毎回先延ばしされるのは、普通に断られるよりも辛いです。

    1対1で誘ってみればとの意見がありましたので、二人で行こうと誘ってみて、
    それで駄目なら彼女との接点は一切絶とうと思います。
    事務連絡も他の人にしてもらうようにします。

    ユーザーID:6223213668

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 学生さんだからちょっと違うかな?

    トピ主さんの父親くらいの世代ですので、ちょっと今の学生さんの考え方とは違うかも知れませんが。


    後学の為にとの事なので、大人社会で自分が考える事を書きます。

    学生さんのランチのお誘いなので、その女性はそれ程忙しく無いかも知れません。

    社会人だとその日の予定さえ自分で分からないケースなど多々あります。
    その為に返事が遅いケースは、「行きたいのだが、なかなか予定が分からない」ので返事が遅くなるという事が良くあります。

    断る場合、また誘って欲しいという様に言う場合も多いです。

    本当か偽りかを見分けるのは、会った時の本人の話かたや素振りから自分の感覚で見極めます。


    トピ主さんは彼女を何回誘いましたか?

    最近の男性はすぐに答えを求める、しかし女性は相手を時間を掛けて見分ける、とも聞きます。

    急いては事をし損じる、といいます。

    ユーザーID:9144462321

  • 嫌な事は後回し&社交辞令ですよ

    断る事って、如何に相手の事をどのように思っていようと、気が重いもの
    だと思うんですよ。だから嫌な事は後回しにしてしまうというか、スパッと
    断りの返信が出来ないタイプの女性なのだと思います。
    私自身がそのタイプですので、彼女の気持ちは分かるような気がします。

    後のフォローの文面は、所謂社交辞令ですね。
    要するに「気を悪くはしないでね」という意味ですよ。

    トピ主さんの好意の気持ちは分かっているが、申し訳ないが、異性としての
    興味はない。でもトピ主さんを退けたいとは思わないし、悪くは思われたくない。
    彼女なりの気遣いですし、弄んだ訳ではありません。要するに「空気を読んで」
    という事ですし、もう少し、相手の文面の行間を読む努力をされて下さい。
    「これからもよろしくね」なんて言葉は、それこそ「お友達として仲良く
    やっていきましょう」の意味だと思いますがね。

    ユーザーID:0340283381

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